plötzliche Trennung nach 13 Jahren

[andi_04_83]

Hallo zusammen,

nachdem ich mich durch das Forum gelesen habe, möchte ich meine Geschichte niederschreiben und hoffe auf Feedback, wie ich mich verhalten soll.

Wir haben uns Ende 2006 kennengelernt, sie 21 Jahre alt, ich 22 Jahre alt. Ich studierte und sie war in Ausbildung.
Nach knapp 3 Jahren sind wir zusammengezogen, sie startete ins Berufsleben und ich war in den Endzügen meines Studiums. Nach weiteren 1,5 Jahren begann ich ebenfalls zu arbeiten, sie machte sich selbständig. Beide waren beruflich sehr erfolgreich.
5 Jahre danach, als 8 Jahre, nachdem wir uns kennenlernten, kauften wir eine Eigentumswohnung, welche wir letztes Jahr verkauften, um uns den langersehnten Wunsch eines Hauses zu erfüllen.

Beide wollten wir Kinder, was aber nicht so recht klappen wollte. Erst nach 5 Fehlgeburten in 3 Jahren kam unsere Tochter vor 2 Jahren zur Welt. Dies machte uns sehr zu schaffen.
Als ob das noch nicht genug wäre, verstarb mein Vater nach 6 Monaten im Koma aufgrund eines tragischen Unglücks. In Folge dessen kam es bei mir auch zu beruflichen und letztenendes zu psysischen Problemen.
Mich hat das alles sehr belastet, habe es aber weitestgehend mit mir ausgemacht, die Freude am Leben und die Unbeschwertheit verloren.

3 Wochen, nachdem wir in unser Haus gezogen sind, sagte meine Frau, dass wir über unsere Beziehung sprechen müssen. Ich hörte ihr zu, nahm sie aber nicht ernst. Ich war so sehr mit mir und meinen Problemen beschäftigt, ich konnte nicht noch das Problem in der Beziehung annehmen und mich darum "kümmern".
Also blockte ich ab, antwortete ihr, ob sie sich trennen wolle. Ich bot ihr an, dass ich für 2 Wochen ausziehe, damit sie sieht, ob ich ihr fehle. Ich war fest davon überzeugt, dass alles wieder gut wird und wir an unserer Beziehung arbeiten, nicht einfach unsere gemeinsame Zeit, unsere Familie wegwerfen.

Aber ich wurde leider eines besseren belehrt, sie ist ohne mich glücklicher, empfinde keinerlei Gefühle mehr für mich.
Wir hatten noch einen Termin zur Eheberatung bei der Caritas ausgemacht. An diesem Termin (3 Wochen nach der Trennung) wurden wir gefragt, was wir uns von der Beratung erhoffen.
Ich antwortete, dass ich mir wünsche, dass wir an unserer Beziehung arbeiten - sie sagte eiskalt, sie wolle die Trennung. Ende der Eheberatung.

Ich bin schon immer ein Mensch mit wenig Freunden gewesen und im Nachhinein muss ich sagen, ja ich habe mich komplett aufgegeben in unserer Beziehung. Mir war es wichtiger Zeit mir ihr zu verbringen, als mich mit Freunden oder Bekannten zu treffen. Ja, Freundschaften kamen immer durch sie zustande und ich habe mich angehängt.
Ich klammerte quasi und sie muss sich gefühlt haben, als ob sie sich um 2 Kinder zu kümmern hätte. Auch die Erziehung unserer Tochter blieb weitestgehend an ihr hängen, ich hatte keine Kraft dazu.

Zu Beginn unserer Trennung bin ich ihr regelrecht hinterhergerannt, habe das Gespräch gesucht und habe sie regelrecht um eine Chance angebettelt - klar, dass ich die Distanz dadurch nur noch vergrößert habe. Habe ihr zum Geburtstag Blumen geschenkt (2 Monate nach Trennung). Nun habe ich mich zurückgezogen, wir sehen uns, wenn ich meine Tochter abhole (2x die Woche), aber mehr auch nicht. Keine gemeinsamen Aktivitäten mit der Tochter, keine Gespräche über uns, wenn es Gespräche gibt, dann nur die Tochter betreffend.
Vor 1 Monat sagte sie zu mir, dass sie mir nur aus Mitleid eine zweite Chance gäbe und sie mir deshalb nicht gibt. Unsere Beziehung sei eine Lüge und es sei schade, dass sie es erst so spät bemerkt hätte.

