Sexualität in der Beziehung

[CocoChanel]

Liebe Coco! Vielen Dank, dass Du auch bei mir schreibst!


Also eine Einschätzung, wie sie reagieren könnte oder wie sie das Ganze betrachtet, habe ich weiter oben ja indirekt gegeben („Wenn er mich liebt, bleibt er auch ohne Sex bei mir. Wenn ihm Sex so wichtig ist, liebt er mich eben nicht genug.“).

Wie sie aber konkret darauf reagieren würde, wenn sie es von sich aus erfährt (weil ich unachtsam bin, oder weil AF aus Versehen anruft und mein Handy bei EF liegt) oder wenn AF nach dem Ende der Affäre durchdreht und um sich schlägt, weiß ich nicht. Keine Ahnung!

Ich weiß nur, dass ich es nicht abstreiten würde, falls sie mich einmal darauf ansprechen sollte.

Liebe Grüße
Bourque

Lieber Bourque, zuerst einmal: Die Zeit die du für alles brauchst, brauchst du eben.

Den Ex nicht kontaktieren.Warum?

ich vermute nicht das deine EF etwas von der AF ahnt. Oder wäre sie so ruhig, stoisch das zu ertragen?
Hm?! Ich glaube es nicht.

Wenn ein Mensch finanziell oder auch emotional hintergangen wird, ist das eine Erschütterung in seinen Grundfesten. Für die meisten Menschen ein emotionaler Supergau.
(war schon selbst Betrüger und wurde auch betrogen, keine Affäre, jeweils ONS.)

Das wird bei EF nicht groß anders sein.

Dein Leidensdruck ist durch die AF natürlich nicht so schlimm wie ohne. So schiebst du deine Entscheidung immer weiter vor, was du natürlich darfst.

 

[Bourque]

Liebe Sunshine!

Das habe ich mir schon gedacht, dass einige hier darauf gewartet haben.

Es tut mir weh zu lesen, dass Du es nicht geschafft hast, mit Deiner EF zu reden.

Natürlich bin ich da ganz alleine „schuld“. Ich muss ja nicht darauf warten, dass EF mir einen Punkt zum Einhaken gibt.

Ich stimme Wolfgang und Amaryllis voll zu, das wird nichts mehr werden mit ihr. Aber Du schreibst ja, Du hast das mittlerweile verstanden.

Absolut! Ich hätte das ja auch schon viel früher einfach einsehen können und dem Urteil einfach vertrauen. Aber es ist ja meine Zeit, die ich da aufwende, und ich bereue das nicht. Ja, ich habe es verstanden und bin auch mittendrin, das zu verinnerlichen. Und ich werde jetzt keine Zeit mehr dafür aufbringen, auf eine Änderung zu hoffen.

Jetzt frage ich Dich: auf was wartest Du noch?
Was muss passieren, dass Du den Absprung schaffst?

Die Frage ist, was unter „Absprung“ zu verstehen ist. Wenn Du damit eine Trennung von EF meinst, so weiß ich gar nicht, ob ich das wirklich will. Mir ist bewusst, was mir in meiner Ehe fehlt. Mir ist aber auch bewusst, was mir ohne EF fehlen würde. Es gibt auch keine Garantie dafür, dass ich in einer neuen Partnerschaft, in der der Sex passt, tatsächlich glücklicher wäre.

Als Absprung kann ich es aber auch sehen, mich von der Hoffnung darauf, in meiner Ehe eine ursprünglich gewünschte Änderung herbeiführen zu können, verabschiede.

Die Frage, die ich u.a. für mich beantworten möchte, ist jene, ob mir der Sex allein mit anderen Frauen das gibt, was mir fehlt, oder ob ich dafür ein Gesamtpaket brauche und die Frau, mit der ich Sex habe, auch sonst immer bei mir haben möchte, um auch den Alltag mit ihr zu verbringen.

Würde die Person in dem Zeitpunkt, als sie diesen Strang eröffnet hat, diesen letzten Absatz lesen, so würde sie nicht glauben, dass sie das ist.

Ich weiß, dass das nicht der Weg ist, den ich gehen wollte, und es gibt Vieles, das dagegenspricht. Wahrscheinlich habe ich mich da deswegen hineinmanövriert, weil ich ein längst notwendiges Gespräch vor mir herschiebe. Vielleicht wäre es aber trotzdem passiert. Es ist jetzt aber egal für mich.

Du bist unglücklich, so wie es ist.

Mir fehlt etwas für mich Entscheidendes in meiner Ehe. Darüber bin ich nicht glücklich. Und es war über lange Phasen sehr frustrierend, zu versuchen und zu hoffen, das zu ändern. Ich fühle aber nun immer mehr, dass der Frust verschwindet. Imme mehr. Es wäre seltsam zu sagen, dass mich dieser Umstand wieder glücklicher macht, aber fast ist es wirklich so.

Ich wette, die Frauen würden Schlange stehen bei Dir!

Schlange kann ich keine sehen. Aber das wird auch daran liegen, dass ich auch keine Gelegenheiten nütze, um andere Frauen zu treffen. Das Online-Dating-Portal habe ich kurz nach dem Treffen mit AF nicht mehr verwendet. Ein anderes habe ich nicht mehr aktiv verwendet, obwohl ich auch zugebe, dass ich ein, zwei Mal im Monat auf JC nachschaue, ob es neue Profile gibt. Allerdings hat mein Profil dort noch immer kein Foto, und ich habe das auch nicht so schnell vor.

Vergeude nicht Dein Leben, Du hast nur eins!

Das versuche ich. AF trägt dazu bei, dass ich im Moment nicht den Druck verspüre, jetzt eine Entscheidung zu treffen, meine Ehe zu beenden. Wäre sie plötzlich weg, würde sich das in ein paar Wochen wieder ändern. Völlig klar. Aber vermutlich würde ich dann wieder dieses Online-Dating-Portal aktivieren oder mich auf andere Weise umsehen und erneut eine Affäre eingehen.

 

[Bourque]

Liebe Plouha!

Was soll denn das bringen? Zum einen ist es 20 Jahre her, zum anderen doch eigentlich irrelevant für Euch. Ich finde das ein bisschen eine abstruse Idee, dass Du eher mit dem lang Verflossenen sprechen willst, als einfach mal mit Deiner EF - weil viel zu wissen scheinst Du nicht von ihr, von ihren Wünschen, Vorstellungen, Sehnsüchten, Lebenseinstellungen... das kann einfach nur im Gespräch mit IHR herausgefunden werden, egal wie viel wir spekulieren.

Das hätte ich ja nicht wirklich getan. Und Du hast natürlich auch Recht damit, dass nur ein Gespräch mit EF wirkliche Erkenntnisse bringen kann.

