Scherbenhaufen...Bleiben oder gehen?

[Erbse]

Hallo zusammen,

Nachdem ich die letzten Tage fieberhaft mitgelesen habe und mir teilweise schlecht wurde ob der ganzen "ähnlichen" Geschichten und Probleme, bitte ich euch nun auch um Hilfe.

Kurz zu den hard facts, ich bin 30 und single; AM 45 verheiratet 2 Kinder (13 und 18 J) und mein Chef.

Puh wo fange ich an...wir arbeiten schon sehr lange und eng zusammen und hatten - was sich erst später rausgestellt hat - auch schon beide seit vielen Jahren starke Gefühle. Vor knapp 1,5 Jahren dann die "ausspräche" bei der wir beide uns sofort unsere Liebe gestanden haben. Er sagte in diesem Gespräch es dürfe aber nichts zwischen uns passieren und er wolle dass alles so bleibt wie es ist und wir eben wissen dass die andere Person einen liebt.
Das war natürlich ab Zeitpunkt der Aussprache unmöglich und die Affäre begann. Dazu muss ich vielleicht sagen, dass es sofort eine sehrsehr emotionale Beziehung war, er nannte mich auch seine Freundin, wir sagten uns "ich liebe dich" und natürlich gab es auch eine sehr intensive körperliche Ebene aber wichtiger war das sprechen, telefonieren, zusammensein.

Wir sprachen sehr schnell über unsere Zukunft (er hatte allerdings immer Zweifel ob der das schaffen könne seine Familie zu verlassen weil sehr konfliktscheu und kann das Leid besser selbst ertragen als andere wegen ihm leiden zu sehen). Schoben das Thema aber bis zum letzten Sommer auf, da ein "outing" vorher unmöglich war aufgrund der Arbeitssituation.

Im letzten Sommer erfolgte dann der Umzug der Firma. AM pendelt seit dieser Zeit und ist die halbe Woche in a und die andere halbe Woche in b. Ich bekam dort meine absolute Traumstelle die ich so nie wieder bekommen kann und für die ich mich Jahre lang angestrengt habe. Dass ich diese Stelle bekomme und der Umzug stattfindet war im Übrigen schon alles klar bevor wir über unsere Gefühle gesprochen hatten.

Dann stand auch die "persönliche" Entscheidung an und er entschied sich für ein Leben mit mir. Ich sei seine große Liebe wir wollten Kinder etc. Nach dem Familienumzug sollte die Trennung von EF erfolgen. Dies hat er dann auch versucht aber er ist im Gespräch eingeknickt und konnte nicht von mir erzählen. Abends sagte er mir er schaffe das nicht er komme da nicht raus.
Eine Woche später ein neuer Versuch da wir gesehen haben dass wir nicht ohne einander können. Wieder das selbe Resultat. Das ging dann einige Wochen hin und her, wir konnten uns nicht lösen und ich habe dann ein Ultimatum gestellt da ich zu dem Zeitpunkt noch keine neue Wohnung in der neuen Stadt hatte. Ich sagte ihm ich arbeite nur hier und mache den Umzug wenn wir eine Zukunft haben. Er dann also den 3. Versuch gestartet wo er dann auch alles von mir und unseren Plänen erzählt hatte. EF überredete ihn mit der offiziellen Trennung zu warten bis sie sich psychisch stabilisiert hat und das ältere Kind in ruhe Abschlussprüfungen (Deadline war Juli 2022), dann können sie sich in frieden gehen lassen. Er fragte mich ob ich das mit tragen könne er sehe das als weg zu einer friedlichen Lösung und es gäbe keinen anderen Ausgang als dass wir am Ende zusammen sind.

Dem habe ich zugestimmt und ab dem Zeitpunkt waren wir immer wenn er in b war zusammen, hatten eine (heimliche) Beziehung und Alltag und haben wundervoll zusammen funktioniert. Die Liebe hat auf keiner Seite nachgelassen eher im Gegenteil und wir freuten uns auf ein gemeinsames Leben ohne Heimlichkeiten.

EF hat leider die Zeit genutzt um die Trennungsbegleitung abzubrechen mit den Worten "es gäbe für sie keine Trennung" und mit allen Mitteln die Kinder instrumentalisiert, von friedlicher Trennung keine Rede... So, dass AM plötzlich vor ca. 2 Monaten eingeknickt ist und sich von mir trennte. Es geht ihm und mir seitdem schrecklich er hat Panikattacken und möchte nicht mehr leben, sagt aber er sieht in seinem Kopf keinen Ausweg auch wenn er weiß, dass es Rational Quatsch ist was er tut und es die Hölle ist "zuhause" muss er dem Druck nachgeben.

