Sie hat mich für Ex verlassen: Verhalten im gemeinsamen Büro auf Arbeit / Tagebuch der Verarbeitung

[Tamura]

Alles Gute zum Geburtstag, Sundo!

 

[Sundo]

Danke für die Glückwünsche.

Das heute morgen hat mich verletzt. Fand ich nicht wirklich anständig. Zumal alle anderen Kollegen mir wenigstens die Hand gegeben oder mich in den Arm genommen haben. Die beiden haben sich in meinen Augen respektlos verhalten. Ändert auch nichts dran, dass sie mir eine Schoki mitgebracht hat. Warum macht sie das... hätte sie ja am liebsten zurück gegeben "Das ist sehr lieb aber ich esse keine Schokolade". Hab mich aber nicht getraut und mich nur bedankt und sie im Schrank verstaut.

Bis zum Nachmittag war auch nichts weiter. Räumte das Geschirr mit dem Kuchen zusammen, was unter anderem auch bei ihr auf dem Tisch stand. Sie sagte schon "Danke" weil sie dachte ich würde es wegräumen. Ich dachte mir dann "So nicht..." schaute sie an ließ ein leicht verwundertes "hmm" folgen, stellte das Geschirr bei ihr zusammen und sie lachte, weil sie wusste, sie soll es wegräumen.

Bin eben früher von Arbeit los weil ich mit dem Bus fahren musste, hatte mich verabschiedet. Ich stand an der Haltestelle, sie kam dann auch und nahm den selben Bus. Wahrscheinlich gibts noch Sachen in der alten Wohnung zu erledigen. Sie sah mich anscheinend nicht - hatte Ohrstöpsel drin und schaute auf dem Handy. Sie stieg ein und saß sich direkt hin. Ich stieg hinter ihr ein - alles voll - ich stand vor ihr sie sah mich nicht. Ich nahm den Sitzplatz eins weiter und schaute sie an. Sie bemerkte mich und war verwundert. Wir saßen nur der Gang zwischen uns nebeneinander.

Ich nahm das Handy und schrieb mit einer Freundin, die mir gratulierte (lächelte - teils fake, teils ehrlich). Sah im Augenwinkel, dass sie die Ohrstöpsel herausnahm - bereit für Kommunikation. Sie sagte aber nichts. Ich blickte die ganze Fahrt nicht mehr zu ihr hin. Schaute nach vorn oder aufs Handy. Konnte sehen, dass sie immer wieder mit dem Kopf zu mir geneigt war - sie sagte aber weiterhin nichts. Spielte das Spiel mit bis ich ausstieg und ich mich nochmals verabschiedete. Die Fahrt war für sie sicherlich unangenehmer als für mich.

Ka wie ich hätte reagieren sollen, schließlich bin ich nachwievor in einer Art KS mit ihr. Hab auch einfach nicht gewusst, wie und was ich sagen soll. Vielleicht aber auch wieder ein guter Zeitpunkt um etwas Distanz zu demonstrieren... was weiß ich schon.

 

[Herzlein]

Also in Anbetracht der Lage finde ich dein Verhalten im Bus gut, man muss ja nicht krampfhaft ein Gespräch führen wenn man auch ins Handy lächeln kann. Sie wäre bereit gewesen zu reden wenn du ihr Aufmerksamkeit geschenkt hättest aber sich "von selbst aufdrängen quasi" hätte mehr Engagement gezeigt.

 

[Sundo]

Und wieder "endlich vorbei". Nichts neues... außer, dass ich mich wieder elend fühle.

Gestern hab ich länger telefoniert. Hab von 2 Frauen zu hören bekommen, dass ich zu gut mit meiner Ex umgegangen bin und es auch noch tue. Außerdem sagten sie, dass ich meine Ex immernoch verteidige und für sie Entschuldigungen suche oder sie in Schutz nehme... sie haben Recht damit. Ich frag mich, was das für meinen Zustand heißt und was ich da machen kann?

Ich weiß nachwievor nicht, wie ich mit ihr abschließen kann. Die Gedanken kreisen halt ständig noch um sie - rein von der Seele / Emotion habe ich nicht das Gefühl, dass ich vorwärts komme. Wenn ich sie sehe, ist das erste - ich will sie zurück. Die Gedanken wollen es eh schon die ganze Zeit aber sobald der Kontakt da ist, sei es auch nur die pure Anwesenheit, verstärkt sich das Gefühl.

Wolfgang meinte ja, es würde mir nicht helfen, mir die Hoffnung zu nehmen. Wenn aber das einzige meine Hoffnung an sie ist und ich deswegen nicht abschließen kann, wäre es nicht besser mir diese zu nehmen? Ich bin in der Warteposition und selbst wenn ich wirklich alles richtig machen würde, hätte ich wenn überhaupt nur eine Chance. Sie hat sich einmal getrennt. Vielleicht hat ihr Exex seine Lektion ja auch gelernt und trotz der Vermutung, dass durch das Zusammensein im Teenageralter und der Länge, die Luft raus wäre, es kann immer noch anders laufen.

Heute hab ich das erste mal geschaut, wie viele Tage bis zur Weihnachtsfeier sind. Ich bin mittlerweile voll auf dieses Ziel gepohlt. Doch die Frage kommt auf... "was würde es mir überhaupt bringen?".Sollte ich wirklich soweit kommen, ihr gegenüberstehen, meinen "ich fühl mich so toll und es war gut so wie es ist bla bla" Redenschwall authentisch loswerden. Was wäre denn dann überhaupt? Danach wäre wieder Leere und Warteposition.

Die meisten sagten mir bereits, ich solle froh sein, dass sie weg ist, wenn sie zum Ex zurück geht. Mich im Stich lässt bei der ersten Skepsis. Ja vielleicht ist das so. Dennoch wünsche ich mir ein Happy-End mit ihr.

Ich dreh mich im Kreis. Seit nunmehr 7 (?) Wochen und irgendwas in mir versperrt den Weg des Akzeptierens. Ich hab Angst sie loszulassen, allein zu sein, jemand neues finden zu müssen... ja müssen, weil ich es zutiefst möchte. Ich weiß jetzt, dass eine Beziehung mein sehnlichster Wunsch ist. Die Erfahrung mit meiner Ex hat mir gezeigt, dass ich doch ein Beziehungsmensch sein kann und auch das Material dafür bin. Nur wie soll das funktionieren, wenn ich nicht loslassen kann und nicht bereit werde für etwas neues.

Auch wenn ich die Vergangenheit nicht ändern kann - ich muss mir vorwerfen zu viel meiner Lebenszeit irgendwie abgeschenkt zu haben. Dass ich mit nunmehr 34 allein da sitze. Auf 1 Beziehung blicken kann, die nicht mal 1/2 Jahr überdauert hat.

Durch die Trennung hab ich den Arschtritt bekommen, mit meinem Leben besser umzugehen und aktiver zu sein. Das Sozialleben bekomme ich aber nicht auf die Reihe. Mir fehlen die Bekannstschaften. Leute die mich hochreißen in dieser für mich auch nach 4 Jahren noch neuen Stadt.

Versuche es mit Onlinedating aber gebe dort kein gutes Bild ab... ich kann nicht mithalten bei all den Reiseverrückten, Sportmonstern, Erlebnis- und Abenteurern. Das bin nicht ich. Verkaufe mich nicht gut genug und bekomme Zweifel an meinem Wert.

 

[Sundo]

Was ich noch ergänzen wollte:
Sie wollte heute gehen (hat ihre typische Feierabendroutine) als sie merkte, dass ich auch gehe, um den Bus zu nehmen, den sie momentan noch nehmen muss, blieb sie absichtlich länger. Sie hat also die für sie sicher unangenehme Situation von gestern heute nicht nochmal haben wollen. Ein anderes Verhalten hätte mich auch überrascht aber so war ich froh drum, weil ich heute wieder nicht gewusst hätte, wie ich wiederum der Situation entkomme.

Zumindest aber ist mal klar, dass wir noch nicht den ganz normalen Umgang gefunden haben.