Weil, die eierlegende Wollmilchsau, alles was Du willst UND leidenschaftliche Nächte dreimal die Woche mit Deiner Ehefrau wird es eben nicht geben

Ja, und aller Voraussicht nach auch nicht mit einer anderen Frau. Irgendetwas wir immer fehlen, und das ist auch völlig normal, denke ich. Die Frage ist, ob ich das, was wir gemeinsam haben, „nur“ wegen dem fehlenden Sex aufgeben will. Ich habe mich eben vorerst für einen Schritt entschieden, der nicht ehrlich EF gegenüber ist, was mir bewusst ist. Mir ist auch bewusst, dass auch eine Affäre ihre Schwierigkeiten mit sich bringt.

dann solltest Du das aber mit einer AF tun, die nicht verliebt ist

Tja - das ist leichter gesagt als getan. Nun ist es so. Und ich muss mir überlegen, wie ich damit umgehe. Ich werde ihr noch einmal sagen müssen, dass ich mich heute genausowenig wie zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens in einer Trennungssituation befinde. Mir fehlt etwas, dass AF mir gibt und das wir beide genießen können, dass ich aber weder heute noch für die Zukunft garantieren kann, mich zu trennen. Dann muss sie entscheiden, ob ihr das reicht oder nicht. Fairer kann ich, so glaube ich zumindest, nicht vorgehen.

 

[Admina Hira Eth]

Ich werde ihr noch einmal sagen müssen, dass ich mich heute genausowenig wie zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens in einer Trennungssituation befinde. Mir fehlt etwas, dass AF mir gibt und das wir beide genießen können, dass ich aber weder heute noch für die Zukunft garantieren kann, mich zu trennen. Dann muss sie entscheiden, ob ihr das reicht oder nicht. Fairer kann ich, so glaube ich zumindest, nicht vorgehen.

Offener ginge.

"...dass ich aber weder heute noch für die Zukunft garantieren kann, mich zu trennen" - und es derzeit eher nicht danach aussieht, weil EF eben auch sehr viel gibt, das du nicht aufzugeben bereit bist. Und dass, selbst wenn eine Trennung wider derzeitigem Erwarten anstünde, nicht klar ist, ob dann da Gefühle für AF sind, die dazu führen, dass es nach der Trennung eine Beziehung ausgerechnet mit AF gibt.

Das wäre hart, aber sehr ehrlich. Und nur dann kann sie wirklich entscheiden, ob ihr das reicht oder nicht.

 

[Mod Plouha]

Fairer kann ich, so glaube ich zumindest, nicht vorgehen.

Der letzte Satz provoziert mich doch nochmal zu einer Antwort
Doch, Du kannst Ihr sagen, dass Du nicht in sie verliebt bist. Du hast ja erwähnt, dass Du das so direkt nicht getan hast. Das wäre meiner Meinung nach das fairste gegenüber der AF, zusammen mit der Diskussion, dass sich keine Trennung für Dich abzeichnet. Ich sage das auch unter dem Eindruck der letzten Posts bei Butterfly84, weil da die Mädels ja trotz aller Anzeichen sehr mit der Frage hadern, ob die AMs verliebt sind.
Zusätzlich zu dem, was Hira schreibt (natürlich)
Dann hat Deine AF alle Fakten und kann für sich entscheiden, wie sie es weiterbetreiben will - denn dass sie es so hinzunehmen scheint, dass Du ihre Liebestgeständnisse nicht erwiderst, deutet für mich schon eher in die Richtung, dass sie sich da etwas vormacht/ Dich nicht lesen kann.

 

[Bourque]

Liebe Coco!

Die Zeit die du für alles brauchst, brauchst du eben.

Gut möglich, dass einige Mitleser schon ungeduldig geworden sind. Ich brauche eben mehr Zeit und nehme sie mir auch.

ich vermute nicht das deine EF etwas von der AF ahnt. Oder wäre sie so ruhig, stoisch das zu ertragen?

Möglicherweise sieht sie darin den Vorteil, von mir in der Hinsicht in Ruhe gelassen zu werden. Es wäre natürlich etwas völlig anderes, wenn es zu offensichtlich wäre. Also falls sie etwas ahnt oder sogar schon unmissverständliche Hinweise gefunden hat, so könnte sie nur solange so damit umgehen, solange sie nicht weiß, dass sie es wissen muss. Klingt wahrscheinlich jetzt völlig wirr.

Aber ich denke auch eher, dass sie (noch) nichts ahnt.

Wenn ein Mensch finanziell oder auch emotional hintergangen wird, ist das eine Erschütterung in seinen Grundfesten. Für die meisten Menschen ein emotionaler Supergau.

Ja, ganz sicher. Aber es wäre dennoch denkbar, dass jemand wie meine EF auch Vorteile darin sieht. Weil sie auch keine Trennung will aber weiß, dass sie eben das eine nicht mehr geben kann. Was völlig anderes wäre es, wenn das Umfeld ganz offensichtlich Kenntnis davon hätte, dass ich eine AF habe. So ist es ja nicht.

Aber ich möchte hier auf jeden Fall klarstellen, dass ich es nicht rechtfertigen will. Ich hintergehe meine EF, ich lüge in Bezug darauf, wenn ich AF sehe. Zwar nicht aktiv, aber ich lasse sie im Glauben, dass ich im Büro oder auf einer Fortbildungsveranstaltung bin. Alles Mist. Ich weiß das auch.

Dein Leidensdruck ist durch die AF natürlich nicht so schlimm wie ohne. So schiebst du deine Entscheidung immer weiter vor, was du natürlich darfst.

Ja, das ist mir bewusst. Wäre AF weg, würde ich wahrscheinlich nach einer anderen Frau Ausschau halten, die mir das gibt, was mir fehlt. Und wie schon weiter oben angedeutet, muss ich mir darüber klar werden, ob mir das genügt, oder ob ich die Frau, mit der ich meine Lust auslebe auch im Alltag um mich sein soll.

Und dann gibt es mehrere Möglichkeiten. Vielleicht verliebe ich mich in die nächste AF und trenne mich deswegen von meiner EF, oder ich finde eine AF, die ebenfalls nur die Befriedigung ihrer sexuellen Bedürnisse sucht, und das läuft dann weiter hinter dem Rücken meiner EF.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Bourque]

Liebe Hira!
Liebe Plouha!

Vielen Dank für eure Ergänzungen. Ihr habt beide vollkommen recht damit. Und ich will auf jeden Fall fair sein. Ich habe auch nicht vor, damit sehr lange zu warten. Ich merke, dass sie in letzter Zeit viel häufiger solche Dinge schreibt, als es davor der Fall war.

Die Frage ist nur, ob ich es ihr am Telefon sagen soll oder abwarte, bis wir uns das nächste Mal sehen. Das wäre aber erst in drei Wochen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Admina Hira Eth]

Die Frage ist nur, ob ich es ihr am Telefon sagen soll oder abwarte, bis wir uns das nächste Mal sehen. Das wäre aber erst in drei Wochen.

Da du zum Aufschieben von Gesprächen zu neigen scheinst...
Kleiner Spaß am Rande.