Ich bin völlig am Ende und erstmal für 4 Wochen abgehauen. Nun bin ich seit ca. 4 Wochen wieder hier und habe gesagt ich würde mir einen Job suchen. Das habe ich getan, ich warte nun auf die finale Zusage habe aber keine Ahnung ob ich das schaffen kann (Traumjob und Freundeskreis aufgeben, irgendwo komplett alleine neu anfangen mit befristetem Job????) oder bleiben und für immer Hoffnung haben und mich nicht lösen können? Ich bin total hin und her gerissen und panisch. EF freut sich natürlich dass ich gehen will, AM will, dass ich bleibe und wir beste Freunde bleiben (haha).
Denkt ihr ich habe noch irgend eine Chance oder sollte ich lieber wegrennen?
Die Ehe ist schon sehr lange im Eimer (ich war auch in den meisten mails zwischen AM und EF in bcc und habe das also auch alles gelesen) Keinerlei Liebe, keine Zärtlichkeit, gesprochen wird auch nicht bzw. ausschließlich über belangloses (Allerdings auch kein offener Streit vor den Kindern, nach außen happy family).

Habe das Gefühl alles was ich mir aufgebaut habe ist zusammengebrochen und bin sehr verzweifelt.

Ahchja Kontakt hatten wir während ich weg war, er sagte immer so Dinge wie "ich vermisse dich aber es gibt keine Hoffnung" und seit ich wieder hier bin sind wir uns auch ein paar mal näher gekommen aber immer mit dem Beisatz "es gäbe keine Hoffnung obwohl ich die Liebe seines Lebens sei". Habe versucht wütend zu werden und auch ein paar sehr gemeine Dinge gesagt und letzte Woche nochmals gesagt dass ich keinen Kontakt will (außer eben bei der Arbeit) weil ich so nicht klarkomme mit diesem "Ich liebe dich aber mach dir keine Hoffnung".

Bitte entschuldigt den langen Text ich wusste nicht wie ich diesen riesigen häufen Schei** und das Schlamassel in dem ich sitze kürzer beschreiben sollte Danke schonmal für eure Hilfe!!

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hallo Erbse,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

NV aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[halbzehn]

Ach Erbse. Erstmal herzlich willkommen hier! Und dann - tut mir sehr leid für dich, das ist ja echt ein Schlamassel. Ich bin leider ganz schlecht im Beraten, aber ich versteh dich total… wie sicher ganz viele hier.
Ich glaube übrigens, so wie du dich liest, du kannst beides. Du kannst in dem Job bleiben, denn du wolltest - trotz AM - und richtig gut sein. Und du kannst dir auch was Neues aufbauen, und richtig gut sein. Mit beidem kannst du glücklich sein. Aber mit AM in der Nähe und seinen Ansagen, der sich ja gar nicht wirklich löst und lösen will, ist es emotional … sicher „aufwendiger“. Wenn du auf dein Happy End mit ihm spekulierst: das hängt nicht davon ab, wo du arbeitest.

Übrigens, auch wenn man das nicht hören will. Sieh es mal so: Er ist 45 und hat angeblich erst jetzt seine große Liebe gefunden. Mein AM >55 hat auch erst jetzt mich gefunden. Und so viele andere Menschen hier, denen es gleich geht. Du bist 30, ich hoffe, Du wirst noch viele außergewöhnliche und tolle Menschen finden und ganz viel Wunderbares erleben - mit oder ohne AM! Ich meine das wirklich so

 

[Fatu]

Liebe Erbse,

herzlich willkommen hier im Forum.

Das ist schon heftig, ihr wart schon so weit und dann kommt es, wie es leider oft passiert, die Männer machen einen Rückzieher

Du musst für dich schauen ob du wirklich eine neuen Job möchtest, dir einen neuen Freundeskreis aufbauen möchtest. Natürlich ist es etwas einfacher wenn du ihn nicht mehr siehst, aber die Gefühle für ihn sind ja trotzdem noch da
Wenn er Kontakt will, wird er ihn suchen, es sei denn du blockst ihn auf allen Kanälen, aber da musst du ehrlich zu dir sein, kannst / willst du das wirklich?
Das ist keine leichte Entscheidung, gerade wenn es dein Traumjob ist
Ich glaube, ich würde erstmal nichts überstürzen, aber die Entscheidung kann dir leider keiner abnehmen.

Was du jetzt für dich tun kannst, eine Kontaktsperre, mit ihm nur noch berufliches besprechen, ihm deutlich sagen, das du absolut keinen privaten Kontakt möchtest und dich auf keine Diskussion einlässt. Ich weiß, das ist leicht gesagt. Aber etwas anderes kann ich dir im Moment nicht raten.
Aber warte ab was die Anderen dir raten.
Ich drück dich mal

 

[Erbse]

Hallo ihr beiden und vielen Dank für die nette Begrüßung und die aufmunternden Worte

Wenn du auf dein Happy End mit ihm spekulierst: das hängt nicht davon ab, wo du arbeitest.

