Sieht er mich als zu sicher an?

[Casandra80]

Guten Morgen allerseits,

ich muss noch mal meine Gedanken niederschreiben, weil ich sonst nicht weiß wohin mit ihnen. Bin aktuell durch die Hormone auch recht nah am Wasser gebaut. Er rief mich nach wie vor täglich an. Gestern sprachen wir 2,5h. Immer wieder waren lange Schweigepausen dazwischen, ich wollte dann beenden, da ich müde war, aber er sagte gar nichts und seufzte nur. Er meinte immer nur, er sei verzweifelt.

Dann offenbarte er mir, dass er in den Osterferien mit seiner Ex Frau und den Kindern in den Urlaub fährt. Ich dachte, ich höre nicht richtig. Es war erst geplant, dass er alleine mit den Kindern fährt, aber die Ex-Frau wollte mit. Ich war bisher nie eifersüchtig und gönnte ihnen den guten Kontakt, aber das....? Die Ex hat ja auch einen neuen Freund, was sagt der denn dazu?? Der Hintergrund für all das ist Folgender. Bitte nicht zitieren.

Was soll ich denn nun tun? Was würdet ihr mir raten. Ich denke, ich möchte jetzt doch einen professionellen Dritten hinzuziehen, der zwischen uns vermittelt. Die Fronten sind so verhärtet.
Darf ich ihn darauf ansprechen, dass mich die Aktion mit dem Urlaub sehr verletzt hat? Er hat sich auch sieben Jahre nach der Scheidung nicht aus seinem Schuldgefühl befreit und wird wohl lebenslang unter ihrer Macht stehen. Schon als wir zusammenkamen, hat die Ex Frau gegen mich permanent gestichelt. Und immerhin hat er mir auch einen gemeinsamen Urlaub geschenkt...der ist offenbar nicht mehr gültig.

Darf ich ihn ansprechen, was das denn nun zwischen uns ist? Sind wir jetzt getrennt..die Antwort lautet wohl ja. Vielleicht will ich es gar nicht hören. Aber es ist ja offensichtlich. Nur sollte ich ihm dann in Konsequenz auch "unterbieten" mich noch täglich anzurufen und mich Süße, Schatz usw. zu nennen? Dass er nicht mal den Anstand hat...all das in einem persönlichen Gespräch zu besprechen, unter vier Augen, das macht mich sehr traurig.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Casandra, ich habe schon an dich gedacht und wollte dir auch schon schreiben und nachfragen, wie es dir geht.

Das klingt ja leider nach einem ziemlichen Durcheinander...

Nun fährt er also mit seiner Ex-Famili in den Osterurlaub...
Das wird er wahrscheinlich schon länger geplant haben.
Und ja, er hat nun wahrscheinlich die gleiche Situation, wie damals.
Das ist natürlich sein Problem, aber für dich ist das alles jetzt auch noch mehr emotionaler Stress...

Darf ich ihn darauf ansprechen, dass mich die Aktion mit dem Urlaub sehr verletzt hat?

Vielleicht solltest du das nicht tun, denn das ist ja alleine seine Entscheidung, was er tut oder nicht tut.
Ich denke, er ist da jetzt ganz anders unterwegs, als du.
Du hast natürlich immer eure Beziehung im Fokus, er hat sich aber da schon entfernt und hat eben seine! wichtigen Dinge in den Vordergrund gerückt.

Darf ich ihn ansprechen, was das denn nun zwischen uns ist? Sind wir jetzt getrennt..die Antwort lautet wohl ja. Vielleicht will ich es gar nicht hören. Aber es ist ja offensichtlich.

Nun ja, für dich muss ja auch mal Klarheit herrschen.
Ich nehme aber auch an, dass du da wohl eine Antwort hören wirst, dir nicht gefallen wird.
Es ist ja auch so Casandra, dass er das Kind nicht will, sich quasi mit Händen und Füssen dagegen wehrt.

Was soll ich denn nun tun? Was würdet ihr mir raten. Ich denke, ich möchte jetzt doch einen professionellen Dritten hinzuziehen, der zwischen uns vermittelt. Die Fronten sind so verhärtet.

Er hat ja auch schon angesprochen, sich um einen Termin bei einer Familienstelle zu kümmern.
Und das solltet ihr jetzt auch wirklich tun. Ich schrieb es dir ja schon, dass es gut wäre, sich da auf jeden Fall JETZT beraten zu lassen, gerade in dieser Situation eben.
Und da braucht ihr beide Klarheit - du für dich, was auf dich als alles zukommt... Job, finanziell usw...

Du wirst dann anbringen, was du dir vorstellst und er wird anbringen, was er sich vorstellt, wohl auch, dass er das Kind nicht will.
Berücksichtigen muss man das ja auch, Casandra.

Ich würde sagen, lass das jetzt mal mit dem Urlaub... das ist ja nun seine "Baustelle".
Kümmert euch bitte schnellstmöglich um einen Beratungstermin, damit ihr diese ganze Situation für euch klären könnt.

 

[Casandra80]

Liebe Casandra, ich habe schon an dich gedacht und wollte dir auch schon schreiben und nachfragen, wie es dir geht.

Liebe Venus, das freut mich sehr! Tut mir leid, dass ich gestern nicht mehr geantwortet habe, ich war so traurig über alles, dass ich es nicht mehr zum PC geschafft hatte.

Nun fährt er also mit seiner Ex-Famili in den Osterurlaub...
Das wird er wahrscheinlich schon länger geplant haben.
Und ja, er hat nun wahrscheinlich die gleiche Situation, wie damals.
Das ist natürlich sein Problem, aber für dich ist das alles jetzt auch noch mehr emotionaler Stress...

Mhh, er hat es so hingestellt, dass sie spontan zugesagt hätte. Aber wo du es sagst...mir fällt ein, dass sie ihm Weihnachten vorschlug, ob sie nicht alle gemeinsam in den Weihnachtsurlaub fahren wollen. Damals meinte er, die spinnt ja, das wäre doch absurd. Wir sind geschieden. Nun, wo ich schwanger bin, geht es plötzlich. Für mich ist das klar sein Schuldgefühl. Das wird wegen des Traumas von damals wieder reaktiviert.

Vielleicht solltest du das nicht tun, denn das ist ja alleine seine Entscheidung, was er tut oder nicht tut.
Ich denke, er ist da jetzt ganz anders unterwegs, als du.
Du hast natürlich immer eure Beziehung im Fokus, er hat sich aber da schon entfernt und hat eben seine! wichtigen Dinge in den Vordergrund gerückt.

Ich habe ihn nicht mehr darauf angesprochen. Es verletzt mich auch nicht mehr so. Ich sehe ja die Hintergründe und bin nicht eifersüchtig auf seine Ex-Frau. Ja, für ihn steht jetzt an erster Stelle, das Verhältnis zu seiner Ursprungsfamilie weiterhin stabil zu halten. Er sieht mich und das "Kind" aktuell als Bedrohung.

Nun ja, für dich muss ja auch mal Klarheit herrschen.
Ich nehme aber auch an, dass du da wohl eine Antwort hören wirst, dir nicht gefallen wird.
Es ist ja auch so Casandra, dass er das Kind nicht will, sich quasi mit Händen und Füssen dagegen wehrt.

