Sie trennt sich nach 5 Jahren - verhält sich danach irgendwie nicht 100% konsequent. EX-Back ?

Lou-Dog

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So Feierabend und zu Hause.

Ich hab Madame heut morgen freundlich, aber distanziert aufgefordert sich um ihre Post zu kümmern und einen Nachsendeantrag zu machen.

Guten Morgen. (Arbeitgeber) hat meine neue Adresse schon seit Mitte November. Mach doch meinen Namen einfach weg, dann erledigt sich das von alleine.


Ja klar, es regelt sich immer alles von alleine, hauptsache die Prinzessin muss ihren Thron nicht verlassen.
Ich mein sie hat Recht, der Name ist noch dran, aber das muss sie ja nicht wissen. Und allein davon auszugehen ist schon ne Nummer. Man könnte ihr ja mitteilen, dass der Name längst weg ist, immerhin war sie seit fast einem Monat nun nicht mehr hier.
Und glaubt sie, ich will sie veräppeln? Ich hab ein Paket - fertig aus. Und angenommen hab ich das nicht selbst, sondern irgendjemand im Haus.

Ich denke es geht auch nicht darum, ob der Name noch an der Klingel/Briefkasten steht oder nicht, sondern darum dass sie sich drum zu kümmern hat, das Post von ihr gar nicht erst hierher kommt.

Ich denke das ist ein Punkt, an dem man mal versuchen könnte die Prinzessin von ihrem Thron herabzusetzen!!

Vorschläge??


So ich geh dann mal mit 2 Freunden zum Bowling. Wenn ich heute abend dazu komme werde ich den Eingangspost noch kürzen....

Wünsch euch was, Lou!

Soll ich denn auf ihre Nachricht noch eingehen oder einfach so stehen lassen?



Hey Lou Dog,

hab mich auch bei Dir eingelesen.

zu dem Paket hat sie gar nichts geschrieben? Weißt du denn was drin sein könnte?

LG GL

Zum Paket selbst hat sie nichts gesagt. Aber Post allgemein soll ich ja ihrer Freundin, also der Frau meines besten Kumpels mitgeben oder von ihr abholen lassen - die treffen sich ja nach wie vor regelmäßig.

Paket ist ja vom Arbeitgeber, als Altenpflegerin könnte sie da neue Arbeits-Hemdchen bekommen haben... besonders schwer ist es nicht - aber warum sollte sowas zugeschickt werden? Hemdchen sind ja normal im Altersheim auf Lager.


Ihr seid sonnenklar an der Vier-Jahres-Grenze der Liebe gescheitert. Solange hat die Natur die Schmetterlinge bei uns vorgesehen. Nach vier Jahren erlischt die neurohumorale Unterstützung der Verliebtheit im Gehirn der Protagonisten und die Gefühle laschen Peu a Peu ab.


Danke erstmal für die ehrlichen Worte. Klar, die Verliebtheit lässt nach, oft wahrscheinlich auch schon früher. Aber dafür spielen ja dann Vertrauen, Verbundenheit, Sicherheit und gemeinsame Ziele wie eine eigene Familie mit Kindern eine größere Rolle. Basis sollte natürlich aber immer eine tiefgründige Liebe sein.

Und all das hat sie mich auch nach dem Krach im April spüren lassen. Ihr Verhalten, ihre Nachrichten und ihre Liebesbekundungen waren so wie ich diese bisher von ihr kannte.
Meine Gefühle waren nach dem Krach erstmal im Keller oder verschüttet, es gab für mich aber danach genügend Momente, wo diese sich schlagartig wieder ins Gegenteil wendeten, und sei es nur durch eine Geste, eine Aufmerksamkeit oder eine andere Kleinigkeit von ihr gewesen. Es gab genügend Momente danach , auch noch bis kurz vor den Zeitpunkt als sie sich komplett umdrehte und abweisend wurde, in denen wir klar zusammen in die Zukunft geschaut haben.

Als sie sich mit meiner Schwester traf, etwa 4-5 Wochen nachdem sie gegangen war, sagte sie klar, dass sie hauptsächlich die Zeit nach dem Krach bis August, also etwa 3 Monate bewertet hat. Und da waren es ihr eben zu wenige "kleine banale Aktivitäten" wie einfach mal wieder laufen oder Frühstücken gehen. Genau das hat sie auch zu mir gesagt. Eben nichts großartiges..... sie sagte ja noch unter Tränen zu mir, dass ich gar nicht viel mehr hätte machen müssen damit es für sie gereicht hätte.
Ich kann mich da nur auf das berufen, was sie selber gesagt hat.
Und ich hab es nicht verstanden, denn Alltag unter der Woche von meinen Gewohnheiten zu befreien und aufzupeppen - ich würde das gar nicht an abflachenden Gefühlen festmachen.