Aber auch mein Rückzug führt nicht dazu, dass sie sich (nach jetzt 8 Monaten der Trennung) wieder öffnet. Sie blockt und ist eiskalt. Hätte sich am liebsten direkt scheiden lassen, ohne Trennungsjahr. Ich habe ihr erzählt, dass ich unter einer Depression leide und mich in Therapie befinde - von ihr keinerlei Reaktion und während der letzten Monate keine Nachfrage, wie es mir geht.

Unsere Freunde und auch ihre Familie können nicht verstehen, warum sie uns keine Chance gibt... Ich habe noch ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern und ihrer Schwester.

Ich habe zwischenzeitlich begonnen, Sport zu treiben und mich hin und wieder mit alten Freunden / Bekannten zu treffen, mir ein neues Hobby gesucht, welchem ich schon lange nachgehen wollte, aber aus Zeitgründen darauf verzichtet habe.

Ich merke, dass ich langsam mit der Beziehung abschließe, auch wenn es mir unheimlich schwer fällt. Aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie nochmal einen Schritt auf mich zugeht.

Was kann ich noch tun, um ihre Gefühle evtl. wieder zu wecken?

Vielen Dank im Voraus, auch für das Lesen meines langen Textes!

Viele Grüße,


Andreas

 

[M.Caine]

Hallo Andi,

das ist natürlich traurig, dass Du hier aufgeschlagen bist.
Aber Du bist in guter Gesellschaft.
Wie es bei Dir gelaufen ist, ist quasi der Klassiker unter den Geschichten.

Schau Dir mal die PDF´s hier von Wolfgang an, die die Dynamiken Mann-Frau und
wie Anziehung entstehen kann. Da steht viel spannendes drin, was ich damals vor einigen Jahren nicht so gesehen hätte, heute muss ich leider sagen, da ist wohl schon was dran.

Ich klammerte quasi und sie muss sich gefühlt haben, als ob sie sich um 2 Kinder zu kümmern hätte. Auch die Erziehung unserer Tochter blieb weitestgehend an ihr hängen, ich hatte keine Kraft dazu.

Woher kam denn der Kraftverlust ? Kann es sein, dass Du Deine Kraft in erster Linie aus der Familie gezogen hast und nicht mehr aus Dir selber ?

Ich habe ihr erzählt, dass ich unter einer Depression leide und mich in Therapie befinde - von ihr keinerlei Reaktion und während der letzten Monate keine Nachfrage, wie es mir geht.

das ist eher kontraproduktiv.
Das geht vielleicht, wenn die Beziehung gut und stabil und
im Grunde ausgeglichen ist. Dann kann man sich (vieleicht) ein wenig gegenseitig tragen durch schlimme Zeiten. Aber in der Regel scheint es anders.

Frauen wollen einen starken Mann an ihrer Seite. Keinen, dem sie Kraft gegen müssen.
Einen, der auf sich alleine schauen kann und an den sie sich anlehnen können.
Das ist wohl bei Euch auf der Strecke geblieben.
Dann wirst Du als Mann immer uninteressanter für die Frau. Leider.

dass sie mir nur aus Mitleid eine zweite Chance gäbe und sie mir deshalb nicht gibt.

Tja, so schlimm es sich erstmal anhört, aber Deine Ex ist hier eine schlaue Frau.
Meist beginnt dann sowas wie eine Abwärtsspirale. Dann geht es dahin.

... das Bild ist vom Jäger, aber trifft es einfach hervorragend ...

Ganz profan gesagt:
Ihr seid sehr jung zusammen gekommen, vielleicht sind Eure Lebensziele und
einfach ihr beiden nach dieser langen Zeit erwachsener und ihr passt nicht mehr
so gut zusammen ? Das Du noch so jung bist, ist natürlich gut,
das Leben liegt vor Dir.

Ich habe zwischenzeitlich begonnen, Sport zu treiben und mich hin und wieder mit alten Freunden / Bekannten zu treffen, mir ein neues Hobby gesucht, welchem ich schon lange nachgehen wollte, aber aus Zeitgründen darauf verzichtet habe.