Hm jein also klar könnte das auch klappen sollte er sich Umentscheiden wenn ich weg bin allerdings sprechen wir hier schon von 500 km und schon alleine das wäre dann noch komplizierter als die Umstände die ihn zum Teil jetzt zögern lassen (Dann wäre ja Partnerin, Job und Kinder auf drei unterschiedliche Orte quer durchs Land verteilt )

Auch ist AM ein komplett konfliktscheuer Mensch und ich kann mir vorstellen dass es ihm sogar leichter fällt wenn ich weg bin und er mich nicht "leiden" sehen muss.

Natürlich ist es etwas einfacher wenn du ihn nicht mehr siehst, aber die Gefühle für ihn sind ja trotzdem noch da

Das stimmt leider Wobei ich denke, dass die deutlich schneller abnehmen wenn man sich nicht sieht. Das absurde ist ja ,dass hier plötzlich alle oder die meisten in der Situation sind dass beide Affärenpartner sich lieben aber trotzdem eine Trennung sein muss bzw. es nicht voran geht. Ich frage mich wie man da abgesehen von abhauen jemals damit klarkommt . Bei anderen Trennungen ging es bei mir z.T auch mit beruflichem Kontakt aber da war einfach klar der Ex hat keine Gefühle mehr und dann schluckt man das nach kurzer Zeit irgendwie...
Jetzt ist es eher so als würde ich jeden morgen aufs neue aufwachen und denken "das kann einfach unmöglich das Ende sein wenn zwei Menschen sich so lieben"...

Was du jetzt für dich tun kannst, eine Kontaktsperre, mit ihm nur noch berufliches besprechen, ihm deutlich sagen, das du absolut keinen privaten Kontakt möchtest und dich auf keine Diskussion einlässt. Ich weiß, das ist leicht gesagt. Aber etwas anderes kann ich dir im Moment nicht raten.
Aber warte ab was die Anderen dir raten.
Ich drück dich mal

Ja das versuche ich nun seit letzter Woche :/ Ich frage mich ob das bei ihm was bringt weil sein größter Wunsch ist, dass ihn jetzt alle in Ruhe lassen und er auch nicht oder wenig von sich aus auf mich zukam in letzter Zeit.
Auch hat er ja garkein Interesse daran es als Affäre weiterlaufen zu lassen (was ich auch nicht will - aber ob ich nein sagen könnte....weiß nicht)
Jedenfalls waren die letzten male im letzten Herbst ja immer so dass er ohne KS nochmal einen Versuch gewagt hat weil wir eben nicht ohne einander konnten...
Achachach es ist schlimm.

Aber ich warte gespannt auf eure Tips und probiere sie einfach nacheinander aus - falls ich bleibe habe ich ja noch 20 Jahre bis er in Rente geht

 

[DeinSonnenschein]

Liebe Erbse,

das tut mir sehr leid für dich, dass er den Absprung nicht geschafft hat..... ich gehe anhand deiner Daten davon aus, dass die beiden mind. 19 Jahre zusammen sind. Da hat man sich alles zusammen aufgebaut und natürlich ist es schwer, davon loszulassen.

Bei mir stehts kurz davor, und letzte Woche sagte mir AM, dass er es völlig unterschätzt hat, wie schwer das Gespräch sein wird.

Fühl dich lieb gedrückt Ja, aktuell ist dein Schmerz noch sehr gross, aber du bist noch jung, hast noch viel vor dir! Leb dein Leben!!!

 

[Mailin]

Willkommen im Forum, liebe Erbse!

Zunächst einmal mächte ich Dir sagen, dass Du auf mich wirklich tough wirkst in der Art und Weise wie Du die Dinge hier beschreibst. Respekt, denn das ist längst nicht bei allen so. Damit meine ich z.B. solche Aussagen:

Das stimmt leider Wobei ich denke, dass die deutlich schneller abnehmen wenn man sich nicht sieht. Das absurde ist ja ,dass hier plötzlich alle oder die meisten in der Situation sind dass beide Affärenpartner sich lieben aber trotzdem eine Trennung sein muss bzw. es nicht voran geht. Ich frage mich wie man da abgesehen von abhauen jemals damit klarkommt . Bei anderen Trennungen ging es bei mir z.T auch mit beruflichem Kontakt aber da war einfach klar der Ex hat keine Gefühle mehr und dann schluckt man das nach kurzer Zeit irgendwie...

Genauso habe ich es auch oft erlebt, wenn ich Liebeskummer hatte. Aus den Augen aus dem Sinn hilft meistens sehr gut.