Schau halt, wie es passt. Du kannst ihr das ja nicht einfach vor den Latz knallen, quasi aus dem Nichts heraus. Wenn sich in einem Telefonat eine Gesprächslinie ergibt, die zum Thema führen könnte, dann kannst du es anlässlich eines Telefonats machen, "netter" ist so eine im Ergebnis für eine verliebte AF natürlich nicht so nette Ansage wohl eher im persönlichen Gespräch. Du kennst sie da aber besser: neigt sie zum Rückzug und zum Wundenlecken, wenn etwas Unangenehmes passiert, dann könnte es sein, dass sie das telefonisch sogar besser verarbeitet bekommt, weil du ihre Reaktion nicht siehst und sie quasi sofort aus der unangenehmen Situation herauskann (Hörer auflegen).

 

[CocoChanel]

Lieber Bourque, danke für deine Antwort.
Ich bin jedoch ein wenig überrascht, das deineEF so schlecht einschätzbar ist.

welche Vorteile hätte EF den konkret mit einem Ehemann zusammen zubleiben der sie hinter ihrem Rücken betrügt? Vielleicht Liebe?
Bequemlichkeit? Nein, denke ich eher nicht.


Also ein neuer Hobbypartner ließe sich finden und durch ihr zu erwartendes Erbe ist sie ja auch unabhängiger.
Den Ort liebt sie, okay dann sucht sie sich da eine schöne Bleibe. Freunde hätte sie immernoch genug, selbst wenn deine wegfallen.

Hm, also welche Vorteile meinst du konkret?

Lieber Bourque, jeder der irgendjemanden betrügt, macht das aktiv. Jede Ausrede ist eben eine Ausrede, eine Lüge an der man selbst aktiv teilhat.
Das ist nunmal der Gang einer Affäre.
Die Affäre überkommt ja einen nicht einfach und man ist ist hilflos ausgeliefert

Ich denke auch das du deiner AF reinen Wein einschenken solltest. Am besten persönlich denke ich.

liebe Grüße
Coco

 

[Bourque]

Liebe Hira!
Liebe Coco!

Danke für eure Beiträge!
Besonders dieser Satz:

Da du zum Aufschieben von Gesprächen zu neigen scheinst...

Der ist gut.

Du kennst sie da aber besser: neigt sie zum Rückzug und zum Wundenlecken, wenn etwas Unangenehmes passiert

Ja, dazu neigt sie schon etwas. So gesehen denke ich, es wäre besser, da bei einem Telefonat anzuknüpfen, denn Aussagen in diese Richtung werden kommen. Ganz sicher.

Ich bin jedoch ein wenig überrascht, das deineEF so schlecht einschätzbar ist.

Und das nach 11 Jahren... Ich kann es in dem Zusammenhang wirklich nicht.

Lieber Bourque, jeder der irgendjemanden betrügt, macht das aktiv. Jede Ausrede ist eben eine Ausrede, eine Lüge an der man selbst aktiv teilhat.

Mir ist alles davon bewusst, ich suche auch keine Ausreden im Zusammenhang mit AF. Ich habe das vorhin lediglich festgehalten. Mit „nicht aktiv“ meine ich, dass ich EF nicht auf eine konkrete Frage hin belüge, sondern eben ohne gefragt zu werden so tue, als wäre ich zB im Büro. Das macht es deswegen nicht besser, und so war es auch nicht gemeint. Ich hoffe, das konnte ich nun klarstellen.

Die Affäre überkommt ja einen nicht einfach und man ist ist hilflos ausgeliefert

Nein, ich habe nach einer Affäre gesucht - aktiv. Und das sich zumindest einer der Beteiligten - in dem Fall AF - verlieben könnte, ist nie auszuschließen. Das awr mir ebenfalls bewusst. Auch ich hätte derjenige sein können, der sich verliebt.

Ich denke auch das du deiner AF reinen Wein einschenken solltest. Am besten persönlich denke ich.

Persönlich wäre wohl besser. Allerdings kommt sie beim nächsten Treffen zu mir. Sie will von Mi bis Fr bleiben. Sie würde dafür Urlaub nehmen, dieses Mal einen öffentlichen Bus nehmen und auch ein Hotel. Deshalb denke ich, es wäre „besser“, wenn ich ihr das rechtzeitig sage.

Klare Anzeichen für ihr Verliebtsein gab es schon länger, nur nimmt das jetzt deutlich zu seit dem letzten Treffen.

Den Ort liebt sie, okay dann sucht sie sich da eine schöne Bleibe.

Es ist nicht der Ort im Sinne von Gemeinde, es ist tatsächlich das Haus an genau dem Ort. Du würdest es verstehen, wenn Du es sehen könntest.

welche Vorteile hätte EF den konkret mit einem Ehemann zusammen zubleiben der sie hinter ihrem Rücken betrügt?

Hart formuliert, aber stimmt schon. Es ist nicht irgendein Hobby, für das man einfach so einen Partner finden kann. Es geht schon deutlich darüber hinaus. Aber natürlich würde man in so einem Fall auch das in Kauf nehmen (müssen). Jeder von uns beiden.

Was das Erbe betrifft, so hoffe ich natürlich, dass es sich noch möglichst lange hinzieht. Natürlich würde sie dadurch unabhängiger werden und damit sogar aden gemeinsamen Kredit abzahlen können. Im Falle einer Scheidung würde das Haus nicht verloren gehen, und möglicherweise würde das Erbe sogar ausreichen, um mir das auszubezahlen, was ich an Aufwand hatte. Kurzum - damit würde eine mögliche „Hürde“ für eine Trennung aus ihrer Sicht wegfallen.

Also noch einmal konkret: Aktuell wären das wohl das Haus und das gemeinsame Hobby. Ich kann aber nicht in sie hineinschauen und ergründen, wie wichtig ihr andere Dinge sind. Sie hat tatsächlich einen überschaubaren Freundeskreis. Es gibt nur zwei Freundinnen, die sie vor mir kannte und die sie halbwegs regelmäßig trifft. Bei einer davon war kürzlich das erste Wiedersehen nach mehr als einem Jahr. Im Kollegenkreis hat sie noch ein bis zwei „Freundinnen“. Mit unseren beiden Familien verstehen wir uns beide sehr gut, aber auch das würde man bei einer Trennung schlucken müssen.

Ich würde das alles nur erfahren, wenn wir tatsächlich in einem Gespräch sogar eine Trennung thematisieren.

Wenn ich das alles wüsste, hätte ich mir hier im Forum viel Tipperei erspart.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Aura]

Hallo Bourque

Hier wie versprochen meine Gedanken zu deiner Geschichte.

Zunächst einmal: ich habe deinen Strang von Beginn an verfolgt. Ich finde, du erhälst sehr guten Input von allen Beteiligten hier. Ich melde mich daher nur ergänzend zu Wort.

Zunächst einmal, ich bin absolut Wolfgangs Meinung:

..seid zwei Jahren bist Du hier bei uns im Forum, wegen der Lustlosigkeit Deiner Ehefrau.