Ich merke, dass ich langsam mit der Beziehung abschließe, auch wenn es mir unheimlich schwer fällt. Aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie nochmal einen Schritt auf mich zugeht.

Das ist doch hervorragend. Das solltest Du einfach weiter machen.
Geh´ einfach mal lieber davon aus, das es das war mit deiner Ex.
Wenn Frauen so einen Schritt gehen, ist der meist einige Monate vorher innerlich
vorbereitet und wenn die Anziehung mal weg ist, ist Schicht im Schacht.
Sonst bleibst Du unnötig lange in einer Schleife aus falscher Hoffnung gefangen.

Was kann ich noch tun, um ihre Gefühle evtl. wieder zu wecken?

Vielleicht melden sich dazu noch gute erfahrene Strategen.
Auf alle Fälle, je mehr Du Deine "Bedrürftigkeit" zeigst, desto unattraktiver wirst Du.
Scheiß Spiel, ich hätte das auch gerne anders.
Also nicht schreiben, erklären, betteln, um eine zweite Chance bitten.
Wenn, dann muss Deine Ex von alleine auf diese Idee kommen.
Vielleicht erkennt Sie ihre eigene "Bedürftigkeit" und vielleicht vermisst sie Dich
in ein paar Wochen.

Schau einfach, dass Du ein guter Vater bist. Das ist die einzige ganz wichtige Sache,
die aktuell Dein Leben bereichern sollte. Wenn Du hier zu Deiner Hochform aufläufst,
ist das zumindest für Deine Tochter ein Gewinn.
Möglicherweise fällt das auch Deiner Ex positiv auf.

Ich wünsche Dir viel Kraft und bleib Gesund !
Viele herzliche Grüße,
M.Caine

 

[andi_04_83]

Danke für Deine Antwort!

[/QUOTE]

Woher kam denn der Kraftverlust ? Kann es sein, dass Du Deine Kraft in erster Linie aus der Familie gezogen hast und nicht mehr aus Dir selber ?

Ja, das war mit Sicherheit so. Ich kann sie ja sogar verstehen, wäre ich in der Situation und sie hätte meine Versuche einfach ignoriert-ich hätte mich wohl auch getrennt.
Würde ich aber im Nachhinein eine Änderung bemerken, würde ich ihr noch eine Chance geben.

Sie fühlt sich hingegen einfach nur frei und genießt ihr Leben.
Auch ich sehe mittlerweile die Trennung als notwendig an, verstehe aber nicht, warum sie trotz meiner positiven Veränderungen einen Neuanfang kategorisch ablehnt und mich wie ein benutztes Taschentuch wegwirft...

Frauen wollen einen starken Mann an ihrer Seite. Keinen, dem sie Kraft gegen müssen.
Einen, der auf sich alleine schauen kann und an den sie sich anlehnen können.
Das ist wohl bei Euch auf der Strecke geblieben.
Dann wirst Du als Mann immer uninteressanter für die Frau. Leider.

Ja, das war ich zu Beginn unserer Beziehung. Hab mir mein Studium trotz widrigster finanzieller Situation meiner Eltern selbst finanziert, nur gelernt und gearbeitet, kaum Freizeit gehabt und trotzdem immer positiv in die Zukunft geschaut!

Naja, sieht so aus, als müsste ich mit ihrer Entscheidung leben, auch wenn es unendlich schmerzt, auch im Hinblick auf unsere Tochter!

 

[Admin Wolfgang]

verstehe aber nicht, warum sie trotz meiner positiven Veränderungen einen Neuanfang kategorisch ablehnt und mich wie ein benutztes Taschentuch wegwirft...

Tut mir leid, dass Dich das so hart getroffen hat Andi.

Eine Frau geht in so einer Situation meist streng nach ihren Gefühlen und sehr selten nach der Vernunft. Wenn die Anzeihung - die von Dir ausgeht -, trotz Deiner positiven Veränderungen, sehr gering ist und das Negative in ihrem Kopf überwiegt, von der Zeit davor, dann zieht sie eine Neuauflage nicht in Erwägung. Je mehr Du darum kämpfst und Dich bemühst, umso mehr erkaltet sie innerlich. Diese Dynamik ist fast wie ein Naturgesetz.

