Status Quo unbefriedigend

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Achtung, langer Text, ich hole etwas aus... :smile:

Auftritt: Ehemann (Ich, 35, Angestellt), Ehefrau (1 Jahr älter, Hausfrau). Kennen uns seit 16 Jahren, geheiratet vor 8 Jahren. Wir hatten gerade den Einzug in unser Haus überstanden und eine längere Krankheit bei der ich sie gepflegt hatte. Ich war über die Haussanierung und die Jahre zuvor relativ ausgelaugt (viel Familiendrama auf ihrer Seite), so hatte sich die Beziehung dann wohl über eine Zeit ziemlich eingefahren in einen auch sexuell relativ unerfüllten Alltag.

In genau diese Phase kam dazu, dass ihr Vater schwer erkrankte und ein paar Monate später dann Starb (wieder viel Familiendrama um die Pflege). Das hat sie sehr getroffen. Ich hab sie unterstützt wo ich nur konnte. Hab den Haushalt neben meinem Arbeitsalltag übernommen wo sie ihn nicht schaffte, wie auch schon zuvor als sie krank war. Und wir haben viel Zeit eng zusammen verbracht. Dank des Umzugs hatten wir keinen Freundeskreis und ich war ihr einziger Ansprechpartner.

Für meine Hobbies fand ich eh schon länger keine Zeit mehr, gemeinsames Fernsehen mit den neuen Streamingdiensten war die gemeinsame Abendbeschäftigung. Relativ ausgebrannt war ich dann zu Weihnachten herum und ich war im Januar nachdem auch noch die Katze gestorben ist endgültig emotional am Ende.

Sie hatte schon länger darüber geklagt, dass ich zu wenig (Quality-) Zeit mit ihr verbringen würde. Dabei haben wir wirklich viel Zeit zusammen verbracht. Und ich bin zu keinem meiner Interessen/Hobbies so richtig gekommen geschweige denn dazu Energie irgendwo zu tanken.

Sie fuhr dann Anfang letzten Jahres zu einem bereits guten Freund von ihr, einfach um dort Zeit zu verbringen. Rein platonisch, ich war froh, dass sie sich mal aus dem Haus begibt und sich einen Luftwechsel verschafft hat. Nach der Rückkehr (waren nur wenige Tage) ging es schleichend. Ich bemerkte es erst sehr viel später, dass sie zunehmend Abweisender wurde. Sex war vorher schon ziemlich mies - ich hab es lange auf die stressige Zeit geschoben.

Ich stellte sie zur rede. Sie beichtete, dass sie sich offenbar verliebt hätte. Dort war so eine entspannte Stimmung und sexuell fühlt sie sich auch viel angezogener. Mich würde sie auch noch lieben, aber eben eher wie enge Familie so wie ein Bruder eben. Ich war hier nur mäßig überrascht, da ich bereits so etwas in die Richtung geahnt hatte. Habe mich auch verständnisvoll gezeigt. Meinte, dass sei ok. Sie wollte dem Gefühl nachgehen, um nicht in ein paar Jahren etwas verpasst zu haben meinte sie. Plante sich nochmal zu Treffen mit dem Freund.

Ich meinte, ich würde warten wie sich ihre Gefühle entwickeln würden nachdem sie dort war. Das Treffen kam jetzt über 1 Jahr nicht zu Stande durch div. Terminprobleme auf beiden Seiten. Vor ein paar Monaten erkrankte meine Frau dann (inkl. Krankenhausaufenthalt etc.). Habe sie natürlich gepflegt, war für sie da. Sie war auch sehr anhänglich (wie immer wenn es ihr schlecht geht). Ich genieße die Nähe natürlich, auch wenn ich weiss, dass ein Teil meines Gefühlslebens brach liegt. Mittlerweile geht es ihr wieder besser und sie will sich in den nächsten Wochen endlich mit ihrem Freund treffen um ihrem Gefühl nachzugehen.

Habe viel Recherchiert online. Herausgefunden wie überhaupt Anziehung zwischen Frau und Mann funktioniert, und dass mir jegliche Maskulinität fehlte um eben solche zu erzeugen bei Frauen. Ich wurde praktisch nur von meiner Mutter erzogen, und von allen Seiten wurde einem in der Pubertät eingeredet, man müsse es Frauen recht machen etc. einfühlsam sein. Mit Einfühlsamkeit habe ich auch meine ersten Beziehungen gefunden, sowie meine Frau. Entsprechend Subdominant verlief auch jeglicher Sex, Initiative ging selten von mir aus.

