Point of no return, das Affärenende

[AlexaE]

Guten Abend,

wow, ich hab grad diesen Strang entdeckt und muss schon sagen,

du bist so cool

Echt, ich bin zwar keine AF, nie gewesen, treib mich eher so im ExBack rum aber ich bin schwer beeindruckt und hatte definitiv grade den ein oder anderen Aha-Effekt und Kopfnicker beim Lesen.

 

[Corbie]

Hallo Alexa!!

Schön von Dir hier bei mir zu lesen, danke für Dein Kompliment.

und hatte definitiv grade den ein oder anderen Aha-Effekt und Kopfnicker beim Lesen

Ja, das finde ich auch, man lernt hier so schön voneinander. Im Ex Back lese ich auch immer mal wieder, manchmal auch im Kennenlernen forum, überall kann man etwas mitnehmen.
Und erfreulicherweise fühle ich mich seit ich hier so viel gelernt habe so entspannt hinsichtlich einer neuen Beziehung. Es eilt mich nicht mehr wie noch in früheren Jahren, wo es mir wichtig war in einen Partner zu haben, da war ich schon recht bedürftig.
Während Ex AM immer noch in der selben Spur unterwegs ist...

Vorgestern war er schon wieder hier bei mir, er war mal wieder in der Nähe... Vorab hatten wir lose ein Treffen vereinbart, weil ich ihn nach Zubehör fürs Hobby gefragt hatte, zum Erwerb für Kollege 2, den ich da gerade hobbytechnisch unterstütze. Meine Anfrage hatte sich zwar erledigt, aber Ex AM fragte trotzdem nach einem gemeinsamen Tee bei mir.
Das Ergebnis für ihn: keine Annäherung bei Corbie möglich, er hat auch nichts wirklich versucht. Gestern Abend fragte er wieder systematisch nach Kollege, mit dem ich mich eine Zeit lang für Schäferstündchen bei mir getroffen hatte.
Erst seine Frage,
1) ob er sich nochmal gemeldet hat, Antwort :Ja, hat er, kurzer sms austausch, belanglos
2) dann ob ich ihn am Arbeitsplatz gesehen habe, Antwort: Nein
3) zuletzt noch, ob ich ihn privat getroffen habe, Antwort: Nein

Ex AM will es ganz genau wissen. Seit ich das Intermezzo mit Kollege angefangen hatte, ist er ganz schön am Ball. Er ist verdächtig häufig in meiner Nähe und will mit mir essen gehen.

Es gibt an seinem Wohnort in ausgezeichnetes Restaurant, er will mich schon seit langem (Jahre) dorthin mirnehmen. Den weiten Weg habe ich bisher nie auf mich nehmen wollen, wir können auch hier gut speisen, und ausserdem... seit wann kommt der Knochen zum Hund??
Also, er erzählte mir dann, wie er mit Wilma 1 dort war, ein anderes Mal mit AF. Da versuchte er bei mir das frauentypische Rivalinnendenken auszulösen.
Den Inhaber kennt er sehr gut. Dieser fragte nun Ex AM, wer den Wilma 1 sei, er sagte, eine gute Freundin und grinste entsprechend. Der Inh. sagte dann, wenn er sie nicht mehr "braucht", dann würde er sie gerne "übernehmen". Nach dem Besuch mit seiner AF bei ihm im Restaurant, sagte ExAM später ohne sie, sie wäre seine "Se*ualtherapeutin" und sie lachten gemeinsam darüber.
Als mich Ex AM nach diesen beiden Storys nochmal gefragt hatte, dort mit ihm zu essen, lehnte ich ab und sagte, ich mache mich doch nicht zu Gespött der Leute. Mit ihm könne ich dort unmöglich essen gehen, das überlasse ich gerne den anderen Damen. Auf meine Frage, was er denn zu Inh. nach dem Essen über mich sagen würde, überlegte er zwei Sekunden zu lang und sagte, meine beste Freundin. Da kann er warten bis er schwarz wird, in den Laden setze ich zusammen mit ihm keinen Fuß.

Vielleicht werde ich mal in anderer Begleitung dort essen und ihm dann davon erzählen. Dann ist er bestimmt stocksauer... Tja, so ist das Leben!

LG Corbie

 

[Corbie]

Trennt sich Ex- AM demnächst von seiner AF…??

Mir schwant Böses…

Ex- AM war mit seiner EF ab letztem Sept.- Sonntag für ein paar Tage im Urlaub. Beim täglichen abendlichen Telefonat am Montag sagte ich nebenbei, dass mein Kleid heute für die Mottoparty (unweit meines Wohnortes) am kommenden Sonnabend angekommen sei, es mir hervorragend passt, wie angegossen. Davon wusste er bis dahin nichts. Aber nun wusste er, da er fragte, dass das Kleid einen typisch tiefen Ausschnitt hat und schön figurbetont geschnitten ist.

Ab diesem Tag sprach er meine anstehende Party täglich an, entweder mit PI um mich Pro Party zu bestätigen oder versuchte mich abwechselnd davon abzubringen, als sich ab Mittwoch ein handfester Infekt bei mir einstellte. Regelmäßig berichtete er dann im weiteren Verlauf über seine Telefonate mit Wilmas, mit denen er Essen gehen will, Gespräche geführt hat. Er versucht mich zu locken…

Am Donnerstag fragte er nach einem Treffen für Sonnabendvormittag zum Hobby und wollte mich abholen. Da ich mich noch nicht fit fühlte, lehnte ich ab, den Besuch der Party wollte ich bis zuletzt offen lassen. Er war echt sauer, da ich die Party abends besuchen wollte, mit ihm aber nicht am Vormittag zusammen sein wollte. Er war einfach nur emotional... Nun, aus meiner Sicht sollte fürs Hobby ein Infekt besser auskuriert sein. Zudem ist das Hobby durchaus mit den körperlichen Belastungen verbunden und der Witterung, da die Anlage im Freien ist, der Aufenthalt kann sich Stunden hinziehen. Eine Party kann man im Zweifelsfall auch vorzeitig verlassen. Er war im Gespräch ungeschmeidig und ich fragte ihn, was das soll und welches Problem er habe. Mit leicht gepresster Stimme sagte er, dass er nicht mehr fragen würde.
Wer `s glaubt…

Im vorgestrigen Telefonat berichtete er wieder von den unerklärlichen Schweißausbrüchen, er will nächste Woche nochmal zum Arzt, sein Blutbild erneut schecken lassen. Diese „Beschwerden“ hatte er zuletzt, als ich mich mit meinem Kollegen zu Schäferstündchen getroffen hatte.

