Sieht er mich als zu sicher an?

[Casandra80]

Hallo liebes Forum,

ich war länger im Ex-Back unterwegs und habe dort ganz ganz tolle Hilfe bekommen. Mit meinem Ex habe ich sehr gut abgeschlossen, ich habe den Cut mit einem kleinen Einbruch (kurz nach dem Cut) durchgezogen und mit diesem Mann keinen Kontakt mehr seit fast einem Jahr. Kann dazu auch gerne noch mal ein Update im anderen Strang schreiben, dieser kann dann geschlossen werden. Ich brauchte aber sehr lange, um die Sache für mich zu verarbeiten und habe vermutlich deswegen nicht mehr hier geschrieben, da ich keine Berührungspunkte mit meiner eigenen Thematik haben wollte.


Nun bin ich seit 4 Monaten in einer neuen Beziehung, einer Fernbeziehung. Uns trennen ca. 450km. Ich habe mich bewusst darauf eingelassen, da ich eh schon länger vorhatte, meine Stadt zu verlassen.

Ich bin 40, er ist 54. Er ist geschieden. Leider ist er erst sehr frisch getrennt gewesen von seiner Ex-Freundin als wir uns kennen lernten (das war nicht seine Ex-Frau). Mit dieser Ex-Freundin hatte er eine toxische On-Off Beziehung über 4 Jahre, sie wohnten zusammen. Ich sagte ihm damals schon, dass mir das zu früh ist, dass da noch gar nichts verarbeitet sein kann, und ich kein Rebound sein will. Er verneinte und meinte, die Beziehung war schon lange kaputt und er sei zu 100% über sie hinweg. Sie sei eine Borderlinerin und er sei froh, endlich befreit zu sein. So ganz glaub ich das aus heutiger Sicht aber nicht.

Gut, unser Anfang war wunderschön. Wir sind dann auch sehr schnell zusammen in den Urlaub gefahren, der sehr harmonisch war. Haben Weihnachten und Silvester zusammen verbracht. Er stellte mich seinen besten Freunden als seine neue Freundin vor, erzählte seinen Kindern, dass ich seine neue Freundin sei. Nannte alles zwischen uns eine Beziehung.

Ich bin meistens zu ihm gefahren, weil ich mich bei ihm wohler fühle. Eigentlich wollte er hingegen eher in meine Stadt.

Nun kommen wir zum schwierigen Part. Schon in der Nach-Weihnachtszeit merkte ich, dass es unharmonisch war zwischen uns. Wir hockten fast 10 Tage in seiner Wohnung, da man wegen Lockdown kaum was machen konnte. Ich bin ein sehr häuslicher Typ, er hingegen liebt es, Dinge zu erleben, Leute zu treffen und draußen unterwegs zu sein. Er wurde immer unzufriedener und derweilen aggressiv. Ich konnte mich in diesen Situationen kaum zurückziehen, denn wo sollte ich im Streit in einer fremden Stadt abends hin? Er beruhigt sich dann aber immer wieder und zeigte eine Stunde später ein komplett anderes, liebevolles Gesicht, so dass ich dachte: Alles wieder supi. Er ist halt etwas cholerisch.

Dasselbe zeigte sich letztes Wochenende. Ich war wieder für fünf Tage bei ihm….er äußerte plötzlich, ihm sei das alles viel zu viel und zu schnell, er müsse sich sortieren. Wisse nicht was er wolle. Er fand es befremdlich, dass ich gleich nach meinem ersten Besuch bei ihm so viele meiner Sachen da gelassen hätte als wolle ich direkt einziehen. Er sagte damals aber nichts, im Gegenteil, er fand es gut (dass ich nicht immer so viel hin und her schleppen müsse). Habe ich die Signale nicht gesehen? Er sagte dann, er könne mir aktuell doch nicht die Beziehung geben, die ich wünsche. Er geht davon aus, ich wolle sofort das volle Programm: Heiraten, zusammen ziehen, schnell ein Kind. (will ich gar nicht und hab ich nie geäußert)

Er hatte Angst, dass ich direkt und sofort bei ihm einziehen wolle, wenn ich kurzfristig in seiner Stadt einen Job bekomme. (Ich hatte mich dort beworben). Das wolle er nicht. Er merkt auch, er hat die Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet.

Ich habe hier so viel im Forum gelesen und gelernt und wieder mal Fehler gemacht. Zu viel Sicherheit gegeben, zu schnell Verbindlichkeit geäußert bzw. seine gespiegelt, ich war auch immer verfügbar, wenn er angerufen hat. Das weiß ich alles, nur ich wollte im Kennenlernen ja nicht taktieren. Er hat ja alles in die Hand genommen. Er hat viel Gas gegeben, war sehr verliebt. Ich sagte dann am letzten Wochenende auch das erste Mal, ich hätte mich in ihn sehr verliebt. Ich hatte das Gefühl, von da an ging es bergab. Ich sagte das vor allem deswegen, da er mir vorhielt, ich sei immer so distanziert in der Liebe. Vielleicht war es ein Test seinerseits, um zu checken wo ich stehe.

Nun zieht er sich seit einer Woche zurück, ist kalt am Telefon und ich weiß nicht was ich machen soll. Er meinte, er wolle die nächsten Treffen kürzer halten, also nur das Wochenende und dann halt alle zwei Wochen. Wir müssten auch mehr Ausflüge planen und nicht immer zu Hause hocken. Er fühle sich sonst erdrückt.

Ich habe Angst, dass seine Gefühle für mich abgenommen haben und dass er die Ex-Beziehung noch gar nicht verarbeitet hat. Sie gar noch liebt??

Sollte ich mich nun zurückziehen und untertauchen? Damit er meiner nicht mehr so sicher ist? Oder wieder für mehr Harmonie bei dem nächsten Treffen sorgen? Sollte ich ihn fragen, ob er uns überhaupt noch in einer Beziehung sieht oder richte ich damit mehr Schaden an?

Ich danke allen, die meinen Text gelesen haben und mir vielleicht einen Ratschlag geben können!


Casandra

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Casandra,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Sonnenglitzer]

Hallo Cassandra, da schau ich auch glatt noch bei dir vorbei

Nun bin ich seit 4 Monaten in einer neuen Beziehung, einer Fernbeziehung.

Wie lange kennt ihr euch denn schon? Oder war vor 4 Monaten der Dating beginn?

Ich bin 40, er ist 54. Er ist geschieden.

Ich bin immer wieder überrascht, dass sich gleiche/ähnliche Probleme durch die verschiedensten Altersstufen ziehen. Das macht mir manchmal ein klein wenig Angst, ich bin ja eher ein junges Küken und habe daher wohl die Hoffnung, dass es irgendwann einfach(er) wird

Leider ist er erst sehr frisch getrennt gewesen von seiner Ex-Freundin als wir uns kennen lernten (das war nicht seine Ex-Frau). Mit dieser Ex-Freundin hatte er eine toxische On-Off Beziehung über 4 Jahre, sie wohnten zusammen.

Ich halte On-Off-Beziehungen tatsächlich für ein sehr schädliches Konstrukt. Da muss man wohl auch damit rechnen, dass die Verarbeitung eine Weile in Anspruch nimmt.

