Schmerz

butterfly123

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Ich kann mir gut vorstellen, dass es bei den Kindern deines Affärenmannes ähnlich verläuft. Sie werfen ihm vielleicht nicht unbedingt vor, dass er die Mutter verlassen will, sondern dass er sie betrogen und belogen hat. Das muss erst einmal verdaut werden. Und es wird allen Beteiligten leichter fallen, wenn genug Zeit und Raum da ist, um das alles sacken zu lassen. Allein schon deshalb ist es besser, wenn du dich erst mal zurückhältst und ihn alleine diese Dinge regeln lässt.

Tichonne

Liebe Tichonne,.

das ist genau das was mein AM sagt: Wäre er nur so, ohne neue Beziehung, gegangen, wäre es mit den Kindern einfacher geworden.

Sie werfen ihm halt auch vor, dass er wg seiner vielen Reisen nie da war wenn sie ihn brauchten, die EF alles alleine machen musste und er sie deshalb jetzt auch nicht alleine lassen darf

Danke für deine Erklärungen, liebe Tichonne.
 

butterfly123

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Liebe Admina Felis,

Du hast irgendwo geschrieben, dass wir uns seit 10 Monaten kennen. Es sind nur 2,5 Monate. Wir haben uns im Sommer kennengelernt.
Seitdem haben wir mit der fetten Lüge gelebt, das Outing der Lüge durchgemacht, er seine Frau um die Trennung gebeten (das war sicher so), seine Kinder informiert, 1 Eherettungsversuch gestartet, wieder zu mir gekommen usw.....

deine Haltung am Telefon gestern war ja dann auch jetzt auf ihn eingehend und ihm Sicherheit vermittelnd. also widersprüchlich dazu, dass er deine Geduld nicht überstrapazieren solle.

Das war nur zum Teil so. Ich habe ihn natürlich aufgefangen und war für ihn da. Er hat so geweint. Es waren die ganzen Emotionen von dem Familienrat, er ist da von den 3 (EF und Kinder) an den Pranger gestellt worden.
Ich habe es aber ausgelöst indem ich geschwiegen habe auf seine Frage nach einem Treffen, nach gemeinsamen Geschäftsreisen die wir für nächstes Jahr geplant hatten u. ä. Und ihm gesagt habe, dass ich überlege, mich zurückzuziehen, weil ich am Ende meiner Kraft bin und er ja auch.

Ich habe aber auch gedrängt, dass er klarere Schritte Richtung Scheidung machen muss und dass ich denke, er bleibt in dem Prozess grad stecken. Das war nicht gut.

Im Moment kann ich mich nicht mehr an viel aus dem Telefonat erinnern, es ist wie eine Nebelwand. Wahrscheinlich Selbstschutz, es war sehr emotional, lange und kräftezehrend.

es ging doch gar nicht ums Abtauchen. es ging um deine Haltung, die ja vorgegeben wurde in der Nachricht von Wolfgang. dass du halt selbst ambivalent wärest, weil es dir zu stressig ist.

Ich bin nach dem emotionalen Telefonat viel zurückhaltender und das merkt er auch. Ich bin einfach ausgelaugt und desillusioniert. Er spiegelt mich und nimmt sich auch sehr zurück. Das ist typisch für ihn. Er ist vorlaut und extrovertiert, auch in seinen Nachrichten. Auch deshalb wirken sie oft nach Oberwasser. Er muss auch so sein, hat er doch beruflich viel mit Menschen zu tun.

Aber eigentlich ist er ein sehr gebender Mensch der schaut, dass es den anderen gut geht und sich hinten anstellt. Sei es mir gegenüber, seiner Familie oder auch Arbeitskollegen gegenüber. Daher ist er sehr beliebt. Allerdings kann er schon auch Grenzen ziehen. Also er ist kein Depp der sich ausnutzen lässt. Wenn er das merkt ist er in der Lage mit einem guten Spruch den anderen durchaus auf die Matte zu legen.

Aber es besteht eben dieser Charakterzug, dass er eher gibt als nimmt. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt verständlich machen konnte?

Wenn ich das so beschreibe, und mir die Situationen mit ihm dazu vorstelle, weiß ich auch wieder warum ich ihn so liebe....

