Rebound? Große Liebe? Verzweiflung!

Max_89

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Wie der Titel schon sagt, bin ich (29) in einer ziemlich verzweifelten Lage. Ich weiß überhaupt nichts mehr was Sache ist. Ist eine lange Geschichte ich versuche sie aber kurz zusammenzufassen.

Meine Ex (26) kommt aus einem anderen Land, ist dann für ihren damaligen Freund nach Deutschland gezogen. Sie hatten nie Streit aber ihr fehlte es an Tiefgang und emotionaler Verbundenheit. Und daraufhin hat sie ihn betrogen. Das ganze hat ziemlich scheiße geendet. Es war aber auch schon geplant, dass sie zum Studieren in eine neue Stadt zieht. Das ist dann auch paar Wochen/Monate später passiert.
Die Sache mit dem Ex ist allerdings geklärt. Sie haben noch gaaanz wagen Kontakt. Aber da ist nichts mehr... zu 100%. Beidseitig. Haben den Hass hinter sich gelassen. Alles gut.

Hier haben wir uns nun kennengelernt (in der neuen Stadt). Alles ging auch relativ schnell. Sie hatte auch noch andere Männer gedatet. Sie war nunmal einsam, ganz alleine in einer neuen Stadt und sie spricht nicht mal die deutsche Sprache.

Nunja ich war wohl derjenige, der es ihr angetan hat. Wir hatten super 1 1/2 Jahre. Ich war mir bald sicher, dass sie die eine ist. Sie hat mir auch sehr viel Liebe gegeben, jedoch kam es mir nie wirklich vor, als wäre sie sich sicher.
Nach einem halben Jahr waren wir kurz vor einer Trennung, da ich mich nie wirklich sicher fühlte und ihr das auch zeigte, dass sie mir doch mehr Sicherheit geben solle. Bisher wussten noch nicht mal ihre Eltern von unserer Beziehung. Und dazu kam dann auch noch, dass ihr ein anderer Typ in unserer schwachen Phase schöne Augen gemacht hat und sie hin und her gerissen war.

Nunja, wir haben uns nicht getrennt und wir hatten das ganze Jahr die Zeit unseres Lebens. Wir haben gelacht, wir haben uns jeden Tag gesehen. Es war nie langweilig. Eigentlich die perfekte Beziehung. Aber irgendwie konnte ich mich nie so richtig 100% sicher fühlen und dachte, dass es wieder passieren wird, dass sie mich verlassen möchte.
Ich habe ihr immer die 100% Sicherheit geben können, aber sie konnte das einfach nicht. Sie wüsste auch nicht warum. Sie liebt mich so sehr, aber irgendwie kommen keine Zukunftsgedanken auf.

Ich persönlich denke, dass das daher kommt, dass sie allgemein nicht weiß, was ihre Zukunft bringt. Weit entfernt von Familie in einer neuen Stadt und einer Sprache die sie nicht spricht. Dazu ein Studiengang, der nicht direkt verrät, was man damit anschließend tun kann. Ihr Studium endet in einem Jahr und sie hat keine Ahnung was sie anschließend machen möchte oder gar kann und wo es sie hinziehen wird. Der Plan war eigentlich mit mir zu kommen, wenn mein Studium abgeschlossen ist. Das Ziel war quasi schon fest.

btt.
Wir hatten die schönsten Trips in sämtliche Länder Europas. Wir haben so viel erlebt wie nie zuvor. Wir hatten Insider ohne Ende, haben uns geliebt und gerollt vor lachen und haben die Zeit einfach extrem genossen.
Aber immer wieder kam das Thema auf, dass irgendwas nicht stimmt. Warum können wir uns nicht 100% aufeinander einlassen und Zukunft planen? (ich kann das... eher sie nicht)


Dazu kommt, dass sie auch Probleme mit ihren Brüsten hat (hatte als Teenager eine Op an beiden Brüsten aufgrund von gutartigen "Tumoren"). Die sind einfach extrem sensibel und geben auch sehr häufig ein Sekret ab, das sie brennen lassen. Tut ihr dann weh.
Ich Idiot hab das aber irgendwie nie eingesehen und dachte ich müsse sie trotzdem anfassen und dass sie sich ja nicht so anstellen soll. Und ihr dann auch noch ein schlechtes Gewissen gemacht, dass sie ja nichts für mich tut, das mich glücklich macht.
Da gab es noch mehr Sachen, die im Raum standen, die ich gerne gehabt hätte, sie aber einfach nicht tun wollte für mich. Und ich hab halt immer gemeint, sie wäre egoistisch und würde nichts gutes für mich tun wollen.
Im Nachhinein erkennt man wohl erst, dass man ein Idiot war. Ich hätte sie da mehr respektieren müssen.... Naja den Salat hab ich jetzt.

Wir waren also ein letztes Mal campen (vor ca 4 Wochen) und wir hatten mal wieder eine wunderschöne Zeit. Anschließend fragte ich sie, ob sie mich denn noch liebt, weil sie bisschen abwesend wirkt. Daraufhin meinte sie, dass sie mich natürlich liebt, aber nicht mehr so wie es mal war. Sie weiß nicht genau was es ist. Aber das Gefühl ist schon länger da. Aber das habe ich ja auch gemerkt, sonst hätte ich nicht gefragt.


Also haben wir uns zusammengesetzt, nochmal über die schöne Zeit geredet und uns dann getrennt. Sie liebt mich aber, aber sie fühlt sich aktuell einfach nicht in der Lage eine Beziehung zu führen. Und dieses Thema hatten wir schon 2-3 mal während der Beziehung. Aber nie wirklich ernst genommen und einfach weiter gemacht und das als Phase gesehen. Sie hat so ihre Probleme und immer mal Stimmungsschwankungen gehabt, die sicher auch mit der Zukunftslosigkeit und Heimweh zu tun hatten.
Wir haben uns dann die beiden darauffolgenden Tage nochmal gesehen und hatten zwei schöne Tage. Abends auch nochmal gekuschelt...

Ich wollte dann aber mit ihr reden und sagen, dass mich das zerstört. Sie meinte aber, dass sie mich nicht sehen kann. Sie muss sich darauf erst vorbereiten.
Am nächsten Morgen bekomme ich eine Freundschaftsanfrage bei Facebook von einem Typen. Ich schaue sein Profil an und sehe meine Ex mit dem Typen. Sie gibt ihm ein Kuss auf die Wange.
5 Tage nach unserem Breakup.
Den Tag vorher meinte Sie jedoch, dass sie mit Freunden in der Stadt war und bestätigte mir dann auch, dass sie gut zuhause angekommen ist. Das machten wir immer wenn wir unterwegs waren.
Als ich das Bild dann sah, war ich dermaßen verletzt und sauer, dass ich sie anrief und meinte, dass sie sofort kommen soll. Sie meinte, dass sie kommt. Ich wollte jedoch nicht warten und fahre mit dem Fahrrad zu ihr (sind 3 min). Keiner machte auf. Also schrieb ich ihr, dass sie rauskommen soll. Daraufhin meinte sie, dass sie in der Stadt war über Nacht. Es ist wie es ist.
Also trafen wir uns in der Stadt. Leider hab ich ihr dann ne Ohrfeige gegeben.
Der größte Fehler meines Lebens. Noch nie im leben habe ich meine Hand gegen jemand erhoben. Aber da ist es mir herausgerutscht. War nicht fest, aber alleine, dass es passiert ist.. dafür schäme ich mich abgrundtief.

