Status Quo unbefriedigend

[PhilippX]

Guten Morgen Wintermute,

wie ist es denn gestern Abend gelaufen? Hast du deinen Plan getrennt zu schlafen durchziehen können?

 

[Wintermute]

Weißt du, ich sehe in dir einen absolut loyalen, sympathischen, hilfsbereiten, intelligenten Mann, der sich noch dazu ganz wunderbar ausdrücken kann und schon so viel erreicht hat. Davor ziehe ich meinen Hut. Und dennoch machst du dich so klein vor deiner Frau. Ehrlich: Du scheinst ein toller Fang zu sein und das soll sie gefälligst zu schätzen wissen!

Danke, das gelingt mir mit zunehmendem Erfolg - aber nur in kleinen Schritten

aber Schritt für Schritt musst du das schon tun. und da wäre ein nicht-Eingehen
auf ihr Gejammer oder auch Drohungen der erste Schritt und ohne Worte verdeutlichen, dass du deinen eigenen Bereich lebst, dein Zimmer, dein Bett - egal wie ihre Stimmung ist.

Ja, das merk ich selbst. Für mich war es schon ein ziemlicher Schritt ins Gästezimmer zu ziehen und da hart zu bleiben. Aber sie hat es erstmal so akzeptiert.

Auch entwickle ich langsam ein gespür für Shittests und lasse ihre Emotionen nicht so zu mir rüberschwappen. Seit ich jetzt gelesen habe (u.A. in LdS), dass Emotionen bei Frauen ganz anders das Leben bestimmen als bei Männern habe ich schon viel davon bei meiner Frau nachvollziehen können. Ich bin sehr empathisch, da hab ich bisher ihre negativen Emotionen immer sofort übernommen und sie zu meinem Problem gemacht, was ich dann versucht habe zu lösen.
Seit ich diese Emotionen einfach bei ihr erstmal geschehen und bleiben lasse sehe ich auch wie schnell ihre Stimmungen da auch am schwingen sind. Vom Tränen in den Augen haben zum Lachen in wenigen Minuten. Finde ich sehr interessant, oder faszinierend wie Spock sagen würde

wie ist es denn gestern Abend gelaufen? Hast du deinen Plan getrennt zu schlafen durchziehen können?

Jo, das ist mir gelungen. Wir hatten noch zusammen TV geguckt, wir haben uns dann auf dem Flur verabschiedet. Sie war nicht glücklich aber wir haben uns gute Nacht gewünscht und ich bin ins Gästezimmer (1. Stock) und sie ins Schlafzimmer (EG) - die unterschiedlichen Etagen helfen auch für den Abstand sonst und unsere Wege kreuzen sich dann auch nicht so oft.

Sie hat nicht so gut einschlafen können meinte sie heute, aber sie versucht es dann immer mit so Einschlafhypnosen auf YT. Habe darauf einsilbig mit einem "Ok" reagiert. Sie ist wie andere bereits sagten, eine erwachsene Frau und auch echt ihr problem. Wir hatten ja anfang des Jahres schonmal getrennt geschlafen, als ich so enorm geschnarcht hatte und sie kein Schlaf mehr bekam. Das hat mir schon damals gut getan und sie hat sich damit einiermaßen arrangiert gehabt damals.

Ich werd das alles erstmal so sacken lassen, Energie tanken und wachsam bleiben.

 

[Admina Felis]

Ja, das merk ich selbst. Für mich war es schon ein ziemlicher Schritt ins Gästezimmer zu ziehen und da hart zu bleiben. Aber sie hat es erstmal so akzeptiert.

das finde ich gut, Wintermute, behalte das bei ! es werden sicher noch einige Versuche kommen, auch Druckmittel, alleine um dich zu testen (also ihre Macht über dich). da musst du jetzt konsequent bleiben-

gerade wenn du sehr empathisch bist, ist das nicht einfach. Ich verstehe nun noch besser, warum du dir die Gefühle deiner Frau zu eigen gemacht hast. da musst du aufpassen.
Nicht nur für euer Machtverhältnis ist das unabdinglich, dass du dich abgrenzt, deutlich - auch für dich selbst, um dich zu finden.
falls das etwas für dich ist: auch da gibt ja auf YT geführte Meditationen usw. oder auch entsprechende Literatur, womit du dich dann abends für dich beschäftigen könntest: Abgrenzung, Loslassen der Verbindungen um runterzukommen usw.

