Rätsel um Beziehungsende

Johnny88

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Sehr geehrte Forumsmitglieder!

Leider hat es auch mich erwischt und vor kurzem ist meine Beziehung zu Ende gegangen.
Doch wie es oft so ist, stehen offenen Fragen im Raum, die vielleicht andere ganz anders sehen.

Ich bitte euch um eure Einschätzung bzw. Erfahrungen.

Zu meiner Geschichte (Ich versuche mich kurz zu halten)

Ich 28 (m) war mit meiner Freundin (w,26) ca. 2,3 Jahre zusammen.

Die Beziehung verlief eigentlich harmonisch, mit den üblichen Alltagsstreitereien.

Liebe sowie gemeinsame Interessen war auf beiden Seiten vorhanden.

Einige Knackpunkte der Beziehung waren zB:

- Gemeinsame Wohnung:
Ich wohne noch bei meinen Eltern und sie hatte eine eigene Wohnung
- Kinderwunsch
Auf beiden Seiten vorhanden nur zu verschiedenen Zeitpunkten
- Gemeinsame Zeit:
Da wir doch einige Kilometer voneinander entfernt wohnen und jeder so gut es geht seine Interessen verfolgen wollte, kam die Zeit für die Partnerschaft sicher oft zu kurz.
Bei mir unter anderem auch durch (Beruf, Schule usw). Auch konnten wir bei mir nicht so gut relaxen, da einfach noch andere Menschen im Haus wohnen.


Trotz dieser Probleme sagte mir meine Freundin immer wieder, dass sie hinter mir steht und wir versuchten wieder füreinander Zeit zu haben. Ich muss zugeben in der letzten Phase der Beziehung war das sicher zu wenig.

Vor ca. 4 Wochen war dann Schluss. Wir trafen uns in ihrer Wohnung und hatten beide Karten für unsere Probleme und passende Lösungen dafür vorbereitet. Sie sagte sie müsse zu sich finden und wisse nicht, ob sich mich liebt. Sie möchte wieder selbst glücklich werden und wünschte sich eine Beziehungspause. Da sie mir keine Antwort geben konnte, wie lang diese Pause dauern sollte, lehnte ich diese ab. Ich wollte einfach nicht hingehalten werden.
Nach ein paar Minuten schlug ich ihr vor, die Beziehung gemeinsam zu beenden und uns Anfang Mai wieder zu treffen bzw. zu telefonieren. Die Stimmung lockerte sich und sie lies ihren Gedanken freien Lauf. Sie sagte, sie wisse nicht, ob es die richtige Entscheidung wäre und dass es nur 2 Männer in ihren Leben gegeben hätte, die sie wirklich liebte. Ich wäre einer davon. Ich blieb dann über Nacht, damit wir noch über die Entscheidung nachdenken konnten.

Am nächsten Tag wachten wir gemeinsam auf, sprachen über viele Dinge miteinander und lachten. Als es dann soweit war und ich gehen musste, sagte sie es wäre so schön, wenn ich bleiben könnte. Wenn Sie mich sieht bereut sie, mich gehen zu lassen. Ziemlich verwirrt packte ich aber alle meine Sachen und ging. Ich wollte ihr einfach die Zeit geben, die sie sich wünschte. Denn solange sie nicht weiß was sie fühlt, ist eine fortführen der Beziehung zwecklos.

Was haltet ihr von meiner Geschichte? Gibt es jemanden mit ähnlichen Erfahrungen.
Ich habe jetzt seit ca. 4 Wochen nichts von ihr gehört und mir eine KS auferlegt, die ich bis jetzt erfolgreich durchziehe.

Wie ist eure Einschätzung zu meiner Situation? Ich bin mir nicht sicher wer der Dominante/ Subdominante ist/war? Soll ich ihr die Zeit geben und abwarten oder es mit einen Pling versuchen?

Danke im Voraus
 

Admin Wolfgang

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Hallo Johnny88,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang
 

Sandy

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Johnny88 schrieb:
Wie ist eure Einschätzung zu meiner Situation? Ich bin mir nicht sicher wer der Dominante/ Subdominante ist/war? Soll ich ihr die Zeit geben und abwarten oder es mit einen Pling versuchen?

