Nachdem ich heute morgen wieder einmal 2h vor dem Wecker wach war, setzten sich viele Gedanken fest. Letztlich 30min vor dem Wecker saß ich mich auf die Couch mit einer Decke im Schneidersitz und versuchte zu meditieren (Hab das noch nie gemacht und weiß nicht wie es geht). Hab tief geatmet und mir eingeredet, dass ich heute gut drauf bin.
Tag 2
Es lief in meinen Augen vormittags sehr gut. Gespräche mit Kollegen hier und da, viele Telefonate wo ich meine gute Laune ausleben konnte. Zu ihr keinerlei Worte. Ich bin mir sicher, dass sie sich auch nicht trauen wird, mir zu irgendeiner Zeit Aussagen zu ihrem Zustand zu äußern. Deshalb komme ich nicht in irgendeine Verlegenheit. Sie macht das so wie ich es gerade versuche, mit sich selbst bzw. Freunde, Familie etc. aus.
Unsere Chefin bringt ihren kleinen Sohn (gutes halbes Jahr alt) immer mit auf Arbeit und der beschäftigt dann viele hier. Es gab eine Situation letzte Woche, da war er bei uns und meine Ex und ich sahen ihn uns lange an, wie friedlich er da lag. Ich sagte, „das ist nicht unserer“ woraufhin ein „Schade!“ von ihr kam. Sie ist sehr kinderlieb und möchte sicher innerhalb der nächsten 2-3 Jahre eigene Kinder haben. Warum ich das erzähl…
Heute hatte ich den Kleinen, was relativ selten vorkommt. Vor einigen Wochen wollte ich ihn nicht auf den Arm nehmen. Heute bin ich da schon einiges weiter. Ich bespaßte ihn, er saß bei mir auf dem Schoß, wir spielten, gingen zusammen durch die Gänge... . Meine Ex sah sich das genau an und lächelte. In dem Moment durchströmte mich diese Hoffnung. Diese Zuneigung für Kinder, die uns beide verbindet und in meiner rosaroten Brille malte ich mir schon unsere kleine Familie aus ...
Dieser Fluss hielt an bis kurz nach dem Mittag. Ich brachte noch etwas in den Kühlschrank. Diese Zeit nutzte sie und lag meinen letzte Woche geforderten Wohnungsschlüssel auf meinen Tisch. Auf mein Danke reagierte sie mit feuchten Augen und entzog sich der Situation (Siehe oben ...). Ich hatte schon befürchtet, dass sie ihn mitbringt. Innerlich gehofft, dass sie es bewusst nicht macht aber naja da waren die ersten Risse in dem kleinen Pflänzchen Hoffnung.
Als ich hier im Forum dann schrieb und die Beiträge vorher las, überkam mich die unendlich tiefe Trauer. Ihr wollt ja alle helfen (ich kann nicht ausdrücken, wie dankbar ich dafür bin!), aber das brach mir auf eine andere Art nochmals das Herz mit den Hinweisen von Mod Corle und Hale Bopp. Die Reboundnummer wollte (will) ich nicht wahrhaben, weil sie alles zunichte machte. Ich soll nicht hoffnungsvoll sein aber genau das trieb mich heute an. Das verhalf mir zu einem halben guten Tag.
Sicher kann niemand zu 100% sagen, ob es Rebound ist oder nicht. Verbunden mit dem Argument, dass eine tiefe Bindung erst nach 6 Monaten aufgebaut wird und ein Neuanfang auszuschließen ist, stirbt die gerade noch vorhandene Hoffnung. Nun sitz ich tief traurig, wie ein Häufchen Elend da. Ich weiß, dass es noch ein sehr langer Weg wird und fürchte mich davor. Die letzten beiden Tage haben schon zu viel Kraft gekostet.