Was aber in Deiner Gesamtsituation richtig ist, das kann Dir von außen nur schwer geraten werden, es ist mMn eine Frage der Güterabwägung und dessen, was Du Dir in Deiner Lebenssituation zumuten möchtest. Für mich von außen betrachtet stellt sich das Ganze so dar:

- Du bist (erst) 30, hast offensichtlich grundsätzlich einen Kinderwunsch
- Du hast trotz des aus meiner Perspektive nochen jungen Alters (ich bin 48 ) beruflich schon etabliert, Du weißt auch in der Hinsicht genau, was Du willst
- Du willst nicht leiden

- Du liebst diesen Mann (weißt aber, dass das vorbeigehen kann und die Erkenntnis ist viel wert, du verabsolutierst ihn nicht! )
- er liebt Dich
- er kann sich der Verantwortung für seine Familie nicht entziehen (was ja auch für ihn spricht)
- er ist wie viele anderen Männer in vergleichbaren Situationen nicht bzw. aktuell nicht in der Lage im privaten Bereich konsequent zu sein, also Entscheidungen genauzu durchdenken bevor man sie trifft und diese dann auch konsequennt umzusetzen

Eine wirklich gesunder Reaktion von Dir wäre, dass Du für Dich eben genau da ansetzt. dass Du Dich 4 Wochen zurückgezogen hast, zeigt, dass Du für Dich auch Strategien kennst, wie Du Dich schützt. Ich rate Dir daher: überlege Dir genau, was der Preis ist, und zieh Deine Konsequenzen (ich weiß, dass das nicht so einfach ist wie es klingt)

Ich habe dieses Forum vor 7 Jahren zufällig gefunden. Da war ich 8 Monate in einer Affäre, hatte selber noch relativ kleine Kinder und war nach den paar Monaten schon psychisch völlig am Ende. Dann habe ich hier von Leuten gelesen, die diese Situation über Jahre mitgemacht haben und mir war schlagartig klar: Da musst Du raus, das willst Du nicht!
Überleg Dir genau, was Du machst!!!

Achja: Mir fallen vielleicht 1-2 Geschichten ein, die ich seitdem hier mitbekommen habe, in denen es in einer ähnlichen Situation wie bei Dir eine Entscheidung des AM für die AF gab. Wenn Du magst, such mal den Strang von Ava Gardener. Da hat es allerding auch Jahre gedauert um das mal vorweg zu nehmen.

 

[Wunderhexe]

Liebe Erbse, ich stecke in einer ähnlichen Situation, wobei mein AM sagt, die Gefühle seien plötzlich weg. Das kam nachdem er den Weg von seiner Frau begonnen hat, fünf Tage später war er wieder bei ihr. Keiner, der uns erlebt hat, glaubt ihm das. Aber ich muss erstmal hinnehmen, was er sagt. Ich fühle deshalb sehr mit dir und frage mich auch immer, wie es im 21. Jahrhundert bei uns im Lande sein kann, dass zwei Liebende nicht beisammen sein können. Ich hätte nie gedacht, dass äußerliche Einflüsse soviel Macht haben, zumal ich mich selber konsequent letztes Jahr getrennt trotz kleiner Kinder, Haus etc. Bei den Männern scheint das ein viel größeres Problem zu sein. Ich drück dich. Ich habe noch nicht so viel Erfahrung, kann also auch nur zur KS raten.

 

[Erbse]

Danke euch sehr für das herzliche Willkommen und eure Worte, es tut so gut zu wissen dass man nicht allein mit solchen Problemen ist!

Ich gehe anhand deiner Daten davon aus, dass die beiden mind. 19 Jahre zusammen sind. Da hat man sich alles zusammen aufgebaut und natürlich ist es schwer, davon loszulassen.

Bei mir stehts kurz davor, und letzte Woche sagte mir AM, dass er es völlig unterschätzt hat, wie schwer das Gespräch sein wird.

Das stimmt die sind seit der Schulzeit zusammen (da wollte er sich auch schonmal trennen, nachdem sie aber sagte sie könne ohne ihn nicht leben konnte er damals schon nicht. Dann kam Kind Nr. 1 und ein Trennungsversuch vor 14 Jahren - auch da Instrumentalisierung des Kindes und er kam zurück und nun wieder. Ich weiß aber, dass die "Schuld" natürlich nicht bei EF liegt auch wenn sie wirklich alle Register zieht, sondern daran dass er nicht Konsequent handeln und den Konflikt ertragen kann.
Ich glaube er hat in seinem Leben immer nur eingeredet bekommen, dass seine eigenen Bedürfnisse nicht wichtig sind und somit ist er sich immer egal, kann keine Hilfe annehmen sondern will immer nur Helfen...

Liebe(r) Sonnenschein ich hoffe sehr für dich, dass dein AM das Gespräch schafft!!!

