Solange du da bist - oder - Braucht die Liebe Bestätigung?

[Tinkerbella]

Hallo liebe Forumsgemeinde,

Ich lese hier schon recht lange still mit und bin begeistert von dem Zusammenhalt und der tollen Atmosphäre, die hier herrscht.

Und ich hoffe, ihr könnt mir ein bisschen helfen mich zu sortieren.

Mein Freund (31) und ich (28) sind nun seit einem knappen Jahr ein Paar.

Schon immer habe ich Schwierigkeiten damit gehabt, dass er ein Mensch ist , der selten bis gar nicht über Gefühle spricht. Ich hingegen bin ziemlich gefühlsbetont.

Wir sehen uns ca zwei mal die Woche, was für mich mehr sein könnte, aber dennoch ausreicht um nicht im "vermissen" zu versinken.

Anfangs war mein Freund sehr sehr Unternehmungslustig, hat sich schöne Dinge für Dates ausgedacht und war irgendwie so...aufmerksam

In letzter Zeit, hat sich das doch irgendwie verändert.
Er ist zwar derjenige, der regelmäßig und konstant nach treffen fragt - was sich einfach so eingespielt hat, da ich weiss dass ich mehr Nähe brauche als er und ich ihn deswegen "kommen lasse" - ich habe allerdings das Gefühl, dass er zwar körperlich anwesend ist, aber nicht mehr richtig emotional.

Früher hat er meinen Kopf gestreichelt während wir auf der Couch lagen, hat mich mit seinen blicken regelrecht ausgezogen und ich habe richtiges Begehren gespürt.
Mittlerweile kommt es mir so vor, als ob wir zwar Zeit miteinander verbringen, er aber gedanklich alleine ist. Wir gehen recht häufig essen, aber haben keine tollen Unternehmungen mehr (wobei ich aber nicht weiss , ob das am Wetter liegt)

Wenn ich ihm sage, wie lieb ich ihn habe, entgegnet er meist ein "ja. Ich dich auch", aber von ihm aus , sagt er es nie.

Natürlich habe ich ihn auf diese Veränderung auch schon angesprochen, aber er sagt, dass er nicht das Gefühl habe, dass er sich verändert habe, er eigentlich auch nicht immer über sowas sprechen wolle und es mir genug Antwort sein sollte, dass wir so regelmässig und viel Zeit miteinander verbringen.

Aber irgendetwas fehlt mir. Sein Invest. Vor allem emotional !

Er ist nicht der typische Familienmensch, geht nicht gern auf Familienfeiern usw.
Meine Eltern kennt er bereits, war seit Januar drei mal mit mir zu Besuch.
Ich weiss , dass er diese Dinge mir zu liebe tut, jedoch wird dieses "Hochgefühl" dadurch getrübt, dass ich seine Eltern noch immer nicht kennengelernt habe.. manchmal fühlt sich dies alles in Kombination an, als würde er einfach nicht genug empfinden.

Mache ich irgendetwas falsch? Sind manche Männer einfach so, dass sie nicht über Gefühle reden - und selbst wenn , warum habe ich dann das Gefühl, er würde sie auch nicht zeigen ?

Ich bin über eure Meinungen und Tips sehr dankbar !

Liebe Grüsse,
Tinkerbella

 

[Tinkerbella]

Guten Morgen,

ich bin noch recht unsicher, fehlen irgendwelche Informationen ?

 

[Kellerkatze]

Liebe Tinkerbella,
ich denke ihr beide habt ein sehr unterschiedliches Nähebedürfnis. Du orientierst dich sehr stark an ihm und nimmst ihn wie er ist....hast aber offenbar schon das Gefühl da ein wenig auf der Strecke zu bleiben?
Dass die Leidenschaft aus der Anfangszeit etwas abnimmt ist ganz normal, finde ich. Wenn dir die besonderen Unternehmungen fehlen, dann denk dir doch mal selbst etwas aus? Du scheinst mir da etwas in der passiven Rolle zu sein.
Dir fehlt da ein bißchen das Selbstbewusstsein in der Beziehung, weil du nicht das an Bestätigung bekommst, was du dir wünschen würdest?
Auf die Dauer werdet ihn wohl nur eine Chance haben, wenn du den Charakter deines Partners nicht persönlichen nimmst. Ob dich das in Zukunft glücklich machen kann, musst du rausfinden.

