Probleme mit der Tochter meiner Freundin

[Espero]

Hi, ich benötige mal ein par Tipps von "erfahrenen" Müttern und väterlichen Freunden.

Seit ca. 10 Monaten bin ich nun wieder in einer Beziehung. Diese Beziehung klappt soweit auch ganz gut. Die Frau hat zwei Kids (Mädchen 9 und 14 Jahre) wobei die Große wegen Privatschule bei der Oma wohnt und die Kleine im klassischem Wechselmodell lebt. (eine Woche Papa, eine Woche Mama)

Zwischen der Großen und mir gibt es keinerlei Probleme. Nur die Kleine bereitet mir zunehmend Kopfschmerzen, so das ich schon gar nicht mehr gerne hingehen mag wenn die Kleine bei Mama ist.

Schlimm an der Sache ist, dass die Situation sich mit der Zeit nicht bessert sondern ich das Gefühl habe es verschlechtert sich noch.

Die Kleine ist hochgradig eifersüchtig, drängelt sich grundsätzlich zwischen mich und meine Freundin, wenn ich in "ihrer" Woche bei meiner Freundin bin, wird meine Freundin penetrant dazu aufgefordert bei ihr zu schlafen, mit ihr zu kuscheln und der "Espero" kann doch alleine schlafen!!!

Kleine Dinge, über die ich eigentlich sonst lächle, häufen sich und beginnen zu "nerven". Nur zwei kleine Beispiele:
Ich stehe in der Schulzeit eine halbe Stunde eher auf um den Prinzessinnen das Frühstück zu machen. Brötchen in den Backofen, Tee etc. little Pincess bleibt nach dem Wecken natürlich noch liegen, kommt dann fünf Minuten vor der Angst an den Tisch und beschwert sich mit einem Seitenblick auf mich: "die Brötchen sind doch kalt!" ....
Im Urlaub wurde grundsätzlich nach little Princess ihrer Pfeife getanzt. Es wurde sich zwischen mich und meiner Partnerin (auch zwischen ihre Schwester und meine Partnerin) gedrängt, dass Schritttempo so verlangsamt das sie 5 Meter hinter mir liefen und und und ....

Ich habe versucht auf das Kind vorsichtig einzugehen, rede nur gut über ihren Papa, doch sie kommt mir keinen Schritt entgegen.... im Gegenteil!!!

Langsam bin ich mit meinem Latein am Ende, da ich so ein Verhalten von den Kindern vorhergehender Partnerinnen nicht kenne.... im Gegenteil, zu den anderen Kids hatte ich immer ein super Verhältnis und teilweise heute noch Kontakt.

Vllt, hat der Eine oder Andere hier einen guten Tip, denn irgendwann werde ich mich in der little Princess Woche völlig zurückziehen.

 

[Miri]

Lieber Espero, schön zu lesen, dass Du schon so lange in der Beziehung bist und es soweit doch ganz gut funtkioniert. Schade, dass die Kleine rumzickt! Das hast Du so sicher nicht verdient. Da bin ich mir sicher!

Ich fand Mädels in dem Alter schon immer recht anstrengend. Die Hormone fangen an zu wirken und verwirren die Mädels. Dazu kommt, dass sich das Leben der Kleinen durch den wöchentlichen Umgangswechsel ja regelmäßig ändert. Da möchte sie gerne überall Prinzessin und erste Geige sein.

Wie ist es denn mit dem Vater? Hat der auch eine neue Beziehung? Und Deine Partnerin, wie steht sie zum Verhalten der Kleinen? Habt und könnt Ihr darüber sprechen? Wie viel bist Du denn da, wenn die Kleine da ist? Die ganze Zeit, ein zwei Tage?

"Gut" finde ich, dass sie nicht nur Dich wegdrückt, sondern auch ihre Schwester. Es geht also nicht um Dich, sondern um ihre Rolle.

Ich glaube, auch wenn es nervt, Du brauchst da langen Atem. Deine Partnerin auch . Es wäre schade, wenn Du Dich zurückziehen würdest. Das könnte Deine Partnerin falsch verstehen oder traurig machen. Ich verstehe aber auch, dass es für Dich frustrierend ist.

Ich würde es mit regelmäßiger Anwesenheit aber auch Esperofreien Tagen in der Woche versuchen. Und wenn Du da bist "Haus- und Gewohnheitsrecht" in dem Haushalt leben. So, dass klar ist, Du gehörst dazu, auch, wenn die Kleine nicht da ist. Schönes Leben geht auch ohne sie und sie kann es auch nicht verderben. Das solltest Du ihr konsequent zeigen.

Wie gesagt, ich bin mir sicher, es liegt daran, das die Prinzessin mit sich selbst grad nicht im Reinen ist, vielleicht zerrissen. Und sie kann nicht gut haben, dass Mama nicht nur für sie da ist. Das ist aber nun mal so.

Schreib doch noch etwas mehr, wie Deine Partnerin damit umgeht.