Mir ist auch völlig Bewusst wie schwer das ist, ich hatte nun viele Gespräche mit meinem Vater, der damals auch ging und kann das anfängliche Hind und Her nachvollziehen und auch das schlechte Gewissen im Bezug auf die Kinder. Wir hatten auch geplant, dass AM nach der Trennung so wie jetzt auch 50 % der care-Arbeit in Ort a verbringt, davon hätte ich ihn nie abbringen wollen und ich finde wundervoll, dass er so ein toller Vater ist.
Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass ich eine tolle Kindheit hatte WEIL ich meinen Vater so glücklich erleben konnte und ich mich nie verlassen gefühlt habe aber da gibt es natürlich tausend unterschiedliche Geschichten und Erfahrungen.
Irgendwie geht nicht in mein Hirn wie AM so unglücklich ein guter Vater sein will wenn er sogar sagt er will nicht mehr leben...und auch, dass er diesen beruflichen Schritt getan hat und akzeptiert 50 % der Zeit von EF (das ist wohl von Vorteil) und Kindern getrennt ist.
Auch zieht das ältere Kind dieses Jahr aus und das jüngere Kind wird immer selbstständiger und in 5 Jahren ist dann alles vorbei und er für immer unglücklich?!

Willkommen im Forum, liebe Erbse!

Zunächst einmal mächte ich Dir sagen, dass Du auf mich wirklich tough wirkst in der Art und Weise wie Du die Dinge hier beschreibst. Respekt, denn das ist längst nicht bei allen so.

Danke liebe Mailin, es ist ein auf und ab und ehrlich gesagt wirke ich vielleicht so weil ich immer noch Hoffe...ich weiß es nicht

- Du bist (erst) 30, hast offensichtlich grundsätzlich einen Kinderwunsch
- Du hast trotz des aus meiner Perspektive nochen jungen Alters (ich bin 48 ) beruflich schon etabliert, Du weißt auch in der Hinsicht genau, was Du willst
- Du willst nicht leiden

- Du liebst diesen Mann (weißt aber, dass das vorbeigehen kann und die Erkenntnis ist viel wert, du verabsolutierst ihn nicht! )
- er liebt Dich
- er kann sich der Verantwortung für seine Familie nicht entziehen (was ja auch für ihn spricht)
- er ist wie viele anderen Männer in vergleichbaren Situationen nicht bzw. aktuell nicht in der Lage im privaten Bereich konsequent zu sein, also Entscheidungen genauzu durchdenken bevor man sie trifft und diese dann auch konsequennt umzusetzen

Achja: Mir fallen vielleicht 1-2 Geschichten ein, die ich seitdem hier mitbekommen habe, in denen es in einer ähnlichen Situation wie bei Dir eine Entscheidung des AM für die AF gab. Wenn Du magst, such mal den Strang von Ava Gardener. Da hat es allerding auch Jahre gedauert um das mal vorweg zu nehmen.

Ich muss mir tatsächlich genau überlegen was ich mache. Job und Umfeld sind für mich ein sehr wichtiger Faktor. Ich bin sehr sicherheitsbedürftig was meine berufliche Zukunft angeht und auch was einen Lebensmittelpunkt bezogen auf Stadt, Freunde, Hobbies angeht nicht sehr experimentierfreudig.
Das würde ich nun aufgeben und es gibt definitiv kein zurück in dieses Feld (kann leider nicht konkreter werden, ich denke die Geschichte hat sowieso schon einen sehr hohen Wiedererkennungswert) und ich habe mir dafür die letzten 10 Jahre wirklich den Hintern aufgerissen und dachte nun endlich den Jackpot zu haben.
Zurück in mein altes Umfeld kann ich auch nicht weil die Stadt a recht klein ist und ich mich dahin nicht zurück begeben kann weil das kein richtiger Schluss ist und ich mich immer vor exAM und EF verstecken müsste...
Kinder will ich sehr gerne, denke aber dass ist jetzt eher gelaufen - realistisch betrachtet, ich verliebe mich sehr selten und brauche jetzt im "guten" Fall erstmal 1 Jahr um mich hiervon zu erholen und frei zu machen. Dann jemand kennenlernen (und ich bin Kategorie ich suche nicht ich werde gefunden) und denjenigen dann so gut zu kennen dass man Kinder bekommt...ich denke da tickt die Uhr gegen mich
Ich liebe diesen Mann so sehr wie ich noch nie empfunden habe und er mich auch, das weiß ich und ich weiß auch dass wir im Alltag funktionierten. Ich weiß natürlich auch, dass das Gefühl irgendwann vorbei geht da hat der Körper und das Hirn immerhin einige gute Schutzmechanismen, jedoch kann ich natürlich nicht wissen ob es das dann jetzt war in Sachen Liebe des Lebens treffen oder nicht. Ist eine irrationale Angst die einem aber keiner richtig nehmen kann denn es gibt ja durchaus Leute die ohne ihren Seelenverwandten alt werden und alleine bleiben

Danke für den Strang Tipp - den schau ich mir gleich an Und auch sonst für die klaren Worte, das hilft sehr!!

Könnte man nur in die Zukunft schauen und wissen ob sich das warten lohnt...kein guter Tag heute Hoffe eure Tag wird besser!!!

