Point of no return, das Affärenende

[Corbie]

Liebe fastverloren,

willkommen im Club der Teufelinnen!!

Den Vorschlag von Lisbeth finde ich sehr gut, wenn Du magst, schreibe doch hier bei mir, wie Du den Ausstieg aus der Affärenbeziehung gemeistert hast. Würde ich echt spannend finden, darüber zu lesen.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Corbie]

Liebe Felis,

danke für Deine ausführliche Antwort, die Dein Innerstes offenbart.
Deine Beschreibung hinsichtlich Deiner Attitüde ist eine echte Bereicherung für meinen Strang hier.
Danke.

Dass Du an dem Verlust Deines früheren Lebensgefährten gereift bist, kann ich sehr gut verstehen und nachempfinden. Wenn man etwas so Extremes erlebt hat, ist man danach für den Rest des Lebens verändert.

Zitat Felis:
...und so teilen wir unser Glück und unsere Liebe heute, mit den Kindern - und ich denke nicht, dass an dieser Verbundenheit noch was zu rütteln wäre.

Davon bin ich absolut überzeugt!!

Liebste Grüße
Corbie

 

[Admina Felis]

Danke, Corbie.

 

[Allie]

Liebe Corbie,

vielen Dank fuer deine Geschichte hier im Forum!
Ich habe sie durch den Hinweis von Lisbeth gefunden und grade verschlungen.

Ich stecke mitten drin in meiner Affaire - glaube ich zumindest
In einer durchaus eher ungesunden Konstellation
Ich hab schon genauso oft ueber loslassen und beenden wie ueber weitermachen und schauen was sich noch so entwickeln kann wenn ich es schaffe Veraenderung reinzubringen nachgedacht

Deine Gedanken und Erfahrungen zum Prozess "raus aus der Sache " bewegen mich sehr
aehnlich wie bei den Texten von Lisbeth , weil ich mich mit meiner eigenen Unzulänglichkeit konfrontiert sehe
Trotzdem oder vielleicht auch gerade deshalb sauge ich auch diese botschaften auf.
Ich weiß ich muss dringend was veraendern in meinem verhalten ihm gegenueber!
Noch zumindest moechte ich das tun aus dem Antrieb heraus eine respektvolle leidenschaftliche affaire weiter zu fuehren

Womoeglich werde ich feststellen dass das nicht geht
Vielleicht ist es aber zu schaffen
Ich gehöre also grad noch nicht in die Kategorie : ich will da raus !
Trotzdem finde ich deine Geschichte und deinen Weg sehr beeindruckend und hilfreich fuer mich
Danke dafuer

Vielleicht bin ich genauso dicht dran den Absprung zu wollen wie ihn nicht zu wollen? Ich komm mir grad etwas plemplem vor:-(
Pattsituation mit mir selbst

LG Allie

P.s das Buch "Die Geliebte" habe ich hier im Regal neben mir stehen, vor etlichen Monaten gelesen ....ich hol das in einer ruhigen Stunde wohl nochmal raus!

 

[Lisbeth]

Liebe Allie,

schön, dass du dir auch die Sichtweise von Corbie durchgelesen hast. Die ist das lebende Beispiel,dass es einem gelingt, wenn man nur will.

Du bist noch nicht soweit. Das ist okay. Ich weiß nicht, ob Corbie mehrere Anläufe gestartet hat, denn für mich klingt sie sowas von Entscheidungsstark. Ich hingegen, habe mehrere Runden gedreht. Wir sind uns also sehr ähnlich.

Wie dem auch sei. Eines Tag wirst du dir sagen. Es geht nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Wie soll das weitergehen und der Gedanke über dieses "Weitergehen" wird dir irgendwann mal den Tag X bringen.

Habe Geduld und vertraue auf deinen "Überlebenstrieb", um wieder glücklich werden zu können. Der Weg ist hart, ich merke es selber, aber wenn man es wirklich will, dann gibt es keine Ausreden mehr.

LG
Lisbeth

 

[Corbie]

Hallo Allie!!

Willkommen in meinem Strang, schön dass Du hier bei mir vorbeischaust, auch wenn Du noch nicht so richtig an der Ausfahrt aus der Affäre hinaus bist.

