Sexaffäre beendet - Gefühlschaos

[Corall]

Hallo, Ihr Lieben!

Ich lese schon seit einiger Zeit still in manchen Threads mit, auch, um daraus Tipps für mein eigenes Verhalten zu ziehen, aber vorrangig, um zu sehen, dass ich nicht ganz allein bin mit meinen Problemen.

Zu meiner Geschichte:
Ich bin 41 Jahre alt, seit 10 Jahren verheiratet, habe vier Kinder. Unsere Ehe ist gut, ich liebe meinen Mann, aber durch die rasch aufeinanderfolgenden Kinder, hatte unser Sexleben gehörig gelitten. Ich hatte so ziemlich die Lust verloren, war alle zwei Jahre schwanger und mit Baby versorgt und fühlte mich abends, wenn er heimkam, "ausgeküsst" ...

seit die Jüngste jetzt 4 ist, haben wir wieder mehr Zeit, nicht nur Eltern, sondern auch wieder ein Paar zu sein. Tja, und da brachen/brechen aber auch schon unsere Probleme auf.

Vor ein paar Monaten wurde ich im Internet auf einer Plattform ziemlich deutlich angemacht, sexuell, von einem jüngeren Mann- was mich amüsierte, aber auch richtig antörnte. Ich bekam plötzlich, wie in einer Art Übersprungshandlung, auch wieder Lust auf meinen Mann und unser Sexleben schoss nach vielen Jahren der Lustlosigkeit oder Vermeidung von 0 auf 150- so weit, so gut.

Ich merkte aber auch, dass ich die Stimulation durch einen "anderen Mann" sehr mochte...ich begann zu chatten und mein Mann wusste davon und fand es okay, solange unser Sexleben davon profitierte, er auch etwas davon hatte.

Naja, über das Chatten lernte ich auf einer Plattform, die speziell erotische Abenteuer vermittelt, einen jungen Mann (30, Single) kennen- ich wollte das, was wir im Chat an Phantasien austauschten, auch real mit ihm probieren. Mein Mann war davon nicht begeistert, aber wollte mir die Freiheit lassen- er selbst ist, vermute ich, monogamer veranlagt als ich (ich hatte zB. eine recht wilde Studentinnenzeit, er immer längere Beziehungen, was er fast ein wenig bedauert inzwischen).

Es kam zu mehreren Treffen zwischen dem AM und mir, große Anziehungskraft auf beiden Seiten, aber bei mir auch bald deutlich das Gefühl, dass ich mich zu sehr verstricken werde, obwohl er vom Aussehen eigentlich "nicht mein Typ" war. Und genaus das ist passiert-

es entwickelte sich, obwohl ER anfangs die treibende Kraft war, mehr Mails schrieb usw., ein Ungleichgewicht, das mich in der Warteposition ließ. Obwohl mein Alltag nun wirklich nicht unproblematisch/leer ist, bestimmte er, wann wir uns sehen und vor allem immer, wie lange, nämlich wahnsinnig kurz (hpöchstens 2 1/2 Stunden). Er arbeitet sehr viel, studiert noch, ist parteipolitisch aktiv, hatte wohl sein Studium 4 Jahre für seinen zu pflegenden und letztes Jahr verstorbenen Vater unterbrochen und lebt eigentlich nur für die Arbeit. Arbeit sei seine Rettung, sein Halt, meinte er mal.

Auch sexuell war ich nicht richtig befriedigt- so stark die Anziehung auch war und meine Freude darüber, dass ein 11 Jahre jüngerer Mann mich tatsächlich so stark begehrt, mochte er andere Praktiken als ich- ohne jetzt groß ins Detail zu gehen: ich fühlte mich nach dem letzten Treffen vor drei Wochen leer und benutzt, als ich seine Wohnung- unserem einzigen Treffpunkt- verließ.

Zuvor hatte schon mal 2 Wochen Funkstille geherrscht und mein Mann dachte, es wäre alles aus (denn meinem Mann wurde diese Affäre doch zu viel, als er sah, wie sehr MICH das Ganze belastete und beschäftigte), ich dachte das auch, aber dann kam wieder eine Mail vom AM, dass es doch immer schön mit uns gewesen sei und er mich gern wiedersehen möchte.

Nach dem letzten Treffen aber beendete ich es ein paar Tage später, nachdem wieder das blöde Mailmuster (wenn ich nicht schreibe, schreibt er auch nicht, höchstens, wenn ein Treffen ins Haus steht oder ich gezielt was will/frage) geherrscht hatte und er mir wieder einmal kurz vor einem Treffen um 10 vor Zehn abends (morgens um 9 sollte ich zu ihm kommen am nächsten Tag) abgesagt hatte, endgültig. ERst schrieb ich ihm in einer Mail kurz, dass ich wütend sei (er schrieb nämlich oft, "ich hoffe, du bist mir nicht böse deswegen"). Keine Reaktion. Dann in einer zweiten Mail ein paar Stunden später schrieb ich ihm, dass mir die Wechselbäder aus dringendem Begehren und Absagen in letzter Minute nicht guttäten, bedankte mich aber für die schöne Zeit und wünschte ihm alles Gute und jemanden, der besser in seinen Alltag passte als ich.

Seither habe ich nichts mehr von ihm gehört.

Und nach anfänglichem Befreiungsgefühl- keine Warterei auf seine Nachrichten mehr! keinen letztlich für mich unbefriedigenden Sex! kein Doppelleben mehr! (denn das letzte Treffen mit dem AM war heimlich, ohne, dass mein Mann davon wusste)- hat die Trauer und die Leere eingesetzt.
Ich bin gekränkt, dass er, anders als zu Beginn (denn ich hatte schon ein paar Mal gefragt, ob wir das Ganze nicht besser lassen sollten und er hatte sich immer verständnisvoll- "Deine Entscheidung"- gezeigt) sich gar nicht mehr gemeldet hat. Dass er mir nicht wenigstens ein "Mach's auch gut!" nachgerufen hat. Dass es so einfach ins Nichts lief. Dass er mich so einfach gehen ließ.

Deshalb bin ich hier. Um das Chaos zu lichten und vielleicht etwas Unterstützung zu finden.

Ich bin auch in Therapie und mein Mann und ich sprechen (bis auf mein heimliches letztes Treffen mit dem AM, weiß er um meine Affäre und meine Sehnsüchte nach 'fremder Haut') viel, sind uns nachwievor sexuell nah, aber ich trauere dem "Unterschlupf" nach, den ich bei dem AM, wenn auch nur für ganz kurze Zeit, gefunden hatte.

Ich würde den AM innerlich so gern loslassen, möchte ihm aber auch so gern noch mal eine Mail schreiben- weil meine letzte ja vom Zorn geleitet wurde. Fühle Zerrissenheit und Chaos.

