Partner mit vermeidendem Bindungsstil - wie handeln?

[Cream]

Achso, zum Thema Vertrauen: Ich habe schon viele schlechte Erfahrungen gemacht, bisher habe ich bei JEDEM Mann, den ich gedatet habe irgendwann herausgefunden, dass sie noch was nebenbei laufen hatten. Es gab keinen, der einfach mal Treu war. Selbst bei meiner 13 Jährigen Beziehung war das immer mal wieder Thema. Deswegen bin ich zwar grundsätzlich misstrauisch, aber habe kein Eifersuchtsproblem. Ich kann vertrauen. Bei ihm hatte ich von Anfang tatsächlich sogar sehr viel Vertrauen, dadurch, dass er mir das Gefühl gegeben hat seine Traumfrau zu sein.

Irgendwann, Ende letzten Jahres habe ich allerdings gesehen, dass er heimlich mit einer Frau schreibt, die er aus Stream Chats kennt. Und die haben sich sexuelle Anspielungen geschickt. Und auch hier wieder meine Verwirrung. Jemand der generell Asexuell ist, würde doch auch nicht ständig so auf die sexuelle Schiene gehen. Der hätte doch generell kein Interesse an Sex. Er hat aber anscheinend schon Spaß an dem Reiz.

Naja, als ich das gesehen habe, ist ehrlich gesagt eine Welt zusammen gebrochen für mich. Denn es war zwar "nur" schreiben, aber er verweigert sich mir sexuell komplett und macht dann einer anderen Komplimente und sexuelle Anspielungen. Das hat mich natürlich erst recht stutzig und misstrauisch gemacht. Mittlerweile vertraue ich ihm nicht mehr so wirklich, aber ich spioniere auch nicht nach oder verbiete ihm was. Ich bereite mich nur seelisch schon darauf vor, dass ich ihm nicht so vertrauen kann, wie ich hoffte. Und sein Geschreibe in der "mysteriösen Chat Gruppe" macht es nicht besser. Er klickt, wie gesagt, ständig Fenster weg wenn ich vorbei gehe und onaniert heimlich, obwohl er ja angeblich kein Interesse an sex generell hat. Das wurmt mich echt Bei meinem Ex, mit dem ich so lang zusammen war, wurde es mit dem Sex auch immer weniger mit der Zeit, aber ich wusste zumindest, dass der generelles Interesse hatte und auch konnte und wollte. Bei meinem jetzigen ist alles so undurchsichtig und widersprüchlich. Ich weiß gar nicht, was ich denken soll von ihm. Er sagt übrigens, er ist auf keinen Fall Asexuell.

Noch ein kleiner Nachtrag, er chattet ja seit neuestem in dieser Gruppe, von der ich nicht wissen darf was sie besprechen, weil es besser so sei für ihn und mich. Und er hat mir gesagt, dass er die letzten 2 Jahre dies unterdrückt hat, dort sich zu bewegen und jetzt will er aber wieder seine Freiheiten leben. Betont aber, dass es keinen sexuellen Inhalt hat. Entweder bin sowas von doof, oder er lügt. Er darf doch selbstverständlich Freunde haben, mit denen er sich austauscht und das darf er auch, ohne dass ich mitlese. Hat er ja auch. Wieso musste er das unterdrücken. Er gibt mir keine Antwort darauf. Ich kann äußerst schlecht damit umgehen.

 

[Cream]

Kleines Update

Er war heute wieder ganz viel am schreiben und ich habe jetzt gesehen, was er schreibt. Und zwar macht er sex chatting mit anderen Frauen, die aber auch in Beziehungen sind. Das sind wohl auch immer andere Frauen, aber keine professionellen, sondern "echte".