Unabhängig davon habe ich zum Glück mittlerweile auch mit Sport angefangen und habe mich wieder auf meine eigenen Interessen konzentriert. Mit der Ungewissheit, ob ich nicht evtl. in ein paar Monaten alleine da stehe wollte ich wenigstens wieder zu mir selbst zurückgekehrt sein. Habe an meinem Selbstwertgefühl gearbeitet. Versuche das auch auszustrahlen im Berufsalltag. Erweitere auch langsam meine Komfortzone, versuche mein Harmoniebedürfnis und das Bedürfnis es jedem Recht zu machen etwas zurück zu fahren.

Habe durchaus Fortschritte gemacht. Sie ist davon jedoch relativ unbeeindruckt. Habe versucht sie ein paar mal zu verführen, mit mäßigem Erfolg. Es hängt ja auch weiterhin ihre Anziehung ihrem Freund gegenüber in der Luft.

Ich würde gerne an meiner Ehe weiterarbeiten, aber ohne Sie ist das natürlich relativ zwecklos. Sie sagt, dass sie sehr hin und hergerissen ist. Sie will das Haus nicht verlieren, in welches wir beide viel Arbeit gesteckt haben. Auch das Leben mit mir genießt sie sehr im Prinzip. Auf der anderen Seite muss sie eben ihrem Gefühl nachgehen. Sie weiss nicht wie es nach dem besagten Treffen weitergeht, evtl. eine Eheberatung, sie weiss es nicht.

Ich habe mittlerweile keine Ahnung mehr ob ich auf sie warten soll oder ob ich parallel auch nach einer neuen Beziehung/Flirt/Seitensprung/Freundschaft+ suchen soll. Ich will ihr eigentlich alle Optionen offen halten, da ich ihr Dilemma verstehe und ihr den Boden auch nicht unter den Füßen wegreißen will. Wenn einer von uns aus dem Haus ausziehen würde, bedeutet es vermutlich das ich das Haus auf lange Sicht nicht halten kann (Unterhalt + Kreditbelastung wird nicht funktionieren).

Meint ihr, es besteht überhaupt noch Hoffnung wir finden wieder zusammen? Soll ich mich auf eine offene Ehe einstellen? Auf eine Trennung? Soll ich auf Singlebörsen aktiv werden (Profile habe ich bereits angelegt), sollte ich sie davon in Kenntnis setzen, dass ich mich in Bewegung setze? Ich weiss nichtmal ob ich nicht noch ein paar Wochen warten kann oder sollte. "Ein paar Wochen" warte ich schon seit über 1 Jahr... :nanu:
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Hallo Wintermute,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
oje :S

also, du hast ja selbst alles schon gut analysiert, inklusive deiner eigenen Subdominanz.


Meint ihr, es besteht überhaupt noch Hoffnung wir finden wieder zusammen? Soll ich mich auf eine offene Ehe einstellen? Auf eine Trennung? Soll ich auf Singlebörsen aktiv werden (Profile habe ich bereits angelegt), sollte ich sie davon in Kenntnis setzen, dass ich mich in Bewegung setze? Ich weiss nichtmal ob ich nicht noch ein paar Wochen warten kann oder sollte. "Ein paar Wochen" warte ich schon seit über 1 Jahr...

also, wenn du eigentlich keine offene Ehe führen möchtest, dann müsstest du das durch dein Verhalten deutlich machen. ich würde ihr nicht signalisieren, dass du auch meinst, dass sie 'ihrem Gefühl folgen muss'. das tut sie dann nämlich in zehn Jahren immer noch, nur nicht in deine Richtung sondern in andere Richtungen.