 

[Tamura]

Servus Sundo,

so ganz ohne Beziehungs- und damit auch Trennungserfahrung gleich mal so in der Master-Class der Trennungen mitzuspielen ist ein Sprung vom 10m-Brett ins tiefe, kalte Wasser. Die schlechte Nachricht, es wird noch sehr lange dauern. Die gute Nachricht, es wird alles gut. Im Moment kaum vorstellbar, ist aber so. Vor allem musst du dir selbst Zeit geben zum Wunden lecken und keinen zusätzlichen Druck aufbauen. Sieben Wochen ist verdammt wenig, mach mindestens 7 Monate daraus. Wenn dich zuhause der Kummer übermannt, dann lass deine Tränen ruhig zu. In ein Kopfkissen schlagen hilft auch und tut nicht so weh wie Türrahmen.

Was dir im Moment gut tut und welche Ziele du dir zur Motivation setzt musst du selbst am Besten wissen, da werde ich dir nicht reinreden. Bis Weihnachten ist ja auch noch etwas hin, aber erwarte keine Wunderdinge von dir.

Online-Dating ist ein zweischneidiges Schwert. Einerseits kann dir das Interesse von anderen Frauen einen hilfreichen Ego-Push geben, andererseits bist du im Moment mental noch nicht wieder in der Lage Körbe locker wegzustecken und ausbleibendes Interesse zieht dich noch zusätzlich runter. Außerdem bist du noch gar nicht bereit für etwas Neues. Zeitverschwendung und Ablenkung wenn du mich fragst.

Ein paar Baustellen bei dir hast du ja schon identifiziert, dein soziales Umfeld ist stark erweiterungsfähig. Was hast du denn eigentlich dein ganzes Leben bis vor einem halben Jahr (plus 7 Wochen) gern gemacht? Die Idee mit dem Gnadenhof finde ich gut, überlege dir weitere Sachen die dich interessieren. Du solltest wieder zu dir selbst finden. Manchmal kommen verschüttet geglaubte Hobbies und Leidenschaften wieder zum Vorschein. Lies dich mal ein zum Thema inneres Kind. Nie wieder hast du so eine gute Gelegenheit dich mit dir selbst auseinanderzusetzen.

Um das Thema Frauen würde ich mich im Moment überhaupt nicht kümmern, solange bis der Sundo wieder fit und zufrieden ist. Das Thema erledigt sich dann nämlich auf einmal von selbst, immer dann wenn du es gerade nicht erwartest.

Vor dir liegt ein langer und steiniger Weg durch einige dunkle Täler, da musst du jetzt durch. Geduld und Gelassenheit könntest du dabei lernen. Schließlich sind es Rückschläge aus denen wir am meisten lernen und an denen wir wachsen. Nutze deine Zeit für dich!

PS: Mit 34 hast du noch locker Zeit und überhaupt keinen Grund dich jetzt auf die Erstbeste zu fixieren. Mal abgesehen davon, dass Beziehungen kein Selbstzweck und kein Lebensziel sein sollten! Sonst crashst du die nächste Frau auch wieder nach 1-2 Jahren und stehst wieder auf Los.

 

[Sundo]

Servus Sundo,

so ganz ohne Beziehungs- und damit auch Trennungserfahrung gleich mal so in der Master-Class der Trennungen mitzuspielen ist ein Sprung vom 10m-Brett ins tiefe, kalte Wasser. Die schlechte Nachricht, es wird noch sehr lange dauern. Die gute Nachricht, es wird alles gut. Im Moment kaum vorstellbar, ist aber so. Vor allem musst du dir selbst Zeit geben zum Wunden lecken und keinen zusätzlichen Druck aufbauen. Sieben Wochen ist verdammt wenig, mach mindestens 7 Monate daraus. Wenn dich zuhause der Kummer übermannt, dann lass deine Tränen ruhig zu. In ein Kopfkissen schlagen hilft auch und tut nicht so weh wie Türrahmen.

Der Schockzustand nach der Trennung ist überwunden. Da könnte jetzt maximal eine Nachricht wie sie heiratet oder sie ist schwanger was auslösen. Davor hab ich ehrlich gesagt große Angst. Gerade vor letzterem... ich habs nicht mehr in der Hand.

Die Emotionen Traurigkeit und Wut sind auch nicht mehr so häufig.

In Phase2 rutsch ich seltener mittlerweile. Ich häng viel in der Phase des Verhandelns also sie zurückhaben wollen oder in der dumpfen Trauerphase wo alles schwerfällig erscheint. Daher meine Fragen zum EB.

Wenn mir jdm eine Timeline sagen könnte, was die Erfahrung gezeigt hat, wie lang es sich lohnen würde Hoffnung zu haben während man selbst natürlich versucht abzuschließen und weiterlebt. Durch den Hinweis von Wolfgang, dass das Potential bei den beiden raus ist, denk ich immer nur daran wie lang es wohl hält. Ist mir auch klar, dass es schwierig ist zu sagen, "im Schnitt 3-6 Monate dann kriselts und alte Probleme tauchen wieder auf".
Ich frag mich eben, wie lang diese Honeymoon/rosarote Brille Phase nach dem Comeback ist. Wäre auch für mich interessant, wenn dieses hypothetische EB ein Thema werden würde.

Was dir im Moment gut tut und welche Ziele du dir zur Motivation setzt musst du selbst am Besten wissen, da werde ich dir nicht reinreden. Bis Weihnachten ist ja auch noch etwas hin, aber erwarte keine Wunderdinge von dir.

Mind 2x die Woche Sport. Ich lese ein Buch über Glück. Schau mir versch. Yt Videos an zu innerer Selbstzufriedenheit oder auch Meditationen usw.
Am Freitag geh ich zu einem Single Event mit Barhopping. 3 Bars 3x6 Leute (Mann/Frau mixed). Ich muss außerhalb des Sports unter Leute, weil ich merke dort keine Bekannten für Außerhalb zu finden.

Online-Dating ist ein zweischneidiges Schwert. Einerseits kann dir das Interesse von anderen Frauen einen hilfreichen Ego-Push geben, andererseits bist du im Moment mental noch nicht wieder in der Lage Körbe locker wegzustecken und ausbleibendes Interesse zieht dich noch zusätzlich runter. Außerdem bist du noch gar nicht bereit für etwas Neues. Zeitverschwendung und Ablenkung wenn du mich fragst.

Habe aber das Gefühl, dass ich aufgrund von mangelnder Alternativen an meiner Ex hängenbleibe. Das Gefühl zu bekommen, dass es noch andere Frauen gibt, hätte ich als Antrieb verstanden aber fürs Onlinedating fehlt es mir. Daher am Freitag mal die Teilnahme an diesem Singleevent.

Ich will garnicht direkt in eine Beziehung. Bin mir selbst im klaren, dass dann womöglich das gleiche passiert, wie die Situation in der ich bin.

Ein paar Baustellen bei dir hast du ja schon identifiziert, dein soziales Umfeld ist stark erweiterungsfähig. Was hast du denn eigentlich dein ganzes Leben bis vor einem halben Jahr (plus 7 Wochen) gern gemacht? Die Idee mit dem Gnadenhof finde ich gut, überlege dir weitere Sachen die dich interessieren. Du solltest wieder zu dir selbst finden. Manchmal kommen verschüttet geglaubte Hobbies und Leidenschaften wieder zum Vorschein. Lies dich mal ein zum Thema inneres Kind. Nie wieder hast du so eine gute Gelegenheit dich mit dir selbst auseinanderzusetzen.

Wie schon gesagt, lese viel darüber und schaue Videos. Inneres Kind ist mir auch schon untergekommen. Ich werd es vertiefen.

Um das Thema Frauen würde ich mich im Moment überhaupt nicht kümmern, solange bis der Sundo wieder fit und zufrieden ist. Das Thema erledigt sich dann nämlich auf einmal von selbst, immer dann wenn du es gerade nicht erwartest.

Vor dir liegt ein langer und steiniger Weg durch einige dunkle Täler, da musst du jetzt durch. Geduld und Gelassenheit könntest du dabei lernen. Schließlich sind es Rückschläge aus denen wir am meisten lernen und an denen wir wachsen. Nutze deine Zeit für dich!

PS: Mit 34 hast du noch locker Zeit und überhaupt keinen Grund dich jetzt auf die Erstbeste zu fixieren. Mal abgesehen davon, dass Beziehungen kein Selbstzweck und kein Lebensziel sein sollten! Sonst crashst du die nächste Frau auch wieder nach 1-2 Jahren und stehst wieder auf Los.