Ich sagte ihm damals schon, dass mir das zu früh ist, dass da noch gar nichts verarbeitet sein kann, und ich kein Rebound sein will. Er verneinte und meinte, die Beziehung war schon lange kaputt und er sei zu 100% über sie hinweg.

Ich verstehe deine Aussage, aber sie ergibt glaube ich in so einem Moment nicht so viel Sinn. Zum einen wird er da ja nicht mit "ja" drauf antworten können, weil sonst bist du weg und auf der anderen Seite... muss man alles verarbeitet haben, wenn man wieder jemanden kennen lernt? Schlussendlich bist du dir dann da aber nicht treu geblieben, oder hast du ihm "einfach" geglaubt?

Sie sei eine Borderlinerin und er sei froh, endlich befreit zu sein. So ganz glaub ich das aus heutiger Sicht aber nicht.

Was glaubst du denn nicht? (ich lese mal weiter)

Wir hockten fast 10 Tage in seiner Wohnung, da man wegen Lockdown kaum was machen konnte. Ich bin ein sehr häuslicher Typ, er hingegen liebt es, Dinge zu erleben, Leute zu treffen und draußen unterwegs zu sein. Er wurde immer unzufriedener und derweilen aggressiv. Ich konnte mich in diesen Situationen kaum zurückziehen, denn wo sollte ich im Streit in einer fremden Stadt abends hin? Er beruhigt sich dann aber immer wieder und zeigte eine Stunde später ein komplett anderes, liebevolles Gesicht, so dass ich dachte: Alles wieder supi. Er ist halt etwas cholerisch.

Ihr habt ja eine Fernbeziehung.. Ich nehme an, da wird es immer so sein, dass ihr euch eher länger am Stück seht, oder? Ist ja auch kaum anders möglich bei der Distanz....
Was macht er denn, wenn du nicht da bist? Unternimmt er dann viel?
Als du bei ihm warst: Hattest du keine Lust darauf gehabt oder wollte er auch nichts unternehmen?
Wie schaut denn seine Aggression aus?
Ich verstehe, dass du dich da kaum zurück ziehen konntest. Manchmal kann es helfen, wenn man dann auch mal ein/zwei Stunden einfach spazieren geht. So können beide bisschen Ruhe haben und die Gemüter abkühlen.
Sein beruhigen hatte vielleicht auch etwas mit dem zu tun, dass er dich ja auch nicht alleine lassen möchte, wenn du schon zu Besuch bist. Wahrscheinlich schaut es ihm da auch noch anders ausm da seid ihr dann beide in einer Zwangslage.....

Dasselbe zeigte sich letztes Wochenende. Ich war wieder für fünf Tage bei ihm….er äußerte plötzlich, ihm sei das alles viel zu viel und zu schnell, er müsse sich sortieren. Wisse nicht was er wolle. Er fand es befremdlich, dass ich gleich nach meinem ersten Besuch bei ihm so viele meiner Sachen da gelassen hätte als wolle ich direkt einziehen. Er sagte damals aber nichts, im Gegenteil, er fand es gut (dass ich nicht immer so viel hin und her schleppen müsse). Habe ich die Signale nicht gesehen? Er sagte dann, er könne mir aktuell doch nicht die Beziehung geben, die ich wünsche. Er geht davon aus, ich wolle sofort das volle Programm: Heiraten, zusammen ziehen, schnell ein Kind. (will ich gar nicht und hab ich nie geäußert)

Ich denke, wenn ein Mann nicht weiß was er will, kann man nur selbst den Rückzug antreten und ihn erstmal lassen. Ich versuche mir selbst zu sagen: "Ist ja gut, wenn er drüber nach denkt, was er will. Das ist die einzige Art auf die er sicher werden kann, dass er will" (im schlechten Fall, dass er nicht will, aber man darf ja positiv denken...)
War dein erster Besuch auch euer erstes Treffen? Oder wie habt ihr das da mit der Distanz gemeistert?
Ich denke mich würde es auch stressen, wenn jemand so schnell Sachen bei mir lässt, ich würde mich unter Druck gesetzt fühlen.
Ich glaube, er muss sich wirklich sortieren und auch reflektieren, wie er es sehen würde, wenn du gleich heiraten willst etc. Das ist wohl mehr seine Angst, als dass du ihm das tatsächlich übermittelt hast.

Er hatte Angst, dass ich direkt und sofort bei ihm einziehen wolle, wenn ich kurzfristig in seiner Stadt einen Job bekomme. (Ich hatte mich dort beworben). Das wolle er nicht. Er merkt auch, er hat die Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet.

Möchtest du denn jetzt schon in seine Stadt ziehen? Ich finde das nach 4 Monaten schon relativ schnell.
Dass mit der Ex-Beziehung würde ich gelassen sehen bzw finde ich den Anspruch, dass man immer alles verarbeitet haben muss sehr hoch. Vielleicht weil ich selbst dem nicht gerecht werden würde, viele Ängste und Zweifel tauchen erst wieder bei einem neuen Partner auf. Da kann ich davor ewig lang an mir umdoktoren, ich spüre sie nicht.

Ich habe hier so viel im Forum gelesen und gelernt und wieder mal Fehler gemacht. Zu viel Sicherheit gegeben, zu schnell Verbindlichkeit geäußert bzw. seine gespiegelt, ich war auch immer verfügbar, wenn er angerufen hat. Das weiß ich alles, nur ich wollte im Kennenlernen ja nicht taktieren. Er hat ja alles in die Hand genommen. Er hat viel Gas gegeben, war sehr verliebt.

Das ist ja auch schön, wenn es einfach läuft! Ich war bei meinem auch immer sehr verfügbar, ich halte das nicht unbedingt für einen Fehler, wenn man auf der anderen Seite selbst nicht sehr anhägnlich ist Wobei.. vielleicht holt mich das jetzt dafür ein... wer weiß..

Ich sagte dann am letzten Wochenende auch das erste Mal, ich hätte mich in ihn sehr verliebt. Ich hatte das Gefühl, von da an ging es bergab. Ich sagte das vor allem deswegen, da er mir vorhielt, ich sei immer so distanziert in der Liebe. Vielleicht war es ein Test seinerseits, um zu checken wo ich stehe.

Phu, also das war vielleicht wirklich nicht der richtige Moment, wenn er schon Zweifel äußert und sich gestresst fühlt.
Vielleicht war das auch kein bewusster Test, sondern er hat vielleicht für sich selbst eine Begründung gesucht, wieso etwas mit ihm "nicht stimmt".

Nun zieht er sich seit einer Woche zurück, ist kalt am Telefon und ich weiß nicht was ich machen soll. Er meinte, er wolle die nächsten Treffen kürzer halten, also nur das Wochenende und dann halt alle zwei Wochen. Wir müssten auch mehr Ausflüge planen und nicht immer zu Hause hocken. Er fühle sich sonst erdrückt.

Habt ihr euch sonst jedes Wochenende gesehen? Kommt er auch manchmal zu dir?
Wie siehst du das mit den Ausflügen? Hast du da Lust drauf? Ich finde es ja schön, dass er etwas unternehmen will

Ich habe Angst, dass seine Gefühle für mich abgenommen haben und dass er die Ex-Beziehung noch gar nicht verarbeitet hat. Sie gar noch liebt??