Was wurden alles schon für Ratschläge hier eingebracht, auch mit meiner Hilfe hattest Du ordentlich strategiert. Das Ergebnis ist unter dem Strich eine 0,0.

Und da wird sich auch in den nächsten zwei bis drei Jahren nichts daran ändern. Deine Frau hat von Haus auf eine geringe Libido und der Alltag und das enge Zusammenwohnen plus unsere evolutionäre Voreinstellung haben ihr den Rest gegeben.

Und das ist unumkehrbar, da kannst Du machen was Du willst. Gehe in Dich und prüfe Dich, ob Du unter diesen Bedingungen mit ihr weiter zusammen bleiben kannst. Wenn das Ergebnis nein heißt, dann trenne Dich so schnell wie möglich, Du verlierst sonst nur Lebenszeit für nichts und wieder nichts.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass kein Gespräch der Welt verlustig gegangene Gefühle, sprich Leidenschaft, zurückholen kann. Dazu bedarf es einer emotionalen Erschütterung, einer Abweichung von der gelebten Konstante, die bestenfalls dazu führt, dass man über sich und seine Situation nachdenkt, sein Verhalten hinterfragt und das dann (möglicher- und idealerweise) zu einer Verhaltensänderung führt. Dazu gehört z.B. eine Trennung oder die Wahrnehmung, dass der Partner eine Affäre hat. Kurzum: eine Situation in der man/frau wahrnimmt, dass man den Partner verliert.

Ich denke nicht, dass dir ein Gespräch mit deiner EF in dem Sinne "ich hätte gern mehr Sex" nutzen würde. Leidenschaft und Lust auf Sex kann man nicht herbeireden. Bestenfalls versuchen zu verstehen, warum der andere keine Lust auf Sex hat.

Ganz grundsätzlich gehe ich schon davon aus, dass deine EF sich vermutlich durchaus bewusst ist, dass dir der Sex fehlt. Möglicherweise verbannt sie diesen Gedanken jedoch in das letzte Kämmerlein ihrer Gedanken, denn dann müsste sie sich ja unbequemen Fragen/Überlegungen stellen.

Ich kenne einige Beziehungen, in denen die Konstellation ähnlich wie die deinige ist, d.h. EF, die wenig Lust auf ihren EM haben. Fragt man da etwas genauer nach, dann erfährt man, dass im Alltag, im Kleinen, Dinge passieren, die zu einer inneren Haltung führen, dass Frau tatsächlich keine Lust auf Sex mit dem Partner hat. Sei es Verärgerung über den Partner, die zu einer grundsätzlichen Distanzhaltung führen, sei es dass Frauen sich für den Sex eher benutzt als begehrt fühlen, sei es dass sie die Art und Weise der Annährung eher als Belästigung empfinden usw, und so fort... Die Gründe hierzu sind vielfältig.

Die meisten Frauen, die ich kenne und mit denen ich mich über dieses Thema unterhalte, brauchen ein gewisses emotionales „Umfeld“, um sich auf Sex einlassen zu können, sie müssen „Nähe“ spüren, bevor sie sich körperlich hingeben. Männer nehmen diese Dinge häufig anders wahr, so meine Beobachtung.

Die ein oder andere stimmt sich dann tatsächlich (wie auch deine EF) mit Alkohol ein, damit sie die Barriere (sich auf Sex einzulassen), die besteht, überwinden kann. Worin diese Barriere bei deiner EF besteht, kann man nur spekulieren, aber im Großen und Ganzen wird es so sein, wie Wolfgang es oben benannt hat.
Deine EF kennen sie nur aus deinen Erzählungen, wir wissen weder, wie du im real life bist, noch wie sie tatsächlich ist, noch wie euer alltäglicher Umgang miteinander ist. Und es fällt mir auf, dass du wenig mir ihr sprichst, d.h. dich scheinbar wenig austauschst.

Ich nehme dich selbst als jemanden wahr, der viel spekuliert, vermutet und nachdenkt. Der Abgleich mit der Realität, d.h. ein Gespräch mit der Person, um die es eigentlich geht – deine EF – bleibt scheinbar hingegen aus. Warum fragst du deine EF nicht wie sie sich in eurer Beziehung fühlt? Eine einfach Frage, auf der man aufbauen könnte und sich langsam in die Tiefe vortasten könnte … ohne den Anspruch, gleich auf das Sex-Thema zu kommen.

Die Fragen, die mir durch den Kopf gehen, wenn ich deine Geschichte lese ... (ohne den Anspruch, dass du das hier beantworten musst und es evtl nur für dich tust): Wann hast du das letzte mal deine Frau gefragt, wie sie eure Beziehung einschätzt? Einfach mal so? Welche Gefühle, Sehnsüchte und Wünsche sie hat? Weißt du was sie braucht, um sich (mit dir) wohlzufühlen? Körperlich und emotional? Fühlt sie sich in ihrem Leben mit dir an ihrer Seite wohl? Fühlt sie sich attraktiv? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst? Usw, usw … Aus meiner Sicht gibt es zahlreiche Fragen, die man abklären müsste/könnte, um festzustellen, wo deiner EF steht.

Du bist nunmehr seit 2 Jahren in diesem Forum und ich habe es von Beginn an fest vermutet, dass du eine Affäre eingehen wirst. Es war absehbar. Die jetzige Entwicklung mit deiner AF ebenso; sie wird (zukünftig) leiden, davon bin ich fest überzeugt, die Zeichen sind allzu deutlich, dass sie sich mehr mit dir erhofft. Allein schon dadurch, dass sie dich in ihr Leben integriert, dich stärker in Beschlag nimmt, zeigt mir, dass sie dich stärker binden möchte.

Ich kann mich da nur Plouha und Hira anschließen und möchte dir raten: stelle es zügig klar, wo bzw. wie du zu eurer Beziehung stehst, damit sie für sich entscheiden kann, ob sie das auch so möchte.

LG
Aura

 

[Bourque]

Hallo Aura!

Vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrag. Ja, ich habe hier so viel Unterstützung, für die ich sehr, sehr dankbar bin, und ich habe in der ganzen Zeit viel dazugelernt. Es liegt ganz allein an mir, Nägel mit Köpfen zu machen.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass kein Gespräch der Welt verlustig gegangene Gefühle, sprich Leidenschaft, zurückholen kann.

Das ist mir schon sehr lange bewusst, weshalb ich auch lange Zeit versucht habe, durch Veränderungen an mir selbst eine Reaktion zu bewirken. Das Gespräch vor einem Jahr habe ich deshalb geführt, weil alles andere nicht funktioniert hat. Und eigentlich war zu dem Zeitpunkt schon fast klar, dass sich keine Änderung mehr erreichen lässt bzw. nur kurzfristig durch eine emotionale Erschütterung.

Leidenschaft und Lust auf Sex kann man nicht herbeireden.

Das ist mir durchaus bewusst.