 

[Erbse]

Liebe Erbse, ich stecke in einer ähnlichen Situation, wobei mein AM sagt, die Gefühle seien plötzlich weg. Das kam nachdem er den Weg von seiner Frau begonnen hat, fünf Tage später war er wieder bei ihr. Keiner, der uns erlebt hat, glaubt ihm das. Aber ich muss eratmal hinnehmen, was er sagt. Ich fühle deshalb sehr mit dir und frage mich auch immer, wie es im 21. Jahrhundert bei uns im Lande sein kann, dass zwei Liebende nicht beisammen sein können. Ich hätte nie gedacht, dass äußerliche Einflüsse soviel Macht haben, zumal ich mich selber konsequent letztes Jahr getrennt trotz kleiner Kinder, Haus etc. Bei den Männern scheint das ein viel größeres Problem zu sein. Ich drück dich. Ich habe noch nicht so viel Erfahrung, kann also auch nur zur KS raten.

Liebe Wunderhexe,

habe deinen Strang gestern gelesen und kann es auch GAR NICHT nachvollziehen :/ Tut mir sehr leid für dich! Ich dachte mir in dem Moment ob seine EF ihn vielleicht mit etwas erpresst wovon er dir nichts sagen kann anders kann ich mir das kaum erklären denn es wirkt ja als würde er jetzt leiden...

Ich hoffe eine KS zeigt ihm wenigstens mal dass ich nicht alles nach ihm richte und immer parat bin (wobei das seiner Aussage nach auch sein Wunsch ist - ich soll frei unabhängig und glücklich vor seinen Augen werden). Ich Taktiere und Strategiere schon gegen mich selbst ich bin langsam so verwirrt, dass ich garnicht mehr weiß was Sinn macht, was er will, was er sagt, was er meint und was ich will, sage und meine das sind mir zu viele Metaebenen langsam

 

[juggling]

Liebe Erbse,
habe heute deine Geschichte gelesen und kann deinen Kummer nachvollziehen....:/
Ich frage mich ehrlich gesagt wieso manche Männer und wahrscheinlich auch Frauen sich so schwer damit tuen sich zu trennen...
Vielleicht will man sich selbst nicht eingestehen, dass man mit der Ehe einen Fehler gemacht hat, weil man denkt man wird danach nie wieder glücklich sein?
Obwohl es doch in der Gesellschaft genug Beispiele gibt von Menschen, die sich scheiden lassen/trennen und danach auch wieder glücklich werden....
Ich wünsche dir ganz viel Kraft die Kontaktsperre durchzuhalten!
Bin im gleichen Alter wie du und auch das Gefundenwerden kann ich gut verstehen...

 

[juggling]

Zusatz: Mit dem Trennen meinte ich natürlich diejenigen, die schon über einen längeren Zeitraum unglücklich in ihrer Ehe sind...., es mag ja auch Exemplare, wie ein Freund von mir, geben, die nur aus sexuellen Gründen fremdgehen.

 

[Liebe89]

Hallo

ich kann nur aus meiner Erfahrung bisschen was berichten...ich habe mich auch in meinen Chef verliebt und wir hatten 2 Jahre eine schöne "Beziehung/Affäre" ....leider konnte er sich nicht für mich entscheiden aus verschiedenen Gründen...

zuerst dachte ich, dass ich es schaffen kann mit ihm zusammen zu arbeiten, aber es hat mich einfach zu sehr gequält...ich bin fast jeden TAg mit Tränen nach Hause gefahren...es war so qualvoll für mich ...ich habe mir auch genug Zeit gelassen...7 Monate ...danach kündigte ich...und es war die beste Entscheidung die ich machen konnte....
ich hatte ein tolles Team und war jahrelang dort, aber weißt du, jetzt ist mein Team tatsächlich genauso gut und ich bin hier sogar erfolgreicher.... hätte ich nie gedacht...aber das wichtigste ist, das mein Herz immer mehr zur Ruhe gekommen ist...

du bist so jung und ohne Kinder ...ich würde dir empfehlen einen Schlussstrich zu ziehen und ein Neuanfang zu wagen.

ganz liebe Grü´ße

 

[Erbse]

