Sieht er mich als zu sicher an?

[Mod LeilaHope]

Liebe Leila, das war so nicht. Er hat von sich aus gefragt, ob er ein Ultraschall- Bild sehen darf. Da meinte ich, das bringt doch nichts, du willst das Kind doch nicht. Da hat er nochmal nachgefragt und dann schickte ich es ihm.

Okay, weil es las sich halt anders, weil Du erst daran gedacht hattest, es zu schicken und dann nur noch erwähnst, dass Du es ihm geschickt hast.
Was mich trotzdem ein bisschen stutzig macht, sind die langen Telefonate. Erstens dass er selbst die auch so lange führt und zweitens, dass Du da auch so lange immer "verfügbar" bist.

 

[Casandra80]

Okay, weil es las sich halt anders, weil Du erst daran gedacht hattest, es zu schicken und dann nur noch erwähnst, dass Du es ihm geschickt hast.
Was mich trotzdem ein bisschen stutzig macht, sind die langen Telefonate. Erstens dass er selbst die auch so lange führt und zweitens, dass Du da auch so lange immer "verfügbar" bist.

ja genau, ich hatte erst daran gedacht, es ihm zu schicken. Aber im Telefonat erzählte ich nur von der Untersuchung, weil er fragte und dass man auf dem Bild eben schon Ärmchen/Beinchen usw. sieht. Da wollte er es dann sehen. Hätte ich sicher nicht erwähnen müssen.
Ja, das sehe ich auch so. ich fühle mich selbst viel zu verfügbar und auch "langweilig". Denn was kann man aktuell auch spannendes berichten.

 

[Mod Venusstern]

Er macht es sich damit aber sehr leicht. Ich sehe das nicht so. Ich finde schon, dass er für meine Sorgen auch Ansprechpartner sein sollte. Warum sollte das mein Vater oder irgendeine Freundin sein, was haben die denn mit der Schwangerschaft zu tun. Er ist immerhin der Vater.

Vielleicht ist das für dich eher doch die Hoffnung, dass er sich eben um dich persönlich kümmert, dir ein Gefühl von Partnerschaft gibt...
Aber er ist eben nicht (mehr) dein Partner, Casandra. Auch nicht mit dem Kind.
Und er hat sich nun auch von dir losgesagt. Du möchtest ihn nun aber irgendwie dazu zwingen, dir zur Seite zu stehen, sich um dich zu kümmern. Erwarten kannst du das aber leider nicht, denn er ist dir so zu nichts verpflichtet.
Das hat mit seiner Vaterrolle nichts zu tun, das solltest du trennen.
Zumal du ihn so auch zu eng an dir hältst, woraus er sich dann immer wieder befreien möchte. Siehe seinen verbalen Rundumschläge.

Sonst wirst du immer wieder enttäuscht werden, wenn er deine Erwartungen eben nicht erfüllt.

Leider habe ich nur kinderlose Freundinnen, teilweise Frauen, die schon länger versuchen, schwanger zu werden oder keine Kinder möchten. Ich möchte sie mit meinem Thema nicht nerven, sie haben vielleicht andere Sorgen/Schwerpunkte in ihrem Leben.

Vielleicht schaust du mal (zusätzlich) im Internet nach Gruppen von schwangeren und alleinerziehenden Frauen.... da kannst du dich mit Gleichgesinnten austauschen und dir auch sicher gute Ratschläge holen.

 

[Casandra80]

Gestern am Telefon ist es vollends eskalisiert. Ich werde jetzt nicht mehr ans Telefon gehen, hab die Nummer blockiert. Wie lange ich das durchhalte weiß ich nicht. Kontakt müssen wir bald wieder haben, aber ich kann einfach nicht mehr. Mit diesem Mann stimmt was nicht, und nun wird mir auch klar, warum seine Ex ihn wohl ständig blockiert hat, sie ständige Trennungen hatten und sie tagelang untertauchte. Kein Mensch hält auf Dauer solche Provokationen und cholerischen Anfälle aus. Er hat gestern selbst zugegeben, dass er Choleriker ist. Vermutlich ist er deswegen in Therapie. Ich weiß es nicht.

Es kamen gestern so viele Beleidigungen und Attacken, ich kann ihm diese Worte niemals verzeihen. Auch erwähnte er immer wieder seinen kinderlosen Freund, der wohl (so wie ich es vermutet hatte) gegen mich wettert. Der Kumpel hat wohl hinter dem Rücken von meinem Ex Kontakt zu der Ex-Freundin von meinem Ex. Ich weiß nicht, welcher Zusammenhang da besteht.

Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich immer wieder seine verletztenden Worte in den Ohren hatte. Viele Lügen und Unterstellungen. Wie kann ein Mann zu einer schwangeren Frau nur so mies sein? Ich verstehe es nicht und es macht mich unfassbar traurig

Morgen hab ich eine wichtige Untersuchung, das weiß er. Er wollte die Kosten dafür übernehmen, weil ich bisher alles andere bezahlt habe und mir das alles nicht mehr leisten kann. Plötzlich eierte er deswegen gestern am Telefon rum. Ich fühle mich auch hier wieder so getäuscht. ich kann auf seine Worte nicht bauen und zählen. Ganz oft sagt er dann später: das hab ich so nicht gesagt. Muss ich jetzt jedes Telefonat auf Tonband aufnehmen?? Z.B. hat er mir oft gesagt, dass er in mich verliebt ist/mich lieb hat. Da meinte er am Telefon, das hätte er niemals gesagt. Ich bezweifele, dass er auch jemals die Vaterschaft anerkennen wird.Bis heute ist er nicht in meine Stadt gekommen, obwohl er es immer wieder angekündigt hat. Sein Freund hat ihm aber davon abgeraten, das hat er gestern auch erwähnt und sich auf den Freund berufen.

Nächste Woche fliegt er tatsächlich mit seiner Ex-Frau und den Kindern in den Urlaub, statt mal in meine Stadt zu kommen und vielleicht auch mal persönlich die Beziehung zu beenden oder über alles zu reden. Er meinte dann am Telefon: Meine "Frau" und ich fahren weg. Eine weitere Provokation, sie sind schon lange geschieden und sie hat einen neuen Freund. All das macht er nur, um mir weh zu tun.

was soll ich denn jetzt tun? Am liebsten würde ich komplett untertauchen, aber das tut mir auch nicht gut auf Dauer. Ich hätte ja auch gerne einen normalen Kontakt und möchte keinen Streit, aber das funktioniert so nicht. Ich hab aktuell die Stärke nicht, seine Attaken und Provokationen sowie cholerischen Anfälle locker wegzustecken und darüber hinweg zu sehen

 

[Casandra80]

Das hat mit seiner Vaterrolle nichts zu tun, das solltest du trennen.
Zumal du ihn so auch zu eng an dir hältst, woraus er sich dann immer wieder befreien möchte. Siehe seinen verbalen Rundumschläge.

Seine Vaterrolle möchte er ja auch nicht einnehmen. Er meinte gestern nochmals: "und glaub doch nicht, dass ich dann regelmäßig in deine Stadt komme, wenn das Kind da ist. Ich werde mich da nicht kümmern. Was soll denn meine neue Freundin denken, wenn ich bis dahin eine habe" Warum ruft er mich dann jede Tag an?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Casandra,

diese ganzen Telefonate sind schon längere Zeit überhaupt nicht mehr gut.
Das ist einfach für eure derzeitige Situation viel zu eng und zu "festhaltend".