Du hast Dich ja jetzt auf das rein Organisatorische beschränkt, das musst unbedingt beibehalten. Schau weiter auf Dich, mach Sport, tu Dinge, die Dir gut tun und Dich auf Vordermann bringen. Sollte sich bei ihr irgendwann der Schalter spontan umlegen, würdest Du es an kleinen Signalen bei ihr merken.

 

[andi_04_83]

Eine Frau geht in so einer Situation meist streng nach ihren Gefühlen und sehr selten nach der Vernunft. Wenn die Anzeihung - die von Dir ausgeht -, trotz Deiner positiven Veränderungen, sehr gering ist und das Negative in ihrem Kopf überwiegt, von der Zeit davor, dann zieht sie eine Neuauflage nicht in Erwägung. Je mehr Du darum kämpfst und Dich bemühst, umso mehr erkaltet sie innerlich. Diese Dynamik ist fast wie ein Naturgesetz.

Ja genau, sie sagte letztens auch, dass sie sich immer gut auf Ihre Gefühle verlassen könne und dass sie nicht daran glaubt, dass sie nochmal Gefühle für mich entwickelt.

Ich (als eher rationaler Mensch) denke eben, dass sie sich gar nicht die Chance gibt, dass wieder Gefühle entwickeln. Ich meine wie auch, wenn sie total blockt!?

Daher war ja auch meine Frage im Eingangspost, wie ich ihre Gefühle wieder wecken kann? Ich weiß echt nicht weiter! Einfach nichts tun und abwarten, lässt sie vermutlich noch mehr erkalten...

 

[Admin Wolfgang]

Ich (als eher rationaler Mensch) denke eben, dass sie sich gar nicht die Chance gibt, dass wieder Gefühle entwickeln. Ich meine wie auch, wenn sie total blockt!?

Naja, Du siehst das natürlich von Deinem Standpunkt aus und als eher rational denkender Mensch, und Du hast ja auch noch Gefühle für sie. Aber sie, sie wird in sich hineinhören und da ist keine Stimme die ihr sagt: "Komm, probiers nocheinmal."

Und solange so eine Stimme nicht da ist, wird sie keine Anstalten machen, weil sie schon von vorneherein "weiß", dass das nichts bringt bei ihr. Sie würde erst dann nen Versuch machen, und sich die Chance geben, wenn sich bei ihr spontan ein Schalter umlegt; wenigstens ein bisschen.

Leider kannst Du sie nicht direkt beeinflussen, was diesen Schalter anbelangt. Du kannst nur auf Deiner Seite alles tun, damit Du es nicht verbockst, sollte sich der Schalter umlegen wollen bei ihr. Wie gesagt, der Schalter ist eine spontan-autonome Sache, auf die weder sie noch Du mit irgendeiner Willensanstrengung Zugriff hast. Ist vielleicht etwas schwer zu verstehen, kanns aber grad nicht besser erklären.

 

[andi_04_83]

Ok, ich hoffe dann zu erkennen, falls sich der Schalter bei ihr umlegen solle. Danke für Eure Antworten.

Wie würdet Ihr Euch in folgender Situation verhalten?

In Bezug auf Ihre Selbständigkeit war immer ich derjenige, der sich um das Papier kümmerte, also Steuer, Krankenkasse, Abrechnung des Mitarbeiters, Elterngeld, etc.

Nun hat sie erwähnt, dass sie aufgrund von Corona massive Ausfälle hätte, auch der Mitarbeiter sei nur noch zu 10-20% beschäftigt. Es ginge ja nicht nur ums Geschäft, sondern auch darum, dass sie nach unserer Scheidung dadurch das Haus nicht mehr halten könne! Sie bekommt quasi Angst, sagt aber auch, es ist wie es ist!
Ich meine, ich könnte mir unser Haus auch nicht alleine leisten, sie hat aber einen anderen familiären Hintergrund.

Nun frage ich mich, ob ich ihr meine Hilfe anbieten soll, zB in Bezug auf Kurzarbeitergeld oder sonstige staatliche Hilfen, oder ist das Beta wie Ihr sagt? Oder etwa Alpha, weil ich ihr quasi zeige wie es funktioniert und welchen Weg sie zu gehen hat?