Und das alles wegen einer Sexaffäre--- :-(

Vielleicht kann mir jemand etwas raten? Danke jedenfalls fürs Lesen!

Corall

 

[Admin Wolfgang]

Hallo corall,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Papaya]

Dann in einer zweiten Mail ein paar Stunden später schrieb ich ihm, dass mir die Wechselbäder aus dringendem Begehren und Absagen in letzter Minute nicht guttäten, bedankte mich aber für die schöne Zeit und wünschte ihm alles Gute und jemanden, der besser in seinen Alltag passte als ich.

Liebe Corall ;-)

Mit dieser Aussage in Deiner mail hast Du doch sehr selbstbewußt und sehr gut ein würdiges Ende formuliert. Du hattest völlig damit recht, auszusprechen was Dir nicht gut getan hat.
Was genau möchtest Du denn noch nachsetzen? Oder ist Dir lieber es gäbe ein abschließendes Treffen, damit Du für Dich die Affäre beiseite legen und beenden kannst?

VlG Papaya ;-)

 

[Corazon]

Hallo corall und willkommen hier bei uns

was ich mich frage, ihr hattet doch eine Affäre vereinbart, wo du der verheiratete Part warst und deine Ehe auch nicht aufgeben wolltest?
Warum bist du dann so enttäuscht darüber, dass du von ihm wirklich nur Sex mit mögen erhalten hast, dass er sich von selbst aus kaum gemeldet hat und auch mal kurzfristig absagte? Er war doch frei und auch in einem ganz anderen Umfeld. Und dass man sich für eine reine Sexaffäre nunmal nur in Wohnung/Hotel trifft ist auch klar.

Ich sag das nicht, um dich runterzumachen. Nur dass es wohl so ist, dass du nach einiger schon mehr gesucht hast als reinen Sex. Das ist eben die Gefahr, dass man (und gerade eben frau!) Bindungsgefühle beim Sex aufbaut, die einen dann mehr wollen lassen als man vorher überhaupt angedacht hatte. Da kann ich mich auch überhaupt nicht ausnehmen! Mir war auch klar, dass mein AM nur für Spass und Sex gut war und am Anfang hat das auch gereicht. Bis man vertraut miteinander ist und mehr will.

Vielleicht solltest du diese Geschichte als Lernerfahrung nehmen, dass eine offene Ehe zwar fair ist aber eine Langzeitaffäre immer eine Gefahr fürs Herz darstellt. Wenn du über ihn hinweg bist, könntet ihr vielleicht eher als Pärchen in Swingerclubs gehen oder du triffst dich nicht allzulange mit einem erotischen Abenteuer?

aber das ist noch Zukunftsmusik, erstmal müssen wir dir über den emotionalen Berg helfen.

Deine Abschiedsmail find ich gut, du versaust dir das aber, wenn du nun noch etwas hinterherschreibst. Es ist ja alles gesagt, was du auf dem Herzen hattest. Zu einer Reaktion kannst du ihn nicht zwingen und vielleicht kommt ja nach einer Weile doch noch etwas. Nur wenn du jetzt immer mehr hinterherschickst, fühlt er sich bedrängt und macht dicht.

Lieben Gruss

 

[Corall]

Danke Papaya und Corazon für Eure liebe Begrüßung und die Gedanken! <3

(Auch Wolfgang natürlich danke für die Begrüßung)

@Papaya: Ich weiß gar nicht, ob ich ein "abschließendes Gespräch" möchte- vielleicht ärgere ich mich auch nur, dass ich so "selbstbewusst" (wie Du sagst) war und meine echte Wut zum Beenden genutzt habe, aber diese Wut nun nicht mehr spüre, das Selbstbewusste darin auch nicht, sondern nur die Trauer und Leere, die die Abwesenheit dieser Affäre hinterlässt- ganz egoistisch: mir fehlen die begehrenden Mails (NICHT das Schweigen, NICHT die Absagen in letzter Minute) und ja, mir fehlt auch SEINE Seite gehört zu haben. Der AM war immer schon leicht überfordert, wenn es an alles jenseits des Sex ging und ich ihn darauf ansprach, z.B. als ich einmal erwähnte, dass ich drohe mich zu verstricken und ihn nach seinen Erwartungen an die Affäre fragte, antwortete er, dass er sich darüber gar keine Gedanken gemacht habe. "Ich weiß gar nicht, was ich erwartet habe", sagte er wörtlich. Aber danke für deine Rückmeldung, dass die E-Mail ok war.

@Corazon: Ja, das stimmt, ich habe wohl mehr gesucht als reinen Sex- in meiner Abschiedmail erwähnte ich, dass nicht nur sein Verhalten, sondern auch ich mit meinen Erwartungen (z.B. "Unterschlupf" vom stressigen Alltag, halbe Freundschaft) es zum Scheitern brachte; dass ich wohl "zu schwer für leichten Sex" sei- denn ich war es, die anfing, auf die nächste Mail zu warten, die sich für ihn auch als Person interessierte, er anfänglich auch bei mir, aber als ich dann schon ankündigte, irgendwann müsse ich sicher die Reißleine ziehen, da ich mich sonst emotional verstricke, wurde er distanzierter-
ach, Mensch, es ist verhext und ich fühle mich auch doof, dass ich das überhaupt so fühle, wo es viele, die mitlesen, vielleicht für ein "Luxusproblem" halten, schließlich war es ja "nur" eine Sexaffäre und keine Liebesaffäre, bin ICH gebunden und er NICHT, dh liegt mein "Fall" ja umgekehrt zu vielen hier, er mir im Gegensatz zu anderen AMs ja auch nie etwas vorgemacht hat, er wollte etwas "Unkompliziertes" sagte er ganz zu Anfang (konnte sich ja dann, später, aber nicht genauer über seine Erwartungen an mich äußern)- und vielleicht wollte ich auch nur, dass er mehr um mich kämpft, dass er auch so an mir hängt wie ich begann, an ihm zu hängen? Das kann auch sein.
Es war das "Gesamtpaket" des AM, das mir so gefiel: nicht nur sexuelles Neuland (auch wenn wir da nicht ganz 'kompatibel' waren), sondern: seine Wohnung- er lebte inmitten von 20000 Büchern (vom Vater geerbt) und ich schreibe und lese auch sehr viel- Bücher sind für mich auch eine Art "Aphrodisiakum" ;-). Er roch so gut und seine Wohnung auch (Lavendel). Er wusste genau, was er mit mir/von mir wollte und das ist sicher auch das, was mir in meiner Ehe mit meinem sehr lieben, aber auch sehr oft sehr vorsichtigen, hundert Mal abwägenden Ehemann gefehlt hat/und oft fehlt: dass einer genau weiß, wozu er mich braucht. Dass ich meine Grenzen spüre. Dass ich den anderen genau spüre.
Dennoch tat mir der AM nicht gut. Punkt. Bereits während der Treffen war ich am Ende diejenige, die sich mehr an ihn schmiegte, die sich "rankte", während er mich, nach langem, ruhigen, von seiner Seite aus bereits distanzierendem Nebeneinanderliegen, wieder entschlossen und mit den Gedanken schon woanders, wieder zur Tür brachte; weiterwollte; genug hatte. Ich nicht.
Der mich auch (z.B.) mitten im Telefonsex hängenließ- auflegte, nicht mehr sagte, ob es noch "weiterginge" oder nicht.