Am liebsten würde ich komplett untertauchen, aber das tut mir auch nicht gut auf Dauer.

Mit ihm kannst du wohl aber nicht mehr rechnen, als Stütze und Unterstützung.
Wenn es etwas Organisatorisches geben würde, dann würde ich dir raten, das schriftlich zu machen, sachlich und nur mit den Fakten.
Auch wenn es schwer fällt, lasse deine persönlichen Befindlichkeiten weg, Casandra.
Genau das ist eben immer wieder ein Angriffspunkt.

Nächste Woche fliegt er tatsächlich mit seiner Ex-Frau und den Kindern in den Urlaub, statt mal in meine Stadt zu kommen und vielleicht auch mal persönlich die Beziehung zu beenden oder über alles zu reden.

Hm, schwierig...
Er hat es schon beendet mit euch und er kann nun tun und lassen, was er mag.
Für ihn gibt es nichts zu reden.... er wollte und will das Kind nicht.
Für ihn ist alles geklärt.
Zudem, Casandra, was würde ein persönliches Gespräch bringen? Es eskaliert ja schon immer wieder am Telefon.
Für dich nur immer erneute Aufregung, die du nun vermeiden solltest.

Eine weitere Provokation, sie sind schon lange geschieden und sie hat einen neuen Freund. All das macht er nur, um mir weh zu tun.

Ich denke, das ist seine Art und vor allem seine Machtlosigkeit gegenüber dieser Situation.
Er steht da mit dem Rücken an der Wand und hat ja keine "Entscheidungsmacht", die liegt alleine bei dir. Und du hast entschieden.

Seine Vaterrolle möchte er ja auch nicht einnehmen. Er meinte gestern nochmals: "und glaub doch nicht, dass ich dann regelmäßig in deine Stadt komme, wenn das Kind da ist. Ich werde mich da nicht kümmern. Was soll denn meine neue Freundin denken, wenn ich bis dahin eine habe" Warum ruft er mich dann jede Tag an?

Das sagt er jetzt, in einem emotionalen Ausnahmezustand.
Wer weiss, wie es dann mal aussehen wird...

Ich schrieb es schon, Casandra, du kannst jetzt nichts erzwingen und du kannst ihn auch nicht auf seine früheren Aussagen festnageln wollen.

Entlasse ihn jetzt aus dieser Rolle, die er nicht einnehmen will und ja, tauche mal ab.
Ihr dreht euch nur im Kreis und es wird nicht besser, sondern immer schlimmer.

Hast du dich inzwischen schon um einen Beratungstermin für dich gekümmert, damit du jetzt Hilfe bekommen kannst?

 

[Casandra80]

Mit ihm kannst du wohl aber nicht mehr rechnen, als Stütze und Unterstützung.
Wenn es etwas Organisatorisches geben würde, dann würde ich dir raten, das schriftlich zu machen, sachlich und nur mit den Fakten.
Auch wenn es schwer fällt, lasse deine persönlichen Befindlichkeiten weg, Casandra.
Genau das ist eben immer wieder ein Angriffspunkt.

Liebe Venus, danke. Ja, genau das sind meine Angriffspunkte, die er nutzt. Im Moment hab ich noch nicht die Stärke, sachlich schriftlich mit ihm zu kommunizieren. Ich bin sehr aufgeregt wegen dem morgigen Termin und hoffe nicht, dass der gestrige Streit meinem Zwerg geschadet hat.
Er schrieb eben eine sms (hab nur Anrufe gesperrt, weil wir nie schreiben), das erste Mal seit er von der Schwangerschaft weiß. Dass er sich sehr wünschen würde, dass wir friedlich miteinander umgehen könnten und dass wir gemeinsam zu einem Mediator/Paartherapuet gehen sollen. Den Rest konnte ich nicht lesen. Ich möchte die Nachricht heute nicht öffnen und auch nicht reagieren, die Verletzungen von gestern sitzen einfach zu tief. Er kann ja gar nicht friedlich sein mit seiner cholerischen Art. Wie oft hat er das versprochen.

Er hat es schon beendet mit euch und er kann nun tun und lassen, was er mag.
Für ihn gibt es nichts zu reden.... er wollte und will das Kind nicht.
Für ihn ist alles geklärt.
Zudem, Casandra, was würde ein persönliches Gespräch bringen? Es eskaliert ja schon immer wieder am Telefon.
Für dich nur immer erneute Aufregung, die du nun vermeiden solltest.

Das stimmt.Mich macht das nur so wütend, wie leicht er sich das alles macht. Am Telefon Schluss machen, kurz nachdem er von der Schwangerschaft erfuhr. Einen Tag vorher noch davon gefaselt, dass wir ja dann unseren Kurztrip zu Ostern machen können. Aber du hast recht, ich kann nichts erzwingen.

Ich denke, das ist seine Art und vor allem seine Machtlosigkeit gegenüber dieser Situation.
Er steht da mit dem Rücken an der Wand und hat ja keine "Entscheidungsmacht", die liegt alleine bei dir. Und du hast entschieden.

Ja, das ist wohl so.

Hast du dich inzwischen schon um einen Beratungstermin für dich gekümmert, damit du jetzt Hilfe bekommen kannst?

Ich habe mir einige Stellen rausgesucht, meine Frauenärztin hat auch eine empfohlen. Ich wollte da morgen nach dem Termin anrufen. Die letzten Wochen ging es ja nur um diese "Paar-Beratung", aber darum kümmer ich mich jetzt nicht mehr.

 

[Mod Venusstern]

Er schrieb eben eine sms (hab nur Anrufe gesperrt, weil wir nie schreiben), das erste Mal seit er von der Schwangerschaft weiß. Dass er sich sehr wünschen würde, dass wir friedlich miteinander umgehen könnten und dass wir gemeinsam zu einem Mediator/Paartherapuet gehen sollen. Den Rest konnte ich nicht lesen. Ich möchte die Nachricht heute nicht öffnen und auch nicht reagieren, die Verletzungen von gestern sitzen einfach zu tief. Er kann ja gar nicht friedlich sein mit seiner cholerischen Art. Wie oft hat er das versprochen.

Ich verstehe dich, Casandra, dass du erst mal Ruhe für dich brauchst und einfach sehr verletzt bist.
Aber
Ich denke, es wäre gut, wenn du diese Nachricht von ihm einfach sachlich beantwortest und auch mitteilst, dass du jetzt erst mal für dich sein möchtest, ohne Kontakt zu ihm.
Erstens ist es schon ungut, wenn du ihn jetzt wortlos stehen lässt... gerade in dieser ohnehin sehr angespannten Situation.
Und zweitens solltest du das kommunizieren, dass du jetzt aus diesem Kontakt erst mal aussteigen möchtest und auch wirst. (mehr nicht! Es braucht keine Begründungen und vor allem keine neue Diskussion, er weiss alles)
Nur sperren wirkt da auch nicht sehr souverän.
Würde ich zumindest sagen... vielleicht kommen da ja noch andere Meinungen.