Mein Lebensziel ist eher eine Famile zu gründen und dazu gehört dann eben auch eine Frau. Und da weiß ich nicht wie geduldig ich sein kann, wenn mir die Zeit da langsam wegläuft... . Aber ja Gelassenheit und Geduld sind 2 hilfreiche Sachen, die ich lernen muss.

 

[Tamura]

Der Schockzustand nach der Trennung ist überwunden. Da könnte jetzt maximal eine Nachricht wie sie heiratet oder sie ist schwanger was auslösen. Davor hab ich ehrlich gesagt große Angst. Gerade vor letzterem... ich habs nicht mehr in der Hand.

Du hast es schon seit ein paar Wochen nicht mehr in der Hand bzw. haben wir Beziehungen nie wirklich selbst in der Hand. Das ist große (Stammtisch-)Philosophie, auf die ich gern später nochmal zurückkomme.

Wenn mir jdm eine Timeline sagen könnte, was die Erfahrung gezeigt hat, wie lang es sich lohnen würde Hoffnung zu haben während man selbst natürlich versucht abzuschließen und weiterlebt. Durch den Hinweis von Wolfgang, dass das Potential bei den beiden raus ist, denk ich immer nur daran wie lang es wohl hält. Ist mir auch klar, dass es schwierig ist zu sagen, "im Schnitt 3-6 Monate dann kriselts und alte Probleme tauchen wieder auf".
Ich frag mich eben, wie lang diese Honeymoon/rosarote Brille Phase nach dem Comeback ist. Wäre auch für mich interessant, wenn dieses hypothetische EB ein Thema werden würde.

Verständlich, dass du dir diese Fragen stellst. Welcher Verlassene klammert sich nicht an jeden Strohhalm. Wolfgangs Vermutung über die Beziehung teile ich, nur tun wir dir damit nicht unbedingt einen Gefallen. Du hörst nur "sie wird bald wieder frei" und spekulierst automatisch auf ein Regame. Das hindert dich am so dringend notwendigen Loslassen. Ich sage dir jetzt mal ganz schonungslos ehrlich welche Timeline ich sehe: 0. Einmal zweite Wahl, immer zweite Wahl. Zumindest bei dieser Frau. Und für die 1% der Fälle wo ich falsch liege, gibt es auch eine Annäherung ohne deine Hoffnung. Auch das können wir gern detailierter ausdiskutieren, bzw. kann ich näher begründen wenn du darauf bestehst.

Mind 2x die Woche Sport. Ich lese ein Buch über Glück. Schau mir versch. Yt Videos an zu innerer Selbstzufriedenheit oder auch Meditationen usw.
Am Freitag geh ich zu einem Single Event mit Barhopping. 3 Bars 3x6 Leute (Mann/Frau mixed). Ich muss außerhalb des Sports unter Leute, weil ich merke dort keine Bekannten für Außerhalb zu finden.

Sehr gut. Du sagtest zwar Sport wäre nicht so deins, aber wenn du da dranbleibst schadet es auf jeden Fall nicht. Ein Körper, in dem du dich wohlfühlst steigert dein Selbstbewusstsein. Aber Sport allein kann innere Leere nicht füllen. Bücher und YT sind auch prima als Denkanstöße. Letztendlich musst du ja auch deinen Weg finden, alles von außen kann nur Anregung sein. Ich habe damals Motivational Speeches auf Youtube konsumiert und auch viele Bücher zum Thema Männlichkeit gelesen.

Habe aber das Gefühl, dass ich aufgrund von mangelnder Alternativen an meiner Ex hängenbleibe. Das Gefühl zu bekommen, dass es noch andere Frauen gibt, hätte ich als Antrieb verstanden aber fürs Onlinedating fehlt es mir. Daher am Freitag mal die Teilnahme an diesem Singleevent.

Finde ich auch gut. In manchen Städten gibt es auch "Neu in xxx"-Events, wo es zwangloser um Networking geht und dieser verkrampfte Single-Stempel fehlt, vielleicht gibt es das bei dir auch. Deine mangelnden Alternativen sehe ich auch als Problem und solange du nicht aus Torschlusspanik sofort eine neue Beziehung eingehst ist auch alles cool. Alternativen sind nicht nur Frauen, du solltest auch deinen männlichen Kumpelkreis erweitern. Nennt sich social proof und steigert ebenfalls deine Anziehung, weil dich einzelne Personen nicht mehr so aus der Bahn werfen können.

Mein Lebensziel ist eher eine Famile zu gründen und dazu gehört dann eben auch eine Frau. Und da weiß ich nicht wie geduldig ich sein kann, wenn mir die Zeit da langsam wegläuft... . Aber ja Gelassenheit und Geduld sind 2 hilfreiche Sachen, die ich lernen muss.

Die Zeit hat dich 33 Jahre lang nicht interessiert, warum jetzt plötzlich so in Eile? Warst du die erste Hälfte deines Lebens auf dem Mars campen? Eben weil du dir nicht mehr so viele Fehlgriffe leisten kannst, solltest du erstmal wieder völlig auf die Beine kommen. Im Moment bist du mit Herztreffer angeschossen und Freiwild für viele kaputte Frauen da draußen. Am Ende geht es dann immer doch schneller als du denkst.

Du bist auf einem guten Weg und dein Zustand für diesen Zeitpunkt völlig normal.

 

[Sundo]

Du hast es schon seit ein paar Wochen nicht mehr in der Hand bzw. haben wir Beziehungen nie wirklich selbst in der Hand. Das ist große (Stammtisch-)Philosophie, auf die ich gern später nochmal zurückkomme.

Das kannst du mir gern näher erklären. Ich lebe (irrtümlich) mit dem Glauben daran, nahezu alles beeinflussen zu können. Klar, kann ich es eher nicht beeinflussen einen Unfall zu haben oder im Stau zu stehen etc. aber gerade im Zwischenmenschlichen Bereich hätte ich gedacht, dass man mit Worten und Taten alles lenken kann.

Verständlich, dass du dir diese Fragen stellst. Welcher Verlassene klammert sich nicht an jeden Strohhalm. Wolfgangs Vermutung über die Beziehung teile ich, nur tun wir dir damit nicht unbedingt einen Gefallen. Du hörst nur "sie wird bald wieder frei" und spekulierst automatisch auf ein Regame. Das hindert dich am so dringend notwendigen Loslassen. Ich sage dir jetzt mal ganz schonungslos ehrlich welche Timeline ich sehe: 0. Einmal zweite Wahl, immer zweite Wahl. Zumindest bei dieser Frau. Und für die 1% der Fälle wo ich falsch liege, gibt es auch eine Annäherung ohne deine Hoffnung. Auch das können wir gern detailierter ausdiskutieren, bzw. kann ich näher begründen wenn du darauf bestehst.

Das würde mich sogar sehr interessieren.

Vielleicht reißt mich der Gedanke (wenn er sich denn festsetzt), dass es absolut ausgeschlossen ist, mit ihr einen Neuanfang haben zu können wieder in ein tiefes Loch. Aber ich würde gern deinen Denkansatz verstehen und erklärt bekommen, wie die Psychologie dahinter ist in meinem recht speziellen Fall (EB, Rebound, Arbeitskollegen). Ich habe ja zumindest theoretisch verstanden, dass bei einem hypothetischen EB das Loslassen die Voraussetzung ist. Und das meinst du ja auch mit der Minichance ohne Hoffnung.

Ist ihr Exex nicht auch 2. Wahl gewesen? Oder ist genau das der Grund, warum ihr den beiden keine rosige Zukunft prophezeiht?

Es ist vermutlich eine scheiß Frage, weil sie a) den falschen Hintergrund hat und b) eine total willkürliche Antwort provoziert... Wie lang glaubst du denn, hält der EB bei den beiden?

Sollten die beiden sich jemals trennen und sie wäre das 1. mal wirklich Single ohne erneuten warmen Wechsel - ich muss ehrlich gestehen, dass ich mir sehr sicher bin, sie würde zu mir ankommen. Du hast schon Recht und schätzt die Lage mit dem "Regame" richtig ein.

Sehr gut. Du sagtest zwar Sport wäre nicht so deins, aber wenn du da dranbleibst schadet es auf jeden Fall nicht. Ein Körper, in dem du dich wohlfühlst steigert dein Selbstbewusstsein. Aber Sport allein kann innere Leere nicht füllen. Bücher und YT sind auch prima als Denkanstöße. Letztendlich musst du ja auch deinen Weg finden, alles von außen kann nur Anregung sein. Ich habe damals Motivational Speeches auf Youtube konsumiert und auch viele Bücher zum Thema Männlichkeit gelesen.