Ganz grundsätzlich gehe ich schon davon aus, dass deine EF sich vermutlich durchaus bewusst ist, dass dir der Sex fehlt. Möglicherweise verbannt sie diesen Gedanken jedoch in das letzte Kämmerlein ihrer Gedanken, denn dann müsste sie sich ja unbequemen Fragen/Überlegungen stellen.

Genau - spätestens seit dem Gespräch vor einem Jahr weiß sie das definitiv. Und ich denke auch, dass sie das gedanklich ganz weit weggeschoben hat, um dem aus dem Weg zu gehen.

Die meisten Frauen, die ich kenne und mit denen ich mich über dieses Thema unterhalte, brauchen ein gewisses emotionales „Umfeld“, um sich auf Sex einlassen zu können, sie müssen „Nähe“ spüren, bevor sie sich körperlich hingeben.

Fehlende Nähe hat sie auch vor einem Jahr als Grund angegeben. Vielleicht haben wir uns wirklich schon so weit von einander entfernt. Wir reden ja gar nicht wenig, nur eben nicht über emotionale Themen. Und es war zwar nicht immer ganz so, aber doch waren emotionale Gespräche nur ganz selten.

Wann hast du das letzte mal deine Frau gefragt, wie sie eure Beziehung einschätzt? Einfach mal so? Welche Gefühle, Sehnsüchte und Wünsche sie hat? Weißt du was sie braucht, um sich (mit dir) wohlzufühlen? Körperlich und emotional? Fühlt sie sich in ihrem Leben mit dir an ihrer Seite wohl? Fühlt sie sich attraktiv? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst?

In der Tat sind das alles fragen, die ich schon lange nicht mehr gestellt habe. Sie hat mir - auch in der letzten Zeit - öfter gesagt, dass sie sehr froh darüber sei, mich an ihrer Seite zu haben. Anlass dafür waren am Rande miterlebte Streite im Freundes- und Bekanntenkreis. Das hat ihr wohl bewusst gemacht, dass es bei uns relativ wenige Gründe für Streit gibt.

Dass sie sich lange Zeit nicht sehr attraktiv gefühlt hat, weiß ich. Sie hat es auch mehrfach gesagt, und ich konnte sie nicht vom Gegenteil überzeugen. Deswegen habe ich damit auch irgendwann aufgehört. Seit ein paar Wochen merke ich, dass ihr der Gewichtsverlust in jeder Hinsicht gut tut. Das haben auch andere ihr gegenüber erwähnt.

Auch damit, ihr zu sagen, dass ich sie liebe, bin ich sehr sparsam geworden. Mehr als ein „lieb Dich“ kam von ihr auch nie zurück. Sie schafft es nicht, „ich liebe Dich“ zu sagen.

Alle anderen Fragen habe ich ewig nicht gestellt.

Du bist nunmehr seit 2 Jahren in diesem Forum und ich habe es von Beginn an fest vermutet, dass du eine Affäre eingehen wirst. Es war absehbar.

Das habe ich von mehreren Seiten gehört. Und so ist es ja dann auch gekommen.

Die jetzige Entwicklung mit deiner AF ebenso; sie wird (zukünftig) leiden, davon bin ich fest überzeugt, die Zeichen sind allzu deutlich, dass sie sich mehr mit dir erhofft. Allein schon dadurch, dass sie dich in ihr Leben integriert, dich stärker in Beschlag nimmt, zeigt mir, dass sie dich stärker binden möchte.

In dem Punkt werde ich bei der allernächsten Gelegenheit klarstellen, wo ich stehe.

Ich kann mich da nur Plouha und Hira anschließen und möchte dir raten: stelle es zügig klar, wo bzw. wie du zu eurer Beziehung stehst, damit sie für sich entscheiden kann, ob sie das auch so möchte.

So werde ich es auch machen.

Vielen Dank und liebe Grüße
Bourque

 

[Lallybroch75]

Hallo Bourque,

hab dein Strang gelesen und fand es sehr interessant. Danke!
Wenn du dich vielleicht fragst warum ich Danke geschrieben habe : Deine Gefühle für die EF und für die AF sind so klar und deutlich beschrieben!
Meiner Ex AM hatte dasselbe Problem zu Hause. Jetzt sind meine Fehleinschätzungen viel klarer. Ich habe körperliches Begehren, Lust und Komplimente für Liebe gehalten. Gut, dass ich es beendet habe! Nun kann er seine sexuelle Bedürfnisse mit seiner EF erfüllen oder eine neue Affäre suchen.

Deine AF hat neben ihr Körper auch einen . S6 und exklusive Stunden binden eine Frau emotional sehr stark. Vor eurem Treffen ist ihr ganze emotionale Kraft mobilisiert. Sie wird jedesmal hoffen, (bewusst oder unbewusst) durch S6 und Zuwendung dich emotional zu erreichen. Nur so kann sie sich fallen lassen. Natürlich weißt die arme Frau nicht, dass Sex bei Männern nicht unbedingt mit Emotionen verbunden ist. Umso mehr wird sie sich dann den Kopf zerbrechen, warum du dich nicht meldest, warum du nicht so fühlst wie sie, warum du dich nicht für sie entscheidest.

Du hast dich aber längst entschieden! Wenn du ein Mann mit Rückgrat bist, und davon gehe ich aus, wirst du die AF schützen! Du wirst ihr klipp und klar sagen, dass du sie nicht liebst, sondern deine Frau, dass du mit ihr kein gemeinsames Leben möchtest und sie ab und zu als sexueller Kontakt behalten möchtest. Wenn sie nach diesen Sätzen immer noch mit dir in die Kiste springt, dann hat sie entweder nicht genug gelitten oder sie liebt dich nicht und will dasselbe wie du.

An deine EF habe ich auch gedacht. Es können tatsächlich gravierende hormonelle Störungen durch die Behandlungen. Dadurch kann der Sexualtrib komplett verändert werden. Sie spürt dann null Lust auf S6. Endokrinologie wurde da vielleicht helfen. Ich kenne mich mit dem Thema gut aus.
Wenn hormonell wirklich alles in Ordnung bei ihr ist, dann könntest du kreativ werden.
Du könntest der Liebhaber deiner Frau werden. Ich bin nicht der Meinung, dass mit Abstand und sich rar machen die Lust einer Frau entfachen wird. Mag sein dass das andersrum funktioniert.
Im Gegenteil, ich bin fest überzeugt, dass männlich, souverän, hartnäckig, lustig, großzügig, hilfsbereit uvm. eine Frau empfänglich für S6 macht. Sie muss intellektuell und körperlich in Richtung erotik gefördert werden. Durch dich! Du hast sie einmal erobert. Du schaffst es noch mal! Du hast irgendwo hier über die Serie Outlander geschrieben... Viele Frauen halten Jamie Fraser für Mr. Right, und wünschen sich ein Mann wie er. Finde heraus was für ein "Jamie Fraser" deine EF begehrt!
Den S6 anderswo zu holen ist ein Risiko für alle in dieser Dreieckbeziehung! Eine verletzte wütende Geliebte kann euch beide die Hölle heiß machen. Unterschätze das nicht! Auch wenn sie EM, Familie und Job hat. Wenn Herz und nicht Verstand regiert ist es alles egal. Ich wünsche dir und deiner Familie so ein Theater nicht!
Ich wünsche dir viel Glück, Geduld und Kraft!

