Plötzlich keine Intimität mehr

[Florian 4]

Hallo zusammen,

ich habe habe Anfang des Jahres eine Eigentumswohnung geerbt und seit etwa 3 Monaten wohne ich dort nun mit meiner Freundin zusammen drin. Wir sind seit einem Jahr zusammen und beide 25 Jahre alt.

So verstehen wir uns eigentlich ganz gut und haben uns gut eingelebt. Allerdings ist Sex und Intimität seitdem wir hier wohnen fast nicht mehr vorhanden. Als wir noch getrennt haben, haben wir uns meist 3 mal pro Woche gesehen und hatten auch fast immer Sex. Oder hatten zumindest ein wenig Zweisamkeit.

In den drei Monaten hatten wir genau 6 mal Sex. Anfangs hatten wir noch viel Umzugsstress, haben meist den kompletten Tag renoviert oder Möbel aufgebaut und ich dachte mir, dass es daran liegt. Seit 2,5 Monaten ist die Wohnung aber fertig, trotzdem läuft nicht wieder mehr zwischen uns.

Ich habe das Thema bei meiner Freundin schon mal angesprochen, da kommt aber nicht viel. Sie war da generell schon immer sehr zurückhaltend. Ihr macht der Sex laut eigener Aussage viel Spaß, sie findet es schön mit mir und ist danach auch immer sehr glücklich, aber weiß nicht, wieso es nicht mehr zum Sex kommt und man müsse sich die Zeit halt füreinander nehmen. Aber irgendwelche klaren Aussagen, Lösungen oder ähnliches suche ich vergeblich.

Jeder Tag sieht eigentlich fast so aus, dass wir bis nachmittags arbeiten, sie ist dann beim Sport, beim Friseur oder trifft sich mit ihren Eltern / Freundinnen. Gegen 19 Uhr ist sie meist zuhause, wir essen noch was, gucken Fernsehen und gehen relativ früh schlafen. Wenn ich dann abends auf der Couch noch ein bisschen „rummachen möchte“ damit sich eventuell etwas draus entwickelt kommt oft gar keine Reaktion von ihr.

Man lebt wirklich nur noch komplett aneinander vorbei. Ich habe meiner Freundin auch ehrlich gesagt, dass sich für mich der Alltag nur noch wie eine Wohngemeinschaft unter Freunden anfühlt und nicht mehr wie eine erfüllte Beziehung. Letzte Woche habe ich den Vorschlag gemacht, dass sie ja auch nach der Arbeit direkt zum Sport gehen kann, damit wir abends mal wieder Zeit für uns haben. Da kam dann „Ich lasse mir doch nicht vorschreiben wann ich zum Sport gehe“.

Ich verstehe es einfach nicht. Wenn es ihr doch Spaß macht, wieso kommt es dann nicht mehr dazu? Momentan bin ich wirklich ratlos. Würde am liebsten eine Affäre starten oder zur Abwechslung ins Rotlichtviertel aber das ist ja meist das Ende der Beziehung.

Grüße Flo

 

[Admina Felis]

Hallo Florian,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admin Wolfgang]

Tja, Florian, da bist jetzt in einer bösen Situation. Du hast da wohl eine Freundin, die generell einfach keine große Libido hat und die, durch die Sicherheit des Zusammenlebens, jetzt gänzlich verschwunden ist.

Das Problem ist, dass ihr nichts fehlt. Da sie auf Sex keine Lust hat, macht es ihr ja auch nix aus, wenn nichts läuft. Ich fürchte ehrlich, Du kannst da gar nix machen, weil, sie wieder in die Fernbeziehung zu schicken, geht ja auch nicht.

 

[Florian 4]

Tja, Florian, da bist jetzt in einer bösen Situation. Du hast da wohl eine Freundin, die generell einfach keine große Libido hat und die, durch die Sicherheit des Zusammenlebens, jetzt gänzlich verschwunden ist.

Aber wie sollte ich da mit ihr weiterverfahren? Das Thema nochmal ansprechen? Laut eigener Aussage hat sie ja auch Spaß an dem Sex und es fühlt sich richtig an..

 

[Admin Wolfgang]

Laut eigener Aussage hat sie ja auch Spaß an dem Sex und es fühlt sich richtig an..