Dieser Punkt ist für mich am belastensten. Diese Unklarheit und das Gefühl, weggeschmissen zu werden. Vor der Schwangerschaft war nie von Trennung die Rede, nur von "sich sortieren müssen" da er die Ex noch nicht verarbeitet hätte. Ich habe ihn auch klar gefragt, wie er das Ganze mit uns sieht. Er hatte 100 Gelegenheiten. Nein, nein, ich möchte mich nicht trennen. Er hatte sogar unseren Urlaub für Pfingsten geplant. Am meisten verletzt mich, dass er offebar vergisst, wie gut wir uns verstanden haben. Er hat damals immer betont, er hatte noch nie so einen tollen und harmonischen Urlaub wie mit mir gehabt und dass wir uns einfach blind verstehen. Ich vermisse ihn so, aber es bringt ja alles nichts .

Er hat ja auch schon angesprochen, sich um einen Termin bei einer Familienstelle zu kümmern.
Und das solltet ihr jetzt auch wirklich tun.

Ja, das machen wir. Hab das Thema gestern wieder angesprochen. Er wollte Montag überall anrufen. Er meinte dann aber, dass vielleicht ein Paartherapeut besser wäre, um zwischen uns zu vermitteln. Ich denke, das wäre auch das Beste.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Venus, das freut mich sehr! Tut mir leid, dass ich gestern nicht mehr geantwortet habe, ich war so traurig über alles, dass ich es nicht mehr zum PC geschafft hatte.

Es ist alles gut, liebe Casandra.
Du hast ja Zeit zum Antworten, wie es bei dir am besten passt.

Mhh, er hat es so hingestellt, dass sie spontan zugesagt hätte.

Das kann doch so sein. Wir wissen es nicht.
Und es ist müssig, sich darüber den Kopf zu zerbrechen.

Damals meinte er, die spinnt ja, das wäre doch absurd. Wir sind geschieden. Nun, wo ich schwanger bin, geht es plötzlich.

Er wird seine Gründe haben, warum er jetzt diesen Urlaub mit ihr machen möchte.
Ich würde dir da raten, Casandra, ihm da nicht reinreden oder beschwichtigen zu wollen. Es ist tatsächlich alleine seine Entscheidung.

Dieser Punkt ist für mich am belastensten. Diese Unklarheit und das Gefühl, weggeschmissen zu werden.

Ich verstehe dich wirklich gut.
Aber schau auch auf seine Seite...

Immer wieder heißt es, ich wolle sein Leben zerstören und das lasse er nicht ein zweites Mal zu.

Er sieht mich und das "Kind" aktuell als Bedrohung.

Schau, du möchtest jetzt für dich durchsetzen, dieses Kind zu behalten - er möchte das nicht.
Ich glaube, du erwartest jetzt, dass er sich trotzdem zu dir und dem Kind bekennt und da wirds halt unrund.
Für ihn ist das jetzt ein anderes Gefühl, als für dich.
Du möchtest sein Einverständnis und dass er die Verantwortung übernimmt, er möchte das nicht.
Er sagte dir schon früh, dass er das Gefühl hat, du möchtest alles ganz schnell und auf einmal... bei ihm einziehen, ein Kind...
Und das ist nun eingetreten, obwohl er von Anfang das nicht wollte.
Er fühlt sich erst mal mit dem Rücken an die Wand gestellt, ausweglos (für ihn)
Das sieht er gerade und das ist jetzt seine Wahrnehmung.

Vor der Schwangerschaft war nie von Trennung die Rede, nur von "sich sortieren müssen" da er die Ex noch nicht verarbeitet hätte. Ich habe ihn auch klar gefragt, wie er das Ganze mit uns sieht. Er hatte 100 Gelegenheiten. Nein, nein, ich möchte mich nicht trennen. Er hatte sogar unseren Urlaub für Pfingsten geplant. Am meisten verletzt mich, dass er offebar vergisst, wie gut wir uns verstanden haben. Er hat damals immer betont, er hatte noch nie so einen tollen und harmonischen Urlaub wie mit mir gehabt und dass wir uns einfach blind verstehen.

Ich glaube, Liebes, du hast dich da zu sehr auf ihn und das Wort "Beziehung" verlassen, dich auch daran geklammert.
Dabei wart ihr immer noch in einem Kennenlernen...
Man hat vielleicht zu dem Zeitpunkt den Wunsch mit dem anderen zusammen zu sein, aber noch ist ja alles in rosa Licht getaucht.
Manchmal geht so ein Kennenlernen dann leider nicht in eine feste Beziehung über.
Und hier hat man schon gemerkt, dass er eben nicht mehr so hundert Prozent überzeugt von einem "wir" war.
Er hat zwar noch Urlaube mit dir geplant, aber er hat dich da auch schon ein Stückchen weg geschoben

die Rede, nur von "sich sortieren müssen" da er die Ex noch nicht verarbeitet hätte.

Zudem sind da auch 450km, nicht so die beste Ausgangslage...
Er hatte zwar am Anfang schöne Worte, aber als es an die Taten ging, hat er sofort einen Rückzieher gemacht.
Mal davon abgesehen, dass alles viel zu schnell ging und du auch viel zu früh "die Leine einrollen" wolltest, so gab es doch schon die Zeichen, dass euer Kennenlernen immer wackliger wird.

Schau, du möchtest euch beide jetzt natürlich immer noch in einer Beziehung sehen.
Aber auf welcher Basis?

Hab das Thema gestern wieder angesprochen. Er wollte Montag überall anrufen. Er meinte dann aber, dass vielleicht ein Paartherapeut besser wäre, um zwischen uns zu vermitteln. Ich denke, das wäre auch das Beste.

Bitte warte nicht nur auf ihn und sein Kümmern, quasi, sondern nehme das jetzt auch selbst in die Hand, Casandra.
Du wirst Hilfe und Unterstützung brauchen, unanbhängig von ihm.
Schaue du selbst nach Beratungsgesprächen für dich bitte.

Und vielleicht noch ein Rat:
Setze mal das tägliche Telefonieren mit ihm aus. Es kommt nur immer wieder zu unnötigen Diskussionen... und du möchtest ihn dann immer wieder beschwichtigen und von dir überzeugen... Das schaukelt sich immer wieder hoch.

Gönne dir jetzt mal ein paar Ruhe mit allem, versuche dir jetzt Gutes zu tun....

 

[Casandra80]

Schau, du möchtest jetzt für dich durchsetzen, dieses Kind zu behalten - er möchte das nicht.
Ich glaube, du erwartest jetzt, dass er sich trotzdem zu dir und dem Kind bekennt und da wirds halt unrund.
Für ihn ist das jetzt ein anderes Gefühl, als für dich.
Du möchtest sein Einverständnis und dass er die Verantwortung übernimmt, er möchte das nicht.

Danke liebe Venus. Das hast du ganz wunderbar erkannt. Wir haben beide unterschiedliche Zielvorstellungen und ab da wird es unrund. Um den Druck zu nehmen, habe ich ihm gestern gesagt, er muss sich gar nicht kümmern. Er braucht nicht jedes zweite WE in meine Stadt fliegen, um sich zu kümmern, er braucht auch gar nicht kommen. Ich schaffe das auch alleine. Da schoss er zurück, ich sei immer so theatralisch und sehe nur schwarz oder weiß. Er möchte einfach keine Verpflichtungen mehr. Ich verstehe das auch.