Mich macht das nur so wütend, wie leicht er sich das alles macht. Am Telefon Schluss machen, kurz nachdem er von der Schwangerschaft erfuhr. Einen Tag vorher noch davon gefaselt, dass wir ja dann unseren Kurztrip zu Ostern machen können.

Er macht es sich nicht leicht. Für ihn ist das jetzt auch eine Ausnahmesituation.
Casandra, ihr hattet noch keine Beziehung und selbst ein Kurztripp kann immer noch unverbindlich sein. Du hast da schon viel mehr gesehen, als da war und dir auch mehr gewünscht, klar.
Es ist jetzt aber so, dass du eben auch eine ganz andere Empfindung hast... dass er dich quasi jetzt allein und hängen lässt, obwohl du ja schwanger mit seinem Kind bist.
Aber getrennt ist ja eben auch getrennt. Da hat man nicht mehr ständigen Kontakt und es gibt keine partnerschaftlichen Dinge mehr, wie sich kümmern und an deinen Sorgen teilhaben.

Ich habe mir einige Stellen rausgesucht, meine Frauenärztin hat auch eine empfohlen. Ich wollte da morgen nach dem Termin anrufen. Die letzten Wochen ging es ja nur um diese "Paar-Beratung", aber darum kümmer ich mich jetzt nicht mehr.

Vielleicht fragst du auch mal in der Beratung dann nach, inwieweit du evtl auch finanzielle Hilfe bekommen könntest bzw. wie sich das verhalten würde, wenn du da in Engpässe gerätst... ob die Krankenkasse z.B. dann was zu Untersuchungen zahlt oder ähnlich.

 

[chael]

Gestern am Telefon ist es vollends eskalisiert...Mit diesem Mann stimmt was nicht, und nun wird mir auch klar, warum seine Ex ihn wohl ständig blockiert hat, sie ständige Trennungen hatten und sie tagelang untertauchte. Kein Mensch hält auf Dauer solche Provokationen und cholerischen Anfälle aus. Er hat gestern selbst zugegeben, dass er Choleriker ist. Vermutlich ist er deswegen in Therapie. Ich weiß es nicht.

Liebe Cas,
ich hab bisher immer still mitgelesen - der hat wirklich eine ganz große Baustelle und dann frage dich, willst du wirklich mit so einem Mann zusammen sein und vor allem kann man mit so einem Menschen glücklich eine harmonische Beziehung führen?

Es kamen gestern so viele Beleidigungen und Attacken, ich kann ihm diese Worte niemals verzeihen.

siehe oben...ein Zeichen für mich von wirklichen (seelischen) Problemen, Unzufriedenheit und Ego-Unreife - mein Vater war genauso. Wegen jedem bisschen ausgetickt, wurde gewalttätig und laut. Immer nur ICH-bezogen und auf das eigene Wohl aus.

Er wollte die Kosten dafür übernehmen, weil ich bisher alles andere bezahlt habe und mir das alles nicht mehr leisten kann. Plötzlich eierte er deswegen gestern am Telefon rum. Ich fühle mich auch hier wieder so getäuscht. ich kann auf seine Worte nicht bauen und zählen. Ganz oft sagt er dann später: das hab ich so nicht gesagt...Ich bezweifele, dass er auch jemals die Vaterschaft anerkennen wird. Bis heute ist er nicht in meine Stadt gekommen, obwohl er es immer wieder angekündigt hat.

Auch hier, so schwer es auch ist und das kann ich mir nicht annähernd vorstellen, aber versuche stark zu sein und dir ggf. Hilfe zu holen (Familie, Freunde, Verwaltungsstellen), aber nicht von ihm. Auf ihn scheint kein Verlass zu sein. DU hast dich für das Kind entschieden und ER muss mit der Entscheidung leben. Daher kann man glaube ich nicht soviel Unterstützung seinerseits erwarten...es gibt ja viele alleinerziehende Frauen und solche Kontrolluntersuchungen werden doch von der KK bezahlt?

Muss ich jetzt jedes Telefonat auf Tonband aufnehmen?? Z.B. hat er mir oft gesagt, dass er in mich verliebt ist/mich lieb hat. Da meinte er am Telefon, das hätte er niemals gesagt.

Das klingt für mich, als hättest du das Thema in den Telefonaten angesprochen und ihn damit konfrontiert?

Ansonsten bin ich bei Venus, versuche die häufigen Telefonate zu vermeiden - du siehst ja am Ende, dass dich das mehr verletzt als bringt. Ich glaube auch nicht, dass eine Paartherapie bei euch was bringt - denn auf welchen Gefühlen will man denn bei ihm aufbauen? Er wechselt seine Meinung ja wie andere ihre Unterwäsche. Ich würde mir so ein Verhalten einfach nicht gefallen lassen! Du bist eine tolle, starke, erwachsene Frau - wer gibt ihm oder überhaupt jemandem das Recht so mit dir zu reden? Das musst du dir immer vor Augen halten

 

[ta ewa ka]

Hallo, es tut mir leid, dass es noch immer so schwierig ist und du dich noch nicht weiter distanzieren konntest.

Ich hoffe, dass du bald einen Termin bei einer Beratungsstelle hast und weiterhin therapeutische in Anspruch nehmen kannst und damit eine gute Haltung zu deinem weiteren Lebensweg (also Mutter und Frau) finden kannst.

Was ich jedoch irgendwie immer noch wichtig finde.
Die Schwangerschaft ist u.a. entstanden, da es eine Verhütungspanne gab und du im Anschluss gesagt hast, dass die Pille danach nicht notwendig sei.
Die Schwangerschaft wurde so früh festgestellt, dass theoretisch dem Wunsch des Mitbeteiligten entsprochen hätte werden konnte. Schwangerschaftsabbruch in einer frühen Woche.
Aber es ist dein Körper und daher hast du - zu recht - die finale Entscheidungsgewalt.
Du hast dich für die Schwangerschaft und damit für ein Baby entschieden, für die Mutterschaft etc. pp.
Das war deine Entscheidung, immer wieder etwas von ihm zu wollen, passt da mMn schwer. Das Kind kann irgendwann was von ihm wollen, du auch irgendwann Unterhalt von ihm für dich ... aber emotional kannst du gar nichts wollen und er ist auch nicht verpflichtet und auch Kosten, die durch die Schwangerschaft entstehen, kannst du versuchen geltend zu machen, aber dann würde ich einen offiziellen Weg wählen. Auf der einen Seite hast du geschrieben, dass es dir nicht ums Geld geht (wenn ich mich recht erinnere), auf der anderen Seite führst du die Kosten bereits jetzt an. (ich fand eine Frühschwangerschaft bisher nie teuer)

Er wollte die Kosten dafür übernehmen, weil ich bisher alles andere bezahlt habe und mir das alles nicht mehr leisten kann.

Ich würde mich an deiner Stelle darum bemühen zu klären, ob du dich mit der Rolle der Alleinschwangeren und ggf. Alleinerziehenden arrangieren kannst und dich von deinen Erwartungen an ihn (emotional, finanziell und strukturell) lösen kannst, um in der Ist-Situation anzukommen und dich darin auch zu orientieren. Denn immer wieder Hoffnungen, Wünsche oder sogar Erwartungen zu haben, an jemanden, der diese nicht erfüllen wild, wird immer wieder enttäuschend und führt zu nichts, außer Schmerz.