du müsstest schon soweit klare Kante zeigen, dass du ihr natürlich nichts verbietest, sie ist ein freier Mensch, aber wenn sie mit einem anderen rumtändelt du die Ehe als vorbei betrachtest. und natürlich auch nicht weiter ihr Pfleger bist. das würde ich dann weniger mit Worten signalisieren ( bringt nichts nur zu reden), sondern mit Taten, dass du nicht mehr groß verfügbar bist - und wenn sie in die Geschichte mit dem Anderen wirklich tiefer einsteigt, beschäftigst du dich mit Lösungen zur Trennung bzgl des Hauses usw. , informierst sie darüber-

jetzt konnte ich aber nicht ganz rauslesen ob eine offene Ehe vielleicht eine Option für dich wäre. das würde dann bedeuten, dass ihr beide dann zukünftig andere erotische Partner habt. Dabei kann natürlich auch passieren, dass sich eine/r von euch in diese anderen Kontakte verliebt (vermutlich sie, denn es ist ja jetzt schon so, dass das wohl ihre Motivation ist). das wäre dann ja genau genommen nicht eine offen Ehe, sondern eine WG, in der sie alle Annehmlichkeiten der Sicherheit deiner Anwesenheit (als auch materielle Sicherheit) genießt während sie in einen Anderen verliebt ist, also eine romantische Affäre hat.

es kann auch sein, dass, wenn sie merkt, dass eine andere Frau dich begehrt, mit dir Sex hat usw. auf einmal wieder ganz scharf auf dich wird.

ja, hm :|

wie würdest du denn gerne dein Leben gestalten ? Es hört sich so an, als wäre nicht viel Zeit für dich selbst geblieben - du hast ja auch schon stückweise wieder angefangen, dich auf dich selbst zu konzentrieren, wie du schreibst. das ist auch erstmal das Wichtigste. was hast du gerne gemacht VOR der Ehe ? Fang damit wieder an. oder gibt es ganz neue Hobbies, die dich interessieren würden ? Schaff dir auf jeden Fall schonmal Freiräume, die mit deiner Frau gar nichts zu tun haben.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
ich habe gerade gelesen, dass sie Hausfrau ist obwohl ihr keine Kinder habt. Das ist ja auch etwas ungewöhnlich. dazu keinen Freundeskreis usw...
 

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Hallo Felis,

vielen Dank für deine Antwort. Es hilft sehr wenn man sich mal austauschen kann, ich lese gerade noch andere Stränge/Threads und hoffe ich kann dort auch bald was zu sagen. Ja, wir leben relativ zurückgezogen. Keine Ahnung woran das liegt, vermutlich an vielen Jahren in denen eigentlich ständig Drama war (hauptsächlich Familie auf ihrer Seite) und wir uns mehr und mehr zurückgezogen haben.

wie würdest du denn gerne dein Leben gestalten ? Es hört sich so an, als wäre nicht viel Zeit für dich selbst geblieben - du hast ja auch schon stückweise wieder angefangen, dich auf dich selbst zu konzentrieren, wie du schreibst. das ist auch erstmal das Wichtigste.

Eine WG wäre mir wohl erst einmal ganz recht. Und ich würde mich dann neuen Frauen zuwenden und erstmal meinen Interessen nach gehen. Das wichtigste wäre mir wohl derzeit einfach Klarheit, klare Grenzen ihr gegenüber aufzeigen und geregelte Verhältnisse. Von meiner emotionalen Abhängigkeit ihr gegenüber emanzipiere ich mich schon langsam. Aber nur langsam, wir teilen noch relativ viel Alltag miteinander.

was hast du gerne gemacht VOR der Ehe ? Fang damit wieder an. oder gibt es ganz neue Hobbies, die dich interessieren würden ? Schaff dir auf jeden Fall schonmal Freiräume, die mit deiner Frau gar nichts zu tun haben.

Ja, meine Interessen/Hobbies verfolge ich derzeit weiter. Ich hab da genug Interessen denen ich nachgehen kann. Sport, Fotografie, Elektronik, Programmieren, usw...

ich habe gerade gelesen, dass sie Hausfrau ist obwohl ihr keine Kinder habt. Das ist ja auch etwas ungewöhnlich. dazu keinen Freundeskreis usw...

Das sie Hausfrau ist ohne Kinder ist in der Tat ungewöhnlich. Eigentlich will sie sich selbstständig machen. Das können hat sie und ich will/wollte sie dabei unterstützen. Kinder standen bei uns auch nie wirklich auf dem Plan fürs Leben, vorallem bei mir, und bei ihr ist es auch nie passiert. Sie hat auch jetzt keine Nerven dafür sagt sie, sie meint sie hat das eigentlich alles durch da sie ihre kleine Schwester praktisch selbst aufgezogen hat.