Er sagte dir schon früh, dass er das Gefühl hat, du möchtest alles ganz schnell und auf einmal... bei ihm einziehen, ein Kind...
Und das ist nun eingetreten, obwohl er von Anfang das nicht wollte.
Er fühlt sich erst mal mit dem Rücken an die Wand gestellt, ausweglos (für ihn)
Das sieht er gerade und das ist jetzt seine Wahrnehmung.

Du hast so recht. Ja, es ging alles viel zu schnell. Ich habe mich von seinem Enthusiasmus mitreißen lassen und dann kam es zu dem Unfall. Für ihn der worst case. Er sagte letztens, er möchte gar nicht mehr mit einer Frau zusammenwohnen, er erträgt das Gefühl dieser Enge nicht, es beschneidet seine Freiheit.

Ich glaube, Liebes, du hast dich da zu sehr auf ihn und das Wort "Beziehung" verlassen, dich auch daran geklammert.
Dabei wart ihr immer noch in einem Kennenlernen...
Man hat vielleicht zu dem Zeitpunkt den Wunsch mit dem anderen zusammen zu sein, aber noch ist ja alles in rosa Licht getaucht.

Das ist für mich so schmerzhaft, aber so ist es leider. Männer spüren das, wenn man etwas festzurren will...auch wenn man sie nie anruft.

Zudem sind da auch 450km, nicht so die beste Ausgangslage...
Er hatte zwar am Anfang schöne Worte, aber als es an die Taten ging, hat er sofort einen Rückzieher gemacht.
Mal davon abgesehen, dass alles viel zu schnell ging und du auch viel zu früh "die Leine einrollen" wolltest, so gab es doch schon die Zeichen, dass euer Kennenlernen immer wackliger wird.

Eigentlich war es nur der Punkt um die Bewerbungen. Er hat das ja vorgeschlagen, sogar zu Silvester vor seinen Freunden hat er das gesagt. Ich hätte das dennoch nicht tun sollen. Und dass ich Sachen dagelassen hatte, war auch ein Fehler. Ich hab da echt pragmatisch gedacht, aber es setzte ihn unter Druck. Ansonsten ging ja alles von ihm aus.

Schau, du möchtest euch beide jetzt natürlich immer noch in einer Beziehung sehen.
Aber auf welcher Basis?

Wenn ich nicht schwanger wäre, würde ich den Kontakt abbrechen, ihn bitten meine Sachen zu schicken und würde alles löschen/blockieren. Ich hab aus meinem ExBack gelernt und möchte nie wieder einem Mann hinterherlaufen. Das geht jetzt aber nicht. Mich macht der Gedanke fertig, dass er irgendwann eine neue Frau kennenlernt...und ich mich dennoch souverän professionell verhalten muss. Hier muss ich dringend mit meinem Therapeuten reden.

Bitte warte nicht nur auf ihn und sein Kümmern, quasi, sondern nehme das jetzt auch selbst in die Hand, Casandra.
Du wirst Hilfe und Unterstützung brauchen, unanbhängig von ihm.
Schaue du selbst nach Beratungsgesprächen für dich bitte.

Ich habe jetzt eine Stelle rausgesucht, wo es kostenlose Telefonberatung gibt. Da rufe ich nächste Woche an. Dann habe ich ihm drei Adressen geschickt, wo wir zusammen hinkönnen. Die eine gibt es sogar in seiner und meiner Stadt. Aber ist das nicht alles zu früh? Ich hab die ersten drei kritischen Monate noch nicht rum

Setze mal das tägliche Telefonieren mit ihm aus. Es kommt nur immer wieder zu unnötigen Diskussionen... und du möchtest ihn dann immer wieder beschwichtigen und von dir überzeugen... Das schaukelt sich immer wieder hoch.

Danke. Das sollte ich, ja. Damit habe ich auch ein großes Problem, denn da wird meine Verlustangst und der Kontrollverlust wieder aktiviert. Vom Kopf weiß ich natürlich, dass du Recht hast.

 

[Mod Venusstern]

Um den Druck zu nehmen, habe ich ihm gestern gesagt, er muss sich gar nicht kümmern. Er braucht nicht jedes zweite WE in meine Stadt fliegen, um sich zu kümmern, er braucht auch gar nicht kommen. Ich schaffe das auch alleine.

Den Druck nimmst du so wohl eher nicht, Casandra.
Deine Antwort klingt da eher sauer...
Ich denke, hier kann wirklich nur ein gemeinsames Gespräch mit einem Mentor, sprich Therapeuten, helfen.

Das ist für mich so schmerzhaft, aber so ist es leider. Männer spüren das, wenn man etwas festzurren will...auch wenn man sie nie anruft.

Ich denke, du hast das eben ganz klar mit deinem Verhalten gezeigt...

Eigentlich war es nur der Punkt um die Bewerbungen. Er hat das ja vorgeschlagen, sogar zu Silvester vor seinen Freunden hat er das gesagt. Ich hätte das dennoch nicht tun sollen. Und dass ich Sachen dagelassen hatte, war auch ein Fehler. Ich hab da echt pragmatisch gedacht, aber es setzte ihn unter Druck. Ansonsten ging ja alles von ihm aus.

Ich glaube, du hast dich da schon von Anfang sehr um ihn gedreht und natürlich dankbar und voller Zuversicht seine ganzen Vorschläge angenommen.
Nur noch ein kleines Beispiel an dieser Stelle...
Es war schon zu viel, dass du 10 Tage am Stück bei ihm warst und seinen Unmut letztendlich hast du auch gemerkt.
Allerdings fährst du dann zu einem späteren Zeitpunkt wieder für fünf Tage am Stück zu ihm. Und hier schon wäre es gut gewesen, da mal selbst zu schauen und das vielleicht auch etwas anders zu organisieren.

Mich macht der Gedanke fertig, dass er irgendwann eine neue Frau kennenlernt...und ich mich dennoch souverän professionell verhalten muss. Hier muss ich dringend mit meinem Therapeuten reden.

Du steckst ja noch in deinen ganzen Emotionen und Hoffnungen... ist ja klar.
Aber er kann tun und lassen, was er möchte, er ist dir zu nichts (partnerschaftlich) verpflichtet.

Ich habe jetzt eine Stelle rausgesucht, wo es kostenlose Telefonberatung gibt. Da rufe ich nächste Woche an. Dann habe ich ihm drei Adressen geschickt, wo wir zusammen hinkönnen. Die eine gibt es sogar in seiner und meiner Stadt. Aber ist das nicht alles zu früh? Ich hab die ersten drei kritischen Monate noch nicht rum

Mein Rat: Vielleicht suchst du die Termine besser in deiner Stadt.
Lasse mal seine Stadt jetzt außen vor.... ich weiss, dass du einfach nur gerne wieder dahin möchtest, aber das wird so nicht funktionieren.
Er weiss doch, Casandra, dass du dann wohl wieder bei ihm übernachten wirst wollen, damit wird er aber wahrscheinlich nicht einverstanden sein.
Du keierst da wieder eine Situation, in der du ihn irgendwie festzurren möchtest und die nächste Enttäuschung ist fast vorprogrammiert.

