Ratlos. Was soll ich bloß tun? (Kind auch im Spiel)

[Thorsi]

Liebes Forum,
ich hoffe auf eure Erfahrungen und auf eine objektive Sicht der Dinge. Ich weiß leider nicht mehr weiter und bin viel zu emotional um klar zu denken.

Meine "Ex", ich kanns noch gar nicht richtig glauben, hat mit mir vor einer Woche Schluss gemacht, nach knapp 5 Jahren Beziehung. In unserer Beziehung ist auch meine Tochter 3,5 Jahre entstanden, die ich über alles liebe.

Anfangs war unsere Beziehung sehr innig und verspielt, so wie man sich das wünscht. Relativ schnell kam die Schwangerschaft. Da meine Ex ein Wohnung in passender Größe für uns 3 bereits hatte, haben wir nicht lange überlegt und ich bin bei Ihr eingezogen. Alles war toll, bis auf ein paar Dinge, wie meine eifersüchtige Mutter, die Anfangs meine Partnerin nicht akzeptieren wollte.
Bis zum Schluss gab es hier immer mal wieder Reibereien, bis die Beiden gemerkt haben, dass es mit Ihnen nicht richtig funktioniert. In den letzten Wochen jedoch haben Sie sich tatsächlich immer besser verstanden aber nie zu 100%. Das stand in den ersten Monaten, Jahren immer zwischen uns...Ich stande immer zwischen zwei Stühlen, was echt nicht einfach für mich war.

Nun ist das aber nicht das Einzige, denn seit ca. 1,5 Jahren lief auch die Beziehung nicht mehr richtig rund.
Was definitiv an mir lag. Meine Arbeit hat mir viel zu viel abverlangt. Corona und HomeOffice hat hier sein übriges getan. Tag ein Tag aus immer der gleiche Trott. Ich habe gemerkt das ich gegenüber Ihr auch immer kälter und gefühlsloser geworden bin. Teilweise war ich von kleinsten Dingen genervt, habe überhaupt nicht mehr auf Sie geachtet und eigentlich die Beziehung aus den Augen verloren.
Ich wollte immer mehr Zeit für mich.
Zärtlichkeiten und Zweisamkeit gab es von meiner Seite aus auch nicht mehr.
Ihre Aussage war auch, dass ich eigentlich nur noch hier bin wegen unserer Tochter, was ich in Streitereien auch immer bejaht habe aus Wut, was aber definitv nicht stimmt.

Nun nach unserer letzten Ausseinandersetzung vor einer Woche hat Sie nun endgültig den Schlussstrich gezogen und gemeint, dass Sie seit 2 Jahren versucht hat an mich ran zukommen ohne Erfolg und Sie einfach nicht mehr kann. Was ich auch irgendwie verstehe.

So richtig darüber gesprochen haben wir darüber leider nie, weil ich nie so richtig wollte und gedacht habe es läuft schon wieder irgendwie...was ein komischer Gedanke....
Ihre Chancen habe ich auch nicht richtig wahrgenommen..weil ichs oft nicht gecheckt habe...

So wie ich nun mal bin, bin ich beim Abholen meiner Sachen sehr emotional geworden und in Tränen ausgebrochen und habe Sie um eine 2 Chance gebeten. Ohne Erfolg... ihre Aussage ist, dass Sie mir schon so viele Chancen gegeben hat und es hat sich nie gebessert..
Sie selbst konnte auch nicht mehr inne halten und hat angefangen zu weinen. Wir haben uns auch dann ummarmt, was richtig gut getan hat. Im gleichen Atemzug beharrt Sie aber sehr auf Ihre Entscheidung. Sie fühlt sich leer. So kalt habe ich Sie noch nie erlebt..