Wer hätte gedacht, dass die bloße Teilnahme von mir an einer Party mit einem neuen Kleid bei ihm Gleiches auslöst.

Am besagten Vormittag nun, war er zum Hobby gefahren, seine AF war auch da. Ex- AM rief schon nachmittags an, erstens, um mit mir wie gewohnt zu telefonieren und um zweitens, zu erfahren, ob ich nun zur Party gehe, oder nicht. Er berichtete davon, dass seine AF heute sehr zickig gewesen sei, er sie weitestgehend ignoriert habe. Als er sich bei anderen der Gruppe verabschiedete, hatte sie ihm den Rücken zugedreht, er ging deshalb ohne sie zu verabschieden. Am PKW angekommen, habe sie ihn eingeholt. Er sagte, er wolle es nun so „einschlafen lassen“ mit ihr, sie würde schon merken wenn von ihm nichts mehr kommt. Sie war im letzten Monat für rd. 2 Wochen in Übersee im Urlaub, schon da berichtete er mir davon, dass sie zu anstrengend sei und er sie nach Treffen nicht mehr Fragen wolle.

Zunächst sagte ich zu seinen Trennungsabsichten ein unbeeindrucktes „naja“. Er sprach es im Verlauf nochmal an und ich sagte er solle lieb zu ihr sein…

Im Fazit denke ich, er wollte einerseits ein Treffen mit mir, wegen der Party, andererseits aber wollte er mich sicher benutzen, gegenüber seiner AF. Er hätte mir sicher insbesondere in ihrer Gegenwart Aufmerksamkeit geschenkt, um sie zu bestrafen. So ein kleiner Teufel…

Was mir doch ein wenig Sorge bereitet, wenn er die Affäre mit ihr beendet, dann versucht er es möglicherweise wieder bei mir…
und dazu habe ich so gar keine Lust…

Habe mir schon überlegt, was ich antworte, wenn er konkret fragen sollte. Wäre ja nicht das erste Mal. Würde ihm nur antworten, dass wir aus meiner Sicht beste Freunde sind und ich nicht mehr als nur das möchte.

Auf jeden Fall bin ich froh, wenn er eine Neue AF hat, dann bin ich nicht mehr so in seinem Focus.

Ach ja, zur Party bin ich nicht gegangen, obwohl ich liebend gerne mein neues Kleid ausgeführt hätte. Stattdessen sitze ich mit Tee, Wolldecke und Erkältungsmittelchen auf meinem Sofa…

Na dann Prost Hustensaft!


Eure Corbie

 

[Corbie]

Ex AM hat mit seiner AF einen Gesprächstermin...

Ach Du Schei*e...

Ex AM hat mich angerufen, wie immer, auch heute Abend. Nachdem wir uns einige Zeit ausgetauscht haben, erzählte er, dass er morgen mit seiner AF einen Gesprächtermin hat... Dazu sagte ich, dass es sich sehr förmlich anhört. Er erklärte, dass sie sich "um 180° drehen" müsste und das würde sie nicht tun. Im Fazit hielt ich mich dazu komplett zurück, sagte nur, dass sie beide selbst wissen müssen was sie machen. Er sagte, dass er sich nun wieder auf "dem Markt" umsehen würde. Es war deutlich zu spüren, dass er auf einen Fingerzeig von mir wartete, kam nur keiner... Sein Interesse in den letzten Tagen war eindeutig, wann ich denn meinen nächsten freien Tag habe, was denn so die Männerwelt macht...

Wenn die Beiden tatsächlich ihre Affäre beenden, dann wird er sicher bei mir die Lage schecken, ob und was da geht für ihn bei mir.

Heute fragte er mich wieder nach Kollege, ob er noch mal bei mir angekommen sei und nach einem Treffen gefragt habe. Wahrheitsgemäß antwortete ich, dass Kollege mir am Arbeitsplatz auch mal begegnet und zweideutige Sätze sagt (in denen er sich anbietet), auf die ich aber nicht eingehe.

In letzter Zeit ist Ex AM auffallend emotional, er hatte mir etwas gestern Abend via Mail gesendet, erst beim zweiten Versuch kam die Datei an. Dazu habe ich nicht mehr geantwortet, das warf er mir ein wenig vor, um das zu erörtern hat er extra heute vormittag schon einmal angerufen. Er reagiert manchmal leicht verärgert, wenn ich seine Erwartungshaltung nicht erfülle. Das zeigt mir, auf welchem Pfad er gerade unterwegs ist, der steht ganz schön unter Druck!

Wenn ich vom Ausgang des "Gesprächstermins" erfahren habe, werde ich Euch daran hier teilhaben lassen. Ansprechen werde ich es natürlich nicht, da warte ich ganz entspannt, bis er damit ums Eck kommt. Möglicherweise wird er mich testen und nicht gleich davon erzählen, er wird sicher warten, ob ich danach frage.
Selbstverständlich werde ich keinen Ton dazu verlieren, nein, tatsächlich geniesse ich es ihn warten zu lassen.
Zu genau weiss ich, dass er möchte, dass ich frage.

Bis dahin,

Eure Corbie

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

ich habe mir heute deine Geschichte durchgelesen, und es war quasi eine Offenbarung für mich. Ich danke dir, dass du dir die Zeit genommen hast, dass hier alles für uns zu hinterlassen, es sind so wichtige und wahre "Weisheiten" dabei...

In meinem Denken hat sich durch das Lesen deiner Geschichte etwas verändert. Meine Situation ist ja nicht ganz aussichtslos, immerhin steht AM kurz vor Auszug bei EF, aber auch ich muss für mich etwas ändern. Sollte es tatsächlich einen Neuanfang geben, muss ich zuvor aus meiner Rolle als AF geschlüpft sein. Ich möchte eine gleichwertige Partnerin sein, die ihr eigenes Leben führt. Mal sehen, wie das weitergeht.

Und ich finde, du bist ne wirklich coole Socke... man merkt dir an, dass dich die Lektion AM verändert und gestärkt hat... ich hoffe, es geht dir weiterhin so gut...

LG Moamba

 

[Corbie]

Hallo Moamba!