Fitnessraum und Gewichte, Übungem etc. sind nicht so meinst vor allem, weil ich da keinen Trainingspartner habe und allein das Programm ableisten ist fad. Ich werds aber probieren zumindest 1x die Woche zu machen.
Habe jetzt 2 regelmäßige Sporttermine in der Woche. Einmal Selbstverteidigung und einmal Fußball (Altherren, bin dort der Jüngste von daher eher keine außersportlichen Bekannten).

Bin mittlerweile bei einem Gewicht von 76,5 kg bei 187. Vor der Trennung kam ich auf 83/84 kg. Ich achte bewusster auf das Essen, kann aber auch gleichzeitig nicht mehr soviel Essen wie früher. Genießen fällt mir leider auch schwerer aber es geht besser. Mag kaum mehr Schokolade, trinke keinen Kaffee mehr, geraucht hab ich eh noch nie. Meinen Körper versuche ich gut zu behandeln. Leider bereitet mir nachwievor der Schlaf Probleme. Heute spüre ich aber zum 1. mal seit langem den ganzen Tag über Müdigkeit. Könnte ein Zeichen der Trauerphase sein.

Ich überlade mich förmlich mit den Sachen für Geist/Seele. Weiß nur nicht, was bringt mich da jetzt wirklich voran. Hatte überlegt weiter in die meditative Richtung zu gehen, weil dort sowohl die positiven Gedanken, als auch die Gelassenheit und das Akzeptieren von Sachen die ich nicht ändern kann, eine Rolle spielen.

Was für Bücher hast du denn gelesen - Thema Männlichkeit? LdS beispielsweise bin ich in einer früheren Liebeskummerphase durchgeflogen. Ich sehe da viele Dinge nur etwas kritisch und konnte mich nicht zu 100% identifizieren, wenngleich auch viele hilfreiche Sachen zu lesen sind.

Finde ich auch gut. In manchen Städten gibt es auch "Neu in xxx"-Events, wo es zwangloser um Networking geht und dieser verkrampfte Single-Stempel fehlt, vielleicht gibt es das bei dir auch. Deine mangelnden Alternativen sehe ich auch als Problem und solange du nicht aus Torschlusspanik sofort eine neue Beziehung eingehst ist auch alles cool. Alternativen sind nicht nur Frauen, du solltest auch deinen männlichen Kumpelkreis erweitern. Nennt sich social proof und steigert ebenfalls deine Anziehung, weil dich einzelne Personen nicht mehr so aus der Bahn werfen können.

Es ist eben mein Muster, dass ich mich schwer damit tue mit Fremden Konversation aus dem Nichts zu betreiben. Ich weiß nicht, wie man über was mit wem sprechen kann. Das ist bei Männern noch schlimmer. Rausgehen und Bekanntschaften schließen klingt so einfach. Für mich ist das eine enorme Herausforderung.

Angst vor der Ablehnung ist da sicher auch ein Thema. Die Energie aufwenden, um raus aus der Komfortzone zu kommen. Wende ich ja teilweise schon auf aber das socialn aus dem Nichts ist definitiv nicht meine Stärke. Mit Wingman oder Wingfrau würde es mir einfacher fallen, weil ich mich per se schon als unterhaltsamen humorvollen Menschen bezeichnen würde. Es wird spannend zu sehen sein, wie das bei dem Event ist. Dort sind zumindest alle offen für Kommunikation und Ablehnung gibt es maximal, wenn man eine Bekanntschaft vertiefen will.

Die Zeit hat dich 33 Jahre lang nicht interessiert, warum jetzt plötzlich so in Eile? Warst du die erste Hälfte deines Lebens auf dem Mars campen? Eben weil du dir nicht mehr so viele Fehlgriffe leisten kannst, solltest du erstmal wieder völlig auf die Beine kommen. Im Moment bist du mit Herztreffer angeschossen und Freiwild für viele kaputte Frauen da draußen. Am Ende geht es dann immer doch schneller als du denkst.

Du bist auf einem guten Weg und dein Zustand für diesen Zeitpunkt völlig normal.

Ich bin irgendwie ein Spätentwickler. Kam durch das Teenageralter ohne irgendwie die Chance auf eine Freundin. Hatte aber meine 1. sexuelle Erfahrung mit einer Chatbekanntschaft und seitdem war sehr viel flaute. Dachte es kommt mir schon irgendwie zugeflogen. Entweder einseitiges Interesse von mir an Frauen oder auch einmal Ablehnung meinerseits. Hab die realen Kontakte dann mehr und mehr gemieden und viel zu viel Zeit mit Computerspielen verbracht. So kam es zu einem Abkapseln von der Realität und dem flüchten ins virtuelle. Irgendwann kam der große Knall. Mit dem 3. Anlauf beim Studium gelang es dann, da ich eine sehr gute WG hatte und dort automatisch sozialen Kontakt. Mit dem Weggang in meine jetztige Stadt für die Arbeit sind alle Freunde und Bekannte entfernt und innerhalb der 4 Jahre hier habe ich außer Arbeitskollegen keinen privaten Bekanntenkreis aufgebaut.

Diese Eile hat sich in den letzten Jahren immer mehr erhöht. Der Gedanke war nur immer, es wird schon irgendwie werden. Nur wenn du selbst nichts dafür tust, dann wird es eben nicht irgendwie. Dann ergibt sich diese Chance durch die Arbeit mit meiner Ex und es hätte bis dahin alles aus der Vergangenheit Sinn gemacht, wenn denn das Ende nicht gekommen wäre. Sicher ist es so für mich langfristig besser, da ich zu wenig mit mir im Reinen war. Aber ich habe Angst vor den wenigen Single Frauen, in meinem Alter bzw. jünger, die nicht "geschädigt" sind, noch keine Kinder haben und bei denen ich auch Chancen habe. Es sagt sich so leicht, es gibt so viele Menschen da draußen aber wie viele passen zu einem, wie viele wollen einen und wie viele hat man vielleicht schon verpasst. Da kommt dann eben eine Art von Panik. Ich möchte keine weiteren 33 Jahre für die nächste Beziehung warten.

Dadurch, dass ich so lange schon immer mir selbst vorgesagt habe, es wird alles gut aber dann doch Jahr um Jahr allein da saß, kommt die Angst vor dem Stempel des "ewigen Junggesellen".

 

[Tamura]

Ich picke mir die einzelnen Themen jetzt nach und nach raus und schreibe dazu ausführlicher, ansonsten müssen unsere Posts bald gebunden werden. Achtung, Stammtischphilosoph!

Warum ich glaube, dass man Beziehungen nicht wirklich selbst in der Hand hat.

Im heutigen Zeitgeist der Generationen X und Y liegt es, dass wir meinen alles erreichen zu können, wenn wir uns nur fokussiert genug darum bemühen. "You can do it!", "Pain is temporary, glory is forever!", "Failure will never overtake me if my determination to succeed is strong enough." etc. blabla. Im Umkehrschluss haben wir einfach nur nicht alles gegeben, wenn wir scheitern. Das trifft sicher auf alle Ziele zu, die Fleiß erfordern wie Sport oder auch Beruf.

Beziehungen zwischen Menschen, und da beziehe ich Freundschaften und Liebe gleichermaßen ein, funktionieren (gott sei dank) nicht nach Leistungsprinzip. Am Anfang steht das optische Begehren, dann folgt die Kommunikation und bei Sympathie entsteht mehr. In diese Zeit fällt auch der Spruch "Der Richtige kann nichts falsch machen und der Falsche nichts richtig." Die anfängliche Verliebtheitsphase hält etwa 6 Monate, in der wir den anderen durch die rosa Brille sehen und leichter über kleiner Unzulänglichkeiten hinwegsehen können. Ein Kniff der Natur, damit wir nicht alle potentiellen Partner beim kleinsten Anlass verwerfen, sondern eingehender auf unbewusste Tauglichkeit prüfen. Die Verliebtheit kann sich dann entweder in Liebe bestätigen und länger halten oder genügend Kleinigkeiten nerven dann doch zu sehr, dass man es lieber bleiben lässt.