Ich lass das jetzt mal so stehen, weil ich spüre, dass ich so traurig bin: auch darüber, mich überhaupt verstrickt zu haben. Auch über meine Ehe bin ich mir nicht mehr so "sicher im Gefühl" wie noch vor einem halben Jahr. Alles ist irgendwie gerade 'erschüttert' oder im Umbruch. So fühlt es sich jedenfalls an.

Aber danke, Corazon, auch für die Anmerkungen zur 'offenen' Ehe!

Liebe Grüße
Corall

 

[Corall]

Ach, es juckt mich in den Fingern, dem AM doch noch eine Mail zu schicken, in der ich ihm noch einmal - ohne Zorn als Federführer- von Herzen alles Gute wünsche-
quasi der "Traum vom schöneren Abschied"; dass ich ihm nicht mehr böse bin- denn davor hatte er irgendwie immer Angst, obwohl ich es erst gegen Ende hin war-
ihm praktisch zeigen, dass ich ihn in "guter Erinnerung" behalte
-aber das ist nicht klug, oder? Damit bescheiße ich mich selbst ja auch etwas, weil ich eine Hintertür will, wo ich vorher richtig zugemacht habe??

Corazon hat ja Recht, wahrscheinlich würde eine weitere Mail meine einmal gefundene (authentische) Position wieder schwächen und ihn bedrängen (obwohl jetzt schon 2 1/2 Wochen seit meiner "Schlussmachmail" vergangen sind) und dicht machen lassen.

Bei der letzten "Funktsille" hatte er sich nach 2 Wochen "Nachdenkens". wie er sagte, wieder gemeldet- bin jetzt traurig, dass er einfach so aufgibt, mir nicht "seinen Segen" gibt, dass er mich diesmal nicht mehr vermisst, über mich einfach so weg ist...

Loslassen wäre sicher das Zauberwort.

Irgendwie ließ ich los und nun tut es mir leid, dass ich damit auch das Schöne an der Affäre losgelassen habe---

 

[Papaya]

Corazon hat ja Recht, wahrscheinlich würde eine weitere Mail meine einmal gefundene (authentische) Position wieder schwächen und ihn bedrängen

Liebe Corall ;-)

Wenn Du nix schreibst, wirst Du am ehesten herausfinden, ob er nun tatsächlich aufgegeben hat.Er hat ja alle Möglichkeiten der Welt sich bei Dir zu melden, wenn ihm an Dir gelegen ist. Meldet er sich irgendwann kannst Du sehen, ob ihr die Affäre unter verbesserten Modalitäten wieder aufleben lassen könnt, so dass sie Dir guttut.

Sollte er sich nicht melden, dann weißt Du aber auch, dass es ihm an dieser Affäre nicht so dolle gelegen hat.
Schreibst Du jetzt was, wird er wahrscheinlich die Affäre wieder aufleben lassen und es würden sich an den negativen Umständen, die Dir die Affäre verleidet haben nichts ändern.

Du bist also am besten beraten, wenn Du nichts tust, und erst mal abwartest, und ihn nachdenken lässt um zu sehen, ob von ihm noch was kommt.

GlG Papaya ;-)

 

[Corall]

Danke, Papaya, für den Rat und die Unterstützung!

Ja, Nichtmelden ist sicher das bessere, um herauszufinden, ob IHM noch was an der Affäre liegt.

Mir liegt an ihr, aber unter verbesserten Bedingungen- nur sind die höllisch unrealistisch.

Das Ganze begann ja als "Chatbeziehung" und war, auch von seiner Seite, dermaßen projektionsgeleitet- er hatte sich quasi in meine auf diesem Chat/Affären/sexuelle Abenteuer-Portal eingestellten Fotos von mir "verguckt" und mich angeschrieben und heftig und hartnäckig angebaggert-dass ich vermute, dass ich genau diese Projektion durch meine Ansprüche, meinen Wunsch, sich auch mal von der Realität überraschen zu lassen (er hatte immer ganz spezielle sexuelle Fantasien, die er dann mit mir umsetzen wollte), meine Realitätsbezogenen Einwände (könnte mich emotional verstricken oder meine Ehe langfristig gefährden usw.) und letztlich durch mein "Schlussmachen" zerstört habe. Seine Projektionen sind jetzt nicht mehr aufrechtzuhalten- die Realität spricht, stellt Ansprüche, macht sogar Schluss, wenn es ihr dabei nicht mehr guttut! Das ist doch eine gehörige Kränkung für ihn, den ich auch als Egomanen bezeichnen würde (Selbstaussage: "bin verwöhntes Einzelkind"), der wenig Kompromisse kennt und ganz wenig 'echte' Beziehungserfahrung hat...aber egal, ich habe ebenso projiziert und spüre nun, da der "Film der Affäre" vorbei ist, wieder deutlicher die Lücken des Alltags, die fehlenden "Unterschlüpfe", den ich bei ihm - wie in meiner Kindheit bei meiner Tante, später auch bein Freundinnen (Unterschlupfsuchen ist so ein Muster bei mir)- gesucht habe- für mich war er auch "Projektionsfläche", Sehnsuchtsort, und nun werden mir meine Bedürfnisse und Sehnsüchte (die vor allem) zurückgeworfen und finden keinen Adressaten...das ist sicher Teil der Trauer...denn der REALE AM und die REALE Corall waren nur wenig beteiligt-

dennoch war ich von seiner Realität (die Bücher! der Duft! usw.) völlig begeistert- nur reicht das eben nicht, wenn ich ansonsten in SEINE Fantasien eingebaut wurde und meine zu kurz kamen-

da war ich der Sub (?) und er der Domi-

so, jetzt drehe ich mich wieder hübsch im Kreis

merke, ich versuche mich zu RECHTFERTIGEN, dass mir die Affäre nicht gutgetan hat---und den Schmerz wegzuschieben, dass ich als Person ihn null interessierte, seine Person mich schon etwas, zunehmend mehr, und den Schmerz, dass er sich nicht mehr melden wird, jetzt, da die "authentischste" Corall, die ich ihm gefühlsmäßig je gezeigt habe, gesprochen hat-

und ein Selbstwertteufelchen (das dünnere) schaltet sich ein: komm, kontaktiere ihn, besser wenig als gar nichts, vielleicht steigt er dann nochmals ein, dann musst du die Leere nicht spüren, die er gefüllt hat und hast etwas "Abenteuer" in deinem Leben-

aber ein anderes Selbstwertteufelchen (das dickere) flüstert: lass es, folge deinem Instinkt, der irgendwann gesagt hat "Nä! Das ist zu wenig!", lass los und mach dich frei und gehe auf andere "Abenteuer"-

danke jedenfalls fürs Lesen und vor allem den Rat, das Mitgehen----

liebe Grüße
Corall

 