Ich muss aber auch generell sagen, dass ich dieses Jahr eher ein ruhigeres Jahr hatte und Phasen, wo man halt nicht so aktiv ist. Aber solche Phasen hat doch jeder mal.....
Auch war ich dieses Jahr mit mir selbst nicht so im reinen, hab mich teilweise in meinem Körper nicht so wohl gefühlt weil ich ein paar Kilos zugenommen hatte - und ich denke wenn man selbst nicht mir sich im Reinen ist, dann transportiert man das auch immer irgendwie in die Partnerschaft.

Ich hätte nur im Leben nie daran geglaubt, dass unsere erste richtige Krise uns sofort das Genick bricht, und alles Wünsche und Träume wie eine Seifenblase zerplatzen lässt.


Wappne Dich aber für die Neuigkeit, dass sie einen Anderen hat. Im Normalfall geht das bei den Mädels ziemlich schnell. Sorry für meine düsteren Worte, aber, es nutzt Dir ja auch nichts die Sache zu positiv zu sehen.

Das sind in der Tat natürlich düstere Worte, und man sollte natürlich nichts ausschließen, aber das passt absolut nicht zu ihr, ihrer Vergangenheit und den Emotionen die sie gezeigt ,hat kurz bevor sie gegangen ist und bei unserem offenen Gespräch 2 Monate später. Ich denke kein Mensch könnte das so schauspielern.
Es war ihre tiefste Überzeugung mit mir Kinder zu haben, und ihr Kinderwunsch war teilweise so allgegenwärtig, dass es bei ihr auf Arbeit teilweise um nichts anderes mir ging - das hat mir ihre Chefin erzählt als ich mich auch mal mit ihr und ihrem Mann getroffen habe, kurz nachdem meine Ex gegangen ist.
Vielleicht hat sie sich da auch zu sehr reingesteigert.

Auch die Frau meines Kumpels legt die Hand dafür ins Feuer, dass da niemand anderes im Spiel ist.
 

Admina Felis

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Ja hab geschrieben dass ein Paket gekommen ist, und sie bitte einen Nachsendeantrag machen soll weil ich keine Lust habe das ständig jemand zu übergeben damit es über Umwege bei ihr ankommt - das ist nicht meine Aufgabe .


ok, dann war ihr Antwort die oben zitierte, dass du einfach ihren Namen entfernen sollst und zu dem Paket nichts.


dann schickst du es ihr auch nicht hinterher. entferne ihren Namen und stelle das Paket in den Keller - sie weiß ja wo es ist und kann es abholen lassen.
 

Admina Felis

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einne gekürzten Text brauchst du übrigens nicht mehr, du hast ja ne Menge Zulauf hier bekommen :lach::smile:
 

Admina Felis

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da sie ausgezogen ist, muss sie sich selbst um Nachsendeanträge, Klingelschild entfernen usw. kümmern - tut sie das nicht, kommen ihre Pakete auch nicht an. du hast sie informiert, dass eins gekommen ist, ihre Antwort ging darauf gar nicht ein , du brauchst ihr jetzt nicht noch was hinterher zu schicken
(mach ihren Namen jetzt aber trotzdem weg)
 
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Admin Wolfgang

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Es war ihre tiefste Überzeugung mit mir Kinder zu haben, und ihr Kinderwunsch war teilweise so allgegenwärtig, dass es bei ihr auf Arbeit teilweise um nichts anderes mir ging - das hat mir ihre Chefin erzählt als ich mich auch mal mit ihr und ihrem Mann getroffen habe, kurz nachdem meine Ex gegangen ist.
Da darfst Du Dich nicht bluffen lassen. Ein Kinderwunsch bei einer Frau muß nicht zwangsläufig heißen, dass sie 100% für ihren derzeitigen Partner brennt. Wenn sie den Mann an ihrer Seite für verlässlich hält und sie meint, er würde einen guten Vater abgeben, dann ist eine Frau oft auch bereit schwanger zu werden, rein um der Schwangerschaft willen.
Danke erstmal für die ehrlichen Worte. Klar, die Verliebtheit lässt nach, oft wahrscheinlich auch schon früher. Aber dafür spielen ja dann Vertrauen, Verbundenheit, Sicherheit und gemeinsame Ziele wie eine eigene Familie mit Kindern eine größere Rolle. Basis sollte natürlich aber immer eine tiefgründige Liebe sein.
Du schreibst, Basis sollte eine tiefgründige Liebe sein. Aber was, wenn diese Basis anfängt einfach langsam wegzubrechen? Was spielt dann noch Vertrauen, Verbundenheit und Sicherheit für eine Rolle? Bei sehr vielen leider gar keine mehr.
 