Zuletzt modifiziert von Miri am 26.02.2015 - 18:28:04

 

[Espero]

Hallo Miri,

schön von dir zu lesen..

Ja, der Vater von little Princess ist auch wieder in einer Beziehung. Seine Freundin war auch schon öfter bei ihm wenn er little Princess hatte, als es jetzt der Fall ist... ich kann nur spekulieren das es auch da Probleme gibt.

Als Aussenstehender sehe ich die Situation so.... jeder der beiden Elternteile will den Anderen "ausstechen" .... natürlich ist dem nicht so und man will dem Kind nur "Gutes tun"....

Ich bin fast immer bei meiner Partnerin, auch wenn Prinzessin da ist. Bis auf Tage wo es mich gewaltig nervt wenn sich wieder mal ALLES um Prinzessin dreht und ich mir wie das fünfte Rad am Wagen vorkomme. Schlimm ist, dass meine Partnerin die kleinen Seitenhiebe von der Prinzessin in meine Richtung nicht einmal bemerkt.

Gestern wurde ich von meiner Partnerin gefragt ob ich sie begleite wenn sie Prinzessin zum tanzen bringt.... Ich habe dankend mit den Worten: "NEIN! lass mal gut sein und macht euch zusammen einen netten Tag. Prinzessin wird sich darüber freuen." abgelehnt. Da sie das von mir nicht kannte, fragte sie doch tatsächlich: "XXX hat dich wohl geärgert?" .... Nett wie ich bin, habe ich mir die Antwort erspart.

10 Monate langer Atem.... langsam geht er mir aus.... Prinzessin kann man NICHTS aber auch NICHTS recht machen! Meine Partnerin, deren Mutter und ich haben uns zum Geburtstag der Prinzessin den Arsch aufgerissen, Einladungen für ihre Schulfreunde geschrieben und gebastelt (von 15 Einladungen haben vier zugesagt... wahrscheinlich ist sie auch in ihrer Klasse besonders beliebt....) Die Oma hat gekocht, gebacken, wir haben uns Spiele einfallen lassen von Schnitzeljagd mit Preisen über Wasser tragen (im löchrigem Becher) und und und..... Grillabend mit Lagerfeuer! Alle Kinder waren begeistert, nur Prinzessin fand alles doof!

Am liebsten fragt sie: "was hat denn das Geschenk von meiner Schwester gekostet was sie zum Geburtstag bekommen hat? Wenn das teurer war, wünsche ich mir natürlich auch noch was zu meinem Geburtstag!!!" (Ihr Vater ist auch so ein kleinkarierter Schotte, der jeden Cent meiner Partnerin aufgerechnet hat)

Manchmal könnt ich nur

 

[Miri]

Lieber Espero, ich freu mich auch, mit Dir zu schreiben. Zwei Sachen lese ich aus Deiner Antwort raus. Einmal, Du weißt eigentlich schon, dass es nicht an Dir liegt, dass die Kleine schwierig ist.
Sie sieht eben ihre Felle schwimmen. Die Pubertät geht los und da sind die Kinder häufig etwas desorientiert was ihr Verständnis von sich selbst angeht. Sie sind weder Fisch noch Fleisch und fühlen sich auch so. Zerrissen.
Dazu kommt, dass anscheinend alle um sie rum von anderen geliebt und umsorgt werden. Vielleicht fühlt sie sich eher hin und her geschoben als bei beiden Eltern geborgen aufgenommen. Durch ihre Selbstzweifel erkennt sie positive Signale nicht. Deshalb drängt sich sich in den Mittelpunkt und fordert ihre vermeintlichen Rechte ein.
Klar dass das nervt!
Das andere, was ich aus Deiner Antwort lese ist, dass Du mit Deiner Partnerin darüber nicht offen sprichst. Das ist auch sicher schwer. Ich bin mir gar nicht sicher, wie das überhaupt geht, ohne anzuecken.
Du bist ja nun ein gestandener Kerl, krisenfest erprobter Vater und liebevoll sorgender Stiefvater. Vielleicht könntest Du das Gespräch so anfangen, dass Du Deiner Partnerin schilderst, dass Du das Gefühl hast, dass die Kleine sich auffällig verhält und Du vermutest, dass sie etwas unzufrieden ist. Den Grund für die Unzufriedenheit kannst Du sicher als Vermutung ansprechen. Du kannst ja auch sagen, dass Dich das belastet und vielleicht sucht Ihr nach Lösungen. Grundsätzlich kannst Du Mutter und Tochter sicher dabei unterstützen, die Situation für alle erträglicher zu machen, aber letztendlich ist es Sache der Eltern, zu ergründen, wie sie ihrem Kind helfen können. Zumindest weiß Deine Partnerin dann zwei Dinge, Du bist bereit, aktiv auch für ihre Familie da zu sein, merkst aber auch die Belastung durch die Situation.
Es wäre wirklich schade, wenn das Deine Beziehung belasten würde.