Sie mag ja Spass haben, aber, sehr groß wird er trotzdem nicht sein, sonst würde sie ja die langen Pausen dazwischen nicht akzeptieren.

Das Thema nochmal ansprechen?

Klar, wirst Du das Thema nochmal ansprechen, weil das ja jeder in dieser Situation macht. Aber, es wird Dir nix bringen, weil sie sich unter Druck irgendwie gesetzt sieht. Man kann ihre Lust ja nicht herbeireden.

Du müsstest ihr Sicherheit entziehen, öfter mal weggehen, irgendwas machen, was sie glauben lässt, dass Du an eurer Beziehung zweifelst.

Das sage ich jetzt nur der Vollständigkeitshalber. Sowas wird ja keiner tun, der erst zusammengezogen ist und sich auf seine Beziehung freut.

Ich hab für Dich keine Lösung des Problems Florian. Leider.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Florian,

die Erfahrung, die du machst, tut mir sehr leid. Deine Erfahrung, die du beschreibst, machen viele Männer und es ist hier wichtig zu verstehen, warum dass gerade passiert und wie man damit umgeht, damit man keine schwerwiegenden Fehler macht, die die Abwärtsspirale noch weiter beschleunigen.

eine Eigentumswohnung geerbt und seit etwa 3 Monaten wohne ich dort nun mit meiner Freundin zusammen drin. Wir sind seit einem Jahr zusammen und beide 25 Jahre alt.

Allerdings ist Sex und Intimität seitdem wir hier wohnen fast nicht mehr vorhanden.

Der Wohnungswechsel ist hier entscheidend. Beim getrennten Wohnen entzieht sich der Partner zu einem großen Stück der Kontrolle und dies schafft Unsicherheit. Frauen treibt es dazu an, Männer zu binden, und so die Unsicherheit zu eliminieren. Das Bindemittel, der Klebstoff, damit der Mann kleben bleibt, ist Sex.

Durch den Zusammenzug ist ihr diese große Portion Unsicherheit genommen worden, die sie wohl brauchte, um Sex unterbewusst strategisch einzusetzen, ob nun aktiv oder passiv.
Würdest du nun noch ein Kind mit ihr zeugen, was noch mehr Verbindlichkeit und Sicherheit erzeugt, schießt du ihre Libido gänzlich ins aus.

Du beschreibst ja gut, wie du darauf reagiert hast:

Ich habe das Thema bei meiner Freundin schon mal angesprochen, da kommt aber nicht viel.

Aber irgendwelche klaren Aussagen, Lösungen oder ähnliches suche ich vergeblich.

. Wenn ich dann abends auf der Couch noch ein bisschen „rummachen möchte“ damit sich eventuell etwas draus entwickelt kommt oft gar keine Reaktion von ihr.

„Ich lasse mir doch nicht vorschreiben wann ich zum Sport gehe“.

Deine Freundin ist bei euch gerade der "Beziehungsfaule". Sie besitzt ein Gut, dass du gerne haben möchtest: Ihren Körper. Diesen hält sie dir vor, nicht aus Böswilligkeit, sondern unterbewusst aufgrund der Sicherheit.
Jeder Mann denkt dann, wo ein Problem, da auch eine Lösung. Wir denken da wie ein Mechaniker und wundern uns, warum der Motor dann doch nicht startet. Weil Frauen leider keine Automotoren sind , bzw. wir sie durch rationale Gespräche nicht erreichen können.
Durch das Gespräch hast du ihr natürlich gezeigt, dass du etwas von ihr willst, hast damit deine Bedürftigkeit gezeigt. Wenn du jetzt nochmals und mehrmals Gespräche über dieses Thema führst, wird es nicht besser, sondern schlimmer und sie wird zunehmends zickig reagieren, so wie mit dem Sportkommentar. Wieso? Weil du zunehmend in die Position des Unterlegenen in der Beziehung rutschst. Du wirst zum Bettler, zum kleinen Jungen, der am Rockzipfel zieht, weil er einen Keks will, du wirst zum Nervigen und in weiterer Folge sinkst du immer weiter und weiter in ihrem Ansinnen, wird sie Achtung und Respekt vor dir verlieren und emotional ablaschen.
Krabbelaktionen wie auf der Couch solltest du auch sein lassen, dass ist unter deiner Würde, wenn das ihre Reaktion ist.