Lou-Dog

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Da darfst Du Dich nicht bluffen lassen. Ein Kinderwunsch bei einer Frau muß nicht zwangsläufig heißen, dass sie 100% für ihren derzeitigen Partner brennt. Wenn sie den Mann an ihrer Seite für verlässlich hält und sie meint, er würde einen guten Vater abgeben, dann ist eine Frau oft auch bereit schwanger zu werden, rein um der Schwangerschaft willen.

Kann man so natürlich auch sehen. Ich bin keine Frau und kann da nur aus meiner Sicht sprechen, aber für mich wäre ein Kinderwunsch immer auch grundlegend mit einer langfristig funktionierenden Partnerschaft verbunden, allein schon deswegen weil ich selber Scheidungskind bin, genauso wie meine Ex auch, und weiß was für Schlammschlachten da zum Teil ausgetragen werden, auch auf dem Rücken der Kinder. Aber eine Garantie hat man natürlich niemals, weil kein Mensch weiß was in 10 oder 20 Jahren ist. Vielleicht bin ich da aber auch zu "altmodisch" gestrickt.

Du schreibst, Basis sollte eine tiefgründige Liebe sein. Aber was, wenn diese Basis anfängt einfach langsam wegzubrechen? Was spielt dann noch Vertrauen, Verbundenheit und Sicherheit für eine Rolle? Bei sehr vielen leider gar keine mehr.

Leider wahr......


Mal noch ne ganz andere Frage, die ja auch in meinem langen Eingangspost steht und ja sogar Teil der Überschrift ist:

Ich hatte ja beschrieben, dass mir vieles von Beginn der Trennung an, einfach merkwürdig vorkam und ich da nach wie vor keine rote Linie erkenne und die letzte Konsequenz ihrerseits vermisse..... wer nicht weiß was gemeint ist bitte nochmal das letzte drittel bzw viertel des Eingangsposts lesen ( Stichwort: Whatsapp-Gruppe, unsere Paarbilder auf ihrem FB-Account, ihr zuerst distanziertes Verhalten, dann ist sie ganz anders als sie wegen ihren sachen da ist / beim Gespräch , dann wieder distanziert, Kündigt an zu kommen, tut es aber nicht, Post bleibt liegen, um den TV/Internet-Vertrag kümmert sie sich nicht obwohl es zuerst ganz schnell gehen sollte usw...)

Kann man aus all dem irgendwie darauf schließen, dass sie innerlich noch einen Konflikt wegen ihrer Gefühle hat, die ja nicht ganz weg sind aber wohl nicht ausreichen oder andersrum gesagt, kann das ein Audruck von Unsicherheit bezüglich ihrer Entscheidung sich zu trennen sein?

Würd mich mal interessieren ob da jemand vielleicht auch was aus psychologischer Sicht dazu oder aus eigenen, ähnlichen Erfahrungen sagen kann.
 
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Lou-Dog

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Und ganz wichtig noch wegen der Kontaktsperre:
Sie ist ja noch in der Whatsapp-Gruppe - wenn ich wirklich komplett abtauchen soll dann muss ich mich ja auch hier raushalten, was ziemlich doof für mich ist weil das ja hauptsächlich "meine Leute" sind.
Und ich werde ihr mit Sicherheit nicht schreiben, dass sie doch jetzt bitte mal diese Gruppe verlassen soll......
 