 

[flower]

Liebe Casandra,

es tut mir furchtbar leid, wie das bei dir gerade läuft. Ich finde, du hast hier schon ganz tolle Ratschläge bekommen und auch, dass du Gespräche hast mit deiner Therapeutin ist mit Sicherheit notwendig in dieser Situation.

Was mir auch als erstes in den Sinn gekommen ist, dass diese enorm langen Telefonate wirklich zu unterbinden sind. Das schmeißt dich immer nur zurück und zusätzlich setzt es dir enorm zu, wenn man sich ansieht, was alles so von ihm kommt
Zusätzlich kann ich den Post von ta ewa ka genau so unterschreiben! Du solltest diese zwei Seiten nicht vermischen. Am meisten die emotionale Seite, die dich bedrückt, weil er sich eben so gegen dieses Kind wehrt. Das verletzt dich sehr, weil deine emotionale Bindung, nicht nur zum Baby sondern auch zu ihm, eine ganz andere ist. Er fühlt dies aber nicht und ist emotional auch weit nicht so involviert, weswegen auch ein grüner Zweig mMn hier gerade unmöglich ist. Deswegen bringen auch die Gespräche oder eben die Telefonate wirklich zurzeit gar nichts.

Weil ich auch von deinem Wunsch nach Austausch gelesen habe, ich bin ebenso alleinerziehend, du kannst mir gerne eine Nachricht schreiben.

 

[Blumenmädchen]

Liebe Casandra,

es tut mir so leid, dass es in den letzten Tagen wieder eskaliert ist . Bitte tue dir selbst den Gefallen und suche so schnell wie möglich nach einem Termin in der Beratungsstelle.

Es wäre das Beste für dich, wenn du die Telefonate mit diesem Mann sofort beendest und nur noch über deinen Anwalt wegen des Kindes mit ihm kommunizierst.

LG
Blumenmädchen

 

[Casandra80]

Hallo zusammen und vielen Dank für eure Posts und Anteilnahme!

Ich denke, es wäre gut, wenn du diese Nachricht von ihm einfach sachlich beantwortest und auch mitteilst, dass du jetzt erst mal für dich sein möchtest, ohne Kontakt zu ihm.

Ich hatte auf seine sms nicht mehr reagiert. Er hatte dann später mehrmals versucht anzurufen, auch blockierte Arufe werden angezeigt. Irgendwann hab ich die Blockade dann gelöst und bin rangegangen, da wir ja noch was wegen der Untersuchung besprechen mussten. Er war dann wieder wie ausgewechselt. Zugewandt und lieb, sagte, dass wir ja dann meinen Geburtstag zusammen feiern können. Ich meinte nur, ich feier meinen Geburtstag dieses Jahr nicht. Was sollen diese Schwankungen nur?

Er macht es sich nicht leicht. Für ihn ist das jetzt auch eine Ausnahmesituation.
Es ist jetzt aber so, dass du eben auch eine ganz andere Empfindung hast... dass er dich quasi jetzt allein und hängen lässt, obwohl du ja schwanger mit seinem Kind bist.
Aber getrennt ist ja eben auch getrennt.

Danke Venus, aber ich sehe das anders. Ich finde, er macht es sich leicht. Ich kenne das nicht, dass man am Telefon Schluss macht. Vielleicht ist das heutzutage üblich, ich hab es so noch nicht erlebt. Und schon gar nicht, wenn die Frau schwanger ist. Ich sehe es als schlechtes Benehmen und fehlenden Anstand, dass er dass nicht persönlich im 4-Augen-Gespräch geklärt hat. Aber nun ist es so und nun braucht es auch kein persönliches Gespräch mehr, da es ja nichts mehr zu besprechen gibt. Er will nicht mehr mit mir zusammen sein.

Vielleicht fragst du auch mal in der Beratung dann nach, inwieweit du evtl auch finanzielle Hilfe bekommen könntest bzw. wie sich das verhalten würde, wenn du da in Engpässe gerätst... ob die Krankenkasse z.B. dann was zu Untersuchungen zahlt oder ähnlich.

Danke, das ist lieb von dir Venus. Die Krankenkasse übernimmt diesen bestimmten DNA-Test erst zum Ende diesen Jahres. Die Kassen sind doch alle aktuell sehr im Sparmodus, da wird nichts mehr "verschenkt"

der hat wirklich eine ganz große Baustelle und dann frage dich, willst du wirklich mit so einem Mann zusammen sein und vor allem kann man mit so einem Menschen glücklich eine harmonische Beziehung führen?

Liebe Chael, das ist sehr nett von dir. Nein, das kann ich mir auch nicht mehr vorstellen. Aber er hat eben auch diese komplett andere Seite...es ist schwer für mich, das ganze klar zu trennen. Ich bin noch zu emotional aktuell.

siehe oben...ein Zeichen für mich von wirklichen (seelischen) Problemen, Unzufriedenheit und Ego-Unreife - mein Vater war genauso. Wegen jedem bisschen ausgetickt, wurde gewalttätig und laut. Immer nur ICH-bezogen und auf das eigene Wohl aus.

Ja, das ist so

Das klingt für mich, als hättest du das Thema in den Telefonaten angesprochen und ihn damit konfrontiert?

Nein. Das war eben einer seiner Attacken, um mich auf Abstand zu bringen. Er meinte aus dem Nichts: "Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ich in dich verliebt war? Wir haben keine Basis für eine Partnerschaft mit Kind." Er hat öfter gesagt, dass er verliebt war. Das meine ich eben, es werden alle Worte wieder verdreht und anders dargestellt.

Ansonsten bin ich bei Venus, versuche die häufigen Telefonate zu vermeiden - du siehst ja am Ende, dass dich das mehr verletzt als bringt. Ich glaube auch nicht, dass eine Paartherapie bei euch was bringt - denn auf welchen Gefühlen will man denn bei ihm aufbauen? Er wechselt seine Meinung ja wie andere ihre Unterwäsche.

Ja, ich möchte das nun auch einstellen. Vor allem da ich sehr stark davon ausgehe, dass er bereits seit längerem eine andere Frau als Affäre oder Beziehungsanbahnung hat. Zumindest für den S6. Dieser Mann kann nicht ohne S6, das weiß ich. Es gibt einige Indizien und ich werde mich nicht wieder so anlügen lassen, wie mein Ex Ex das getan hat, wegen dem ich hier das Ex Back hatte.
Ich überlege, ob ich jetzt komplett untertauche und auf nichts mehr reagiere, bis er nächste Woche mit seiner Ex Frau und den Kids in den Urlaub fährt?

Ich würde mir so ein Verhalten einfach nicht gefallen lassen! Du bist eine tolle, starke, erwachsene Frau - wer gibt ihm oder überhaupt jemandem das Recht so mit dir zu reden? Das musst du dir immer vor Augen halten

Danke Ich bin immer viel zu nett und lieb. Das stimmt. Wie kann man das nur lernen, stärker Grenzen zu ziehen und sich selbst mehr zu lieben und wertzuschätzen.