Nunja, wir haben also erzählt wie es dazu kam. Sie hat sich nach der Trennung Tinder heruntergeladen und ihn kennengelernt. Sie kannte ihn vorher noch nicht.

Am nächsten Tag trafen wir uns nochmal. Ich brachte ihr all ihre Sachen und holte meine ab bei ihr. Wir redeten, machten blödsinn, kuschelten.... Ich meinte aber, dass ich es ernst meinte, dass ich den Kontakt abbrechen werde und wir uns nie wieder sehen werden (höchstens durch Zufall).
Sie meinte, dass es eh nicht passieren wird. Wir werden uns schon wieder sehen. Ihr war nicht klar, dass ich es ernst meinte. Ich hatte ihr auch noch einen Brief über 13 Seiten geschrieben, der nochmal unsere wundervolle Beziehung revue passieren lässt, mit all den Insidern und wie sehr ich mir gewünscht hätte, dass wir funktionieren, da ich sie so sehr liebe. Auch mit einem Rat, nun keine Beziehung einzugehen. Dass sie ihren Spaß haben kann. Aber sich doch auch noch Zeit nehmen solle zum Trauern und zu sich selbst zu finden. Die eigene Zukunft ein wenig planen. Dass ihr das helfen würde.


Ich ging nun und keine Stunde später schrieb sie mir, dass sie heulend über dem Brief sitzt. keine Antwort meinerseits. Noch eine Stunde später schreibt sie, dass sie sich miserabel fühlt und es ihr extrem weh tut. Es würde sie erst jetzt so extrem treffen. Hat sich alles nicht real angefühlt vorher. Ich habe trotzdem nichts geantwortet.

Am nächsten morgen frägt sie mich ob alles ok ist bei mir und dass sie mich jetzt schon vermisst.
5h später schreibt sie, dass sie an sich arbeiten wird und betet, dass es dann nicht zu spät ist.
Diese Aussage hat mich dann extrem ins grübeln gebracht...
Ich konnte nicht schlafen und hab ihr dann nachts geschrieben, wie unfair diese Nachricht war. Solch eine Hoffnung in mir zu säen und quasi versichern dass sie zurück kommt, sobald sie an sich selbst gearbeitet hat. Ich fragte sie dann, ob sie das tatsächlich auch so meint. Ob sie nun tatsächlich aufhört diesen Typ zu Daten und anfängt an sich zu arbeiten.

Am nächsten Morgen entschuldigte sie sich 100 mal. Dass sie nicht mit meinen Gefühlen spielen will. Dass sie selbst nicht weiß was sie will und das alles schrieb, da sie so emotional und verletzt war. Sie hat die ganze Nacht und bei der Arbeit geweint, nachdem ich (für immer) ging. Und daraufhin hat sie in der Trauer diese Dinge geschrieben. Aber sie hat wieder betont, dass sie an sich arbeiten wird. Und dass ich nur das beste verdiene. Und noch 100 mal um Vergebung gebete. Sie hat das Gefühl, dass sie den wichtigsten Menschen in ihrem Leben verliert. Aber sie denkt, dass sie trotzdem weiterhin diesen Typen daten wird. Sie will einfach, dass der Schmerz aufhört. Sie muss sich erst im klaren werden, was sie nun eigentlich will.
Ich soll auch auf Dates gehen und das machen, das mich glücklich macht. Sie will nur, dass ich ich glücklich bin.

Ich hab den ganzen Tag noch immer nicht verkraftet dass sie meinte, dass sie an sich arbeitet und dann betet, dass es nicht zu spät ist. Daraufhin wollte ich mich nochmal mit ihr treffen um das von Angesicht zu Angesicht zu besprechen. Wir hatten ein schönes Gespräch. Sie meint, dass sie alles in anderen Augen sieht nun. Sie ist so verletzt und hat alles schlechte ausgeblendet. Sie ist in einer Blase in der sie nur das gute sieht aktuell. Sie kann keine rationale Entscheidung treffen in der Emotion in der sie sich befindet. Sie muss das alles nun sortieren und verarbeiten und evtl auch zum Psychologen gehen. Wir haben uns verabschiedet.

Ich habe ihr anschließend nochmal geschrieben wie sehr ich die Beziehung genossen habe und dass ich noch immer der Überzeugung bin, dass sie die eine richtige für mich ist. Und dass sie sich immer mal wieder meinen Brief durchlesen soll, um die Gefühle nicht zu vergessen.
Daraufhin meinte sie, dass ich mir keine Sorgen machen müsse. Die wird sie nie verlieren. Auf keinen Fall. Es fühlt sich nun alles anders an als vorher.

3 Tage nun kein Kontakt mehr.
Heute hat der Typ aber ein neues Bild von ihr und ihm hochgeladen. Allerdings nur zusammen sitzend auf einer Bank. Ohne Berührung, nur gemeinsame Pose.
Ich glaube sie trägt aber einen Ring den ich ihr geschenkt habe, der Unendlichkeit symbolisiert.

Ja... das ist meine Geschichte. Danke, falls du sie wirklich ganz gelesen hast. Ich habe das Gefühl, dass hier vieles noch fehlt. Es ist einfach so viel passiert in unseren 1 1/2 Jahren. Aber ich hab versucht mich einigermaßen kurz zu halten.

Achja... in einer Woche wird sie für 2 Wochen zu ihren Eltern in die Heimat fliegen. Da wird sie dann definitv alleine sein und Zeit haben zu trauern und nachzudenken... Ich hoffe, dass das etwas in ihr auslöst.