Also irgendwas geht in ihm vor
Ich kenne mich bei eurem zeitlichen Ablauf noch nicht auf, seit wann sind die denn getrennt?
Ich würde jetzt nicht unbedingt annehmen, dass er seine Ex noch liebt....

Sollte ich mich nun zurückziehen und untertauchen? Damit er meiner nicht mehr so sicher ist? Oder wieder für mehr Harmonie bei dem nächsten Treffen sorgen? Sollte ich ihn fragen, ob er uns überhaupt noch in einer Beziehung sieht oder richte ich damit mehr Schaden an?

Also, ich stecke ja in einer ähnlichen Situation, und wir geben uns wohl die gleichen Ratschläge Tut irgendwie auch gut, die Situation zu lesen, wenn es nicht um einen selbst geht, auch wenn es für dich sicher alles andere als schön ist.
Ich denke es ist wichtig, dass du ihm seine Zeit lässt und ihm zeigst, dass du durch aus damit klar kommst, wenn er Zeit für sich braucht (Männer brauchen auch diese Situationen um zu sehen, ob die Frau auch alleine klar kommt). Das bereue ich in meiner Situation ein bisschen, dass ich mich nicht wirklich locker zeigen konnte, als ich gegangen bin, weil ich ihm natürlich das Gefühl geben möchte, dass ich es vollkommen okay finde, wenn er Zeit für sich nimmt. Aber mir war da das alles zu heftig und mich hatten seine Worte sehr verletzt, daher gab es eher einen emotionalen anstatt fröhlich-lockeren Abgang meinerseits.

Harmonie bei Treffen ist immer gut! Ist es denn für dich in Ordnung, dass du nur für Zwei Tage soweit reist? Oder würde er zu dir kommen? Ich stelle mir das mühsam vor. Wie fühlst du dich grundsätzlich mit seinem Vorschlag?

Untertauchen solltest du nicht komplett, aber schau, dass du dir Ruhe gönnst und die Zeit für dich nutzt (leichter gesagt als getan). Ich kann auch, umso mehr Zeit vergeht, sehen wo ich mich selbst vernachlässigt habe. Auch wenn es schmerzlich ist, wenn man "zu viel" für jemanden ist, dürfen wir nicht vergessen, dass wir uns selbst am nächsten sind
Also die Beziehungsfrage würde ich jetzt außen vor lassen, weil er sich gerade in einer "Ich weiß nicht was ich will"-Phase befindet.



Liebe Grüße Sonnenglitzer

 

[Fich]

Liebe Casandra,

Deine damalige Ex-Back Geschichte habe ich verfolgt und mich oft gefragt, wie es Dir wohl ergangen ist. Umso schöner zu hören, dass Du die Stärke gefunden hast Dich von deiner damaligen Beziehung zu lösen.

Ich bin hier zwar nicht oft aktiv, aber lese viel in den Strängen, einfach um Wissen aufzusaugen und weil ich weiss, wie wertvoll dieses Forum ist. Als ich heute Deinen Eintrag gelesen habe, und mich eben oft gefragt habe, wie es Dir wohl so geht, will ich Dir gerne antworten und den Aufschlag machen.

Casandra, Du kennst die tools und skills wahrscheinlich viel besser als ich, insgeheim, weißt Du sehr wohl, was Du machen kannst.

Gut, unser Anfang war wunderschön. Wir sind dann auch sehr schnell zusammen in den Urlaub gefahren, der sehr harmonisch war. Haben Weihnachten und Silvester zusammen verbracht. Er stellte mich seinen besten Freunden als seine neue Freundin vor, erzählte seinen Kindern, dass ich seine neue Freundin sei. Nannte alles zwischen uns eine Beziehung.

Ist er das nicht immer? Am Anfang ist es immer schön und man denkt alles passt. Erst später stellt sich wohl heraus, ob das der Realität entspricht....

Er wurde immer unzufriedener und derweilen aggressiv.

Dieser Satz hat mich etwas aufschrecken lassen, was meinst Du genau damit? Wurde er handgreiflich? Ich hoffe nicht, aber auch wenn er nur laut wurde..... Wie hat er genau reagiert?
M.E. sind doch derzeit - durch die aktuelle Corona Situation alle Nerven auf Eis - heißt wir sitzen alle im selben Boot. Klar mag es den ein oder anderen geben, der hier mehr oder weniger Bedürfnisse hat unter Leute zu gehen, aber aggressiv darf man deswegen nicht sein.

Dasselbe zeigte sich letztes Wochenende. Ich war wieder für fünf Tage bei ihm….er äußerte plötzlich, ihm sei das alles viel zu viel und zu schnell, er müsse sich sortieren.

Wie hast Du darauf reagiert? Bist Du nach Hause gefahren oder bei ihm geblieben?

Er sagte dann, er könne mir aktuell doch nicht die Beziehung geben, die ich wünsche. Er geht davon aus, ich wolle sofort das volle Programm: Heiraten, zusammen ziehen, schnell ein Kind. (will ich gar nicht und hab ich nie geäußert)

Vielleicht hast Du ihm unterbewusst etwas signalisiert, dass ihn getriggert hat oder aber, er hat etwas falsch interpretiert....? In allen Fällen würde ich raten, Dich zurückzuziehen und ihm zu signalisieren, dass Du ein eigenes Leben hast... Unabhängig bist.

Nun zieht er sich seit einer Woche zurück, ist kalt am Telefon und ich weiß nicht was ich machen soll. Er meinte, er wolle die nächsten Treffen kürzer halten, also nur das Wochenende und dann halt alle zwei Wochen. Wir müssten auch mehr Ausflüge planen und nicht immer zu Hause hocken. Er fühle sich sonst erdrückt.

Ich habe Angst, dass seine Gefühle für mich abgenommen haben und dass er die Ex-Beziehung noch gar nicht verarbeitet hat. Sie gar noch liebt??

Ich persönlich würde die EX ausblenden, dennoch auf Rückzug gehen, Deine eigenen Freizeit Aktivitäten planen und erstmal nicht nach einem Treffen sagen oder ggf. eins ausfallen lassen, falls er es zu kurzfristig plant.
Es ist doch immer das selbe, mach Dich rar, bist Du der Star.... natürlich mit einigen Profi Ausnahmen. Zeig ihm, dass Du ohne ihn kannst, insbesondere wenn er auch falsch liegt mit der Aussage, dass Du gleich "volles Programm" willst. Wenn das so oder so nicht der Wahrheit entspricht....., dann zeig ihm das, zeig im die Starke Casandra

Alles in allem denke ich, signalisiere ihm, dass Du ohne ihn sein kannst und er wird wieder mehr Interesse zeigen.

LG
Fich

P.S.: Ich bin kein Profi für Ratschläge, aber ich denke, dass Du bald eine Profi Antwort bekommen wirst, daher nur meine Gefühlsmäßige Einschätzung....

 

[Casandra80]

Liebe Casandra,

Deine damalige Ex-Back Geschichte habe ich verfolgt und mich oft gefragt, wie es Dir wohl ergangen ist. Umso schöner zu hören, dass Du die Stärke gefunden hast Dich von deiner damaligen Beziehung zu lösen.