 

[Tinkerbella]

Hallo Kellerkatze,

danke, dass du dich eingelesen hast und für deine Meinung.

Du orientierst dich sehr stark an ihm und nimmst ihn wie er ist....hast aber offenbar schon das Gefühl da ein wenig auf der Strecke zu bleiben?

Hiermit hast du wahrscheinlich Recht. Ich orientiere mich an seinem Nähebedürfnis, weil ich schon oft bemerkt habe, dass meines wirklich extrem hoch ist, was wahrscheinlich auch nicht allgemein als "normal" gelten würde. Weißt du, ich kann tatsächlich 24/7 mit meinem Partner zusammen sein und hätte nie den Wunsch mal Zeit für mich zu haben.

Das mit dem auf der Strecke bleiben, ist so ein Ding - wenn wir uns wirklich 2 mal die Woche sehen, ist es völlig okay, wenn es auf Grund von Job oder Terminen dann mal weniger ist, dann ja - habe ich das Gefühl "auf der Strecke zu bleiben". Obwohl ich rational eben weiß, dass das manchmal einfach so ist, fühlt es sich nicht besonders gut an.

Wenn dir die besonderen Unternehmungen fehlen, dann denk dir doch mal selbst etwas aus?

Ich habe mich - auch durch dieses Forum- viel mit dem Thema Nähe und Distanz auseinander gesetzt und meine Angst ist einfach immer, dass wenn ich diese Dinge mit Elan plane, dass ihn das doch etwas mehr abschreckt, er sich also noch mehr entfernt als wenn ich einfach "passiv" bleibe, wie du so schön sagst.

Er hat mir zum Geburtstag zum Beispiel einen Wochenendtrip geschenkt - angedacht ist für Mai, aber gebucht ist noch nicht. Das ist zum Beispiel so etwas wo ich mir dann einbilde, dass es ihm gar nicht wichtig ist. Wir haben tausendmal drüber gesprochen, dass wir mal buchen sollten/müssten. Aber er macht gar keine tatsächlichen Buchungsvorschläge. Woran liegt das ?

Ich habe zum Beispiel gerade das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" gelesen und habe das so verstanden, dass er mich nicht lieben kann, solange er weiß dass ich ihn liebe...

Ich mache in den letzten Wochen schon ein bisschen mehr für mich und versuche die Zeit für mich zu genießen, aber irgendwie merke ich einfach keine Veränderung mehr.

Für ihn ist diese "Distanz" bzw das selten Melden usw scheinbar so normal, dass es gar nichts bewirkt, wenn ich auch ein bisschen auf Distanz gehe...

Gibt es denn da noch andere Tricks, die ich anwenden kann?

Er ist zum Beispiel diese Woche auf einer Geschäftsreise, das heißt, dass wir uns nicht sehen werden. - In diesem Fall ist das für mich auch gar nicht schlimm, weil es eben ein "Muss" ist und keine Entscheidung á la "Ich will dich nicht sehen"... Aber nicht einmal diese Woche reicht aus, damit ich mal wieder schöne Worte von ihm höre, wie zum Beispiel, dass er mich vermisst....

 

[Kellerkatze]

Ich glaube du hast da eine zu schlechte Meinung von dir selbst
Wenn du mit 2x sehen in der Woche klarkommst, würde ich dein Nähebedürfniss jetzt nicht als "pathologisch" bezeichnen. Du hättest es dann zwar gern anders, kommst aber auch damit zurecht ohne einen Leidensdruck zu verspüren. Das ist schonmal wichtig.

Was nicht so gut ist, ist, dass du mir sehr auf der Hut zu sein scheinst, ihn ja nicht mit irgendwas zu überfordern. Da fängt es an schwierig zu werden. Du passt sehr auf...da fehlt die Lockerheit auf deiner Seite. Du tust das primär um Rücksicht auf ihn zu nehmen, ihn nicht zu überfordern......aber wo bleibst du? Du lebst dann eben mit der "Unsicherheit", fühlst dich nicht gewollt... Da ist kein Vertrauen deinerseits, in diese Beziehung. Das macht dich subi...aus Angst zu viel von ihm zu verlangen, steckst du dann eben lieber zurück.