Wie sagt man so schön: "Man weiß erst was man hatte, wenn man es verloren hat"

Da ich einen guten Draht zu Ihrer Mutter habe, habe ich hier um Rat gefragt. Ihre Empfehlung ist, Ihr Zeit zu geben um in 1-2 Wochen ein sachliches Gespräch zu suchen, in dem ich Sie frage, was denn alles aus Ihrer Sicht falsch gelaufen ist, um letztendlich an mir zu arbeiten.... Mir ist nur nicht klar, wie ich Sie überzeugen soll, dass ich es wirklich ernst meine?

Da wir eine gemeinsame Tochter haben, kann ich auch keine strikte KS einhalten, weil wir viele Dinge klären müssen, was es mir noch schwieriger macht. Habe aber gleich den Kontakt aufs Minimum reduziert, was wirklich hart ist....

Klar ist, dass ich Sie definitiv nicht verlieren und um Sie kämpfen möchte, egal was das für mich bedeutet und egal wie lange ich eine KS oder was auch immer durchziehen muss..

Ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist, ich will nicht noch mehr kaputt machen, ganz im Gegenteil, ich will einfach wieder eine harmonische Beziehung mit Ihr.

Rießen Dank, wer bis hierher gelesen hat und ich freue mich rießig auf eure Vorschläge.

Schönen Abend euch Allen

 

[Mod Wolf]

Hallo Thorsi,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[LadyJane]

Hallo Thorsi,
herzlich willkommen bei uns im Forum.
Ich an deiner Stelle würde auf den Rat ihrer Mutter hören und ihr Zeit geben, wenn du jetzt zu drängeln anfängst machst du es nur noch schlimmer. Du selbst kannst in der Zeit auch an dir arbeiten, denn du hast ja schon erkannt das auch von deiner Seite nicht immer alles gut gelaufen ist.
Sollte es etwas zu regeln geben wegen deinem Kind, dann bleib auch nur dabei und bringe das Gespräch nicht auf euch beide.
Hier im Forum bist du nicht alleine, wenn es dir schlecht geht schreib es hier rein und schreibe mit uns. Du wirst jetzt dann bestimmt noch Hinweise und Links zu unserem Forum und Wolfgangs Hinweise bekommen.
Liebe Grüße Jane

 

[Thorsi]

Hi Jane,
vielen Dank für deine Antwort. Ja leider bemerkt man es dann, wenn es zu spät ist.

Hoffen wir mal das Beste.

Ich frage mich nur, wie ich es schaffe Sie dann vom Gegenteil zu überzeugen, wenn Sie von Ihrer Meinung doch so überzeugt ist?
Wie lange soll ich so eine softe KS aufrecht erhalten, gibt es Zeichen, wann ich ein Gespräch starten soll?

Habe sogar einen Termin bei einer externen Hilfe, um an mir zu arbeiten. Davon weiß Sie noch nichts...Ist das ein Punkt den man auch ansprechen sollte, dass man es wirklich ernst meint?

Aber es tut gut, hier bei euch um Rat zu suchen.
Schön das es euch gibt.

LG

 

[Herzzurück]

Guten Abend Thorsi,

ich finde es ganz toll, dass du dich reflektiert hast und dir deine Fehler bewusst bist, sogar mit externer Hilfe daran arbeitest.

Bei mir schleicht sich immer wieder das Gefühl ein, dass viel hier von der eigenen Schuld sprechen. Aber ist das wirklich so? Ist es tatsächlich möglich, dass nur einer in der Beziehung alles an die Wand fahren kann?

!!Natürlich ganz abgesehen von Physischer & psychischer Gewalt.!!!

Ich glaube diese eigene Schuldzuweisung ist zwar nicht schlecht als Erkenntnis, lässt einen aber auch klein & schlecht fühlen.

Nur mal mein Gedanke dazu.

Mal ein Schritt aus der Schuldposition zurückgehen, könnte dir vielleicht helfen? !

 

[Thorsi]

Hallo Herzzurück,

danke für dein Feedback.
Da gebe ich Dir recht, Schuld alleine hat man nie.