Zitat Allie:
Ich stecke mitten drin in meiner Affaire - glaube ich zumindest
In einer durchaus eher ungesunden Konstellation
Ich hab schon genauso oft ueber loslassen und beenden wie ueber weitermachen und schauen was sich noch so entwickeln kann wenn ich es schaffe Veraenderung reinzubringen nachgedacht

Liebe Allie, das ist der erste Schritt, erkennen, dass es ungesund ist mit dem AM. Wenn Deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden, weil die Liebe keine Erfüllung findet, dann leidet man als AF, so ist es leider.

Zitat Allie:
Deine Gedanken und Erfahrungen zum Prozess "raus aus der Sache " bewegen mich sehr
aehnlich wie bei den Texten von Lisbeth , weil ich mich mit meiner eigenen Unzulänglichkeit konfrontiert sehe
Trotzdem oder vielleicht auch gerade deshalb sauge ich auch diese botschaften auf.
Ich weiß ich muss dringend was veraendern in meinem verhalten ihm gegenueber!

Die eigene Unzulänglichkeit überwinden ist ein Reifeprozess, wenn Du das erstmal geschafft hast, profitierst Du den Rest Deines Lebens davon. Denn man gewinnt dabei unglaublich viel Selbstwert und Selbstbewusstsein. Das hat man dann, trägt es fortan in sich und alles ist so viel einfacher, weil die Bedürftigkeit schwindet.

Wenn Du Dich ihm gegenüber mehr emanzipieren kannst, einfach Dein Ding machst, wirst Du automatisch weniger lieben. Die Schwierigkeit ist natürlich, es auszuhalten, wenn er dann erstmal negativ reagiert, z. B. diskutiert, sich zurückzieht, oder was er sonst noch so auf Lager hat, um Dich wieder in Spur zu bringen.
Aber bisher konnte ich noch keinen Strang entdecken, wo der AM nicht irgendwann wieder ankam. Alles was Du tun musst, ist nur den längeren Atem haben und es aussitzen. Mir ist völlig bewusst, wie sauschwer das ist, aber vertraue darauf, der kommt immer wieder. Sei dabei locker, entspannt und gut drauf, das mögen Männer und macht Dich begehrenswert. Der Nebeneffekt ist dann ja das Tolle, wenn Du mehr domi bist, liebst Du weniger, hingegen er, liebt mehr und wird subi. Und das macht ihn unattraktiv, langsam, aber sicher.

Nachdem ich hier erstmals in den Strängen gelesen hatte, begann ich mit der Strategie.
Das ging z. B. so:
Mein Beitrag in Isabells Strang:
Nun noch etwas aus meiner Erfahrung, wie ich anfing, mich von AM zu befreien.
Thema: Sei nicht verfügbar!

Mitte 2012, da war ich in meinen jetzt Ex- AM noch schwer verliebt, wollte unbedingt mit ihm zusammen übernachten. Da kam ich auf die Idee dass wir zusammen einen Bildungsurlaub machen, von Montag bis Freitag, auswärts mit Hotel. Habe ihn gefragt, er hat grundsätzlich zugestimmt, aber er war eher besorgt, wie er das nun seiner EF „verkaufen“ sollte. So richtig motiviert war er nicht. Zweimal habe ich das Thema angesprochen, von ihm kam nicht so recht was rüber. Dass er das irgendwie hätte einfädeln können, wusste ich schon, umso mehr ärgerte mich sein ausweichendes Verhalten. Beim dritten Mal sagte ich ihm, dass er schon sagen muss, wann es geht, bei mir war der Termin nicht das Problem und ich bat ihn, in den nächsten zwei Wochen einen geeigneten Zeitpunkt zu nennen. Das sagte ich sehr nett. Er lachte nur darüber.
Und ich dachte bei mir nur, pass mal schön auf mein schmaler Freund, was jetzt kommt…

Das Forum hatte ich damals schon entdeckt und inhalierte die Strategie geradezu und war bereit, damit anzufangen, um weniger zu lieben.
Nach den zwei Wochen und exakt einem weiteren Tag sprach das Thema erneut an und teilte nur noch mit, dass ich nun einen Bildungsurlaub gebucht habe. Das Lachen ist ihm vergangen… plötzlich wollte er, bla, bla, bla. Ich sagte nur, zu spät, auf Deine Hinhaltetaktiken habe ich keine Lust. Meine zukünftigen Bildungsurlaube mache ich ohne Dich. Du hast mir deutlich signalisiert, dass Du nicht willst und das akzeptiere ich.