In deiner Stadt kann er kommen und gehen, wie er das möchte.
Das kann er dann entscheiden.

Danke. Das sollte ich, ja. Damit habe ich auch ein großes Problem, denn da wird meine Verlustangst und der Kontrollverlust wieder aktiviert. Vom Kopf weiß ich natürlich, dass du Recht hast.

Aber du solltest etwas zur Ruhe kommen, jedes Gespräch mit ihm wühlt dich nur mehr auf.

 

[Casandra80]

Ich denke, hier kann wirklich nur ein gemeinsames Gespräch mit einem Mentor, sprich Therapeuten, helfen.

Danke dir Venus. Ich habe heute einen Termin bei einem Familien/Paartherapeuten für uns beide ausgemacht. Ist zwar noch etwas hin, aber die Termine sind ja auch oft schnell vergeben.

Es war schon zu viel, dass du 10 Tage am Stück bei ihm warst und seinen Unmut letztendlich hast du auch gemerkt.
Allerdings fährst du dann zu einem späteren Zeitpunkt wieder für fünf Tage am Stück zu ihm. Und hier schon wäre es gut gewesen, da mal selbst zu schauen und das vielleicht auch etwas anders zu organisieren.

Da gebe ich dir Recht! Ich hatte oben ja schon geschrieben, dass das organisatorische Gründe hatte, aber man hätte sagen können: Du, Weihnachten verbringe ich lieber bei meiner Familie...wir sehen uns dann zu Silvester. Das ist mein generelles Problem, dass ich mich ständig zu verfügbar mache und dem Man offenbar verdeutliche, dass mein eigenes Leben weniger "wert" ist.

Mein Rat: Vielleicht suchst du die Termine besser in deiner Stadt.
Lasse mal seine Stadt jetzt außen vor.... ich weiss, dass du einfach nur gerne wieder dahin möchtest, aber das wird so nicht funktionieren.
In deiner Stadt kann er kommen und gehen, wie er das möchte.
Das kann er dann entscheiden.

Ja, ich habe jetzt einen Termin in meiner Stadt bei einer sehr guten Therapeutin. Alerdings müsste er eine Nacht bei mir schlafen, sonst funktioniert es mit der Anreise nicht. Das hat er gestern selbst so vorgeschlagen. Ich hab da ehrlich gesagt auch Angst vor....

Das Urlaubs-Thema ist nun offenbar vom Tisch. Sie fahren nicht zusammen weg. Ich vermute, er wollte mich provozieren und es war gar nicht geplant.

 

[Mod LeilaHope]

Liebe Casandra,

habe Deinen kompletten Strang gestern gelesen.
Die ganze Situation ist natürlich sehr belastend und kompliziert gerade, was mir sehr leid für Dich tut .
Eigentlich ist hier durch die Beiträge schon alles gesagt worden.

So schmerzlich es ist und man es auch nicht möchte, aber gehe davon aus, dass Du ohne diesen speziellen Partner in dieser Situation jetzt bist, als Dich an Hoffnungen und Erwartungen zu klammern.

Ich finde übrigens - aufgrund Deiner Erzählungen -, dass es schon ziemlich viele Unfälle/Pannen bei ihm im Bett mit dann dazu geführten Schwangerschaften gekommen ist. Mir kommt es nicht so vor, als wenn das Thema Verhütung wirklich ernsthaft verfolgt wurde (oder hat sich auf die Verhütung der Frau verlassen). Wenn man so ein traumatisches Erlebnis in der Ehe mit diesem Seitensprung hatte, ist es sehr verwunderlich, wenn dies dann noch weitere Male passiert (in der Ehe, mit der Exfreundin und nun mit Dir).

Ich glaube im Übrigen, abgesehen von seinen Stimmungsschwankungen, dass dieses nette und wieder kältere Verhalten wahrscheinlich der Situation geschuldet ist, dass er ja prinzipiell das Kind nicht haben möchte, aber vielleicht auch versucht auszuloten, auf welche Weise er "besser an Dich rankommt".
Ich denke, wenn die Zeit vorbei ist, wo ein Abbruch noch ausgeführt werden kann, wird es wahrscheinlich anders aussehen, da bleibt ihm nur noch die Akzeptanz, und es wird sich zeigen, wie er dann damit umgeht.
Er ist aber sehr eindeutig in seinen Aussagen, dass er auf keinen Fall mehr sein Familienleben, was er wohl schwermütig wieder aufgebaut hat, aufs Spiel setzen will/wird.
Inwieweit seine "Schuldgefühle" dann Dir gegenüber dann noch gehen, wird sich zeigen.

Ich glaube, ihm aufzuzeigen, was Du erwartest, damit es Dir für Dich gefühlt besser geht, ist ein Trugschluss bzw. bin ich mir nicht sicher, ob Dich das glücklich machen wird.
Es ist ja was völlig anderes, ob jemand etwas von ganz alleine aus eigenem Antrieb tut, weil er davon überzeugt ist oder weil es so erwartet wird und aufgrunddessen gemacht wird.

Wie verhält es sich eigentlich jetzt mit Deinem neuen Jobangebot, was Du bekommen hattest?

Casandra, ich bin mir sicher, Du wirst das alles hervorragend meistern, denn in Dir steckt ja eine Kämperin .

 

[Casandra80]

Liebe Casandra,

habe Deinen kompletten Strang gestern gelesen.

Liebe Leila, herzlichen Danke dafür und auch für deinen nette Post.

So schmerzlich es ist und man es auch nicht möchte, aber gehe davon aus, dass Du ohne diesen speziellen Partner in dieser Situation jetzt bist, als Dich an Hoffnungen und Erwartungen zu klammern.

Da hast du wohl leider recht. Auf ein Happy End sollte ich nicht hoffen. Ich klammer mich schon daran, dass er sich jeden Tag bei mir meldet, aber ich sag mir halt, er will nur im Bilde bleiben und wissen wie es mir geht. Vielleicht auch die Kontrolle/den Überblick über die Situation behalten. Schlimm wird es für mich, wenn eine neue Frau ins Spiel kommt

Ich finde übrigens - aufgrund Deiner Erzählungen -, dass es schon ziemlich viele Unfälle/Pannen bei ihm im Bett mit dann dazu geführten Schwangerschaften gekommen ist. Mir kommt es nicht so vor, als wenn das Thema Verhütung wirklich ernsthaft verfolgt wurde (oder hat sich auf die Verhütung der Frau verlassen). Wenn man so ein traumatisches Erlebnis in der Ehe mit diesem Seitensprung hatte, ist es sehr verwunderlich, wenn dies dann noch weitere Male passiert.

Genau so ist es. Danke, dass du so aufmerksam gelesen und das erkannt hast. Ich hab ihm das auch gesagt, dass es vor mir schon drei Frauen betraf. Ich hätte das niemals zur Sprache gebracht, aber er fing ja mit dem "Schuld-Thema" an.

Ich glaube im Übrigen, abgesehen von seinen Stimmungsschwankungen, dass dieses nette und wieder kältere Verhalten wahrscheinlich der Situation geschuldet ist, dass er ja prinzipiell das Kind nicht haben möchte, aber vielleicht auch versucht auszuloten, auf welche Weise er "besser an Dich rankommt".