 

[Bourque]

Hallo Lallybroch!

Vorweg vielen Dank dafür, dass Du Dir meine Geschichte durchgelesen hast. Und wenn es Dir auch irgendwie helfen kann, haben wir ja beide was davon.

Deine Gefühle für die EF und für die AF sind so klar und deutlich beschrieben!

Ich bin mir da gar nicht so sicher, denn ich habe selbst den Eindruck, relativ wenig über die Gefühle betreffend EF geschrieben zu haben.

Ich habe körperliches Begehren, Lust und Komplimente für Liebe gehalten. Gut, dass ich es beendet habe! Nun kann er seine sexuelle Bedürfnisse mit seiner EF erfüllen oder eine neue Affäre suchen.

Ich lese heraus, dass Du sehr verärgert über die Entwicklung zwischen Dir und Deinem (Ex)AM bist. Kann ich verstehen. Wusstest Du von Anfang an, dass er verheiratet ist? Bist Du gebunden oder ungebunden? Das würde mich interessieren.

Deine AF hat neben ihr Körper auch einen . S6 und exklusive Stunden binden eine Frau emotional sehr stark. Vor eurem Treffen ist ihr ganze emotionale Kraft mobilisiert. Sie wird jedesmal hoffen, (bewusst oder unbewusst) durch S6 und Zuwendung dich emotional zu erreichen. Nur so kann sie sich fallen lassen.

Sie erreicht mich ja auch emotional, denn ich für mich kann dem nichts abgewinnen, mit einer Frau Sex zu haben, ohne dass es irgendwelche Gefühle gibt. Es ist aber nicht 0 und 1. Und natürlich ist mir sehr bewusst, dass meine AF auch ein Herz hat. Deshalb habe ich ihr auch von Anfang an gesagt, in welcher Situation ich bin.

Umso mehr wird sie sich dann den Kopf zerbrechen, warum du dich nicht meldest, warum du nicht so fühlst wie sie, warum du dich nicht für sie entscheidest.

Also Kontakt haben wir tatsächlich täglich. Aber mit Sicherheit wird sie da viel hineininterpretieren - mehr, als es eigentlich möglich ist. Deshalb werde ich mit ihr auch ein klärendes Gespräch führen, um Missverständnisse auszuräumen. Dazu wäre aber auch zu sagen, dass AF schon mehrmals von sich aus mitgeteilt hat, dass sie sich keine Frist setzen wird, wie sie es eigentlich am Anfang vorgehabt hat. Sie meint, sie wäre schon längst über den Punkt hinaus und will das auf jeden Fall weiterführen, egal wann und ob ich mich trenne. Aber scheinbar darf ich das nicht wörtlich nehmen und glauben, sie meint es wirklich so.

Du wirst ihr klipp und klar sagen, dass du sie nicht liebst, sondern deine Frau, dass du mit ihr kein gemeinsames Leben möchtest und sie ab und zu als sexueller Kontakt behalten möchtest. Wenn sie nach diesen Sätzen immer noch mit dir in die Kiste springt, dann hat sie entweder nicht genug gelitten oder sie liebt dich nicht und will dasselbe wie du.

Ich vertrete nicht die Theorie, nur einen Menschen lieben zu können, und ich bin auch nicht der Ansicht, es gibt nur Schwarz und Weiß. Ich werde ihr aber bestimmt nicht sagen, dass ich sie weiter als „sexuellen Kontakt“ behalten will. Das wäre für mich unpassend und sollte von ihr kommen.

An deine EF habe ich auch gedacht. Es können tatsächlich gravierende hormonelle Störungen durch die Behandlungen. Dadurch kann der Sexualtrib komplett verändert werden. Sie spürt dann null Lust auf S6. Endokrinologie wurde da vielleicht helfen. Ich kenne mich mit dem Thema gut aus.

An so etwas habe ich auch schon gedacht. Nur glaube ich nicht, dass es mir in meiner Situation noch helfen kann. EF hat ja auch schon gesagt, dass sie nicht völlig lustlos ist und gelegentlich (ich gehe von allerhöchstens einmal im Monat aus) auch selbst Hand anlegt.

Wenn hormonell wirklich alles in Ordnung bei ihr ist, dann könntest du kreativ werden.

Ich war in den abgelaufenen eineinhalb Jahren durchaus kreativ.

Du könntest der Liebhaber deiner Frau werden. Ich bin nicht der Meinung, dass mit Abstand und sich rar machen die Lust einer Frau entfachen wird. Mag sein dass das andersrum funktioniert.

Das war ich und wir in der Form nicht mehr funktionieren. Abstand und sich rar machen funktioniert schon, wenn entsprechende Gefühle vorhanden sind. Der Beweis wird in zahlreichen Strängen im Affärenforum fast täglich erbracht. In meiner Situation kann ich maximal dadurch, dass sie Angst bekommt, mich tatsächlich zu verlieren, für eine kurze Zeit bewirken, dass sie mich wieder mit Sex zu binden versucht. Das ist aber nicht das, was ich will.

Inzwischen bin ich realistisch genug zu erkennen, dass es zwischen EF und mir keine romantische Beziehung mehr geben wird. Der Ofen ist tatsächlich ausgegangen.

Was meinst Du damit, dass es andersrum funktionieren könnte?

Im Gegenteil, ich bin fest überzeugt, dass männlich, souverän, hartnäckig, lustig, großzügig, hilfsbereit uvm. eine Frau empfänglich für S6 macht. Sie muss intellektuell und körperlich in Richtung erotik gefördert werden. Durch dich!

Das sind alles sehr schöne Eigenschaften, die einer Frau imponieren können. Aber vergiss nicht, dass in 11 Jahren viele Dinge passiert sind, die mich in gewisser Weise in Bezug auf diese Attribute unglaubwürdig erscheinen lassen. Umgekehrt genauso. Wenn man sich, wie ich, Jahre lang hat unterbuttern lassen, weil man Konflikten aus dem Weg gegangen ist und auch noch geglaubt hat, dass diese Harmonie der Beziehung besser tut als auf den Tisch zu hauen und Konflikte auszutragen, dann führt da wohl kein Weg mehr zurück.

Finde heraus was für ein "Jamie Fraser" deine EF begehrt!

Glaub mir - vor zwei Jahren hätte ich das tatsächlich noch versucht.

Den S6 anderswo zu holen ist ein Risiko für alle in dieser Dreieckbeziehung! Eine verletzte wütende Geliebte kann euch beide die Hölle heiß machen. Unterschätze das nicht! Auch wenn sie EM, Familie und Job hat. Wenn Herz und nicht Verstand regiert ist es alles egal.