Mach du halt die Buchungsvorschläge. Vielleicht freut er sich auch über deine Initative? Versuch es doch! Ich seh da jetzt nichts Aufdringliches darin. Ausgemacht ist es ja.
Auch was Ideen für eure Treffen angeht....womöglich findet er es ein bißchen mühselig, immer derjenige zu sein, der sich was überlegen muss. Wenn du sagst, dass er ohnehin viel Stress im Beruf hat, könnte es doch auch dran liegen?
Am Ende ist es (mal wieder) ein Missverständnis
Versuch macht klug

Für ihn ist die Sache vermutlich einfach. Er ist mit dir zusammen - also liebt er dich auch, sonst wäre er es nicht.
Du musst da jetzt nicht noch künstlich mehr Distanz reinbringen. Damit wirst du vermutlich wesentlich mehr Schwierigkeiten haben als er, was die Situation eher verschärfen wird.
Ihr seid in euren Bedürfnissen sehr unterschiedlich. Das heißt nicht zwangsläufig, dass er weniger empfindet als du.

 

[Min]

Hallo Tinkerbella,

das blöde ist: Wenn man einmal zu sehr darüber nachdenkt, was man dem anderen bedeutet und beginnt zu grübeln und nach Zeichen zu suchen, verselbstständigt sich das oft. Erlebst du sonst genug Schönes - auch ohne ihn? So etwas belebt nicht nur deinen Geist und lenkt dich ab, sondern macht dich auch insgesamt zu einer attraktiven Person. Das bringt dich vielleicht eine bessere Stimmung und ist dann auch gut für die Partnerschaft.

 

[Tinkerbella]

Da ist kein Vertrauen deinerseits, in diese Beziehung.

Das ist ein springender Punkt.
Es ist nicht so, dass ich ihm nicht vertraue, also Angst habe, dass er sich mit anderen trifft oder so, es ist eher dass ich nicht darauf vertraue, dass ich ein "bevorstehendes Ende" erkennen würde. Deswegen verhalte ich mich wohl so, möglichst wenig "Krach" oder "Zickerein". Ich glaube eben, er ware einfach plötzlich weg und ich würde mich fragen warum.

Wenn du sagst, dass er ohnehin viel Stress im Beruf hat, könnte es doch auch dran liegen?

Er sagt halt immer wieder sowas wie "Ich gucke heute Abend mal- versprochen"
Und dann tut er es nicht... ich freue mich halt sooo arg über die gemeinsame Zeit, dass ich einfach Angst habe, dass wir es am Ende wieder nicht machen...

Damit wirst du vermutlich wesentlich mehr Schwierigkeiten haben als er, was die Situation eher verschärfen wird.

Kellerkatze, manchmal behandelt er mich so von oben herab, es scheint als würde er gar nicht verstehen, was genau das Problem ist.
Vor einiger Zeit war ich zum Beispiel krank, wirklich ziemlich krank. Ja , er hat gefragt wie es mir geht. Aber erst nach zwei vollen Tagen. Ich habe dann recht distanziert zurück geschrieben weil ich einfach enttäuscht über das wenige Interesse war. Ende vom Lied war, dass er sich gedacht hat "Okay, wenn sie die Klappe nicht aufkriegt frag ich halt nicht mehr weiter nach...."
Und somit hat er sich dann auch wieder zurück gezogen. und ich wurde noch frustrierter. An Tag vier habe ich ihn dann mal gefragt ob wir ein bisschen telefonieren könnten - da kam als Antwort er "müsse jetzt erstmal chillen, das könnten wir gern morgen tun"

Behandelt ein Mann, der eine Frau liebt sie so ?

Hallo liebe Min,

Erlebst du sonst genug Schönes - auch ohne ihn?

danke auch für deinen Post. Ich habe schon ein bisschen Schwierigkeiten, Zeit alleine zu verbringen.. aber aktuell gehe ich wieder öfter zum Sport und versuche es mir so schön wie möglich zu machen... aber auch hier bemerke ich irgendwie nicht, dass es sich verbessert, oder er meine Nähe mehr sucht weil ich seine weniger suche. Es ist eher so, als sei er froh, dass es so ist...

 

[Kellerkatze]

Behandelt ein Mann, der eine Frau liebt sie so ?

Zumindest sollte er es nicht.