Vielen lieben Dank liebe Fich Ich freue mich sehr über deinen Kommentar. Schön, dass du dich an mich und meine Geschichte erinnerst. Ja es hat mich das erste Halbjahr 2020 nochmal viel Kraft gekostet, aber ab dem Frühling war ich über den Berg.

Dieser Satz hat mich etwas aufschrecken lassen, was meinst Du genau damit? Wurde er handgreiflich? Ich hoffe nicht, aber auch wenn er nur laut wurde..... Wie hat er genau reagiert?

Nein, handgreiflich wurde er nicht. Dann hätte ich mich sofort getrennt. Aber er hatte sehr angespannte Nerven und hat laut rumgeflucht wegen Nichtigkeiten. Hat sehr viel negative Energie verbreitet. Ich konnte mich dann nicht beherrschen und hab zurück geschrien. Wohlwissend, dass ich einfach die Wohnung hätte verlassen müssen und eine Runde um den Block gehen. So hat es sich dann hochgeschaukelt.

M.E. sind doch derzeit - durch die aktuelle Corona Situation alle Nerven auf Eis - heißt wir sitzen alle im selben Boot. Klar mag es den ein oder anderen geben, der hier mehr oder weniger Bedürfnisse hat unter Leute zu gehen, aber aggressiv darf man deswegen nicht sein.

Da hast du völlig recht! Das nächste Mal werde ich auch anders reagieren und stärker Grenzen setzen, in dem ich einfach die Wohnung verlasse. Das ist das Klügste, was man in solchen Situationen tun kann. Ich weiß, dass er danach dann wieder auf einen zukommt und sich entschuldigt.

Wie hast Du darauf reagiert? Bist Du nach Hause gefahren oder bei ihm geblieben?

Er hat das am letzten Tag gesagt also bin ich noch den Tag geblieben, weil die Zugfahrt doch recht teuer ist und der andere Zug schon gebucht war. Ich hab zwar gesagt, ich wolle jetzt direkt fahren, aber das wollte er dann wieder nicht.

Vielleicht hast Du ihm unterbewusst etwas signalisiert, dass ihn getriggert hat oder aber, er hat etwas falsch interpretiert....? In allen Fällen würde ich raten, Dich zurückzuziehen und ihm zu signalisieren, dass Du ein eigenes Leben hast... Unabhängig bist.

Ein sehr kluger Einwand. Ja das war es auch. Ich hatte mich auf eine Stelle in seiner Stadt beworben und wurde zum Gespräch eingeladen. Er fragte, wo ich dann wohnen wolle, wenn ich die Zusage kriege, da meinte ich ganz selbstverständlich: Na dann erst mal bei dir. Das war sicher unklug. Zum zweiten kamen Trigger dazu. Seine Ex-Freundin setzte ihm die Pistole auf die Brust nach nur weniger Wochen zusammen sein: Entweder du ziehst mit mir zusammen, heiratest mich und machst mir ein Kind, oder ich verlasse dich direkt wieder. Aus Angst sie zu verlieren, machte er nur das erste mit ihr, das andere lehnte er ab (da nur Streit in Beziehung).

Zeig ihm, dass Du ohne ihn kannst, insbesondere wenn er auch falsch liegt mit der Aussage, dass Du gleich "volles Programm" willst. Wenn das so oder so nicht der Wahrheit entspricht....., dann zeig ihm das, zeig im die Starke Casandra

Danke Das ist ein super Ratschlag. Genau, das will ich ihm beweisen, dass er da ganz falsch mit seiner Vermutung liegt. Aber das kann ich nicht mit Worten, sondern nur durch Handlungen.

 

[Casandra80]

Liebe Sonnenglitzer, herzlichen Dank für deine ausführliche Antwort

Wie lange kennt ihr euch denn schon? Oder war vor 4 Monaten der Dating beginn?

Wir kennen uns jetzt vier Monate. Vor vier Monaten war er als erster in meiner Stadt und blieb dort ein verlängertes WE (Hotels hatten damals noch offen). Irgendwie hat es direkt von beiden Seiten gefunkt und wir waren wie ein Paar. Auch wenn man das noch Dating nennt.

Ich halte On-Off-Beziehungen tatsächlich für ein sehr schädliches Konstrukt. Da muss man wohl auch damit rechnen, dass die Verarbeitung eine Weile in Anspruch nimmt.

Da stimme ich dir zu 100% zu.

Ich verstehe deine Aussage, aber sie ergibt glaube ich in so einem Moment nicht so viel Sinn. Zum einen wird er da ja nicht mit "ja" drauf antworten können, weil sonst bist du weg und auf der anderen Seite... muss man alles verarbeitet haben, wenn man wieder jemanden kennen lernt? Schlussendlich bist du dir dann da aber nicht treu geblieben, oder hast du ihm "einfach" geglaubt?

Auch das ein interessanter Gedanke. Vielen Dank. Du hast Recht!

Ihr habt ja eine Fernbeziehung.. Ich nehme an, da wird es immer so sein, dass ihr euch eher länger am Stück seht, oder? Ist ja auch kaum anders möglich bei der Distanz....
Was macht er denn, wenn du nicht da bist? Unternimmt er dann viel?
Als du bei ihm warst: Hattest du keine Lust darauf gehabt oder wollte er auch nichts unternehmen?
Wie schaut denn seine Aggression aus?

Genau, wir hatten uns jetzt immer länger am Stück gesehen. Ich war in der Folge nur noch bei ihm, da er eine größere Wohnung hat. Bei mir ist es eher beengt. Er wollte aber eigentlich immer ständig zu mir. Aber er hat halt auch einen sehr stressigen Job, wo er auch manchmal am WE Bereitschaft hat. Das heißt, es ist auch von daher besser, wenn ich komme.
Ich hatte das letzte WE keine Lust irgendwas zu machen. Er hatte eigentlich wandern vorgeschlagen. Von daher nehme ich die "Schuld" auch etwas auf mich. Er war sichtlich enttäuscht. Ansonsten machen wie viel Sport gemeinsam draußen oder gehen durch seine Stadt spazieren.
Zum Thema Aggressionen hatte ich bei Fich etwas geschrieben. Vielleicht würde ich es eher Wutanfälle bezeichnen oder rumfluchen, wenn er gestresst oder überfodert ist.

Sein beruhigen hatte vielleicht auch etwas mit dem zu tun, dass er dich ja auch nicht alleine lassen möchte, wenn du schon zu Besuch bist. Wahrscheinlich schaut es ihm da auch noch anders ausm da seid ihr dann beide in einer Zwangslage.....

Das hast du sehr richtig erkannt. Er meinte, er fühlt sich unter Druck gesetzt, denn er denkt, er müsse jetzt performen, wenn ich bei ihm bin...ich würde ständige Beachtung erwarten, denn nun bin ich nun mal da. Das stimmt leider etwas Er hätte sich gewünscht, dass jeder auch mal seins macht. Er schaut seine Serien, ich schau mit oder lese für mich. Ich hab leider die Neigung dazu, immer sehr viel quatschen bzw. kommunizieren zu wollen. Was er einerseits toll findet, andereseits nervt es, weil er einfach mal seine Ruhe möchte.