[Corall]

Ach Mann, ich weiß auch nicht, weshalb der AM mich so beschäftigt- ich mich so abhängig mache von ihm und seinem (Nicht-)Verhalten-

bei der letzten Funktsille war ich zuvor lieb und eindeutige Signale sendend, dass ich ihn wiedersehen wollte, aber OHNE Druck-

dann meldete er sich ja von sich aus nach 2 Wochen wieder und die Affäre ging- für mich sexuell nicht sehr befriedigend- weiter...

Dieses Ende war jetzt anders: deutliches Nein meinerseits (mit Begründung)- und nun kämpft er gar nicht um den Sex mit mir, an dem er, laut seinen Mails und seinem Verhalten, so hing?

Meine Schlussmachmail erfolgte auf seine kurzfristige Absage (die vierte insgesamt, die Affäre dauerte ja nur 2 Monate) und auf seine Mail hin, wie wunderschön es mit mir sei, aber dass er leider morgen früh doch arbeiten müsse, er hoffe, dass ich ihm deswegen nicht böse sei usw.- SEINE Phantasie hatte (s)ich ja auch erfüllt beim Treffen zuvor, meine nicht.

Weshalb lässt er mich jetzt so einfach ziehen und ist's zufrieden???

Bin sehr traurig, auch wütend, auch auf mich, dass mich eine als "reine Sexgeschichte" gestartete Sache so absorbiert; dass ich mich "strategisch unklug" verhalten habe, wenn ich mir so andere Stränge durchlese, um einen AM an sich zu binden, hätte viel unberechenbarer sein sollen-

andererseits hat ihn meine Schlussmachmail sicher aus heiterem Himmel getroffen- er fand ja alles "wunderschön". Bisher hatte ich alle Absagen, alles Hängenlassen ja auch mit viel Verständnis hingenommen-

Entschuldigt bitte mein wirres Schreiben- ich bin im Moment blind; sehe nur, was ich mir selbst an Möglichkeiten mit dem AM durch das Beenden genommen habe und dass er nicht der Typ ist, der "um mich kämpft", weil er, notfalls gegen Bezahlung, ja auch solche "Callgirl"-Phantasiedienste woanders herkriegen kann.

Und ich trauere, trotz allem, diesem verschrobenen Menschen, der mich für seine Phantasien einsetzte, hinterher- damn!

liebe Grüße von der gerade wirren Corall

 

[Corall]

So. Ich fühle mich schlecht, vermisse das Begehren durch den AM, mit meinem Mann ist es auch nicht so doll gerade, aber wir sind "am Ball", ich blocke da etwas und trauere dem AM hinterher (obwohl der mir Null Gefühle gab, nur "Einsatzbereich"- mir fällt kein besseres Wort ein), aber ich habe mir vorgenommen:

ich breche die KS (gilt eine "Schlussmachmail" auch als Beginn einer KS?) nicht; schreibe ihm keine Mail, obwohl es mich danach verlangt-

denn: ich halte den Kummer und, vor allem, die Leere aus; spüre sie; fülle sie (aber eben nicht durch die "Scheinwelt"- Begehrens-Mails vom AM, wie die letzten 2 Monate); benutze letztlich auch nicht mehr den AM zum Füllen meiner Leere oder Ablenken von meinen- eigentlicheren- Problemen.

Aber es fällt mir sehr schwer! Vermisse seine Sätze so sehr!

Aber ich möchte auch bei mir bleiben; nicht in die Scheinwelt einer für mich in den Taten (nicht in den Worten) unbefriedigenden Affäre zurückflüchten.

Das wollte ich nur mal hierlassen. Ich wünsche Euch einen schönen Abend!

Liebe Grüße
corall


Zuletzt modifiziert von corall am 25.06.2013 - 20:34:45

 

[Mod La Traviata]

Liebe corall,

Heftige Geschichte....die im Zeitalter des Internets nur möglich ist. Unsere "Alten" haben keinen Rat für uns, weil sie es so nicht erlebt haben. Über Chat kommt man sich sehr oberflächlich und mit viel Projektion verdammt nah, ist sehr mutig im Aussprechen seiner Wünsche und dann trifft man Real aufeinander und da haben Männer klar den Vorteil, weil sie Sex und Gefühle trennen können, aber uns Frauen das eher schlecht gelingt.

Du bist wohl in einem typischen Alter für diese Anfälligkeiten....alles ist geschafft, eine gute Ehe, 4 Kinder, vielleicht noch gute Jobs und ein Haus. Mit 41 ist alles erreicht, war das jetzt schon alles? Dann wird sich ausgetestet.... Bin ich noch begehrenswert, wie viel bin ich auf dem Markt noch Wert...... Ego pushen....

Ich kenne das alles, war selbst ziemlich lang in so einer Situation, allerdings war es kein willkürliches Kennenlernen, sondern eher Zufall, aber Gefühle spielten eine große Rolle, obwohl ich diesen Menschen nicht kannte. Ich bin 42 und ich habe in den letzten 2 Jahren ziemlich viel an Höhen und Tiefen in meiner Ehe und auch in meinem persönlichen Leben durchgemacht. Mein Fazit ist, dass man seine Befriedigung im Außen zwar suchen kann, aber es meist nicht genug befriedigend ist. Lösung liegt in der Veränderung deiner Selbst und in der Ehe. vielleicht hat jetzt eine Stagnation in eurer Ehe statt gefunden, aus der ihr das Beste machen könnt, wenn ihr dazu bereit seid. Vielleicht habt ihr euch unterschiedlich entwickelt oder Einer ist stehen geblieben. All die Gefühle des Begehrtwerdens kommen wahrscheinlich nicht mehr von deinem Mann, deshalb hatte der junge Mann Platz. Was unternimmst du mit deinem Mann für aufregende Sachen? Wie gestaltet ihr euer Sexleben? Vielleicht muss da frischer Wind rein. Habt ihr viel gemeinsame Freizeit oder ist euer Leben, wie das von Vielen, nur von arbeiten und funktionieren bestimmt? Da liegt oft der Schlüssel. Mann oder Frau wendet sich nach außen, weil das einfacher ist, als in der Ehe über Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen.