Admina Felis

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Sie ist ja noch in der Whatsapp-Gruppe - wenn ich wirklich komplett abtauchen soll dann muss ich mich ja auch hier raushalten, was ziemlich doof für mich ist weil das ja hauptsächlich "meine Leute" sind.


kurz wegen der Gruppe: klar kannst du da weiter mit deinen Leuten schreiben. vielleicht ist es gerade besser für dich, wenn du dich mehr zurückhältst, um sie nicht dort zu sehen, doch wenn dir das nichts ausmacht, musst du dich nicht extra zurückziehen.

abtauchen meint: für sie nicht mehr greifbar sein
 

Lou-Dog

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kurz wegen der Gruppe: klar kannst du da weiter mit deinen Leuten schreiben. vielleicht ist es gerade besser für dich, wenn du dich mehr zurückhältst, um sie nicht dort zu sehen, doch wenn dir das nichts ausmacht, musst du dich nicht extra zurückziehen.

abtauchen meint: für sie nicht mehr greifbar sein

Mir macht es nichts aus dass sie da noch drin ist, auch wenn ich es nicht verstehen kann was ihr das bringt.
Aber wäre es nicht besser, dass sie eben wirklich gar nichts mehr mitbekommt was ich denn so treibe?
Sie hält sich mit Nachrichten in der Gruppe seit der Trennung komplett zurück, aber liest halt mit....
 
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Admina Felis

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Du kannst doch in der Gruppe bleiben und trotzdem wenig über dich rauslassen.
Wenn aber alle deine Freunde etwas Tolles planen, musst du dir nicht versagen, mitzumachen, nur damit sie gar nichts mehr über dich weiß . werde einfach sparsam mit Infos über dich.
 

Toughlady

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Ich würde das mit der Gruppe auch einfach normal weiter laufen lassen... alles andere käme irgendwie... naja etwas kindisch rüber. mir fällt grade keine bessere Beschreibung ein. x)
 

GuitarLady

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Moin Dog,

finde das mit der Post und dem Paket so wie von Felis geschickt gut gelöst.

Halt den Kopf weiter oben! :smile:
 

Admina Felis

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Ich hatte ja beschrieben, dass mir vieles von Beginn der Trennung an, einfach merkwürdig vorkam und ich da nach wie vor keine rote Linie erkenne und die letzte Konsequenz ihrerseits vermisse..... wer nicht weiß was gemeint ist bitte nochmal das letzte drittel bzw viertel des Eingangsposts lesen ( Stichwort: Whatsapp-Gruppe, unsere Paarbilder auf ihrem FB-Account, ihr zuerst distanziertes Verhalten, dann ist sie ganz anders als sie wegen ihren sachen da ist / beim Gespräch , dann wieder distanziert, Kündigt an zu kommen, tut es aber nicht, Post bleibt liegen, um den TV/Internet-Vertrag kümmert sie sich nicht obwohl es zuerst ganz schnell gehen sollte usw...)

Kann man aus all dem irgendwie darauf schließen, dass sie innerlich noch einen Konflikt wegen ihrer Gefühle hat, die ja nicht ganz weg sind aber wohl nicht ausreichen oder andersrum gesagt, kann das ein Audruck von Unsicherheit bezüglich ihrer Entscheidung sich zu trennen sein?


Guten Morgen Lou,


ich stelle dir mal einen post, den ich gerade bei Kerze geschrieben hier ein, denn das betrifft auch deine Frage (und lies dazu bitte auch die Texte auf Wolfgangs Hauptseite usw. ) :smile:

es ist so:
in dem Moment, in dem ein/e Ex die Trennung ausspricht/verloren gegangene Gefühle anspricht/ die Beziehung in Zwiefel zieht, ist das Thema sowieso durch. Das heißt, das Beste und Gesündeste ist - trotz Schmerzen - es genauso so zu akzeptieren und die Beziehung dann zu beenden, wieder alleine auf die Beine kommen und dann irgednwann eine neue Beziehung zu einem anderen Menschen einzugehen.

Das gelingt vielen Menschen nicht, wenn sie noch an der Beziehung hängen, die Trennung eigentlich nicht möchten, noch verliebt sind usw.
dann passiert, dass man in dem Moment, in dem der Partner auf eine Trennung zusteuert, er diese sogar anspricht, glaubt, er wäre der einzige Mensch, den man lieben könnte und man müsste alles tun, um ihn zu halten. das ist die verständliche Verlustangst - dass man etwas nicht verlieren möchte, was einem gefallen hat, was eine wichtige Bindung bedeutete. Mit dieser Verlustangst muss man selbstverantwortlich umgehen lernen, so oder so .Trennungen gehören zum Leben immer dazu.

nun sind die Verlasser selbst natürlich selten klar und straight unterwegs. Da sie ja auch eine emotionale Bindung aufgeben (ihrerseits Verlustängste haben, wenn auch nicht ganz so starke, da sie sich ja emotional schon weiter entfernt haben). sie eiern oft rum, wollen es sich doch nochmal überlegen, brauchen lange, um dann doch endgültig zu gehen usw.
das ist normal, da eine Trennung eben eine besondere emotionale Situation ist - und dann handeln Menschen meistens nicht klar konsequent und rational nachvollziehbar.