Ich denke, wenn ein Mann nicht weiß was er will, kann man nur selbst den Rückzug antreten und ihn erstmal lassen. Ich versuche mir selbst zu sagen: "Ist ja gut, wenn er drüber nach denkt, was er will. Das ist die einzige Art auf die er sicher werden kann, dass er will" (im schlechten Fall, dass er nicht will, aber man darf ja positiv denken...)

Absolut richtig. Jetzt heißt es, meine Emotionen unter Kontrolle zu kriegen und mich zu disziplinieren, nicht zu drängeln.

Ich denke mich würde es auch stressen, wenn jemand so schnell Sachen bei mir lässt, ich würde mich unter Druck gesetzt fühlen.

Oh ok. Oje, so hab ich das gar nicht gesehen

Ich glaube, er muss sich wirklich sortieren und auch reflektieren, wie er es sehen würde, wenn du gleich heiraten willst etc. Das ist wohl mehr seine Angst, als dass du ihm das tatsächlich übermittelt hast.

Genau so hat er es gesagt! Wahnsinn. Er meinte, er müsse sich vorstellen wie es wäre, wenn wir wirklich heiraten und Eltern werden...ob er das wirklich wolle. Ich meinte, das ist doch noch viel zu früh, sich über sowas Gedanken zu machen...wir sollten uns doch erst mal kennenlernen.

Möchtest du denn jetzt schon in seine Stadt ziehen? Ich finde das nach 4 Monaten schon relativ schnell.

Ja du hast Recht. Vielleicht ist das wirklich zu schnell. Das haben mir meine Freunde auch gesagt. Nur in seiner Region sind die Jobchancen besser. Aber ich kann verstehen, dass das recht bedürftig rüber kommt, aus seiner Sicht. Ich lasse hier alles stehen und liegen nur für ihn. Er meinte auch zu mir: Würdest du auch nach Jobs hier schauen, wenn es mich nicht gäbe? Da musste ich schweigen

Dass mit der Ex-Beziehung würde ich gelassen sehen bzw finde ich den Anspruch, dass man immer alles verarbeitet haben muss sehr hoch. Vielleicht weil ich selbst dem nicht gerecht werden würde, viele Ängste und Zweifel tauchen erst wieder bei einem neuen Partner auf. Da kann ich davor ewig lang an mir umdoktoren, ich spüre sie nicht.

Wow, danke für diesen Input. Darüber muss ich jetzt länger nachdenken. Da ist wirklich was dran.

Habt ihr euch sonst jedes Wochenende gesehen? Kommt er auch manchmal zu dir?
Wie siehst du das mit den Ausflügen? Hast du da Lust drauf? Ich finde es ja schön, dass er etwas unternehmen will

Nein, jedes zweite oder dritte, dann aber immer länger. Wie gesagt, ich wollte bisher nicht, dass er zu mir kommt Ja ich liebe Ausflüge und finde es ganz toll, dass er sich immer so viele Gedanken macht. Auch unsere Reise hat er akribisch geplant

Ich kenne mich bei eurem zeitlichen Ablauf noch nicht auf, seit wann sind die denn getrennt?
Ich würde jetzt nicht unbedingt annehmen, dass er seine Ex noch liebt....

Das war ganz kurz...sechs Wochen

Also, ich stecke ja in einer ähnlichen Situation, und wir geben uns wohl die gleichen Ratschläge Tut irgendwie auch gut, die Situation zu lesen, wenn es nicht um einen selbst geht, auch wenn es für dich sicher alles andere als schön ist.

Absolut!

Ich denke es ist wichtig, dass du ihm seine Zeit lässt und ihm zeigst, dass du durch aus damit klar kommst, wenn er Zeit für sich braucht (Männer brauchen auch diese Situationen um zu sehen, ob die Frau auch alleine klar kommt). Aber mir war da das alles zu heftig und mich hatten seine Worte sehr verletzt, daher gab es eher einen emotionalen anstatt fröhlich-lockeren Abgang meinerseits.

Danke, das werde ich beherzigen. Mach dir keine Schuldgefühle oder Sorgen. Es darf auch mal emotional werden. Du bist ja nicht im Ex Back und musst nicht immer die Starke spielen. Du siehst ja, dass es nichts nachteiliges mit sich gebracht hat, denn er hat dir heute geschrieben, dass du ihm fehlst

Harmonie bei Treffen ist immer gut! Ist es denn für dich in Ordnung, dass du nur für Zwei Tage soweit reist? Oder würde er zu dir kommen? Ich stelle mir das mühsam vor. Wie fühlst du dich grundsätzlich mit seinem Vorschlag?

Es geht so, ich finde es etwas kurz für insgesamt 9,5 h Zugfahrt hin und zurück. Aber wir können es mal so probieren, wenn es dann harmonischer wird, können wir die Zeit ja wieder ausdehnen.

Also die Beziehungsfrage würde ich jetzt außen vor lassen, weil er sich gerade in einer "Ich weiß nicht was ich will"-Phase befindet.

Danke

Deine Impulse haben mir wirklich sehr geholfen! Vielen Dank für deine Mühe!

 

[Admina Schneewittchen]

Hey Casandra!

Das ist ja schön zu lesen, dass du diese unleidige Geschichte vom letzten Jahr letztendlich los lassen konntest.

Zum neuen "Fall" meld ich mich dieser Tage.

 

[Casandra80]

Das ist ja schön zu lesen, dass du diese unleidige Geschichte vom letzten Jahr letztendlich los lassen konntest.

Zum neuen "Fall" meld ich mich dieser Tage.

Hallo liebes Schneewittchen, schön von dir zu lesen. Ja du hast mir damals sehr geholfen, ich habe viel für mich mitnehmen können und dann hat es Klick gemacht. Eine Befreiung.

Gerne, ich freue mich immer von dir zu lesen.

 

[Admina Schneewittchen]

Grüß dich, Casandra,

Nun zieht er sich seit einer Woche zurück, ist kalt am Telefon und ich weiß nicht was ich machen soll. Er meinte, er wolle die nächsten Treffen kürzer halten, also nur das Wochenende und dann halt alle zwei Wochen. Wir müssten auch mehr Ausflüge planen und nicht immer zu Hause hocken. Er fühle sich sonst erdrückt.

Sollte ich mich nun zurückziehen und untertauchen? Damit er meiner nicht mehr so sicher ist? Oder wieder für mehr Harmonie bei dem nächsten Treffen sorgen? Sollte ich ihn fragen, ob er uns überhaupt noch in einer Beziehung sieht oder richte ich damit mehr Schaden an?

also, zurückziehen und untertauchen würde ich nicht, ihn ansprechen, ob ihr noch in einer Beziehung seid, natürlich auch nicht. Das wäre doch eine zu krasse strategische Intervention (untertauchen zu kindisch, ansprechen zu submissiv), die ja gar nicht wirklich angemessen ist für eure Situation.
Ich würde mich an deiner Stelle einfühlen in die Reaktion, so authentisch (deshalb einfühlen, ob du eine Resonanz dazu hast) wie möglich paradox zu intervenieren und ihn spiegeln. "Ja, da hast vermutlich recht, ist besser wenn wir ein bisschen vom Gas gehen...Ist ja auch generell eine schwierige Situation mit Lockdown usw. Ich find den Vorschlag gut, alle zwei Wochen"...sowas in der Art. Und dich dann auch wirklich so einrichten. Das wäre dann flexibler an Reaktion, als dein Denken durchzudrücken oder a la "entweder/oder" zu agieren (entweder ganz oder gar nicht=untertauchen).