Ich hoffe, dass du bald einen Termin bei einer Beratungsstelle hast und weiterhin therapeutische in Anspruch nehmen kannst und damit eine gute Haltung zu deinem weiteren Lebensweg (also Mutter und Frau) finden kannst.

Hallo ta ewa ka und vielen Dank für deine Worte und Wünsche!

Auf der einen Seite hast du geschrieben, dass es dir nicht ums Geld geht (wenn ich mich recht erinnere), auf der anderen Seite führst du die Kosten bereits jetzt an. (ich fand eine Frühschwangerschaft bisher nie teuer)

Für meine Verhältnisse ist das alles bisher recht teuer, da ich letztes Jahr im Herbst meinen Job coronabedingt verloren habe. Alleine schon Blutabnahmen und Untersuchungen für bestimmte Werte, die IGeL-Leistungen sind, kosten. DNA usw. Es ist mir schon klar, dass ich nichts verlangen kann.

Denn immer wieder Hoffnungen, Wünsche oder sogar Erwartungen zu haben, an jemanden, der diese nicht erfüllen wild, wird immer wieder enttäuschend und führt zu nichts, außer Schmerz.

Vielen Dank für diesen Tipp. Das ist der beste Ansatz. Vom Kopf weiß ich das alles. Ich bin nur so schrecklich emotional aktuell. Auch als ich gestern zur Untersuchung war, meinte der Arzt zweimal: "Und Ihr Mann freut sich sicher auch". Ich musste zweimal sagen, dass es nicht mein Mann ist. Das tut mir aktuell einfach alles noch sehr weh.

Du solltest diese zwei Seiten nicht vermischen. Am meisten die emotionale Seite, die dich bedrückt, weil er sich eben so gegen dieses Kind wehrt. Das verletzt dich sehr, weil deine emotionale Bindung, nicht nur zum Baby sondern auch zu ihm, eine ganz andere ist.

Vielen Dank auch für deinen Beitrag. Ja ganz genau so ist es. Aber es ist eigentlich noch was anderes. Dass er mich/"uns" plötzlich in diesem Zustand so ablehnt, damit kommt mein Selbstwert nicht klar. Ich fühle mich/"uns" einfach so weggeworfen. Hätte er sich von mir getrennt, bevor ich das mit der Schwangerschaft verkündet habe, hätte ich es anders einordnen können.

Weil ich auch von deinem Wunsch nach Austausch gelesen habe, ich bin ebenso alleinerziehend, du kannst mir gerne eine Nachricht schreiben.

Danke, das ist nett. Ich habe dir unter deinem anderen Nick schon eine PN geschrieben.

Bitte tue dir selbst den Gefallen und suche so schnell wie möglich nach einem Termin in der Beratungsstelle.
Es wäre das Beste für dich, wenn du die Telefonate mit diesem Mann sofort beendest und nur noch über deinen Anwalt wegen des Kindes mit ihm kommunizierst.

Liebes Blumemädchen, vielen Dank. Ich habe mich schon darum gekümmert. Wenn das so weiter geht, wird das wohl darauf hinaus laufen.

 

[Wabi]

Hallo liebe Casandra,
ich oute mich mal als stille Mitleserin von Anfang an. Es tut mir sehr leid, in welche Situation Du da geraten bist

Vielen Dank auch für deinen Beitrag. Ja ganz genau so ist es. Aber es ist eigentlich noch was anderes. Dass er mich/"uns" plötzlich in diesem Zustand so ablehnt, damit kommt mein Selbstwert nicht klar. Ich fühle mich/"uns" einfach so weggeworfen. Hätte er sich von mir getrennt, bevor ich das mit der Schwangerschaft verkündet habe, hätte ich es anders einordnen können.

Besonders diesen Punkt kann ich sehr gut nachvollziehen, denn er ist für den eigenen Selbstwert absolut vernichtend. Ich würde mich da auch so fühlen.
Halte Dir bitte gleichzeitig immer vor Augen, das diese Ablehnung von diesem einen Mann nicht Deinen Wert bestimmt (zu mal er ja wohl auch einige Baustellen hat).

Ich finde, das Du, in Deiner Situation, das bisher sehr gut meisterst und ich bleibe weiter dran und lass Dir liebe Grüße da.

 

[Mod Venusstern]

Irgendwann hab ich die Blockade dann gelöst und bin rangegangen, da wir ja noch was wegen der Untersuchung besprechen mussten.

Warum musst du mit ihm deine Untersuchungen besprechen, Casandra?
Dafür ist doch z.B. dein Arzt / Ärztin zuständig.
Du versuchst so immer wieder, ihn in deine Schwangerschaft einzubinden, was er aber nicht will.
Ich würde mir da wirklich andere Ansprechpartner suchen.
Sonst wird es bald wieder eskalieren.

Danke Venus, aber ich sehe das anders. Ich finde, er macht es sich leicht. Ich kenne das nicht, dass man am Telefon Schluss macht. Vielleicht ist das heutzutage üblich, ich hab es so noch nicht erlebt. Und schon gar nicht, wenn die Frau schwanger ist.

Ja ganz genau so ist es. Aber es ist eigentlich noch was anderes. Dass er mich/"uns" plötzlich in diesem Zustand so ablehnt, damit kommt mein Selbstwert nicht klar. Ich fühle mich/"uns" einfach so weggeworfen. Hätte er sich von mir getrennt, bevor ich das mit der Schwangerschaft verkündet habe, hätte ich es anders einordnen können.

Ich habe tatsächlich so ein bisschen das Gefühl, Casandra, dass du das Kind bekommen möchtest, um diesen Mann an dich zu binden und ihn so doch noch irgendwie zu halten.
Aber das ist ja kein gemeinsames Wunschkind, sondern aus einer Verhütungspanne heraus entstanden. Und du wolltest ja auch keinen Arzt danach aufsuchen, obwohl du wusstest, was für einen Lebensstil er bis dahin schon hatte und du wusstest auch, dass er dir bereits am Anfang klar gesagt hat, dass er kein Kind mehr will, nicht mal mehr zusammen ziehen.
Nun kannst du in der Tat nicht erwarten, dass er mit dir DEINEN Wunsch leben möchte und sich auch grundlegend ändert.
Das ist eben der große Unterschied.
Zu diesem Mann besteht ja auch keine tiefe Verbindung und ich denke, dass es auch nicht dazu gekommen wäre.
Das Kind zu behalten und zu bekommen, ist deine Entscheidung. Dass er aber an deiner Seite bleiben wird und könnte, ist alleine seine Entscheidung. Und diese hat er bereits getroffen.
(keine Frage, dass es natürlich besser gewesen wäre, das alles persönlich zu klären. Aber in seiner Situation kann er deine Entscheidung nur annehmen und so ist das bereits geklärt)
Und deshalb

Vor allem da ich sehr stark davon ausgehe, dass er bereits seit längerem eine andere Frau als Affäre oder Beziehungsanbahnung hat. Zumindest für den S6. Dieser Mann kann nicht ohne S6, das weiß ich.