Hallo Juggling und hallo Liebe89,

Vielen Dank für eure lieben Worte

@juggling ich verstehe es auch nicht wie man so gegen sich selbst arbeiten kann ich habe sehr viel nachgedacht wie er wohl zu diesem Umschwung kam und es ist bei ihm so, dass er gar nicht mit Druck umgehen kann. Er liegt dann (nicht metaphorisch gesprochen sondern im ernst) sehr theatralisch auf dem Rücken am Boden, weint und sagt er kann nicht mehr.
Die Monate seit seiner "endgültigen" Entscheidung für mich waren allerdings schon auch sehr anstrengend für ihn. Jede Woche 4 Tage Hölle zuhause, EF weinte viel, sagte die Kinder würden Aussätzige aus der Gesellschaft, dürfen mich nicht kennenlernen, werden einen psychischen Schaden bekommen, Videos vom weinenden Kind (Kinder wissen nichts davon aber die Kleine ist etwas speziell und hat viele Ängste) sie könne dann nicht mehr arbeiten weil sie einen Zusammenbruch bekäme - wie soll dann das Haus bezahlt werden etc. Wenn er hier war gab es Kontrollanrufe morgens und abends und manchmal auch sehrsehr viele zusätzlich. Ich glaube da hatte sich sehr viel Druck aufgebaut über den er mit mir leider auch kaum gesprochen hat.
Wir hatten eine art Meilensteinplan entworfen was er wann bis zur endgültigen Trennung regeln sollte und es stand ein neuer Meilenstein an...zeitgleich begannen die Abschlussprüfungen des älteren Kindes und EF hatte ab ca. 4 Wochen vor der Trennung eine Nervenentzündung von der er überzeugt ist (wurde?) dass es seine Schuld sei wegen des Stress den er ihr zufügt. Das zusammengenommen hat ihn dann wohl einfach umkippen lassen. Er sagte mal "Der Druck ist zu groß ich muss einfach nachgeben" und nun ist sein einziges Ziel ihn Ruhe gelassen zu werden und schnell zu sterben

Er sagt auch er ist jetzt einfach mit niemandem zusammen. Was er EF natürlich nicht sagt (finde ich auch nicht so ganz fair und eine komische Wunschvorstellung seinerseits) und weint jetzt wenn er daran denkt, dass sie irgendwann vielleicht wieder Se* einfordern wird weil er das nicht kann.

In manchen Momenten denke ich das kann er doch nicht auf Dauer aushalten. Aber ich weiß auch dass er sehr viel sehr lange aushalten kann und dass EF alles tut um ihn irgendwie zu halten.

@Liebe89 Danke für deine Einschätzung!! hattet ihr denn nachdem du weg gingst noch Kontakt? Ich habe so Angst, dass, wenn ich jetzt gehe und er vielleicht in einem halben Jahr doch seine Stärke wiederfindet wir es nicht mehr schaffen bzw. dass er seine Stärke nicht findet wenn ich weg bin. Aber natürlich ist es wahrscheinlich dass er seine Stärke auch wenn ich hier bin nicht findet

Ach er ist die Liebe meines Lebens und ich wünschte so es würde irgendwie klappen...

 

[Liebe89]

Ich habe so Angst, dass, wenn ich jetzt gehe und er vielleicht in einem halben Jahr doch seine Stärke wiederfindet wir es nicht mehr schaffen bzw. dass er seine Stärke nicht findet wenn ich weg bin. Aber natürlich ist es wahrscheinlich dass er seine Stärke auch wenn ich hier bin nicht findet

Du hast Angst, das verstehe ich. Nur ...ich habe das Gefühl, dass wenn man in der Nähe des AM ist, es den meisten doch auch reicht...man ist quasi da, jeden Tag auf der Arbeit, genießt die Nähe, lächelt sich an, hat Schmetterlinge im Bauch. Das reicht vielen AM´s und die genießen die Nähe der AF auch so.... das habe ich auch oft hier in den Strängen gelesen...
deswegen denke ich (nach meiner Erfahrung), dass vielleicht AM sich doch schneller entscheidet wenn die AF nicht unbedingt jeden Tag da ist....also es sind nur meine Gedanken dazu....

Du musst es im Endeffekt für dich entscheiden...du musst bereit sein für den Schritt...und mit der Konsequenz leben ihn nicht jeden Tag zu sehen....es kommt ganz drauf an was du möchtest....

ich konnte halt emotional nicht mehr...ihn täglich zu sehen aber nicht zusammen zu sein hat mich innerlich zerstört...

 

[Erbse]

Ja da hast du natürlich recht. Nur würde unsere Affäre hier nicht weiter laufen also es würde nicht bleiben wie es zuvor war denn das will er nicht (der vielleicht einzige Unterschied zu den meisten AMs in den Geschichten hier). Wir sind uns zwar nach der Trennung noch ein paar mal näher gekommen aber ehrlich gesagt hatte er direkt danach Panikattacken...es war richtig schrecklich....er hatte dann so eine Wut auf sich dass er "schwach" geworden ist glaube ich tat mir schrecklich leid und war garkein schönes Gefühl...