Er würde eher auf mich verzichten, als mich kaputt zumachen. Davon muss man beim Strategieren tatsächlich ausgehen. Die Gefahr, dass er sich zurückzieht besteht.

Und ein Willi würde bei ihm wenig bringen. Er würde sich zurückziehen. Als ich ihn kennenlernte gab es noch ei en anderen Interessenten. Das hat AM abgehalten mehr auf mich zuzugehen.

Ich befürchte auch, er würde mich gehen lassen wenn ich mich zurückziehe anstatt befeuert zu sein. Nicht aus mangelnden Gefühlen sondern weil er,( ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll) , zurückhaltend? ist.

jetzt merkt er, dass er dich in der Tasche hat, was seine Ambivalenz hinauszögern wird.

Ich bin da nicht sicher.
Seit dem Telefonat in dem er geweint hat, ich nochmal Richtung Scheidung gedrückt habe (war Mist, ich weiß) ist unser Kontakt verändert.

Ich schreibe grad etwas unterkühlt, keine Guten - Morgen - Nachricht und keine Zwischennachrichten mehr, ich wollte gestern nicht nochmal zum Einschlafen telefonieren und war auch am Telefon (das kürzere Telefonat vor dem Abendessen, sonst telefonieren wir immer zum Einschlafen 1-2 Std) nett aber unterkühlt und mehr freundschaftlich sachlich anstatt Geliebte,

Er aber auch.

Im Telefonat in dem er weinte, vorgestern, war er verzweifelt weil ich mich nicht mehr zu geplanten gemeinsamen Geschäftsreisen nächstes Jahr auf die wir uns sehr gefreut hatten, äußern wollte. Gestern bot er mir dann von sich aus Adressen an die bedeuten würden, dass wir ganz unterschiedliche Geschäftsreisen machen würden. Auch er nahm keinen Bezug mehr auf gemeinsame Reisen.

Auch heute Morgen kommt nichts von ihm. Wir haben immer Guten Morgen Nachrichten ausgetauscht. Es ist, als ob es bereits zu Ende ist.

Aber nochmal zum gestrigen Telefonat.
Er bedankte sich oft, dass ich am Vorabend für ihn da war, sagte dass es gut war, dass diese Emotionen aus dem Familuenrat rauskamen, entschuldigte sich aber auch öfter, dass er mich damit belastet hat und dass er das nicht mehr machen wird.

Er fragte auch nicht mehr wegen Treffen oder ähnlichem. Nur wann wir wieder telefonieren. Als ich sagte, dann und dann bin ich abends aus und es geht nicht, zog er auch sofort mit einem "klar, kein Problem" zurück.

Ob er mich nur spiegelte und abwartete oder selbst grad erkaltet ist, ich weiß es nicht.

Jedenfalls hat er und unsere Beziehung in dem Telefonat mit dem Weinen einen richtigen Dämpfer bekommen.

Ich weiß nicht, ob sie es übersteht, vielleicht ist sie schon vorbei.

Dabei strategiere ich momentan nicht sondern ich kann gerade wirklich nicht mehr. Ich bin müde und deprimiert, brauche Ruhe und muss Kraft tanken. Ich bin so froh, heute allein zu sein.
Dabei merke ich aber auch, dass meine Gefühle für ihn wieder wachsen. Merke, dass
ich ihn noch liebe und ihn nicht verlieren möchte. Aber nicht als dauerhafte Geliebte.

Ich habe Sorge, dass unsere Beziehung durch mein jetziges Verhalten einschläft oder er ganz den Trennungsgedanken bzgl seiner EF fallen lässt weil er denkt, er hat mich verloren.
Er ist jetzt noch bis etwas über Mitte Oktober unterwegs, in Hotels und nur zum Kofferwechsel 1-2 Tage zuhause.

Danach ist er dauernd zuhause und hat Urlaub bis zum neuen Jahr. Der gemeinsame lange Urlaub mit der EF ist ab November.

Wenn es bis dahin nicht ohnehin vorbei ist würde ich gerne davor eine totale KS einläuten. Er ist dann in einem fernen Land und wird eh nicht chatten können. Aber wenn ich ein paar Tage davor damit anfange, merkt er es trotzdem.
Und ein gemeinsamer Urlaub von Ihnen geht für mich gar nicht. Denn dann trennt er sich nicht.