Hallo Johnny,

zuerst mal herzlich willkommen hier... Wir sitzen alle in einem Boot und Du solltest die ersten Tage hier nutzen, um möglichst viele Geschichten zu lesen und vielleicht das ein oder andere für Dich da heraus zu ziehen...

Wie ist meine Einschätzung zu Deiner Situation? Nun ja, da ich euch beide nicht kenne, bin ich erst mal neutral...
Wer Sub und wer Domi ist, kann ich Dir so auch nicht sagen, aber Du schreibst in Deinem Text etwas von "...Anfang Mai...". Daran solltest Du zunächst einmal festhalten.
Weiter würde ich persönlich auch nicht gleich am 01. mit einer Nachricht um die Ecke kommen, darauf wird sie ja im Zweifel warten!

Mal in die andere Richtung gefragt: Was tust Du denn während Deiner KS ausschließlich für Dich? Oder liegt all Dein Fokus auf ihr?

Verbringe Zeit mit Dir, entdecke Sachen, die Dir Spaß bereiten - vielleicht knüpfst Du an alte Gewohnheiten an... Genieße den nahenden Sommer!

Die KS ist nicht nur dafür gedacht, den anderen maximal zu vermissen, sondern viel mehr sich selber wieder etwas näher zu kommen.

LG, Sandy
 
W

Waterkant

Gelöschter User
Hey Johnny,

ich finde es schwierig, zu Deiner Situation etwas zu sagen. Irgendwie fehlt da ein bisschen Input zu den Geschehnissen, die einem Außenstehenden helfen könnten, die Situation richtig einzuschätzen. Was Du schreibst, klingt ja nicht unbedingt danach, als wäre sonderlich viel schief gelaufen - keine Diskrepanzen, kein Streit, keine Diskussionen etc.

Das einzige, was mich stutzig macht, ist dieser kleine Hang zur Ambivalenz ihrerseits - sie liebt Dich nicht, sagt aber, Du wärst einer von zwei Männer, die sie überhaupt nur geliebt hat.

Im Moment würde ich aber tatsächlich das Gesagte für bare Münze nehmen und die KS aufrecht erhalten. Meldest Du Dich jetzt oder plingst Du, rutscht Du tatsächlich ein bisschen in die subdominate Position - und das ist wohl tatsächlich in der Regel nicht gut. Das fällt natürlich nicht ganz leicht - gerade, wenn man selber das Gefühl hat, nicht alles oder gar etwas Falsches gesagt zu haben. An Deiner Stelle würde ich dann im Mai auch warten, ob von ihr etwas kommt, kommt dann bis Mitte Mai nichts, kannst Du immer noch überlegen, wie Du locker auf sie zugehen kannst.

Gruß!
 

Johnny88

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Hallo Waterkant, Hallo Sandy

Vielen Dank für eure Antworten. Wie Waterkant geschrieben hat, bin ich auch der Meinung, dass hier hein Hang zur Ambivalenz ihrerseits besteht. Sie hat eigentlich explizit nicht gesagt, dass sie mich nicht liebt, sondern nur, dass sie nicht weiss ob sie mich noch liebt. Leider verwirrt der Spruch, dass ich einer "der" Männer wäre ziemlich.

Wie ihr mir bereits geraten habt und was ich auch vorhatte, ist die KS aufrecht zu halten, bis sie sich meldet. Wobei ich sehr diszipliniert mit der Sache bin. Konzentriere mich auch nicht auf sie sondern treffe mich regelmäßig mit Freunden und Verwandten, treibe viel Sport und probiere einfach neue Dinge.

Der größte negative Punkt, der zu Diskussionen führte, war einfach zu wenig Zeit gemeinsam in letzter Zeit. Da auch ein Umzug zu mir in eine neue Wohnung in ein paar Monaten anstand, hat sich hier vielleicht ihre Meinung geändert. Allein in einen anderen Ort, wo sie nicht so viel Leute kennt. Sie ist sehr heimatverbunden. Jedoch hat sie sich selbst schon lange für den Umzug entschieden. Ich habe sie nie zu was gezwungen.