Danke für Deinen Beitrag hier bei mir. Es freut mich ganz besonders, dass Du für Dich "etwas mitnehmen" kannst und neue Erkenntnisse gewinnen konntest.
So eine Rückmeldung wie von Dir hier, finde ich klasse, bestätigt mich, immer mal wieder hier den Verlauf meiner Erfahrungen weiter aufzuschreiben.

Sollte es tatsächlich einen Neuanfang geben, muss ich zuvor aus meiner Rolle als AF geschlüpft sein. Ich möchte eine gleichwertige Partnerin sein, die ihr eigenes Leben führt. Mal sehen, wie das weitergeht.

Hier im Forum habe ich immer mal wieder gelesen, dass es nicht einfach ist, mit dem dann für sich gewonnenen AM in einer normalen Beziehung zu leben. Evtl. vorhandene Kinder und eine Noch EF, die ein Teil im Leben des nun LG sind und mit denen man z. B. mitunter konkurieren und auskommen muss.
U. a. kann es auch deshalb schwierig sein, weil viele AF in der Affäre enorme Verlustängste entwickelt haben und nun plötzlich in der offiziellen Beziehung mit ihm diese Ängste von jetzt auf gleich abstellen müssen. Das geht meistens nicht so einfach, in so mancher Geschichte hier las ich, wie schwer es ist, plötzlich komplettes Vertrauen aufzufahren, wenn er sich manchmal ambivalent verhält.
Ich hoffe, dass es Dir da besser geht und sofern ihr Beide ein richtiges Paar werdet, Dir solche Ängste und Sorgen erspart bleiben.

Loslassen ist da das Zauberwort, lasse ihm seinem Freiraum. Und nimm Dir vor Allem auch Deine eigenen Freiräume.
Nun kenne ich Deine Geschichte nicht, aber ich glaube kaum jemand muss nicht in manchen Situationen aufpassen, dass er bzw. sie nicht in die Falle tappt und nun die neue Beziehung zu eng gestaltet.
Hoffe für Dich, dass Deine Wünsche wahr werden...

Und ich finde, du bist ne wirklich coole Socke...

Wow, danke!! Ein tolles Kompliment.

Ex AM hat wie jeden Tag auch heute Abend angerufen. Zunächst fragte er wie mein Tag gelaufen sei. Dazu schilderte ich kurz was mir heute alles Gutes am Arbeitsplatz widerfahren ist.
Als er dann von seinem Tag erzählte, sprach er fast gleich am Anfang davon, dass er mit seiner AF heute zum Essen aus war, danach sind beide zu einem anderen Teilnehmer unseres Hobbys gefahren um ungeklärte Dinge betr. Hobby zu besprechen. Danach sagte er, dass er Morgen mit seiner Nachbarin verabredet ist. Mehr sagte er nicht, in der Hoffnung, dass ich nun dazu eine Frage stellen würde.
Tja, tat ich natürlich nicht, sondern wechselte geschmeidig das Thema und erzählte von anderen Dingen die mir wichtig sind und meine Aufmerksamkeit haben.
Mir ist schon klar, dass er sich mit seiner Nachbarin verabredet hat, um mit ihr nebst ihrem Hund und auch seinem Hund eine Runde zu drehen. Machen die Beiden immer mal wieder. Mir ist aber auch klar, das Ex AM sehen wollte ob ich auch nur ansatzweise sage oder frage, ob er mit ihr und den Hunden spatzieren geht. Denn nach seinen Angaben waren die Beiden auch schon mal zum Essen aus und er hat mir erzählt, dass sie für seine jetzige AF Nachfolgerin sein könnte. Wie das Gespräch mit AF gelaufen ist, hat er auch nicht gesagt.
Das ich nicht direkt nachfrage, dürfte ihm klar sein, aber er hofft schon auf eine Suggestivfrage von mir zu seiner AF und der Nachbarin. Allerdings unterschätzt er mich emotional und strategisch völlig. Da ist er doch sehr von sich überzeugt und glaubt ich bin einfach nur halsstarrig. Weit gefehlt, mein Guter, weit gefehlt...

Kurz, er hat sich genau so verhalten, wie ich es mir am meisten gedacht hatte. Andeutungen machen, aber eigentlich nichts wirklich mitteilen. So versucht er mich aus der Reserve zu locken. Mal sehen was er sonst noch so von sich gibt...
Vielleicht lässt er sich ja mal endlich was Neues einfallen...
Das wird ja langsam echt langweilig...

Euch Allen hier noch ein schönes Wochenende!
Eure Corbie

 

[Moamba]

Guten Morgen liebe Corbie,

wenn du Zeit und Lust hast, meine Geschichte ist im Affärenforum "Aus dem Schatten ins Licht...oder doch nicht".

Hier im Forum habe ich immer mal wieder gelesen, dass es nicht einfach ist, mit dem dann für sich gewonnenen AM in einer normalen Beziehung zu leben. Evtl. vorhandene Kinder und eine Noch EF, die ein Teil im Leben des nun LG sind und mit denen man z. B. mitunter konkurieren und auskommen muss.
U. a. kann es auch deshalb schwierig sein, weil viele AF in der Affäre enorme Verlustängste entwickelt haben und nun plötzlich in der offiziellen Beziehung mit ihm diese Ängste von jetzt auf gleich abstellen müssen. Das geht meistens nicht so einfach, in so mancher Geschichte hier las ich, wie schwer es ist, plötzlich komplettes Vertrauen aufzufahren, wenn er sich manchmal ambivalent verhält.

Ja, diese Gedanken sind in meinem Kopf. Verlustängste hatte ich zwar ehrlich während der Affäre nicht wirklich, mir war mein Platz ja immer bewusst, aber ich bin mir sicher, dass aufgrund einer anderen Erwartungshaltung vieles anders ist. Wir haben die letzten Monate in einer Parallelwelt gelebt, in einer Blase, und ob wir tatsächlich im Alltag, im Normalen ankommen können und werden ist die große Frage.

Loslassen ist da das Zauberwort, lasse ihm seinem Freiraum.

Ich denke, dass vor dem loslassen das zulassen kommt. Ich muss mich erst mal bewußt damit auseinandersetzen, all diese vielen Gefühle und Gedanken zulassen, bevor ich sie loslassen kann. Das braucht Zeit. Wie ich in meinem Strang auch schon mal geschrieben habe, ich muss mir ja für mich selber erst mal bewusst werden, ob ich wirklich eine Beziehung mit ihm will. Ich für meinen Teil hätte es ja einfach auf mich zukommen lassen. Aber er hat durch das, was er vergangene Woche gesagt hat in Bezug auf seine Gefühle große Zweifel in mir gesät und dafür gesorgt, dass wir eben keinen sanften Übergang in ein normales Leben schaffen können (wie auch immer der ausgesehen hätte).