 

[Coffee2Go]

Liebe Casandra,
Ich habe den Eindruck, du hast ein recht gutes Gespür dafür, wann er anfängt unruhig zu werden. Das wäre dann der Punkt für dich zu sagen, du wir hängen uns hier grade ein bisschen auf der Pelle und ich hätte zu Hause noch so viel zu tun. Oder, ach, du möchtest das oder das machen? Fein, aber mir steht da grade nicht der Sinn nach, frag doch nrn Freund oder geh alleine. Also ein bisschen Abstand herstellen bevor er es tut.
Auf die Entfernung, die ihr habt, ist das nicht gar so einfach, da wäre es sicherlich besser, wenn du ein Flexiticket kaufen oder mit dem Auto fahren könntest, vielleicht gibt es eine solche Möglichkeit? Für die aktuelle Situation ist Schneewittchen nichts hinzuzufügen
Liebe Grüße von Coffee

 

[Casandra80]

Ich würde mich an deiner Stelle einfühlen in die Reaktion, so authentisch (deshalb einfühlen, ob du eine Resonanz dazu hast) wie möglich paradox zu intervenieren und ihn spiegeln. Das wäre dann flexibler an Reaktion, als dein Denken durchzudrücken oder a la "entweder/oder" zu agieren (entweder ganz oder gar nicht=untertauchen).

Danke dir für deinen konkreten Vorschlag liebes Schneewittchen. Das finde ich eine sehr gute Idee. Ich muss nur lernen, mit meinem Dickkopf klarzukommen. Wenn ich mir einmal was in den Kopf gesetzt habe... Er sagt immer, ich würde immer nur meinen Willen durchsetzen wollen, insistieren usw. Ok, eine Herausforderung

Unser nächstes Treffen ist noch nicht fix gemacht, also welches Wochenende. Ich darf da jetzt auch nicht nachfragen, sondern muss ihn kommen lassen oder? Ich will halt auch nicht springen, wenn er kurz vorher sagt, na in vier Tagen kannst du ja dann kommen. Am besten sage ich dann, das WE ist leider schon verplant, ich könne erst das darauf. Blöd nur, wenn er dann seine Kinder bei sich hat. Ich muss mich schon mehr nach ihm richten in der Hinsicht.

Liebe Casandra,
Ich habe den Eindruck, du hast ein recht gutes Gespür dafür, wann er anfängt unruhig zu werden. Das wäre dann der Punkt für dich zu sagen, du wir hängen uns hier grade ein bisschen auf der Pelle und ich hätte zu Hause noch so viel zu tun.

Liebe Coffee, danke dass du mitgelesen hast und danke für das Kompliment. Ja, das Gespür habe ich, nur oftmals steht mir meine Sturheit im Weg oder ich werte seine schlechte Laune als Angriff auf meine Person, dabei weiß ich, dass es mit ihm zu tun hat. Aber der Klügere gibt nach. Ich will es so versuchen. Das nächste Mal sage ich, ich müsse mal um den Block noch eine Freundin anrufen.

Auf die Entfernung, die ihr habt, ist das nicht gar so einfach, da wäre es sicherlich besser, wenn du ein Flexiticket kaufen oder mit dem Auto fahren könntest, vielleicht gibt es eine solche Möglichkeit?

Danke für den Tipp mit den Flexitickets. Die sind zwar sehr teuer, aber ich könnte ihm den Vorschlag unterbreiten. Vielleicht erleichtert ihn der Gedanke der Flexibilität so sehr, dass er sich finanziell beteiligt.

 

[Admina Schneewittchen]

Unser nächstes Treffen ist noch nicht fix gemacht, also welches Wochenende. Ich darf da jetzt auch nicht nachfragen, sondern muss ihn kommen lassen oder? Ich will halt auch nicht springen, wenn er kurz vorher sagt, na in vier Tagen kannst du ja dann kommen. Am besten sage ich dann, das WE ist leider schon verplant, ich könne erst das darauf. Blöd nur, wenn er dann seine Kinder bei sich hat. Ich muss mich schon mehr nach ihm richten in der Hinsicht.

Weißt du, ich würde das nicht so sehen, dass du jetzt strategieren solltest, um irgendwas zu erreichen. Du "strategierst" auf ganz natürliche Weise, wenn du dir eine gesunde innere Haltung zulegst (der Weg ist da ja das Ziel) und da Beziehungen bei uns Menschen lebenslang eine Rolle spielen werden, bietet sich das doch jetzt an, nicht so kleinschrittig zu denken, was genau du jetzt wie tun sollst, sondern wirklich (!) an deiner inneren Haltung und Einstellung zu arbeiten.

Ich persönlich würde überhaupt nicht so denken, dass ich jetzt "nicht springen will" und deshalb sage, dass mein WE jetzt verplant ist o.ä. Das wird dann anstrengend, wirkt auch etwas kindlich und ja auch unauthentisch, dafür sehr strategisch, weil du denkst, dass das jetzt so sein "muss", oder du ihm etwas reinwürgen möchtest, weil... Weißt, wie ich meine?
Ich würde mich treffen, wenn ich selbst das wollen würde, vorher in mich gehen, um an meinen eigenen Ängsten, Haltungen usw. zu arbeiten, mich in einem gesunden Frame einüben. Den gesunden Frame als Vorbild, den siehst du ja hier oder an sonstigen Vorbildern, die du kennst.
Das Gelingen oder Nicht-Gelingen einer Beziehung hängt ganz sicherlich nicht davon ab, dass man sich mal nach dem einen mehr richtet, wegen der Kinder oder du ein WE absagst. Das find ich etwas kurzfristig gedacht, weil sich ja innerlich nicht viel verändert hat.

Also, was denkst DU denn, mit welcher Reaktion würdest denn DU selbst dich denn wohl fühlen?

 

[Casandra80]

und da Beziehungen bei uns Menschen lebenslang eine Rolle spielen werden, bietet sich das doch jetzt an, nicht so kleinschrittig zu denken, was genau du jetzt wie tun sollst, sondern wirklich (!) an deiner inneren Haltung und Einstellung zu arbeiten.

Vielen Dank für die Impulse. Ich sehe das hier auch als Lernaufgabe. Ich möchte gar nicht strategieren, sondern generell an einer bessere Beziehungskultur "arbeiten".

Ich persönlich würde überhaupt nicht so denken, dass ich jetzt "nicht springen will" und deshalb sage, dass mein WE jetzt verplant ist o.ä. Das wird dann anstrengend, wirkt auch etwas kindlich und ja auch unauthentisch, dafür sehr strategisch, weil du denkst, dass das jetzt so sein "muss", oder du ihm etwas reinwürgen möchtest, weil... Weißt, wie ich meine?