Ich bin gespannt ob aus dem Treffen noch was wird. Mir ist bewusst, dass die KS für beide Seiten gut ist. Am Ende hat man dann 2 Möglichkeiten. Mann kann selbstbewusst wieder durchstarten oder wagt einen Neustart

Danke

Lg
Johnny
 

Hasbro

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Hi Johnny88,

auch ich lese da eine gewisse Ambivalenz heraus aus deiner Geschichte bzw. deiner Exfreundin.

Eine einseitig ausgesprochene Trennung vergleiche ich gerne mit einem See, in den man einen Stein wirft. Dieser Steinwurf schlägt hohe Wellen und bringt das Wasser zunächst durcheinander. Doch mit der Zeit glätten sich die Wogen und das Wasser wird wieder ruhiger.

Bei dir wurde der Stein erst vor ein paar Wochen rein geworfen. Daher würde ich dir ebenfalls raten erst einmal in der KS zu bleiben um vor allem dich selbst wieder zu sortieren. Nicht als Mittel zum Zweck, sondern um zu dir zu finden.

Mai ist ja auch nicht mehr weit entfernt darum finde ich das ein gutes Ziel.
 

Hasbro

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Noch eine Frage bezüglich des Themas "zu wenig Zeit miteinander" zu verbringen. Bei mir war das nämlich auch so ein Knackpunkt.

Wäre diese mangelnde Zeit bei dir nur temporär gewesen oder für längere Zeit?
 
W

Waterkant

Gelöschter User
Moin Johnny,

ah, zu wenig Zeit - das war auch unser Thema! Wie hat sich das denn für Dich angefühlt? Hattet Ihr tatsächlich weniger Zeit füreinander, als Ihr sie zu Beginn hattet? Oder hast Du das Gefühl, dass sie weniger Aufwand betrieben hat, um Zeit für Euch freizuschaufeln?

Das war nämlich ab einem gewissen Zeitpunkt bei uns so. Ich persönlich glaube, dass es der Punkt war, an dem sich unsere Beziehung eigentlich verstetigt hätte, alles in geregelte Bahnen gekommen wäre, als die Zeit des Beschnupperns vorbei war und aus Verliebtheit Liebe geworden wäre. Es war etwa ein Jahr, nachdem wir zusammengekommen waren. Ein gemeinsames Wochenende an der See, an dem ich einfach nur dachte "Hey, es ist einfach klasse, wie es ist!". Irgendwie glaube ich, dass sie ähnliche Gedanken hatte und sie das letztendlich in die Flucht geschlagen hat... Irgendwie die Angst vor einer tatsächlich festen Bindung - vielleicht sogar komplett unbewusst...

Und irgendwie würde das ja bei Euch mit dem anstehenden Umzug auch irgendwie passen.

Bei uns kriselte es dann auch jeden Fall einige Monate, das Thema "Zeit" kam immer wieder auf den Tisch, und ich bekam immer mehr das Gefühl, sie würde sich das bisschen Zeit, das eigentlich für uns geblieben wäre, sogar bewusst blockieren. Wo sie ein Jahr lang noch Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt hatte, damit wir uns sehen können, schwand dieses Bemühen irgendwann gen Null - und bei mir schwand dadurch auch immer mehr die Lust, noch viel zu investieren, weil ohnehin immer irgendwie alles falsch war, was ich tat.

Wie hast Du das bei Euch empfunden?
 

Johnny88

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Hi Waterkant, Hi Hasbro
Ich danke euch für euer Interesse und Beiträge.

Habe mir eure Stränge angesehen und da gibt es tatsächlich Gemeinsamkeiten zum Thema Zeit.

Zu deiner Frage Hasbro: "Wäre diese mangelnde Zeit bei dir nur temporär gewesen oder für längere Zeit?"

Wir hatten wirklich wenig Zeit in letzter Zeit. dH 1 Abend (DI) die Woche, Sonntag und 1-2 Mittagessen in der Mittagspause. Doch da wir beide zuletzt immer eigene Sachen vor hatten, konnte es schon passieren, dass der Sonntag ausfiel. Dienstags war ich auch immer erst um 21:00 Uhr bei ihr. Ich fand, dass wir beide einverstanden waren, da wir ja ein anderes WE wieder mehr Zeit verbringen konnten.

