On-Off von zwei Singles - sinnlos?

[coccinelle6]

Liebe Edda!
Wie geht es dir? Ich habe nachgelesen und du hörst dich wirklich sehr gut an. Das freut mich! Ebenso wie es mich freut, dass du den für dich annehmbarsten Weg gegangen bist, auch um Klarheit zu bekommen und dich nicht mehr im Kreis zu drehen, vor allem mit KK und all diesen Phänomenen.
Ich denke, dass das, was man hier im Forum in allen Strängen lesen und lernen kann, ist die Tatsache, dass all diese durch AMs oder OdBs oder Exen hervorgerufenen Krisen im Endeffekt stärken. Auch wenn der Weg dahin manchmal ein sehr langer und leidvoller ists... Und auch, dass selbst die größsten Liebeskümmer einmal kleiner werden - irgendwann.

Das Grübeln und die schlechten Gefühle halten sich sehr in Grenzen, und ich weiss dass das daran liegt dass ich keinen knallharten Cut durchgezogen habe. Sicherlich habe ich mich damit auch irgendwie selbst ausgetrickst, aber wenn's hilft ...
Zumal ich ja auch kein dramatisches Ende wollte, sondern eins in Frieden - und ihm (und sei es nur sinngemäß und noch so freundlich verpackt) zu sagen "das war's, ich will nie mehr was von dir hören" beisst sich damit einfach.

Ich finde deine Entscheidung sehr reif und respektvoll. Aber dennoch bin ich gespannt, wann und ob er es bemerkt, dass sich da was geändert hat, so wirklich.
Und ich hoffe, du tauchst nicht in die Foren-KS ab ;-) und bleibst uns hier erhalten!
Alles Liebe,
Coccinelle.

 

[Edda]

Hallo ihr Lieben, die bei mir mitlesen/schreiben

liebe Coccinelle, lieb dass du fragst. Mir geht es nach wie vor gut. Allerdings bin ich auch ehrlich genug zuzugeben, dass das wohl (auch) daran liegt, dass er ja immer noch irgendwie da ist ... Auch trotz vereinzelter "Zickereien" meinerseits (nein, ich habe mich immer noch nicht so im Griff wie ich gerne möchte ... )
Ich empfinde meine Entscheidung es so handzuhaben wie ich es eben gemacht habe, immer noch als gut und richtig für mich. Allerdings wirkt es so natürlich auch anders auf ihn als ein strikter Cut.
Gerade ist mein Dilemma folgendes: er möchte mir etwas schenken (von seiner Band, ich bekomme da immer sämtliche Veröffentlichungen). Nun hat er es und möchte sich für die "Übergabe" mit mir treffen. Ich soll ihm sagen, wann ich Zeit für ein Treffen habe.
Tja! Und nu?!
Ich wollte mich ja weder so bald treffen, geschweige denn im gewohnten Rahmen. Aber er teilte mir mit, er hätte sein Auto saubergemacht - sprich es soll wohl natürlich wieder 'ne (ganz sicher nächtliche) Spritztour werden.

Ich habe gerade wirklich ein Brett vor dem Kopf.

Daher beteilige ich mich heute auch lieber nicht an euren Strängen - bitte seht es mir nach. Ich hole es nach!!!


Edda

 

[Fragezeichen007]

Guten Morgen Edda!

Lass dich mal drücken!

Was wirst und willst du tun bzw. was ist dein Dilemma? Ob ihr treffen sollt oder nicht bzw. du für eine nächtliche Spritztour bereit bist oder nicht? Oder weil du für dich die Geschichte bereits "abgeschlossen" hast, und du Angst hast, dass du wieder reinkippen könntest?

Denn er scheint davon auszugehen, dass sich ansonsten nichts ändert zwischen uns........Aber ich war irgendwie komplett blockiert, ihm zu sagen, dass es ÜBERHAUPT nicht weitergeht mit uns, auch nicht freundschaftlich.

Puh... schwierig! Du hängst ja irgendwie noch an ihm , wolltest dich aber so schnell nicht mit ihm treffen! Und wie du schon selbst geschrieben hast, läuft es für ihn weiter wie gehabt, weil er anscheinend nicht verstanden hat, worum es dir geht. Männer verstehen manchmal nur Klartext .

Was sagt dir dein Bauchgefühl? Was würde denn gegen ein Treffen mit der "Geschenksübergabe" sprechen? Du dann aber die Spritztour weglässt (sofern du das möchtest)!