Dennoch muss ich leider sagen, dass ich derjenige war, der teilweise fiese Beleidigungen los gelassen hat. Ich kann Dir nicht mal sagen warum ich das tat.
Im Nachhinein tuts mir sehr weh und leid, dass ich so war.

Ich weiß leider nicht wie ich Ihr Herz wieder zurückerobern kann und ob es überhaupt noch klappt, da sie gerade so distanziert ist. Naja die Trennung ist auch erst frisch…keine Ahnung was noch passiert.

LG

 

[klangbild]

Hallo Thorsi

Ich frage mich nur, wie ich es schaffe Sie dann vom Gegenteil zu überzeugen, wenn Sie von Ihrer Meinung doch so überzeugt ist?

Du wirst sie eher nicht durch Gespräche rational überzeugen können. Im Endeffekt entscheiden ihre Emotionen das Nähebedürfnis zu dir.

Deine Überzeugungsarbeit ist ein passiver Akt - ihre Wharnehmung deiner Persönlichkeit, also wie Du agierst, wie Du bist, was Du ausstrahlst, wird in ihr das Gefühl befeuern deine Nähe zu suchen, oder auch nicht.

Du kannst dich da jetzt nicht aufzwängend präsentieren, ne Rede halten, einen Tanz aufführen oder so Zeugs. Sie hat sich getrennt. Wenn Du jetzt aktiv um sie wirbst (auch wenn deine Erkenntnisse über dich und euch richtig sind) verliert sie trotzdem weiter den Respekt vor dir, da Du ihre gesetzte Grenze ignorierst und die Trennung nicht akzeptierst. Du würdest dich ihr zu weit unterordnen und damit schwach erscheinen. Das hört sie dann vielleicht gerne und ist ihr Balsam für die Seele - ihren Gefühlen zu dir wird es aber nicht helfen. All das käme jetzt so oder so zu früh, um als ernstzunehmenden Sinneswandel aufgefasst zu werden.


Vielleicht als kleiner Leitfaden in den Anfängen des EB, nach Trennung:

Du hast zwei Ebenen, die Du selbst bespielst. Eine Rationale und eine Emotionale. Rational gesehen verhältst Du dich als die logisch gute Wahl. Bist also ein korrekter Mann, liebevoller Vater, fairer und guter Mensch, bekommst deinen Shit auf die Reihe und strahlst Stabilität, Ruhe und Gelassenheit aus und wünschst anderen Menschen das Beste. Lässt dir nicht auf der Nase rumtanzen und weißt, wie Du deine Ziele erreichst und das Erreichte bewahrst. Wenn deine Ex über dich nachdenkt, dann sollte das Rationale klar für dich sprechen.

Über deine emotionale Seite, also wie Du zu ihr fühlst, da sollte bei ihr bestenfalls ein Fragezeichen stehen. Deinen emotionalen Ausdruck zu ihr packst Du ganz weit weg. Du magst sie noch als Mensch und schätzt sie als Mutter eures Kindes. Mehr nicht. Je weniger sie darüber weiß, was in dir emotional so los ist, je mehr Du emotionale Unabhängigkeit ihr gegenüber ausstrahlst, desto mehr grübelt sie darüber. Desto eher kommt sie dann vielleicht auf dich zu, um herauszufinden, ob Du ihr nicht doch noch emotional ergeben bist.

Also die Nummer, dass man beweist, zu starken Gefühlen fähig zu sein, um den Eisklotz der Vergangenheit zu revidieren, funktioniert nur, wenn das Gegenüber noch oder wieder verliebt ist und die Beziehung will. Ihr Verhalten zu dir wird dir irgendwann, wenn es gut läuft, das Signal geben, dich ein bissl von der romantisch gefühlvollen Seite zeigen zu können.

Wie lange soll ich so eine softe KS aufrecht erhalten, gibt es Zeichen, wann ich ein Gespräch starten soll?