 

[LucyNora]

Hi Andi
Also ich persönlich als Dame finde es prinzipiell immer attraktiv wenn mir ein Mann zeigen kann wo es lang geht, bzw mir bei Problemen helfen kann und ich wirklich den Eindruck habe, dass er weiss wovon er spricht.
Ich halte das nicht für beta. Es kommt natürlich darauf an ob sie wirklich deine Hilfe braucht oder aber ob es dann eher lästig für sie ist, wenn du ihr die Hilfe anbietest.

Lieben Gruß Lucy

 

[andi_04_83]

Hi Andi
Also ich persönlich als Dame finde es prinzipiell immer attraktiv wenn mir ein Mann zeigen kann wo es lang geht, bzw mir bei Problemen helfen kann und ich wirklich den Eindruck habe, dass er weiss wovon er spricht.
Ich halte das nicht für beta. Es kommt natürlich darauf an ob sie wirklich deine Hilfe braucht oder aber ob es dann eher lästig für sie ist, wenn du ihr die Hilfe anbietest.

Lieben Gruß Lucy

Danke für Deine Einschätzung. Sie macht sich Gedanken, was sie tun kann, aber kommt nicht zu potte, schafft es nicht, vernünftig auszurechnen, was es finanziell bedeutet, wie es sich auswirkt... Ich hab mich daraufhin 30 Minuten mit den Details beschäftigt und Berechnungen für unterschiedliche Auslastungen aufgestellt, also kein großes Ding. Ich wüsste, wie ich an ihrer Stelle entscheiden würde!

Als sie mir das erzählte, sah sie mit Verlaub richtig kacke und fertig aus!

Ich würde ihr entweder vorher schreiben, dass ich ihr gerne meine Hilfe ohne Hintergedanken an unsere Beziehung anbieten würde oder ihr einfach meine Berechnungen mit dem Kommentar 'Ich würde Dir raten, das so und so zu machen' schicken!

Was meint Ihr?

 

[M.Caine]

Hallo, Andi,

wie viel hat sie denn darüber nachgedacht, dass Du evtl. Depressionen hast
oder es Dir einfach nur schlecht geht ?

Ich habe halt hier das Gefühl, wenn Du ihr jetzt (wie bisher) alles abnimmst,
dann denkt sie "ach, mit dem kann ich alles machen" und vielleicht "als hilfreicher
Freund ist der schon ganz praktisch". Aber dass Du damit in Ihrer Achtung und
in der Attraktivität als Mann steigst ? Ich bezweifle das sehr.
Du wirst hier ja auch Deinen Wunsch nach mehr und dass es wieder was wird,
nicht gut verstecken können. Oder wie siehst Du das ?

Leb einfach Dein Leben. Denk nicht mehr zuviel an Deine Ex.
Ihr seid jetzt Eltern, das ist der gemeinsame Nenner.
Ich würde eher sagen, wenn sie merkt, dass Du ebenso "hart" sein kannst,
wie sie zu Dir, dann könnte das als positiv bemerkt werden.

Dass Du als "Macher" gut auf Frauen wirkst, ist jetzt eher bei unverbrauchten
neuen Bekanntschaften hilfreich, da kann das schon so sein, wie Lucy sagt.
Dein Ex müsste hier schon deutlicher Deine Stärke spüren,
damit sich der Schalter vielleicht wieder umlegt.

Ich würde mich hier wirklich sehr zurückhalten mit Dingen, die nicht Elternebene sind.
Aber warte mal was andere raten. Vielleicht bin ich hier einfach selber zu desilusioniert.

Lies bitte auch mal die Texte von Wolfgang die auf der Startseite verlinkt sind.

https://www.beziehungsdoktor.de/wp-content/uploads/2019/11/Der-Mann-Frau-Konflikt-8-2.pdf

Viele Grüße,
M.Caine.

 

[andi_04_83]

wie viel hat sie denn darüber nachgedacht, dass Du evtl. Depressionen hast
oder es Dir einfach nur schlecht geht ?

Ich denke, sie hat schon darüber nachgedacht, aber mir nicht wirklich geholfen, da raus zu kommen, sagte immer nur, dann ändere was, such Dir nen anderen Job, etc.
Aber das entspricht auch ihrem Charakter; sie hat sich auch während unserer Beziehung von 2 ihrer sehr guten Freundinnen zurückgezogen, als diese über einen längeren Zeitraum psychische Probleme hatten. Da ist sie sich selbst die Nächste.
Und dennoch hat sie so viele gute Charaktereigenschaften, dass ich sie immer noch als die große Liebe bezeichne, an der sich alles kommende messen wird!