Ist das eine gute Idee? Wie soll ich mich aktuell verhalten, doch auch mal von mir aus eine liebe Nachricht, guten Morgen Gruß damit er nicht ganz den Schub für die Trennung verliert?

Nochmal treffen nach Mitte Oktober? Ich hab einfach Angst, es schläft ein, er hat keinen emotionalen Schub oder Grund mehr für die Trennung wenn er denkt, er hat mich verloren.

Wenn er Urlaub hat, Mitte Oktober ist übrigens der 2. Familuenrat mit den Kindern. Er hofft, dass sich bis dahin die Gemüter etwas abgekühlt haben.

OH Gott, das ist jetzt so lang geworden. :SEntschuldigt bitte den Mammutpost!!! :blush:

Ich habe mich bemüht verständlich zu sein. Falls sich doch jemand durch den Post kämpft, schonmal danke.
 
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Admina Felis

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es ging doch gar nicht ums Abtauchen. es ging um deine Haltung, die ja vorgegeben wurde in der Nachricht von Wolfgang. dass du halt selbst ambivalent wärest, weil es dir zu stressig ist.

er ist doch ohnehin bei der EF butterfly. du kannst ihn nicht ''an sie verlieren'', weil er aktuell in der Ehe ist - du 'hast' ihn ja nicht . Das ist kein Kampf zwischen dir und EF - das ist sein Wankelmut, der bestehen bleibt. und da hättest du halt mit strategischer Haltung Einfluss drauf. durch deine Aktionen jetzt merkt er, dass er dich in der Tasche hat, was seine Ambivalenz hinauszögern wird.


ja, das ist ein Zitat von mir
 

butterfly123

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Oh, vor lauter Schreiben hier, habe ich seine Nachricht übersehen. *hüpf*

Einen wunderschönen guten Morgen für meine *mein Name*
 
P

Puschel

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Man merkt deutlich, dass er dich jetzt mit geringstem Aufwand halten will.
Du gibst ihm die Sicherheit, die er braucht.
Er fährt sogar mit EF in den Urlaub, da ist Sicherheit natürlich hervorragend für ihn. Diese Sicherheit müsstest du ihm jetzt schon entziehen.
 

butterfly123

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Ist so raus.

Ich befürchte nur, er wird sich zurückziehen wenn er nur noch kurze kühle Nachrichten erhält.
 

butterfly123

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Kann/soll ich ihn ggfls nochmal treffen oder sagen, wir können uns wieder treffen, wenn du deine Trennung klar hast. Und wann wäre das dann?
 

Admina Felis

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du solltest jetzt von deiner Seite aus kein Treffen anstreben, du bleibst nett, aber entgleitest ihm und machst auch keinen Druck durch ein Ultimatum o.ä.
 

Mod Moora

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Liebe Schmerz,
Deine Geschichte tut mir sehr leid, allerdings, und das wäre die Frage an Felis: ist das nach 2,5 Monaten nicht ein Kennenlernen und dadurch eigentlich gescheitert, dass er eine Frau hat? Und wird nun nicht in eine Affäre hinein beraten?

Mir ist das ganz befremdlich nach 2,5 Monaten und den ganzen Geschehnissen von Liebe zu sprechen.. ganz ehrlich, Schmerz: du kannst diesen Mann noch nicht kennen, sondern idealisierst ihn aufgrund von einigen Eindrücken..
 

Admina Felis

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Liebe Moora,

die Frage, ob hier nicht in eine Affäre hinein beraten wird, habe ich mir auch gestellt, bin dann aber nach den ersten postings und Wolfgangs Einschätzung hier zu dem Schluss gekommen, dass es eine Art Sonderfall ist - denn es wird ja nicht in eine Affäre hinein beraten, weil diese schon besteht. seit zehn Monaten auch, wie ich gelesen habe, - die 2,5 Monate sind mir gerade neu ?

Nur, dass Butterfly nicht wusste, dass es eine Affäre ist. Allerdings - das muss man auch sagen, gab es viele Anzeichen, die ihr schon gezeigt haben, dass es keine exklusive Beziehung ist - sie war nie bei ihm zuhause, er hat sich nie von seinem Zuhause aus gemeldet, Hotels wurden storniert, Urlaube abgesagt usw.