So 7 bis 10 Wochen. Wenn sie dich kontaktiert und eine kurze Kommunikation bietet sich an, dann solltest Du das schon nutzen. Lass dich dabei vom Forum unterstützen.

Habe sogar einen Termin bei einer externen Hilfe, um an mir zu arbeiten. Davon weiß Sie noch nichts...Ist das ein Punkt den man auch ansprechen sollte, dass man es wirklich ernst meint?

Bloß nicht. Erzähl deiner Ex nicht, wie Du die Trennung verarbeitest oder was Du dir alles ausgedacht hast, um dich auf Vordermann zu bringen. Mach es einfach und lasse das Ergebnis (kann ja auch ein Prozess sein) für sich selbst sprechen. Überhaupt: Alles was Du zeigen kannst, oder sich zeigen kann, darüber braucht man nicht von sich aus sprechen - wozu auch? Es zeigt sich doch.

Ich kann Dir nicht mal sagen warum ich das tat.
Im Nachhinein tuts mir sehr weh und leid, dass ich so war.

Ging mir auch so. Hast Du dich schon in die Texte hier eingelesen? Insbesondere im Mann-Frau-Konflikt wirst Du dich sehr wahrscheinlich im Absatz des "Beziehungsfaulen Ehemanns" wiederfinden ...das ergänzt auch die Perspektive auf "Schuld" in zwischenmenschlichen, dynamischen Feedbackstrukturen

 

[Herzzurück]

Dennoch muss ich leider sagen, dass ich derjenige war, der teilweise fiese Beleidigungen los gelassen hat. Ich kann Dir nicht mal sagen warum ich das tat.
Im Nachhinein tuts mir sehr weh und leid, dass ich so war.

Die Erkenntnis ist doch schonmal super... Aber nicht zu klein machen dadurch. Passiert ist passiert, jetzt kannst du es besser machen.

Ich weiß leider nicht wie ich Ihr Herz wieder zurückerobern kann und ob es überhaupt noch klappt, da sie gerade so distanziert ist

Dann ist das Forum hier genau das richtige für dich - mein Gefühl. Halte dich bestmöglich an die Tipps der Berater, ich glaube das kann dir sehr gut helfen. Gutes Durchhalten dir!

Naja die Trennung ist auch erst frisch…keine Ahnung was noch passiert.

Gerade dann kannst du ja schon super früh richtig reagieren und der Weg wird vielleicht garnicht sooo lange.

 

[Thorsi]

Liebes Herzzurück und Klangbild,

erst einmal Danke für das wahnsinnig tolle Feedback.

Ich habe mich tatsächlich zu 100% in den Beiträgen wiedergefunden. Auch der Absatz „Kein Bock auf Beziehung“ trifft voll und ganz zu.

Heute habe ich meine Tochter bei Ihr abgeholt. Mein Plan war ganz klar, keine Emotionen zeigen und schnell wieder abhauen. Leider lief gar nichts nach Plan. Meine Tochter hat länger gebraucht als gedacht. Ich stand sehr gestresst im Flur. Meine Ex hat mich angesehen und gemeint ob ich auf der Flucht wäre…als sie mich ansah und meine Trauer in meinen Augen sah, hat sie mich in den Arm genommen…eigentlich genau das was ich vermeiden wollte…es hat sich aber so gut angefühlt das ich es erwidert habe.. Danach war es dann schnell wieder kalt. Sie hat unsere Tochter fertig gemacht und Sie verabschiedet und wir sind gegangen.
Als ich zusätzlich noch gemeint habe, dass ich gerne mit ihr ein sachliches und klärendes Gespräch möchte, hat sie gemeint, dass wir das gerne zu einem späteren Zeitpunkt machen können.