Klar ist, dass du den jungen Mann nicht kanntest, du viel auf ihn projiziert hast und nun Gefühle da sind, die verarbeitet werden müssen.
Ich würde dir raten, Abstand zu ihm zu halten, weil er meines Erachtens tatsächlich nur Sex will und du bereits Gefühle entwickelt hast, die du nicht kontrollieren kannst.

Sorry für meine Rechtschreibung... Schreibe vom iPad.
LG La Traviata

 

[Corall]

Danke, La Traviata, für deine Worte!

"Lösung liegt in der Veränderung deiner Selbst und in der Ehe"
(sorry, mit dem Zitieren komme ich noch nicht ganz klar)

Das stimmt! Und da bin ich ja auch dran, bin ja in Therapie und mein Mann und ich sind in ständigem, naja, so oft wie möglichen Kontakt; reflektieren unsre Rollen- allein dadurch, dass ICH mich verändere, verändert er sich auch- dennoch, glaube ich, ist das nur die eine Seite, unternehmen auch viel miteinander (ohne Kinder), waren sogar schon, seit ich unsre "kleine sexuelle Revolution" angestoßen habe (im März diesen Jahres; davor war ja sexuell fast 10 Jahre lang Flaute, vor allem durch mein abnehmendes sexuelles Interesse durch die vier Kinder in kurzen Abständen, s. mein Eingangspost) zwei Mal in einem Swingerclub, konnten uns auch ausleben, allerdings hatten wir da nur Lust aufeinander, weil keiner der anderen Gäste uns vom Aussehen her "anmachte"- aber animierend fanden wir beide diese Szenerie schon!

Tatsache ist aber auch, dass EIN Mensch einem nicht alles geben kann- auch nicht soll oder muss. Und natürlich kann man auf das Fehlende verzichten; aber manchmal auch nicht...

Und wenn ich uns beide, als Paar und einzeln, betrachte, so muss ich doch auch sagen, dass ich "von Haus aus" die größere Libido habe als mein Mann; und das, obwohl sie 10 Jahre "verschüttet" war. In unsrer Verliebtheits- und Anfangsphase war ich eindeutig diejenige, die mehr und öfter Sex wollte...er machte mit- eine der großen Stärken meines Mannes ist seine Anpassungsbereitschaft und -fähigkeit. Dann hat er seine Libido- in der "Kinderkriegphase", als ich 0 Null hatte- mir zuliebe hintenangestellt-
und ganz stimmt das mit der 0 Lust bei mir auch nicht. Meine Lust suchte sich in jener Zeit andere Bahnen, Umwege, ich "schwärmte" heiß für andere Männer, Schauspieler usw.- etwas, das ich immer schon gern machte und "liebte mich selbst" - also, mein Bedarf/Bedürfnis war noch da- aber langsam entkoppelte es sich sozusagen etwas von meinem Mann.

Er begehrt mich nach wie vor sehr. Ich ihn nicht ganz so oder nur in Momenten, da er etwas tut, bei dem er ganz er selbst ist und nicht auf mich fixiert- klingt jetzt vielleicht komisch, aber zum Beispiel: Wenn er kocht (er kocht sehr gern und oft) und Zwiebeln schneidet, würde ich am liebsten über ihn herfallen. Oder wenn er arbeitet und ganz versunken in einer Sache aufgeht. Wenn er mich aber einfach nur erwartungsvoll anschaut und dann küssen will, törnt mich das eher ab- ich küsse ihn, aber begehre ihn in dem Moment dann nicht.

Ich weiß ja auch, dass das in Langzeitbeziehungen teilweise normal ist, dass das feurige Begehren nachlässt, aber dennoch vermisse ich es.

Und nun fühlt es sich an, als wäre der Sex als Kraft- und Lebensquelle plötzlich wieder da- das ist für mich was ganz Wunderbares, für meinen Mann auch, nur eben, nebengleisig, auch auf einer komischen Bahn...und wenn mir die Affäre "besser getan" hätte, ich mich "satt" gefühlt hätte, hätte ich sie auch nicht beendet.

Und ein wenig fühle ich mich, wie im "Geschlechterrollentausch", als "Midlife-Crisis-Mann"- entdecke meinen Gefallen an Männern (im Plural) wieder, so, wie ich es auch in meinen 20ern ausgelebt habe; es sind weniger neue "Anfälligkeiten", sondern fühlt sich eher an wie "Anknüpfen an etwas verloren Geglaubtem"; flirte, wo es nur geht, sehr, sehr gern mit jüngeren Männern, ältere interessieren mich nicht so- mein Mann ist auch drei Jahre jünger; fühle mich lebendig und wieder als Frau.
Klar, das ist der Ego-Push, von dem du sprachst, La Traviata, aber erstmal (!) kann ich an dem gar nichts Verwerfliches finden; nur, wenn die Gefühle für einen anderen (eben den AM) zulasten der zu meinem Mann gehen, nicht zu ihm bereichernd zurückfedern (wie es am Anfang der Chatphase war- da belebte das auch den Sex mit meinem Mann gehörig), dass da ein immer größeres Ungleichgewicht des Begehrens entsteht, das machte mir zu schaffen- und die Reißleine zum AM war ja auch darauf eine Antwort.

In meiner Idealwelt hätte ich, glaube ich, am liebsten zwei Männer; einen "freundschaftlichen, innigen, vertrauten, intellektuell gleichklingenden" Ehemann und eine Art "aufregenden, belebenden Hausfreund."

Tja, das ist sehr unrealistisch, ich weiß...und ich bin damit ja gehörig auf die Nase gefallen (s. AM-Erfahrung), weil ich gemerkt habe, dass ich eben doch viel zu gern noch "schwärme", den anderen, so viele Seltsamkeiten und Schwächen er auch hat, gern "erhebe" und nicht als reines Sexobjekt behandeln kann- ich möchte ihn dann auch zu gern als Person gernhaben und, was gar nicht hilft, von ihm gemocht werden. Und daraus folgen dann Ansprüche und Erwartungshalttung und Warterei auf die nächste Mail.

Das hat meinen AM, der in der Anfangsphase Feuer und Flamme für mich war und alles am Schluss nur noch auf das direkte Begehren meiner Körperteile lenkte, sicher abgeschreckt.

Überhaupt sehe ich da keine Chance an ein Wiederanknüpfen, da ich mich spätestens durch meine "Schlussmachmail" ja als "kompliziert" herausgestellt habe; nicht mehr bereit, kurzfristige Absagen und Zick-Zack-Verhalten hinzunehmen.