Ich bin erst mal ausgeflippt, weil er mir gestern noch erzählt hat, das wäre nichts sexuelles. Mein Problem ist jetzt, dass ich nicht weiß, wie ich es werten soll. Denn es ist nur virtuell, vielleicht mal am Telefon. Aber er würde sich nie mit denen treffen. Ein emotionaler Betrug ist es dennoch. Besonders verletzend auch für mich, ist, dass er sagt er habe gar kein sexuelles Verlangen, aber sich dann im Sextalk mit fremden Frauen einen herunterholt.

Er hat gesagt, dass er seit seiner Jugend immer nur verarscht und abgelehnt wurde und deswegen nie gelernt hat zu lieben und eine Beziehung zu führen. Das hat ihn wohl so nachhaltig traumatisiert, dass er heute Probleme hat die Nähe zu zu lassen. Damals, als er gemerkt hat, es klappt nicht mit den Mädels, hat er sich dann in die virtuelle Welt geflüchtet. Sagt aber gleichzeitig, dass ihn das nicht wirklich befriedigt und auch dort kein sexuelles Verlangen hat. Warum dann Sex Chats?

Er sagte dann auch noch, dass er sich dort Anregungen holen wollte, in der Hoffnung, dass es bei uns mal wieder klappt, weil er momentan nicht mit mir schlafen kann. Ob ich das glauben soll, weiß ich nicht. Wieso sollte er dann unsere Beziehung vernachlässigen, um mehr sex chat zu machen. Das ist alles so wiedersprüchlich. Ich weiß noch nicht, was ich jetzt mache.

Er hat dann gesagt, dass er es verstehen kann, wenn ich gehe. Weil er ist das größte A-loch, ich kann ihn gar nicht lieben und ich hasse ihn bestimmt. Wenn ich dann sage ok, ich akzeptiere das und suche mir was, versucht er wieder das Ruder um zu reißen. Also auch hier ständiges hin und her.

 

[Jenna82]

Ach liebe Cream,

es tut mir sehr leid, das alles zu lesen.

Vieles hast du ja schon echt gut reflektiert. Ich kann dir nur raten, eure Dynamik noch genauer zu hinterfragen. Weshalb bindest du dich an einen Partner, der dich (dein Äußeres und dein Verhalten) kritisiert, der sich höchst ambivalent und in meinen Augen manipulativ verhält (wobei ich das bzw. ihn gar nicht bewerten möchte, denn ich vermag nicht zu beurteilen, ob er bewusst oder unbewusst so handelt)? Dem du nicht recht vertrauen kannst (was ich absolut verstehe) und von dem du dich nicht begehrt fühlst?

Ich schrieb es schon mal, glaube ich. Ansetzen und etwas verändern kannst du nur bei dir und für dich. Zumal dein Partner auf mich den Eindruck macht, als seien seine vergangenen Erfahrungen eine bloße Erklärung für sein Verhalten aber für ihn selbst leider nicht der Auslöser um Veränderungen in sich in Gang zu bringen...

Hab du den Mut und schau genau hin. Auf deine Muster und mögliche Wege, sich aus diesen Mustern zu befreien. Denn die gibt es.

 

[Scheherazade]

Hallo Cream,

ich bin neu hier und habe mir mal deine Geschichte durchgelesen. Ich finde diese sehr traurig, auch bzw. gerade, weil ich einige Parallelen bei meinem Mr. X feststelle. Das mit dem Sex-Chat finde ich schon sehr heftig, da es für mich auf jeden Fall ein emotionales Fremdgehen ist.

Außerdem hast du einiges aufgegeben, auf seinen Wunsch hin, und nun signalisiert er dir das Ihm alles zu viel ist. Irgendwie liest es so, dass er möchte das du gehst?!

Fühl dich auf jeden Fall von mir gedrückt. Ich weiß, wie sich so etwas anfühlt.

LG Scheherazade

 

[Frau.blau]

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[Admina Hira Eth]

Aua. ich hab nicht alles gelesen, der Anfang reicht mir.