das ist die Phase der 'Ambivalenz', die man sich als Verlassene/r zunutze machen kann, in dem Sinn, dass man dem gehenden Partner spiegelt, man kommt gut damit zurecht nach einer kurzen Zeit mache einem die Trennung noch weniger aus als ihm selbst. also man versucht, seine Verlustängste noch mehr anzufachen. Dadurch kann passieren, dass sich wieder Verliebtheitsgefühle (Sehnsuchtsgefühle usw.) bei ihm einstellen. Darauf basiert die Strategie hier .
Diese Phase muss man solange als möglich in de Länge ziehen, damit sich diese Gefühle beim Verlasser festigen können, idealerweise wird von ihm auch die zurück gelassene Beziehung reflektiert, Zukunftspläne geschmiedet usw. - das ist eine Prozess, den der Verlasser allein durchlaufen muss. ob das so eintrifft, kann keiner voraussagen, vor allem in jungen Beziehungen ( jüngeres Alter) ist das eher unwahrscheinlich.

Man sollte sich also gut überlegen, ob man wirklich seine Zeit dafür verwenden will, zu versuchen, einen Ex strategisch zurück zu erobern. Meine persönliche Meinung ist, dass es eher einen Sinn macht, wenn man schon eine Familie zusammen hat, Kinder involviert sind oder eine lange gewachsene Beziehung hat, in der auch noch sexuelle Anziehungskraft besteht. ist man noch jung, hat keine Kinder zusammen, würde ich besser abschließen mit der Sache und weiterziehen. es gibt noch so viele andere inetressante liebenswürdige Menschen auf der Welt.
 

Admin Wolfgang

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Kann man aus all dem irgendwie darauf schließen, dass sie innerlich noch einen Konflikt wegen ihrer Gefühle hat, die ja nicht ganz weg sind aber wohl nicht ausreichen oder andersrum gesagt, kann das ein Audruck von Unsicherheit bezüglich ihrer Entscheidung sich zu trennen sein?
Kaum jemand trennt sich mit einem Gefühlsanteil von Null Prozenten. Diese Restgefühle die meist noch da sind geben dem Trennungswilligen manchmal einen ambivalenten Charakter, sodass der Verlassene seine Hoffnung beibehält. Manchmal machen Verlasser das auch absichtlich, wenn sie auf der Kippe stehen. Also bei einem Gefühlsanteil von 50%. Die eine Stimme in ihnen sagt: "trenn dich", die andere: "mach es nicht".

Deine hat sich nach einigem Zögern wohl klar für die Trennung entschieden. Mit viel Glück treten in der KS Verlustängste auf bei ihr, die ihre Prozente wieder anwachsen lassen.
 

Heuer

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Nicht nur das es strafrechtlich in einer grau zone ist, pakete einer anderen person zu verstecken ohne ihr wissen, ist es absolut Kindergarten ein paket zu verstecken und nix zu sagen.

Für mich ist das weder Kindergarten noch rechtliche Grauzone. Er hat seine EX doch darüber informiert dass ein Paket gekommen ist. Von daher ist es für mich höchstens konsequent.
 

Mod Sleepy

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Hallo Lou-Dog,

ihr habt hier zwar schon einiges durchgesprochen und die Beratung ist in vollem Gange, aber ich wollte zusätzlich auf ein paar Punkte eingehen, die mir aufgefallen sind. Und zwar weil das was du hier schilderst nahezu 1:1 übertragbar ist auf mich damals, als ich meinen Mann verlassen habe.

Ich versuche das daher in Sicht auf deine Ex zu erklären. Und auch ich denke, es sieht eher mau aus. Ich schreibe das aber aus der Ich-Perspektive und das nicht, weil ich hier was aufbereiten will (ich bin über die Sache längst hinweg) sondern weil ich versuchen möchte, dir die Hintergründe aus Sicht einer Frau zu erklären.