Wie hast du es denn diesen "Innen- und Außenbedürfniskonflikt" für dich gelöst, La Traviata? (Ich muss mal in deinen Strang reinlesen; wahrscheinlich erübrigt sich dann die Frage, ich hoffe, du findest sie okay.) Alles "zurück in die Ehe"?

Ich glaube allerdings auch nicht, dass der Mensch monogam ist- nur, wie wir das lösen, die unterschiedlichen Bedürfnisse usw., daran liegt es.

Heute denke ich zwar auch noch viel an den AM und bin traurig und gekränkt, dass er sich nicht meldet und dass ich auf so "unliebendem Fuß" gegangen bin- aber ich fange an, großzügiger zu werden. Auch mit dem, was so passiert. Dann passiert es eben. Oder auch, wie in meinem Fall, nicht. Dann halt keine Reaktion nach KS.

Danke jedenfalls für deine Gedanken, La Traviata und dir auch viel Glück!


Zuletzt modifiziert von corall am 26.06.2013 - 14:32:21

 

[Mod La Traviata]

Ich verstehe dich zu gut und bin dir wohl auch sehr ähnlich. Vielleicht sind wir lebensbejahenden Frauen auch einfach so. Ich habe für mich festgestellt, dass ich so leben muss, wie ich kann und nicht wie ich will.
Ich bin auch ziemlich gegen die Wand gefahren, nach dem ich in meiner ganzen Ehe zweigleisig gefahren bin, es dann aber nicht mehr verkraftet habe. Dann kam die Internetliebe und die war kompliziert..... Meine Erfahrung ist, dass uns durch die mediale Welt viel zu viele Gelegenheiten geboten werden, Menschen oberflächlich kennenzulernen. wir denken, sie sind die Erfüller unserer Träume....dass sich aber Schwierigkeiten einstellen können, die verdammt verletzlich sein können und unser gesamtes Leben beeinflussen können, daran denkt am Anfang keiner.
Ich bin über den schmerzlichen Prozess des Abschiednehmens hinweg, aber es war echt belastend, auch für unsere Ehe.
Heute konzentriere ich mich auf meine Ausbildung, auf Freunde, neues Hobby... Meine Ehe ist ehrlicher geworden und ich nehme mir Zeiten, in denen ich mit Freundinnen verreise und Party mache. Das reicht mir derzeit als Kick. Viel mehr empfinde ich es als angenehm, in der Stille zu sein, wahrzunehmen, die Natur, ein gutes Buch. Soziale Kontakte sind mir sehr wichtig, aber es muss nicht mehr sexueller Natur sein, das bekomme ich ohne Gefühlsduselei nicht hin. :-)

 

[Corall]

@La Traviata: Danke (etwas spät) für deinen ehrlichen Bericht!


Ein Update meiner Situation:
Ich wurde wieder "rückfällig", unternahm selbst einen Kontaktversuch mit dem AM, auf den er auch prompt (5 Min. später) antwortete. Er vermisse mich auch usw., aber als wir uns dann vor ein paar Tagen trafen, war alles wie immer, nur noch ein bisschen schlimmer: nur Befriedigung SEINES Bedürfnisses; ich lag dann einfach neben ihm mit meiner "Resterregung" und redete viel, was ich tue, wenn ich mich nicht wohl fühle----ich war enttäuscht und fühlte mich, zu Recht, benutzt.
Als ich wegfuhr, dachte ich: Er tut wirklich alles, um sich zu entzaubern. Und das wenige, das er gibt, REICHT mir einfach nicht.

Du hast sicher Recht: durch die Medien, das Internet vor allem, sind Menschen plötzlich nah und "verfügbar", die das ohne nie gewesen wären-es kommt zu großen Irrungen & Wirrungen!
Aber so weit oder stark wie Du, dass ich sage, mir reicht der "Kick" mit Freundinnen bin ich z.B. noch nicht. Das Sexuelle hat für mich doch noch seinen Reiz, obwohl ich im Moment sehr, sehr dankbar bin, dass es mit meinem Mann in dieser Hinsicht gut läuft ;-) Nicht optimal, aber besser als mit dem AM allemal! Ist doch eigentlich verrückt, dass ein kleiner werdender Teil (immerhin!) in mir am AM hängt, obwohl er von sich so gut wie nichts gibt. Ach ja: leicht gestritten haben wir uns auch noch, da er meinen Berufsstand beleidigte, obwohl er wusste, dass ich diesen Beruf ausgeübt habe! Er ist ein sehr unflexibler, harter "Knochen"- so kommt er mir vor und außerhalb des Bettes haben wir uns wirklich nichts zu sagen.

Ich hoffe sehr, dass dieses letzte Treffen ein "Schwarz-auf-Weiß-Fühlen" war und das mal anhält: die Leere danach, falls sich doch wieder die Sehnsucht nach dem AM regt. Bei Lichte betrachtet haben wir uns wirklich nichts zu sagen und tun uns nicht mal gut! Auch eine Art Abschiednehmen und Desillusionierung...

ja, in der Stille bin ich auch gern. Sehr gern. Beim AM war es übrigens auch immer bald "still", nur nicht von der angenehmen Sorte...er war zufrieden, ich nicht.

Liebe Grüße,
Corall


Zuletzt modifiziert von corall am 03.07.2013 - 18:18:36

 

[Mod La Traviata]

Liebe Corall,

ich möchte nur einen kurzen Auszug aus deinem Post heraus nehmen:

Das Sexuelle hat für mich doch noch seinen Reiz, obwohl ich im Moment sehr, sehr dankbar bin, dass es mit meinem Mann in dieser Hinsicht gut läuft ;-) Nicht optimal, aber besser als mit dem AM allemal!

Was ist das Nichtoptimale an dem Sex mit deinem Mann? (Das musst du nicht öffentlich beantworten , aber vielleicht mal für dich konkretisieren). Hast du genau darüber mit deinem Mann schon gesprochen? Was ist das, was nicht optimal läuft?

Ich habe bzgl. sexuelle Erfüllung viel mit meinem Mann geredet und wir sind tatsächlich anders aufgestellt als noch vor einiger Zeit. Ich kann dich gut verstehen, dass dich das Neue reizt, meistens ist die Erfüllung doch eher KK und man sucht nur nach Bestätigung und hat Hoffnung, dass es noch besser wird. Das Neue reizt immer!
Aber: Wo ist da jetzt tatsächlich dein Genuss mit diesem Typen?? Man akzeptiert viel, wenn man verliebt ist und wenn man sich leert fühlt...

Was fehlt dir in deinem Leben? Was fehlt in deiner Beziehung, dass du immer im außen den Kick suchst?