 

[Wintermute]

Hier mal ein Update:

Ich wohne weiterhin im Gästezimmer. Insgesamt ist unser Leben unter einem Dach derzeit relativ ruhig gewesen. Sie macht kein Drama und auch Shit Test-Situationen gab es nur wenige. Hin und wieder war sie mal schlecht gelaunt (z.B. wegen Hunger, Kopfweh) und hat etwas rumgezickt. Habe mich da aber dann nicht mehr aus der Ruhe bringen lassen und es auch mal lachend abgewiegelt mit "Du hast doch nur Hunger, oder?".

Wir haben noch hin und wieder mal zusammen einen Abend vorm TV verbracht. Und dabei kam es auch nochmal zu einem Beziehungsgespräch.
Sie meinte, sie fühle sich derzeit (wieder) sehr zu mir hingezogen. Das habe sich entwickelt über die Zeit im Krankenhaus. Sie wisse nicht woher das kommt. Sie meinte auch, dass ich eben irgendwie Entspannter wirke. Sie fühlt sich auch, als ob derzeit alle an ihr rumzerren bzw. das sie sich da zwischen den Stühlen sitzend fühlt. Das mit dem Freund da will sie dennoch persönlich dann bei ihm ausprobieren und/oder besprechen bzw. beenden wollen.

Ich sagte ihr mit klaren Worten, dass unsere Beziehung für mich jetzt den Status einer Freundschaft hat und auch die vergangenen Wochen/Monate für mich nichts mit einer Ehe zu tun hatten. Und ich mich da auch entsprechend bzgl. Treue derzeit ungebunden sehe. Habe ihr auch gesagt, dass diese Hängepartie für mich sehr schmerzvoll war und ich auch irgendwann nicht mehr am Gedanken, dass die Ehe wieder zusammen kommt, festhalten konnte. Und ob das mit uns wieder was wird oder nicht weiss ich derzeit nicht. Ich habe erstmal meine eigenen Baustellen. Und denke, wir sollten (so oder so) erstmal eigenständige(re) Leben entwickeln. Habe ihr auch gesagt, dass ich erwarte, dass sie sich so bald wie möglich einen Job besorgt und zum Unterhalt (signifikant) beiträgt bzw. sich selbst trägt. Habe ihr auch schon angekündigt, sollten wir beide weiterhin im Haus wohnen, dass ich auf Dauer auch noch 1-2 weitere Zimmer benötige (wir haben genug, dann muss eben das Esszimmer dran glauben oder so).

Gestern ist sie dann auch abgereist zu ihrem Freund und es herrscht jetzt auch erstmal komplette Funkstille. 24h keinerlei Kontakt zu ihr fühlt sich jetzt nach 16 Jahren definitiv komisch an. Aber ich habe mich selten so frei gefühlt, was sehr ungewohnt und auch etwas beängstigend ist. Ich bin dann gestern nach der Arbeit auch direkt das erste mal mit einem Kollegen Klettern gegewesen. Und es fühlt sich super an, auch mal neue Gesichter zu sehen und etwas außerhalb des Hauses zu unternehmen. Aber hier bin ich auch entsprechend von Corona ausgehungert gewesen. Würde am liebsten heute gleich wieder gehen, aber meine Arme und Haut brauchen erstmal Regeneration.

Wo es mit der Ehe hingeht werde ich mal auf mich zukommen lassen. Ich weiss nicht ob und woher ihre wieder verstärkten Gefühle für mich kommen. Kann sein, das ich eben jetzt wesentlich mehr eine harte Kante zeige und mich nicht mehr nach ihr biege. Das dies eben wieder mehr Anziehung bei ihr erzeugt. Einerseits fühlt es sich natürlich gut an wieder mehr begehrt zu werden. Aber sowohl hat sie da noch die offene Sache mit ihrem Freund da, und andererseits (wie ich ihr auch sagte) kann ich mich da nicht auf ihr ambivalentes Gefühl der gestiegenen Anziehung verlassen. Das kann ja, sofern ich mal wieder Schwäche zeige oder doch mal unterstützung von ihr brauche, wieder schnell weg sein, und dann verliebt sie sich wieder in jemand anderen.