Damit hatte ich spürbar Boden gutgemacht und Domi Verhalten demonstriert. Er war deutlich beeindruckt, jammerte, lamentierte, das volle Programm halt. Ich blieb dabei, bis zum Ende der Affäre. Wir hatten zwar Übernachtungen durch unsere Veranstaltungen, zweimal im Jahr, dahin wäre ich ohne ihn sowieso mitgefahren. Aber dass was er versuchte zu initiierten, eine Dienstreise oder Bildungsurlaub mit ihm allein, da habe ich stets abgelehnt. Damit habe ich mir bei ihm ordentlich Respekt verschafft.

Indem ich mich so verhielt, reduzierten sich meine Gefühle für ihn stück für stück. Im Forum hatte ich es so gelesen und mein erklärtes Ziel war, genau diesen Entwicklungsprozess zu durchlaufen. Da war ich richtig happy, als ich diese Lösung gefunden hatte. Mir war klar, so mache ich es!


Bei Isabell im Strang habe ich einiges geschrieben, das für Dich bestimmt auch noch von Interesse sein könnte, schau Dir doch mal die letzen drei Seiten an.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Corbie]

Lisbeth, Dein Avatar gefällt mir!!
Sehr passend ausgewählt, trifft Deine Situation und Haltung genau.

 

[Mod La Traviata]

@Felis, ich wollte dir hier für deinen wunderbaren Beitrag danken!

Vielen Dank! Du bist eine weise Frau... ich weiß gar nicht wie jung du bist, aber das klingt alles sehr durchmenschlicht, durchlebt und das zeugt von einem sehr großen Herzen!




La Traviata


Zuletzt modifiziert von La Traviata am 10.10.2016 - 14:52:12

 

[Admina Felis]

Herzlichen Dank, liebe La Traviata !




P.S. ....38

 

[Mod La Traviata]

Wow.... ... und schon so weise! Alle Achtung!

 

[Lisbeth]

Corbie, was ich dich beneide. Du ahnst es nicht.

 

[Corbie]

When people show you who they are, believe them!

Hier habe ich noch einen interessanten Beitrag für Euch, ist von Oprah Winfrey.
Heißt: best marriage advice.
In dieser Folge nimmt auch Dr. Phil teil, er ist Psychologe.

https://www.youtube.com/watch?v=BXLAkIjqbxE

Die Kernaussage ist, wenn Menschen Dir zeigen wer sie sind, glaube ihnen. Für Jeden, der einen potenziellen Partner kennen lernt, auch wenn es eine Affärenbeziehung ist, sind hier wertvolle Infos enthalten.

Von Dr. Phil habe ich mir sehr viel angesehen, daneben habe ich auch noch Steve Harvey und Todd Chrisley entdeckt. Harvey hat auch einen Dating Ratgeber geschrieben, den ich sehr hilfreich finde. Hier ein paar Beispiele, die simpel und absolut logisch sind.

https://www.youtube.com/watch?v=RXdhKhL8gEI

https://www.youtube.com/watch?v=hxdKz_W-9ec

https://www.youtube.com/watch?v=qhZ8TGBJSW0

Youtube macht ja immer so schöne Vorschläge, da kommt man von einem zum anderen…

Wenn man nun diesen Menschen zuschaut, hört was sie sagen, man denkt dabei, wie kann sie/ er nur??? Die Schräglage ist doch offensichtlich, das kann nicht gutgehen!!! Warum hält sie daran fest?
Leider fehlt dieser gesunde Blick häufig bei eigenen Schräglagen...


Zuletzt modifiziert von Corbie am 19.10.2016 - 12:43:01

 

[Lisbeth]

Schade. Auf englisch. Und nicht mal Oxford Englisch, da versteh ich dann leider nur die Hälfte

Ich glaube schon, dass man selbst auch die Schräglage erkennt, wenn man betroffen ist. Aber man versucht dann mehr oder weniger dagegenzusteuern. Folgenden Gedankengang haben dann viele: er ist anders, wie die anderen AMs, der liebt mich über alles. Und aus der Schräglage wird dann der Untergang.