Was ist euer Rat an mich?
Wie lange nicht melden? Direkt nachdem sie vom Heimaturlaub zurück kommt? Wären 3-4 Wochen dann. Direkt nachdem sie lange überlegen konnte und bevor sie wieder zu dem Typen gehen kann um Ihre Sorgen und Gefühle zu ertränken?Langsam Kontakt wieder aufbauen dann?
Ich habe ihr schon klar gemacht, dass sie sich nicht bei mir melden soll. Daher weiß ich nicht, ob ich darauf warten kann, dass sie mir jemals schreibt. Und nachdem sie den Fehler eingesehen hatte, und mich extrem verwirrt hat als sie mir schrieb obwohl wir KS hatten, kann ich mir vorstellen, dass sie sich nun extrem daran halten möchte und auf gar keinen Fall mehr schreibt.
Oder soll sie zurück zu dem Typen nach dem Heimaturlaub und selbst erkennen, dass ich es bin, zu dem sie zurück kommen soll nach dem Urlaub und nicht er?

Ich bin verzweifelt und weiß nicht was richtig und falsch ist :(
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Max,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Philipp
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Guten Morgen Max,

ein langer Eingangspost, den man aber auf einen Satz reduzieren kann:

Dass sie selbst nicht weiß was sie will

Dieses derzeitige Lebensgefühl zieht sich durch deinen ganzen Post:

Und daraufhin hat sie ihn betrogen.

Sie hatte auch noch andere Männer gedatet. Sie war nunmal einsam, ganz alleine in einer neuen Stadt und sie spricht nicht mal die deutsche Sprache.

Und dazu kam dann auch noch, dass ihr ein anderer Typ in unserer schwachen Phase schöne Augen gemacht hat und sie hin und her gerissen war.

Morgen bekomme ich eine Freundschaftsanfrage bei Facebook von einem Typen. Ich schaue sein Profil an und sehe meine Ex mit dem Typen. Sie gibt ihm ein Kuss auf die Wange.
5 Tage nach unserem Breakup.

Sie liebt mich aber, aber sie fühlt sich aktuell einfach nicht in der Lage eine Beziehung zu führen. Und dieses Thema hatten wir schon 2-3 mal während der Beziehung.

Diese Leere füllt sie mit diversen Männnerbekannntschaften, da fühlt sie sich lebendig. Dies macht sie zugleich zu sehr schlechten Beziehungsmaterial.
Das Mädel taugt gut für eine lockere Freundschaft plus.

Du schriebst, sie komme aus einem anderen Land. Welches Land ist es denn? Intuitiv würde ich auf eine Latina tippen :lach:, bin mal gespannt, ob ich mich irre.

Soweit ihre Baustellen.

Kommen wir zu deinen.
Du erscheinst mir als ein sehr bedürftiger Mann, der viel zu viel Sicherheit gibt, ohne diese so zu dosieren, dass es Sicherheit nur gibt, wenn von der Frau auch Gleiches zurückkommt:

und ihr das auch zeigte, dass sie mir doch mehr Sicherheit geben solle.

Ich habe ihr immer die 100% Sicherheit geben können, aber sie konnte das einfach nicht. Sie wüsste auch nicht warum. Sie liebt mich so sehr, aber irgendwie kommen keine Zukunftsgedanken auf.

Dieses absolute Sicherheitgeben und dein Betteln, dass sie dir doch auch Sicherheit geben solle, hat dich einfach entmännlicht. Hinzu kommt, dass du ihr keine Grenzen gesetzt hast und gleichwohl sie auch in eurer Beziehung den Avancen eines Konkurrenten nicht abgeneigt war, du weiterhin an ihrem Rockzipfel hingst, statt sie zum Teufel zu schicken. Mit einem schwachen und abhängigen Mann entwickelt Frau keine Zukunftsgedanken, sondern sie lässt den Blick schweifen, bis sie einen männlicheren Mann findet.

Deine Enttäuschung zeigt sich dann in deinem unkontrollierten Ausbruch von Gewalt, der abermals ihr deine innerliche Charakterschwäche offenbarte.
Schließlich deine 13 seitige Selbstoffenbarung, die doch sehr paternalistisch daherkommt.

Darf ich fragen, wer von euch beiden die Trips bezahlt hat? Hast du sie stets eingeladen oder habt ihr die Kosten geteilt?
Wir hatten die schönsten Trips in sämtliche Länder Europas. Wir haben so viel erlebt wie nie zuvor.
 
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PhilippX

Gelöschter User
Und noch 100 mal um Vergebung gebete. Sie hat das Gefühl, dass sie den wichtigsten Menschen in ihrem Leben verliert. Aber sie denkt, dass sie trotzdem weiterhin diesen Typen daten wird.

Irgendwie steht hier doch alles, was du wissen musst. Das Gerede von Vergebung und Angst einen wichtigen Menschen zu verlieren ist genau das: Gelaber. Denn wenn dem so wäre, würde sie sofort aufhören den anderen zu daten. Was sie ja nicht tut. Und du? Hängst weiter an ihrem Rockzipfel. Warmhalteplatte nennt man das. Vielleicht brauchst sie dich ja noch für etwas, ist nie schlecht Orbiter zu haben.

Was ist euer Rat an mich?
Mein Rat wäre, nimm die Beine in die Hand und lauf. Mit dieser Frau kannst du keine stabile Beziehung aufbauen, sie taugt eher für etwas lockeres unverbindliches. Sie hat dir eigentlich schon den besten Rat gegeben:
Ich soll auch auf Dates gehen und das machen, das mich glücklich macht.

Also, worauf wartest du? Sie datet doch auch? Das Mädel wäre perfekt für eine offene Beziehung.

Wie lange nicht melden?
Strebst du aber ein EB an, und deswegen hast du dich hier ja angemeldet, solltest du jetzt in eine acht wöchige KS gehen.

Noch ein persönlicher Eindruck, in deinem Eingangspost schimmert eine arg paternalistische und selbstüberzeugte Haltung wider, die sich in der Realität, also dem Interagieren mit dem Mädel nicht zeigt. Hier tut sich für mich eine Kluft zwischen Selbstbild und Realbild auf. Glaubst du den allen ernstes, sie fliegt in die Heimat zurück um gleich einer Büßerin pber ihre Verfehlungen nachzudenken :lach:, die wird ihre Zeit bei ihren Eltern und Freunden genießen und mit dem Neuen schreiben.
Oder soll sie zurück zu dem Typen nach dem Heimaturlaub und selbst erkennen, dass ich es bin, zu dem sie zurück kommen soll nach dem Urlaub und nicht er?
 

Max_89

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Guten Morgen Max,



Du schriebst, sie komme aus einem anderen Land. Welches Land ist es denn? Intuitiv würde ich auf eine Latina tippen :lach:, bin mal gespannt, ob ich mich irre.



Darf ich fragen, wer von euch beiden die Trips bezahlt hat? Hast du sie stets eingeladen oder habt ihr die Kosten geteilt?


Latina stimmt nicht. Kommt aus Litauen.
Die Trips waren immer exakt zu 50/50 aufgeteilt. Selbst das Spritgeld haben wir geteilt.