Langsam bekomme ich wieder mehr Energie und freue mich schon drauf wieder mit meinen anderen Projekten los zu legen bzw. weiter zu machen. Die sind erstmal pausiert gewesen, weil ich in den letzten Wochen echt keinen Kopf und Energie mehr dafür übrig hatte.

 

[PhilippX]

Hallo Wintermute,

schön, dich wieder zu lesen und ich finde es gut, dass du Dinge unternimmst.
Insgesamt finde ich deinen Post gut, nur bei einer Sache bist du echt auf dem Irrweg:

Ich weiss nicht ob und woher ihre wieder verstärkten Gefühle für mich kommen.

Das ist Gelaber. Das ist blabla, um dich an den Tropf namens Hoffnung zu hängen. Wenn ich so etwas lese, werde ich wirklich ganz böse, was du eigentlich werden solltest , denn diese Frau hat echt den Nerv diesen Unsinn zu plappern und dann dennoch zu einem anderen Mann zu fahren. Achte auf die Taten, nicht auf die Worte. Wenn ich für einen Menschen etwas empfinde, dann bewahre ich das, was ich mit diesem Menschen habe und riskiere es nicht für ein "Gefühl". Lass dich da bitte nicht einlullen und nimm da auch mal deine eigenen Gefühle kritischer in Augenschein. Was machen solche Worte von ihr in dir? Was bewirken sie?

 

[Admina Felis]

ich sehe das wie Philipp, Wintermute .

finde aber toll, dass du Dinge unternimmst, dich frei fühlst usw. - !

 

[Wintermute]

Gleichfalls freue ich mich über eure Posts

Lass dich da bitte nicht einlullen und nimm da auch mal deine eigenen Gefühle kritischer in Augenschein. Was machen solche Worte von ihr in dir? Was bewirken sie?

Ja, auf die Worte gebe ich nicht viel, auch wenn sie sich erst gut anhören. Aber ich sehe da natürlich frustriert die Taten von ihr - sie hat die ganze Beziehung mehr als 1 Jahr in der Schwebe gelassen, in der Hoffnung das ich immer ein sicherer Hafen bleibe, und entdeckt dann, wenn ich mich um sie kümmer weil sie Krank ist, wieder (angeblich) ihre Gefühle für mich. Selbst wenn das wahr ist, will ich ja nicht ihr Krankenpfleger sein - klar, gehört für mich in einer Ehe und Beziehung schon dazu, dass man mal hilft. Aber das kann ja nicht die Basis der Beziehung sein

Ich gehe ja auch das Szenario durch, dass sie fest stellt, dass der Typ da nichts ist für sie. Und wenn sie dann wieder zu mir zurück wollte, dann wählt sie natürlich die Sicherheit und das Vertraute mit mir. Aber ich habe ihr auch schon gesagt, dass eine rationale Entscheidung ihre Gefühle und das Feuer nicht wieder entzünden werden. Und auch meine Gefühle für sie haben viel Schaden genommen in der Zeit. Sie faselte mal was von Beziehungstherapie - da hab ich erstmal gesagt, welche Beziehung denn da derzeit therapierbar wäre und wie sowas Gefühle wieder herstellen soll.

Prinzipiell habe ich natürlich noch Interesse an ihr. Sie ist schon eine recht selbstbewusste Frau geworden in den letzten Jahren. Wir teilen Interessen, ergänzen uns gut und verstehen uns oft ohne viele Worte. Im Bett ist sie super, da müsste nur ich etwas an mir arbeiten, bisschen lockerer werden.
Aber andererseits sehe ich auch, dass ich mich in den letzten Jahren nur sehr selten bei ihr geborgen gefühlt habe oder Zärtlichkeiten bekommen hatte. Es blieben also in der Vergangenheit manche Bedürfnisse von mir unbefriedigt, trotz meiner hohen Investition in die Beziehung.