Wie bei Waterkant zog sich auch meine Freundin immer mehr zurück. Hier wollte sie zuerst auch jede freie Minute bei mir sein. Dann kam es zu dem Gespräch wo sie eine Beziehungspause vorschlug. Ich hatte auch ein paar Vorschläge bzgl. Zeit usw. Leider halte ich nicht viel von Beziehungspausen, vorallem wenn man nicht weiss wie lang. So kam es dann zur Trennung.

Die Trennung selbst war sehr emotional: Sie hatte sie Karten vorbereitet, wo sie die Probleme von uns beschrieb. zB Zeit, Umzug, Körperliche Nähe (auch hier war sie nicht mehr sie selbst bzw. fühlte sich nicht mehr zu mir hingezogen - Was aber am nächsten Tag ganz anders war) Verschieden Familien/Freunde (Beide Seiten haben meiner Meinung nach gepasst - SIe und Ich wurden akzeptiert und alle haben sich gefreut)

Die Trennung selbst wurde von mir vorgeschlagen, eben mit dem Kontakt Anfang Mai, da ich eine Beziehungspause nicht akzeptieren wollte. Auch habe ich ihr gesagt, dass sie sich melden soll, sobald sie weiss was sie fühlt und sich selbst gefunden hat.

Komisch ist nur, dass die fehlende Zeit so einen Einfluss haben kann, dass sie nicht mehr weiss, ob sie mich liebt. Mittlerweile denke ich auch, dass vielleicht ein anderer im Hintergrund mitspielt. Sie hatte einen neuen Arbeitskollegen bekommen, mit dem sie immer wieder schrieb. Sie versicherte mir aber, dass das nur freundschaftlich wäre.
 
W

Waterkant

Gelöschter User
Hallo Johnny,

hattest Du denn das Gefühl, dass sie irgendwie unzufrieden mit Eurer Beziehung war? Hat sie etwas in dieser Richtung geäußert oder kam das Aus doch eher aus heiterem Himmel? Und wie sah es mit der körperlichen Nähe aus - Du schreibst ja, dass sie diesbezüglich nicht mehr sie selbst war. Hattest Du schon länger den Eindruck, sie würde Dir in Sachen Sex ausweichen?

Hast Du Dich schon einmal mit den verschiedenen Frauentypen (LSE, HSE etc.) beschäftigt? Wenn ja, wie würdest Du sie definieren?

Sofern sie in Richtung LSE gehen sollte, könnte ich mir schon vorstellen, dass sie auf Distanz gegangen ist, weil sie das Gefühl bekam, sie würde Dir nicht mehr gerecht werden. Dieser Frauentyp ist so selbstunsicher, dass die Damen irgendwann an allen Ecken und Enden anfangen, die Beziehung zu torpedieren - mal mehr und mal weniger deutlich.

zu eurem geplanten Treffen oder Telefonat kann ich Dir, sofern sie denn nun tatsächlich in Richtung LSE tendiert, nur dringend raten, so lange wie möglich die Füße und Finger still zu halten, also nicht selber derjenige zu sein, der sich gleich Anfang Mai bei ihr meldet. Wenn sie tatsächlich noch Interesse an einer Beziehung mit dir haben sollte, muss sie merken, dass du nicht im Nu um den Finger zu wickeln bist, dass sie arbeiten muss, um Dich wieder zu bekommen. Bei diesen Frauen ist es ein großer Fehler, Ihnen den Hintern hinterher zu tragen - auch wenn sie einem etwas gegenteiliges vermitteln.

Schönen Sonntag!
 

Gewitterkind22

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Huhu

Also ich finde das sie noch sehr unsicher wirkt du schlägst die Trennung vor und die Last schien sofort von ihren Schultern zu fallen denn ab dem Zeitpunkt machte sie ja schon wieder anspielungen das sie nicht wolle das du gehst. Ich glaube das sie Zeit braucht um vllt einfach zu sehen das was sie da unbedingt will nähmlich abstand ist garnicht so Toll und wenn sie da ne weile drinne ist und ihr euch dann seht und du wieder der Mann bist in den SIE sich ja Verliebt hat könnte ich mir Vorstellen das ihr da einiges kla wird. Aber ich bin kein Profi aber so könnte ich es mir vorstellen :)
 

Johnny88

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Hi,

@ Gewitterkind22: Danke für deinen Beitrag. Wie du es beschrieben hast, war es wirklich.
Sie schien erleichter aber trotzdem unglücklich. Wer weiß schon, was im anderen Kopf vorgeht.