Ich denke eigentlich so auch gar nicht und seit ich ihn kenne, habe ich null taktisch gehandelt. Nur einmal habe ich PI angewendet und das hat wunderbar funktioniert. Aber das hast du mir weiter oben ja auch geraten, indem ich mich zurücknehme und selber sage, dass es gut wäre, wenn wir das Tempo raus nehmen. Aber mich künstlich rar machen, um kurzfristig bei ihm einen Push an Gefühlen zu bewirken, möchte ich eigentlich nicht.
Genau, es wird sonst kindlich. Er ist das von seiner Ex gewohnt, die "Borderlinerin". Sie hat ihm im Streit jedesmal blockiert, so dass er es irgendwann nicht mehr ernst nehmen konnte. Ist untergetaucht, hat andere Männer "genutzt" um ihn eifersüchtig zu machen...das ganze Programm. Das zieht kurzfristig natürlich. Einmal hatte ich das Handy auch für einen ganzen Tag ausgemacht, einfach um mich zu "schützen", weil ich für den einen Tag Abstand brauchte. Da versuchte er mich acht Mal oder so anzurufen, schrieb sms usw. und dachte ich hätte ihn blockiert. Die alten Muster aus seiner letzten Beziehung sind also noch drin. Will das aber nicht bedienen. Ich hab ihm auch gesagt, mit mir gibt es keine On-Off-Beziehung.

Also, was denkst DU denn, mit welcher Reaktion würdest denn DU selbst dich denn wohl fühlen?

Ich selber möchte lernen, weiblich Grenzen zu ziehen, dabei aber freundlich und verständisvoll für seinen sicher nicht ganz unkomplizierten Charakter zu bleiben. Ich möchte keine Spielchen spielen, denn er spielt die mit mir auch nicht (hoffe, es bleibt so).

 

[Casandra80]

Hallo liebes Forum, liebes Schneewitchen,

ich bin gerade in einer schlechten Stimmung und brauche euren Rat. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich gestern bei Glätte gestürzt bin und mich durch eine heftige Prellung kaum bewegen kann

Er hatte sich die Tage dann von alleine fast täglich gemeldet und die Stimmung schien schrittweise besser. Nur gestern war ich wegen des Sturzes etwas jammerig und suchte wohl Trost. Ich erzählte ihm beiläufig, dass ein Freund mir ein Jobangebot aus dessen Stadt schickte, die noch weiter von der Stadt meines Freundes entfernt ist. Ich weiß nicht, ob mein Freund aus Eifersucht passiv-aggressiv reagierte (wegen dieses Mannes) oder ob er wirklich so denkt. Er sagte: "Ja super, bewirb dich doch dort und zieh zu ihm in die Stadt. Dann komm ich dich besuchen" Mich hat das echt gekränkt. Im Dezember hieß es noch, bewirb dich bitte in meiner Stadt, dann können wir uns öfter sehen. Und jetzt sowas. Hab ihm dummerweise heute morgen geschrieben, dass mich das verletzt hat. Hab ihm ja bisher noch nie eine "emotionale" sms in diese Richtung geschrieben, weil ich denke, bestimmte Dinge bespricht man besser am Telefon.

Das selbe mit seinen Kindern. Im Dezember meinte er noch, er stelle sie mir vor, es war sogar die Rede, zusammen Weihnachten zu feiern. Das bremste ich etwas aus, ich meinte wir hätten doch Zeit, wir müssen nichts überstürzen. Als die Ex-Frau davon erfuhr, sagte sie: Das ist zu früh, dass deine Neue die Kinder kennenlernt. Da er bis heute ein Schuldgefühl ihr gegenüber hat wegen der Trennung damals, weiß sie, wie sie ihn in ihre Richtung beeinflussen kann.

Denkt ihr auch, dass es zu früh ist nach knapp vier Monaten? Sollte ich das nochmal ansprechen?

Gestern fing er wieder an, er wolle bei unserem nächsten Treffen zu mir kommen. Ich eierte rum, weil eigentlich möchte ich das nach wie vor (noch) nicht, wenn er mir so wenig Sicherheiten bzw. Verbindlichkeiten gibt. Aber vielleicht ist es hier auch ein Teufelskreis, denn er meinte, er sehe da eine Schieflage, er wäre noch nie in meiner Wohnung gewesen.

Eure heute etwas verknatschte Casandra

 

[Coffee2Go]

Liebe Casandra, ehrlich gesagt kann ich ihn ein bisschen verstehen. Er braucht offenbar mehr Freiraum als du, wenn er dich besucht, kann er einfach wieder abhauen, wenn es ihm zu viel wird. Mir persönlich wäre das auch lieber so herum, ich ertrage es auch nicht, wenn mir jemand zu sehr auf der Pelle sitzt. Das mit der Stelle in der anderen Stadt sehe ich eher als eine Art paradoxe Intervention, da war sicher ein bisschen Eifersucht im Spiel. Ich meine bei dir so eine Art Verlustangst zu spüren. Das ist immer ein schlechter Ratgeber und führt meistens zu Klammern und dann zum Gegenteil des Erwünschten, lass dich davon bitte nicht treiben.

 

[Casandra80]

Danke dir liebe Coffee

Liebe Casandra, ehrlich gesagt kann ich ihn ein bisschen verstehen. Er braucht offenbar mehr Freiraum als du, wenn er dich besucht, kann er einfach wieder abhauen, wenn es ihm zu viel wird. Mir persönlich wäre das auch lieber so herum, ich ertrage es auch nicht, wenn mir jemand zu sehr auf der Pelle sitzt.

Danke für deine Sichtweise! Das hast du richtig erkannt. Ich bin vom Typ her eher fixierter (auf einen Mann), er ist sehr freiheitsliebend. Das könnte sein, dass das der Grund ist. Er kann dann wieder fahren wann er will. Zumal er ja mit dem Auto kommt. Das ist ok, wobei das natürlich wiederum meine Verlustangst auf die Probe stellt. Sollten wir uns aus irgendeinen Grund streiten und er fährt dann weg, wird das für mich eine Belastungsprobe.

Das mit der Stelle in der anderen Stadt sehe ich eher als eine Art paradoxe Intervention, da war sicher ein bisschen Eifersucht im Spiel. Ich meine bei dir so eine Art Verlustangst zu spüren. Das ist immer ein schlechter Ratgeber und führt meistens zu Klammern und dann zum Gegenteil des Erwünschten, lass dich davon bitte nicht treiben.

Ja, da hast du wohl recht Da ist er auch ein Meister drin, in paradoxer Intervention. Er macht das ganz unterbewusst, bin mir sicher, er kennt diesen Begriff noch nicht mal.

Ich war u.a. wegen Verlustangst ja auch schon in Therapie, es ist wirklich schwer, nicht immer wieder in dieselben Muster zu treten, wenn dann der Praxistest ansteht.

 

[Rachel_Heart]

Hallo Casandra,

Ich kenne auch schon deinen vorherigen Strang und habe den Eindruck, dass du Beziehungsmuster wiederholst.