Interessant, so hab ich das noch gar nicht gesehen. Ich hoffe nicht, dass er unseren Beratungstermin als letzte Chance sieht, dass er mich mit der Therapeutin zusammen zur Abtreibung bewegen will. Seine Ambivalenz begreife ich dennoch nicht. Auf der einen Seite die Ablehnung gegenüber der Schwangerschaft, auf der andere Seite macht er sich "Sorgen", ob ich mich richtig ernähre, dass ich nicht die falschen Medikamente nehmen darf, die dem "Kind" schaden oder nicht zu viel/den falschen Sport machen soll.

Ich glaube, ihm aufzuzeigen, was Du erwartest, damit es Dir für Dich gefühlt besser geht, ist ein Trugschluss bzw. bin ich mir nicht sicher, ob Dich das glücklich machen wird.

Oje, das hab ich längst gemacht. Das war wohl falsch. Er meinte, auf Druck oder Forderungen reagiert er meistens mit Trotz und macht es dann erst recht nicht.

Wie verhält es sich eigentlich jetzt mit Deinem neuen Jobangebot, was Du bekommen hattest?

Das musste ich leider ablehnen, denn es wäre ja in einer anderen Stadt und in meiner Situation kann ich jetzt nicht noch umziehen. Bzw. jetzt eine neuen Job anzunehmen, wäre dem Arbeitgeber gegenüber auch unfair.

Casandra, ich bin mir sicher, Du wirst das alles hervorragend meistern, denn in Dir steckt ja eine Kämperin .

Danke, das hast du aber lieb geschrieben

 

[Mod Venusstern]

Liebe Casandra,

Da hast du wohl leider recht. Auf ein Happy End sollte ich nicht hoffen. Ich klammer mich schon daran, dass er sich jeden Tag bei mir meldet, aber ich sag mir halt, er will nur im Bilde bleiben und wissen wie es mir geht. Vielleicht auch die Kontrolle/den Überblick über die Situation behalten.

Ich denke leider auch, dass es ihm jetzt vorrangig um diese - für ihn - ungeklärte Situation geht.

Ich hab ihm das auch gesagt, dass es vor mir schon drei Frauen betraf. Ich hätte das niemals zur Sprache gebracht, aber er fing ja mit dem "Schuld-Thema" an.

Auch, wenn es zwickt... Du bist ja auch für diese Situation verantwortlich, Casandra.
Es stand ja auch hier schon, dass du es da einfach nicht für so wichtig erachtest hast, die Pille danach zu besorgen...
Und das ist eben ein Punkt, bei dem du dich niemals auf einen anderen Menschen verlassen solltest, nur auf dich selbst. Und dann eben für dich selbst schauen, dass du dich dann auch - in Eigenverantwortung - absicherst. - Gerade nach seinem "Vorleben" bzw. seinen Geschichten mit den Vaterschaften.

Interessant, so hab ich das noch gar nicht gesehen. Ich hoffe nicht, dass er unseren Beratungstermin als letzte Chance sieht, dass er mich mit der Therapeutin zusammen zur Abtreibung bewegen will. Seine Ambivalenz begreife ich dennoch nicht. Auf der einen Seite die Ablehnung gegenüber der Schwangerschaft, auf der andere Seite macht er sich "Sorgen", ob ich mich richtig ernähre, dass ich nicht die falschen Medikamente nehmen darf, die dem "Kind" schaden oder nicht zu viel/den falschen Sport machen soll.

Ich würde Leila's Meinung da leider nicht so abwegig finden.... er versucht da auf jeden Fall einen Zugang zu dir zu finden bzw. sich zu bemühen, dass ihr da eine Gesprächsebene habt.
Aber letztendlich das kannst du jetzt nur abwarten.

Oje, das hab ich längst gemacht. Das war wohl falsch. Er meinte, auf Druck oder Forderungen reagiert er meistens mit Trotz und macht es dann erst recht nicht.

Er ist sowieso schon sehr aufgekratzt und so gerne du auch möchtest, dass er sich eben zugewandter zeigt, erzwingen kannst du das leider nicht.
Und du bist auch nicht gerade in der Position, da (emotionale) Wünsche in deine Richtung anzubringen. Leider.

Das musste ich leider ablehnen, denn es wäre ja in einer anderen Stadt und in meiner Situation kann ich jetzt nicht noch umziehen. Bzw. jetzt eine neuen Job anzunehmen, wäre dem Arbeitgeber gegenüber auch unfair.

Aber es wäre auch ein Schritt für deine Zukunft gewesen... vielleicht hätte man dem neuen Arbeitgeber da einfach die Karten auf den Tisch gelegt und sich dann auch evtl eine Tür in der Zukunft offen gehalten...
Wenn du jetzt aber erst mal so zufrieden bist, dann solltest du dir auch keinen weiteren Stress zumuten.

Wie geht es dir inzwischen? - Ist etwas Ruhe eingekehrt?

 

[chael]

Liebe Casandra,

ich habe die letzten Tage immer still mitgelesen, um zu schauen, wie es dir geht. Ich hatte nur noch keine Zeit gehabt mich zu melden.

Ich hoffe, du hast trotz der jetzigen Umstände tolle Freunde um dich herum, die für dich da sind und dir beistehen?

Da hast du wohl leider recht. Auf ein Happy End sollte ich nicht hoffen. Ich klammer mich schon daran, dass er sich jeden Tag bei mir meldet, aber ich sag mir halt, er will nur im Bilde bleiben und wissen wie es mir geht. Vielleicht auch die Kontrolle/den Überblick über die Situation behalten. Schlimm wird es für mich, wenn eine neue Frau ins Spiel kommt

Ich verstehe deinen Wunsch nach Partnerschaft und stabiler intakter Beziehung sehr, doch denke ich wie die anderen auch, dass er dir nicht das geben kann und wird, was du dir wünschst und verdient hast. Da solltest du unbedingt an erster Stelle auf dich achten, dass es dir ohne ihn auch gut geht bzw. besser geht.

Genau so ist es. Danke, dass du so aufmerksam gelesen und das erkannt hast. Ich hab ihm das auch gesagt, dass es vor mir schon drei Frauen betraf. Ich hätte das niemals zur Sprache gebracht, aber er fing ja mit dem "Schuld-Thema" an.

Wow - und dann die Frechheit besitzen und dir die Schuld alleine geben. Ich sag immer, wer reinstecken kann, kann auch dazu stehen!

Interessant, so hab ich das noch gar nicht gesehen. Ich hoffe nicht, dass er unseren Beratungstermin als letzte Chance sieht, dass er mich mit der Therapeutin zusammen zur Abtreibung bewegen will. Seine Ambivalenz begreife ich dennoch nicht. Auf der einen Seite die Ablehnung gegenüber der Schwangerschaft, auf der andere Seite macht er sich "Sorgen", ob ich mich richtig ernähre, dass ich nicht die falschen Medikamente nehmen darf, die dem "Kind" schaden oder nicht zu viel/den falschen Sport machen soll.