Ein Glück sind wir beide sehr reflektiert und haben alles schon X mal durchgekaut. Ihr ist (mit Worten aber nur) klar, dass ich nicht so zur Verfügung stehen werde wenn sie jemand anderen hat dann.

Wie es mit Trennung bzgl. dem Haus aussieht habe ich auch schon alles durch gerechnet und Recherchiert - hängt etwas von der späteren Konstellation ab dann bzw. was sie will. Ihr sind die Konsequenzen auch theoretisch klar. Sagt aber auch ganz klar, dass sie da ganz nach Gefühl vorgehen will.

Wenn ich das so lese, denke ich, dass ich genauso dann jetzt mal nach Gefühl vorgehen sollte. Habe ihr gestern Abend schon gesagt, dass ich aus dem Ehebett ausziehen werde sobald sie fährt. Meine Anmeldung auf div. SB war auch bereits eine reine Gefühlsentscheidung. Habe sogar schon leichten Kontakt mit ein paar. Ich weiss nur nicht, wie stark ich dort auf Flirtkurs gehen soll und wie weit ich die Frauen von einer etwas chaotischen Situation bei mir aufklären sollte - ist meist ein Unterhaltungskiller, daher sollte ich es evtl. lassen hier ein Fass auf zu machen - "getrennt lebend" habe ich erstmal angegeben.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Wintermute,

Ich weiss nur nicht, wie stark ich dort auf Flirtkurs gehen soll und wie weit ich die Frauen von einer etwas chaotischen Situation bei mir aufklären sollte - ist meist ein Unterhaltungskiller, daher sollte ich es evtl. lassen hier ein Fass auf zu machen - "getrennt lebend" habe ich erstmal angegeben.

Als ich in einer ähnlichen, aber nicht identischen, Situation war, war ich auf einer Börse, die sich mehr dem Horizontalen widmet. Dort hatte ich dann einen Kontakt, der mich über die schwere Zeit hinweg tröstete. Das war wichtig, um sich zum einen von der Ex emotional zu lösen und auch um die eigene Männlichkeit wieder zu entdecken. Ich würde auf den Börsen insofern im Profil ehrlich angeben, dass du nur eine F+ suchst, dann kannst du flirten und sexeln, machst den Damen aber auch keine falschen Hoffnungen. So hast du eine angenehme Zeit ohne die Verbindlichkeiten einer neuen Partnerschaft. Mehr an Aufklärung ist dann nicht vonnöten. Durch den Hinweis "getrennt lebend" kann sich eine Frau den Rest denken. Die Aufmerksamkeit wird dir gut tun. Ich sag immer, wenn wir uns umarmen, reparieren wir uns gegenseitig.
 

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
@PhillippX: Das ist ein guter Tip. Hast du da Empfehlungen (ggf. per PN)? Solche Börsen gibt es ja einige. Da wo ich kann gebe ich zusätzlich meist auch nicht nur "feste beziehung" an, wobei das für mich auch durchaus eine offene Option ist.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Solche Börsen gibt es ja einige.
Ich war nur auf Joyclub unterwegs. Wenn man sich sportlich gut gehalten hat, ein paar ansehnliche Fotos von sich macht, (Anzug kommt immer gut an, aufgeknöpftes Hemd etc.), einen sympathisch locker frechen Profiltext schreibt und beim Schreiben kein Idiot ist, dann hat man in der Regel sehr gute Chancen möchte ich mal subjektiv sagen. Dein Alter von 35 Jahren ist auch von Vorteil. Probier es einfach aus.

Meine damalige Trennungszeit, wo es klar war, dass sie endgültig sein wird, da Ex ihren Gefühlen nachgehen will, fiel auf meinen Geburtstag. Da war es schon ein schönes Auffangen, dass der F+ Kontakt mich zu sich einlud und mich mit einem Abendessen und Geburtstagskuchen überraschte... Sowas war wichtig, um nicht in ein Loch zu fallen.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Das sie Hausfrau ist ohne Kinder ist in der Tat ungewöhnlich. Eigentlich will sie sich selbstständig machen. Das können hat sie und ich will/wollte sie dabei unterstützen.