Drückerchen

 

[Edda]

Ob ihr treffen sollt oder nicht bzw. du für eine nächtliche Spritztour bereit bist oder nicht? Oder weil du für dich die Geschichte bereits "abgeschlossen" hast, und du Angst hast, dass du wieder reinkippen könntest?

Von allem ein bisschen liebe Fragezeichen.

Ich merke, es ist nicht so einfach wie ich dachte. Bzw. kann ich das gar nicht so sagen, denn ich dachte nie dass es einfach würde ...
Gestern ging es nochmal um das Treffen. Ich dachte mir 'mal sehen was er tut, wenn ich einen Nachmittag vorschlage'. Er: "nein da kann ich nicht, nur morgen oder erst ab Ende nächster Woche".
Mit geplatztem Kragen und gleichgültig ob souverän oder nicht, antwortete ich sinngemäß:
---
Ähm. Ja.
Habe noch geantwortet, dass ich nur ehrlich bin und das ja in seinem Sinne sein müsste, da von ihm immer so hochgehalten (die Ehrlichkeit).

Mir ist klar, dass das zickig war. Aber andererseits: pfffff! Ich strategiere ja nicht (mehr), dennoch würde ich mich über eure objektive Sicht der Dinge freuen, sprich: habe ich übertrieben? Interessiert mich nur so für mich, etwas zurücknehmen oder relativieren ihm gegenüber werde ich definitiv nicht.

 

[Shelly]

Liebe Edda,

da ist Dir ja wirklich der Kragen geplatzt, aber da Du zur Zeit keine Strategie fährst, ist das vollkommen egal. Außerdem muß so etwas auch mal raus. Ich habe das auch schon gebraucht.

Bei seinen Antworten wäre mir übrigens auch der Kragen geplatzt.Erst Dir die Entscheidung überlassen und dann wie eine Mimose herumeiern. Was soll das? So beschäftigt wird er schon nicht sein.

Habe noch geantwortet, dass ich nur ehrlich bin und das ja in seinem Sinne sein müsste, da von ihm immer so hochgehalten (die Ehrlichkeit).

Oh wie ich das kenne! Ehrlichkeit wollen sie immer alle, meiner inbegriffen, und wird immer hochgehalten. Aber meistens eine Einbahnstraße, wenn es mal in "die Vollen" geht, so jedenfalls meine Erfahrung. Die AF darf natürlich nicht ehrlich sagen, wenn ihr etwas nicht passt.Den Spiegel vorgehalten zu bekommen, damit kommen sie fast alle nicht klar.

nteressiert mich nur so für mich, etwas zurücknehmen oder relativieren ihm gegenüber werde ich definitiv nicht.

Das würde ich auch auf keinen Fall an deiner Stelle! Manchmal ist so ein Wut rauslassen auch gut, jedenfalls wenn es nicht zu oft geschieht. Da sieht er,daß Du auch Grenzen hast, die er nicht übertreten soll.

Kam denn seit Donnerstag nochmal was von ihm oder ist er jetzt beleidigt?

glg

Shelly

 

[Athena]

Liebe Edda,

irgendwann platzt jedem von uns mal der Kragen, wenn sich so vieles aufgestaut hat. Da du nicht mehr strategierst, kannst du damit auch nichts falsch machen.

Man darf sich auch nicht alles gefallen lassen.

Habe noch geantwortet, dass ich nur ehrlich bin und das ja in seinem Sinne sein müsste, da von ihm immer so hochgehalten (die Ehrlichkeit).

Das kenne ich auch sehr gut, mein AM ist ja auch immer für Ehrlichkeit. Aber wenn es ihn betrifft und ich ihm ehrlich sage, was mir nicht passt, ist es ihm auch wieder nicht recht.

Liebe Grüße
Athena

 

[Fragezeichen007]

Guten Morgen Edda!

Nein, du hast nicht übertrieben!
Ich denke, du bist jetzt an dem Punkt, wo du nichts mehr zu verlieren hast, und du dir denkst "mir egal, was der jetzt denkt".

Von allem ein bisschen liebe Fragezeichen.

Das dachte ich mir schon! Es ist dann nicht so einfach loszulassen, vorallem wenn er noch präsent ist.

Wie seid ihr jetzt bzgl. des Treffens verblieben? Hat er einen Vorschlag gemacht?