Diese Fragen musst du mir nicht beantworten. Aber es sind die Fragen, die du dir stellen solltest und wenn du ganz mutig bist, solltest du genau das, was dir fehlt, bei deinem Mann ansprechen. Meistens hat es auch nichts mit dem Mann zu tun, sondern nur mit dir allein. Wo schaust du nicht genug nach deinen Bedürfnissen? Wo bist du zu viel für Andere da. Kannst du nehmen oder gibst du immer nur? Wie wichtig bist du dir selbst in deiner Beziehung mit deinem Mann und deinen Kindern? Kannst du da auch Grenzen ziehen, wenn dir alles zu viel wird?

Ich weiß, Fragen über Fragen, aber diese könnten dir eventuell helfen....

LG La Traviata

 

[Corall]

Liebe La Traviata!

Das sind alles gute Fragen und keine Sorge, da bin ich ja dran, zusammen mit der Therapeutin und zuhause auch mit meinem Mann ;-)

Wir sind ja auf der Suche nach dem Grund des Mangels.

Dass ich aber "immer im Außen meinen Kick" suche- das stimmt so einfach nicht. Wie gesagt und wie auch in meinem Eingangspost beschrieben, ist bei mir plötzlich etwas "aufgegangen", was jahrelang verschüttet war. Vor allem in sexueller Hinsicht war ja 10 Jahre lang zwischen meinem Mann und mir Flaute und auch, was das eigene Sexyfühlen und das Flirten etc. anging- ich habe mindestens 10 Jahre lang "keinen Kick im Außen gesucht."

Und wenn mal ansatzweise "Kicks" kamen, wie zum Beispiel, Schreibkurs bei einem Schriftsteller usw., war ich wie beseelt-

davon suche ich weiter etwas. Abenteuer, neue Gedanken, neue Erfahrungen usw.

Die Sexualität mit meinem Mann ist- inzwischen- wieder gut. Wir probieren beide gern viel aus ;-) nur ist er nicht so "dominant", wie ich ihn mir manchmal wünsche. Beim AM war mein "Einsatzbereich" klar und das hat mich sehr angemacht. Diese Bestätigung, genau für etwas Bestimmtes gebraucht zu werden und dafür auch Lob/Anerkennung zu bekommen, fehlt in meinem Alltag "der fließenden Grenzen"- und daran arbeiten wir ja. Das war sicher mein "Genuss" beim AM, auch wenn das für viele wahrscheinlich nicht nachvollziehbar ist.

Alltag vereinfachen, klarere Grenzen setzen und einfordern und SPÜREN, ist sicher ein Weg...

dass ich an einem AM hänge, der mir -nach dem "Gebrauchtwerden"- nicht richtig gut tut und abblockt und mich nicht an sich heranlässt, das hängt sicher auch mit meinen Erfahrungen früher als Kind zusammen; aber da möchte ich jetzt nicht weiter darauf eingehen.

Deine Fragen sind gute Anstöße, und wie gesagt, es läuft wirklich auf MEINE Geschichte und Sehnsüchte hinaus und nicht auf die Person des AM.

Dennoch sitze ich schon wieder am Handy und warte auf eine Mail, in der er das angedachte Treffen für morgen (seit dem letzten Treffen vor fünf Tagen habe ich nichts von ihm gehört) absagt. Ich selbst habe auch keine Lust mehr darauf, da es immer wieder nach dem gleichen Schema abläuft. Aber ich möchte, dass ER sich die Mühe des Schreibens machen muss, nicht ich.

Ach: und VERLIEBT bin ich in den AM nicht- ich wäre es gern gewesen (s. Schwärmerei) und hätte mir irgendwie gewünscht, dass er sich in mich verliebt, hänge auch auf nur noch ganz kleine, komische, sehnsüchtige Weise an ihm, aber jedesmal, wenn ich ihn real treffe, sagt eine Stimme in mir laut: "Neeeee!"

(Ach: und was bedeutet: "meistens ist die Erfüllung doch KK" ?? )

Liebe Grüße,
Corall


Zuletzt modifiziert von corall am 04.07.2013 - 13:56:51

 

[Corall]

Ach, und noch was (habe viel über die "Kicks" nachgedacht ;-))

Einen besonderen "Kick" verschafft mir immer auch das Schreiben, wenn es gut geht/läuft. Allerdings brauche ich dazu Sitzfleisch und vor allem Disziplin, die mir im Moment fehlen. Schreibe seit 1 1/2 Jahren an einem Roman, aber im Moment, außer einer guten Szene, die mir einen totalen "Kick" (der ganz von innen kommt, etwas geschaffen und geschafft zu haben) verschafft hat, ist Ebbe.

Manchmal denke ich auch, dass ich den AM auch nur gesucht habe, weil ich die "Idee" eines Liebhabers und eines damit ausgemalten aufregenden Lebens toll fand. Aber mein Leben wie einen Roman anzulegen, tut leider dem Schreiben überhaupt nicht gut...und: es verletzt ja auch reale Menschen. Mich. Meinen Mann. Potenziell: meine Kinder. Vielleicht sogar den AM??

Auch deshalb möchte ich ja aus der Sackgasse dieses AM wieder raus.

Liebe Grüße, Corall


Zuletzt modifiziert von corall am 04.07.2013 - 14:11:37

 

[Corall]

Und noch ein großes Dankeschön an Papaya mit ihren hellseherischen Fähigkeiten , die sinngemäß schrieb, wenn ich dem AM aus der KS heraus wieder schreibe, würde es wahrscheinlich wieder zum Wieraufleben des Affäre kommen, aber unter den unverändert unbefriedigenden Bedingungen-

genau das ist ja passiert. Der AM betrug sich, als hätte er nur auf ein Zeichen von mir gewartet, schrieb wieder begehrende Mails etc. Aber nach dem (doofen) Treffen: wieder nix. Altes Muster. Wie immer, nur noch schlimmer und absurder, eigentlich.

Aber eben auch : ein Stück weiter Desillusionierung.

Liebe Grüße,
Corall

 

[Mod La Traviata]

Liebe Corall,

achso, du bist in Therapie... das muss ich überlesen haben...
Das ist natürlich der schnellste und effektivste Weg, sich selbst kennenzulernen.

Ich verstehe dich sehr gut mit deinen Träumen und Wünschen....
10 Jahre keinen Sex gehabt zu haben.... okay, das ist für mich unvorstellbar. Das hätte ich wohl nie ausgehalten. ;-)

Na klar, ist etwas in dir ausgebrochen, du hast zu dir zurück gefunden ... ganz einfach. Dieser junge Mann hat dir das gegegeben, was dir schon lange fehlte... denn um keinen Sex mit dem Ehemann zu haben, gehören ja auch immer 2 dazu ;-), also hat dein Mann wohl auch schlecht interveniert, wenn überhaupt... und das über 10 Jahre... Erstaunlich, dass ihr überhaupt wieder zusammen gefunden habt.
Für mich ist es ganz klar, dass du Interesse an anderen Männern hast, wenn dein Mann nicht dominant genug ist. Ich denke, nur Männer, die im Bett dominant sind, sind für gesunde (!!!!) Frauen interessant. Ist ja letztendlich evolutionär so angelegt.
Weiß dein Mann, dass seine Dominanz fehlt?