Und jetzt komme ich zum eigentlichen Punkt: Natürlich kann ich mein Aussehen und mein Verhalten steuern, mich dadurch gut verkaufen und meine Ersttrefferquote verbessern. Ich kann wie in einer Schach-Eröffnung die ersten Züge einstudieren und mich unter idealen, zeitlich begrenzten Bedingungen von meiner Schokoladenseite zeigen. Auf lange Sicht aber kann niemand aus seiner Haut. Du bist du und du wirst durchleuchtet, dein "Frame" abgeklopft und alles bewusst gespielte, Verstellte wird ganz sicher durchschaut.

Der sicherste Weg ist also, sich so zu geben wie man ist und wenn es für eine Beziehung nicht passt, dann ist es eben so. Am Ende ist es für alle Beteiligten das Beste. Unbedingt zu wollen, zu strategieren, sein Handeln nach dem anderen auszurichten, alles zu tun oder ständig Angst haben etwas falsches zu tun geht unweigerlich in die Hose. Weil zu einer Beziehung eben zwei gehören, und wenn ihr Herz nicht will, dann kannst du dich auf den Kopf stellen. Dann ist das eben so und es hat nicht sollen sein.

Du und deine Ex hattet 6 Monate Probezeit und sie hat danach entschieden, dass du keine Verbesserung zu ihrem Ex darstellst aus welchen Gründen auch immer. Ob ihr Ex toll ist oder eine Niete spielt keine Rolle. Wenn sie sich von ihm trennt, sehe ich dich deshalb nicht als Kandidaten Nummer 1 von der Ersatzbank. Vermutlich wird sie irgendwann einen neuen interessanten Mann treffen, der ihre Sehnsüchte weckt.

 

[Sundo]

Warum ich glaube, dass man Beziehungen nicht wirklich selbst in der Hand hat.

Im heutigen Zeitgeist der Generationen X und Y liegt es, dass wir meinen alles erreichen zu können, wenn wir uns nur fokussiert genug darum bemühen. "You can do it!", "Pain is temporary, glory is forever!", "Failure will never overtake me if my determination to succeed is strong enough." etc. blabla. Im Umkehrschluss haben wir einfach nur nicht alles gegeben, wenn wir scheitern. Das trifft sicher auf alle Ziele zu, die Fleiß erfordern wie Sport oder auch Beruf.

Beziehungen zwischen Menschen, und da beziehe ich Freundschaften und Liebe gleichermaßen ein, funktionieren (gott sei dank) nicht nach Leistungsprinzip. Am Anfang steht das optische Begehren, dann folgt die Kommunikation und bei Sympathie entsteht mehr. In diese Zeit fällt auch der Spruch "Der Richtige kann nichts falsch machen und der Falsche nichts richtig." Die anfängliche Verliebtheitsphase hält etwa 6 Monate, in der wir den anderen durch die rosa Brille sehen und leichter über kleiner Unzulänglichkeiten hinwegsehen können. Ein Kniff der Natur, damit wir nicht alle potentiellen Partner beim kleinsten Anlass verwerfen, sondern eingehender auf unbewusste Tauglichkeit prüfen. Die Verliebtheit kann sich dann entweder in Liebe bestätigen und länger halten oder genügend Kleinigkeiten nerven dann doch zu sehr, dass man es lieber bleiben lässt.

Und jetzt komme ich zum eigentlichen Punkt: Natürlich kann ich mein Aussehen und mein Verhalten steuern, mich dadurch gut verkaufen und meine Ersttrefferquote verbessern. Ich kann wie in einer Schach-Eröffnung die ersten Züge einstudieren und mich unter idealen, zeitlich begrenzten Bedingungen von meiner Schokoladenseite zeigen. Auf lange Sicht aber kann niemand aus seiner Haut. Du bist du und du wirst durchleuchtet, dein "Frame" abgeklopft und alles bewusst gespielte, Verstellte wird ganz sicher durchschaut.

Der sicherste Weg ist also, sich so zu geben wie man ist und wenn es für eine Beziehung nicht passt, dann ist es eben so. Am Ende ist es für alle Beteiligten das Beste. Unbedingt zu wollen, zu strategieren, sein Handeln nach dem anderen auszurichten, alles zu tun oder ständig Angst haben etwas falsches zu tun geht unweigerlich in die Hose. Weil zu einer Beziehung eben zwei gehören, und wenn ihr Herz nicht will, dann kannst du dich auf den Kopf stellen. Dann ist das eben so und es hat nicht sollen sein.

Was ist, wenn man sich selbst zu sehr zurücknimmt, um dem anderem Freiheiten zu geben. Seine eigenen Wünsche an manchen Stellen zurückstellt, sich aber bei anderen Sachen unbedingt durchsetzt, obwohl oder gerade weil die weniger wichtig sind nur um ein Gleichgewicht herzustellen.

In meinem Fall an manchen Stellen so geschehen, weil ich mich nicht getraut hab. Mehr Eigeninitiative hätte ich zeigen wollen aber dachte mir immer, ich hätte noch Zeit und es wird schon kommen. Was ist wenn man durch solch ein Verhalten jemanden von sich treibt? Vlt passt es ja zu dem strategieren, wie du es beschreibst.

Du und deine Ex hattet 6 Monate Probezeit und sie hat danach entschieden, dass du keine Verbesserung zu ihrem Ex darstellst aus welchen Gründen auch immer. Ob ihr Ex toll ist oder eine Niete spielt keine Rolle.

Es so zu hören schmerzt aber es ist leider die Realität.
Fragen die nach Aussagen während der Beziehung nachwievor bei mir rumspuken:
Die Geschichte sie hätte dank mir weniger Komplexe bzgl ihres Äußeren. Und sie fragte mich bezogen auf den Sex: "Warum kannst du das so gut?" Sie wollte etwas mehr als wir hatten. Auch da war ich eher vorsichtig bei der Häufigkeit und wollte nicht zu forsch herangehen. Ich war nicht wirklich ein Leader, wenngleich ich sicher nicht als absoluter Beta aufgetreten bin. Mein Invest war an manchen Stellen zu niedrig und hab die Signale von ihr nicht wahrgenommen. Dadurch Attraction verloren und die Tür für Ex ging auf. Oder aber ich hätte mich auf den Kopf stellen können und als Rebound eh keine Chance gehabt.

Wenn sie sich von ihm trennt, sehe ich dich deshalb nicht als Kandidaten Nummer 1 von der Ersatzbank. Vermutlich wird sie irgendwann einen neuen interessanten Mann treffen, der ihre Sehnsüchte weckt.

Ich denke, wenn sie sich trennen ohne direkt warmzuwechseln, dann käme sie nochmal auf mich zu. Ist diese Gewohnheitssache und die Angst vorm Alleinsein. Dafür meine ich sie gut zu kennen. Aber wahrscheinlicher ist, dass sie die Beziehung von sich aus nicht nochmal beenden wird, ohne dass bereits Ersatz parat steht. Von demher stimme ich dir im letzten Satz dann zu. Letztlich unerheblich, da ich so oder so nur Einfluss auf mein Loslassen nehmen kann.

Ich bin gespannt auf deine weiteren Ausführungen. Habe das Gefühl, dass mich deine Art, die Sachen auf den Punkt zu bringen, vorran bringt.

 

[Sundo]

Bin gerade noch auf Arbeit aber muss hier kurz ausdrücken, dass es mir gerade mies geht. Soviel zu meiner großen Klappe, dass ich aus der emotionalen Phase raus wäre. Hätte, wenn ich zuhause gewesen wäre, sicher schon geheult. Auf der Toilette auf Arbeit war ich kurz davor.

Bin nicht mal überrascht, dass es mich jetzt emotional getroffen hat. Werde den Tag und den Trigger nachher in Ruhe zuhause schildern.

 

[Purple_Rain]

Sundo, das sind ja keine schönen Nachrichten, die du da gerade berichtest.
Ich hoffe, du musst nicht mehr lange arbeiten und kannst bald nach Hause, um deine Gefühle auch raus lassen zu können und aufzuschreiben, was dich heute so getroffen hat.
Halte durch, ich wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Sundo]

Ich mach es chronologisch wie immer...