Ich meine, was allen Geschichten irgendwie gemein ist, ist die Tatsache, dass wir den AM in der Affärenzeit als strahlenden Ritter sehen, wir fiebern auf eine Erlösung hin, darauf, nicht mehr als Schattenfrau leben zu müssen, für uns ist ER das nonplusultra. Das Lesen in den verschiedenen Strängen hier hat mir das sehr deutlich vor Augen geführt, aus diesem "Hurra, ich bin nicht allein" wurde in den vergangenen Tagen ein "Moment mal, wenn es allen so geht, dann kann da irgendwas nicht stimmen".

Kurz, er hat sich genau so verhalten, wie ich es mir am meisten gedacht hatte. Andeutungen machen, aber eigentlich nichts wirklich mitteilen. So versucht er mich aus der Reserve zu locken. Mal sehen was er sonst noch so von sich gibt...

Ich finde, das machst du hervorragend. Wenn sie uns etwas mitteilen wollen, sollen sie das doch einfach sagen. Ich glaube ja, Männer sind wesentlich einfacher gestrickt als Frauen, und wenn sie sich nicht gerade in einem emotionalen Ausnahmezustand befinden oder sich selber da hineinversetzen, sind sie sehr berechenbar.

Ich werde deine Geschichte weiter verfolgen und sehen, wie sich das bei dir alles entwickelt.

Alles Liebe...

 

[Corbie]

Hallo Moamba,

gerade habe ich in Deinem Strang gelesen, werde gleich noch dort antworten.

Wenn sie uns etwas mitteilen wollen, sollen sie das doch einfach sagen.

Das können aus meiner Sicht weder die meisten Männer, noch Frauen. Wenn man emotional ist, dann setzt der Verstand aus. Andere kann man immer klug beraten, nur bei sich selbst scheitert man dann. Aber zum Glück gibt es dieses Forum hier, in dem man lernen kann, sich strategisch zu verhalten, um ans Ziel zu kommen.

Aber er hat durch das, was er vergangene Woche gesagt hat in Bezug auf seine Gefühle große Zweifel in mir gesät und dafür gesorgt, dass wir eben keinen sanften Übergang in ein normales Leben schaffen können (wie auch immer der ausgesehen hätte).

Eine solche Äußerung hätte bei mir dazu geführt, ihm zu sagen, dass ich keinen Mann möchte, der emotional nicht 100% bei mir ist. Und nun hat diese maßlose Enttäuschung dazu geführt, dass ich nun keine intensive Liebe mehr für ihn spüren kann, weil er sie zerstört hat. Dann hätte ich ihn fortgeschickt und eine KS eingeleitet, damit er seine reduzierten Gefühle wieder aufbauen kann.
Er ist sich Deiner viel zu sicher...

Mir ist klar, dass so ein Vorgehen zu den schwersten Dingen im Leben gehört, da man gegen das Herz handeln muss und den Verstand immer wieder überzeugen, mit rationalen Argumenten. Aber lies hier in den Strängen die erfolgreich waren, die Strategie funktioniert...

LG Corbie

 

[Miss Green]

Liebe Corbie,

ich liebe deinen Strang.

Gerade gestern habe ich mir deine Seite 4 nochmal durchgelesen. Danke, dass du dir die Arbeit gemacht hast, diese profunden Inhalte zusammen zu führen.
Hat mich berührt und rückblickend nochmal Dinge verstehen lassen.

Andererseits ist es schon so, dass ich es auch genieße, ihn immer wieder auflaufen zu lassen. Da wird mein Ego schon gestreichelt, wenn ich ihn als Domi auf Abstand halte und seine Spielchen durchschaue.

Im Grunde ist es die ultimative Rache an ihm und zugleich führt du dir selber vor, an was dein Herz hing und wie er "eigentlich" ist. Nämlich ungeschickt, auch unfähig und stellenweise sehr niveaulos. Weiter braucht er einiges an Zeit bis er das auch merkt. Wenn überhaupt.

Das Ergebnis für ihn: keine Annäherung bei Corbie möglich, er hat auch nichts wirklich versucht.

Wie hättest du reagiert wenn er wirklich was versucht hätte?

Nach dem Besuch mit seiner AF bei ihm im Restaurant, sagte ExAM später ohne sie, sie wäre seine "Se*ualtherapeutin" und sie lachten gemeinsam darüber.[/QUOTE
Mir fehlen die Worte. Ich stelle mir vor, dass du jedes mal noch weiter ablascht (auch wenn du es schon bist) wenn du dieses plumpe Gehabe betrachtest. Respekt, dass du dir das anhörst.

Zunächst sagte ich zu seinen Trennungsabsichten ein unbeeindrucktes „naja“. Er sprach es im Verlauf nochmal an und ich sagte er solle lieb zu ihr sein…

Den domestiziert du dir doch zu deinem persönlichen Schoßhündchen

Das wird ja langsam echt langweilig...

Bist du nicht auch enttäuscht, dass er nicht mehr "drauf" hat? Oder ist dein Stolz stärker, dass du den Mechanismus erkennst und jede Falle im Bezieehungsparcour mit ihm meisterst?

Mich macht deine Geschichte auch traurig. Dein Ex AM ernüchtert.


LG
Miss Green

 

[Corbie]

Hallo Miss Green,

Gerade gestern habe ich mir deine Seite 4 nochmal durchgelesen. Danke, dass du dir die Arbeit gemacht hast, diese profunden Inhalte zusammen zu führen.
Hat mich berührt und rückblickend nochmal Dinge verstehen lassen.

Danke dafür! Das ist eine tolle Anerkennung.

Weiter braucht er einiges an Zeit bis er das auch merkt. Wenn überhaupt.

Das sehe ich auch so!! Der soll einfach sein Leben weiter so leben, denn er wird sich aus meiner Sicht nicht ändern. Seine Freundschaft bringt hinsichtlich unseres Hobby einige Vorteile für mich, an denen ich gerne festhalte. Alles andere ist für mich kein Thema. Der Zug ist schon lange abgefahren.