Das hört sich alles irgendwie hart an und das möchte ich nicht glauben :(

Dass ich hier zu viel investiert habe wird wohl stimmen. Dadurch hatte sie vielleicht nie das Gefühl selbst inventieren zu müssen. Ich werde schon nicht wegrennen.

Dass sie allerdings nur mit mir gespielt hat, glaube ich nicht. Ich bin mir sicher, dass sie mich aus tiefstem Herzen geliebt hat und das auch noch immer tut.
Wir hatten so lange unsere Problemchen, sind jedoch trotzdem so lange zusammen geblieben. Man fühlt auch so etwas denke ich.
Sie hatte auch nie schlecht über ihre alte Beziehung geredet. Sie meinte, dass sie immer sehr gut war. Niemals Streit oder ähnliches. Sie wollte die Beziehungen auch nie vergleichen und meinte, dass ich eben emotional der größere Mensch bin und ihr so viel Liebe schenke und ihr das in der letzten Beziehung gefehlt hat. Sie meinte dann auch, dass ich der wichtigste Mensch in ihrem Leben bin und noch kein Mensch jemals so einen großen Einfluss auf sie hatte wie ich bis jetzt. Und das glaube ich ihr.

Aufgrund der wundervollen Zeit die wir hatten, kann das alles keine Lüge sein. Und ich denke, man fühlt auch was gelogen ist und was nicht. Und dass sie mich von tiefstem Herzen liebt/geliebt hat, ist die Wahrheit.

Glaubst du den allen ernstes, sie fliegt in die Heimat zurück um gleich einer Büßerin pber ihre Verfehlungen nachzudenken :lach:, die wird ihre Zeit bei ihren Eltern und Freunden genießen und mit dem Neuen schreiben.

Ich denke tatsächlich, dass dieses Daten einfach nur ein Ertränken des Schmerzes ist. Es fühlt sich einfach in dem Moment besser an als zuhause zu sitzen und über den Verlust nachzudenken. Und dort bleibt ihr ja dann nichts anderes übrig.

Achja. Dates habe ich auch. Und tatsächlich, in dem Moment hat man mal kurz Ruhe von all den Gedanken was man falsch gemacht hat, was man besser machen muss, was sie gerade wohl tut, was geht ihr durch den Kopf, leidet sie auch gerade? und so weiter. Daher verstehe ich auch, warum sie das tut, weil es sich für den Moment einfach gut anfühlt.

Zu Hause angekommen geht es einem wieder schlecht und hat zusätzlich noch das Gefühl, dass man eine andere Person mit dem Daten verletzen könne. Was ist wenn es für sie auf einmal Ernst wird und ich aber so gar nicht bereit für eine Beziehung bin und noch immer nur meine Ex im Kopf habe?
Das ist absolut nicht fair und ein Arschloch move... was ich eigentlich nicht bin... aber es aktuell wohl sein muss um nicht komplett den Boden unter den Füßen zu verlieren.
 
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PhilippX

Gelöschter User
Das hört sich alles irgendwie hart an und das möchte ich nicht glauben :(
Das verstehe ich, ich wünsche dir daher alles Gute für EB. :ritter:
Mir war es nur ein Anliegen, dir die Problemstellen aufzuzeigen.
Insgesamt ist mir da zuviel Destruktivität bei euch und speziell zuviel Übergriffigkeit auf deiner Seite.
 
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Max_89

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Ich danke dir :)
Und ich stimme zu, dass ich ein Mensch bin, der Angst davor hat die Kontrolle zu verlieren. Und wenn das passiert, dass Dinge passieren, die ich nun nicht mehr kontrollieren kann, dann versuche ich diese durch Ratschläge, Erklärungen oder Überzeugungsarbeit zurückzuerlangen.
Der Versuch, aufzuzeigen, dass die Zeit mehr schöne Seiten hatte als schlechte, dass die häufigen Uneinigkeiten zwar zermürbend waren, aber man ja an allem arbeiten kann...

Ich hoffe, dass du das mit Übergrifflichkeit meintest. Weil außer der Ohrfeige (die ja nach der Trennung passierte weil ich so verletzt aufgrund der Lügen war) haben ja quasi mit der Beziehung an sich nichts zu tun. Es gab nie körperliche Gewalt.
Nur Übergrifflichkeit im Sinne, dass ich versuchte ihr ein schlechtes Gewissen zu machen, da sie eben nicht so viel Aufwand betreibt wie ich und sobald etwas nur ein wenig unangenehm erscheint, sie das sofort abgeblockt hat. Ich meinte dann immer, dass man doch auch Dinge für einen Partner tut, die im ersten Moment nicht so angenehm wirken, wenn man doch nur seinen Partner damit glücklich machen kann.
Damit habe ich sie sehr unter druck gesetzt :(
Aber ich habe auch schon an anderen Dingen an mir gearbeitet die ein wenig zwischen uns standen und das hat sie auch gesehen und immer wieder betont, dass sie sieht wie sehr ich mir Mühe gebe und schätzt, dass ich an mir arbeite.
Wenn ich erst mal erkannt habe, welche Fehler ich begangen habe, dann fällt es mir auch leicht daran zu arbeiten, weil ich immer gewillt bin ein besserer Mensch zu werden. Weil die Ego-Schiene, die ich ihr zugeschoben habe, die war eigentlich wohl eher bei mir. Sie hatte mir niemals für irgendetwas ein schlechtes gewissen gemacht oder von mir verlangt, dass ich etwas ändern müsse. Ich habe sie allerdings (zu) häufig für viele Kleinigkeiten kritisiert... Aber das merkt man leider immer erst wenn es zu spät ist und man über die ganze Scheiße nachdenkt, die man eigentlich fabriziert hat :(
 
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PhilippX

Gelöschter User
Weil außer der Ohrfeige (die ja nach der Trennung passierte weil ich so verletzt aufgrund der Lügen war) haben ja quasi mit der Beziehung an sich nichts zu tun.
Nein, sie haben mit dem totalen Kontrollverlust zu tun.
Ansonsten, eben dass was du aufgezählt hast, ergänzen möchte ich eben noch der belehrende Ton, der bei dir im Zusammenhang mit dem Brief auftauchte.

Ihr seid nicht auf Augenhöhe, zumindest siehst du euch nicht auf Augenhöhe, was sie denkt, weiß ich ja nicht. Aber anhand ihrer Taten denke ich, dass sie dich nicht für voll nimmt, auch wenn du das anders sehen magst.
 

Mod Sleepy

Moderator
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Hallo Max,

ich bin nur kurz hier, da Philipp eigentlich alles ausgeführt hat und ich ihm da auch nichts nachplappern möchte. ich hätte auch gar nicht geschrieben, wenn da nicht diese Sache wäre die mir jetzt schon zum zweiten Mal aufgefallen ist:

Es mutet seltsam an, dass du die Tatsache dass du diese Frau geschlagen hast (dir die Hand ausgerutscht ist) erst so spät in deinem Text erwähnst. Dennoch bezeichnest du das als größten Fehler deines Lebens. Die große Reue sehe ich aber nicht, denn du rechtfertigst dich eher noch dafür und schreibst dann weiter.