Es ist sein Leben, es geht dich auch nichts an, was er tut und er ist dir auch zu nichts verpflichtet. Ganz nüchtern betrachtet.
Um dir selbst einen Gefallen zu tun und vor allem zur Ruhe zu kommen, kümmere dich bitte nicht um ihn.

Die Krankenkasse übernimmt diesen bestimmten DNA-Test erst zum Ende diesen Jahres. Die Kassen sind doch alle aktuell sehr im Sparmodus, da wird nichts mehr "verschenkt"

Wie gesagt, du wirst den größten Teil alleine stemmen müssen und es wäre gut, wenn du dich mal anderweitig nach Hilfen für dich umsiehst.
Von ihm kannst du da nichts erwarten und solltest es auch nicht.
Unterhaltsmäßig gibt es Grundlagen und Tabellen, nach denen er sich sicher richten wird. Und da er schon Kinder hat, für die er ebenfalls zahlt, wird dieser Unterhalt wahrscheinlich auch nicht so üppig ausfallen.

Vom Kopf weiß ich das alles. Ich bin nur so schrecklich emotional aktuell. Auch als ich gestern zur Untersuchung war, meinte der Arzt zweimal: "Und Ihr Mann freut sich sicher auch". Ich musste zweimal sagen, dass es nicht mein Mann ist. Das tut mir aktuell einfach alles noch sehr weh.

Ja, da würde mir wohl auch sehr schwer ums Herz werden
Ich drück dich mal...

Für meine Verhältnisse ist das alles bisher recht teuer, da ich letztes Jahr im Herbst meinen Job coronabedingt verloren habe. Alleine schon Blutabnahmen und Untersuchungen für bestimmte Werte, die IGeL-Leistungen sind, kosten. DNA usw. Es ist mir schon klar, dass ich nichts verlangen kann.

Ja, schwierig.
Kannst du dich nicht trotzdem mal nach einem Nebenjob umschauen und so ein wenig dazu verdienen? - Vielleicht auch versuchen, neu zu bewerben... da kann das Amt evtl auch behilflich sein.

Und wie schon geschrieben, Casandra, bringe das gleich mit in deinem Beratungsgespräch mit an, wo du da finanzielle Hilfe oder Zuschüsse bekommen könntest.

Ich überlege, ob ich jetzt komplett untertauche und auf nichts mehr reagiere, bis er nächste Woche mit seiner Ex Frau und den Kids in den Urlaub fährt?

Bitte mache das nicht von seinem Leben abhängig, sondern schaue nur auf dich.
Ja, tauche mal ab, um Ruhe für dich rein zu bringen. Und versuche auch, das eine Weile durchzuhalten, damit du etwas einen emotionalen Abstand zu ihm bekommst.
Sonst drehst du dich nur weiter um ihn und kannst kaum abschließen.

Casandra, es wird Frühling und man kann langsam wieder raus, die Sonne genießen... und auch das Leben.
Auf dich wird auch noch so Schönes warten. Versuche positiv nach vorne zu schauen.

 

[Casandra80]

Warum musst du mit ihm deine Untersuchungen besprechen, Casandra?
Dafür ist doch z.B. dein Arzt / Ärztin zuständig.
Du versuchst so immer wieder, ihn in deine Schwangerschaft einzubinden, was er aber nicht will.

Das ist einfach nicht richtig. ER möchte eingebunden werden, er fragte nach US-Bildern, ER ruft ständig an und will informiert werden. Wie kommst du darauf, dass er da nicht eingebunden werden will? Ja, weil es darum ging für welchen Test wir uns entscheiden, deswegen mussten wir gemeinsam darüber sprechen. Er ist ja selber Facharzt.

Ich habe tatsächlich so ein bisschen das Gefühl, Casandra, dass du das Kind bekommen möchtest, um diesen Mann an dich zu binden und ihn so doch noch irgendwie zu halten.

Nein, das stimmt so nicht. Ich möchte das Kind bekommen, weil ich kein gesundes Kind abtreiben werde und weil ich mich mittlerweile sehr über dieses "Geschenk Gottes" freue. Ich werde das auch alles alleine schaffen, darüber bin ich mir sehr sicher. Ich bin lediglich traurig darüber, dass er mich nach Bekanntgabe der Schwangerschaft direkt sitzen lässt. warum hat er sich nicht einen Tag davor getrennt? Wie haben jeden Tag mehrere Stunden telefoniert. Es gab hunderte Gelegenheiten. Ich fühle mich hier irgendwie missverstanden. Vielleicht können wir dieses Thema jetzt auf sich beruhen lassen.

Um dir selbst einen Gefallen zu tun und vor allem zur Ruhe zu kommen, kümmere dich bitte nicht um ihn.

Ja, wenn er meint, direkt wieder weiter zu fischen, dann soll er das tun.

Und da er schon Kinder hat, für die er ebenfalls zahlt, wird dieser Unterhalt wahrscheinlich auch nicht so üppig ausfallen.

Das wird dann der Anwalt einschätzen. Über sowas mach ich mir aktuell keine Gedanken. Ich habe genug Ängste mit meiner Schwangerschaft.

Kannst du dich nicht trotzdem mal nach einem Nebenjob umschauen und so ein wenig dazu verdienen? - Vielleicht auch versuchen, neu zu bewerben...

Das wäre sicher eine Idee. Wobei ich jetzt kaum Hoffnung habe auf eine unbefristete Festanstellung.

Ja, tauche mal ab, um Ruhe für dich rein zu bringen. Und versuche auch, das eine Weile durchzuhalten, damit du etwas einen emotionalen Abstand zu ihm bekommst.
Sonst drehst du dich nur weiter um ihn und kannst kaum abschließen.

Das wäre gut....habe dann halt nur ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht zurückrufe...Ich will ja auch nicht ignoriert werden.

Casandra, es wird Frühling und man kann langsam wieder raus, die Sonne genießen... und auch das Leben.
Auf dich wird auch noch so Schönes warten. Versuche positiv nach vorne zu schauen.

Danke dir.

Besonders diesen Punkt kann ich sehr gut nachvollziehen, denn er ist für den eigenen Selbstwert absolut vernichtend. Ich würde mich da auch so fühlen.

Vielen Dank für deine Worte und dass du mich dahingehend verstehst. Tut einfach mal gut zu lesen.

Ich finde, das Du, in Deiner Situation, das bisher sehr gut meisterst und ich bleibe weiter dran und lass Dir liebe Grüße da.

Das ist sehr lieb von dir, danke!

 

[Hanna1503]

Uiuiui Cassandra was für eine Geschichte. Ich drücke dich mal ganz lieb, wenn du magst.

Ich habe den Eindruck, dass es dir die blöden Hormone gerade ganz schön schwer machen, dazu die Verlustängste und generelle Sorgen. Das ist keine einfache Situation und ich hoffe, du bekommst bei den entsprechenden Beratungsstellen Hilfe. Du kannst auch Gelder für eine Erstausstattung beantragen, weisst du das? Sprich bitte auch mal mit deiner Krankenkasse, was dort finanziell möglich ist. Die meisten Kassen haben ein Budget für Schwangerschaften, sollte deine das nicht haben dann wechsle bitte. Ich kann mir vorstellen, dass du ruhiger wirst, wenn solche belastenden Dinge geklärt sind und du diese Sorgen los hast.