Wie hättest du reagiert wenn er wirklich was versucht hätte?

Habe ich weiter oben beschrieben, ich werde, bzw. würde ihm sagen, dass wir beste Freunde sind und ich nur das möchte, sonst nichts. Und Punkt. Klar habe ich auch Szenarien im Kopf, wenn er dann dazu diskutieren möchte... ich würde sehr gerne sagen, dass er doch eine andere Dame auserwählen kann, das muss ja nun nicht unbedingt ich sein...

Zitat Miss Green:
Mir fehlen die Worte. Ich stelle mir vor, dass du jedes mal noch weiter ablascht (auch wenn du es schon bist) wenn du dieses plumpe Gehabe betrachtest. Respekt, dass du dir das anhörst.
Und mir zeigt er damit immer wieder wie sehr ihn meine Verweigerungshaltung kränkt, wie er hilflos etwas verbal ablässt um mich anzupieksen... Genau das ist dann für mich immer wieder eine Bestätigung und Genugtuung.

Zitat Miss Green:
Bist du nicht auch enttäuscht, dass er nicht mehr "drauf" hat?
Naja, was soll er machen? Wenn er es zu toll treibt dann breche ich den Kontakt ab und er sieht mich allenfalls beim Hobby. Im Strangverlauf hier habe ich beschrieben, wie er andeutete unsere Freundschaft könnte ja auch mal zu Ende sein und an anderer Stelle sprach er von "einem Bruch" in der Freundschaft. Er kennt mich und weiß genau, dass ich mich weder von ihm, noch irgend jemand Anderen je erpressen lassen würde. Wenn er nicht will, soll er es lassen. Wenn er mit solchen "Drohungen" ankommt, zeigt er mir nur, wie emotional und hilflos er gerade ist...

Zitat Miss Green:
Mich macht deine Geschichte auch traurig. Dein Ex AM ernüchtert.
Schade, dass Du es so empfindest. Meine Sichtweise ist, nachdem ich hier und auch in anderer Literatur schlau gelesen habe, eine ganz andere.
Es ist doch so, dass die meisten AF glauben ihn, den AM, für sich gewinnen zu können. Dafür gibt es viele Gründe, wie, man liebt sich, er hat viel Streit mit seiner EF, usw. Tatsächlich trennen sich die Männer aber mehrheitlich nicht von ihren EF`en, auch dafür gibt es Gründe, die ich in meinem Strang aufgezählt habe. Und die Mehrheit der AF ist leider zu subi, war ich damals ja zunächst auch.
Seit dem Tag, an dem ich wusste, dass ich die Affäre nicht brauche und ihn auch nicht, weil ich ihn wenig bis kaum noch liebte, da war ich frei und habe angefangen einfach mein Ding zu machen.
Der Entwicklungsprozess, den ich durchlief mittels wachsender Erkenntnis, hat dazu geführt, das ich aktuell null Ambitionen für eine Beziehung habe. Ich bin einfach zufrieden mit mir selbst. Dieses Gefühl habe ich zuvor noch nie gekannt und kann nur sagen das es unglaublich gut ist.
Selbst wenn mein Ex AM nun ankommen würde, weil er nicht mehr verheiratet ist, ich würde ihn nicht wollen. Einerseits weil ich nur noch freundschaftlich für ihn empfinde und er als Mann für mich eine Katastrophe ist: zu klammernd, zu kontrollierend, zu eifersüchtig, zu bestimmend, seine AF sagte mal "zu sehr Alphatier". Recht hat sie!
Um es auf den Punkt zu bringen, rückblickend bin ich dankbar, denn durch meine Affäre mit ihm habe ich mir unglaublich viel Wissen über Beziehungen angelesen und angeeignet. Dieses Wissen macht mich entspannt, hat mein Denken über Beziehungen, über Männer, auch über Frauen komplett verändert. Vor allem habe ich meine eigene Bedürftigkeit hinsichtlich einer Beziehung erkannt. Mit dem neuen Wissen aus diesem Forum hier, konnte ich das umkehren. Bedürftigkeit ist nie gut in einer Beziehung, denn sie macht abhängig, wer abhängig ist liebt mehr und wird im Gegenzug weniger geliebt. Das ist traurig...

LG Corbie

 

[Miss Green]

Hi Corbie,

Danke dafür! Das ist eine tolle Anerkennung.

Musste mal gesagt werden Gerne!

Habe ich weiter oben beschrieben, ich werde, bzw. würde ihm sagen, dass wir beste Freunde sind und ich nur das möchte, sonst nichts. Und Punkt.

Habe ich überlesen.

Und mir zeigt er damit immer wieder wie sehr ihn meine Verweigerungshaltung kränkt, wie er hilflos etwas verbal ablässt um mich anzupieksen... Genau das ist dann für mich immer wieder eine Bestätigung und Genugtuung.

Ich wünsche dir, dass du die Genugtuung irgendwann nicht mehr brauchst. Diese bindet ja auch.

Naja, was soll er machen? Wenn er es zu toll treibt dann breche ich den Kontakt ab und er sieht mich allenfalls beim Hobby.

Was ich meinte ist, dass ich dich sehr reflektiert und bewusst hier lese. Was ich als traurig empfinde ist nicht der Fakt dass bei Affären häufig die Triebfeder eben die Stagnation ist, zwischen der konstanten Trennungsverweigerung des einen, gepaart mit der eigenen und manchmal auch gemeinsamen illusorischen Hoffnung, dass sich der AM für einen trennt und dann lebt man ewig bis zu nächsten Urknall in der symbolischen, romantischen Blase zusammen.
Was ich traurig finde ist, dass er sich wenig aus seinem Muster raus entwickelt. Damit meine ich auch viel mehr die Art wie er dir begegnet. (Und auch mit den anderen Damen weiter verfährt).
Das du viel für deine Persönlichkeit und deinen Reifeprozess herausgezogen hast und erfolgreich lebst, wird hier deutlich und ist bemerkenswert. Und das wünsche ich dir, dass du mehr an Wertschätzung von ihm erhälst und eine angemessene Tiefe in der Begegnung. Vielleicht passiert es auch zwischen euch und ich lese es nicht raus.
Du bist betroffen, hast mehr Einblick und kannst die Dialoge und ihn besser einschätzen.
Möglicherweise liege ich auch komplett falsch und es ist nur eine eigene Projektion. Wenn dem so ist, streich alles

Meine Haltung ist folgende: Mir geht es weniger darum den AF zu gewinnen, (ich habe mittlerweile keinen mehr, lange nicht) sondern um die Begegnung zwischen zwei Menschen, welche gemeinsam, oft unbewusst, versuchen ihre Themen zu lösen und zu heilen.