Auch dein Kommentar danach dass die Ohrfeige nur deswegen passiert war, weil du so verletzt wegen der Trennung warst klingt nicht wirklich nach Einsicht.

Körperliche Überlegenheit in Verbindung mit Gewalt sollte eigentlich ein Tabu sein. Ein Mann würde auch keinem Hulk eine runterhauen, wenn dieser ihn beleidigt/verletzt hat. Körperliche Faktoren spielen hier also durchaus eine Rolle.
Und wenn man sich nicht traut, einer körperlich überlegenen Person eine runterzuhauen, warum sollte man das also mit einem körperlich unterlegenen Menschen tun dürfen? Die Frage ist auch, wann das Level erreicht ist, dass man meint, man habe hierfür eine Entschuldigung/Rechtfertigung und ob man da der Willkür nicht Tür und Tor öffnet. Denn wie entscheidet man, wann das angemessen ist? Gerade zur Sicherheit der unterlegenen Person MUSS Gewalt ein Tabu bleiben und man MUSS zu einer Selbstkontrolle fähig sein, damit eben genau das nicht passiert.

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Man kann als Mann oder als Frau gerne viel investieren… nur das ist der freie Wille von einem selber und sollte nicht an Gegenleistungen gebunden sein, wie dass sie dir (ich nehme an, diese Andeutungen gehen Richtung Bett von dir) dort etwas nicht geben wollte und du sie deswegen unter Druck gesetzt hast. Das wird wahrscheinlich auch eine Blockade aufgebaut haben, dass sie dies erst recht nicht mehr konnte. Man tut eben NICHT Dinge, nur um sie seinem Partner recht zu machen, wenn man sie selber absolut nicht will.Natürlich kann ich mir vorstellen, dass es schwer ist, wenn man viel gibt und das aber nicht im gleichen Ausmaß zurückbekommt. Eventuell wäre es hier ratsamer einfach weniger zu geben, anstatt eine Erwartungshaltung aufzubauen und den anderen dann zu kritisieren. Ihre Erwartungen sind ja eventuell ganz andere und eventuell hätte sie den ganzen Invest von deiner Seite aus gar nicht gebraucht um mit dir glücklich zu sein.

Zudem klingt mir ihre sofortige Tinderanmeldung und sofortige Anbandelung mit einem neuen Mann jetzt nicht unbedingt danach, als würde sie hier nur ihre Wunden lecken. Man weiß jetzt nicht, ob der Next noch aktuell ist, wenn sie wieder da ist. Erstmal solltest du sie jedoch vollkommen in Ruhe lassen und zwar solange, bis sie sich meldet. Sie sollte schon selbst erkennen können ob sie zu dir zurückmöchte oder sich weiterhin auf andere Männer einlässt. Diese Entscheidung kannst du ihr nicht abnehmen.

Man möge dir wünschen, dass du wirklich noch ein bisschen über das nachdenkst (auch was du hier allgemein über euer Verhältnis geschrieben hast) und etwas reflektierst über das Geschehene. Nur dann kannst du wachsen und das künftig besser machen. Les vielleicht hier im Forum viel rum, damit du die Mechaniken kennst.

Viele Grüße
Sleepy
 
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Max_89

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Ich danke dir Sleepy für deine Mühe.

Ich bereue es tatsächlich wirklich sehr mit der Ohrfeige. Es kam so spät im Text vor, da ich von Anfang nach Ende erzählen wollte.
Ich habe direkt danach meiner Mutter und meinen Geschwistern erzählt, weil ich es wirklich bereut habe. Ich verabscheue Gewalt. Noch nie habe ich mich geprügelt oder die Hand erhoben. Ich war mir immer sicher, dass Menschen reden können und daher Gewalt gar nicht notwendig ist. Nur schwache Menschen, die keinen Ausweg wissen, tun solche Dinge. Und da war ich dann wohl, Schwach, verletzt und ohne Ausweg. Das heißt aber nicht, dass es ich sofort bereut habe und erschrocken vor mir selbst war. Meiner Familie stehe ich sehr nah. Hier kann ich auch immer hin, wenn ich Probleme habe. Das ist ein großes Geschenk wofür ich sehr dankbar bin. Wenn ich das nicht hätte, dass meine Liebsten mich häufig fragen, wie es mir geht, würde ich noch verzweifelter sein.

Nun, meine Ex hat keine Familie hier, eine gute Freundin mit der sie sich häufig getroffen hat. Das wars. Den Rest ihrer Zeit hat sie eigentlich hauptsächlich mit mir verbracht. Es gab quasi nur zwei Menschen in ihrem Leben aktuell.
Und dazu kommt, dass ich ihr bei allem bürokratischen Zeug geholfen habe, das aufgrund ihrer fehlenden Deutschkenntnisse, nicht für sie machbar war.
Da verstehe ich schon, dass man Angst hat alleine zu sein und all diese Dinge nun alleine regeln muss.
Nicht falsch verstehen, ich war nicht nur da als Beschäftigung und Lebensvereinfacher. Die Liebe war definitiv da. Ich denke sogar sehr tiefe wahre Liebe.
Und um diese tiefe Angst zu verdrängen, alleine zu sein und auch auf sich allein gestellt zu sein, in einem Land dessen Sprache man nicht beherrscht, sucht sie sich sofort einen Neuen. Ich weiß nicht mal ob das nun ernst wird/ist. Das geht ja noch nicht mal 2 Wochen. Daher kann da noch alles passieren. Sie daten, es fühlt sich gut für sie an, jemanden zu haben, mit dem man Zeit verbringen kann und die fehlende Nähe zu einem Menschen (nach der sich ja quasi jeder sehnt) zu kompensieren.
Der Schritt, die Beziehung zu verarbeiten, sich klar werden was sie nun möchte, der ist gerade wohl einfach zu groß. Damit würde sie sich ja selbst in ein tiefes Loch stürzen.
Da scheint ein neues Date der einfachere Weg zu sein.

Das sind die Gedanken die ich mir dazu mache. Und auch das haben wir bei unserem letzen Gespräch so kommuniziert. Und sie hat dem so auch zugestimmt. Und dass ich mit allem Recht habe, sie aber einfach aktuell nicht in der Lage ist ohne professionelle Hilfe aus diesem Loch zu kommen.

Sie meinte auch, den Unipsychologen zu kontaktieren und mit ihm über ihre Probleme, die sie schon vor meiner Zeit hatte, zu sprechen. Ob sie das nun tut/bereits getan hat, weiß ich nicht.