Ja, das ist ein Risiko. Es fühlt sich phasenweise auch nicht so toll an. Eigentlich nur so lange, wie auch die Lust regiert. Oder wenn ich weiß, dass ich wirklich ungestört sein kann und gerade keine Verpflichtungen habe. Das ist sehr selten der Fall.

Ich wünsche dir viel Glück, Geduld und Kraft!

Vielen Dank, Lallybroch! Das kann ich alles gut brauchen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Bourque]

Guten Morgen (geht gerade noch so...)!

Kleines Update zur Diskussion mit meiner AF:
Ich habe die letzte Zeit immer mal bei unseren Telefonaten geschaut, wo es sich hinentwickelt. Erst gestern hat sich dann die Gelegenheit gegeben, an dem , was sie in letzter Zeit häufiger geschrieben hat, anzuknüpfen.

Sie hat mir gesagt, dass es mit jedem unserer Treffen intensiver wird. Alles. Ihre Lust, ihre Gefühlen und der Wunsch, mich bald wieder zu sehen. Ich habe erwidert, dass ich sie auch gerne öfter sehen möchte, dass es aber für mich nicht immer so einfach ist - vor allem, über Nacht zu bleiben. Ich spüre natürlich auch, dass es immer intensiver wird, wie sie schreibt, und dass sie immer weiter in der Zukunft Pläne für mögliche Treffen macht. Ich habe ihr gesagt, dass ich die Sorge habe, dass ich mit ihren Erwartungen nicht mithalten könne, vor allem wenn Sie schreibt, dass sie sich in mich verliebt hat. Diese Gefühle kann ich nicht erwidern. Auch habe ich noch einmal festgehalten, dass ich mich nicht in einer Trennung befinde und noch nicht einmal wüsste, ob ich das überhaupt irgendwann könne oder wolle.

Sie hat mir gesagt, dass Gefühle immer nur subjektiv wären. Ja, sie hat sich in mich verliebt, sie erwarte aber nicht, dass ich die gleichen Gefühle habe und auch nicht, dass ich ihr das schreibe. Sie hätte damit also keine Erwartungen von mir verbunden. Sie wisse auch, dass sie nicht erwarten könne, mich wegen ihr zu trennen, denn diese Entscheidung muss ich für mich treffen und betrifft alleine meine EF und mich. Mich wegen ihr zu trennen, erwarte sie nicht und halte es auch für falsch. Das einzige, was ihr wichtig wäre, ist immer die Option zu haben, zu irgeneinem Zeitpunkt in der Zukunft darauf zu hoffen, mit mir unbeschwert Zeit verbringen zu können bzw. dass die Option nicht von Vorneherein ausgeschlossen wird.

Sie hat gesagt, es sei ihr bewusst, dass ich meine EF liebe. Das habe ich ihr auch schon in der Vergangenheit gesagt. AF wisse auch, dass ich mit ihr das habe, was mir in der Ehe fehle. Es wäre naiv, etwas anderes zu glauben. Sie finde allerdings, es wäre von Seiten meiner EF eine lieblose Beziehung, und ich müsse selbst an den Punkt kommen, wo eine Entscheidung getroffen wird.

Sie wäre bereits länger über den Punkt hinaus, den sie sich ursprünglich vorgenommen hatte, um für sich zu entscheiden, ob sie weiterhin in dieser Rolle sein wolle oder nicht. Daher wolle sie das weiterhin.

In dem Zusammenhang habe ich auch ihr Geburtstagsessen angesprochen und ihr noch einmal gesagt, dass ich in der Situation ein wenig überfordert war. Sie hat mir gesagt, ich war dabei, weil ich ihr wichtig wäre. Es sollte keinerlei Signalwirkung haben, und außer ihrer Schwester kenne auch niemand den Hintergrund.

Wir sind so verblieben, dass sie wie geplant nächste Woche kommen wolle. Natürlich habe ich trotz ihrer Aussagen gemerkt, dass es sie verunsichert hat. Sie hat aber gesagt, sie verstehe mich, dass ich das ansprechen wollte. Nun kann ich nur abwarten, wie sie sich in den nächsten Tagen verhält. Sollte sie daran zweifeln, ob das für sie unter diesen - meines Erachtens unveränderten - Umständen noch passt, werden wir uns weiter sehen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sunshine78]

Lieber Bourque,

es freut mich, dass Du das Gespräch mit AF gesucht hast. Ich hoffe, Ihre Worte stimmen mit dem überein, was sie fühlt. Wenn Sie die Sache so locker sehen kann, ist ja alles gut für beide Seiten. ich drücke Euch die Daumen, dass ihr das so hin bekommt.
Aber ich bin natürlich auch neugierig auf Dein Update ;-)

Darf ich Dich mal was fragen? Du hast ja viele Gemeinsamkeiten mit der EF - gemeinsame Hobbies, Interessen etc. Also, mal abgesehen von den Zärtlichkeiten ist bei Euch soweit alles im Lot, oder?
Wie sieht es mit AF aus? Habt ihr auch ähnliche Interessen? Schließt Du bereits aus, dass Du Dich in sie verlieben könntest? Oder seht ihr Euch zu selten, um es beurteilen zu können?

Liebe Grüße
Sunshine

 

[Bourque]

Liebe Sunshine!

Es war auf jeden Fall gut für mein Gefühl, dass ich das bei AF angesprochen habe. Ob sie es wirklich so sieht - ich bin mir da nicht so sicher. Rein rational, so hat sie mir am Montag erzählt, verstehe sie, dass ich sie darauf angesprochen habe. Aber es hat sie dann doch verunsichert. So über Nacht und so...

Sobald die Gefühle zu stark mitspielen, wird daraus gleich Sorge darum, dass sich jetzt alles ändert. Aber wichtig war ihr, dass ich nicht eine Option für die Zukunft ausschließe, dass wir irgendwann mal ungezwungener und stressfreier die Zeit gemeinsam verbringen können. Ich kann nicht sagen, was passiert, sollte ich in ein paar Monaten nicht mehr mit EF zusammen sein. Oder vielleicht gibt es erst nur eine räumliche Trennung für einen bestimmten Zeitraum. Vielleicht passiert das auch gar nicht. Ich weiß es jetzt nicht, und ich schließe auch mit AF erstmal gar nichts aus.

Du hast ja viele Gemeinsamkeiten mit der EF - gemeinsame Hobbies, Interessen etc. Also, mal abgesehen von den Zärtlichkeiten ist bei Euch soweit alles im Lot, oder?

Ja, das ist so. In in diesen Bereichen passt soweit auch alles, da passt auch unser Informationsaustausch, da sind wir gemeinsam kreativ. Aber im körperlichen Bereich funktioniert unsere Kommunikation gar nicht. Wahrscheinlich hat sie das auch nie wirklich. Bei ihr schwingt immer viel Schamgefühl mit. Zumindest war das bis vor einem Jahr so, als das Thema noch angesprochen wurde. Das tue ich jetzt ja schon länger nicht mehr.