@Waterkant: Ja das Gefühl der Unzufriedenheit spürten wir beide. Doch wir haben jedesmal darüber gesprochen und daran gearbeitet es zu verbessern.

Auch deine Vermutung, dass sie mir in Sachen Sex ausweicht ist richtig. Auch hier habe ich sie darauf angesprochen, dass dies nicht normal sei und was das Problem ist. Scheinbar hatte sie durch meine öftere Abwesenheit die Lust an mir verloren. Wobei man jedoch trotztem regelmäßig im Bett landete. Nur halt nicht so oft wie es vielleicht normal wäre.

Ich würde sie vom Typ her als Mischung HSE/LSE Dame einstufen.

Mich wundert besonders, dass sie nicht daran denkt, dass ich es war der an ihrer Seite stand, als sie vor 1,5 Jahren eine schwere Krankheit (mit Operation) überstehen musste. Damals waren wir noch frisch zusammen. Doch ich bin nicht weggerannt sonder bei ihr geblieben.

Ich glaube hier im Forum habe ich folgenden Spruch gelesen, der sicher für euch interessant ist und mich persönlich sehr zum nachdenken bringt:

"Liebe heisst nicht Händchen zu halten wenn alles gut ist sondern nicht loszulassen, wenn Probleme oder Missverständnisse auftreten"

Meiner Meinung nach trifft diese Aussage genau den Punkt und sobald das in einer Beziehung nicht zutrifft, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt.

Auch Euch schönen Sonntag
LG Johnny
 

Johnny88

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Wichtig ist, dass ich den Vorschlag für die Trennung gemacht haben un ihr einfach die Zeit zum nachdenken zu geben.

Aber es ist sicher für euch und mich sehr verwirrend, wenn man schon 4 oder mehrere Woche nicht gehört hat.

Mein Gefühl sagt mir, dass hier jemand anderer im Spiel sein muss.

Oder ist es wirklich so, dass eine Frau mehrere Wochen nichts wissen oder hören möchte? Beim meinem Beispiel hat meine Verflossen keinen Zugriff auf Informationen.

Bin bei keinem Social Network
Haben keine gemeinsamen Freunde
Sind aus verschiedenen Orten, als so auch keine Infos durch Gerüchte und Mundpropaganda.

Kann es wirklich sein, dass man solange ohne Informationen auskommen kann und will? Umso stärke habe ich das Gefühl, dass ein anderen Mann im Spiel ist.

Das einzige, was ich sie sieht ist mein WhatsApp Profilbild. Wobei ich vor 2 Wochen das Bild geändert habe und kurz darauf war ich Profilbild auch verändert. Mittlerweile habe ich ihre Nummer gelöscht um auch ihr Profilbild nicht zu sehen.
 

Hasbro

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Johnny88 schrieb:
"Liebe heisst nicht Händchen zu halten wenn alles gut ist sondern nicht loszulassen, wenn Probleme oder Missverständnisse auftreten"

Das sollte ich einmal meiner Ex schicken! :-)
 

Hasbro

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Zum Thema Beziehungspause:

Es ist sehr konsequent von dir, dass du dich damit nicht hast abspeißen lassen.

Ich habe das mit meiner ExEx hinter mir. Da gab erst 'ne Pause von drei Wochen und dann nach dem Wiedersehen noch 'ne Pause "mit melden".

Geholfen hat es nix denn sie hat sich trotzdem getrennt. Es hat nur mein Hoffen, Bangen und Leiden verlängert.

Also jetzt einmal als Erfahrungsbericht.
 
W

Waterkant

Gelöschter User
Natürlich kann es immer sein, dass recht schnell ein anderer Mann ins Spiel kommt - aber das ist dann doch recht oft auch ein Zeichen dafür, dass sie vor ihren Gefühlen davon läuft und sich so Ablenkung holt. Ich war seinerzeit auch sehr überrascht, dass sie sich so schnell wieder in einer Singlebörse angemeldet hat - und sie sagte ja regelrecht, dass sie es tat, um Selbstbewusstsein zu sammeln... und auch Sex ist eben ein perfektes Mittel, um sich Selbstbewusstsein zu holen. Dieses Verhalten passt dann übrigens auch sehr gut zu LSE.