Ps.
Was ich noch erwähnen wollte ist, dass sie bei unserem letzten Gespräch auch meinte, dass sie alles was sie sieht an mich erinnert. Sie geht zum Rewe, sieht Kohle, erinnert sich an unsere Leidenschaft zum Grillen beim Campen und muss direkt beim Rewe losweinen.
Sie sieht eine Katze, erinnert sich daran, dass wir quasi schon einen Namen für unsere (zukünftige) Katze hatten... muss weinen...
Und das mit vielen anderen Dingen auch. Wir hatten sehr viele Insider, die sie nun mit mir verbindet sobald sie etwas dergleichen sieht.
Wie lange das anhält kann ich natürlich nicht sagen.
Das hört sich nicht danach an, als wäre sie fertig und will einfach nichts mehr wissen von mir...
 
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PhilippX

Gelöschter User
Wie dem auch ist, sie datet jetzt jemanden. Das hast du zu respektieren. Ihr seid nicht mehr zusammen. Eine achtwöchtige KS ist daher das Beste für dich. Ich wiederhole, für dich, damit du emotional Abstand gewinnst.

Dir würde die Kontaktaufnahme zu einem Psychologen auch gut tun. Die Übergriffigkeit und Paternalisierung wurde ja bereits erwähnt.
 
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Max_89

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Hallo Max,

Erstmal solltest du sie jedoch vollkommen in Ruhe lassen und zwar solange, bis sie sich meldet. Sie sollte schon selbst erkennen können ob sie zu dir zurückmöchte oder sich weiterhin auf andere Männer einlässt. Diese Entscheidung kannst du ihr nicht abnehmen.


Viele Grüße
Sleepy

Ich habe ihr allerdings gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte und sie mir nicht schreiben soll. Weil sie den Kontakt aufrecht erhalten wollte. Oder zumindest ab und zu wissen möchte wie es mir geht.
Und nachdem sie mir bereits einmal geschrieben hat und mich das extrem verletzt hat, glaube ich nicht, dass sie das nochmal tun wird.
 

Mod Sleepy

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Das hört sich nicht danach an, als wäre sie fertig und will einfach nichts mehr wissen von mir...
Das muss ja auch nicht so sein, Max.
Da sind sicherlich noch Restgefühle da, die verschwinden ja nicht von heute auf morgen. Allerdings wirst du dir keinen Gefallen tun, wenn du sie mit weiteren Briefen, Dramen oder anderem überziehst. Ich mein das ehrlich nicht böse.
Es muss ja von ihrer Seite etwas nicht passen, sonst wäre das ja jetzt nicht so passiert. Daher wäre es besser, dir und auch ihr etwas Ruhe zu gönnen.
Sie ist ja nun erstmal etwas im Heimaturlaub. Versuche die Zeit für dich zu sammeln, schreib keine Briefe, keine Whats App oder Sonstiges sondern les dich hier im Forum ein. Hier gibt es sehr viel Gehirnfutter und auch einige Powermänner die hier im Forum unterwegs sind. Man kann hier nur lernen, wenn man sich drauf einlässt.

Auch die Beiträge von Wolfgang sind zu empfehlen, die wurden dir ja schon verlinkt.
Ich habe ihr allerdings gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte und sie mir nicht schreiben soll. Weil sie den Kontakt aufrecht erhalten wollte. Oder zumindest ab und zu wissen möchte wie es mir geht.
Und nachdem sie mir bereits einmal geschrieben hat und mich das extrem verletzt hat, glaube ich nicht, dass sie das nochmal tun wird.
Guck bitte, dass du der Dame nicht mehr schreibst, dass du tief verletzt bist, wenn sie dir schreibt. Lass sie jetzt erstmal in Ruhe. Ich kann mir jetzt net vorstellen, dass der neue Typ die Zeit in ihrem Urlaub übersteht, eventuell ist das ein Flirt. Wir wissen es nicht.

Sie glaubt eh nicht dran, dass du dich nicht mehr melden wirst.
Schau hier:

ch meinte aber, dass ich es ernst meinte, dass ich den Kontakt abbrechen werde und wir uns nie wieder sehen werden (höchstens durch Zufall).
Sie meinte, dass es eh nicht passieren wird. Wir werden uns schon wieder sehen. Ihr war nicht klar, dass ich es ernst meinte.

Du meinst es ja auch nicht ernst, oder Max? :coolwink: Und das weiß sie. Daher wäre es klüger, mal die Fingerchen stillzuhalten... bis sie dich ernst nimmt. Dann siehst du immer noch, ob was von ihr kommt.
Sie dürfte derzeit eh davon ausgehen, dass du die dir selbst auferlegte KS nicht einhalten wirst, sonst hätte sie das nicht so formuliert.
Klappt das mit der Kommunikation wenn sie so gar kein Deutsch kann? Stelle mir das schwierig vor oder bist du zweisprachig?
 
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Max_89

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278
Das muss ja auch nicht so sein,



Du meinst es ja auch nicht ernst, oder Max? :coolwink: Und das weiß sie. Daher wäre es klüger, mal die Fingerchen stillzuhalten... bis sie dich ernst nimmt. Dann siehst du immer noch, ob was von ihr kommt.
Sie dürfte derzeit eh davon ausgehen, dass du die dir selbst auferlegte KS nicht einhalten wirst, sonst hätte sie das nicht so formuliert.
Klappt das mit der Kommunikation wenn sie so gar kein Deutsch kann? Stelle mir das schwierig vor oder bist du zweisprachig?

Ich werde definitiv die Finger still halten. Hatte ich auch wirklich vor, nach dem "Abschlussgespräch". Sie konnte es allerdings nicht wahr haben/realisieren. Erst als sie den Brief gelesen hatte, den ich handschriftlich mitgebracht hatte... Mitlerweile habe ich hier auch schon gelesen, dass Briefe keine gute Idee sind. Aber anscheinend hat es ihr ein wenig die Augen geöffnet, dass ich es tatsächlich ernst meine, dass ich keinen Kontakt mehr haben möchte. Daraufhin hat sie mir geschrieben wie scheiße es ihr geht. Und daraufhin gab es nochmal ein Treffen in dem ich ihr nochmals betont habe, dass ich keinen losen Kontakt halten kann, dass ich absolute Kontaktsperre brauche. Das war am Donnerstag 18.07.
Seither Funkstille.

Und ja, ich bin nicht zweisprachig aufgewachsen, aber ich spreche fließend Englisch. Schon in der Schule sehr gut gewesen in Englisch. Anschließend nie aufgehört Englische Filme zu sehen oder Streams aus Englisch zu verfolgen. Dadurch, dass wir so viel Zeit verbracht haben, denke ich teilweise sogar in Englisch. Zumindest wenn sich die Gadanken um Sie drehen, sind die alle in Englisch. Sie hat Englisch studiert. Daher gab es auf sprachlicher Ebene keine Probleme.
 