Schönes Restwochenende!

Miss Green

 

[Corbie]

Hi Miss Green,

Ich wünsche dir, dass du die Genugtuung irgendwann nicht mehr brauchst. Diese bindet ja auch.

Dieser Satz ließ mich wirklich nachdenken...
Dazu musste ich erst mal innerlich eruieren, warum mir die Genugtuung eine Wohltat ist. Wenn er jetzt keinerlei anstalten mehr machen würde, bräuchte ich keine weitere Genugtuung. Solange er allerdings versucht mich mit verbalen oder nonverbalen Spitzen zu treffen, brauche ich Genugtuung. Was ich logisch finde, denn er agiert/ spricht etwas negatives, wenn ich ihn dann ausboote, wird es durch die Genugtuung wieder neutralisiert. Wüsste jetzt nicht, wie ich es anders beschreiben sollte. Hoffe es ist nachvollziehbar.

Was ich traurig finde ist, dass er sich wenig aus seinem Muster raus entwickelt. Damit meine ich auch viel mehr die Art wie er dir begegnet. (Und auch mit den anderen Damen weiter verfährt).

Einerseits kann er sich aus seinem Muster nicht heraus entwickeln, weil er ja nicht begreift, oder versteht was "falsch" macht. Andererseits möchte er ja auch an seiner Ehe auf jeden Fall festhalten und dann noch eine AF nebenbei... Mir gegenüber reagiert er natürlich auch oft rein emotional, da lässt er dann manchmal schon was ungeheuerliches ab. Insofern kann sich bei ihm auch nichts verändern, denn er begreift es nicht, versteht es nicht, will sich nicht ändern und reagiert emotional. Tja, so isser halt.

Und das wünsche ich dir, dass du mehr an Wertschätzung von ihm erhälst und eine angemessene Tiefe in der Begegnung. Vielleicht passiert es auch zwischen euch und ich lese es nicht raus.
Du bist betroffen, hast mehr Einblick und kannst die Dialoge und ihn besser einschätzen.

Also, Ex AM belegt mich jetzt ja nicht mit negativem Dauerfeuer. Wir verstehen uns schon echt gut, wir teilen die Leidenschaft für unser Hobby, Hunde, die Natur, usw. Hier schreibe ich natürlich die Dinge auf, die er so abliefert, welche zeigen, wie er auf die Strategie des Forums reagiert. Wenn er jetzt nur so bescheuert unterwegs wäre, na dann wärs schon längst aus mit der Freundschaft.

Möglicherweise liege ich auch komplett falsch und es ist nur eine eigene Projektion. Wenn dem so ist, streich alles

Auf gar keinen Fall!! Hier wird nichts gestrichen!
Nein, ich finde dieser Austausch hier ist einfach eine Bereicherung, weil man verschiedene Standpunkte und Sichtweisen darlegt. Wir können hier durch jeden Beitrag von einander lernen und darauf kommt es an.

Meine Haltung ist folgende: Mir geht es weniger darum den AF zu gewinnen, (ich habe mittlerweile keinen mehr, lange nicht) sondern um die Begegnung zwischen zwei Menschen, welche gemeinsam, oft unbewusst, versuchen ihre Themen zu lösen und zu heilen.

Das habe ich auf diese Art so noch nicht betrachtet, aber Du hast absolut Recht damit.

Dir auch ein schönes Restwochenende!!

LG Corbie

 

[Moamba]

Meine Haltung ist folgende: Mir geht es weniger darum den AF zu gewinnen, (ich habe mittlerweile keinen mehr, lange nicht) sondern um die Begegnung zwischen zwei Menschen, welche gemeinsam, oft unbewusst, versuchen ihre Themen zu lösen und zu heilen.

Das ist in der Tat ein sehr interessanter Gedanke. Mir ist nämlich auch aufgefallen, dass ich durch AM, vor allem durch die intensive Nähe, in meinem Inneren an Themen gelangt bin, die durch meine Auseinandersetzung damit Heilung erreicht haben. Die starke Verbundenheit, die bei uns ja beidseitig verspürt wurde, hat zusätzlich dazu beigetragen, dass ich mich und meine „Muster“ genauer betrachtet habe, mir selbst sehr nahe gekommen bin.

Das war aber nur deshalb möglich, weil ich seit Februar allein lebe und mich diesen Themen auch widmen konnte. Er hingehen war oft frustriert, dass ich ihm so viele Schritte voraus bin.

Corbie, ich frage mich ehrlich immer noch, wie es möglich ist, diese Freundschaftsschiene hinzubekommen. Vor allem, wenn er dann noch andere AFs hat und darüber spricht. Hast du lange gebraucht, um über Gedanken wie „warum hat es nicht sein sollen“ u.ä. hinwegzukommen? Ich weiß, dass die Zeit diesbezüglich ein Verbündeter ist, aber ich kann mir im Moment echt nicht vorstellen, dass ich zu einer Freundschaft mit ihm gelangen kann. Was schade ist, denn das bedeutet mein Ende im ehrenamtlichen Engagement.

LG und einen schönen Sonntag!

 

[Corbie]

Corbie, ich frage mich ehrlich immer noch, wie es möglich ist, diese Freundschaftsschiene hinzubekommen. Vor allem, wenn er dann noch andere AFs hat und darüber spricht.

Liebe Moamba,

ganz einfach, nach einiger Zeit habe ich ihn nicht mehr geliebt... dann geht auch Freundschaft. Lies dazu doch noch mal meine Zitate hier aus meinem Strang:

Meine Gefühle für den damaligen AM waren schon an jenem einen Wochenende in 2013 sehr erschüttert. Wir waren ja zusammen für das Hobby übers Wochenende verreist. Die gesammte Rückfahrt weinte ich still, war total fertig. Als er mich dann nur kurz absetzte und gleich weiterfuhr, weil er mit der Situation überfordert war (was ich da nicht so sehen konnte), war ich total bestätigt, was für ein A**chloch er ist.
Dann kamen zwei Tage, habe ich auch so im Eingangspost meines Stranges hier beschrieben, in denen ich seltsam ruhig und sortiert war. Das war so ein psychischer Knall, da wurden die Liebesgefühle für ihn irgendwie zerschlagen. Fortan war ich nicht mehr eifersüchtig, habe nicht mehr auf was auch immer gewartet, er war mir relativ egal geworden. Irgendwo habe ich mal gelesen, wenn für die betreffende liebende Person, etwas sehr schlimmes geschieht, ausgelöst von der Person die so sehr geliebt wird, kann es die Liebesgefühle mit einem Schlag vernichten. So hat es sich für mich angefühlt.