 

[Corbie]

Hallo Lisbeth,

richtig, leider nur in englisch, im deutsch sprachigen Raum konnte ich nichts vergleichbares finden, daher diese Links aus USA.

Aber ich denke das Wesentliche ist verständlich, der Kern der Sache kommt rüber.

Ich hoffe sehr, dass andere Betroffene hier lesen. Um dann aus unseren Berichten und Erkenntnissen hier lernen, damit eine "verhängnissvolle Affäre" gar nicht erst beginnen kann, oder schon gleich am Anfang gestoppt wird. Natürlich nicht nur präventiv, sondern auch dann, wenn jemand schon mitten drin steckt, oder sich hier nochmal "Futter" holt, um endgültig die Affäre, die vieles verspricht und letztlich nichts hält, zu verlassen.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Corbie]

Erkenntnisse nach einer Affäre...

Hallo liebe Lesenden!!

Da hier gerade nicht viel passiert, dachte ich dass das ein oder andere Zitat von mir in anderen Strängen hier verewigt werden kann, zu o. g. Überschrift.

Aus dem Strang von Isabell:
Ich habe vor allem das geglaubt, was ich glauben wollte, weil ich es mir so sehr gewünscht hatte. Nämlich dass die Beiden (AM und EF) doch nur wie Bruder und Schwester leben, sie oftmals hilflos und schwach ist, ihn in mancherlei Hinsicht nach ihren Vorstellungen begrenzt und unnötig einschränkt, etc. Da war für mich sonnenklar, diese Ehe ist hin, das wird er beenden. Die Realität sah anders aus, konnte ich aber nicht sehen. Stattdessen erbrachte ich „Höchstleistungen“ um für ihn noch attraktiver zu werden, denn ich hatte, so wie er mir bestätigte, Vorzüge, die mich von seiner EF qualitativ abhoben. Das ging aus wie das Hornberger Schießen, es führte zu nichts.
Denn, wenn er mich wirklich gewollt hätte und seine EF nicht mehr, er auch mental stark genug gewesen wäre um alle Begleiterscheinungen einer Trennung auszuhalten, dann hätte er sich getrennt.
Fazit: er ist zu schwach dafür und er will nicht mich, sondern seine EF. Na ja, auch nicht richtig, am liebsten möchte er beides, seine EF und mich. Nur geht das Spiel komplett auf meine Kosten und da spiele ich nicht mit.

Einmal sagte AM zu mir, dass er nur wegen der Kosten und dem finanziellen Verlust im Rahmen einer Trennung, bei ihr bleiben würde. Umso mehr hat es mich getroffen, des Geldes wegen nicht gut genug zu sein. Mein Kommentar dazu war: „Du opferst also unsere Liebe auf dem Altar des Geldes…“
Hier im Forum gibt es zahlreiche Geschichten dieser Art, die Parallelen sind manchmal verblüffend.

Liebe Isabell, Du hältst ganz sicher weiter an der Affäre fest, weil Du abhängig bist, wie ich es war und viele andere AF es hier im Forum sind. Süchtig nach Oxytocin. Die unerfüllte Liebe ist so übersteigert, da kann keine andere Liebe in einer normalen Beziehung mithalten. Normale Liebe kann das einfach nicht. Genau da liegt das Problem, ein Zuviel ist nie gut. Viel hilft nicht viel. Gepaart mit der eigenen Bedürftigkeit ist diese Abhängigkeit fatal. Denn man verliert sich selbst dabei aus den Augen, dass was Dir wirklich guttut auch.

Der zentrale Satz ist für mich geworden: Ich bin für mich selbst der wichtigste Mensch. Das ist nicht egoistisch gemeint, sondern achtsam und liebevoll. Wenn es mir gut geht, kann ich für Andere da sein. Wenn eine Liebe nur nimmt und nicht gibt, dann ist das ungesund und falsch.

Im Duden steht u. a. als Beschreibung zum Fremdwort Affäre: unangenehme Angelegenheit. Das hat mir echt zu denken gegeben…

Grüße an Alle hier
Corbie

 

[Corbie]

Zum Thema Ehefrau des AM...