Zu deinem Ex möchte ich dir raten, den Kontakt mit Ansage auf eine Sachebene zu bekommen. Sage ihm, dass er die Telefonate bitte unterlassen soll, er dir bitte deine Sachen schicken soll und das du Zeit/Ruhe und Kraft für dich und das Krümelchen brauchst. Du ihn aber über die medizinischen Dinge der Schwangerschaft schriftlich auf dem Laufenden hältst. So würde ich es wahrscheinlich an deiner Stelle machen.
Dein Baby und du benötigen Ruhe und emotionale Stabilität und die bekommt ihr mit dem dauerhaften Kontakt nicht. Das ist alles schwer und tut weh und fühlt sich richtig richtig blöd an für dich, aber du wirst mit diesem Mann kein Glück mehr finden. Mach dich nicht kleiner als du bist, du bist nicht abhängig von ihm, weder finanziell noch emotional. Du bist eine starke Frau und wirst eine wunderbare und liebende Mutter sein Welche Rolle dieser Mann zukünftig im Leben des Kindes spielen wird, darüber brauchst du dir zum momentanen Zeitpunkt noch keinerlei Gedanken machen. Das findet sich später.

Ich wünsche dir, dass du deine Schwangerschaft genießen kannst. Diese Zeit ist etwas ganz ganz besonderes und magisches. Lass dir das nicht nehmen

 

[chael]

Das ist einfach nicht richtig. ER möchte eingebunden werden, er fragte nach US-Bildern, ER ruft ständig an und will informiert werden. Wie kommst du darauf, dass er da nicht eingebunden werden will? Ja, weil es darum ging für welchen Test wir uns entscheiden, deswegen mussten wir gemeinsam darüber sprechen. Er ist ja selber Facharzt.

Das mag sein meine Liebe, aber DU musst es ihm ja nicht recht machen, oder? Einerseits WILL ER das und dies, aber auf der anderen Seite will er dich weder besuchen kommen, noch das Kind haben, noch mit dir zusammen sein. Mal ist er lieb und versöhnlich, mal wieder ekelhaft und beleidigend. Es tut mir leid, dass ich das eben so hart geschrieben habe, aber ich befürchte nur, dieser Kontakt zu ihm tut dir einfach nicht gut und ich denke auch, im tiefsten Inneren deines Herzens und Seele möchtest du diesen Kontakt auch. Man sagt ja die Hoffnung stirbt zuletzt - und dieser Kontakt zu ihm gibt dir eventuell eine winzig kleine Hoffnung...könnte es das sein?

Nein, das stimmt so nicht. Ich möchte das Kind bekommen, weil ich kein gesundes Kind abtreiben werde und weil ich mich mittlerweile sehr über dieses "Geschenk Gottes" freue. Ich werde das auch alles alleine schaffen, darüber bin ich mir sehr sicher. Ich bin lediglich traurig darüber, dass er mich nach Bekanntgabe der Schwangerschaft direkt sitzen lässt. warum hat er sich nicht einen Tag davor getrennt? Wie haben jeden Tag mehrere Stunden telefoniert. Es gab hunderte Gelegenheiten. Ich fühle mich hier irgendwie missverstanden. Vielleicht können wir dieses Thema jetzt auf sich beruhen lassen.

Es ist wirklich traurig das zu lesen und das tut mir unendlich leid, aber das sagt doch auch genug über ihn aus oder?
Ich würde an deiner Stelle auch nicht abtreiben und wir Frauen schaffen das! Später wirst du stolz auf dich sein, das geschafft zu haben!

Das wäre sicher eine Idee. Wobei ich jetzt kaum Hoffnung habe auf eine unbefristete Festanstellung.

Ich bin Personalerin - ich muss dir leider sagen, dass das mit der Schwangerschaft erst mal nichts wird mit einer Festanstellung. Aber eine Minijob oder eine Aushilfe ist bestimmt möglich, wenn es dich körperlich nicht zu sehr anstrengt. Danach, wenn alles läuft, wirst du einen neuen Job finden

Das wäre gut....habe dann halt nur ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht zurückrufe...Ich will ja auch nicht ignoriert werden.

Brauchst du wirklich nicht! Ich meine, wenn es wenigstens humaner normaler Kontakt wäre, dann gerne, aber mit seinen Launen und Stimmungsschwankungen und Beleidigungen? Was bringt es dir am Ende...Was bringt ER dir am Ende ist wohl die Frage?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Casandra,

Das ist einfach nicht richtig. ER möchte eingebunden werden, er fragte nach US-Bildern, ER ruft ständig an und will informiert werden. Wie kommst du darauf, dass er da nicht eingebunden werden will?

Ich komme darauf, weil er immer wieder verbal um sich schlägt... um sich auch wieder Luft zu verschaffen.

Gestern rief er nochmal an, ich bin aber nicht ran gegangen. Ich war zu verletzt und hatte auch Angst vor weiteren Attacken.

Darin spiegelt sich leider seine Einstellung zum dem Ganzen.
Und

Ja, weil es darum ging für welchen Test wir uns entscheiden, deswegen mussten wir gemeinsam darüber sprechen. Er ist ja selber Facharzt.

Du möchtest ihn wahrscheinlich auch zu sehr in alles mit einbinden, als Partner.
Diese Rolle will er aber nicht übernehmen.
Ich weiß, dass deine Hoffnung nach wie vor ungebrochen ist, das alles mit ihm gemeinsam erleben zu wollen. Ist ja auch verständlich.
Und verständlich ist auch, sich da auch Ratschläge von ihm einzuholen... aber es schwebt halt immer noch seine Entscheidung - gegen das Kind - im Raum.
Das ist das eben der Punkt, an dem du ihn aus dieser "festen Rolle" entlassen solltest und wenn, zu versuchen, dich mehr auf der sachlichen Ebene mit ihm zu bewegen.
Ich weiß, das ist so schwer, aber auf Dauer wahrscheinlich die bessere Lösung, um einigermaßen mit ihm auszukommen.

Ich werde das auch alles alleine schaffen, darüber bin ich mir sehr sicher. Ich bin lediglich traurig darüber, dass er mich nach Bekanntgabe der Schwangerschaft direkt sitzen lässt. warum hat er sich nicht einen Tag davor getrennt? Wie haben jeden Tag mehrere Stunden telefoniert. Es gab hunderte Gelegenheiten. Ich fühle mich hier irgendwie missverstanden.

Ich wollte dich nicht verletzten, Casandra.
Ich bin nur auf meine Aussage gekommen, weil bei dir immer wieder diese große Erwartung mitschwingt "Er müsste doch, er sollte doch...", "Warum lässt er mich nun ausgerechnet mit dem Kind sitzen..."
Für ihn passt es nicht und er hat ein anderes Lebensmodell.
Das ist nicht schön in deiner jetzigen Lage... aber du schaffst das auch allein, Casandra.

Übrigens kenne ich meinen "richtigen" bzw. biologischen Vater auch nicht.
Meine Mama hat dann auch einen neuen Partner kennen gelernt, der mich herzensgern angenommen hat - einen besseren Papa kann ich mir gar nicht wünschen.

Du siehst, es geht immer weiter.... auch für dich wird es das. Und du wirst auch ganz sicher ganz glücklich werden.