Dann kamen ja noch zwei Jahre, in denen ich ihn weiter als AF getroffen habe, dabei immer mehr domi wurde. Innerlich war schon ein wenig auf Rache aus, indem ich ihn nun am langen Arm verhungern ließ, wie ich es vorher von ihm erlebt hatte. Zum Ende dieser zwei Jahre habe ich irgendwie darauf gewartet, dass er wieder in einer Situation fordert und keine Ruhe gibt, damit ich es beenden kann, einen guten Grund dafür habe. Denn ich war locker, frei und total entspannt, also domi, er war stets auf der Lauer, beobachtend, kontrollierend, klammernd und subi. Das hat ihn extrem unattraktiv gemacht.
Tatsächlich habe ich ihn zuletzt als Liebhaber nur benutzt, habe in der Zeit eher ein wenig auf ihn herabgeblickt, die Augenhöhe war erstmal weg. Die Gelegenheit zum vom mir initiierten Ende bot er mir, als es zwei kurz aufeinander folgende Auseinandersetzungen gab. Darauf hatte ich gewartet und dann wie weiter oben beschrieben das Ende herbeigeführt.

Tatsache ist, das gemeinsame Hobby hat für mich einen unglaublich hohen Stellenwert. Er war schon vor mir dabei, dort haben wir uns kennen gelernt. Nun möchte ich dieses Hobby für mich erhalten, denn er ist nicht der Einzige dort, mir geht es um die gesammte Truppe da. Die Menschen sind mir in den Jahren so ans Herz gewachsen, das möchte ich nicht aufgeben. Bedenke, ich lebe allein, da braucht man ein solides soziales Umfeld, das finde ich u. a. dort. Sollte er zuviel Streß machen, würde ich mich von dort soviel wie nötig zurück ziehen. Hoffe, dass das nicht erforderlich ist.

Während unser Affäre hatten wir immer gesagt, was immer auch passiert, die Freundschaft bleibt! Das Versprechen versuche ich einzuhalten, da kommt irgendwo meine sehr verbindliche Persönlichkeit durch. Im Moment ist es nicht so leicht, da er derzeit mit seiner Wilmastrategie bei mir scheitert und er jetzt etwas anstrengend wird. Derzeit verärgert er mich eher mit seinen Aktionen, da erreicht doch genau das Gegenteil von dem, was er eigentlich will. Er glaubt tatsächlich, dass er mich eifersüchtig machen kann, dabei schließt er nur von sich selbst auf mich. Und er kann sich auch nicht in mich hineinversetzen, glaubt wenn er mich so behandelt, dann gehts irgendwann wieder in die Affäre. Das glaubt er ganz sicher, warum sonst sollte er sich mir gegenüber so verhalten.
Wenn das Hobby nicht wäre, dann würden wir uns jetzt wohl nicht mehr sehen.

LG Corbie

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

herzlichen Dank, dass du dir auch dieses Mal wieder die Mühe gemacht hast, so ausführlich zu antworten.

Dieses „ganz einfach“ ist witzig Ich habe deine Geschichte schon sehr oft gelesen, eigentlich immer dann, wenn mir der Mut fehlt oder die Finger jucken...

Ich glaube, ich tue mir im Moment schwer damit, weil ich noch ganz am Anfang des Prozesses stehe, den du schon hinter dir hast. Ich weiß ja auch noch nicht, ob unsere Wege ähnlich verlaufen werden. Ich habe darüber nachgedacht, wie ich reagieren würde, wenn er mir mit der Freundschaftsschiene käme. Aber ich habe meine Antwort jetzt: Ich bräuchte wenn erst mal ausreichend Zeit mit allem abzuschließen und mich zu ent-lieben, und zwar endgültig.

Wie immer bin ich dir sehr dankbar!

LG Moamba

 

[Corbie]

Moamba,

den letzten Beitrag hier hast Du mit Deinem richtigen Namen hinterlassen.
Bitte schaue nochmal nach, ob das so bleiben soll... und ggf. bearbeiten.

Aber ich habe meine Antwort jetzt: Ich bräuchte wenn erst mal ausreichend Zeit mit allem abzuschließen und mich zu ent-lieben, und zwar endgültig.

Richtig, das ist der Weg!!

 

[Corbie]

Über das Machtgefüge zwischen Frau und Mann

Im Strang von Klatschmohn wurden heute zwei sehr gute Beiträge gepostet. Einmal von ihr selbst und ein weiterer von icke. Beide Beiträge erläutern die Verschiebung des Machtgefüges zur anderen Seite durch eine Verhaltensveränderung, zugunsten des zuvor Subis.

Zitat von Klatschmohn in ihrem Strang -Mikado -
Himmel..... Mir ist gerade etwas aufgegangen.

In den vielen Jahren unserer Beziehung hatte Ex die Macht. Jedes Gefecht um etwas an Macht zu kommen ist daran gescheitert das ich im inneren die Beziehung erhalten wollte, es ihm recht machen wollte und ihn letztendlich auch nicht verlieren wollte.....

Wie oben schon geschrieben ist Ex ein starker Charakter ein Alphatier...

Und in dem Moment als mir der Erhalt der Beziehung egal wurde fing die Waage an zu kippen.
Jede Diskussion die seit dem statt gefunden hat. War von meiner Seite aus sachlich und größtenteils emotionsfrei. Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher das diese Art und Weise ihm klar gemacht hat. Das ich es diesmal ernst meinte.
Und als ihm das klar wurde und er damit mit dem Verlust von mir konfrontiert wurde. Ist die Waage vollends zu meinen Gunsten gekippt.
Nun habe ich die Macht. Brauchte Ex früher nur mit den Fingern schnipsen und ich bin gesprungen so ist es nun umgedreht.

Weil es mir egal ist!

Männer spüren das wohl. Wann eine Ansage echt ist oder nur ein Machtspielchen.
Was mit Ex geschehen ist, zeigt aber das die Macht durchaus von einem auf den anderen übergehen kann.