Heute morgen waren wir unter uns im Büro und kurz nachdem sie kam sagte sie:" Ich muss kurzfristig demnächst freinehmen, meine Tante ist gestorben" Ich schaute sie mitfühlend an "Das tut mir sehr leid" Sie: "Danke, haben vor 2 Wochen erfahren, dass sie Krebs hat und jetzt ging es schnell. Sie war aber auch Schuld, weil sie soviel geraucht hat." Kurzer Smalltalk bei dem ich u.a. fragte, wie ihr Verhältnis war und ob sie in Polen lebte... . Dann war erstmal Ruhe. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, ob ich empathisch genug war. Hätte sie ja gern in den Arm genommen aber letztlich dachte ich, dass es so ok ist, da mein Beileid aufrichtig gemeint und auch so rüberkam.

Dachte da kommt an diesem Tag nichts erzählenswertes mehr... doch weit gefehlt.

Später sprachen wir über Fotos, die sie von unserem Unternehmen machen könnte für Homepage etc. und ich schlug ihr einige Szenen vor u.a. ein sehr schöner Baum der im Garten steht. Sie: "Den haben wir schon häufiger fotografiert zu unterschiedlichen Jahreszeiten aber die Bilder sind weg..." Ich: "Wo sind die? Hast du mir die per Email geschickt?" Und schaute auf den Computer um sie zu suchen. Sie: "Ne. Ach ich weiß - hab sie dir per Whatsapp geschickt und hab meine Galerie aufgeräumt. Und wir haben unser komplettes Gespräch gelöscht... weißt du noch?"

Hintergrund: An dem Tag bevor wir zusammenkamen, hatten wir ein sehr langes und intensives WA Gespräch wo wir uns quasi die Gefühle offenbarten. Am nächsten Tag kam ihr damaliger Ex völlig aufgebracht in die Nähe unserer Arbeit. Sie hielt ihn auf. Er wollte WA Gespräch lesen. Sie schrieb, ich solle die Nachrichten löschen und meinte den Abend. Ich löschte unsere gesamte Chronik (sicherte sie zwar, aber nicht die Mediendaten).

Ich verarbeitete die Vergangenheit bzw. diese Erinnerungen und schluckte, brachte nur ein zustimmendes "hm hm" heraus - sie merkte recht schnell, dass es eine unangehme Situation war und beendete es "Ok, ich geh schnell die Bilder machen. Bis später" Während ich erneut mit der gesamten Situation haderte und es verdaute.

Doch der Trigger für mich kam noch...
Mittagspause:
Wir gingen zum Essen, es war bereits alles hergerichtet und wir wollten loslegen. Da bekam sie einen Anruf und verließ das Büro. Wir aßen alle auf. Ich ging anschließend ins Büro und sie saß tränenüberströmt am Schreibtisch. Völlig fertig.

Ich schaute sie an, machte mir Sorgen. "Soll ich dich allein lassen?" Sie: "Nein" Ich: Wegen deiner Tante?" Sie: "Nein meine Oma..." und erzählte, dass sie vor 2 Wochen gestürzt wäre, im Krankenhaus liegt, Krebs wurde diagnostiziert, sie könne nix essen ... während sie erzählte wurde ich auch ganz traurig und hatte sehr viel Mitleid / Mitgefühl. Wie sie so dasaß ... das traf mich. Ich schaute sie und überlegte nicht lang und sagte "Na komm her" und breitete die Arme aus. Sie stand auf und sank in meine Arme. Wir drückten uns sehr fest und sie weinte sich in meinem Armen vielleicht 1 min lang aus. Ich machte ihr einen Tee, legte ihr einen Riegel Kinderschokolade hin und holte das Essen aus dem Speisesaal zu uns ins Büro.

Mir ist klar, dass ich nicht mehr ihr Tröster bin aber ich konnte da nicht aus meiner Haut. Während der Umarmung wusste ich schon, dass es mich im Laufe des Tages einholen würde. Und so kam es dann auch... kurz vor Feierabend war sie mit dem Baby der Chefin spazieren. Sie kam dann sehr gut gelaunt und entspannt wieder und ging kurz darauf früher nach Hause.

Als Trösterrolle konnte es mir ja nur so gehen, dass sie sich bei mir ausheult und nach der Arbeit freudig zurück zu Exex. Da hat es in mir eingesetzt, diese tiefe Traurigkeit die ich länger nicht mehr hatte. Ich weiß nicht, ob ich mich falsch verhalten habe, ob ich distanzierter hätte sein müssen eben aus Selbstschutz. Einfach keine Rücksicht auf sie nehmen. Tief im Inneren gibt es aber auch diesen Teil, der die körperliche Nähe zu ihr wollte. So ein Szenario hatte ich nicht auf den Schirm und wusste nicht, wie ich reagieren soll und schon sitz ich da. 2 Schritte rückwärts in Gedanken bei ihr, der Beziehung etc.

Für mich gerade ein miserables Erlebnis, wenngleich es so eine einmalige Sache bleiben wird. Was hätte ich idealerweise machen sollen?

 

[Tamura]

Hallo Sundo,

dazu ein kurzer Rollenwechsel, wir tauschen Ex gegen beliebige Kollegin (denn wir behandeln Ex wie jede beliebige Kollegin): Kollegin Karin aus der Abteilung hat überraschend zwei schwere Schicksalsschläge in der Familie und ist völlig von der Rolle. Setze obige Dialoge ein. Check. Das ist Alpha-Verhalten, mein Lieber! Ich finde, du bist auf der Ideallinie gefahren. Entgegen aller Strategie hast du Menschlichkeit und Größe gezeigt.

Lass das erstmal sacken. Ich melde mich später nochmal, bin noch an der Arbeit.

 

[Herr Lich]

Find ich auch - ich würde sagen, du hast das gemacht, was man einfach macht in so einer Situation. Und das war richtig so. Du darfst ja auch nicht überkühlt werden, das ist halt eine Gratwanderung.

Tamuras Rollenwechsel-Spiel ist sehr gut um sich die Situation etwas "neutraler" anzuschauen. Muss ich mir auch mal merken für bestimmte Situationen.

 

[Tamura]

Ich habe mir nochmal deinen Eingangspost nochmal durchgelesen (ok, das war gelogen. eher das Wesentliche quer gelesen). Dachte für einen Moment ich lese meine eigene Geschichte von vor 5 Jahren. Zwar war ich zu dem Zeitpunkt schon etwas erfahrener in Beziehungen und auch schon Vater. Aber trotzdem einige Parallelen wie 10 Jahre jüngere Arbeitskollegin, schwer verliebt, fallengelassen wegen fehlender Gefühle, dieselben dusseligen Fehler. Darf ich noch etwas in deiner Trennung wühlen?

Die Schlüsselszene, eigentlich auch ein Klassiker:

Eines Tages sprach sie mit mir: „Wir müssen reden – ich hab nichts (!) dummes angestellt“… in der Beziehung fehle etwas, sie wisse nicht was es ist und sie hat nicht mehr so die Liebesgefühle wie zu beginn. Es würde für jetzt reichen aber … Wir heulten uns aus aber einen Schlussstrich zogen wir nicht. Ich brachte sie nach Hause und übernachtete bei ihr. Am nächsten Morgen wussten wir beide nicht, wie es weitergehen soll. Ich sagte, ich habe Hoffnung und den Glauben an diese Beziehung und würde darum kämpfen. Sie sagte, sie ist sich nicht sicher. Wir verabredeten uns, am nächsten Tag zu reden.

Ich stand auf und wollte eine angenehme Atmosphäre für ein Frühstück mit ihr schaffen[…]

Sie agiert übrigens ziemlich fair, indem sie es von sich aus offen anspricht. Ich kenne auch einige andere Varianten. Konzentrieren wir uns deshalb auf dich und keine Angst, zu diesem Zeitpunkt steckte der Karren schon im Dreck.