Während meiner damaligen Affäre hatte ich mein ganz eigenes Bild von der Ehe meines AM mit seiner EF. Um zu erkennen, wie es um die Ehe wirklich bestellt ist, hab ich einige Zeit gebraucht. Auf jeden Fall habe ich völlig falsch mit meiner Einschätzung gelegen, da war mehr der Wunsch der Vater des Gedanken, als denn die Realität.

Hierzu möchte ich einen Beitrag aufführen, geschrieben von Felis im Strang von Ava. Felis beschreibt sehr schön, wie es in vielen Fällen in den Ehen von AM tatsächlich aussieht und was die Motivation eines AM ist...


Ich glaube nicht, dass es so hilfreich ist, die EF automatisch als langweilig und die Ehe als langweilige Suppe zu betrachten - das ist das gängige Klischee (nicht nur hier, wohl bei all diesen Affärensituationen) - ich glaube, dass es meistens nicht der Realität entspricht.
Genau dieses Klischee verhilft aber den AMs dazu, die Affärensituation aufrecht zu erhalten, weil es eben genau dieses Frauen-Rivalinnendenken schürt.
'was hat sie zu bieten, was ich nicht habe' bzw. 'ich decke Bereiche ab, die sie niemals abdecken wird können'. usw-
Ich glaube nicht, dass das die Wahrheit trifft.

Natürlich verläuft die Affäre zunächst leidenschaftlicher als die Ehe, das liegt ja in der Natur des neuen Kennenlernens, wenige Treffen etc...

Ich meine aber, es wäre besser, sich gerade als AF davor zu hüten, dem Denken zu verfallen, die Ehe wäre nun deswegen automatisch langweilig, eine reine Pflichtveranstaltung ohne jeglichen Sex, Romantik etc
und der Grund, warum Mann überhaput eine Affäre sucht -weil die Ehefrau ihm als Frau nicht mehr genug zu bieten hätte, was aber die Affäre könnte.

Das mag manchmal so ja zutreffen. Ich glaube aber, dass es meistens viel komplexer ist. Man muss schon der Realität ins Auge sehen: der Mann will seine Frau nicht verlassen. Dafür kann er viele Gründe nennen, meistens wohl die Kinder - aber die Wahrheit ist, der Mann möchte aus seinen eigenen Gründen die Frau nicht verlassen und es wird sicher so sein, dass diese auch ihre spannenden , lieben und anziehenden Seiten für ihn hat. Er hat sie ja mal geheiratet.
Und er möchte die Affäre haben. Er möchte beides.

es bringt nun überhaupt nichts, darüber zu sinnieren, warum er beides will, dass wahrscheinlich er nur in der Ehe bleibt,weil er erpresst würde oder weil er seine Kinder verlieren würde oder oder und ansonsten die Ehe ein Graus ist und die Frau sowieso. das ist ziemlich unrealistisch und damit läuft man in die Rivalinnen-Falle.
Er will eben beides. Warum ist egal. Es ist nicht das eine das Bessere und das andere das Schlechtere. es gibt auch nicht: mich liebt er, aber sie nicht.

wenn man so einen AM ganz für sich gewinnen will, ob jetzt in der Rolle als AF oder EF - muss man ganz klar bei sich selber stehen und bei seinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen (was eben bei AFs oft heißen kann, rigoros die Strategie mit anfüttern und cut durchziehen) und sich nicht von dem Denken leiten lassen: es geht um mich oder sie.
Denn das ist nicht so. Es geht um einen Mann, der alles möchte - und um diesen dazu zu bringen, auf etwas zu verzichten geht nur, wenn man klar zeigt, dass man sich nicht zum Spielball seiner Interessen machen lässt und auch auf sein 'ich habe meine langweilige Ehe satt' Gesülze nicht reinfällt ( - das meine ich hier nicht nur in Bezug auf Big, der ja nochmal ein Drama-Sonderfall ist, sondern allgemein für die Afffärensituation).

Es würde mich freuen, wenn die Eine oder Andere (sind ja meistens Frauen), vom hier geschriebenen profitiert...