Hier zum Beispiel ist es nicht nötig, dass du sie da jetzt weiter unterstützt. Du hast nun selbst genug um die Ohren, warst in letzter Zeit überfordert mit Arbeit, Pflege, Haushalt.
Sie hat Zeit, du sagst, sie ist reflektiert,es geht ihr besser, sie kann sich selbst um die Selbstständigkeit bemühen. oder, wenn es nicht klappt, etwas anderes suchen.
Das wäre für sie selbst und ihre Eigenständigkeit z.B. auch wichtiger als nun diesen Freund zu besuchen, um ihre Gefühle zu erkunden.

Nimm ihr das nicht ab.
 

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Das wäre für sie selbst und ihre Eigenständigkeit z.B. auch wichtiger als nun diesen Freund zu besuchen, um ihre Gefühle zu erkunden.

Nimm ihr das nicht ab.

Ja, ich kann da eh nicht wesentlich mehr tun als finanziell den Unterhalt sichern derzeit. Dafür fehlt mir wirklich die Zeit. Wobei sie jedoch gerne mal oft mit Kleinigkeiten zu mir kommt und schnell überfordert ist. Ich denk aber, da muss sie wohl in Zukunft auch mal alleine durch.

Ich neige dazu gerne mal anderen viel abzunehmen, und meine Bedürfnisse dabei hinten an zu stellen. Da kommt es mir dann manchmal fast egoistisch vor auch mal was für mich zu tun oder einfach mal "Nein" zu sagen.

Ich war nur auf Joyclub unterwegs. Wenn man sich sportlich gut gehalten hat, ein paar ansehnliche Fotos von sich macht, (Anzug kommt immer gut an, aufgeknöpftes Hemd etc.), einen sympathisch locker frechen Profiltext schreibt und beim Schreiben kein Idiot ist, dann hat man in der Regel sehr gute Chancen möchte ich mal subjektiv sagen. Dein Alter von 35 Jahren ist auch von Vorteil. Probier es einfach aus.

Jo, angemeldet bin ich schon. Foto ist derzeit noch solala. Da muss ich wohl mal ein Selbstauslöser-Shooting für etwas freizügigere Fotos starten wenn Sie nicht im Haus ist. Sportlich gehalten kann man nicht sagen, schließlich hab ich erst vor wenigen Monaten angefangen überhaupt (regelmäßig) Sport zu treiben. Aber meine EF sagt immerhin, dass ich ihr zu "hart" werde derzeit, und die neuen Muskeln gefallen ihr auch nicht so. Das nehme ich dann mal as Zeichen, dass der Sport Wirkung zeigt :lach:
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Wobei sie jedoch gerne mal oft mit Kleinigkeiten zu mir kommt und schnell überfordert ist. Ich denk aber, da muss sie wohl in Zukunft auch mal alleine durch.

Ich neige dazu gerne mal anderen viel abzunehmen, und meine Bedürfnisse dabei hinten an zu stellen.

Ja, werd nicht zum Bohrmaschinen-Mann, der immer parat steht, wenn sie dich braucht. Wenn sie ihren Gefühlen für einen anderen nachgehen will, dann muss sie spüren, dass du nicht mehr zur Verfügung stehst und sich eben nicht mehr auf dich verlassen kann, dass du ihr durch die Finger gleitest und das Leben von nun an für die Dame schwerer wird.
Stell es dir nur mal vor, sie schreibt eventuell mit dem Neuen und im nächsten Moment ruft sie dich, dass du ihr bei etwas helfen sollst und du kommst dann artig an? Nein, da zieht sich doch bei einem Mann alles zusammen.

Deine Rolle als Beschützer, Macher, Helfer etc. ist gekoppelt an das Band, das ihr habt, die Beziehung. Wird dieses aufgekündigt, was ja praktisch der Fall ist, hast du auch keine Verpflichtung mehr für sie. Dies gilt es durchzuziehen, damit sie merkt und spürt, was es heißt, auf sich allein gestellt zu sein. An den Neuen soll sie sich wenden. Und da der eben nicht "greifbar" ist, wird sie eventuell wieder merken, was sie an dir hatte. Gut möglich, dass sie auf deine zunehmende Unabhängigkeit sauer und beleidigt reagiert. Lass das einfach an dich abprallen. Sei einfach der Fels in der Brandung, der sich von ihrem launigen Wellen nicht beirren lässt. Du schwebst da drüber. Und sei auch nicht eingeschüchtert oder verunsichert, wenn sie zunehmend bockiger wird, denn gerade dies zeigt dir, dass sie verunsichert ist.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
P

PhilippX

Gelöschter User
für etwas freizügigere Fotos
Kleiner Tipp, nichts unter der Gürtellinie, auch wenn wir Männer meinen, dies käme gut an. :zwinkern: Und wenn der Oberkörper nicht in Form ist, kommt ein Bild in Hemd und/oder Anzug immer besser rüber.