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Max_89

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Ich hab keine Ahnung wie ich die vorgeschlagenen 8 Wochen durchhalten soll...
Ich bin so am leiden. Was bin ich doch für eine Heulsuse.
Bin gerade noch bisschen raus mit dem Rad weil ich einfach nicht mehr in der Bude sitzen konnte... was mache ich Idiot? Fahre an ihrer Wohnung vorbei und schau ob Ihr Fahrrad da steht oder Licht brennt... Ob sie zuhause ist oder bei diesem Typen.
Ich komm mir so schäbig vor. Jede Kleinigkeit erinnert mich an sie. Ich fahre durch eine Straße und erinnere mich, wie wir an einem schönen Tag dort einen Spaziergang gemacht haben.

Das schlimmste ist, dass ich aktuell keine Vorlesungen mehr habe an der Uni. Ich habe quasi den ganzen Tag frei und absolut nichts zu tun.
Jeder ist in Urlaub oder Prüfungsstress.
Nur mit einem Mädel hab ich mich die letzten Tage häufiger getroffen. Das hilft mir für den Moment die Gedanken an sie zu vergessen.
Ich hoffe nur, dass ich ihr nicht weh tun werde.
Ich mag sie echt. Aber ist das fair wenn es mir doch gerade so schlecht geht und jeder Gedanke sich um die Ex dreht?
Muss ich ihr erzählen, dass ich frisch getrennt bin und eigentlich darauf hoffe, dass ich meine Ex wieder zurückerobern kann?
Oder kann man das verschweigen solange das Wort Beziehung nicht zur Sprache kommt?
Ich fühle mich so schlecht und sollte das nicht tun. Aber es tut mir gut... Was tun?

Soll ich die Karten offen legen und sagen, dass ich aktuell mir keine feste Beziehung vorstellen kann? Was ist wenn ich sie aber doch so toll finde, dass es passieren könnte, sie aber die Fliege macht, weil sie sich nicht "ausnutzen" lassen möchte.

Ich weiß nicht weiter...
 
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Unreifer

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Hi Max,
Nur mit einem Mädel hab ich mich die letzten Tage häufiger getroffen. Das hilft mir für den Moment die Gedanken an sie zu vergessen.
Ich hoffe nur, dass ich ihr nicht weh tun werde.
Ich mag sie echt. Aber ist das fair wenn es mir doch gerade so schlecht geht und jeder Gedanke sich um die Ex dreht?
Muss ich ihr erzählen, dass ich frisch getrennt bin und eigentlich darauf hoffe, dass ich meine Ex wieder zurückerobern kann?
Oder kann man das verschweigen solange das Wort Beziehung nicht zur Sprache kommt?
Ich fühle mich so schlecht und sollte das nicht tun. Aber es tut mir gut... Was tun?

Deine Zwickmühle kann ich nachvollziehen.
An Deiner Stelle würde ich aber versuchen mir erstmal über ungelegte Eier keine Gedanken zu machen.
Lass es doch einfach mal nur laufen. Was sie möchte oder empfindet, weißt Du doch gar nicht. Wenn Du selber (noch) nix von ihr möchtest, solltest Du da nichts forcieren.
Du magst ihr ja nicht weh tun.
Sollte sie dann eindeutige Signale geben, wer weiß wann das passieren wird (wenn´s passieren wird), dann kannst Du ja immer noch in Dich gehen und analysieren ob´s Dich zu Deiner Ex hinzieht bzw. Du schon bereit für neues bist.

So etwas ähnliches habe ich zur Zeit auch am laufen. Ist ´ne Bekannte von mir, die mehr oder weniger schnell kontakt gesucht hat als sie hörte, ich sei wieder Single.
Treffen hier, treffen da und als dann Textnachrichten mit "Denk an Dich" oder "vermiss Dich" einschlugen, habe ich das Gespräch gesucht und gefragt, auf was sie aus ist und ihr klar gemacht, dass ich keine Beziehung suche.
Ihre wäre das klar, war ihre Antwort. Ich kann sie nur bei ihrem Wort nehmen und seitdem haben wir ein lockeres Freundschaft+ laufen.
Was dann kommt...keinen Plan. Ich kristalisiere jedenfalls nicht. Sollte sich was bei ihr entwickeln oder nicht ehrlich gewesen sein zu mir...klingt vielleicht unfair und blöd...aber das ist dann nicht meine Baustelle und wir lassen den Zug entgleisen.

Aber wer weiß...vielleicht lässt Deine neue Bekanntschaft ja doch Deine Ex ganz schnell "verblassen" und Du bist schneller für neues bereit als Du denkst.
Mach Dir da erst mal keine Grappen!
 
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Max_89

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Auch gestern hatte ich mich wieder mit dem Mädel getroffen. Wir waren im Schwimmbad, haben geflirtet und anschließend bei ihr ist es weiter gegangen. Nur der allerletzte Akt ist nicht geschehen. Die Klamotten waren bereits aus, aber sie möchte es langsam angehen lassen.

Ich hatte einen super Tag, der mich über den Schmerz hinweg getragen hat. Es blieb keine Zeit zum Leiden. Es hilft mir extrem mich mit dieser Person zu treffen.

Ich weiß bloß nicht warum. Weil einfach keine Zeit ist zum nachdenken? Weil mein Selbstbewusstsein steigt? Ich bin auch nach einer Beziehung noch voll auf dem Markt vertreten? Gewinne ich meine Macht zurück, die ich durch mein Betteln und Flehen und dem Versuch meine Exi vom neuen "Lover" mit Logik weg zu reden? Mag ich diese Person wirklich? Warum habe ich aber dann so ein extrem schlechtes Gewissen, komme nach Hause und schaue doch wieder alte Bilder von mir und Exi an?

Muss ich das nun beenden weil es dem Anschein hat, dass sie nicht an etwas losem interessiert ist? Sonst wäre es definitiv zum Sex gekommen. War immerhin bereits das 5. Date?! Und sie meinte, dass sie keine Frau für eine Nacht ist.

Treffe ich mich also weiter mit ihr und lasse ihre Gefühle wachsen auch wenn ich mich aktuell nicht in der Lage für etwas Festes sehe? Mache ich weiter bis sie mich zu ihren Eltern einladen möchte? Ich will keiner Frau das Herz brechen, nur damit es mir besser geht. Damit würde es mir anschließend wohl nur noch schlechter gehen.

Beende ich das, nehme ich mir aber die Chance die Zeit besser zu überstehen, weil ich merke wirklich, dass mir das hilft, nicht im Selbstmitleid zu versinken. Es gibt mir natürlich Bestätigung und mein Selbstwertgefühl zurück und die körperliche Nähe zu einer Person fehlt mir auch extrem, die ich hier nun bekomme.


Soll ich ihr nun von meiner Trennung erzählen und dass ich mich in einem Prozess des Leidens und Verarbeitens befinde? Man kann bei keinem Date garantieren, dass sich etwas festes daraus entwickelt, aber ich habe das Gefühl, dass ich hier rein gehe und es überhaupt keine Chance gibt. Muss ich das nun offen legen und sagen, dass ich aktuell nach Ablenkung suche, die Zeit jedoch wirklich sehr genieße und man nie weiß, was passiert. Auch wenn ich seit Monaten single wäre, wäre die Möglichkeit gegeben, dass sie sich verliebt, ich aber nicht?! Noch immer bin ich nämlich in einer KS, die ich nach 8 Wochen beenden möchte um zu sehen, ob es noch eine Chance gibt...
Aber wer weiß, ob das nach 8 Wochen wirklich noch immer so ist? Stand jetzt sage ich zu 100%. Ich habe fast Angst, dass ich nach 8 Wochen nicht mehr möchte, da wenn ich an die Zeit zurück denke ich mit niemand anderem zusammen sein möchte. Die Zeit war einfach zu perfekt.

Ich hoffe, dass ihr Ideen habt. Vielleicht auch die Damen unter euch, wie ihr euch fühlen würdet wenn ein Mann etwas ähnliches mit euch machen würde...

Ich fühle mich ein wenig schuldig.
 

Mod Sleepy

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Hallo Max,
ich würde das mit dem Mädel sein lassen, auch wenn ich wahrscheinlich hierfür auf Kritik stoße da wir hier ja immer den SE beraten und nicht etwa seine Hinterlassenschaften draußen.
Da du aber so ehrlich fragst: Ich halte allgemein nichts davon, wenn man seine eigene Wunden mit anderen tröstet und dafür Verletzungen bei anderen wohlwissentlich in Kauf nimmt. Das ist ja dann ein ewiger Kreislauf. Mir ist aber klar, dass hier sehr oft geraten wird eben das zu tun.

Besser wäre, gleich von vornerein reinen Tisch zu machen und zu sagen, dass man nicht mehr will - es dann der Dame zu überlassen ob sie weitermachen möchte. Aber ich persönlich würde nicht der Notnagel von einem Mann sein wollen, da hätte ich lieber als Frau die Gewissheit, dass ich nur ein solcher bin und auch die Möglichkeit mir dann jemanden zu suchen, der etwas Ernstes sucht.

Müssen tust du nichts, das bleibt dir und deinem Gewissen überlassen.
 

Max_89

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Danke für deine Antwort :)

Ich versuche es mir immer gut zu reden indem ich mir sage, dass man ja nie Gewissheit hat ob es in etwas endet oder nicht.

Man sieht sich zu ersten Mal, stimmt der erste Eindruck, trifft man sich wieder.
Man trifft sich wieder und sieht ob man gemeinsame Interessen findet, miteinander reden kann ohne, dass es peinliche Pausen gibt und ob man sich sympatisch ist.
Der nächste Schritt ist, ob das körperliche passt. Man küsst sich, hat Sex und schaut ob auch das zueinander passt und sich gut anfühlt. Passt auch das, schaut man ob sich Gefühle entwickeln können...
Und wenn das nicht passt am Ende, dann passt es eben nicht.
Aktuell denke ich nicht, dass es für mich passt, da die Gedanken eben woanders kreisen. Aber auch ich bin kein Hellseher und weiß nicht, wie das in 8 Wochen aussieht...

Falls ich nichts von der ganzen Geschichte erzähle, kann ich es so verklickern, dass es halt einfach nicht gepasst hat. Entweder sie denkt dann, dass ich einfach nur auf Sex aus war oder, dass es eben wirklich nicht gepasst hat für mich.
(Im Endeffekt suche ich aktuell wie oben beschrieben wohl nur Ablenkung, körperliche Nähe und Bestätigung, dass ich noch einen Wert am Markt habe)

Falls ich damit auftische und sie sagt, dass wir sehen, was daraus wird und ich am Ende sage, dass es nicht passt, dann denkt sie, dass sie nur benutzt wurde.

Ich weiß echt nicht was richtig ist.
Das beste für sie wäre sicherlich, dass ich direkt sage: du das wird nichts...
Für mich wäre das allerdings sehr schlecht...
 

Unreifer

Aktives Mitglied
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Ich rechne Dir schon einmal hoch an, dass Du Dir soviele Gedanken über ihr Wohlbefinden machst und nicht auf Teufel komm raus Dein Seelenheil kompromisslos suchst.
Sprichwort: Wenn Du an der Vergangenheit festhälst, hast Du keine Hände für die Zukunft frei!
Damit möchte ich Dir nicht raten, nicht mehr an der Vergangenheit festzuhalten. Im Gegenteil...ich denke ähnlich wie SleepySun. Du beschäftigst Dich noch viel zu sehr mit Deiner Ex. Was vermutlich bis zu einem gewissen Maß auch gut so ist. Denn ich denke, richtig verarbeitet hast Du da noch nicht wirklich. Du bist ja auch zur Zeit nicht unentschlossen, nach acht Wochen einen Pling bei Deiner Ex zu setzen.

Die Hände von der Vergangenheit zu nehmen, wird Dir daher wahrscheinlich erst dann gelingen, wenn Du richtig verarbeitet hast. Bis dahin wird Dich das wohl immer ein wenig verfolgen und Dir ein wenig den Spass nehmen an Deiner neuen Sache, die da gerade läuft.

Klar bist Du unentschlossen weil es für Dich nachteilig wäre. Andererseits scheinst Du ein rücksichtsvoller Typ zu sein.
Von daher würde ich Dir auch raten (Schelte auf mein Haupt) mit offenen Karten zu spielen und ihr mitzuteilen, dass Du für eine feste Beziehung zur Zeit einfach keinen richtigen Kopp hast.
Als ich mit meiner Freundschaft+Dame zum bislang ersten und einzigen Mal in die Kiste gehüpft bin, bin ich, kurz nachdem sie aus dem Haus ist, in ein tiefes Loch gefallen. Das hielt dann zwei Tage lang an.
Daher sehe ich in Deiner Abfuhr nicht nur schlechtes. Vielleicht widerfährt Dir änliches. Und mit ´nem Korb gibst Du Deinem Verarbeiten und reflektieren halt genug Zeit und Raum. Was ja irgendwie auch nicht unwichtig ist.

Hör auf Deines Inneres selbst und entscheide danach.
Wirst schon den richtigen Weg finden.
 

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