 

[Edda]

Ihr Lieben,

vorab: entschuldigt, dass ich gleich nicht im Detail auf ihre lieben Beiträge eingehe, aber ich bin grad so einiges: wütend, enttäuscht, traurig ...

Nach dieser "warum bist du so zu mir?" Sache und weil noch ein paar andere Kabbeleien auftraten, hatte ich mich entschlossen noch einmal ein klärendes Gespräch zu suchen bzw. ihm nun doch etwas ausführlicher mitzuteilen, warum "ich so zu ihm bin". Mein Ziel war es immer noch, in Frieden und gegenseitigem Respekt auseinanderzugehen.
Gestern hatte ich ihm (nachdem vorgestern wieder ein paar kleinere Diskussionen entstanden) also eine Sprachnachricht in WA geschickt, in der ich ihm ruhig erklärte warum ich a) vorgestern sauer reagiert hatte (er hatte mir wegen dem Treffen total die Worte verdreht) und b) dass ich ihm noch genauer erklären möchte warum ich auf manches ungehalten reagiere (hängt alles mit dem Versteckspiel zusammen, das er von Anfang an mit mir betrieb) und mich wegen b) später noch einmal melden würde.

Darauf kam gleich eine Nachricht er sei unterwegs und könne es nicht abhören, aber abends würde er es hören.
Tja, die Nachricht ist bis jetzt ungehört obwohl er vormittags lange online war!
Was ich nicht tun werde: ihn deswegen angehen oder sonstwie kontaktieren.
Aber auf irgendwelche erklärenden Gespräche oder Nachrichten habe ich nun auch keine Lust mehr. Ich wollte ein friedliches Ende, ja! Aber nicht SO! Denn er müsste das wenn dann genauso wollen und mir da zumindest ein bisschen Wertschätzung entgegenbringen und die Nachricht einfach länger als 24 h zu ignorieren empfinde ich als null wertschätzend oder respektvoll mir gegenüber ....

Könnt ihr das nachvollziehen? Bitte sagt nicht, ich übertreibe.

 

[Fragezeichen007]

Hallo liebe Edda!

Lass dich mal drücken ! Ich hoffe du konntest dich zwischenzeitlich etwas beruhigen!

Sorry, wenn ich jetzt mal blöd frage, aber warum ist dir dieses klärende Gespräch so wichtig? Ich verstehe schon, dass du einen sauberen Abschluss möchtest und im guten und respektvoll auseinander möchtest, und dir vermutlich noch was an ihm liegt.
Du willst oder wolltest es beenden, willst ja weder Freundschaft noch Freundschaft plus, oder? Ist die Gefahr so groß ihm über den Weg zu laufen? Und wenn, spielt es eine Rolle?
Im Grunde ist ja er an dem Verhalten schuld, was du ihm entgegenbringst, und es wurde schon alles gesagt, aber er erkennt das nicht, und wird es vermutlich auch nicht verstehen.
Dass er deine Sprachnachricht immer noch nicht abgehört hat, obwohl er online war, zeigt mir, dass er sich irgendwie in die Enge getrieben fühlt ,nicht sprechen möchte und erst mal dem ganzen aus dem Weg geht! Das hat aber nichts mit -keinen Respekt oder Wertschätzung zu tun! Er kann eben nicht anders.
Es gibt Männer, die konfliktscheu sind, Diskussionen aus dem Weg gehen oder die Geschichte so hinbiegen, dass sie sich nicht verantwortlich fühlen brauchen.
Ich hatte mal einen Freund, mit dem ich fast 2 Jahre eine normale Beziehung hatte, und der am Ende mir auf meine Firmen-Email während der Arbeitszeit "Du bist schwer in Ordnung, aber wir passen nicht zusammen" sendete! Ich fiel aus allen Wolken damals! Jegliche Klärungsversuche und Aussprachen scheiterten, weil er einfach nicht wollte und mich von dort an ignorierte! Nur als Beispiel, dass der auch nicht reden wollte und dass dieses Verhalten auch nicht von Respekt und Wertschätzung zeigte! Heute weiß ich, dass er einfach nicht darüber reden konnte und wollte!