Aber meine EF sagt immerhin, dass ich ihr zu "hart" werde derzeit, und die neuen Muskeln gefallen ihr auch nicht so. Das nehme ich dann mal as Zeichen, dass der Sport Wirkung zeigt :lach:
Dann bleib dran, denn gerade wenn ein Mann sportlich aktiv wird, sich wieder in Form bringt, dann werden so einige Partnerinnen auf einmal unruhig. :lach:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Dies gilt es durchzuziehen, damit sie merkt und spürt, was es heißt, auf sich allein gestellt zu sein.
...
Gut möglich, dass sie auf deine zunehmende Unabhängigkeit sauer und beleidigt reagiert. Lass das einfach an dich abprallen. Sei einfach der Fels in der Brandung, der sich von ihrem launigen Wellen nicht beirren lässt. Du schwebst da drüber. Und sei auch nicht eingeschüchtert oder verunsichert, wenn sie zunehmend bockiger wird, denn gerade dies zeigt dir, dass sie verunsichert ist.

Genau das lese ich immer wieder (nicht nur hier im Forum). Und es macht auch absolut Sinn. Aber ich denke dies in die Praxis umzusetzen wird für mich die größte Herausforderung derzeit werden.

Kleiner Tipp, nichts unter der Gürtellinie, auch wenn wir Männer meinen, dies käme gut an. :zwinkern:

Das ist klar. Ich meinte nur generell Körper betonter. Anzug hab ich leider nicht. Aber ein paar Hemden. :thumbsup:
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Genau das lese ich immer wieder (nicht nur hier im Forum). Und es macht auch absolut Sinn. Aber ich denke dies in die Praxis umzusetzen wird für mich die größte Herausforderung derzeit werden.

Weißt du Wintermute, am Ende geht immer um Respekt. Sich selber gegenüber, aber auch dem anderen gegenüber. Man sollte um seinen Wert wissen (Selbstwertgefühl = deine Macht). Dies inkludiert, was du von dir erwartest, was du dir nicht gefallen lässt und wie andere mit dir umzugehen hast. Auf Respektlosigkeiten reagiert man auf besten mit freundlicher Distanz, was Selbstsicherheit demonstriert. Man begibt sich nicht auf das niedrige Niveau des anderen. Das heißt, auch wenn du nicht länger ihr Bohrmaschinen-Mann bist, sei nicht schroff, sondern bleibe freundlich distanziert.
 

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Ich denke, da hab ich noch einen langen Weg vor mir. Auch bis ich wieder aktiver im Leben stehe. Über die Jahre, mit dem ganzen Drama von meiner Frau, habe ich mich sehr zurück gezogen. Mit einer Frau auf ein Date bin ich nur 1 mal gewesen, vor ca. 18 Jahren, meine erste Freundin die ich übers Internet kennen gelernt hatte. Meine Frau jetzt lernte ich während des Studiums kennen, erstes Date war nach einigen Begegnungen bei ihr dann, Filmabend.

Gestern hatte meine Frau dann wieder gesundheitliche Probleme (vermutlich Lebensmittelvergiftung). Da war sie wieder sehr kuschelbedürftig. Ich schlafe derzeit noch im gemeinsamen Ehebett, entziehe mich aber allzu intimen Kuschelmomenten. Ich fühle mich da immer etwas veräppelt. Wenn sie Krank ist, dann sucht sie meine Nähe und will kuscheln. Aber wenn ich mal im Alltag nähe und ggf. Sex suche, dann ist sie nicht da.
Es gab mal eine Phase, da hab ich in einem anderen Zimmer geschlafen. Das tat mir damals gut. War aber eher unter dem Aspekt, dass ich Schnarche. Sie kann schlecht alleine schlafen, und wünscht sich meine Nähe "falls etwas ist" seit dem letzten Krankenhausaufenthalt.