Aber mit dem anlächeln stimmt natürlich - so wie er es sich vorstellt als beste Freunde etc. und das kann ich definitiv nicht. Ich kann nicht der Mülleimer für seine Eheprobleme sein, denn ich bin die einzige Person mit der er spricht also er spricht nicht mit seiner Familie oder Freunden (bzw. hat quasi keine). Wenn dann müsste ich es schaffen hier komplett auf Abstand zu gehen und da weiß ich nicht wie sehr ich mir vertrauen kann

Dunja erstmal müssen die mir auch zusagen ansonsten geht die Suche von vorn los und ich habe Zeit gewonnen oder verloren wie mans sieht

 

[juggling]

Das Interessante ist ja, dass für ihn der Druck weniger wird, wenn er nachgibt... Ich habe solche Situationen in meinem Leben schon gehabt und meine Reaktion war einfach aus der Situation rauszugehen(vielleicht auch nicht immer die beste Reaktion), aber mir ging es danach so viel besser...
Ich würde doch denken, dass dahinter eine gewisse Bequemlichkeit steckt, und er sich einfach kein anderes Leben vorstellen kann?
Und diese Trennungsangst, die er auf dich ausstrahlt, die kenne ich von meinem AM... Irgendwie denke ich immer, dass kann doch eigentlich für beide AM und seine EF nicht auf Dauer gut sein..., wer lebt bitte gerne im Streit?
Pass auf dich und deine Bedürfnisse auf

 

[Erbse]

Ja das verstehe ich auch nicht ganz bzw. würde anders handeln. Er sagt die letzten Monate haben ihm gezeigt dass die EF nie fair sein wird und immer alles torpedieren wird plus alles was den Kindern schlechtes passiert seine Schuld sein wird...
Ich denke Bequemlichkeit trifft es nicht ganz es ist eher so, dass er sich fühlt wie ein Märtyrer der das Leid auf sich nimmt und es für alle erträgt...Also quasi eine Mischung aus Märtyrer und Jesus
Ich denke dieses Gedankenkonstrukt legt er sich da zurecht und um diesen Einbruch auf emotionaler Ebene zu Rechtfertigen - denn im Prinzip ist es entgegengesetzt zu dem was er behauptet - sehr egoistisch und er will nur dem Konflikt aus dem Weg gehen und nimmt in Kauf, dass alle still und langsam leiden statt kurz und heftig solange er als "Held" dasteht. Nach dem emotionalen einknicken legt er sich nun alle "rationalen" Gründe zurecht also dass er sowieso zu alt ist etc...

Ein verworrener Geist der dringend mal therapeutisch Hilfe bräuchte aber das will er natürlich nicht denn "Ich brauche jetzt nicht noch einen der mir sagt, dass das was ich mache Quatsch ist das weiß ich selbst aber in meinem Kopf ist kein anderer Weg"

Ich lese morgen mal in deinen Strang liebe juggling und jetzt versuche ich mal irgendwie etwas Schlaf zu bekommen

 

[Liebe89]

Ich denke Bequemlichkeit trifft es nicht ganz es ist eher so, dass er sich fühlt wie ein Märtyrer der das Leid auf sich nimmt und es für alle erträgt...Also quasi eine Mischung aus Märtyrer und Jesus
Ich denke dieses Gedankenkonstrukt legt er sich da zurecht und um diesen Einbruch auf emotionaler Ebene zu Rechtfertigen - denn im Prinzip ist es entgegengesetzt zu dem was er behauptet - sehr egoistisch und er will nur dem Konflikt aus dem Weg gehen und nimmt in Kauf, dass alle still und langsam leiden statt kurz und heftig solange er als "Held" dasteht. Nach dem emotionalen einknicken legt er sich nun alle "rationalen" Gründe zurecht also dass er sowieso zu alt ist etc...

das könnte alles über meinem AM sein passt total

mein Gott was für Männer .... dieses Opfer dass sie bringen, bringen keinen weiter...eigentlich nehmen die damit sogar sich und deren Ehefrauen die Chance glücklich zu sein...

 

[juggling]

Ich lese morgen mal in deinen Strang liebe juggling und jetzt versuche ich mal irgendwie etwas Schlaf zu bekommen

Das ist lieb, meine Geschichte ist aber auch irgendwie speziell:/

Ich denke Bequemlichkeit trifft es nicht ganz es ist eher so, dass er sich fühlt wie ein Märtyrer der das Leid auf sich nimmt und es für alle erträgt...Also quasi eine Mischung aus Märtyrer und Jesus

Ja, das habe ich auch schon bei mir gedacht...., insbesondere was EF denn ohne ihn tun sollte, ja so etwas habe ich schon gehört....
Und der kleine sensible Sohn(13 Jahre alt) ist bei meinem AM auch vorhanden, nicht falsch verstehen ich bestreite nicht die Existenz seiner Sensibilität, denke aber auch, dass da sehr viel in den Sohn reinprojiziert wird....

mein Gott was für Männer .... dieses Opfer dass sie bringen, bringen keinen weiter...eigentlich nehmen die damit sogar sich und deren Ehefrauen die Chance glücklich zu sein...

Liebe89: Ja, ich denke, da steckt auch viel Egoismus drin, man nimmt natürlich EF auch die Chance auf eine erfüllte, glückliche Beziehung....