Also, ich denke, mit einem vernünftigen Blick hätte man als Frau da schon leicht sehen können, dass der Mann vermutlich gebunden ist. Nur hatte Butterly den vernünftigen Blick nicht, da sie von Anfang an stark verliebt war, und er auch sofort von Heirat sprach (obwohl er sie nie zu sich nach Hause eingeladen hat) - sie steckt also in einer Affäre fest, möchte den Mann auf ihre Seite ziehen - und wenn dies ihr Ziel ist, müsste sie nun strategisch vorgehen .

- entschuldige die dritte Person, Butterfly.
 
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Admina Felis

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- hab jetzt gerade erst gesehen, Butterfly, dass du den Text von heute morgen ergänzt hast...
es ändert aber nichts an dem, was hier schon steht.
 

Admina Felis

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Er fragte auch nicht mehr wegen Treffen oder ähnlichem. Nur wann wir wieder telefonieren. Als ich sagte, dann und dann bin ich abends aus und es geht nicht, zog er auch sofort mit einem "klar, kein Problem" zurück.


naja, er zieht sich zurück, weil er sich nicht sicher ist, ob er sich von EF trennen wird. der eine Familienrat war ja gerade erst, es folgt noch ein anderer - wenn du ihn dann noch Richtung Scheidung drängst und unter Druck etzt, erreichst du das Gegenteil von dem, was du möchtest.

es kann auch sein, dass du ihn verlierst, weil er seine Ehe nicht aufgeben wird. und er auch ablascht dir gegenüber, wenn er merkt, wie du ihn bedrängst und wie stark deine Gefühle sind und du jetzt dasselbe von ihm erwartest.

es kann alles passieren, Butterfly, wie Wolfgang schon schrieb, dass er in der Ehe bleibt, dass er sich von dir trennt - oder dass er den Verlust , den er durch deinen Rückzug (nicht dramatischer cut !) eben spüren muss ,nicht erträgt und dich ganz in seinem Leben haben will.

Wenn dir das alles zuviel ist, was nur gesund und verständlich ist, dann wäre es ganz klar das Beste, du trennst dich wirklich konsquent von diesem Mann.

was dir auch nichts bringen wird (so wie Druck nicht zum Ziel führt), ist, wenn du ihn nun weiter lieb umgarnst und ihm deine Zuwendung zeigst, nachdem er ja nicht nur EF, sondern auch dich mit seiner Lüge betrogen hat und seine Trennung auch keinesfalls klar ist. Genau dann bleibst du in der Rolle jetzt stecken, zudem lascht er ab, weil er den Respekt/Wertschätzung natürlich so auch verliert.

die Haltung, die dir strategisch weiterhelfen kann, wurde ja schon beschrieben.
 

Herzlein

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Liebe Butterfly,
stimme den Anderen zu, möchte nur kurz diese Passage hervorheben:

Ich bin so froh, heute allein zu sein. Dabei merke ich aber auch, dass meine Gefühle für ihn wieder wachsen. Merke, dass ich ihn noch liebe und ihn nicht verlieren möchte.

Du hast Angst er wendet sich von dir ab wenn du jetzt nur kühl-nett reagierst und ihm entgleitend wirkst sagst aber über dich selbst dies. Genau das passiert dann doch auch bei ihm wenn du dich zurückziehst! Ja diese Situation ist jetzt sehr schwierig und du würdest ihn so sehr gerne irgendwie dazu bewegen, ihn antreiben damit er klare Entscheidungen trifft. Aber er müsste von sich aus zu dem Punkt kommen dass er seine Ehe abschliesst und sich frei macht für was Neues. Diesen Sprung wird er aber nur tun wenn er genug Antrieb hat sein gewohntes Nest zu verlassen und ins kalte Wasser zu springen. Je mehr du ihn dazu antreibst um so weniger wird er Lust haben zu springen. Paradoxe Intervention!