Ich muss zugeben, dein letzter Post liest sich wieder ganz anders. Das würde mir auch nicht gefallen.

Ich würde das alles was dir auf der Seele liegt direkt ansprechen. Ohne Vorwürfe, wenn du das hinkriegst.
Du solltest dich nicht auf Biegen und Brechen ihm anpassen und dabei immer unglücklicher werden. Das ist keine Beziehung wert.

Leg die Karten auf den Tisch und schau wie er reagiert. Mit Distanzspielchen wirst du bei dem Mann nicht weiterkommen. Das hast du richtig erkannt.

 

[Tinkerbella]

Ich würde das alles was dir auf der Seele liegt direkt ansprechen. Ohne Vorwürfe, wenn du das hinkriegst.

Das habe ich. Das tue ich auch immer mal wieder. Aber weißt du, es ist, als ob man gar nicht an ihn ran kommt. Er sagt dann sowas wie "Ich finde es völlig legitim, dass ich erst einmal ein bisschen zur Ruhe kommen möchte, wenn ich einen harten Tag habe - UND ich habe dir den nächsten Tag zum telefonieren angeboten"

Oder wenn ich ihm sage, dass ich gern ein bisschen mehr Nähe hätte oder auch mal liebe Worte, dann kommt von ihm sowas wie

"Ja, aber das ist DEIN Problem was du da hast. Wir treffen uns immer wieder und haben eine schöne Zeit, das sollte dir alles sagen, ob ich nun sage dass ich dich vermisse oder lieb habe, das ändert doch nix. Du zweifelst nur so sehr, weil DU mit dir nicht im Reinen bist. Weil dein eigenes Selbstwertgefühl nicht groß genug ist etc..."

Es ist am Ende immer wieder so, dass ich an mir zweifel. Obwohl ich weiß, dass er mit vielen Dingen Recht hat, aber was ist denn so schlimm daran, auch mal ein bisschen zu geben statt immer nur zu sagen "Du musst das MIT DIR ausmachen?"

 

[_Sarah_]

Liebe Tinkerbella
bei mir ist es ähnlich, nur dass meine Verlustangst daher rührt, dass mein Freund schon einmal Schluss gemacht hat. Ich habe sehr viel über Verlustangst gelesen und konzentriere mich viel mehr auf mich und mache Dinge auch mal alleine die mir Spaß machen. Ich sage manchmal auch eine Verabredung mit ihm ab, wenn etwas anderes dazwischen kommt. Man muss auch mit sich selbst ohne den anderen glücklich sein Jedenfalls merke ich seit ein paar Tagen, dass viel mehr auch von ihm aus kommt weil er merkt, dass ich überhaupt nicht bedürftig bin auch wenn er mal keine Zeit für mich hat. Du kannst ihm auch ruhig sagen wenn dich etwas stört..er kann ja nicht deine Gedanken lesen

 

[Kellerkatze]

Das ist ein Drahtseilakt. Wenn ihr das Thema jetzt schon öfter hattet, kennt er dein Thema.
Wenn ein Mensch selbst nicht ein übergroßes Bedürfnis nach Nähe hat, ist es vermutlich schwer diesen Leidensdruck zu verstehen. Nur finde ich seine Reaktion darauf jetzt auch nicht sehr prickelnd. Damit verstärkt er das Thema ja bei dir.
Man könnte so ein Gespräch schon auch anders führen und seine Ansichten etwas empathischer vermitteln. Das scheint nicht sein Ding zu sein.

Was ist denn der längste Zeitraum, den ihr am Stück zusammen verbracht habt?

 

[Tinkerbella]

Was ist denn der längste Zeitraum, den ihr am Stück zusammen verbracht habt?

4 Tage....

Jedenfalls merke ich seit ein paar Tagen, dass viel mehr auch von ihm aus kommt weil er merkt, dass ich überhaupt nicht bedürftig bin auch wenn er mal keine Zeit für mich hat.

Hallo liebe Sarah,

danke auch für deinen Post.
Wie lange hat es denn gedauert, bis du hier einen Unterschied gemerkt hast ?

 

[Kellerkatze]

Und wie war das so?

 

[Tinkerbella]

Wunderbar war das, Kellerkatze!
Wir waren allerdings auch in einem kurzen Urlaub und es war total entspannt. Wir sind viel spazieren gegangen, haben gelacht und total viel unternommen.