Gemeinsame Interessen mit AF sehe ich nicht. Gerne reisen, gut essen und trinken. Ja, da ist sie eine Genießerin und ich auch. Aber das sehe ich nicht als besondere Interessen an. Andererseits haben wir sehr bald bemerkt, dass es ein paar Punkte gibt, in denen wir ganz gegensätzlich ticken - politisch. Sie ist ein sehr politischer Mensch. Das wäre wohl eine Gemeinsamkeit. Aber da liegen wir diametral entgegengesetzt. Im ersten Moment jedenfalls.

Ausschließen will ich gar nichts, aber vermutlich wäre schon mehr bei mir passiert. Eine kurze Phase gab es wohl auch, da war schon ein wenig da. Aber sie wurde auch immer fordernder, und das hat mich wieder ein wenig von ihr weggetrieben. Da sie alleinstehend ist, hat sie es viel leichter, sich Freiräume für ein Treffen zu schaffen. Manchmal denke ich, hat sie eben zu viel Zeit, um über uns nachzudenken. Da kann ich nicht mithalten. Sie müsste mal versuchen, etwas runter vom Gas zu gehen. Sehen tun wir uns alle vier Wochen in etwa.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sunshine78]

Hallo Bourque!
Das nenne ich ja mal eine prompte Antwort

Sobald die Gefühle zu stark mitspielen, wird daraus gleich Sorge darum, dass sich jetzt alles ändert. Aber wichtig war ihr, dass ich nicht eine Option für die Zukunft ausschließe, dass wir irgendwann mal ungezwungener und stressfreier die Zeit gemeinsam verbringen können.

Habt ihr denn zur Zeit keine ungezwungene und stressfreie Zeit?

In in diesen Bereichen passt soweit auch alles, da passt auch unser Informationsaustausch, da sind wir gemeinsam kreativ.

Dann verstehe ich, dass Du die Beziehung nicht einfach so aufgeben willst. Bei mir und meinem EM ist das leider ganz anders, gefühlt haben wir nichts gemeinsam. Gesprächsthemen sind Arbeit und Kinder und Haus
Bei meinem AM scheint es genauso zu sein, wie bei Euch - gemeinsame Hobbies und gemeinsame Aktivitäten - aber das körperliche fehlt.

Gemeinsame Interessen mit AF sehe ich nicht. Gerne reisen, gut essen und trinken. Ja, da ist sie eine Genießerin und ich auch. Aber das sehe ich nicht als besondere Interessen an. Andererseits haben wir sehr bald bemerkt, dass es ein paar Punkte gibt, in denen wir ganz gegensätzlich ticken - politisch. Sie ist ein sehr politischer Mensch. Das wäre wohl eine Gemeinsamkeit. Aber da liegen wir diametral entgegengesetzt. Im ersten Moment jedenfalls.

Das erklärt mir dann auch, warum Du die Affäre als das siehst, was es ist. Ich denke, AF kommt für eine Partnerschaft für Dich gar nicht in Frage. Bzw. wäre es wahrscheinlich kein guter Tausch. Sex ist ja nun nicht alles in einer Beziehung...

Da sie alleinstehend ist, hat sie es viel leichter, sich Freiräume für ein Treffen zu schaffen. Manchmal denke ich, hat sie eben zu viel Zeit, um über uns nachzudenken.

Oh ja, so wird es wohl sein!

Euer Treffen nächste Woche, wo sie in Deine Stadt kommt, steht also noch?

Liebe Grüße
Sunshine

 

[Bourque]

Hallo Sunhine!

Das nenne ich ja mal eine prompte Antwort

Das klappt leider nicht immer, wie man nun sieht.

Habt ihr denn zur Zeit keine ungezwungene und stressfreie Zeit?

Es war schon mal viel besser. Aber es sind auch andere Dinge, die da mitspielen. Die beruflichen Verpflichtungen sind aktuell intensiver, als es vor dem Sommer der Fall war. Da merke ich, dass ich tagsüber einfach wenig Zeit habe, regelmäßig zu antworten. Wenn wir Zeit miteinander verbringen, passt das schon, aber die Zeit dazwischen war in den letzten Wochen stressig.

Gesprächsthemen sind Arbeit und Kinder und Haus

Bei uns fallen schon mal die Kinder weg. Wir tauschen uns ansonsten aber ganz gut aus, nur sind das eben keine emotionalen Themen.

Sex ist ja nun nicht alles in einer Beziehung...

Ganz sicher nicht, aber es ist nunmal ein sehr wesentlicher Bestandteil für mich. Und das fehlt mir sehr mit ihr.

Euer Treffen nächste Woche, wo sie in Deine Stadt kommt, steht also noch?

Ja, das Treffen steht noch. Es war Anfang der Woche so, dass ich mir nicht sicher war, ob ich das jetzt gerade will. Sie hat aber gesagt, dass sie jedenfalls kommen und mich sehen möchte.

Vor ein paar Tagen habe ich in einem Buch eine interessante Passage zum Thema Treue gelesen. Dabei geht es um ein Paar, bei dem die sexuellen Bedürfnisse sich nach einigen Jahren nicht mehr deckten.

Monogamie tabuisiert das Verbotene, trifft aber nur selten Vorkehrungen für den Ernstfall. Lässt das Verlangen nach, wird Monogamie schnell zölibatär. Wenn dies geschieht, ist Treue keine Tugend mehr, sondern eine Schwäche.

Ich lass das mal so stehen. Kann man bestimmt viel darüber nachdenken.

Meine EF hat damals auf mein verändertes Verhalten nie wirklich reagiert. Selbst als Termine mit Damen im gemeinsamen Online-Kalender eingetragen waren, ich am Tag davor Haare und Bart habe machen lassen, mich bewusst anders für Büro angezogen habe und plötzlich auch wieder Parfum verwendet habe. Ich konnte bei ihr keine merkbare Reaktion feststellen, noch wurde ich von ihr darauf angesprochen.

Sie war sich wohl von Beginn an schon viel zu sicher bei mir und hat diese Verlockung des Verbotenen ignoriert. Es ist für sie völlig undenkbar, dass so etwas passieren kann. Ich denke, dass das sexuelle Interesse möglicherweise wach geblieben wäre, wenn sie das nicht dermaßen ignoriert hätte, dass so etwas immer passieren könnte. Wenn zu viel Sicherheit vorhanden ist, schwindet auch die Sensibilität für solche Themen. Und die Tatsache, dass wir so viele überschneidende Interessen haben bzw. eben das eine gemeinsame Hobby sehr intensiv betreiben, hat wohl noch dazu beigetragen, dass die erotische Spannung so sehr nachgelassen hat.

Diese Überlegung wollte ich für mich niederschreiben.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Wüstenvater]

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Admina Schneewittchen