Ihre Gründe waren zu wenig gemeinsam verbrachte Zeit, zu wenig Kommunikation, zu wenig Aktivitäten als Paar, man hätte sich auseinandergelebt. Sie hätte mich an ihren freien Wochenenden ( sie ist Altenpflegerin und hat jedes 2. Wochenende Dienst ) des öfteren aufgefordert was mit ihr zu unternehmen, sie hat Sachen vorgeschlagen und ich hab oft gesagt "nee heute nicht" oder "ein anderes mal dann"..... und dabei hätten kleine Dinge wie ein Spaziergang, oder ein Frühstück irgendwo schon ausgereicht... oder mal wieder ins Kino usw. Sie hat nicht verlangt, dass ich ihr die Sterne vom Himmel hole. Alles Dinge die wir vorher auch gemacht haben, die aber irgendwann mit dem Alltag, und vor allem 2018 und speziell seit dem Krach im April etwas verlorengegangen sind. Wirklich nur kleine Dinge eben, alles was vorher ja auch da war. Aktivitäten gab es ja seit April noch, aber das reichte ihr dann nicht mehr aus.

Und damit hat sie leider nicht Unrecht wie mir in der ersten Zeit, nachdem sie gegangen ist, aufgefallen ist. Mir ist einfach die Spontanität verloren gegangen, ich hab mich viel mit mir selbst beschäftigt und saß, obwohl wir aufgrund unserer Arbeitszeiten eigtl sehr viel gemeinsame Freizeit haben, viel am PC zum surfen oder spielen und sie halt alleine auf dem Sofa und hat TV geschaut oder mit sich beschäftigt.

Das hier z.B. wird sehr wahrscheinlich der Hauptgrund sein, warum sie dich tatsächlich verlassen hat. Und das ist nicht eure erste richtige "Krise" sondern das wird das erste Mal sein, dass dir das bewusst geworden ist. Nie und nimmer halte ich das für eine Spontanentscheidung.

Deine Ex wird schon sehr lange an diesem Thema zu kauen gehabt haben. Bei mir war es genau so. Mein Mann kam von der Arbeit nachhause, hat vor dem PC gezockt und ich habe mich mit mir selber beschäftigen müssen. Da kam kein Interesse an gemeinsamen Aktivitäten, er war immer zu müde, wollte "runterkommen", ne heute nicht, ne ein anderes Mal. Gemeinsame Aktivitäten wie Kino fanden eher nach ewig langer Planung vor und er erweckte auch eher den Eindruck, als mache er das mir zuliebe. Auch musste ich das in die Wege leiten.
Das ist nicht unbedingt ... anziehend. Irgendwann fragt Frau nicht mehr sondern macht ihre Sachen alleine... und irgendwann ist Frau weg. Gerade wenn noch keine Kinder da sind.

Es war ihre tiefste Überzeugung mit mir Kinder zu haben, und ihr Kinderwunsch war teilweise so allgegenwärtig,

Da darfst Du Dich nicht bluffen lassen. Ein Kinderwunsch bei einer Frau muß nicht zwangsläufig heißen, dass sie 100% für ihren derzeitigen Partner brennt. Wenn sie den Mann an ihrer Seite für verlässlich hält und sie meint, er würde einen guten Vater abgeben, dann ist eine Frau oft auch bereit schwanger zu werden, rein um der Schwangerschaft willen.

1:1 Übereinstimmung mit Wolfgang.
Verwechsle das nicht mit Partnerschaftswerten dir gegenüber. Ein guter Vater muss nicht unbedingt ein guter Partner sein, auf den man richtig heiß ist.
Auch mein Mann wäre ein guter Vater geworden, auch ihn wollte ich gerne als Vater haben. Das habe ich selbst dann noch so gesehen, als er sexuell gesehen eher mein Bruder war. Und gerade die Hoffnung auf ein Baby hat mich länger dort gehalten. Denn Frau muss üblicherweise sorgfältig prüfen, wer als Vater geeignet ist. Deine Ex ist 32. (ich war auch 32 als ich ging, bin aber länger dort geblieben als deine Ex bei dir).
Wenn ihr jetzt ein potenzieller Kandidat über den Weg läuft, muss sie von vorne anfangen, diesen abzuchecken. Da können wieder Jahre ins Land ziehen. Da ist manchmal : "besser der Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach." der einfachere Weg, gerade wenn die biologische Uhr bald Tick Tack macht.

Also Vaterschaftswerte /= Partnerwerte.
Die ersten wirst du sicherlich mitgebracht haben, sonst hätte sie das nicht gewollt. Das heißt aber nicht, dass du sie nicht auf Partnerebene durch dieses Auseinanderleben verprellt hast.

Ob da noch was zu machen ist bei euch, müsste man sehen. Ich halte es aufgrund eigener Erfahrung bei diesem Konstrukt eher für schwierig, aber schaun wir mal.