Ich verstehe es einfach nicht. Wenn es ihr doch Spaß macht, wieso kommt es dann nicht mehr dazu?

Sie wird es ebenso nicht verstehen. Hier sind einfach Beziehungsmechaniken ins Rollen gekommen, und ihr seid gleich Marionetten an deren Fäden gezogen werden. Hier gibt es keinen Guten und keinen Bösen. Wichtig ist daher, zu verstehen, was da gerade läuft und dem entgegen zu wirken.


Auf ihre Aussage, dass ihr der Sex Spaß macht, brauchst du nichts zu geben. Denn darum geht es nicht. Es geht um die Libido. Würde jetzt ein neuer Mann daher kommen, würde ihre Libido ein Feuerwerk veranstalten, aber sobald auch dieser Mann ihr ausreichend Sicherheit gibt, würde ihre Libido den Betrieb einstellen.

In Partnerschaften geht es auch um die gegenseitige Befriedigung von Bedürfnissen. Mit einer Hand kann man nicht klatschen. Wenn nun einer die Bedürfnisse seines Partners nicht mehr wahrnimmt entsteht ein Vakuum. Die Natur verabscheut ein Vakuum. Die beste Reaktion wäre, nicht weiter auf dem Thema rumreiten. Sei dir zu schade, um für Sex zu betteln. Sei dir zu schade für Brotkrumen-Sex. Du bist ein Mann und du hast es verdient, eine Partnerin zu haben, die dich begehrt und ein Feuerwerk mit dir im Bett veranstaltet.
Die richtige Maßnahme, als Reaktion auf ihre sexuelle Distanz, wäre auch auf Abstand auf ihr zu gehen. Sei nicht länger der Kuschelbär. Sei nicht mehr derjenige, der Dinge für sie erledigt oder übernimmt. Hab die Eier, mehr auf dich zu schauen, egoistischer zu sein und dich um die Erfüllung deiner Bedürfnisse zu kümmern.

Mach mehr Dinge alleine. Geh mal ins Kino - ohne sie. Geh mal in die Sauna - ohne sie. Oder was du halt sonst so machst. Du brauchst da auch kein Geheimnis draus machen. Klar, es braucht da schon Chuzpe der Partnerin, wenn sie sagt, wohin man geht, zu sagen ins Kino und es abzulehnen, wenn sie mitkommen will. Aber sie muss merken, hier kommt was ins rutschen. Sie soll ruhig unsicher werden und sich fragen, ob du dich vielleicht mit einer anderen triffst.
Klar, sie wird Szenen machen, schmollen, schimpfen, eben das ganze Drehbuch durchziehen und hier kommt dann das wichtigste: es darf dich nicht tangieren. Du darfst da nicht einknicken. Sondern du bleibst ihr gegenüber immer freundlich und höflich, aber zunehmend wie zu einem Kumpel. Zuneigung und Liebe muss sie sich erst einmal wieder "verdienen". Lust kann man nicht erzwingen, aber Kuscheln, Zuneigung und all der partnerschaftliche Klebstoff gibt es im Gegenzug auch nicht umsonst, Partnerschaft ist auch ein Geben und Nehmen. Und beobachte halt, was passiert, wenn du da an ein paar Stellschrauben in den nächsten Wochen drehst. Befeuert es ihre Libido oder nicht. Wenn ja, dann muss dir klar sein, dass das ihr Muster ist und du lernen musst, sie auf Zehnspitzen stehen zu lassen, wenn das Ganze eine Zukunft haben soll. Wenn es ihre Libido nicht befeuert, dann muss man zu härteren Geschützen übergehen.

Und wenn es mal die Gelegenheit gibt, in einem Gesprächskontext, lass ruhig mal die Ansage fallen, dass Treue für dich gebunden ist, dass deine sexuellen Bedürfnisse gestillt werden.
Wir Männer vernachlässigen oftmals unsere Bedürfnisse und leiden über Jahre unter mangelnden oder schlechten Sex, flüchten in Affären oder zu Dirnen, was uns aber auch nicht glücklich macht. Wir sollten unsere Bedürfnisse nicht ignorieren und es sollte immer klar sein, wer wir sein wollen, wohin wir im Leben wollen. Wollen wir Betrüger und Freier sein? Wollen wir Männer sein, die für Sex zahlen? Passt das zu unserem Selbstbild?
Unser Leben ist eine Einladung an unsere jeweilige Partnerin an unserer Seite mitzugehen. Und wenn es nicht passt, dann ist es mannhafter eine Beziehung zu beenden, statt durch Verzweiflung zu Dingen getrieben zu werden, die man eigentlich nicht will.
Aber nun genug Apell.