Wenn also AM spürt das Frau nicht mehr um den Ehalt der A kämpft.....

Dazu schrieb anschließend icke:

Zitat icke
Bei mir und meinem ex war es genauso. Jahrelang hab ich in dieser Bezug gekämpft (auch absolutes Alpha) er war sich meiner immer sicher , und bei mir war immer Angst ihm nicht zu reichen.

Dieses Ungleichgewicht hat aber auch meine Liebe zu ihm kaputt gemacht, ich konnte und wollte so irgendwann nicht mehr .

Als ich es beendete , hat er mich Erst nicht einmal ernst genommen hat es ignoriert.

Er hat Wochen gebraucht und zu begreifen, dass es mein ernst ist .

Und dann begann auch die Angst bei ihm, mit Ende vom Lied , er lief mir über ein Jahr hinterher , und will mich heute ( drei Jahre nach Ende ) immer noch.

Am Anfang hab ich mir auch Vorwürfe gemacht, das ich alles zu schnell hingeworfen habe , weil er auf einmal alle Änderungen schwor.

Heute denke ich, wie lange hätte die Änderung vorgehalten ? Denn ich glaube, wir wären über kurz oder lang in das alte Muster zurück, und der alpha in ihm wäre wieder da gewesen.

Für mich gelernt habe ich aus der Beziehung , dass ich mich nie wieder vor einem Mann klein mache . Sondern eine stabile, mit sich selbst zufriedene icke bleibe. Vielleicht hätte es auch so mit meinem ex funktioniert ... wenn ich der verlustangst nicht so großen Raum gelassen hätte ...

Denn die Wandlung in ihm war echt Wahnsinn, er hätte mir bzw würde mir heute noch die Welt zu Füßen legen ...
Hier kann man schön erkennen, wie die angewendete Strategie wirkt.
Zum Nachahmen sehr zu empfehlen...

 

[Moamba]

Liebe Corbie,

danke fürs zitieren dieser interessanten Erfahrungsberichte.

Was ich mich dabei jetzt frage

Heute denke ich, wie lange hätte die Änderung vorgehalten ? Denn ich glaube, wir wären über kurz oder lang in das alte Muster zurück, und der alpha in ihm wäre wieder da gewesen.

ist folgendes. Klar muss man aufpassen, nicht wieder ins alte Muster zu fallen. Aber wenn man um diese Dynamik erst mal weiß, und sie verinnerlicht hat, lebt man doch eine Beziehung viel aufmerksamer und kann rechtzeitig gegensteuern.

Dieses Ungleichgewicht hat aber auch meine Liebe zu ihm kaputt gemacht, ich konnte und wollte so irgendwann nicht mehr .

Wenn man hier aber zugrunde legt, dass (wie bei Wolfgang im bequemen EM erläutert) es mal unabhängig von Alphamännchen ja/ nein in der Natur des Mannes liegt, abzulaschen, kann man doch von Beginn an sinnvoll gegensteuern. Push and Pull also über die komplette Beziehungsdauer hinweg. Klar ist es anstrengend, Beziehungsarbeit eben, aber kann das nicht ein Weg sein, über einen längeren Zeitraum hinweg eine erfüllte Beziehung zu führen?

Oder sehe ich da was falsch?

LG

 

[Corbie]

Hallo Moamba,

Klar muss man aufpassen, nicht wieder ins alte Muster zu fallen. Aber wenn man um diese Dynamik erst mal weiß, und sie verinnerlicht hat, lebt man doch eine Beziehung viel aufmerksamer und kann rechtzeitig gegensteuern.

Ja, genauso ist es. Wenn man erst mal aufgewacht ist...

Wenn man hier aber zugrunde legt, dass (wie bei Wolfgang im bequemen EM erläutert) es mal unabhängig von Alphamännchen ja/ nein in der Natur des Mannes liegt, abzulaschen, kann man doch von Beginn an sinnvoll gegensteuern. Push and Pull also über die komplette Beziehungsdauer hinweg. Klar ist es anstrengend, Beziehungsarbeit eben, aber kann das nicht ein Weg sein, über einen längeren Zeitraum hinweg eine erfüllte Beziehung zu führen?

Idealerweise wird eine Beziehung so gelebt. Nur scheitert diese Art von Idealbeziehung manchmal an den unterschiedlichen Charakteren bei Männern und Frauen. Wenn man dann feststellt, dass etwas schief läuft, es ändern möchte, dann landet man z. B. hier und lernt fürs Leben. Andere bleiben ewig im Hamsterrad gefangen...
Wenn man nun die hier erlernte Strategie für sich am Partner anwendet, hängt es von seiner Persönlichkeit ab, inwieweit diese dauerhaft erfolgreich ist. Bei ausgeprägten Störbildern ist der Erfolg der Strategie in einer Beziehung begrenzt, leider. Man muss halt immer ganz individuell schauen, was geht und was eben nicht.

LG Corbie

 

[Corbie]

Entwarnung!!

Puh, da bin ich aber echt froh!

Ex AM ist immer noch mit seiner AF zusammen.
Heute haben wir uns beim regulären Termin zum Hobby getroffen und als er heute Abend anrief, berichtete er, nach dem Hobby war seine AF noch bei ihm zu Hause, zum Tee trinken für zwei Stunden. Dazu sagte ich nur, ach siehste, es ist ja alles wieder gut mit Euch. Er bejahte das. Locker flockig sprachen wir weiter über Hobby- Angelegenheiten.

Wie sagt man so schön: "Ein guter Bauer erkennt seine Schweine am Gang".
In den vergangenen Telefonaten hatte ich schon den Eindruck, dass er nun wartet, was von mir kommt, in Anbetracht der möglichen frei werdenen AF- Position an seiner Seite. Von mir kam natürlich.... absolut nichts. Was sonst.

Erst gestern berichtete er mir von einer neuen Dame, die er zum Essen einladen wird und die er gerne als AF hätte. Das habe ich mir angehört, dann einfach geschmeidig etwas Anderes, passendes angesprochen und das war es dann.

Mit seiner AF habe ich mich heute nett unterhalten, ich mag sie. Und ich glaube das versteht er nicht so richtig, aber das muss er ja auch nicht.
Es macht doch immer wieder Spaß, ich bin der Bauer und er...

Eure Corbie
Die Ringelschwanz- Flüsterin