Lass ihn mal in Ruhe und ignoriere du ihn!
Der meldet sich bestimmt wieder! Du strategierst ja nicht mehr, aber trotzdem würde ich ihm freundlich begegnen, wenn noch was kommt. Der braucht ja nicht zu wissen, dass du dich seinetwegen ärgerst! Du brauchst dich auch nicht rechtfertigen bei ihm, warum du dich so verhalten hast! Wir wissen, dass uns jeden Mal der Kragen platzt und dass es zumeist ja an ihnen liegt, sonst wären wir nicht so!
Wenn du wirklich nichts mehr willst von ihm, also auch keine Freundschaft mehr, spielt es dann überhaupt noch eine Rolle, wie es zu Ende ging? Manchmal ist es leider so, dass man im Guten nichts erreicht, und man eben auf die harte Tour kommen muss.
Würde mir auch nicht gefallen, aber lässt sich manchmal nicht vermeiden !

Lieber Gruss

 

[Antea]

Liebe Edda,

ich sehe das ähnlich wie Fragezeichen007. Du hast dich so verhalten, dass du morgens in den Spiegel schauen kannst, er kommt damit nicht klar. Irgendwann wird ihn das aber einholen und spätestens dann wird auch er den Wunsch haben, das richtig zu biegen. Mach dein Ding und lass ihn, er benimmt sich nicht wie ein erwachsener Mann.

Ich drück dich mal
Antea

 

[Edda]

Danke ihr Lieben!

aber warum ist dir dieses klärende Gespräch so wichtig?

Liebe Fragezeichen, danke für deinen tollen, ausführlichen Post. Dass du wohl ziemlich richtig liegst mit deiner Einschätzung über ihn, zeigt sich gleich. Aber erst zu deiner Frage: sagen wir so, es WAR mir wichtig, mittlerweile bin ich davon abgerückt.

Er meldete sich gestern Nachmittag: (bitte nicht zitieren)

---

So. Ich habe (bislang) nichts geantwortet und weiss auch nicht ob ich es noch tun werde. Weil mich die Destruktivität und dieses Opfergetue in seiner Nachricht regelrecht abstösst. Denn ich hatte meine Sprachnachricht an ihn absolut freundlich und sachlich verfasst (habe ich aus objektiver Sicht auch bestätigt bekommen).

Liebe Fragezeichen, du hast mir geraten, ihm freundlich zu begegnen, wenn er sich meldet. Was würdest du an meiner Stelle auf seine Nachricht antworten?

 

[Athena]

Liebe Edda,

mit der Sprachnachricht hast du alles richtig gemacht, du sagst ja du hast sie freundlich und sachlich verfasst. Und seine Antwort sehe ich so:

Vor allem ist ihm alles zu kompliziert und überfordert ihn. Er mag über das Thema nicht mehr reden, für ihn ist alles gesagt. Er bietet dir Freundschaft an. Und er fühlt sich ungerecht behandelt. Das ist seine Sicht der Dinge.

Du siehst es selbstverständlich anders. Ich weiß nicht, wie ihr da auf einen Nenner kommen wollt, wenn für dich Freundschaft nicht in Frage kommt.
Ich stimme dir zu, der Wortlaut ist sehr destruktiv und er sieht sich offensichtlich in der Opferrolle. So, wie er sich verhält, wäre es wirklich besser, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber ich weiß jetzt nicht genau, wohin du tendierst? Vielleicht denkst du erst mal noch einen Tag drüber nach, bevor du etwas tust, was sich nicht mehr rückgängig machen lässt.

Liebe Grüße
Athena

 

[Fragezeichen007]

Alsooooo... er sieht sich in der Opferrolle wie es scheint und du böses Weib willst da immerzu quatschen, wo schon alles gesagt wurde !

Seh gerade Athena hat was geschrieben und dem kann ich nur zustimmen!

Wichtig ist mal: was willst du? eine Freundschaft? Es ganz beenden oder mal Gras über die Sache wachsen lassen und vielleicht später einen Neustart riskieren? Es scheint bei euch der Wagen etwas festzustecken und an der Kommunikation zu scheitern! Ihr habt sehr tiefgängige Themen, die ihn vielleicht gerade etwas überfordern!

Wenn du auf seine Nachricht antworten möchtest, würde ich mal 1-2 Tage verstreichen lassen und was "lockeres" schreiben!
Was würdest du denn antworten wollen, sodass wir dir bei der Formulierung helfen können?

ich würde in die Richtung tendieren: "Hi xxxx! Ach, mach dir keinen Kopf! Ich weiß, dass nicht immer alles gut gelaufen ist, und wir manchmal aneinander vorbei reden! Lass uns Freunde sein und können ja in nächster Zeit mal einen Kaffee ins Auge fassen! Lieber Gruss Edda

Je nachdem was du nun möchtest! Aber das ist grad alles schwerer Stoff für ihn und ich würde nichts mehr in der Richtung erwähnen.