 

[PhilippX]

Florian, ist deine jetzige Partnerin eigentlich die gleiche wie aus deinem alten Strang?: https://forum.beziehungsdoktor.de/i...egen-stress-wie-verhalten.10037/#post-1856214

 

[Admin Wolfgang]

Gut, dass Dir das aufgefallen ist Philipp! Klar, wird es sich da um dieselbe Frau handeln wie vom Januar dieses Jahres. Hab das jetzt nur mal kurz überflogen. Wundern tut mich diese Entwicklung jetzt nicht wirklich.

 

[PhilippX]

Wundern tut mich diese Entwicklung jetzt nicht wirklich.

Das war auch mein Gedankengang.

 

[Mod Sleepy]

Hi Florian,

die Männer haben ja soweit schon alles gesagt.

Aber wenn das tatsächlich die Strangdame ist, dann ist das wie Tamura (der ein hervorragender Berater ist) schon sagte: Ein Tod auf Raten.
Das ist bei der Vorgeschichte vollkommen logisch, dass ihre Libido da ausgeknipst wurde. Sie wollte ja bereits im Januar die Beziehung beenden, hat sich dann durch viele Gespräche sozusagen darauf eingelassen, die Beziehung mit dir fortzuführen, du hast also eine Probezeit bekommen.
Ihr zieht im Anschluss daran zusammen (Fehler!)

So oder so, es ist wie Tamura sagte. Durch die Probezeit es halt nochmal mit dir zu versuchen hast du eh schon verloren.

Möglichkeit 1: Du machst ihr alles recht, versuchst die Sachen zu ändern die sie zur gewünschten Trennung gebracht haben = Machtverlust = Libidoverlust = kein Sex oder nur Notgroschensex
Möglichkeit 2: Es bleibt beim alten, dann ist sie auch irgendwann über alle Berge

Das gedreht zu bekommen dürfte schwierig sein. Tut mir leid, Florian

Edit: Überschnitten mit Wolfgang und Philipp

 

[PhilippX]

Das gedreht zu bekommen dürfte schwierig sein.

Ja Florian, dass stimmt. Mitunter auch wegen ihrer ohnehin geringen Libido, da würde ich das nächste Mal beim screenen aufpassen, denn im Laufe der Beziehung nimmt diese eben bei der Frau ab, und wenn da eh schon wenig da ist....

Ich hatte mal vor ein paar Jahren die Bekanntschaft mit einem 23jährigen gemacht, der seit dem seinem 19. Lebensjahr mit seiner Freundin zusammen ist und auch zusammen wohnt und wo es, so erzählte er mir, alle sechs Monate einmal Sex gibt. Da dachte ich mir auch, wieso tut ein Mensch sich so etwas an. Was für eine Perspektive hat man denn da für die Zukunft.

 

[Florian 4]

Danke euch für die umfangreichen und hilfreichen Antworten. Ich werde sie mir gleich nochmal ausführlich durchlesen.

Ich wollte aber vorab klarstellen, dass es sich nicht um die gleiche Person handelt wie in dem oben erwähnten Faden. Dieser ist von Januar 2019, nicht 2020.

 

[Heuer]

Chapeau PhilippX Damit wurde alles gesagt.

 

[PhilippX]

Merci mon camarade Heuer

 

[Florian 4]

Hallo zusammen,

ich wollte Euch mal eine kurze Rückmeldung geben.

Wir hatten letzten Freitag (nach über einer Woche) nochmal tollen Sex. Sie sagt mir dann auch gefühlt 20 mal, wie sehr sie mich liebt, wie glücklich sie mit mir ist usw.
Seitdem lief aber natürlich nichts mehr. Der Sex ging aber wie immer von mir aus. Dazu muss ich aber sagen, dass dies nichts mit dem neuen Zusammenleben zu tun hat, sondern auch vorher schon der Fall war. Sie war da schon immer echt zurückhaltend; nicht nur beim Sex sondern zB Probleme in der Beziehung, in der Familie, auf der Arbeit spricht sie auch eigentlich nie von sich aus an. Wohl mangelndes Selbstvertrauen.