3 Punkte sprangen mir direkt ins Auge:

• Perspektivwechsel: Wenn du schon so weit bist, deiner Freundin zu sagen, dass du dir deiner Gefühle für sie nicht mehr sicher bist, bist du dir eigentlich nur nicht sicher wie du es ihr beibringen sollst, oder? Wenn deine Freundin daraufhin alles tut, um dir zu gefallen und sich bemüht das alles gut wird, dann facht das eher deine Schuldgefühle an als deine Liebe, richtig? Was hier wirkt ist, ihr sofort ihre Sicherheit nehmen. Wir lernen Dinge erst zu schätzen, wenn wir im Begriff sind sie zu verlieren. Eine mögliche Antwort in so einer Situation ist "Ich mir schon", umdrehen und gehen.
• Du brachtest sie nach Hause und... sonst nichts? Ich verstehe, dass du zu dem Zeitpunkt verunsichert und vielleicht nicht so gut drauf warst. Also entweder machst du dich da kommentarlos rar und gehst z.B. einen Trinken oder du nagelst sie so fest an die Wand, dass sie danach mindestens drei Tage wie ein Cowboy rumläuft. Schadet auch nix, wenn sie ab und zu dabei mit dem Kopf anstößt.
• Um Liebe kämpfen, mein Gott wie oft ich das höre und denke, so ein Bullshit kann doch nur von zu viel Hollywood-Filmen kommen. Liebe ist weder Verhandlungssache noch Überzeugungsarbeit. Lies dich hier im Forum zur Kristallisation ein.

Für mich klingt aus ihrer Ansage auch ganz klar raus, dass es mit ihr kein Regame geben wird, weil schon in den 6 Monaten die Luft raus war bzw. ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden. Du bist eben ein netter Kerl. Nett ist leider nicht immer sexy und Sex ist der Kitt in Beziehungen. Musste ich auch erst auf die harte Tour lernen.

Du hast nach Literaturtipps zum Thema Männlichkeit gefragt. Jetzt so mit ein paar Jahren Abstand finde ich das Meiste ziemlichen Schrott oder selbstverständlich. Schwierig da jetzt zu etwas zu raten. Ich würde dir Der Weg des wahren Mannes von Deida als Einstieg empfehlen, wenn dir ein bisschen Esoterik nichts ausmacht. Lob des Sexismus erklärt die Mechaniken gut, aber der Typ treibts halt konsequent auf die Spitze. War nicht so mein Ding. Männlichkeit leben von Leimbach dreht sich mehr um seine Selbstdarstellung, wenn ich mich richtig erinnere. Sehr viel weitergeholfen hatte mir ein hier im Forum verbotenes Buch und danach habe meinen Lesestapel nicht mehr geschafft, weil mein Privatleben dazwischen kam.

 

[Sundo]

dazu ein kurzer Rollenwechsel, wir tauschen Ex gegen beliebige Kollegin (denn wir behandeln Ex wie jede beliebige Kollegin): Kollegin Karin aus der Abteilung hat überraschend zwei schwere Schicksalsschläge in der Familie und ist völlig von der Rolle. Setze obige Dialoge ein. Check. Das ist Alpha-Verhalten, mein Lieber! Ich finde, du bist auf der Ideallinie gefahren. Entgegen aller Strategie hast du Menschlichkeit und Größe gezeigt.

Ich habe es sacken lassen und es hat mir etwas Kraft gegeben. Dass es mich aufwühlt, ist mein Ding.

Die Schlüsselszene, eigentlich auch ein Klassiker:

Sie agiert übrigens ziemlich fair, indem sie es von sich aus offen anspricht. Ich kenne auch einige andere Varianten. Konzentrieren wir uns deshalb auf dich und keine Angst, zu diesem Zeitpunkt steckte der Karren schon im Dreck.

3 Punkte sprangen mir direkt ins Auge:

• Perspektivwechsel: Wenn du schon so weit bist, deiner Freundin zu sagen, dass du dir deiner Gefühle für sie nicht mehr sicher bist, bist du dir eigentlich nur nicht sicher wie du es ihr beibringen sollst, oder? Wenn deine Freundin daraufhin alles tut, um dir zu gefallen und sich bemüht das alles gut wird, dann facht das eher deine Schuldgefühle an als deine Liebe, richtig? Was hier wirkt ist, ihr sofort ihre Sicherheit nehmen. Wir lernen Dinge erst zu schätzen, wenn wir im Begriff sind sie zu verlieren. Eine mögliche Antwort in so einer Situation ist "Ich mir schon", umdrehen und gehen.

Brauchen wir nicht drüber reden - "walk away and never look back". Das hätte ich praktizieren sollen. Aber mein Mindset war meilenweit davon entfernt. Ka wie lang ich einfach sprachlos war. Allein als sie sagte, wir müssen reden und dann noch paar Minuten durch den Park gingen bis zu einer Bank... es war die Hölle.

Du brachtest sie nach Hause und... sonst nichts? Ich verstehe, dass du zu dem Zeitpunkt verunsichert und vielleicht nicht so gut drauf warst. Also entweder machst du dich da kommentarlos rar und gehst z.B. einen Trinken oder du nagelst sie so fest an die Wand, dass sie danach mindestens drei Tage wie ein Cowboy rumläuft. Schadet auch nix, wenn sie ab und zu dabei mit dem Kopf anstößt.

Nur blödes Gelaber, was ich mir alles hätte schenken müssen. Es war einfach die ganz ganz typischen schlechten Anfängerfehler. Gefühlsgelaber, Verständnis, Herzausschütten at it's best und kein Sex.

Um Liebe kämpfen, mein Gott wie oft ich das höre und denke, so ein Bullshit kann doch nur von zu viel Hollywood-Filmen kommen. Liebe ist weder Verhandlungssache noch Überzeugungsarbeit. Lies dich hier im Forum zur Kristallisation ein.

Auch das weiß ich mittlerweile. Mangelnde Erfahrung - es war die erste Trennung und ich war so überhaupt nicht drauf eingestellt. Konnte mich nicht vorbereiten, hatte kein Drehbuch und vor allem keine Ahnung. Kristallisation hab ich mich mal reingelesen aber noch nicht intensiv vertieft.

Für mich klingt aus ihrer Ansage auch ganz klar raus, dass es mit ihr kein Regame geben wird, weil schon in den 6 Monaten die Luft raus war bzw. ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden. Du bist eben ein netter Kerl. Nett ist leider nicht immer sexy und Sex ist der Kitt in Beziehungen. Musste ich auch erst auf die harte Tour lernen.

Wie ich weiter oben mal schrieb... der Sex war für sie hervorragend und da blieb mir ihre Aussage auch nicht all zu lang bevor es auseinanderging hängen "Warum kannst du das so gut?" Sie kam immer auf ihre Kosten und das weiß ich trotz der Unerfahrenheit. Aber allein durch Sex hält sicher keine Beziehung... es waren schon andere Fehler im Umgang.
Du sprachst die Kristallisation an ... kann diese nicht auch wieder einsetzen, wenn man Dinge am anderen sieht, die man zuvor noch nicht bemerkt hat. Wenn es Überraschungen gibt. Hypothetisch betrachtet: Ist es denn völlig undenkbar aus einem nett ein sexy zu machen? Klar in meinem Fall - wie soll sie überrascht werden. Sie bekommt meine Änderungen schleichend täglich zu sehen bzw. es gibt keinen Überraschungsmoment dadurch, dass wir uns mal 2-3 Monate überhaupt nicht sehen.

Es ging alles auch sehr schnell am Anfang, was den Gedanken mit dem Rebound rückblickend so nährt. Und dann stellte sie irgendwann fest, dass ich in der Verfassung kein Beziehungsmaterial auf lang für sie wäre. Ich weiß, wie wo was nicht gut lief oder welche Potentiale ich ausschöpfen könnte. Das Wissen allein ermöglicht mir kein Regame. Es gehören dann eben 2 dazu und vom Markt ist sie eh auf unbestimmte Zeit.

Kollegen, irgendwann vielleicht sowas wie Freunde... keine schöne Realität leider.

 

[Tamura]

Mein erster Impuls war, deine Zitate zu zerpflücken, da ich ziemlich viele Dinge nicht unkommentiert stehen lassen möchte. Aber das ist in der jetzigen Lage nicht zielführend. Einen Zahn möchte ich dir trotzdem ziehen. Dass euer Sex hervorragend war, daran zweifle ich nicht im Geringsten. Wenn sie alles so umwerfend fand, dann wirst du das auch an ihrer Unersättlichkeit gemerkt haben. Es gibt Frauen, die nur wegen des grandiosen Sex jahrelang in ansonsten miesen Beziehungen bleiben. Meiner Meinung nach ist Sex DAS wichtigste Bindemittel in erfüllten Beziehungen und der entscheidende Unterschied zu Wohngemeinschaften oder Freundschaften. Frauen wollen begehrt werden. Aber bitte, bitte hänge dich nicht an solchen Phrasen wie "Warum kannst du das so gut?" auf. Mach dir mal den Spaß in anderen Themen zu zählen, wie oft Verlasser(innen) am Tag vor der Trennung noch "Ich liebe dich." sagen. Du wirst überrascht sein. Worte können verschleiern, schmeicheln genauso wie sie verletzen können. Worte haben keinen Anspruch auf Wahrheit. Die goldene Regel lautet Taten zählen mehr als Worte, bitte tätowiere dir das von innen auf die Stirn!