Naja - am Ende ist er Arzt. Und daher meint er es ja trotzdem wahrscheinlich irgendwo gut

Das musste ich leider ablehnen, denn es wäre ja in einer anderen Stadt und in meiner Situation kann ich jetzt nicht noch umziehen. Bzw. jetzt eine neuen Job anzunehmen, wäre dem Arbeitgeber gegenüber auch unfair.

Das finde ich gut und richtig von dir. Schwanger einen neuen Job anzufangen, ist dem neuen AG gegenüber unfair. Und in deinem jetzigen Zustand und Umstand wäre ein Umzug für mich auch nicht 1. Prio, sondern dort, wo meine Freunde und Familie sind.

Wie verträgst du allgemein die Schwangerschaft? Was sagen deine Freunde dazu?

 

[Casandra80]

Hallo allerseits

die letzten Tage ging es mir nicht so gut, da ich mir Sorgen machte wegen dem Krümel. Es war ja gar nichts los, aber ich hab mich einfach total reingesteigert. Heute war ich dann aber spontan bei der FÄ, und es ist Gott sei Dank alles ok.

Aber es wäre auch ein Schritt für deine Zukunft gewesen... vielleicht hätte man dem neuen Arbeitgeber da einfach die Karten auf den Tisch gelegt und sich dann auch evtl eine Tür in der Zukunft offen gehalten...
Wenn du jetzt aber erst mal so zufrieden bist, dann solltest du dir auch keinen weiteren Stress zumuten.

Liebe Venus, vielen Dank. Ich hab das dem potentiellen Arbeitgeber auch so gesagt. Um auch einfach nicht ein Angebot unhöflich auszuschlagen. Vielleicht entwickelt sich später nochmal was...im Moment wäre mir das alles zu stressig.

Wie geht es dir inzwischen? - Ist etwas Ruhe eingekehrt?

Lieb, dass du fragst. Mittlerweile ist etwas Ruhe eingekehrt. Es gibt keine Vorwürfe mehr seinerseits oder Attacken. Was bei seinen Stimmungsschwankungen nicht bedeuten kann, dass es plötzlich wieder kippt. Ich würde ihm so gerne mal das heutige Ultraschall-Bild zeigen, also per Chat. Man sieht schon einiges drauf. Aber ich weiß nicht, ob ich ihn fragen soll. Würde es ja gerne mit jmd teilen. Hab es also erstmal nur meinem Vater geschickt.


Liebe Chael, vielen Dank auch für deinen Post.

Ich verstehe deinen Wunsch nach Partnerschaft und stabiler intakter Beziehung sehr, doch denke ich wie die anderen auch, dass er dir nicht das geben kann und wird, was du dir wünschst und verdient hast. Da solltest du unbedingt an erster Stelle auf dich achten, dass es dir ohne ihn auch gut geht bzw. besser geht.

Ja, das ist mir mittlerweile sehr klar. So schmerzhaft es ist. Ich suche noch nach geeigneten Stabilisierungsmechansimen, so dass es mir ohne ihn gut geht. Oft fällt mir nichts ein. Versuche, zu lesen, aber meine Gedanken schweifen dann immer ab. Vielleicht fange ich wieder das Geige spielen an. Das hab ich früher sehr lange betrieben.

Das finde ich gut und richtig von dir. Schwanger einen neuen Job anzufangen, ist dem neuen AG gegenüber unfair. Und in deinem jetzigen Zustand und Umstand wäre ein Umzug für mich auch nicht 1. Prio, sondern dort, wo meine Freunde und Familie sind.

Ja, so dachte ich auch. Ich kann jetzt auch nicht in eine völlig fremde Stadt ziehen, wo ich keinen kenne. ich brauche zumindest meine Eltern um mich.

Wie verträgst du allgemein die Schwangerschaft? Was sagen deine Freunde dazu?

Ich habe eigentlich so gut wie keine Symptome, also von Beginn an z.B. so gut wie keine Übelkeit oder so. Es wissen nur drei Freundinnen, aber die haben selbst keine Kinder oder waren noch nie schwanger. Ich suche schon in Foren nach Frauen, die auch alleinerziehend sind oder gerade ähnliches durchmachen.

 

[Casandra80]

Hallo liebes Forum,

ich möchte mich mal wieder melden, da ich gestern einen schlechten Tag/schlechte Nacht hatte. Es gab wieder ein Telefonat mit Ex. Er ruft ja nach wie vor jeden Tag an. Die letzte Zeit lief es eigentlich ganz gut. Seit er das Ultraschall Bild gesehen hat, schien er sich beruhigt zu haben...keine Angriffe mehr, im Gegenteil. Er hat direkt nach meinem Frauenarzt-Termin vor ein paar Tagen angerufen und gefragt, ob alles ok ist. Das war es auch Gott sei Dank.
Gestern wieder das komplette Gegenteil, so dass ich leider wieder am Telefon weinen musste (was mich sehr ärgert). Mir ging es dann auch die ganze Nacht sehr schlecht. Er rief an, nur um mir zu sagen, dass wir nie wieder zusammen kommen werden und ich mir wegen unserer Telefonate keine falschen Hoffungen machen solle. Dabei hab ich gar nicht danach gefragt!! Er wolle auch bald nach einer neue Freundin Ausschau halten, meinte er. Er wollte mich absichtlich provozieren, da ich -wie es wieder hieß- sein "ganzes Leben zerstöre". Da bin ich ausgerastet: "Warum sagst du mir sowas, ohne dass ich dich danach frage? Du hast doch noch nicht mal deine Ex-Ex- Beziehung verarbeitet. Jetzt wirst du erneut Vater und denkst nur an deine nächste Eroberung, die du klar machen kannst?". Ich war so wütend, dass er nur an sich denkt, während ich hier mit einem Berg Sorgen sitze. Sein ganzes Leben ging das so, dass er von einer Beziehung in die nächste rutschte, niemals alleine war, oftmals sogar Frauen parallel hatte.
Ich meinte dann zu ihm, dass wir doch eigentlich geklärt hätten, dass ich alleinerziehend sein werde und dass er sich nicht um das Baby kümmern muss. Also wo verliert er bitteschön seine Freiheit?

Seine Anfälle passieren immer, wenn er mit jmd über die Situation spricht. Er war zuvor bei einem anderen kinderlosen Freund und ich bin mir sicher, dass der ihm noch mal die finanziellen Konsequenzen udn den Verlust seiner Freiheit vor Augen gehalten hat. Mein Ex ist ein sehr instabiler Mensch, der sich stark von anderen beeinflussen lässt.

Ich hab mich jetzt auch gegen den gemeinsamen Therapie-Termin entschieden. Meine Frauenärztin meinte auch, ich solle alleine zu einer Beratungsstelle gehen. Denn was soll das bringen? Er möchte doch eh nicht mehr mit mir zusammen sein...

Worüber bin ich so traurig? Ja, das mir jetzt vollends klar ist, dass es wirklich keine Chance mehr auf eine Familie geben wird...und dass er sich gar nicht darum bemüht, es vielleicht doch irgendwie hinzukriegen.

 

[Blumenmädchen]

Liebe Casandra,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und kann dir nur sagen, dass es mir wahnsinnig leid tut, was du gerade durchmachst *drück*.