Mal abgesehen davon, dass das selten sachdienlich ist, Frau.blau:

beabsichtigst du, einen eigenen Hilfestrang in einem unserer Hauptunterforen 1-5 zu eröffnen?
Falls nicht, hast du leider keine Schreibrechte in diesen Foren und bist mit etwaigen Beiträgen auf die Themen rund um die Liebe und die Plauderecke beschränkt. Beachte das bitte, denn deine Beiträge in den Hauptunterforen werden ansonsten wieder gelöscht.

Mach dich doch in dem Zuge dann auch bitte gleich mit unseren Forenregeln vertraut. Solltest du die noch nicht entdeckt haben - hier ist die Verlinkung:
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?pages/rules/
Näheres zu den Schreibrechten findest du da übrigens im § 15.

Hira

 

[Frau.blau]

kann man schreibrechte iwo erwerben? was soll das?

 

[Frau.blau]

ich kann gern einen Hilfestrang eröffnen. Material hat man als unsicher gebundener jede menge.

 

[Admina Hira Eth]

ich kann gern einen Hilfestrang eröffnen. Material hat man als unsicher gebundener jede menge.

Frau.blau, das ist nicht wirklich Sinn der Sache. Du sollst keinen Strang eröffnen, um schreiben zu können, sondern dann, wenn du wirklich akut (!) Hilfe bei einem punktuellen (Kennenlernen / Partnerschaft / Affäre / ExBack) oder generellen (Sex/Erotik) Problem benötigst.

kann man schreibrechte iwo erwerben? was soll das?

Vielleicht fangen wir damit an, dass es sowas wie eine Nettiquette gibt - grundsätzlich, hier in diesem kleinen beschaulichen Forum-Raum, in dem sensible Themen behandelt werden, insbesondere?
Und wir haben Forenregeln. Die braucht nicht jede(r) toll finden, aber es braucht auch nicht jede(r) Mitglied hier zu werden; das ist eine freiwillige Sache. Entscheidet man sich jedoch dafür, dann sind bitte unsere Regeln zu beachten.

Auf deine freundliche und interessierte Frage bezogen - "was soll das?" -:

die Forenregeln sind nicht grundlos erstellt und Resultat einer langen Kette von Ereignissen hier im Forum, die das Forum im sehr negativen Sinne auf den Kopf gestellt haben.
Man kann von jemandem, der selbst Hilfe sucht, sich also idR in einer akuten Verzweiflungsphase/prekären Situation befindet, eher eine empathische, sensible Kommentierung bei anderen erwarten, als von jemandem, der von außen ins Forum prescht und hier und da seine Duftmarke hinterlässt; Duftmarken, die oft genug tatsächlich nur Häufchenqualität haben und die UserInnen/StrangertellerInnen eher aufwühlen, provozieren oder ratlos(er) zurücklassen, als ihnen zu helfen. Ausnahmen bestätigen die Regel.
Überdies funktioniert dieses Forum nach dem Geben/Nehmen-Prinzip. Finden wir gut, bleibt grundsätzlich so.

Soviel in diesem Strang von Cream, bei der ich mich, sollte sie hier hereinschauen, ausdrücklich für diesen kleinen themenfremden Ausflug hier entschuldige.

Solltest du weitere Fragen haben, Frau.blau, dann mach gern einen Thread in der Plauderecke auf (das ist dann aber kein Hilfestrang!) oder lies nochmal ein wenig hier im Forum umher, da einiges entweder selbsterklärend ist oder sich aus Kontexten/angepinnten Texten/Erklärungen in den Unterforen ergibt.

In diesem Strang wird bitte nicht weiter gefragt.
Danke dir.

Erneuter Gruß,
Hira

 

[Frau.blau]

ich hab was hilfreiches zu der Thematik beizutragen gehabt, aber das scheint ja hier nicht willkommen zu sein. warum auch immer.

dabei ist es doch so klar. Die gute Frau ist eine VA und er ein Bindungsängstler. da hilft nur: raus da und anschließend sich mit seiner VA beschäftigen, sonst passiert das wieder.

soll der Frau nicht geholfen werden?