.habe dann halt nur ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht zurückrufe...Ich will ja auch nicht ignoriert werden.

Hab keine Angst und vor allem keine Sorge, dass du ihn ignorieren würdest...
Es ist jetzt einfach so, dass du selbst deine Grenzen ziehst "Bis hierhin und nicht weiter".
Er kann sich melden, wenn er in einem vernünftigen Ton mit dir sprechen möchte. Ansonsten bleibt er eben weg.
Du musst auf dich aufpassen und schauen, dass es DIR gut geht.

 

[Casandra80]

Hallo liebes Forum,

ich habe mich länger nicht gemeldet, um innerlich etwas zur Ruhe zu kommen. Ich bitte euch sehr, mir keine harte Worte zukommen zu lassen, denn ich bin nach wie vor zart besaitet. Vielen Dank erstmal für eure Kommentare.

Es lief 2,5 Wochen plötzlich sehr gut mit ihm. Er freute sich plötzlich auf das Kind, schickte mir Herzkusssmileys (die ich nicht erwiderte). Wollte in meine Heimatstadt kommen. Gestern jedoch ist es aus heiteren Himmel explodiert, dass ich ihn nun überall blockiert habe. Ich möchte dabei nun auch vorerst bleiben, da ich jegliche Aufregung für mein Baby verhindern möchte. Ich bin mir mittlerweile sehr sicher, dass er schwere psychische Probleme/Schäden hat, so wie einige hier ja auch schon bemerkt haben.

Ich berichtete ihm gestern von der Untersuchung (er wollte es wie immer wissen), die mich zu Tränen gerührt hatte. Das Geschlecht des Kindes konnte ermittelt werden, es wurden alle Organe untersucht und das Kleine ist kerngesund. Mich hat das so erfreut, es dort zappeln zu sehen, so agil und freudig (und die Mama so traurig)

Dazu sagte er dann gar nichts, nur abfällig "Na toll". ich dachte, ich höre nicht richtig, aus heiterem Himmel ein Wandel seiner Persönlichkeit. Das hat mich so verletzt. Dann sagte er: "was willst du denn von mir?" Dann meinte ich, na du hast mir in den letzten Wochen doch was ganz anderes signalisiert...dass du dich freust und dass wir uns wieder annähern. Was sollten die Herzküsse usw.? Da sagte er: "Ne, das hast du missverstanden. Ich hab mich jetzt schon zwei Mal mit zwei anderen Frauen zum Sex getroffen (von einer speziellen Plattform). mach dir keine Hoffnungen mehr, wir werden keine Familie." In dem Moment rief eine der Frauen wohl an und er drückte mich einfach weg. Ich hab ihn darauf hin kommentarlos sofort blockiert und auf allen sozialen Medien gelöscht. Ich weiß, dass er nächste Woche wieder das komplette Gegenteil sein wird...aber es ist jetzt Schluss. Tja, was erwarte ich von einem Mann, der sein ganzes Leben hindurch nur fremdgegangen ist. Jetzt wird mir auch klar, warum seine Ex ihn ständig blockiert hat. Sie hatte ganz sicher kein Borderline, wie er es darstellt.

Es tut mir gerade noch sehr weh, weil ich weiß, dass es das jetzt war. Das muss nun erstmal sacken. Ich hatte auch die ganze Nacht Bauchschmerzen und konnte nicht schalfen. Mein Körper sagt mir damit ganz klar: Es muss jetzt ein endgültiger Cut her. Ich muss jetzt nur durch diese Ablösung durch. Nie wieder möchte ich mich so zum Affen machen wie bei meinem ExBack, wo ich ewig lange an einer aussichtslosen Sache festgehalten habe.

Heute habe ich mein erstes Beratungsgespräch bei Pro Familia.

Übrigens kenne ich meinen "richtigen" bzw. biologischen Vater auch nicht.
Meine Mama hat dann auch einen neuen Partner kennen gelernt, der mich herzensgern angenommen hat - einen besseren Papa kann ich mir gar nicht wünschen.

Hallo Venus, danke für deine Offenheit! Es tut mir einerseits leid, andererseits freut es mich ganz doll für dich, dass du so einen tollen besseren Papa hattest. Das ist so schön zu lesen und gibt mir Mut

Hab keine Angst und vor allem keine Sorge, dass du ihn ignorieren würdest...
Es ist jetzt einfach so, dass du selbst deine Grenzen ziehst "Bis hierhin und nicht weiter".
Er kann sich melden, wenn er in einem vernünftigen Ton mit dir sprechen möchte. Ansonsten bleibt er eben weg.
Du musst auf dich aufpassen und schauen, dass es DIR gut geht.

Vielen Dank. Er hat gestern zum wiederholten Mal eine Grenze überschritten und ich kann diesem Mann nicht mehr trauen. Weder seinen Worten (Nur Schall und Rauch), noch der gesamten Persönlichkeit. Er wird sicher irgendwan wieder einen vernünftigen und liebevollen, sogar verliebt anmutenen Ton ansprechen...nur der hält dann max. zwei Wochen, dann kippt sein Gemüt wieder und er wird zu einer hässlichen, ekligen Fratze. Das hat keine Frau verdient, schon gar nicht eine schwangere.

Ich weiß, dass uns das Kind verbindet, aber ich ertrage den Kontakt mit ihm einfach nicht mehr...noch nicht mal auf einer sachlichen Ebene. Ich will das alles einfach nicht mehr Nur wie soll das jetzt weitergehen?

Mal ist er lieb und versöhnlich, mal wieder ekelhaft und beleidigend. Es tut mir leid, dass ich das eben so hart geschrieben habe, aber ich befürchte nur, dieser Kontakt zu ihm tut dir einfach nicht gut und ich denke auch, im tiefsten Inneren deines Herzens und Seele möchtest du diesen Kontakt auch. Man sagt ja die Hoffnung stirbt zuletzt - und dieser Kontakt zu ihm gibt dir eventuell eine winzig kleine Hoffnung...könnte es das sein?

Vielen Dank für deine Worte Chael, das hast du so gut erkannt. Genau so ist es. Aber es macht keine Sinn mehr. Er wird sich niemals mehr ändern...ich möchte mir keine illusorischen Hoffnungen machen. Ich muss der Realität ins Auge schauen und schaffe das jetzt alles alleine. Auch wenn es wirklich sehr weh tut. Dass man mit dem Kindsvater die schönen Momente, wie gestern beim Arzt, nicht teilen kann . Und wenn ich Sorgen habe, hab ich keinen Halt.

Du ihn aber über die medizinischen Dinge der Schwangerschaft schriftlich auf dem Laufenden hältst. So würde ich es wahrscheinlich an deiner Stelle machen.
Dein Baby und du benötigen Ruhe und emotionale Stabilität und die bekommt ihr mit dem dauerhaften Kontakt nicht. Das ist alles schwer und tut weh und fühlt sich richtig richtig blöd an für dich, aber du wirst mit diesem Mann kein Glück mehr finden.

Vielen Dank auch für deine Worte. Dass mit der Sachebene schaffe ich nach seinem Ausbruch gestern nicht mehr. Ich bin zu verletzt.