Es darf auch keine Rückkehr von mir zu alten Verhaltensmustern geben und diese emotionale Abhängigkeit von ihr. Sie müsste eben damit klar kommen, dass ich mehr Zeit mit mir und ohne sie verbringen würde.
Und auch von ihr erwarte ich, dass sie sich ein eigenes Leben aufbaut. Nicht nur finanziell gesehen. Auch soziale Kontakte und Freunde zum austauschen/ausheulen braucht sie. Hier hätte ich angst, dass sie das nicht als so nötig erachtet wie ich und in alte Muster zurück fällt wenn es mal nicht so läuft.

Gut, ich denke hier kann man herum-rationalisieren und analysieren bis die Nacht wieder zum Tage wird, und es ändert trotzdem nichts.

Ich denk, das müsste ich dann auf mich zukommen lassen. Wichtig für mich ist, mich erstmal auf mich zu konzentrieren und auf Kontakte zu anderen Menschen. Evtl. finde ich sogar mal Freunde in der Nähe. Ich merke auch derzeit, wie meine Komfortzone von Woche zu Woche größer wird und ich auch viel offener auf andere zugehe, und das nicht nur auf Arbeit.

Die wichtigste Lektion, die ich auch dank dieses Forums gelernt habe, und auch div. anderen Quellen (u.A. Lob des Sexismus, YouTube, ...), ist, dass ich mich nicht wie ein Mond um meinen Partnerin-Planeten drehen darf. Sondern insbesondere für die eigene geistige Gesundheit ein eigener Planet mit eigener Drehachse sein muss. Und eine Liebesbeziehung im Besten Fall zwei frisch entfachte Sonnen in einem Doppelsternsystem sind.

 

[Admina Felis]

Ja, auf die Worte gebe ich nicht viel, auch wenn sie sich erst gut anhören. Aber ich sehe da natürlich frustriert die Taten von ihr - sie hat die ganze Beziehung mehr als 1 Jahr in der Schwebe gelassen, in der Hoffnung das ich immer ein sicherer Hafen bleibe, und entdeckt dann, wenn ich mich um sie kümmer weil sie Krank ist, wieder (angeblich) ihre Gefühle für mich. Selbst wenn das wahr ist, will ich ja nicht ihr Krankenpfleger sein - klar, gehört für mich in einer Ehe und Beziehung schon dazu, dass man mal hilft. Aber das kann ja nicht die Basis der Beziehung sein

Lieber Wintermute, guten Morgen


es dreht sich ja jetzt nicht nur um das von dir oben Beschriebene:
sondern, das musst du dir schon vergegenwärtigen: sie fährt mitten in eurer Ehe, eurer Beziehung, zu einem anderen Mann, den sie als ihren Freund bezeichnet , übernachtet dort usw. und will ihre Gefühle zu ihm testen (!!)
das ist eine grobe Verletzung deiner Gefühle, und das ignoriert dich und eure Ehe komplett.

setze dich doch mal umgekehrt in die Rolle: so wie du hier schreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass du aus eurer Ehe heraus zu einer Freundin fährst, bei ihr übernachtest usw. und deine Gefühle zu ihr testest, während deine EF zuhause sitzt und du ihr mitgeteilt hast, da wäre ja vielleicht noch was, aber jetzt testest du erstmal die andere Frau.

ich schreib dir das so deutlich, weil ich denke, dass es wichtig ist, dass du diese Verletzung und die daraus resultierende Wut, die eigentlich bei dir entstehen müsste, nicht verdrängst. denn das ist deine Lebensenergie, Wintermute - die dich zu Entscheidungen in deinem Sinne bringt.

es ist doch eigentlich egal im Moment, was sie dort herausfindet. Fakt ist, sie stellt dich aufs Nebengleis während sie in aller Ruhe intim bei und mit einem anderen Mann ist.
und alleine das reicht doch, eine Ehe als sabotiert zu betrachten ?

Sie müsste eben damit klar kommen, dass ich mehr Zeit mit mir und ohne sie verbringen würde.

das ist, womit sie sowieso klarkommen müsste, in einer intakten Ehe. sie hat diese intakte Ehe aber gebrochen, bewusst sogar - und womit sie jetzt klarkommen müsste wäre deine Verletzung, deine Wut und Enttäuschung und daraus resultierender 'Ehebruch' deinerseits.