Dass sie absolut nichts von sich hören lässt, kann auch ein Zeichen dafür sein, dass sie nicht in der Lage ist, mit Dir umzugehen. Meine Ex wollte mich ja auch nach der Trennung immer mal anrufen, hat zuerst regelrecht gebettelt, ob sie das denn mal tun darf - tat es dann aber nicht. Und da bin ich auch eher der Meinung, dass sie es nicht konnte, weil sie überhaupt nicht mit sich und uns im Reinen war. Und genau so könnte es bei Dir auch sein, denke ich.

Aber gut, wir wissen ja nicht, was los ist - und selbst wenn wir es wüssten, würde es uns nicht viel bringen. Also lohnt es sich nicht, sich de Kopf darüber zu zerbrechen.

Eines möchte ich noch sage - Du schreibst von ihrer schweren Krankheit und betonst, dass Du seinerzeit zu ihr gestanden hast. Ich denke, dass das normal ist, aber eben auch, dass man nicht erwarten sollte, dass das jetzt noch irgendeine Bedeutung hat. Du kannst nicht erwarten, dass sie das, was Du damals getan hast, heute noch irgendwie aufwiegen wird. Alleine die Erwartung, dass man in einer Beziehung dafür, dass man etwas tut, irgendwann auch eine Gegenleistung erhalten wird, ist irgendwie "ungesund".

Und noch etwas... ihr habt scheinbar immer über alles geredet und diskutiert - eigentlich ist das wohl gut, andererseits habe ich persönlich gelernt, dass es manchmal besser ist, sich auf die Zunge zu beißen und nicht gleich alles anzusprechen. Je nachdem, wie der Partner tickt, kann ihn so etwas auch massiv unter Druck setzen.

Also... abwarten... ich hoffe, Du hältst uns auf dem Laufenden.

Gruß!
 

Hasbro

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Waterkant schrieb:
Eines möchte ich noch sage - Du schreibst von ihrer schweren Krankheit und betonst, dass Du seinerzeit zu ihr gestanden hast. Ich denke, dass das normal ist, aber eben auch, dass man nicht erwarten sollte, dass das jetzt noch irgendeine Bedeutung hat. Du kannst nicht erwarten, dass sie das, was Du damals getan hast, heute noch irgendwie aufwiegen wird. Alleine die Erwartung, dass man in einer Beziehung dafür, dass man etwas tut, irgendwann auch eine Gegenleistung erhalten wird, ist irgendwie "ungesund".

Hierzu möchte ich kurz etwas anmerken denn das ist ein guter Punkt für die eigene, persönliche Weiterentwicklung. Einer Ex habe ich monatelang dabei geholfen einen Studienplatz an ihrer Wunsch-Uni zu bekommen. Wenige Wochen nachdem das Studium begann trennte sie sich von mir.
Ich hatte damals genau die gleichen Gedanken wie Johnny. Mit etwas Abstand bin ich aber zu der Erkenntnis gelangt, die Waterkant hier beschreibt.

Das ist ein guter Punkt einmal in sich zu gehen.
 

Johnny88

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Guten Morgen,

Ihr habt Recht. Hatte nur gestern und heute wieder einen Tiefpunkt. Zwar ging es mir die letzen Wochen super. Doch jetzt habe ich schon seit 1 Monat keinen Kontakt zu ihr, was völlig ungewöhnlich für sie ist. Habe allerdings auch nicht vor irgendeinen Kontakt herzustellen.

Was bei der letzten Beziehung und der vorherigen nie verstanden habe, dass nicht einfach versucht die Probleme zu lösen und die Beziehung zu retten.

Meiner Meinung nach ist das heute schon normal, einfach bei Konflikten das Weite zu suchen. Oder wie vom Beziehungsdoc beschrieben die kurzen menschlichen Beziehungszeiten.

Ich halte euch auf dem laufenden. Danke
 

Hasbro

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Johnny88 schrieb:
Was bei der letzten Beziehung und der vorherigen nie verstanden habe, dass nicht einfach versucht die Probleme zu lösen und die Beziehung zu retten.

Verstehe ich ehrlich gesagt auch nicht. Und selbst wenn wir es verstünden... es würde uns auch nichts helfen.
 

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