Aber wie sich jetzt herausstellt, war ja nicht der Job das Problem, sondern meine Einstellung dazu-empfinden, als wäre es meine Firma, wenn etwas schief läuft, mich in der Verantwortung sehen, obwohl es andere entgegen meiner Weisung verursacht haben.
Mit meiner heutigen Einstellung (ich stelle meine ganze Arbeitskraft dem Unternehmen zur Verfügung, aber wenn etwas schief läuft, kann ich nichts mehr dafür, denn ich habe alles gegeben und wenn das nicht reicht, sollen sie es mir sagen) lebt es sich in diesem Bereich wesentlich entspannter!

Lies bitte auch mal die Texte von Wolfgang die auf der Startseite verlinkt sind.

https://www.beziehungsdoktor.de/wp-content/uploads/2019/11/Der-Mann-Frau-Konflikt-8-2.pdf

Ja, das hatte ich gelesen und mich insb. in der Passage der übertriebenen Anforderungen des Vaters an den Sohn und den daraus resultierenden Folgen (nie mit mir selbst zufrieden), habe ich mich wiedererkannt. Das ist nicht der Typ Mann den Frau hält...

Meint Ihr, die Tatsache, dass sie noch niemand neuen hat, ist positiv?

Könnte es auch sein, dass sie sich als letzten Warnschuss getrennt hat, um mich wachzurütteln? Ich habe ja alles was sie sagte einfach immer nur abgeblockt!

 

[andi_04_83]

Hallo.

Also ich habe ihr jetzt die Unterlagen einfach gegeben, mit den Worten "Ich hab Dir mal ne Übersicht zusammengestellt, wenn Du es brauchst, schau es an, sonst schmeiß es einfach weg!" (geht ja immerhin auch um mein Geld, Zugewinn, Scheidung ist noch nicht eingereicht).
Sie sagte, danke, leg's dahin...
Als ich unsere Tochter 3 Std später zurückbrachte, müsste sie mir einen Vortrag halten, was unsere Tochter zu essen hat. Ich hab dann nur gesagt, ich weiß schon, was ich ihr zu essen gebe und sie müsse mich nicht belehren, habe mich von unserer Tochter verabschiedet und bin gegangen.

Wollte sie mir jetzt, nachdem ich quasi nett war (Nähe), mal wieder zeigen, wo der Hammer hängt und für die aus ihrer Sicht notwendige Distanz sorgen?

War mein Vorgehen richtig?

Danke und viele Grüße, Andi

 

[andi_04_83]

Bis heute keine Reaktion von ihr. Ich weiß einfach nicht weiter, wie kann sie das nur alles so kalt lassen?

 

[Ichbins38]

Hallo andi, habe mich gerade bei dir eingelesen. Es ist sehr nett von Dir das Du sie in Ihrer Selbständigkeit unterstützen möchtest, schliesslich geht es auch um die Existenz Eurer Tochter dabei, dennoch denke ich weiss sie Deine Hilfe gerade nicht zu schätzen.

DU hast es versucht, sie ignoriert es, also zieh dich jetzt am besten zurück, muss sie eben sehen wie sie nun klarkommt. Ich weiss, das ist schwer, aber du bist nicht ihr Hampelmann und genauso "egal" wie Du ihr im Moment bist muss sie dir auch werden.

Sei Du Dir auch der nächste, egoistische Menschen sind Gift für uns, die mit Helfersyndrom gesehnet sind

 

[andi_04_83]

Hallo.

Danke Dir Ichbins38, ja, sie muss mir egal werden.

Heute hat sie sich gemeldet und gefragt, ob ich abends mal vorbeikommen könnte, wenn das Kind schläft, um über ihre finanzielle Situation zu sprechen.

Jetzt Frage ich mich,

-ob ich zusagen soll
-wenn ja, wie ich mich dabei verhalten soll und
-ob das Gespräch wirklich nur um die finanzielle Situation gehen soll, denn das könnte man ja auch telefonisch besprechen
-ob sie mich 'austesten' will, da sie sich persönlich treffen möchte!?

Ich bin mir echt unsicher und auch etwas aufgeregt...

Viele Grüße, Andi