Immerhin scheint mein Fokus auf mich seit ein paar Monaten zu wirken:

Sie (an meinem Arm im Bett hängend): Du hast dich verändert.
Ich: Was meinst du?
Sie: Du wirkst glücklicher als noch vor einem Jahr.
Ich: Ich habe mich auch sehr verändert in diesem Jahr.
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Da war sie wieder sehr kuschelbedürftig. Ich schlafe derzeit noch im gemeinsamen Ehebett, entziehe mich aber allzu intimen Kuschelmomenten. Ich fühle mich da immer etwas veräppelt. Wenn sie Krank ist, dann sucht sie meine Nähe und will kuscheln. Aber wenn ich mal im Alltag nähe und ggf. Sex suche, dann ist sie nicht da.
Es gab mal eine Phase, da hab ich in einem anderen Zimmer geschlafen. Das tat mir damals gut. War aber eher unter dem Aspekt, dass ich Schnarche. Sie kann schlecht alleine schlafen, und wünscht sich meine Nähe "falls etwas ist" seit dem letzten Krankenhausaufenthalt.


wenn es keinen Sex mehr gibt, sie einen anderen Freund hat, in den sie sich verliebt hätte und zu ihm fahren möchte, dann zieh aus dem Ehebett aus (oder sie).

sei nicht ihr Tröster, wenn sie krank ist oder ''wenn etwas ist.''. sie ist erwachsen.
zudem wärest du auch mit eigenem Bett im anderen Zimmer noch in der Wohnung und selbst pflegebedürftige Personen schlafen nicht mit ihrem Pfleger in einem Bett.

sie sollte ruhig glauben, dass du z.B. mit anderen Mädels chattest, wenn du in einem anderen Bett bist.

wie ist das eigentlich finanziell aufgeteilt bei euch ? hat sie irgendwelche Einkünfte, bzw. was steuert sie bei ?
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Wintermute,

Mittlerweile geht es ihr wieder besser und sie will sich in den nächsten Wochen endlich mit ihrem Freund treffen um ihrem Gefühl nachzugehen.
Da war sie wieder sehr kuschelbedürftig. Ich schlafe derzeit noch im gemeinsamen Ehebett, entziehe mich aber allzu intimen Kuschelmomenten.

Solange sie noch beabsichtigt zu dem Neuen zu fahren, bist du nicht ihr Kuschelpartner wenn es ihr mal dreckig geht. Ich würde dir da einen deutlicheren Cut empfehlen, damit sie merkt, dass sie nicht länger auf zwei Hochzeiten tanzen kann. Fährt sie dorthin, kann sie ihre Koffer packen, da würde ich eine klare Ansage machen.

--überschnitten mit Felis--
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Wintermute

Aktives Mitglied
Registriert
22 Aug. 2020
Beiträge
113
Fährt sie dorthin, kann sie ihre Koffer packen, da würde ich eine klare Ansage machen.

wenn es keinen Sex mehr gibt, sie einen anderen Freund hat, in den sie sich verliebt hätte und zu ihm fahren möchte, dann zieh aus dem Ehebett aus (oder sie).

Ja ihr habt natürlich recht. Ich habe ihr vorgestern Abend aber bereits klar gesagt, dass ich ihr erstmal weiter im Ehebett auf den Geist gehen werde, bis sie dann abreist. Ab da werde ich auch aus dem gemeinsamen Ehebett ausziehen. Ich hatte mich ja dafür bereit erklärt im gemeinsamen Bett zu schlafen, bis sie wieder fit ist. Dazu stehe ich.

wie ist das eigentlich finanziell aufgeteilt bei euch ? hat sie irgendwelche Einkünfte, bzw. was steuert sie bei ?

Sie hat keinerlei Einkünfte derzeit. Sie plant aber definitiv sich was zu suchen (seit 2 Jahren... :rofl:). Der Plan war ursprünglich, dass sie sich selbsständig macht mit etwas worauf sie richtig Lust hat, da mein Einkommen eigentlich reicht für uns beide. Kam halt bei ihr immer was dazwischen. Ich bin eigentlich der Meinung, dass wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Sie lässt sich aber gerne von widrigkeiten abhalten und zerdenkt auch vieles, sieht nur die Probleme, keine Lösungen.