Und dann ist es vielleicht auch so, dass zu viel Alltag eure Ehe bestimmt. Der Lover bietet dir die Insel, die du dir im Ehealltag mit deinem Mann vielleicht nicht nimmst? Oder aber: Dein Mann und du habt zu wenig Distanz?!

Du bist jetzt, genau wie ich, im Lebensmittelalter ;-) und da sucht man halt nochmal für die 2. Lebenshälfte.. ich bin auch so verdammt neugierig ... man hört ja oft von Frauen in der Lebensmitte, die alles nochmal umkrempeln, privat wie beruflich.

Wenn du nicht in ihn verliebt bist, was zieht dich dann so zu ihm? Bist du dir sicher, dass du es nicht bist?

Interessant finde ich deine Ausführung, dass du darauf wartest, dass er euer Treffen absagt. :-) Wieso tust du es nicht selbst, wenn es dir nicht gut tut?

Ich meinte mit: die Erfüllung ist nur KK....: Im Kopfkino (KK) ist es nur die richtige Erfüllung, im realistischen Zusammentreffen ist es meist ganz anders, als im Kopf. :-)

LG La Traviata

 

[Corall]

Mal ein Update von mir.
Würde mich momentan beschreiben als: eng mit meinem EM (mit Baustellen!) und sehr ambivalent mit meinem AM (eine einzige Baustelle ;-)).

Es bleibt ein Hin und Her- die erste KS wurde ja vor Monaten vom AM eingeleitet; da brauchte er "Zeit zum Nachdenken", da ich eine "zeitliche Bgrenzung" der Affäre ankündigte, da ich mich sonst zu sehr emotional verstrickte. Ich hielt still und er kam 2 Wochen später wieder an.

Dann nahm er ja seine Wechselbäder- heiße Mails, Absagen in letzter Minute- wieder auf und steuerte das Ganze weiter und stärker in die Richtung seiner sexuellen Befriedigung und ich machte per Abschiedsmail (von der ich hier ja auch schon im ersten Posting schrieb) Schluss. Keine Reaktion seinerseits.

Nach drei Wochen kippte ich wieder um, suchte seine Nähe per Mail und er antwortete ein paar Minuten später freudig und so, als hätte er darauf nur gewartet. Das erneute Treffen lief aber wieder für mich nicht sehr befriedigend ab und ich fühlte mich hinterher leer und benutzt.
Dann schlug ich ein Treffen vor- er reagierte einen Tag lang nicht und mir wurde das ewige Warten auf Reaktionen zu doof und ich löschte sämtliche seiner Adressen , auch meinen eigenen Account, über den wir uns geschrieben hatten, sodass er mich auch nicht mehr erreichen konnte, selbst, wenn er gewollt hätte und wollte mich wirklich, endlich, von ihm freischwimmen.

Dann fuhr ich in die Ferien mit EM und unseren Kindern und war erstmal wunderbar abgelenkt. Hatte Phasen des Liebeskummers,- insofern denke ich schon, dass ich doch etwas in den AM verliebt war, eine Art "kleine Liebe"-, aber es ging mir von Tag zu Tag besser- leider bekam ich am Ende des Familienurlaubs, ähnlich wie viele das von den verheirateten AMs kennen, einen totalen Familien- und Ferienkoller und damit auch die totale Sehnsucht nach dem idealisierten AM, denn der reale AM war mir immer höchstens verbal, in heißen Mails, oder die erste halbe Stunde unsrer Treffen, richtig nah.

Ich schrieb ihm eine Art Postkarte per Mail mit neutralen Urlaubsgrüßen und selbstgeknippstem Foto (an seine "offizielle" E-Mail-Adresse, die wir nie benutzt haben), um zu testen, ob er theoretisch noch Interesse an mir hat. Er antwortete bald und freudig; auch, dass er versucht habe, mir eine Mail zu schreiben, was aber dann leider nicht funktioniert habe usw. (klar, hatte mich auch gelöscht und wollte, kleingeistig, auch mal, dass ER sich ärgert und nicht immer nur ich)

Wir schrieben uns sachte hin und her, wobei ich immer auf Zeitabstand achtete- nicht aus Strategie, sondern, weil ich mal das Gefühl halten und genießen wollte, dass ER sich bemüht und ich nicht warte, bis dann plötzlich, nachdem er mich wieder angeheizt hatte, gar nichts mehr kam. Ich machte zu den vielen Fehlern, die ich eh schon gemacht habe, noch den, ihm- knapp, aber doch- hinterherzuschreiben. Aber diese Zeit konnte ich nutzen, um dort wieder weiterzumachen, wo ich in den Ferien vor dem Sehnsuchtsanfall war: ihn loslassen. Ihn freigeben. Mich wieder besser spüren.

Tja, und dann, gerade als ich so weit war, ihn innerlich ganz freizugeben und gutgelaunt und mit mir und meinem Leben doch recht zufrieden an meinem Schreibtisch saß, meldete er sich wieder gestern früh und entschuldigte sich, dass er zu viel zu tun gehabt hätte und wann ich denn mal wieder Zeit hätte.

Oh weh. Zum ersten Mal freute ich mich nicht nur, sondern spürte auch Wut und Abwehr. Ich antwortete ihm nach langer Überlegung doch heute Morgen mit zwei "Terminmöglichkeiten" für nächste Woche. Und fragte ihn, was er denn noch alles machen wolle ;-)?

Oh weh. Das ist das Corall'sche Kuddelmuddel gerade.

Ich möchte mit dem AM:
-keine Beziehung
-weiter eine Weile, in der Hoffnung auf eine Art "Ausschleichen durch Dosisreduzierung", eine Sexaffäre haben; möchte aber endlich stark genug sein, wenn ich nicht auf meine Kosten komme, die Tür endgültig zuzuziehen
- so gern wieder "Lockerheit" hineinbringen, so es denn weiterläuft

Aber:
Es ist alles so verfahren. Ich fühle mich völlig unlocker. Der Smiley in meiner Mail an ihn hat mich richtig Kraft gekostet.Überhaupt kostet mich dieser AM wahrscheinlich mehr Kraft als er mir gibt. Er ist ungebunden, aber so fest mit seiner Arbeit verheiratet (macht gerade Examen und ist in der Politik- Wahlkampfhochphase), dass es sich für mich anfühlt, als wäre ER verheiratet und nicht ich.

So lasse ich das jetzt mal stehen.

Corall


Zuletzt modifiziert von corall am 23.08.2013 - 12:30:08