Was du tun kannst wurde hier ja schon ausführlich beschrieben. Kurz, nimm dein Herz als Kompass um genau das zu sagen und tun was das Gegenteil ist damit er sich in die Richtung bewegt die du eigentlich willst. Du siehst das Risiko dass er dich beim Wort nimmt und sich wirklich wieder um seine Ehe kümmert, es sich in seinem Nest wieder ganz gemütlich macht und nciht ins kalte Wasser springt um zu dir zu kommen. Aber genau so funktioniert das eben, du schickst ihn zurück ins Nest und verschwindest, er kocht da eine ganze Zeit vor sich hin und wenn seine Gefühle ausreichen treibt sein Herz ihn dann von selbst dazu auszubrechen und den Sprung zu wagen.

Oder seine Gefühle reichen nicht aus und das wars dann. Aber das kannst du nicht verhindern indem du versuchst am Gras zu ziehen damit es schneller wächst.
 
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butterfly123

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und wird nun nicht in eine Affäre hinein beraten?

Mir ist das ganz befremdlich nach 2,5 Monaten und den ganzen Geschehnissen von Liebe zu sprechen.. ganz ehrlich, Schmerz: du kannst diesen Mann noch nicht kennen, sondern idealisierst ihn aufgrund von einigen Eindrücken..

Hallo Moora,

ja, es ist sehr kurz alles. Und wahescheinlich hast du recht, dass ich verliebt bin und noch nicht liebe. Wo aber beginnt das eine, endet das andere.?
Als wir uns kennengelernt haben waren wir 3 Wochen lang 24/Tag aus beruflichen Gründen zusammen, da lernt man sich schon etwas kennen.

In eine Affäre reinberaten, naja, aus meiner Sicht hänge ich da schon, wider Willen, drin.
 

Admina Felis

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ich hab jetzt auch nochmal in dein Eingangpost geschaut, da steht 'Sommer', dass du ihn seit Sommer kennst. Komisch, ich war wirklich der Meinung, du hast geschrieben, du kennst ihn seit zehn Monaten.

dann denke ich auch, dass das ein gescheitertes Kennenlerrnen ist,wenn du ihn erst seit Sommer kennst.

Mal sehen, was Wolfgang dazu meint.
 
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butterfly123

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Liebe Admina Felis,


Liebe Moora,
- die 2,5 Monate sind mir gerade neu?
.
Ich hatte tatsächlich auch keine konkrete Zeitangabe gemacht, nur geschrieben dass es im Sommer war. Mein Fehler dass es zu Missverständnissen kam.
Im Sommer habe ich ihn kennengelernt.


Allerdings - das muss man auch sagen, gab es viele Anzeichen, die ihr schon gezeigt haben, dass es keine exklusive Beziehung ist.

Also, ich denke, mit einem vernünftigen Blick hätte man als Frau da schon leicht sehen können, dass der Mann vermutlich gebunden ist. Nur hatte Butterly den vernünftigen Blick nicht, da sie von Anfang an stark verliebt war, und er auch sofort von Heirat sprach (obwohl er sie nie zu sich nach Hause eingeladen hat)

Es ist halt ein kurzer Zeitraum in dem sich mes ereignet hat. Ich würd mir aber nicht nachsagen, dass ich nun ganz blind oder ohne Vernunft war. Es ist ja nicht durch Zufall alles rausgekomnen sondern ich war misstrauisch u n bin dem nachgegangen. Es flog daher ja auch nach Recht kurzer Zeit, nach nicht 2 Monaten etwa, auf.


Das machte mcih natürlich stutzig und es war als wäre er ein gebundener Mann. Ich habe ihn auch damit konfrontiert und er hatte immer Ausreden.

Ich habe dann immer mehr Verdacht geschöpft weil sein Handy über Nacht aus war wenn er mal zuhause war.
Es folgten verschiedene Situationen in denen ich immer mehr nachhakte weil Dinge widersprüchlich waren.
Irgendwann forderte ich auch ein, dass er sich doch auch von zuhause aus melden solle.

Ich würd mich da doch gerne bisschen selbst rehabilitieren.
 
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Admina Felis

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ich weiß auch nicht wie ich auf die zehn Monate komme. Wahrscheinlich hab ich das auch mit einer anderen Geschichte verwechselt. ich ging die ganze Zeit davon aus, es geht schon länger.

also, hm, bin mir auch nicht sicher, ob man das als Affäre behandeln sollte, ehrlich gesagt.
 

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