Was meinst du?

 

[Edda]

Ach Mädels, ihr seid ja flott! Dankeschön!


Ob er generell nicht mehr gesprächsbereit ist, kann ich gerade gar nicht einschätzen. Aber wie gesagt, ich lege da auch keinen Wert mehr darauf. Von mir war es als Handreichung gedacht, ihm noch einmal zu erklären warum mich gewisse Dinge stören.
---
Das ist für mich Teil des Versteckspiels. Die Geste alleine betrachtet ist ja süß, aber wie gesagt, für mich kränkend, weil das für mich einfach ein wunder Punkt ist. Das hätte ich gerne einfach nur nochmal erklärt, aber nach seiner Nachricht von gestern ist mir die Lust vergangen...

wenn für dich Freundschaft nicht in Frage kommt.

eine Freundschaft? Es ganz beenden oder mal Gras über die Sache wachsen lassen und vielleicht später einen Neustart riskieren?

Eine Freundschaft wird nicht funktionieren. Im Übrigen sagte er das vor einiger Zeit selbst.
Einen Neustart wird es auch nicht geben, weil ich das was wir hatten zu allein seinen Konditionen nicht mehr möchte.
Bleibt übrig: nichts!
Ich wollte einfach nur friedlich auseinandergehen - so dass es nicht komisch wirkt wenn man sich irgendwann mal gegenseitig fragen möchte, wie es dem anderen so geht.

Liebe Fragezeichen, danke für deinen Vorschlag. Den finde ich was den "Tonfall" anbelangt sehr gut. Ich weiss nur nicht, ob ich dieses Freundschaftsding aufgreifen möchte. Aber ich werde noch ein bisschen nachdenken und nichts überstürzen.

 

[Edda]

Ach und übrigens kaufe ich ihm *** absolut nicht ab! Würde er nicht mit mir machen, hat er ja auch bisher nie.

Ich kapiere auch absolut nicht was das *** Gequatsche soll. Ich habe ihn lediglich darauf aufmerksam gemacht, dass er mir für ein Treffen nur einen Tag zur Verfügung gestellt hatte und im Nachhinein behauptet hat, ICH hätte ja keine Zeit gehabt. Ansonsten habe ich ihm total nett erklärt dass ich es schon verstehen kann, dass meine "Stinkigkeiten" ihn manchmal irritieren und ich ihm gerne erklären möchte, wo das herkommt.

 

[Fragezeichen007]

So wie ich das sehe, sieht sich deiner (gleich wie meiner) gerne in der Opferrolle! Der versteht nicht, worum es dir geht bzw. sieht keine Schuld bei sich, und fühlt sich durch deine "Erklärungen" eher kritisiert!

Daher würde ich da jetzt nichts mehr schreiben oder sagen, sodass mal Ruhe einkehrt und er nicht in Erklärungsnot kommt, und wieder "ich bin ja so arm" Schiene rutscht!
Ob und was du ihm dann darauf antwortest, kannst du dir in Ruhe überlegen!
Vielleicht kommt ja von ihm in der Zwischenzeit was!

Wenn ich es richtig verstanden habe, habt ihr euch "getrennt", du willst weder eine Freundschaft, noch eine Freundschaft plus, sondern nur ein gutes Ende, falls ihr euch mal später über den Weg läuft! Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen, auch wenn ihr euch jetzt im guten trennt oder jetzt die Fetzen fliegen würden, und ihr euch in einem halben Jahr über den Weg läuft, es immer ein komisches Gefühl sein kann! Es kann genauso gut sein, dass ihr euch gar nichts zu sagen habt, oder euch auf Anhieb wieder versteht - egal wie das jetzt endet!

Falls du ihm was schreiben willst, können wir dir dann ja gerne helfen!

 

[coccinelle6]

Liebe Edda,

hui, da ist ja einiges passiert! Hm, nicht sehr erfreulich und die Gefühle kochen wieder hoch. Oje, das tut mir leid!

Ich wollte einfach nur friedlich auseinandergehen - so dass es nicht komisch wirkt wenn man sich irgendwann mal gegenseitig fragen möchte, wie es dem anderen so geht.