Ich habe in anderen Strängen Beiträge von dir gelesen und habe zustimmend genickt. Nur in unseren eigenen Geschichten sind wir emotional so sehr verfangen, dass wir uns Umstände gern schönreden. Hypothetisch möglich ist alles, auch mein Lottogewinn heute Abend. Erlaube mir meine rationale Sicht auf die Dinge:

---------------------

Schau dich hier im Forum um. Wenn wir mal den Filter auf deine Situation anlegen: Es gibt hier bestimmt 2.000 Geschichten von Verlassenen, davon schätze ich ca. 1.200, die nach kurzer Beziehungsdauer <12 Monate (ich rede in diesem Zeitraum übrigens ungern von Beziehungen, lieber von Affären) vorbei waren. Davon vielleicht 200, die mit Kollegen stattfanden. Ich habe noch keine mit erfolgreichem Regame gelesen, aber schätzen wir wohlwollend vielleicht 5 haben es geschafft. Unter welchen Umständen bereits aussortierte Partner wieder zusammenkommen, darüber will ich an dieser Stelle gar nicht näher nachdenken. Ich kann nur raten, wieviele davon noch immer in einer glücklichen Beziehung sind.

So, und jetzt kommst du mit deinem Wunsch nach Familie unter zunehmenden Zeitdruck. Deine erste Beziehung. Kaum Vergleiche und aktuell keine Alternativen. Die Frau ist nur so mäßig verliebt in dich, dass sie sich im besten Fall nicht zwischen dir und Ex entscheiden kann. In einer Phase wo alles noch leicht und locker laufen sollte, bist du schon gezwungen die Brechstange ansetzen. "Und dann stellte sie irgendwann fest, dass ich in der Verfassung kein Beziehungsmaterial auf lang für sie wäre. Ich weiß, wie wo was nicht gut lief oder welche Potentiale ich ausschöpfen könnte." Das klingt alles so anstrengend. Ist das eine Grundlage für eine glückliche Familie mit Kindern?

Deshalb meine Meinung: Jeder Monat, den du noch an Ex verschwendest, ist ein verlorener Monat.

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Ich schätze das tat jetzt richtig weh, tut mir leid Mann. Natürlich kannst du deinen Traum weiterleben und vielleicht klappt es ja. Genauso wie ich trotzdem gelegentlich für Lotto mein Geld zum Fenster rauswerfe. Wir sind eben auch keine Roboter.

 

[Sundo]

Mein erster Impuls war, deine Zitate zu zerpflücken, da ich ziemlich viele Dinge nicht unkommentiert stehen lassen möchte. Aber das ist in der jetzigen Lage nicht zielführend. Einen Zahn möchte ich dir trotzdem ziehen. Dass euer Sex hervorragend war, daran zweifle ich nicht im Geringsten. Wenn sie alles so umwerfend fand, dann wirst du das auch an ihrer Unersättlichkeit gemerkt haben. Es gibt Frauen, die nur wegen des grandiosen Sex jahrelang in ansonsten miesen Beziehungen bleiben. Meiner Meinung nach ist Sex DAS wichtigste Bindemittel in erfüllten Beziehungen und der entscheidende Unterschied zu Wohngemeinschaften oder Freundschaften. Frauen wollen begehrt werden. Aber bitte, bitte hänge dich nicht an solchen Phrasen wie "Warum kannst du das so gut?" auf. Mach dir mal den Spaß in anderen Themen zu zählen, wie oft Verlasser(innen) am Tag vor der Trennung noch "Ich liebe dich." sagen. Du wirst überrascht sein. Worte können verschleiern, schmeicheln genauso wie sie verletzen können. Worte haben keinen Anspruch auf Wahrheit. Die goldene Regel lautet Taten zählen mehr als Worte, bitte tätowiere dir das von innen auf die Stirn!

Ja, das mit der Unersättlichkeit ist mir tatsächlich aufgefallen. Ich verbuch zumindest das unter positiv in der Beziehung. Und dass wir überhaupt erst zusammengekommen sind trotz meiner Friendzoneabrutscher aus der Vergangenheit mit anderen sollte mir auch Mut machen.

Ich habe in anderen Strängen Beiträge von dir gelesen und habe zustimmend genickt. Nur in unseren eigenen Geschichten sind wir emotional so sehr verfangen, dass wir uns Umstände gern schönreden. Hypothetisch möglich ist alles, auch mein Lottogewinn heute Abend. Erlaube mir meine rationale Sicht auf die Dinge:

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Schau dich hier im Forum um. Wenn wir mal den Filter auf deine Situation anlegen: Es gibt hier bestimmt 2.000 Geschichten von Verlassenen, davon schätze ich ca. 1.200, die nach kurzer Beziehungsdauer <12 Monate (ich rede in diesem Zeitraum übrigens ungern von Beziehungen, lieber von Affären) vorbei waren. Davon vielleicht 200, die mit Kollegen stattfanden. Ich habe noch keine mit erfolgreichem Regame gelesen, aber schätzen wir wohlwollend vielleicht 5 haben es geschafft. Unter welchen Umständen bereits aussortierte Partner wieder zusammenkommen, darüber will ich an dieser Stelle gar nicht näher nachdenken. Ich kann nur raten, wieviele davon noch immer in einer glücklichen Beziehung sind.

So, und jetzt kommst du mit deinem Wunsch nach Familie unter zunehmenden Zeitdruck. Deine erste Beziehung. Kaum Vergleiche und aktuell keine Alternativen. Die Frau ist nur so mäßig verliebt in dich, dass sie sich im besten Fall nicht zwischen dir und Ex entscheiden kann. In einer Phase wo alles noch leicht und locker laufen sollte, bist du schon gezwungen die Brechstange ansetzen. "Und dann stellte sie irgendwann fest, dass ich in der Verfassung kein Beziehungsmaterial auf lang für sie wäre. Ich weiß, wie wo was nicht gut lief oder welche Potentiale ich ausschöpfen könnte." Das klingt alles so anstrengend. Ist das eine Grundlage für eine glückliche Familie mit Kindern?

Deshalb meine Meinung: Jeder Monat, den du noch an Ex verschwendest, ist ein verlorener Monat.

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Wie du es sagst, die Emotionen in der eigenen Geschichte sind nicht abschüttelbar. In der Theorie hab ich vieles schon gelernt. Praktisch umsetzen ist schwierig. Zumindest im Umgang mit Ex denke ich, mache ich das meiste schon richtig. Kleine Anekdote kommt dann von heute separat.

Ich weiß ja selbst nicht, wie gelöst und entspannt es normalerweise abläuft aber da du nicht der Einzige bist von dem ich das so höre, kann ich euch nur Glaube schenken. Es ist auch so ein Egoding und es nicht wahrhaben wollen, "verloren" zu haben. Vor allem was sich währenddessen nicht als Niederlage anfühlte und nur Rückblickend Anzeichen hätten gedeutet werden können.

Versteh mich nicht falsch, ich will sicher nicht mein Leben mit der Hoffnung verschwenden. Es sickert so langsam durch, dass die Chancen marginal wären und auch die Perspektiven wenn es soweit käme eher bescheiden zu betiteln sind. Ich kann und möchte mittlerweile auch weitermachen. Aber du weißt ja viel besser als ich, dass die tägliche Konfrontation einen immer wieder zurückwirft.

Ich schätze das tat jetzt richtig weh, tut mir leid Mann. Natürlich kannst du deinen Traum weiterleben und vielleicht klappt es ja. Genauso wie ich trotzdem gelegentlich für Lotto mein Geld zum Fenster rauswerfe. Wir sind eben auch keine Roboter.

Ehrlich gesagt, tat es mir nicht weh. Las deinen Text kurz vor der Arbeit, war wieder eine Hirnwäsche aber ich war irgendwie eh schon in einer Gleichgültigkeitsphase. Vielleicht ein kleiner Schritt in Richtung Haken an die Sache machen...wird sich im Laufe des Wochenendes noch zeigen.