 

[Wintermute]

Danke für deine klaren Worte.

sie fährt mitten in eurer Ehe, eurer Beziehung, zu einem anderen Mann, den sie als ihren Freund bezeichnet , übernachtet dort usw. und will ihre Gefühle zu ihm testen (!!)
das ist eine grobe Verletzung deiner Gefühle, und das ignoriert dich und eure Ehe komplett.

Jo, das ist sowohl ihr als auch mir schon vor einem Jahr klar gewesen. Ich hätte hier nie so lange warten dürfen und viel früher klare Konsequenzen ziehen müssen. Ungeachtet irgendwelcher anderen Umstände.

Sie hat ja auch ein sehr schlechtes Gewissen, so sagt sie, dass sie das überhaupt tun will und es alles so lange gedauert hat. Das ändert aber weder was an meinen verletzten Gefühlen noch kann ich mir davon was kaufen

und alleine das reicht doch, eine Ehe als sabotiert zu betrachten ?

Die Ehe ist für mich schon sabotiert gewesen, als sie sich fremdverliebt hat und mich ein Jahr lang im Ungewissen hängen lassen hat. Mit genau dem Plan, dass sie ihren Freund da trifft und "mal ausprobiert".
Die negativen Emotionen darüber hatte ich lange genug in mich rein gefressen bevor ich sie jetzt vor wenigen Wochen dazu verwendet habe endlich selbst Initiative zu ergreifen, mein Leben zu ändern und von mir aus endlich mal eine Grenze zu ziehen. Das war rückblickend betrachtet viel zu spät.

Die Ehe existiert derzeit nur auf dem Papier. Der nächste Schritt hier wäre das offizielle Trennungsjahr/-zeit zu beginnen. Das werde ich dann im Einvernehmen mit ihr besprechen, da hängen dann auch finanzielle Dinge dran (Unterhalt, Steuerklasse, Was mit dem Haus wird, usw.).

 

[Admina Felis]

bevor ich sie jetzt vor wenigen Wochen dazu verwendet habe endlich selbst Initiative zu ergreifen, mein Leben zu ändern und von mir aus endlich mal eine Grenze zu ziehen. Das war rückblickend betrachtet viel zu spät.

ist aber gut, dass du jetzt die Initiative ergreifst ! ein schönes Wochenende dir noch, Wintermute

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Wintermute,

ich habe dich in anderen Strängen gelesen und fand deine Schreibweise und deinen Humor super. Kompliment.

Weniger erfreulich ist deine momentane Beziehungsgeschichte. Philipp und die Admina haben schon viel Kluges dazu geschrieben.
Wichtig ist meiner Meinung nach, dass du vom Reagieren ins Agieren kommst. Es macht wenig Sinn eine gemeinsame Zukunft zu planen wenn einer von Beiden diese gar nicht will. Deine Frau hat einfach noch zu viel Angst dich zu verlassen, weil die Geschichte mit dem Neuen noch zu unsicher ist. Emotional ist Sie aber schon längst weg.

Du tust dir selber den größten Gefallen wenn du dir deine Zukunft jetzt alleine planst. Dazu gehört dass du dich informierst und herausfindest was finanziell im Falle einer Scheidung auf dich zu kommt. Das Trennungsjahr mit Unterhalt dürfte hier weniger ins Gewicht fallen als die Rentenbeträge später. Dann musst du schauen ob das Haus überhaupt zu halten ist für dich alleine. Wenn du die Gegend eh nicht magst, verkaufe es und ziehe woanders hin. Du bist deines Glückes Schmied. Es gibt nur wenige Männer die ich kenne, die eine Trennung bereut haben. Die haben Ihr Leben aber auch vorher schon nicht im Griff gehabt. Alle anderen sind froh über Ihr neues Leben und die Möglichkeiten, inkl. neue Partnerinnen.