Das ist genau das schwierige daran: Dass man sich wünscht, dass künftig eine gewisse "Normalität" möglich ist, aber das Gegenüber es einfach nicht checkt bzw, vielmehr hinbekommt oder überhaupt versteht, worum es geht. Der ist noch nicht soweit, vielleicht wird er es nie sein. Leider. Dein Wunsch ist mehr als verständlich, wenngleich es keine Garantie gibt, dass trotz eines friedlichen Endes irgendwann wieder eine gewissen Normalität möglich ist, sei es nur um auszutauschen, wie es gerade so geht.

Ich sehe das ähnlich wie Fragezeichen, u.a. auch dass er ein sehr konfliktscheues Exemplar ist, der gewohnt ist, den für ihn unangehnehmen Dingen aus dem Weg zu gehen und die "Schuld" an Ungereimtheiten woanders sucht, nur nicht bei sich selber.
Ich befürchte nur, dass du mit Reden oder Erklären da nicht mehr weiterkommst. Das dreht sich sonst weiter im Kreis.

Vielleicht wäre eine für dich abschließende Botschaft an ihn am besten? Damit für dich ein friedliches Auseinandergehen möglich ist. Unabhängig davon, was zurück kommt.

Ich finde es jedenfalls gut, dass du nichts überstürzt und erstmal in Ruhe nachdenkst.

Und, was mich auch interessieren würde: Warum bist du so sicher, dass das mit dem Kino oder Essen gehen so ganz und gar nicht möglich ist? Ok, weil es in der Vergangenheit so war, dass das nicht ging. Aber vielleicht ist das sein Angebot einer "Friedenspfeife"? Wenngleich sehr ungeschickt und vorwurfsvoll verpackt.
Doch du kennst ihn besser als ich, darum geh ich davon aus, dass das wohl leider so ist, wie du schreibst. Dennoch finde ich es schon ein wenig eigenartig, dass er das üerhaupt vorschlägt. Oder meint du, es war nur gedacht, um dich versöhnlich zu stimmen?

Hm, ich befürchte, ich bin keine große Hilfe. Habe mehr Fragen als Antworten

Mit einem festen Drücker,
Coccinelle.

 

[Antea]

Daher würde ich da jetzt nichts mehr schreiben oder sagen, sodass mal Ruhe einkehrt

Liebe Edda,

ich schließe mich schon wieder den Worten von Fragezeichen an und denke, er und auch du braucht mal etwas Ruhe. Es hat sich jetzt etwas hochgeschaukelt und es kommen offensichtlich geballt Missverständnisse und Verletzungen hoch und eigentlich passt ihm das gar nicht. Lass ihn mal in Ruhe, ein wenig Abstand tut hier wohl gut. Das verhindert, dass ihr euch beide in den Verteidigungsmodus bringt, das endet dann nur in einer Sackgasse.

Sei gedrückt
Antea

 

[Winzling]

Hallo Edda,

wie geht es Dir?

Zur letzten Nachricht teile ich auch den Eindruck, daß er sich als Opfer sieht. Ist vielleicht generell so, daß er sich schnell angemacht fühlt?!

Verstehen tue ich die Nachricht auch nicht so, da mir der Zusammenhang fehlt. Gerade wie der letzte Satz gemeint ist. Meint er, daß er nicht mehr als nur Freundschaft kann oder ist er am Ende (fertig mit den Nerven?) wegen der Situation jetzt mit Euch?

Aber ist eigentlich auch egal. Wichtig ist ja, was DU willst.

Was ich für mich gelernt habe, was in einer Beziehung ganz wichtig ist, ist die Kommunikation. Da kann es, wenn es normal und gut läuft schon ganz schnell Missverständnisse geben. Bei Euch scheint das wohl öfter der Fall zu sein. Dir fällt das auch auf, aber ihm liegt nichts daran dann noch einmal Deine Sichtweise zu hören. Das ist leider kein Zeichen für mehr Interesse an Euch. Er schreibt ja auch, er macht sich nur halb so viele Gedanken darüber.

Andererseits kann man Dinge auch zerreden und sollten ab einem Punkt auch kein Thema mehr sein. Das tut einfach nicht gut, wenn die immer wieder hervorgekramt werden. Ich weiß nicht, ob das mit der Amerikanerin vielleicht so ein Thema war?