Diese Umarmung hat mich wieder zu Boden gerissen, weil ich nicht weiß was das bedeutet….wollte sie mich nur trösten? Oder sucht sie ebenfalls meine Nähe?
Ohh es ist alles so kompliziert….

was soll ich bloß tun, ich würde Ihr am liebsten so viel sagen und schreiben…

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Thorsi,

dazu wollte ich Dir ein paar Gedanken dalassen:

Ich habe gemerkt das ich gegenüber Ihr auch immer kälter und gefühlsloser geworden bin. Teilweise war ich von kleinsten Dingen genervt, habe überhaupt nicht mehr auf Sie geachtet und eigentlich die Beziehung aus den Augen verloren.
Ich wollte immer mehr Zeit für mich.

Leider halten diese komischen Verliebtheitsgefühle bei den Meisten von uns gerade mal vier Jahre. Danach geht es gemäßigter weiter oder es kommt zu einem rapiden Abfall und oft schon zu einer Art Gleichgültigkeit dem Partner gegenüber. Du scheinst für dieses Muster eine Veranlagung zu haben. Wenn Deine Tochter nicht wäre, wärst Du wahrscheinlich schon längst mit einer Neuen zusammen.

Wenn Du jetzt wie "blöd" um Deine Ex kämpfst, halte Dir vor Augen, dass, wenn Du sie wieder hättest, es gut sein kann, dass Du ein halbes Jahr später wieder voll im Ablaschmodus bist.

Oder, wenn Du viel Glück hast, dann hätte der Trennungsschock so eine heilsame Wirkung gehabt, dass Du für lange Zeit große Gefühle für sie haben würdest. Aber, sehr wahrscheinlich ist das nicht.

Wenn es bei ihr keinen anderen Typen gibt und sie noch einen gewissen Grundstock an Emotionen für Dich hat, was ich vermute, könnte mit ihr noch was gehen, wenn Du Dich allmählich sammelst, die Trennung akzeptierst, sie nicht bedrängst, verlässlich den Vater gibst und so mit der Zeit ihre Gefühle für Dich wieder zum Vorschein kommen.

Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

was soll ich bloß tun, ich würde Ihr am liebsten so viel sagen und schreiben…

Und genau das darfst nicht tun jetzt.

 

[Thorsi]

Hallo Wolfgang,

oh das klingt ja alles nicht so toll. Um ehrlich zu sein hätte ich auch nicht gedacht, dass mich das so mitnimmt.

Allein der Gedanke, dass sie sich mit jemandem anderes ablenken könnte, macht mich kaputt. Hierzu gibt es keinerlei Anhaltspunkte, aber das ist mein Gedankenkarussell..

Also ist jetzt meine Aufgabe, absolut nichts zu machen. Sachlich meine Tochter holen und abgeben und mir nichts anmerken zu lassen? Und zu warten bis was von ihr kommt? Und was ist wenn nichts kommt, weil wir beide stur sind?

Danke für deine tolle Unterstützung

 

[Admin Wolfgang]

Und was ist wenn nichts kommt, weil wir beide stur sind?

Das wird nicht passierten. Wenn noch genügend Gefühle da sind bei ihr, dann werden sie an die Oberfläche kommen und dann kannst das aufgreifen. Aber, es ist in so einem Fall immer eine sehr kitzelige Dynamik, denn, wenn Du zu schnell zugreifst, kann sie das wieder ein Stück zurückwerfen und ablaschen lassen.

Wichtig ist, dass Du momentan ihr nicht zeigen darfst, dass Du Dich um 100% geändert hast, und das wollt ihr immer alle in so einem Fall, weil Du Dich dann zu klein vor ihr machen würdest. Das mußt unbedingt im Blick haben.

Ein reiner Trennungstyp II ist sie wahrscheinlich nicht, weil Dein ungünstiges Verhalten sie demoralisiert und frustriert hat. Das hat ihr nen Gefühlsabschwung beschert. Ist ja nicht verwunderlich.