Generell war ich in dieser Zeit (das war auch Anfang des Jahres) viel entspannter. Ich weiß nur immer nicht, ob er mir da mehr gegeben hat weil ich entspannter war, oder ich entspannter war, weil er mir mehr gegeben hat.

Diese Frage habe ich ihm auch mal gestellt und er meinte "Das eine geht mit dem anderen einher"

Und von heute auf morgen - wirklich von heute auf morgen - dann wieder dieses komische Verhalten.
Das ist als ob man eine Maus jagt bei ihm....

 

[Kellerkatze]

Vermutlich hat er mit dieser Aussage nicht unrecht.
Nur - manchmal brauchst du halt mehr, wenn es dir z. B. schlecht geht.
Da müsste man einen Kompromiss finden. Da macht er es sich zu einfach, finde ich.

 

[Tinkerbella]

Da macht er es sich zu einfach, finde ich.

Das finde ich eben auch.... und wie kriege ich das hin? Hast du da einen Tipp für mich ?

Ich bin einfach so verzweifelt... früher hat er so süß Kontakt mit mir aufgenommen und mitlerweile schreibt er mit mir , als wäre ich ein Kumpel

 

[Kellerkatze]

Meiner Ansicht nach, hast du schon alles getan. Du hast die Karten auf den Tisch gelegt. Er weiss worum es geht. Seiner Meinung nach, ist eh alles klar - deine Probleme musst du mit dir selbst lösen. Darauf wird es wahrscheinlich hinauslaufen, wenn du mit diesem Mann zusammenbleiben möchtest.
Genieße die Momente die ihr habt, lege nicht alles auf die Goldwaage und vertraue darauf, dass er mit dir zusammen ist, weil er es möchte.

Oder du leidest mehr, als es dir gibt - dann musst du es mit ihm bleiben lassen.

Eine andere Möglichkeit sehe ich da ehrlich gesagt nicht. Wenn du jetzt künstlich Distanz reinbringst, wird er das vermutlich durchschauen. Ich glaube nicht, dass das funktionieren wird - da er sich deiner schon sehr sicher ist.

 

[Tinkerbella]

da er sich deiner schon sehr sicher ist

heißt das, dass ich machen kann, was ich will, weil er eh weiß, dass ich nie gehen werde, bis ich es tu ?
Es gibt also keine Chance, das zu verbessern ?

 

[Kellerkatze]

Na ja - du hast ihm ja oft gesagt, dass du mehr brauchst. Dass du jetzt einfach so den Rückzug antrittst, wird er als Taktik entlarven. Ob davon die Stimmung besser wird, weiss ich nicht.
Er hat ein anderes Nähebedürfnis als du. Das kannst du ihm nicht "wegerziehen". Angesprochen hast du es - und seine Stellung dazu bietet wenig Diskussionsgrundlage. Er scheint das Problem nur bei dir zu sehen. Das macht es schwierig.

Wenn ihr zusammen seid, ist es ja schön - nur dazwischen läuft es für dich nicht. Weil er dich da die Verbundenheit nicht spüren lässt, die du aber brauchen würdest um das wenige Sehen auszugleichen. Wenn ich das richtig verstanden habe.

 

[_Sarah_]

Also mir hat es geholfen Distanz reinzubringen, weil er eben gemerkt hat, dass von mir weniger kommt und er sich gewundert hat bzw. den Kontakt gesucht hat. Allerdings bringt es nichts in der Zeit zuhause zu sitzen und aufs Handy zuschauen, sondern man sollte die Zeit für sich nutzen. Was macht dir Spaß? Was wolltest du schon immer mal machen? Konzentrier dich mehr auf dich als auf deine Beziehung..und du wirst sehen, dass du dir viel weniger Gedanken machst Ich habe am Anfang auch noch keine Verbesserung gemerkt, aber ich mache das jetzt seit fast zwei Monaten und gestern hat er sich beschwert, dass wir zu wenig zusammen machen würden Früher habe ich ihm garnicht die Chance gegeben mich zu vermissen, ich habe immer zugesehen, dass ich Zeit habe wenn er Zeit hat und Verabredungen mit Freunden verschoben und jetzt dreht sich der Spieß langsam um..