Ich hatte dann auch nochmal kurz erwähnt, dass sie auch ruhig zeigen darf, wenn sie Lust auf mich hat, dass der Sex mal von ihr ausgeht. Aber das wird vermutlich dieses Jahr nichts mehr

Wie von @PhilippX vorgeschlagen, beginne ich nun auch langsam, sie wie einen Kumpel zu behandeln, ihr also die Zuneigung und Liebe etwas zu entziehen. Mit meinen Aktivitäten, die ich dann mal ohne sie machen würde, ist es momentan noch etwas schwierig, da Kino, Sauna, Wellness, Discos usw noch geschlossen sind. Zum Sport oder zu Freunden gehe ich sowieso immer alleine, also kann man das nicht dazu zählen.


Sie ist dann natürlich traurig oder irritiert, wenn ich ihr die Zuneigung nicht mehr gebe, aber ich weiß noch nicht so recht, wie ich mich verhalten soll. Sie erfüllt mir (fast) jeden Wunsch, macht echt viel im Haushalt und so, damit ich mich in der Wohnung wohlfühle und glücklich bin. Sie ist wirklich ein herzensguter Mensch, der mehr an andere denkt und viel zu selten an sich selbst. Da tut es mir auch leid so kühl zu sein.

Was sollte ich denn am besten machen, wenn wir abends auf der Couch sitzen und sie sich wieder bei mir ankuschelt?

Was ich mir noch wegen des fehlendes Sex überlegt habe: Wir sind beide seit Mitte März im Home Office, sitzen also seit bald 3 Monaten größtenteils nur zuhause in der Wohnung rum. Killt da eventuell das ständige aufeinander hocken die Libido von ihr? Bei mir ist es jetzt nicht so, dass ich auf Sex verzichten möchte, aber ich habe schon festgestellt, dass ich weniger Lust auf sie habe, als am Anfang des Zusammenlebens. Kann aber durchaus auch an der Ablehnung ihrerseits liegen.

Danke und viele Grüße

Flo

 

[PhilippX]

Hallo Florian,

dein Post liest sich ja sehr enthusiastisch, ich muss aber diesen Begeisterungssturm etwas dämpfen.

Wir hatten letzten Freitag (nach über einer Woche) nochmal tollen Sex.

Von wem ging der Sex aus?

Ich hatte dann auch nochmal kurz erwähnt, dass sie auch ruhig zeigen darf, wenn sie Lust auf mich hat, dass der Sex mal von ihr ausgeht. Aber das wird vermutlich dieses Jahr nichts mehr

Und weil du das ja weißt, brauchst du das auch nicht zu thematisieren. Schau, dass ist unser typisch männliches Mechanikerdenken, wir glauben, durch solche klugen und hilfreichen Tipps machen wir es unserer Partnerin leichter. Aber da Sex ja bei euch ein Problem ist und desöfteren schon Thema war, wird der Appell in der Nachricht "Du darfst gerne aktiver in Sachen Sex sein" eher als Aufforderung und Druck rüberkommen, und schon deswegen nicht gehört werden, sondern die ohnehin schon geringe Libido weiter abtöten.

Du weißt wie sie tickt und das sie sich da nicht verändern wird. Ich lese raus, dass du dir eine aktivere Sexpartnerin wünschst, aber sie wird diese nicht sein. Willst du sie als Partnerin behalten, so wirst du dies akzeptieren müssen.

Sie ist dann natürlich traurig oder irritiert, wenn ich ihr die Zuneigung nicht mehr gebe, aber ich weiß noch nicht so recht, wie ich mich verhalten soll.

Schau, wir Männer sind da einfach zu nett. Klar, wir wollen unserer Partnerin ja nicht wehtun, aber umgekehrt tut sie dir ja auch weh, wenn sie dich so sexuell verdursten lässt, aber bewirkt das bei ihr eine Umkehr? Als Mann muss man auch mal den Schneid haben, Grenzen aufzuzeigen und auch auf Sexentzug zu reagieren, um sich selber nicht zu verlieren und seine Bedürfnisse nicht zu ignorieren.