 

[Snoppy]

Es ist nicht gut, wenn du dich meldest Gespräche suchst. Mich(ich bin eine Frau), würdest du so in die Flucht schlagen. Weil ich einfach meine Ruhe von dem Gegenüber haben wollte. Würde dann, wenn ich nichts mehr höre, oder sehe mich wundern, was los ist. Und mich würde es interessieren, was der andere macht.

 

[Thorsi]

Das ist wirklich so hart.
Dieses Wochenende ist meine Tochter bei mir und ich bin einfach so am Boden. Ich ess nichts. Ich heul den ganzen Tag und das alles vor der Kleinen.
Freunde, Sport mach ich alles so gut wies geht aber helfen tut es nicht…

Mir gehts mit meiner Kleinen irgendwie noch schlechteralles kommt hoch. Meine Tochter merkt auch das was nicht stimmt und tröstet mich, wie man halt mit knapp 4 Jahren tröstet.
Mir ist auch jetzt schon schlecht, meine kleine an sie morgen zu übergeben…oh man

 

[Snoppy]

Fühl dich gedrückt.
Probier stark zu sein vor deiner Tochter. Sie wird alles unabsichtlich deiner Ex erzählen. Dies ist nicht gut.

 

[Thorsi]

Danke
Ja so stark bin ich leider nicht. Meine Kleine hat jetzt schon zu viel mitbekommen von mir und meinen Gedanken.
Allein das tut schon weh…ach ich weiß auch nicht mehr…

 

[Walter]

Wichtig ist, dass Du momentan ihr nicht zeigen darfst, dass Du Dich um 100% geändert hast, und das wollt ihr immer alle in so einem Fall, weil Du Dich dann zu klein vor ihr machen würdest. Das mußt unbedingt im Blick haben.

Hallo Wolfgang, könntest du das vielleicht nochmal kurz näher erläutern?

 

[Herzzurück]

Ja so stark bin ich leider nicht. Meine Kleine hat jetzt schon zu viel mitbekommen von mir und meinen Gedanken.
Allein das tut schon weh…ach ich weiß auch nicht mehr…

Kinder spüren alles! Vergiss es etwas vor ihr verstechen zu wollen! Das funktioniert nicht. Sei wie du bist & erkläre ihr es so kindgerecht als möglich. Ich habe das mit meinem Sohn auch gemacht & heute ist er 16 und ein taffer Typ, der einiges mehr aufm Kasten hat als gleichaltrige und auch mit Situationen besser umgehen kann.

 

[Thorsi]

ja da hast du recht Herzzurück. Ich habe mich so auf meine Kleine gefreut aber leider bin ich derzeit so innerlich leer, dass selbst Sie mich nicht richtig aufbauen konnte.
Heute abend fahr ich Sie zu Ihrer Mutter. Ich weiß gar nicht wie ich mich geben soll.
Diese Distanz halt ich nicht aus.

Ich weiß gar nicht wie ich reagieren soll, falls wir wieder ins Gespräch kommen. Wie soll ich antworten? Wie soll ich mich geben?
Ein paar Sachen muss ich auch noch abholen. Alles werde ich nicht mitnehmen können, ist noch zu viel bei Ihr...

Was würdet Ihr in dieser Situation machen? Ich vermisse einfach ein offenes und klärendes Gespräch.

Ich habe ja letzte Woche quasi die Flucht ergriffen, wie Sie alle Bilder und meine Sachen weg geräumt hat. Sie meinte noch, ob Sie unten schlafen soll und ich oben. Das konnte ich nicht. Dann habe ich meine Sachen gepackt und bin gegangen. Wäre ich nicht gegangen hätte ich vielleich mit Ihr noch reden können...scheise.

Seit ich raus bin, beise ich mir so auf die Zunge und auf meine Finger, dass ich nicht los schreibe...
Es kommen von Ihr nur Nachrichten, dass Sie das noch braucht, ich das noch abholen muss etc...

Ich bin so fertig mit der Welt. Das kenne ich nicht von mir...