Ich drücke dir die Daumen! :trost:
Sleepy
 
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Lou-Dog

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Für mich ist das weder Kindergarten noch rechtliche Grauzone. Er hat seine EX doch darüber informiert dass ein Paket gekommen ist. Von daher ist es für mich höchstens konsequent.

Sie weiß, dass ein Paket da ist. Wenn sie es haben möchte, soll sie kommen und es holen. Ich werde nicht weiter der Laufbursche sein, der ihre Post oder Pakete zu dritten trägt, damit die es dann zu ihr bringen.


Kaum jemand trennt sich mit einem Gefühlsanteil von Null Prozenten. Diese Restgefühle die meist noch da sind geben dem Trennungswilligen manchmal einen ambivalenten Charakter, sodass der Verlassene seine Hoffnung beibehält. Manchmal machen Verlasser das auch absichtlich, wenn sie auf der Kippe stehen. Also bei einem Gefühlsanteil von 50%. Die eine Stimme in ihnen sagt: "trenn dich", die andere: "mach es nicht".

Ich habe das selbst halt auch schon geradliniger erlebt und sehe es auch so gerade bei einem anderen bekannten Ex-Paar, bei denen die Trennung ca. 2-3 Wochen nach uns stattfand. Natürlich frage ich mich dann, ob dieses rumeiern von meiner Ex, kombiniert mit ihren Aussagen wie "ihr Kopf sagt ja", "ein Neustart wäre es wert", "eigtl hat ja gar nicht viel mehr Engagement gefehlt", nicht doch Anzeichen sind, die von Unsicherheit und Unentschlossenheit zeugen. Aber da die Trennung ausgesprochen und nun eh schon verletzt wurde, muss sie nun auch durchgezogen werden....
Was nicht heißen soll, dass sie sich davor nicht ausgiebig Gedanken darüber gemacht hat und sich der Konseuqenzen nicht bewusst war. Aber es konnte halt in der Zwischenzeit, und vor allem in den 2 Monaten bei ihrer Mutter, auch niemand in sie reinschauen um herauszufinden, ob sie nicht doch ab und zu Zweifel hatte und haderte.... aber das ist alles reine Spekulation.

Lassen wir das mal so stehen - meine Frage wurde auf jeden Fall damit erstmal beantwortet.


Mit viel Glück treten in der KS Verlustängste auf bei ihr, die ihre Prozente wieder anwachsen lassen.

Da sind wir wieder an dem Punkt, den ich schon einmal angesprochen hatte:
Inwiefern war sie bisher überhaupt in einer Situation, um vermissen zu können?
Sie ging direkt zu ihrer Mutter und war dort für 2 Monate - in einer vertrauten Umgebung und vor allem nicht ALLEIN, weil sie ihre Mutter ständig um sich hatte. Mit Sicherheit war es für sie mit 32 Jahren alles andere als angenehm, wieder in ihrem Jugendzimmer zu sein - aber verglichen mit meiner Situation in dieser Zeit, war das für sie die reinste Komfortzone. Und ich habe sie vermisst und gelitten ohne Ende, auch wenn es besser wurde - aber ich war 2 Monate eigtl nur zum schlafen zu Hause , weil mich in unserer Wohnung alles erdrückt hat.

Dazu mein auftreten als Waschlappen und meine Versuche das Ruder wieder herumzureißen in den ersten 2-3 Wochen - zum vermissen hat sie das mit Sicherheit nicht gebracht.

Kontaktsperre war dann anschließend auch nie länger als 2-3 Wochen am Stück vorhanden, weil es ständig noch dieses und jenes zu klären gab und ich mich melden musste. Aktiv von ihr kam in dieser Zeit eigtl nichts.

Da es jetzt nichts mehr zu klären gibt, kann ich eigtl auch jetzt erst in eine komplette KS gehen - es sind nun aber halt schon 3 Monate vergangen. Vielleicht schon zu viel Zeit damit sie jetzt, allein in ihrer neuen Wohnung, noch groß eine Leere oder Lücke spürt, die ich hinterlasse. We will see.
Aber die KS auf sämtlichen Kanälen, mit so wenig Infos über mich wie möglich, ist das einzige was mir jetzt noch übrig bleibt.

Die muss ich jetzt mal 6-8 Wochen eisern durchziehen, und dann kann man schauen ob zwischenzeitlich von ihr was kommt, und wenn nicht, ob mal ein Pling angebracht wäre um die Lage zu checken.



Hallo Lou-Dog,

Und das ist nicht eure erste richtige "Krise" sondern das wird das erste Mal sein, dass dir das bewusst geworden ist. Nie und nimmer halte ich das für eine Spontanentscheidung.