Es ist dein Körper, du hast dich für das Kind entschieden. Das ist dein gutes Recht. Für deine Schwangerschaft wünsche ich dir alles Beste und viel Glück !

Von diesem Mann würde ich an deiner Stelle großen Abstand nehmen. Wenn ich du wäre, würde ich ihm nur noch das Besuchsrecht für sein Kind zugestehen, aber keinen weiteren Kontakt mit ihm pflegen. Aus meiner Sicht hat er gewaltig einen an Waffel und tut dir alles andere als gut.

Du bist völlig durch den Wind. Kennst du seine Ex-Freundin und kannst mit Sicherheit sagen, dass sie Borderline hat? Weißt du, viele psychisch kranke/persönlichkeitsgestörte Männer behaupten sie wären mit gestörten Frauen zusammen gewesen - dabei sind sie in Wirklichkeit alles andere als die armen unschuldigen Opfer, als die sie sich in der Öffentlichkeit darstellen. Bitte pass gut auf dich auf!!

LG
Blumenmädchen

 

[Ela87]

Hallo Casandra,

Ich kann Blumemmädchen nur zustimmen. Halte Abstand zu diesem Mann. Als erstes würde ich das viele Telefonieren stoppen. Denn du machst dir da nur falsche Hoffnungen und er benutzt es ja öfter, um seinen Frust abzulassen und dich zu verletzen.
Wenn ihr dann doch telefonieren müsst und er wieder anfängt eklig zu sein, würde ich sagen ok Ex so nicht. Das du keine Lust hast auf diese Art Telefonat und dann verabschiedest du dich und ziehst somit mal eine grosse Grenze.

Liebe Casandra achte gut auf dich und dein Würmchen.

 

[Mod Venusstern]

Hallo Casandra,

Er rief an, nur um mir zu sagen, dass wir nie wieder zusammen kommen werden und ich mir wegen unserer Telefonate keine falschen Hoffungen machen solle. Dabei hab ich gar nicht danach gefragt!! Er wolle auch bald nach einer neue Freundin Ausschau halten, meinte er. Er wollte mich absichtlich provozieren,

Das hört sich gar nicht gut an.
Ich denke aber schon, dass du ihm durch dein Verhalten irgendwie vermitteln oder ihn doch noch dazu bekommen willst, sich zu dir und dem Kind zu bekennen bzw. eben diese kleine Familie zu wollen...

Seit er das Ultraschall Bild gesehen hat,

Vielleicht versuchst du, dich mit Freunden und Familie auszutauschen und ihn da jetzt mehr außen vor zu lassen.

Da bin ich ausgerastet: "Warum sagst du mir sowas, ohne dass ich dich danach frage? Du hast doch noch nicht mal deine Ex-Ex- Beziehung verarbeitet. Jetzt wirst du erneut Vater und denkst nur an deine nächste Eroberung, die du klar machen kannst?". Ich war so wütend, dass er nur an sich denkt, während ich hier mit einem Berg Sorgen sitze.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dich das sehr wütend macht...
Aber er wollte ja nicht Vater werden und eure Beziehung war schon sehr instabil, jetzt, mit deiner Schwangerschaft beendet.
So schwer das für dich ist, aber er kann tun und lassen, was er möchte, ist dir - partnerschaftlich - zu nichts verpflichtet.
Bitte erwarte nicht von ihm, dass er sich jetzt einbringt und dir hilft. Für deine Sorgen ist er der falsche Ansprechpartner.

Worüber bin ich so traurig? Ja, das mir jetzt vollends klar ist, dass es wirklich keine Chance mehr auf eine Familie geben wird...und dass er sich gar nicht darum bemüht, es vielleicht doch irgendwie hinzukriegen.

Casandra, versuche ihn aus deinem Wunsch zu entlassen.
Du kannst diesen Mann auch mit einem Kind nicht halten.

Ich schrieb es schon... vielleicht verzichtest du mal auf diese täglichen Telefonate, einfach dir zu liebe, alleine, um mal einen Abstand für dich zu finden.

Von diesem Mann würde ich an deiner Stelle großen Abstand nehmen. Wenn ich du wäre, würde ich ihm nur noch das Besuchsrecht für sein Kind zugestehen, aber keinen weiteren Kontakt mit ihm pflegen. Aus meiner Sicht hat er gewaltig einen an Waffel und tut dir alles andere als gut.

So kann man das nicht beurteilen.
Er ist immer noch der Vater und wenn er sich später um das Kind kümmern möchte, ist das sein gutes Recht.
Diese Entscheidung sollten wir den beiden überlassen.
Jetzt ist das alles viel zu emotionsgeladen auf beiden Seiten... das muss sich erst mal alles beruhigen.
Es geht dann nicht mehr um eine Paarebene, sondern einzig und allein um die Elternebene.

Kennst du seine Ex-Freundin und kannst mit Sicherheit sagen, dass sie Borderline hat? Weißt du, viele psychisch kranke/persönlichkeitsgestörte Männer behaupten sie wären mit gestörten Frauen zusammen gewesen - dabei sind sie in Wirklichkeit alles andere als die armen unschuldigen Opfer, als die sie sich in der Öffentlichkeit darstellen.

Das sollte nicht unser Thema hier sein.

 

[Mod LeilaHope]

Er rief an, nur um mir zu sagen, dass wir nie wieder zusammen kommen werden und ich mir wegen unserer Telefonate keine falschen Hoffungen machen solle. Dabei hab ich gar nicht danach gefragt!!

Liebe Cassandra,

ja, vielleicht hast Du nicht nach gefragt, aber manchmal braucht man auch nicht danach fragen, und der andere merkt trotzdem, dass Du denkst, ihn noch umstimmen zu können.
Ich hätte bspw. auch nie ungefragt ihm das Ultraschallbild geschickt, wenn ich weiß, dass er das Kind gar nicht haben will, weil es etwas Plakatives hat und ihm so erst Recht wieder das Ausmaß bewusst wird, dass seine schwierige Familienidylle wieder in Gefahr ist, etwas, wofür er sehr lange gekämpft hat.

Du weißt, dass er sehr viel mit Schuldgefühlen zu kämpfen hat, in seiner Ehe durch den Seitensprung und das entstandene Kind, die anderen Beziehungen usw.
Seine - wie Du glauben magst - Fürsorge ist eher seinen Schuldgefühlen geschuldet, als dass man hier an Hoffnungen knüpfen könnte, so leid mir das tut, das so zu sagen.

Und dass er nach einer anderen Frau Ausschau halten will, das untermauert noch einmal seine Aussage, dass Du Dir eben keine Hoffnungen machen sollst.
Natürlich ist das in dem Sinne gemein, aber er hat es wahrscheinlich so krass gewählt, weil er für sich wollte, dass Du davon ablässt, Dir hier weiter Hoffnungen zu machen.

Vielleicht solltest Du den Fokus jetzt einfach auf Euch Beide lenken und ihn beiseite schieben und auch den Kontakt vielleicht mal sein lassen. Wenn der Kontakt gut läuft, hast Du Hoffnungen, läuft er schlecht, zerplatzt diese Hoffnungsblase wieder. Du hangelst Dich so nur von einem positiven Moment mit ihm zum nächsten, wobei die positiven Momente auch nur der gute Umgang zwischen Euch sind, aber keine Bekundungen, die in Richtung erneuter Beziehung gehen.