Eure Corbie

 

[wahlheimat]

Corbie, Du Schlaue, das gefällt mir. Danke dafür.
Ich bin gerade an dem Punkt, wo ich mich zerfluse, weil ich merke, wie ich nach einem 3/4 Jahr mehr leide (schon das Wort "leiden" nervt mich sehr) durch seine Abwesenheit, als es die wenigen superschönen Stunden aufwiegen könnten.
Aber doch möchte ich am liebsten auf mich schauen, ohne mich in Interpretationen bezüglich seiner Ehe zu versteigen...
Danke Dir, und on the road,
wahlheimat

 

[Mod La Traviata]

Weisst du, Corbie, der jetzige Mann meiner Freundin hat sich von seiner Frau mit 2 sehr kleinen Kindern damals getrennt, weil er mit meiner Freundin leben wollte, weil seine Frau keinen Sex mochte. Sie (seine Frau) war aber sein bester Kumpel - so sagte er es immer. Er konnte sich aber ein Leben ohne meine Freundin nicht mehr vorstellen.
Meine Freundin hat nur einmal gefordert: Sie oder ich, du musst dich entscheiden und dann hat es genau 2 Tage gedauert und er hatte es entschieden für meine Freundin.
Im Nachhinein hat er es zwar nicht bereut, nur manchmal gesagt, dass er seiner Frau damals überhaupt keine Chance gelassen hat, irgendwas zu verändern. Ich denke, das tut ihm bis heute sehr leid.

Ich denke, es liegt am Persönlichkeitstyp Mann, wie es am Typ Frau liegt, wie sich manche Dinge so entwickeln. Es ist halt sehr schwer, wenn man in eine Abhängigkeit verfällt, da wieder raus zu kommen. Lange fühlt sich das falsch an, wenn es dann doch vorbei ist. Man vermisst IHN so sehr. Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, danach fühlt man sich gestärkt und man fragt sich: Wieso habe ich überhaupt so gelitten? Die Erde dreht sich doch noch immer! ;-)

 

[Sphinx]

Hallo Corbie,

Danke für diesen Strang. Ich finde ihn für mich sehr wertvoll. Auch Deine "Updates"

 

[Corbie]

Hallo Wahlheimat!

Schön Dich hier bei mir zu lesen.
Deinen Strang kenne ich, ähnliches habe ich auch erlebt.

Ein Spruch aus meiner Kindheit lautete: Versuch macht Klug. Der Versuch den Ex AM damals für mich gewinnen zu wollen und zu scheitern, hat mich auf jeden Fall klüger werden lassen.
Das die angewendete Strategie funktioniert, hat mich auch klüger werden lassen...
Hoffe sehr für Dich, dass Du ebenfalls mit der Strategie Erfolg hast.


Hallo La Traviata!
Meine Beiträge hier, fußen natürlich stark auf meinen eigenen Erfahrungen und Sichtweisen. Unterschiede gibt es immer, klar. Und die Abhängigkeit ist natürlich so ziemlich das Schlimmste an so einer heimlichen Affäre.
Das haben wir beide wirklich gemeinsam: danach, war ich gestärkt wie nie zuvor!

Noch etwas zur EF die keinen S*x mochte...
Vor einiger Zeit war ich mit meiner Freundin in einer Samstag Nacht unterwegs. Wir trafen einige Kollegen von mir, die waren alle nicht mehr so ganz nüchtern, wir Mädels auch nicht. Bei meinen Kollegen halte ich mich stets etwas zurück, meine Freundin weniger. Sie fragte einen der "Jungs", was in seinen Augen die perfekte Frau wäre. Er sagte, sie muss aussehen wie ein Engel, im Bett eine H*re sein und gut kochen können. Tja, Besoffene und kleine Kinder sagen immer die Wahrheit. Der von ihr befragte Kollege ist jetzt nicht von schlichtem Gemüt, wenn er ein paar Jahre älter wäre, könnte er für mich durchaus interessant sein. Aber seine Antwort zeigt einmal mehr, wie sehr Wolfgangs Thesen hier zutreffen.

Hallo Sphinx!
Freut mich, Dich hier zu lesen und dass mein Strang hier Dir etwas gibt.

Liebste Grüße an Euch
Corbie