Wenn es dann wirklich zur Trennung kommt, dann muss sie so oder so Geld verdienen, sonst wirds schwierig das Haus zu halten (zusammen mit Trennungsunterhalt/Wohnvorteil etc. wär es sonst eine zu große Belastung für mich). Hab ich mir auch schon alles durchgerechnet.

Wir hatten letztens eine längere Unterhaltung. Sie sagt, darüber will sie sich derzeit keine Gedanken machen und ganz auf ihr Gefühl hören - also das ganze finanzielle interessiert sie erstmal nicht. Wir sprachen auch über ihre Verliebtheit. Dass selbst wenn sich die verflüchtigen würde nach ihrem Besuch dort, dass dies ja immernoch nicht bedeutet, dass sie wieder mich haben will. Ich ließ auch nebenbei fallen, dass ich evtl. auch jemanden kennen lerne in der nächsten Zeit. Daraufhin meinte sie relativ abgeklärt, dass sie das dann auch nicht ändern könnte.

Ich weiss nicht ob mich der Schein trügt, aber ich hab das Gefühl sie wäre evtl. fast froh wenn ich jemand anderen finde. Evtl. ist es auch nur, weil sie derzeit noch die Gefühle von mir gespürt hat, und diese eben nicht erwiedern kann. Da hätte sie dann weniger Druck? Wie auch immer, ich hab ihr noch nicht direkt auf die Nase gebunden, dass ich jetzt jemanden suche. Ich denk, die nächste Konfrontation wäre dann wenn ich zu einem Date fahre. Das ich mal das Haus verlasse für etwas wäre sehr neu :lach:.

Derzeit gehe ich davon aus, dass wir auf dauer erstmal eine WG bilden und sie ihr eigenes Auto bekommt. Einkäufe/Essen machen wir ggf. noch gemeinsam um Geld zu sparen. Aber sonst geht jeder seine eigenen Wege.

Danke euch, dass ich mit jemandem meine Gedanken austauschen kann!
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
Registriert
12 Aug. 2015
Beiträge
32.879
Wir hatten letztens eine längere Unterhaltung. Sie sagt, darüber will sie sich derzeit keine Gedanken machen und ganz auf ihr Gefühl hören - also das ganze finanzielle interessiert sie erstmal nicht.


ich finde das unfassbar für eine 36jährige Frau, dass sie dir da so egozentrisch auf der Tasche liegt. Du hast das natürlich zugelassen bzw. unterstützt.
das kann ja kaum wahr sein :|


Derzeit gehe ich davon aus, dass wir auf dauer erstmal eine WG bilden und sie ihr eigenes Auto bekommt.

wieso bekommt sie denn ein Auto ??
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Sie sagt, darüber will sie sich derzeit keine Gedanken machen und ganz auf ihr Gefühl hören - also das ganze finanzielle interessiert sie erstmal nicht. Wir sprachen auch über ihre Verliebtheit. Dass selbst wenn sich die verflüchtigen würde nach ihrem Besuch dort, dass dies ja immernoch nicht bedeutet, dass sie wieder mich haben will. Ich ließ auch nebenbei fallen, dass ich evtl. auch jemanden kennen lerne in der nächsten Zeit. Daraufhin meinte sie relativ abgeklärt, dass sie das dann auch nicht ändern könnte.

Die Dame hat ganz schön Oberwasser.

Um ehrlich zu sein, wenn sie auf deine Kosten lebt, dann:

Ich denk, die nächste Konfrontation wäre dann wenn ich zu einem Date fahre.

sollte die Konfrontation viel früher stattfinden:

sie will sich in den nächsten Wochen endlich mit ihrem Freund treffen um ihrem Gefühl nachzugehen.

Da solltest du die klare rote Linie ziehen, tust du es nicht, verliert sie jeglichen rest-Respekt vor dir. Denn sie macht dir ja ziemlich klar, dass du auf der Abschussrampe stehst:

dort, dass dies ja immernoch nicht bedeutet, dass sie wieder mich haben will.

Du kannst sie da nur packen, indem du sie in einem Zustand der Unsicherheit versetzt und den Geldhahn zudrehst.

und sie ihr eigenes Auto bekommt
Und das zahlst dann du?
 

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.862
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben