Reise auf Umwegen - Er möchte sie zurück! Geht das noch?

[Sibirischertiger]

Ich hab jetzt geschrieben:

Wenn du mir zusichern kannst, dass es heute nicht im Streit endet komme ich.

Wenn das im Moment nicht möglich ist, verschieben wir lieber auf Donnerstag.

Wieso hab ich das geschrieben? Naja, relativ einfach, weil sie nie gelernt hat ohne Vorwürfe zu sprechen. Das ist für sie "Normales Reden" ist das gut? Nein.

Mir geht's um Bereitschaft von ihr das sie sagt, sie versucht es, kann es aber nicht versprechen.

Wie Tulpenbraut sagt, kann sie es nicht regulieren, weil sie nicht klar denken kann sondern aus einem Gefühl heraus handelt nicht weil es Sinn macht und weil man so grundsätzlich miteinander spricht. Danke dafür. Ich habe es ohne großen Füllstoff gemacht und nicht aufgebläht. Wenn sie sich nicht daran hält, wird es jetzt schon verschoben. Ihr wird die Verantwortung gegeben. Die liegt nicht mehr bei mir sondern bei ihr.

Wenn sie das nicht kann, findet kein Gespräch heute statt.

Mit Wolfgang Werte ich das nachher aus. Entweder er sagt super oder halt nicht.

Sie entscheidet ob sie sich verändert. Nicht ich.

 

[Sibirischertiger]

Auch wenn es nicht so rüber kommt bin ich euch allen dankbar

 

[Tulpenbraut]

Und schon wieder triggerst du sie. Sie kann dir nicht versprechen, dass sie nicht explodiert. Das sagt sie dir vorneweg. Und du befeuerst das ganze.

„Wenn du mir zusichern kannst, dass es heute nicht im Streit endet komme ich.
Wenn das im Moment nicht möglich ist, verschieben wir lieber auf Donnerstag.“

Du weißt, dass ihr die Regulierung schwer fällt und du trittst weiter drauf, anstatt in der Situation wenn es eskaliert, zu gehen oder das Gespräch abzubrechen.
Im Vornherein befeuerst du noch. Sie kann dir nichts zusichern.

Ich weiß, was du willst. Aber ich glaube durch diesen Diskussionswillen auf beiden Seiten, wird es immer schwierig sein.

 

[Mod Luke]

Sie entscheidet ob sie sich verändert. Nicht ich.

Das sehe ich anders. Wenn du nicht dein Verhalten ihr gegenüber änderst, wird sie das auch nicht tun. Ganz einfach weil sie deine Muster mit ihrer Art bedient, und du ihre. Wenn ihr aus diesem Kreislauf nicht ausbrecht, wird sich gar nichts ändern. Du bist da unterwegs wie so ein nerviger Vater, der ständig nur labert, aber absolut nichts an sich selbst hinterfragt, und sich dann noch wundert, warum das Kind nicht so "funktioniert", wie man es gerne hätte!

Und ich finde es nicht korrekt, dass du den Fehler im System nur bei ihr siehst. Du bist genauso Teil dessen. Darüber musst du dir im Klarem sein.

 

[Mod Luke]

Wieso hab ich das geschrieben? Naja, relativ einfach, weil sie nie gelernt hat ohne Vorwürfe zu sprechen. Das ist für sie "Normales Reden" ist das gut? Nein.

Schau mal hier machst es auch so; eigentlich weißt du, dass deine Nachricht nicht richtig ist, sonst hättest diese Erklärung dazu nicht geliefert. Du scheinst es aufgrund deiner eigenen Muster auch einfach nicht besser zu können. Genau so wie sie. Sie kann auch nur vorwurfsvoll sprechen, weil sie es so gelernt hat.

 

[Sibirischertiger]

Sie schreibt:

Ich versuche es. Ich möchte nichts mehr schieben. Du verletzt mich jeden Tag mehr damit

Du musst langsam ein Stück auf mich zu gehen, wenn du es geregelt haben möchtest. Es sind 2 Leute mit Bedürfnisse und nicht nur einer

 

[Sibirischertiger]

Schau mal hier machst es auch so; eigentlich weißt du, dass deine Nachricht nicht richtig ist, sonst hättest diese Erklärung dazu nicht geliefert. Du scheinst es aufgrund deiner eigenen Muster auch einfach nicht besser zu können. Genau so wie sie. Sie kann auch nur vorwurfsvoll sprechen, weil sie es so gelernt hat.

Danke Luke,

da hast du komplett recht. Ich bin auch schon in Therapie um das zu lernen. Das dauert halt auch bei mir. Ich versuche wirklich daran zu arbeiten. Aber du hast auch recht, dass ich in alte Muster Falle.

Wolfgang hat das go für das Treffen gegeben. Vorher sprechen wir noch.

 

[Sibirischertiger]

Ich werde heute auch weniger reden und mehr machen, versuchen darauf sehr bewusst zu achten, nicht zu korrigieren und sie nicht zu belehren und meinen Anteil auch mit zu nehmen ohne die Schuld komplett auf mich zu nehmen.

 

[Mod Luke]

Du verletzt mich jeden Tag mehr damit

Du musst langsam ein Stück auf mich zu gehen, wenn du es geregelt haben möchtest. Es sind 2 Leute mit Bedürfnisse und nicht nur einer

Sie sagt dir sogar auf ihre Art genau das, was wir dir hier auch sagen.

In deiner Kommunikation mit ihr blitzt immer wieder hervor, dass du unfehlbar bist, sie das Problem in eurem System. Damit verletzt du sie natürlich.

Ich würde dir raten jetzt noch etwas zu schreiben, was ein bisschen versöhnlich ist:

Es tut mir leid wenn ich dich verletze. Das ist absolut nicht das, was ich möchte. Das musst du mir glauben.
Ich sehe deine Bedürfnisse und ich versuche ihnen gerecht zu werden. Manchmal kann ich einfach nicht so aus meiner Haut weißt du.

 

[Sibirischertiger]

Wir sind beide im Schutzmodus und spulen das Programm ab. Das ist der Knackpunkt. Da muss jeder für sich selbst ran.

Es geht mir um die Bereitschaft von ihr. Die war halt nie so richtig da.

 

[Sibirischertiger]

Es tut mir leid wenn ich dich verletze. Das ist absolut nicht das, was ich möchte. Das musst du mir glauben.
Ich sehe deine Bedürfnisse und ich versuche ihnen gerecht zu werden. Manchmal kann ich einfach nicht so aus meiner Haut weißt du.

Hab ich so geschickt.

 

[Zebrafjord]

Wir sind beide im Schutzmodus und spulen das Programm ab. Das ist der Knackpunkt. Da muss jeder für sich selbst ran.

Es geht mir um die Bereitschaft von ihr. Die war halt nie so richtig da.

Lieber Tiger, so siehst DU das....von ihrer Seite her kann das ganz anders aussehen.... immerhin hast du selbst gesagt, dass in der Zwischenzeit eure Zeit sehr schön für euch beide gewesen ist. Vielleicht auch mal ein Gedanke wert . Mod Luke hat es ganz gut ausgedrückt. LG

 

[Sibirischertiger]

UPDATE, Achtung, lang

Also, ich bin zu ihr gefahren und habe sie erstmal ganz normal begrüßt. Ich habe gesagt: Schön, dich zu sehen. Sie hat ein bisschen gelächelt, aber man hat gemerkt, dass sie es nicht so richtig ernst genommen hat, wahrscheinlich, weil sie dachte, ich meine das nicht wirklich so. Aber ich meinte das natürlich ernst.

Ich habe dann gefragt, wie es ihr geht, wie es dem Kind geht, und wir haben kurz Smalltalk gemacht. Dann habe ich gefragt, ob wir uns auf die Couch setzen wollen. Sie meinte ja, hat mir einen Kaffee gemacht und wir haben uns hingesetzt. Ich habe sie gefragt, ob sie anfangen möchte oder ich. Sie war erstmal zurückhaltend. Dann habe ich sie gefragt: Darf ich dich fragen, wie deine Gefühle im Moment sind? Und sie meinte: Das müsstest du doch wissen, wie es mir gerade geht. Ich habe nochmal nachgehakt: Was beschäftigt dich denn am meisten? Da sagte sie: Diese Ignoranz. Das kannst du nicht mit mir machen. Sie hat betont, dass es für sie gar nicht so sehr um Eifersucht geht, sondern wirklich um dieses Gefühl, ignoriert zu werden. Das trifft sie am meisten, dieses Übersehenwerden und das Gefühl, dass ich sie ablehne sie nichts wert ist. Ich habe gesagt, dass ich das nicht beabsichtigt habe das sie sich so fühlt.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das erklären werde, aber sie zuerst reden lassen will. Sie hat aber kaum zwei Minuten gesprochen. Dann habe ich gesagt: Wenn du möchtest, kann ich jetzt etwas sagen. Vielleicht beantwortet das ja auch ein paar deiner Fragen.

Ich habe ihr dann erklärt, dass ich das Gespräch vorbereitet habe, (so wie ich es auch mit Wolfgang besprochen hatte), hatte natürlich alles aufgeschrieben als Brief.

Ich habe ihr gesagt, dass. Ich sie liebe und das ich das jetzt nicht mache um sie zu kritisieren, dass es mir nicht darum geht, wer Schuld hat, sondern dass wir verstehen müssen, warum wir uns gegenseitig verletzen. Nicht sie ist das Problem, nicht ich, sondern das, was zwischen uns passiert, wenn wir streiten.

Ich habe ihr das vorgelesen, ruhig, aber emotional, und habe dabei selbst gemerkt, dass mir das alles sehr nah geht und hab tatsächlich auch echt weinen müssen. Vorher echt oft alles gelesen, auch laut. Aber die Tränen gingen nicht weg. Ich war richtig am Wasser gebaut und habe gesagt: Das ist der Punkt, an dem man merkt, wie sehr mir das unter die Haut geht.

Da ist sie dann auch emotional geworden. Sie hat gar nicht verstanden, warum ich sie ignoriert habe. Sie meinte: Wenn du mich doch liebst, wie kannst du sowas tun? Ich bin ruhig geblieben, habe sie erstmal reden lassen, so wie ich es mit Wolfgang besprochen hatte. Dann hat sie richtig gekocht. Lassen wir das Gewitter an uns vorbeiziehem haben wir gesagt. Solange sie nicht beleidigend wurde, wollte ich einfach ruhig bleiben, und das hat sie auch nicht getan. Auch war sie Lösungsorientiert.

Dann meinte sie: Das darfst du nie wieder machen. Ich habe ruhig gesagt: Wenn du mich so behandelst und solche Dinge sagst, dann ist das meine logische Konsequenz. Ich kann dir nicht versprechen, dass du dann die Aufmerksamkeit bekommst, die du jetzt hier erwartest. Ich habe ihr erklärt, dass man jemanden nicht verletzen kann und dann dafür auch noch Zuwendung erwartet. Das ist eine Grenze, die ich klar ziehe und die umumstößlig ist. Sie hat das erst gar nicht verstanden. Dann meinte sie, wir müssten Regeln aufstellen, ich sage das ist heute nicht der richtige Moment. Sie soll sich erst beruhigen.

Wollte sie aber durchsetzen Ich hab gesagt... Aufschreiben, gleich aufschreiben. Sie suchte wie wild nach nem Stift, nicht gefunden, nach dem Handy. Folgende Regel zum Beispiel, dass ich sie nie wieder ignorieren darf usw. .Ich habe gesagt, Stopp. Wir bleiben bei dem ersten Punkt Das ist deine Regel, aber meine wäre: Tiger ignoriere dich nicht mehr, wenn du mich respektvoll behandelst und ruhig bleibst.

Da hat man richtig gemerkt, wie sie innerlich kämpft. Sie wollte eigentlich eine Regel für mich aufstellen, hat aber gespürt, dass sie sich dann Das hat sie völlig durcheinandergebracht, weil ihr klar wurde, dass das, was sie da gerade verlangt, eigentlich nicht richtig sein kann. Das hat sie dann richtig gemerkt und ihr Kartenhaus was sie sich innerlich gebaut hat. Ich habe gesagt, dass das nur ihr Gefühl ist was sie verarscht, aber nicht, was richtig ist. Die Regel kann nicht mit der Regel ignoriert werden.

Dann ging es auch noch mal um die Thematik das ich sie nicht ignorieren darf das man sowas nicht macht usw.

Ich habe es dann nochmal mit einem Beispiel erklärt. Ich habe gesagt: Wenn das Kind schreit, tritt oder frech ist, würdest du es dann loben? Sie meinte: Ich bin aber keine Vierjährige. Ich habe gesagt: Darum geht es nicht, es geht ums Verhalten. Du würdest das Kind ja auch nicht loben, wenn es sich schlecht benimmt, oder? Sie meinte: Nein, das würde ich nicht. Ich habe gesagt: Siehst du, genau das ist der Punkt. Du erwartest Konsequenz von mir, aber willst dein Verhalten nicht ändern. So funktioniert das nicht. Ich ignoriere dich nicht, wenn du mich nicht schlecht behandelst und immer wieder Drama machst. Ganz klar. Aber du darfst natürlich auch mal ausflippen. Das halte ich schon aus. Aber es muss auch mal ein Ende haben.

Dann kam sie wieder auf das Thema Kommunikation. Ich habe gesagt: Ich weiß, dass dich das Thema triggert, aber das eigentliche Problem liegt tiefer. Ich habe Angst, dir Dinge zu sagen, weil ich mit einem Ausraster rechne. Diese Angst sorgt dafür, dass ich mich zurückziehe. Selbst wenn ich besser mit dir kommunizieren würde, bekämpfen wir damit nicht die Ursache. Ich habe sie gefragt: Wenn ich besser mit dir reden würde, wäre es dann für dich kein Problem, wenn ich mal nicht zu Hause bin? Da kam keine richtige Antwort. Man hat gemerkt, dass sie innerlich wieder kämpft, weil sie genau wusste, dass es nicht an der Kommunikation liegt, sondern an der Angst, mich zu verlieren.

Die Frau zieht alle Register, wie nen Tornado der mal auf den Boden setzt und alles verwüstet :-D

Denn dann kam wieder dieser Punkt, wo sie versucht hat, mir die Schuld zuzuschieben. Ich habe ruhig gesagt: Du brauchst gar nicht versuchen, mir die Schuld für dein Verhalten zu geben. Wenn du dich so verhältst, dann ist meine Reaktion die logische Konsequenz. Wenn du mit den Bedingungen nicht klarkommst, muss ich gehen und dir einen anderen Partner suchen. Da meinte sie gleich: Nein, geh nicht. Sie hat das sofort wieder zurückgenommen.

Ich habe gesagt: Du kannst mich nicht zwingen, 24 Stunden am Tag da zu sein. Ich habe auch Dinge, die ich tun muss und möchte. Wenn, dann müsstest du mich schon im Keller einsperren. Sie sagte: Am liebsten würde ich das machen. zwar witzig, aber da guckt man erstmal komisch Ich meinte: Dann bekommst du irgendwann ein Problem. Ich kann deinen inneren Kampf nicht für dich führen. Das musst du selbst tun. Ich kann dir helfen, dich unterstützen, dir beistehen, aber wenn du mich nicht vernünftig behandelst, hat das Konsequenzen. So einfach ist das. Sie hat das Paradox noch nicht wirklich verstanden, aber man hat gemerkt, dass sie nachdenkt und es vielleicht auch ein wenig klick macht. Ich sagte ihr auch, dass. Ich ihre Muster langsam kenne.

Am Ende hat sie dann gezeigt, dass sie trotzdem daran arbeiten will. Ich habe gesagt: Es geht nicht darum, dass nur einer von uns etwas tut. Wir müssen beide etwas ändern. Sie meinte: Ja, aber du musst dich für die Kommunikation entschuldigen. Ich habe gesagt: Kein Problem, das mache ich. Aber genauso musst du dich entschuldigen, wenn du mich beleidigst oder mich verletzt.

Sie meinte: Ich beleidige dich doch gar nicht. Dann haben wir das ein bisschen anders formuliert und am Ende haben wir uns beide entschuldigt, auch wenn ich der erste war. Ich für meine schlechte Kommunikation am Freitag, aus Angst, dass wieder ein Drama entsteht, und sie für ihre Worte und Ausraster. Sie wollte das erst noch relativieren, aber ich habe gesagt: Lass es einfach mal so stehen, ist doch gut so. Sie wurde auch immer ruhiger und entspannter und hat angefangen nach zu denken.

Zum Schluss habe ich dann noch etwas Wichtiges gesagt. Ich habe gesagt: Du darfst das Kind nicht für deine Zwecke instrumentalisieren. Das, was zwischen uns ist, musst du nochmal mit ihr klären, und zwar in den nächsten Tagen. Sie darf da nicht mit reingezogen werden. Danach hatten wir noch ein bisschen Körperkontakt, zum Kopf ausschalten, weil sie nur noch gequatscht hat.

Bevor ich gegangen bin, sagte sie, das Schlimmste sei gewesen, als das Kind gesagt hat: Wenn Tiger wiederkommt, dann sind wir eine richtige Familie. Ich habe gesagt: Das Kind liebt mich halt und sie hat geweint.

Aber wir beide müssen das zusammen hinkriegen. Das ist der Punkt, das ist der Weg. Ich habe gesagt: Wir schaffen das schon. Dann bin ich gefahren, damit sie das mit dem Kind in Ruhe klären kann.

 

[Sibirischertiger]

Mir ging es heute nicht um Lösungen finden. Ich wollte den Sturm abklingeln lassen. Das hab ich erreicht.

Der Fakt war auch, dass dem Kind gesagt wurde ich möchte nicht mehr kommen, deswegen weint Mami so. Das ist absolut nicht richtig gewesen. Ich hoffe sie stellt das heute richtig.

Ich hab übrigens noch das Kompliment bekommen gehabt, dass ich schlimmer bin als ihr Exfreund. Der hat jedenfalls Kontra gegeben. Aber, dann mach ich scheinbar nicht alles falsch

Ich hab ihr da gesagt, dass ich sie emotional nicht im Stich lasse aber sie Verantwortung tragen muss und ich ihr trotzdem beistehe das aus zu halten.

Wünsche euch einen angenehmen Abend und ich kann versuchen mal heute Abend ab zu schalten.

 

[Sibirischertiger]

Hallo zusammen, es ist ruhiger geworden. Ein bisschen Alltag zwischendurch.

Ein wichtiges Thema hab ich ihr auf den Weg gegeben. Sie muss noch mit Kind klären was da los war.

Sie hat Kind wohl gefragt ob ich wieder kommen darf und sie meinte ja.

Das konnte ich, für mich persönlich so nicht verantworten und hab gesagt, dass Kind, wenn es sagt, dass wir, wenn ich zurück komme eine richtige Familie sind, sich ja schon in der Verantwortung fühlt das für uns zu regeln und sie das bitte nochmal klären soll das Kind das nicht klären braucht, weil es Kind ist und das auch sein darf und wir dafür verantwortlich sind das zu klären und ich bereit bin zu quatschen wann wir uns wieder mehr sehen, wenn das richtig geklärt ist.

Manch einer zieht sich vielleicht daran hoch, dass ich das mache. Aber sie verschiebt die Verantwortung das ich wieder kommen darf, auf Kind.

Das finde ich nicht okay und genau das ist ja wieder die Ursache des ganzen Übels, Verantwortung weg zu schieben anstatt ihr zu begegnen und es richtig zu klären um mich schneller bei sich zu haben.

Sie braucht noch lange um sich ihrer eigenen Verantwortung die sie da hat bewusst zu sein.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Tiger,

konnte Dir aus Zeitgründen nicht gleich ein Feedback zu Deinem Auftritt mit ihr am Sofa dalassen. Hab jetzt alles nachgelesen und muss sagen Respekt.

Alles so umgesetzt, wie es wir besprochen hatten und sie hat auch im Rahmen ihrer Möglichkeiten gut drauf reagiert. Das mit dem Kind wird sich sicher auch noch klären lassen.

Erfahrungsgemäß ist es halt so, dass diese Gespräche oft leider nicht den großen Meilenstein darstellen, auch wenn sie absolut gut verlaufen sind und notwendig waren. Im Laufe der Zeit weichen die Ränder der Grenzziehung wieder etwas auf und es wird erneut Konflikte geben und man muss dann abermals ein Krisengespräch führen.

Aber, Du hast jetzt mal nen guten Punkt gesetzt und ja auch gesehen, dass sie einknickt und reden will, auch wenn sie vorher nen harten Cut verkündet hat. Sie erst mal in Ruhe lassen, bis alles runtergekocht ist und dann ein ruhiges Gespräch mit ihr suchen, wäre auch für den nächsten Konfliktfall das Mittel der Wahl.

Aber, summasumarum, alles gut gemacht!

 

[Sibirischertiger]

Hallo Wolfgang,

danke für dein Lob. Das bedeutet mir sehr viel.

Wie liefen die letzten 3 Tage denkt ihr euch sicherlich. Am Mittwoch bin ich zuhause geblieben, auch wenn sie das am liebsten anders gehabt hätte. Ich musste erstmal alles sacken lassen, auch weil ich ihr klar gemacht habe, dass Sie mit Kind reden muss. Denn Kind hat sich dafür verantwortlich gefühlt das es zwischen uns nicht läuft.

Ihre Reaktion darauf war, dass Kind das eh nicht versteht und nur nicht will das wir streiten. Alleine damit ist das ein Wiederspruch in sich gewesen. Das hab ich ihr klar kommuniziert. Sie hat eingelenkt und hat daraufhin Kind gefragt ob Tiger wieder kommen darf. Kind meinte darauf aber nur, wenn wir uns nicht wieder streiten.

Sie verlagert also ihre Verantwortung das mit Kind auf zu arbeiten wieder auf jemanden anders nur damit ich schneller wieder komme oder weil sie es nicht anders kann. Gehen wir mal davon aus.

Ich habe dann gesagt das ich sie dabei unterstütze und mit Kind am Donnerstag Abend rede, aber mit ihr zusammen. Sie hat Kind Donnerstag dann wohl nochmal gefragt anstatt es zu klären. Ich hab das dann selbst mit ihr und Kind zusammen übernommen, weil mir das wichtig war das Kind das auch kindgerecht erklärt bekommt und es kind sein darf und nicht für die Probleme der Erwachsenen verantwortlich ist und wir das selbst klären müssen.

Am Donnerstag war ich auch beim Psychologen in der Gruppentherapie und habe alles in unserer 100 Minuten Runde in 20 min. Erklärt und auch viel vorgelesen was so los war damit die anderen einen Eindruck bekommen können.

Der Psychologe hat die anderen gefragt wie sie sich damit jetzt fühlen. Viele haben gesagt sie sind sauer oder wütend auf das Verhalten. Wie sie mit mir umgeht und das hat gewirkt. Sie haben auf einmal angefangen zu weinen und ich habs nicht verstanden. Sie meinten auch das das eine heftige Last ist und sie nicht verstehen könnten wie jemand so sein kann. Wie ich so kaputt gespielt werden kann und das das wirklich bewegend ist. Das sie sich auch manchmal so fühlen und wie Selbstreflektiert ich bin. Das ist stark.

Ich hab dazu natürlich erklärt das es auch gute Zeiten gibt und es natürlich dadurch auch Spannung in die Beziehung bringen kann und nicht langweilig wird. Das war aber irgendwie der einzig positive Punkt an dem Abend. Das hat mich auch Nachdenken lassen.

Der Psychologe hat gesagt und das fand ich wirklich krass... Er findet schade das sie nicht hier sitzt sondern ich. Auch das er findet, dass man da, also die letzte Zeit, nicht soo viel hätte besser machen können. Ich hab an Luke gedacht und gesagt, dass ich daran arbeiten muss nicht so in die Vater Rolle zu schlüpfen. Aber da meinte er, dass sie sich wirklich manchmal wie ein Kind verhält. Aber er das versteht und das das ein guter Punkt ist. Er ist sich sicher das es eine Bindungsangst ist und sie vermutlich ein Trauma erlitten habe. Ob vom ex oder der Mutter sei dahingestellt. Sie sollte auch in Therapie. Aber das ist das Problem. Sie denkt ich bin der "Psycho" und daher ist es schwierig sie in die richtige Richtung zu bekommen. Das muss sie selbst merken.

Auf die Frage was mich hält, habe ich für mich rausgefunden, dass es daran liegt, dass die Verlassensangst so heftig ist, dass ich angst habe zu gehen und ich mich mit dem Schmerz den ich dabei empfinde auseinandersetzen muss. Psychisch und körperlich, weil ich es selbst so tief fühle wie es ihr geht und mich dabei selbst verliere. Aber auch, weil das Verhalten wie eine Sucht für mich ist. Sie macht Drama, ich muss regeln, die Beziehung tragen, mich selbst tragen usw. Physischer und psychischer Dauerstress also. Ohne diesen Stress klar zu kommen muss ich erst wieder anfangen zu lernen.

Donnerstag Abend, bei ihr, hatten wir dann nochmal eine "kleinere" Diskussion, die ich dann aber relativ schnell wieder beendet habe. Sie meinte nämlich mir sagen zu müssen das ich mich entscheiden müsste zwischen ihr und allem anderen, weil es sonst ja zu viel werden würde und auch mal wieder das ich falsch kommuniziere. Ich dachte ich bin im falschen Film. Da hab ich gesagt, dass ich mich jetzt im Stich gelassen fühle und ich mir von meiner Partnerin etwas anderes erwarte. Wenn dann darf sie mich gerne unterstützen, aber es kein entweder oder geben wird. Wenn dann nur ein wir schaffen das. Selbst sage ich da zu mir, ganz klare Grenze von mir aus.

Sie sagte mir auch nochmal das sie mit allem im reinen ist. Da habe ich gesagt das empfinde ich anders. Sonst würden wir hier nicht schon wieder diskutieren. Das hat natürlich gesessen. Tatsächlich bin ich, als sie ein wenig eingelenkt hat geblieben. Sie hat mich nicht angeschriehen oder beleidigt. Das war die Grenze die ich mit Wolfgang erstmal definiert habe. Ich gebe mich nicht mehr selbst für sie auf. Nie wieder!

Gestern gab es tatsächlich einen minimalen Meilenstein. Sie wollte eigentlich das ich Freitag auch bei ihr verbringe. Ich hatte Donnerstag Abend gesagt, dass ich erstmal gucke wie es Freitag zeitlich läuft und danach entscheide. Wollte sie nicht akzeptieren und sie meinte es fängt wieder so an und wir sitzen ja nächste Woche wieder so zusammen. Da habe ich dann aber gleich klar gesagt: Ich kann ja nicht zusagen wenn ich mit meinen Vorbereitungen vom Bau noch nicht soweit bin das ich überhaupt kommen kann. Da hat sie gestern das erste mal wie folgt eingelenkt:

Du brauchst dich heute nicht beeilen. Mach alles in Ruhe und wir sehen uns dann irgendwann morgen abend. Heute startet eh die neue Staffel von Mädchen schnatter bei prime

Tiger:
Klingt nach einem richtig schönen Tag bei euch

Ich find es echt gut, dass du dir den Abend für dich nimmst. Das tut dir sicher gut und freut mich auch, weil ich dadurch heute alles entspannter erledigen kann.
Das nimmt echt Druck raus, danke dir dafür!

Ich hab auch noch vorgeschlagen das wir Abends dann ja was unternehmen können. Sie wollte ja, dass ich mich einbringe und sie nicht das Gefühl von hinterherlaufen hat. Aber das war ja nie mein Gedanke. Der Abend hat gestern auch ruhig geendet. Jetzt lasse ich es auch erstmal laufen, möchte aber mit ihr regeln aufstellen die beide betrifft und an die sich jeder halten muss. War eine Empfehlung vom Psychologen. Ich habe ihr ein wenig davon erzählt gehabt. Dadurch hab ich mir gedacht, wenn das jemand anders vorschlägt, dann hat es sicher nen besseren Charakter, obwohl sie das auch will. Ich hab sie nämlich gefragt ob sie sich das auch vorstellen kann. Sie meinte das auch. Aber ich hab das Gefühl es fällt ihr schwer.

Aber nicht dieses Wochenende habe ich gesagt. Da muss noch Ruhe rein. Wenn sie nicht weiter mitzieht, dann wird das ganze relativ schnell beendet werden müssen, weil ich nicht mehr kann. Ich werde die Beziehung nicht mehr alleine tragen. Wenn sie nicht mitzieht oder nicht will, ist es vorbei.

Meine Bitte an euch ist auch mir das klar zu sagen, wenn ich anders handel und wenn es wieder reichen sollte und ich es selbst nicht merken sollte weil ich blind bin.

Sie MUSS Verantwortung für ihr Handeln übernehmen.

Damit wünsche ich allen ein schönes Wochenende

 

[Sibirischertiger]

Guten Abend zusammen, "kleines Update" von mir

Gestern war Sie mit eine Freundin unterwegs. Es war wieder so ein Moment, wo unklar war wann wir uns treffen weil sie es nicht richtig kommuniziert hat. Eigentlich witzig, weil sie mir die schlechte Kommunikation unterstellt hatte. Als ich ihr abends geschrieben habe das ich noch was esse und dann ins Bett gehe und der Abend anders lief als ich es erwartet habe, hat sie 10 min. Später angerufen und gesagt sie ist auf dem weg nach Hause. Ich habe kein Drama mehr draus gemacht und wir haben die Nacht noch zusammen verbracht. Natürlich hat sie geschaut ob sie es klar kommuniziert hat. Sie meinte dann das sie es kommuniziert hat. Für sie war das klar. Ich hatte keine Lust auf Streit Also habe ich gesagt das jeder gesagt hat was er denkt und damit ist alles gesagt. Es war ruhig, angenehm, keine Vorwürfe. Heute Morgen hatten wir auch engen Körperkontakt.

Dann hab ich sie gefragt ob sie auch Lust hat Brunchen zu gehen und haben uns fertig gemacht.

Ich habe noch einen Wunsch geäußert und zwar, dass ich möchte das wir in Zukunft klar kommunizieren, wann wir uns genau sehen nicht das es so schwammig ist und der andere nicht weiß ob und wann man sich sieht. Sie meinte, dass wir aber auch gegenseitig nachfragen wenn etwas unklar ist. Hab ich eingewilligt. Erste Regel für uns. Jipppeeee. Interessant war, dass sie gesagt hat, wegen gestern Abend, dass ich jetzt mal in ihrer Situation bin. Da ich vorbereitet war habe ich gesagt:

Ich dachte, wir wären mittlerweile an dem Punkt, wo es nicht mehr darum geht, dem anderen eins auszuwischen,
sondern Dinge wirklich mal anders zu machen.

Ich will keine Beziehung, in der wir uns gegenseitig Lektionen erteilen sondern eine auf Augenhöhe. Habe sie auf die Regel aufmerksam gemacht und dann war Ruhe.

Als wir dann wieder bei ihr waren, hat sie noch Blumen bei ihrer Mutter gegossen, wir haben zusammen einen Kaffee getrunken und dann kippte es. Von jetzt auf gleich.

Ihre Aussage: Wieso musst du heute gehen.... Ich konnte nicht mal ausreden. Sie fing an mit dem Thema, dass sie jedes Wochenende wegen mir weint. Ich hab gefragt, warum denn wegen mir. Sie meinte, weil ich ihr das Gefühl gebe, nicht wichtig zu sein. Ich hab ruhig gesagt, dass das nicht stimmt, dass sie mir wichtig ist, und dass sich das doch nicht ändert, nur weil ich jetzt nach Hause fahre.

Sie ist auf die Toilette und ich hab kurz überlegt was ich sage. Als sie wieder gekommen ist hab ich gesagt sie soll mal her kommen. Hab sie in den Arm genommen und gesagt:

Ich verstehe, dass dich das traurig macht. Aber du weißt, ich fahr nicht, um dich zu verletzen. Es ändert doch nichts an meinen Gefühlen.

Sie:
Ich gebe ihr nur Sicherheit wenn ich da bin und nur dadurch entsteht sie, ich muss mich ändern. Sie meinte auch ich brauch ihr keine Sicherheit über WhatsApp geben.

Darauf ich:

Ich weiß, dass du dich sicherer fühlst, wenn ich da bin. Aber du musst lernen, dich auch sicher zu fühlen, wenn ich mal nicht neben dir bin. Ich bin ja trotzdem da, nur nicht immer Physisch.

Aber das wollte sie nicht hören, denn dann sie:

Dann kam sofort, dass ich nie da bin, wenn sie mich braucht. Dass sie mich jetzt besonders bräuchte, weil Kind morgen nach zwei Wochen wieder in den Kindergarten geht, sie Unterstützung braucht, weil es mit Kind anstrengend ist und sie alles allein macht.

Mir wurde gesagt ich nehme ihren Körper und dann lasse ich sie alleine. Dann kamen noch die typischen Vorwürfe. Ich will keine Familie. Ich lass sie im Stich. Ich entscheide immer, wann wir uns sehen usw.

Ich hab dann gesagt, ich fahre jetzt, weil wir uns wieder nur im Kreis drehen.

Da meinte sie, dass ich mich nur im Kreis drehe, weil ich mich nicht verändere und das ich immer so weiter machen werde und ich sie kaputt mache.

Ich hab ihr gesagt das ich ihr Gefühl verstehe aber das nicht so ist. Ich hatte ja morgens schon angekündigt, dass ich am Nachmittag fahre. Da war noch alles ruhig. also sehen wir mal wieder es liegt kein bisschen an meiner Kommunikation, denn je näher der Moment kam, desto mehr drehte sie auf/ab.

Dann kamen die nächsten Versuche:

Ich soll bleiben, wenigstens Abendbrot mitessen und dann kann ich auch da schlafen. Ich könnte doch auch mal den Sonntag da verbringen. Dann ging es weiter, dass sie ja auch meine Wäsche waschen kann, Hauptsache ich bleibe und was ich denn Zuhause verpassen würde wenn ich jetzt bleibe. Ich hab darauf nur gesagt das es jetzt nicht mehr darum geht.

Ich habe ihr gesagt, dass ich fahre, weil wir schon wieder Drama haben und daher auch nicht bleiben werde.

Am liebsten wäre ich geblieben, mache ich aber nicht mehr. Wäre ja falsch.

Ich hab auch gesagt, ich bin nicht verantwortlich für ihre Gefühle. Da meinte sie, doch, ich sei der Schuldige, das sie jedes Wochenende traurig ist und immer weint.

Ich hab ruhig geantwortet, dass das nicht stimmt, dass das ihr Gefühl ist und nicht mein Verhalten und das ich jetzt gehe. Sie meinte mich zu fragen ob ich meine Kiste habe. Da hab ich gesagt, dass sie doch schon wieder alles eingeräumt hat und sie meinte sie packt sie immer wieder. Naja, was sollte ich dazu noch sagen. War für mich lächerlich und ich wusste, dass sie das nur sagt weil sie nicht weiter kommt mit ihren Anschuldigungen. Sie wusste auch angeblich nicht wann ich denn wieder komme. Ich sagte es war eigentlich für morgen geplant und bin gefahren.

Ich find das total schwierig, weil ich eigentlich nicht sofort fahren wollte sondern noch länger bleiben wollte. Aber durch das Drama musste ich früher gehen, sonst wäre es komplett eskaliert. Wenn ich geblieben wäre, hätte sie das nur als Bestätigung gesehen, dass ihr Verhalten funktioniert. Früher hätte ich sie beruhigt, erklärt, Verständnis gezeigt bis ich ausgesaugt gewesen wäre und es wäre trotzdem nicht genug.

Heute hab ichs ausgehalten, dass sie wütend ist, dass sie mich beschuldigt, und bin trotzdem absolut ruhig geblieben. Es war das erste Mal, dass ich wirklich bei mir geblieben bin, konsequent war und auch super ruhig.

Ihr Satz, dass ich mich nicht verändere, ist für mich eigentlich das Gegenteil der Wahrheit. Ich verändere mich genau dadurch, dass ich nicht mehr alles erkläre, nicht mehr nur beschwichtige, sondern bei mir bleibe. Ich will ja gar nicht weg, aber ich will auch nicht mehr kaputtgehen, nur weil jemand seine Emotionen nicht regulieren kann.

Für sie heißt Veränderung, dass ich bleibe, wenn sie Druck macht. Für mich heißt Veränderung, dass ich bleibe, bei mir, auch wenn sie Druck macht. Man kann ja drüber reden, dass ich am Sonntag auch mal bleibe. Nur nicht so und nicht unter Druck.

Ich weiß, dass sie Angst hat. Ich weiß auch, dass sie das nicht absichtlich tut. Aber Angst rechtfertigt nicht alles. Ich kann sie unterstützen, aber ich kann sie nicht retten.
Ich hab ihr gesagt, ich bleibe, wenn sie ruhig bleibt. Ich gehe, wenn wieder Drama kommt. Das ist mein Schutz und auch ihrer. Mehr kann ich gerade nicht für sie tun.

Ich bin zwar mit klarem Kopf gefahren, aber trotzdem mit einem komischen Gefühl. Nicht, weil ich Zweifel habe, sondern weil es weh tut, wenn man jemanden liebt, der so fest in seinen Mustern hängt.

Ich weiß, dass sie sich wieder melden wird, wahrscheinlich mit denselben Vorwürfen. Aber ich lass mich da nicht mehr reinziehen.

Ich bleibe ruhig. Keine Erklärungen mehr, so gut es geht und versuche nur noch klare Haltung rüber zu bringen.

Wenn sie das irgendwann versteht, gibts vielleicht eine Chance. Wenn nicht, dann wars das irgendwann. Ich kann und will die Beziehung nicht alleine tragen.

Mal eine ehrliche Frage. Habe ich mich wieder so schlecht verhalten?

Wie kann ich ihr noch helfen? Sie denkt ich bin der bekloppte. Wahrscheinlich auch ein bisschen. Keine Frage. Aber wie kann ich sie denn dazu bringen sich Hilfe zu suchen? Merken das solche Menschen nicht selbst irgendwann?

Jeder der diese langen Texte liest, spreche ich meinen Respekt aus. Ich versuche es wirklich ziemlich genau zu schildern. Wenn das nicht gut ist, dann könnt ihr mir das gerne sagen. Aber da passiert halt auch so viel. Zwar immer wieder das gleiche, aber es passiert.

 

[Vanille89]

Hey Tiger.
Ich mach es mal sehr kurz: Nein, Menschen verändern sich nicht durch extrinsische Faktoren. Der Antrieb muss intrinsisch kommen. Aber das tut er bei ihr nicht. Und wird er auch niemals. Allerdings passiert das meiner Erfahrung nach so gut wie nie. Viele Menschen bleiben auf ewig in ihren Mustern gefangen.
Es wird immer und immer so weitergehen bei euch. Ob du dich richtig verhalten hast? Ich denke ja und nein.
Ja, weil du nichts besser hättest machen können.
Nein, weil du dich mit dieser Frau auf der Stelle drehst. Du kannst ihr nicht die (pathologische) Nähe geben, die sie gerne hätte. Und das ist auch gut so.
Tut mir leid für meine harten Worte.
Ich weiß, dass du sie liebst. Genau deswegen machst du dieses Theater mit.

 

[Sibirischertiger]

Nein. Alles gut.

Ich versteh dich. In meinem letzten Post habe ich ja auch beschrieben was mich hält. Daher ist das okay für mich.