Ich würde jetzt auch erst mal nichts mehr schreiben und wenn Dir noch etwas daran liegt, Du hast hier ja schon was geschrieben aus dem sich was zum Abschied aus Vernunft machen ließe:

„Eine Freundschaft wird nicht funktionieren. Im Übrigen sagte er das vor einiger Zeit selbst. Dass ihm der "Absprung" auf eine Freundschaft nicht mehr gelingen wird.
Einen Neustart wird es auch nicht geben, weil ich das was wir hatten zu allein seinen Konditionen nicht mehr möchte. Bleibt übrig: nichts!“

LG
Winzling

 

[Edda]

Hallo ihr Lieben alle und tausend Dank für eure Hilfe, bedeutet und hilft mir sehr viel!
Bevor ich euch erzähle, wie es "weiterging", möchte ich versuchen, auf eure Fragen einzugehen.

Liebe Fragezeichen, ja genau, du hast richtig verstanden worum es mir gerade geht. Geschrieben hatte ich ihm schon Montag. Dazu gleich mehr.

Vielleicht wäre eine für dich abschließende Botschaft an ihn am besten?

Liebe Cocci, genau das habe ich gemacht am Montag Abend.

Warum bist du so sicher, dass das mit dem Kino oder Essen gehen so ganz und gar nicht möglich ist? Ok, weil es in der Vergangenheit so war, dass das nicht ging. Aber vielleicht ist das sein Angebot einer "Friedenspfeife"?

Nun, ich halte es für heisse Luft. Er weiss doch selbst ganz genau, dass wir diese Art Schiene nicht fahren könnten, solange die Anziehung so groß ist. Er wird mir damit sagen wollen, dass er nicht möchte dass ich komplett aus seinem Leben verschwinde - sofern ich das auch möchte. Andererseits, wenn er das versöhnlich meint, dann passt der Rest der Nachricht aber nicht so dazu. Und auch nicht so ganz sein jetziges Verhalten ...

Ist vielleicht generell so, daß er sich schnell angemacht fühlt?!

Zumindest ist er nicht mit dem größten Selbstwertgefühl gesegnet, liebe Winzling.

Meint er, daß er nicht mehr als nur Freundschaft kann oder ist er am Ende (fertig mit den Nerven?) wegen der Situation jetzt mit Euch?

Ich vermute letzteres. Aber damit ja auch ersteres, denn das "mehr als Freundschaft" bringt uns ja immer wieder an denselben Punkt...

Ich weiß nicht, ob das mit der Amerikanerin vielleicht so ein Thema war?

Nein, die habe ich nur ein einziges Mal von mir aus erwähnt in der ganzen Zeit und zwar vor ein paar Wochen.

So. Ich hoffe ihr fasst das nicht als Ignoranz eurer tollen Vorschläge auf, aber ich wollte am Montag antworten, um einfach für mich ein besseres Gefühl zu bekommen. Gleichzeitig war es mir wichtig, ihn darauf hinzuweisen, dass ich die Art seiner Nachricht nicht okay fand.
Also schrieb ich:

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Da er drei Stunden daueronline war, aber keinen Pieps tat, triggerte mich das dermaßen, dass ich ihm diese "Option auf später" wieder nehmen wollte und einfach das Gefühl hatte, so halte ich mich selbst weiter unnötig im Hamsterrad gefangen:

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Optimal war das sicher alles nicht, dennoch fühle ich mich nicht schlecht damit, denn ich bin nicht ausfallend geworden o.ä. (im Gegenteil, ein Herzchen hat er noch nie bekommen von mir )

Nun, das ist bald 48 Stunden her, und - null Reaktion! Egal, mir war es wichtig, da freundlich rauszugehen - wenn er da keinen Wert drauf legt, bitte.
Verletzend ist es dennoch, klar. Denn es zeigt, wie wichtig ich ihm tatsächlich bin ...
Aber: ganz ausschließen, dass noch was kommen kann, kann ich auch nicht. Ich weiss dass er die letzten beiden Tage viel um die Ohren hatte, beruflich. Und vielleicht möchte er sich ja diesmal die Antwort auch ein bisschen besser überlegen als letztes Mal ...

Wenn nun heute, morgen, ... auch nichts mehr kommt, wird meine Enttäuschung schon groß sein. Nicht wegen irgendwelcher sinnlosen Hoffnungen, aber einfach menschlich.