Sie hat tatsächlich bei dem Sreit im April das erste mal von "Letzer Chance" gesprochen. Aber davor gab es keine "weiteren Chancen", weil sie davor nie wirklich groß von Unzufriedenheit gesprochen hat, oder dass sie es stört dass ich am PC sitze , surfe und zocke, weil es gar nicht in dem Ausmaß stattfand um mich dafür zu kritisieren. Und ich lüge mir hier nichts in die eigene Tasche. Wenn wir abends zu Hause waren und sie noch eine Weile ihre Ruhe wollte, kamen auch Aufforderungen von ihr, ich solle doch noch ne Weile an den PC sitzen, damit sie noch für sich chillen kann.

Anfang 2018 haben wir uns noch zusammen ein Ipad gekauft, damit ich wenigstens bei ihr auf dem Sofa bleiben kann, wenn ich mal schnell was im Netz nachschauen wollte und nich an den PC rennen muss.
Die Sache war nur die, dass sie dann das Pad ständig in den Händen hatte weil sie damit auch gern gedaddelt hat. Da war ich auch abgemeldet und musste förmlich drum kämpfen das Pad zu bekommen :PP.

Ihr war immer klar, dass ich gern mal was zocke und hat das akzeptiert. Aber nach April war es zu viel und das gebe ich auch offen zu, da hab ich kein Problem damit.

Aber das war halt genau der Zeitraum , den sie aufgrund des Streites sehr kritisch gesehen hat, ohne dass sich das groß in ihrem sonstigen Verhalten mir gegenüber, oder in Nachrichten bei whatsapp oder sonst irgendwie geäußert hat.
Wir haben weiterhin versucht ein Kind zu zeugen, zwar nicht mehr so viel und regelmäßig wie zuvor, aber wir waren dabei. Wir haben getrennt Sachen unternommen, aber auch einiges gemeinsam, es gab den Urlaub , weiter nach Wohnungen gesucht und eine angeschaut.
Natürlich waren das meißtens schon vorher geplante Sachen, aber es war nicht wenig und man musste mich auch nich dazu zwingen und ich hab es auch nicht nur ihr zuliebe gemacht, keinesfalls.

Wie ich bereits sagte, sprach sie die kleinen, banalen Aktitvitäten an... eben die, die den sonstigen "Leerlauf" unter der Woche füllen können.

Und natürlich hat sie sich nicht spontan dazu entschieden sich zu trennen, mit Sicherheit war das ein Prozess, aber an dem hat sie mich aber nicht teilhaben lassen.
Ein auf den Tisch hauen in der Zeit nach April gab es nicht. Sie hätte ja offen ansprechen können wenn sie was stört bzw was sie stört. Aber wenn Frau nichts sagt, denkt Mann alles "ok".
Bis dann ihr Turnaround kam, und der war über Nacht.


Wenn ihr jetzt ein potenzieller Kandidat über den Weg läuft, muss sie von vorne anfangen, diesen abzuchecken. Da können wieder Jahre ins Land ziehen. Da ist manchmal : "besser der Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach." der einfachere Weg, gerade wenn die biologische Uhr bald Tick Tack macht.

Meinst du das bezogen darauf, dass dies sie vielleicht eher wieder zu mir zurückbringt, weil sie mich als guten Vater ansieht und wir eben unsere gemeinsamen Pläne hatten, anstatt in eine ungewisse Zukunft zu blicken, auch auf die Gefahr hin, evtl kinderlos zu bleiben?
Oder hab ich das jetzt falsch verstanden?

Bevor sie gegangen ist, hab ich sie noch gefragt ob sie die Beziehung und ihren Kinderwunsch mit mir jetzt "wegwerfen" will, auch auf die Gefahr hin kinderlos zu bleiben? Da antwortete sie dann "Ja damit müsse sie rechnen"..... das hat mich dann schon vom Hocker gehauen muss ich sagen.
 

Lou-Dog

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Gerade schreibt sie mir, dass sie mir morgen Geld überweist. Ich hab im September einen Schaden in der Wohnung verursacht, den zum Glück nun die Versicherung bezahlt. Ich war über sie mitversichert, ein Kumpel von ihr ist unser Berater / Vertreter. Er meinte zu mir dass das Geld normal direkt bei mir landet, ist jetzt halt doch bei ihr gelandet.

Soll ich freundlich drauf antworten "Ist in Ordnung, Danke" oder gar nichts antworten?
 

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  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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