Sie erfüllt mir (fast) jeden Wunsch, macht echt viel im Haushalt und so, damit ich mich in der Wohnung wohlfühle und glücklich bin. Sie ist wirklich ein herzensguter Mensch, der mehr an andere denkt und viel zu selten an sich selbst. Da tut es mir auch leid so kühl zu sein.

Meine ExFrau war auch so. Es gibt unterschiedliche Sprachen Liebe auszudrücken. Meine Ex tat dies, indem sie uns ein schönes Heim herrichtete und mich wunderbar bekochte, aber dass war nicht das, was ich brauchte, um mich geliebt zu fühlen. Der Weg zu meinem Herzen führt nicht über das Essen, sondern über die Aktivitäten im Bett.
Auch hier kann ich nur sehr rational sagen, entweder man akzeptiert dies oder man erkennt, dass man sich zwar liebt, es aber von der Bedürfnislage her nicht passt.
Das ist natürlich leicht geschrieben. Aber eine Beziehung, in der alles bis auf den Sex gut ist zu beenden, dass ist hart.

Was sollte ich denn am besten machen, wenn wir abends auf der Couch sitzen und sie sich wieder bei mir ankuschelt?

Dann nimmst du sie in den Arm, aber (!) du bist derjenige, der dann nach einiger Zeit das Kuscheln auch wieder beendest und dich ihr entziehst. Lass sie ankommen und entzieh ihr weiter Sicherheit, indem du dich von ihr löst.

 

[Florian 4]

Gestern zb bin ich auch ohne sie rausgegangen, ich sagte nur, dass ich ein bisschen vor die Tür möchte.

Als ich wieder da war, fragte sie direkt was ich gemacht habe, wo ich war, wie lange ich weg war. Ich sagte nur, dass sie nicht immer so neugierig sein soll, bin halt ein bisschen mit dem Auto rumgefahren. Und dann kam direkt die Frage ob ich mich mit meiner Affäre getroffen habe. Was soll ich auch auf sowas antworten.

 

[PhilippX]

Hallo,

Ich sagte nur, dass sie nicht immer so neugierig sein soll, bin halt ein bisschen mit dem Auto rumgefahren.

Das mit dem Auto rumfahren war aber nicht Teil deiner Antwort, richtig?

Und dann kam direkt die Frage ob ich mich mit meiner Affäre getroffen habe. Was soll ich auch auf sowas antworten.

Es ist grausam, aber notwendig, und man sieht hier ja, dass sie genau weiß, was dir fehlt. Sie weiß es, und es ist auch ihre Aufgabe hier in die Gänge zu kommen.
Du kannst es auf unterschiedliche Weise parieren, auf keinen Fall solltest du sagen: "Nein." Denn das gibt ja wieder Sicherheit.
Man könnte es humorvoll abtun:
"Auf was für Ideen du kommst....", lachen und weggehen.

Oder lachend sie verschaukeln:
"Schatz, für eine Affäre ist mein Terminkalender momentan einfach zu voll."

Was jetzt interessant sein wird zu beobachten, ob sie deine Nähe sucht, anschmiegsamer wird, vielleicht sogar sexuell in die Offensive geht.

Ich nehme an, sie war dann gestern bockig?

 

[PhilippX]

Ergänzend: Wichtig ist, ihr auf Augenhöhe und nicht von oben herab zu kommen: Kein Schätzen oder Mäuschen, Puppe etc. also alles, was dich über sie stellt. Solche männlichen Allüren sind nicht souverän.

 

[Florian 4]

Nein, das Auto habe ich nicht direkt erwähnt. Meinte nur dass ich unterwegs war oder rumgecruist bin.

So ähnlich habe ich auch auf die Affären-Frage geantwortet, jedenfalls ein klares „Nein“ vermieden.

Gestern Abend war sie sehr bockig und zickig. Heute morgen wollte sie wieder Zuneigung haben. Die habe ich ihr auch kurz gegeben, mich dann aber wieder gelöst. Das fand sie komisch und irritierend.
Als jetzt am Vormittag wieder die Affären-Frage kam und ich erneut keine klare Antwort gab, wieder sie wieder sehr zickig und bockig.