 

[Casandra80]

Guten Morgen und vielen Dank für Eure Beiträge,

ja, vielleicht hast Du nicht nach gefragt, aber manchmal braucht man auch nicht danach fragen, und der andere merkt trotzdem, dass Du denkst, ihn noch umstimmen zu können.

Das stimmt. Er spürt ganz genau, dass ich ihn noch sehr mag und dass ich natürlich gerne eine Familie hätte. Welche werdende Mutter möchte das nicht?

Ich hätte bspw. auch nie ungefragt ihm das Ultraschallbild geschickt, wenn ich weiß, dass er das Kind gar nicht haben will, weil es etwas Plakatives hat und ihm so erst Recht wieder das Ausmaß bewusst wird, dass seine schwierige Familienidylle wieder in Gefahr ist, etwas, wofür er sehr lange gekämpft hat.

Liebe Leila, das war so nicht. Er hat von sich aus gefragt, ob er ein Ultraschall- Bild sehen darf. Da meinte ich, das bringt doch nichts, du willst das Kind doch nicht. Da hat er nochmal nachgefragt und dann schickte ich es ihm. Seitdem lief es besser zwischen uns. Er griff mich über eine Woche in seinen täglichen Telefonaten nicht an. Ich will damit nur sagen, ich hätte das von mir aus niemals getan!! Denn deine Analyse teile ich.

Du weißt, dass er sehr viel mit Schuldgefühlen zu kämpfen hat, in seiner Ehe durch den Seitensprung und das entstandene Kind, die anderen Beziehungen usw.
Seine - wie Du glauben magst - Fürsorge ist eher seinen Schuldgefühlen geschuldet, als dass man hier an Hoffnungen knüpfen könnte, so leid mir das tut, das so zu sagen.

Da mag was dran sein. Ich denke auch, dass er sehr viel aus Schuldgefühlen heraus macht. Dass er noch in mich verliebt ist, das glaube ich auch nicht. Wir haben uns ja auch ewig nicht gesehen. Aber dennoch frage ich mich: Er will ja jeden Tag telefonieren, und das nicht nur 10 Minuten, sondern die Telefonate dauern 1-2 Stunden und dazu nötige ich ihn nicht. Manchmal wirkt es so, als wolle er mich gar nicht weglegen, nimmt mich am Telefon überall mit hin...wenn er auf dem Rad trainiert, ins Bett, beim kochen usw. Nennt mich dann "mein Schatzi". Und ja, wenn es gut läuft zwischen uns, genieße ich es. Ich hab eben auch nur ganz wenigen Freunden von der Sache erzählt und ich hab dadurch wenige Menschen, zum Austausch. Wir sind uns eben auch sehr vertraut.

Und dass er nach einer anderen Frau Ausschau halten will, das untermauert noch einmal seine Aussage, dass Du Dir eben keine Hoffnungen machen sollst.
Natürlich ist das in dem Sinne gemein, aber er hat es wahrscheinlich so krass gewählt, weil er für sich wollte, dass Du davon ablässt, Dir hier weiter Hoffnungen zu machen.

Ja, das ist leider so. Aber auch hier schwankt er täglich. Den nächsten Tag sagt er, ich suche doch keine neue Frau...ich hab genug Baustellen in meinem Leben. Er sagt das halt primär, um mich wegzuschieben...dass ich mir keine Hoffnungen machen soll. Vielleicht hat er sich aber auch schon mit einer zum Sex verabredet, er ist ja auch nur ein Mann Mir tut das sehr weh, denn auch seine Ambivalenz macht es mir schwer, mich zu lösen.

Vielleicht solltest Du den Fokus jetzt einfach auf Euch Beide lenken und ihn beiseite schieben und auch den Kontakt vielleicht mal sein lassen. Wenn der Kontakt gut läuft, hast Du Hoffnungen, läuft er schlecht, zerplatzt diese Hoffnungsblase wieder. Du hangelst Dich so nur von einem positiven Moment mit ihm zum nächsten, wobei die positiven Momente auch nur der gute Umgang zwischen Euch sind, aber keine Bekundungen, die in Richtung erneuter Beziehung gehen.

Ich habe mir eine Deadline gesetzt. Es tut mir schon weh, das zu lesen, wobei ich es selber weiß. Er hat auch Angst davor, dass ich den Kontakt abbreche, das hat er auch so gesagt und das merke ich auch. Aber am meisten habe ich Angst vor dem Moment, dass er mir sagt, er hat eine Neue kennengelernt. Ich kann in meinem Zustand doch kaum einen neuen Partner kennenlernen. Dabei sehne ich mich aktuell mehr denn je danach. Das ärgert mich selbst so sehr. Vielleicht sind es auch die Hormone?

 

[Casandra80]

Vielleicht versuchst du, dich mit Freunden und Familie auszutauschen und ihn da jetzt mehr außen vor zu lassen.

Liebe Venus, danke, das möchte ich versuche. Ich muss mich schrittweise abnabeln. Leider habe ich nur kinderlose Freundinnen, teilweise Frauen, die schon länger versuchen, schwanger zu werden oder keine Kinder möchten. Ich möchte sie mit meinem Thema nicht nerven, sie haben vielleicht andere Sorgen/Schwerpunkte in ihrem Leben.

Bitte erwarte nicht von ihm, dass er sich jetzt einbringt und dir hilft. Für deine Sorgen ist er der falsche Ansprechpartner.

Er macht es sich damit aber sehr leicht. Ich sehe das nicht so. Ich finde schon, dass er für meine Sorgen auch Ansprechpartner sein sollte. Warum sollte das mein Vater oder irgendeine Freundin sein, was haben die denn mit der Schwangerschaft zu tun. Er ist immerhin der Vater.

Casandra, versuche ihn aus deinem Wunsch zu entlassen.
Du kannst diesen Mann auch mit einem Kind nicht halten.

Ich hatte nie vor, ihn mit einem Kind zu halten, denn das Kind war nicht geplant. Nun ist es aber Teil von uns beiden.

 

[Casandra80]

Wenn ihr dann doch telefonieren müsst und er wieder anfängt eklig zu sein, würde ich sagen ok Ex so nicht. Das du keine Lust hast auf diese Art Telefonat und dann verabschiedest du dich und ziehst somit mal eine grosse Grenze.

Liebe Ela, danke dir für diesen Tipp. Das hatte ich beim nächste Mal vorgehabt. Wird er wieder gemein, so dass ich merke, ich muss gleich weinen, sage ich es so wie du empfiehlst.

Für deine Schwangerschaft wünsche ich dir alles Beste und viel Glück !

Liebes Blumenmädchen, herzlichen Dank für deine guten Wünsche. Das kann ich gut gebrauchen

Aus meiner Sicht hat er gewaltig einen an Waffel

Das denke ich manchmal auch

Du bist völlig durch den Wind. Kennst du seine Ex-Freundin und kannst mit Sicherheit sagen, dass sie Borderline hat?

Nein, ich kenne sie nicht. Ich denke, beide werden ihre Anteile gehabt haben. Die Persönlichkeiten haben einfach nicht zusammengepasst, da beide wohl immer direkt explodiert sind/an die Decke gegangen sind.