Auch in diesem Fall erwartest Du von ihm viel Zuwendung und Verbindlichkeit. Aus meiner Sicht zuviel. Was bei mir aufgrund deiner Erzählungen öfter aufstößt, das ist auch deine Erwartungshaltung hinsichtlich finanzieller Beteiligung bei deinen Ausgaben. Das war bei deiner vorherigen Geschichte so und auch jetzt. Warum soll er sich an den Fahrtkosten beteiligen, wenn Du ihm noch nicht einmal anbietest auch zu Dir zu kommen? Außerdem wohnst du doch in der Zeit, die ihr zusammen seid auch bei ihm? Übernimmst Du da die Ausgaben für Essen und ggf auch mal Weggehen etc?

Ich käme gar nicht auf die Idee, in seine Stadt zu ziehen und dann davon auszugehen, dass ich auch bei ihm wohnen könnte, zumindest nicht, wenn man noch nicht länger fest zusammen ist. Vermutlich zahlt er das dann, oder? Und warum sollte er dir seine Kinder vorstellen, wenn Du ihm noch nicht einmal in deine Wohnung einlädst.

Nimm mal ganz gewaltig den Fuß vom Gas und lasse ihm Luft zum Atmen. Versetze Dich auch einmal in seine Situation und überlege, wie Du ihm Gutes tun könntest.

Und warum erzählst Du ihm von anderen Männern? Willst Du ihn eifersüchtig machen? Der Schuss kann in eurer ohnehin angespannten Situation nach hinten losgehen.

 

[Casandra80]

Hallo Rachel,

schön dass du vorbeischaust. Ich schätze dich für deine klaren Worte.

Ich kenne auch schon deinen vorherigen Strang und habe den Eindruck, dass du Beziehungsmuster wiederholst.

Ja, das stimmt!

Was bei mir aufgrund deiner Erzählungen öfter aufstößt, das ist auch deine Erwartungshaltung hinsichtlich finanzieller Beteiligung bei deinen Ausgaben. Das war bei deiner vorherigen Geschichte so und auch jetzt. Warum soll er sich an den Fahrtkosten beteiligen, wenn Du ihm noch nicht einmal anbietest auch zu Dir zu kommen? Außerdem wohnst du doch in der Zeit, die ihr zusammen seid auch bei ihm? Übernimmst Du da die Ausgaben für Essen und ggf auch mal Weggehen etc?

Vielen Dank für diesen Einwand. Die ersten Zugfahrten (ca. 10) habe ich komplett selbstständig finanziert. Ich habe frühzeitig gebucht und es war dann nicht so teuer. Er hat bisher vier Fahrten übernommen. Ich sehe das natürlich wie du, ich verbrauche vor Ort ja auch Strom, Wasser, Essen. Ich hab ihm öfter angeboten, ihm beim Wochenkauf die Hälfte dazu zu geben, aber das lehnte er ab. Ja, aber ich denke unterschwellig wird er das wie du sehen. Deswegen ist es mir ja auch so wichtig, dass wir unsere Treffen langfristig planen, da die Zugticket dann günstiger sind. Da sagte er dann: Geld spielt keine Rolle, wir machen das spontan (das heißt dann wohl, er will das übernehmen)
Zu meiner Wohnung. Ich habe da vielleicht auch einen Komplex. Er legt Wert (bzw. es ist sein Hobby) auf Ästhetik und Design, ich habe nicht so viel Geld, mich so schön einzurichten, wie er das kann. Und ich habe Angst, dass er sich dann bei mir nicht wohlfühlt. Das ist mir sehr peinlich

Und warum sollte er dir seine Kinder vorstellen, wenn Du ihm noch nicht einmal in deine Wohnung einlädst.

Ok, das ist ein Argument. Darüber denke ich nach.

Nimm mal ganz gewaltig den Fuß vom Gas und lasse ihm Luft zum Atmen. Versetze Dich auch einmal in seine Situation und überlege, wie Du ihm Gutes tun könntest.

Danke! Das hilft mir.

Und warum erzählst Du ihm von anderen Männern? Willst Du ihn eifersüchtig machen? Der Schuss kann in eurer ohne angespannten Situation nach hinten losgehen.

Ja, nur da nimmt er sich nicht groß. War aber sicher ein Fehler von mir...da ich weiß, dass er sehr eifersüchtig ist.

Nachtrag:

Ich hab erst jetzt auf mein Handy geschaut und da hatte er dann doch sehr nett auf meine sms geantwortet, dass mich seine Bemerkung verletzt hat. Er schrieb, ich hätte das falsch verstanden und er fände es doch sehr schön, wenn ich bei ihm in seiner Stadt wäre. Ich verstehe diesen Mann nicht.

 

[Naru]

Hallo Casandra,

er hat ja schon mehrmals angeboten zu dir zu kommen. Trotz deines "Komplexes": er möchte dir deinen Fahrtweg auch mal abnehmen und auch deine Umgebung kennenlernen. Er zeigt dadurch Invest. Und möchtest du dich nicht so geben wie du lebst/bist und dadurch auch angenommen werden? Ich würde irgendwann misstrauisch werden, wenn es so kategorisch abgelehnt wird.

 

[klangbild]

Hallo Casandra

Zu meiner Wohnung. Ich habe da vielleicht auch einen Komplex. Er legt Wert (bzw. es ist sein Hobby) auf Ästhetik und Design, ich habe nicht so viel Geld, mich so schön einzurichten, wie er das kann. Und ich habe Angst, dass er sich dann bei mir nicht wohlfühlt. Das ist mir sehr peinlich

kurz ein Gedanke dazu:
Es ist sein Hobby, nicht deins. Wäre es Fussball, würde dich das ja auch nicht jucken. Du bringst hier das Attraktivitätsmerkmal "Zugriff oder Aussicht auf Resourcen" in eine Mischung zu "freizeitliches Interesse". Und da kannst Du dich als Frau getrost entspannen. Resourcenzugriff der Frau ist für Männer, für die Betrachtung der Weiblichkeit, so gut wie irrelevant. Es spielt für die Attraktivität keine Rolle - es sei denn, Du bist in einem heftigen finanziellen Abgrund, der auf eine andersartige Instabilität hinweist.

Im gesellschaftlichen Kontext kann der "Stallgeruch" von Bedeutung sein - als Schein nach außen, oder/und bezüglich der Unmöglichkeit einer Heirat etc. Aber so müssen wir ja nicht mehr leben.

Sollten deine Finanzen ein Problem für ihn sein oder auch einfach nur der Fakt, dass deine Interessen (Kunst, Design, Heavy Metal, Kegeln, Psychologie, Basketball, you name it) etwas anders gelagert sind - dann brennt er nicht, dann ist er es als Mann wahrscheinlich auch nicht ..."wert und oder nicht passend"?

Er kommt um dich zu sehen. Und klar ist es aufregend, die Wohnung des Anderen das erste Mal zu sehen. Und logisch wird er Schlüsse ziehen. Aber glaub mir - das ist alles nur ein Bruchteil dessen, was Du als Anspruch an seine Wohnung stellst - bezgl. social-economic standing.

Der Mann baut das Nest. Die Frau gibt dem Sinn.
[ capitalistic motivator in a nutshell]