Schau das du jetzt an dich denkst. Ihr habt keine Kinder. Deine Frau ist erwachsen und liebt dich nicht mehr. Wie Sie zukünftig Ihr Leben lebt, muss Sie entscheiden. Vielleicht ist die Trennung auch für Sie der Anstoß Ihre Pläne und Träume selber endlich umzusetzen.
Ihr bremst Euch doch nur noch gegenseitig statt Euch gemeinsam weiter zu entwickeln.

Viel Erfolg
LG Hulahoop

 

[Wintermute]

ich habe dich in anderen Strängen gelesen und fand deine Schreibweise und deinen Humor super. Kompliment.

Hallo Hulahoop, danke für die Mühe dich hier einzulesen!

Es macht wenig Sinn eine gemeinsame Zukunft zu planen wenn einer von Beiden diese gar nicht will. Deine Frau hat einfach noch zu viel Angst dich zu verlassen, weil die Geschichte mit dem Neuen noch zu unsicher ist. Emotional ist Sie aber schon längst weg.

Ja, sie kommt ja heute zurück von ihrem Schwarm. Keine Ahnung wie ihr Status mir gegenüber ist, die letzten Tage war praktisch keinerlei Kommunikation zwischen uns. Das hat mir die Gelegenheit gegeben mich mal selbst richtig zu erden.

Das sie emotional schon längst weg ist, das denke ich mir auch. So rein rational ist mir das klar, aber sie sagte bis vor der Abfahrt, dass ich "gute Karten" hätte. Aber das ordne ich ein darunter, dass sie mich warm halten will.

Du tust dir selber den größten Gefallen wenn du dir deine Zukunft jetzt alleine planst.

Genau das tue ich jetzt.

Dazu gehört dass du dich informierst und herausfindest was finanziell im Falle einer Scheidung auf dich zu kommt. Das Trennungsjahr mit Unterhalt dürfte hier weniger ins Gewicht fallen als die Rentenbeträge später. Dann musst du schauen ob das Haus überhaupt zu halten ist für dich alleine.

Habe mich da schon tief durchs Internet gewühlt und bin einigermaßen drauf vorbereitet was da auf mich zu kommt. Genaues kann man natürlich dann nur von einem Anwalt berechnen lassen. Das mit dem Versorgungsausgleich hatte ich noch nicht aktiv auf dem Schirm, danke für den Tip.
Das Haus kann ich derzeit alleine halten. Die Quizfrage ist, ob sie auszieht oder nicht und insbesondere wie wir uns einigen bzgl. Wohnvorteil und nachehelichen Unterhalt. Wenn ich am Ende ihren Teil des Hauses als Vermögensausgleich freikaufen muss (zus. Kredit) und dann noch Wohnvorteil für die Bude hier nach der Scheidung zahlen muss, dann muss ich definitiv umziehen und das Haus aufgeben. Prinzipiell bin ich hier glücklich und mag es ein eigenes Grundstück und Haus für meine Ideen zu haben. Die Welt würde aber für mich auch nicht zusammenbrechen, wenn ich es aufgeben und umziehen müsste.

Die Gegend ist auch ganz ok. Bin nah bei meiner Mutter (ein Ort weiter), falls da in Zukunft irgendwann mal was ist mit Pflege, bin ~30 min mit dem Auto von der Arbeit entfernt und 45 min von der nächst größeren namenhaften Stadt.

Ihr bremst Euch doch nur noch gegenseitig statt Euch gemeinsam weiter zu entwickeln.

Genau das Gefühl habe ich manchmal in den letzten Jahren gehabt. Dass irgendwas an unserer Dynamik uns gegenseitig gebremst hat. Oft hab ich mich gebremst wegen ihr.

Ich war gestern zum zweiten Mal klettern. Habe viele neue Leute getroffen und bin froh trotz anfänglicher Nervosität doch noch gefahren zu sein. Es ist erstaunlich wie viele Frauen auch dort unterwegs sind. Mit einer habe ich mich bereits ganz locker unterhalten. Das war die erste längere Unterhaltung mit einer Frau außerhalb der Arbeit seit Jahren. Nach ihrer Nummer habe ich dann aber nicht gefragt, da ich sie dann nicht Interessant genug dafür fand. War aber eine nette lockere Unterhaltung.

Dennoch weiss ich noch nicht wie ich reagiere wenn sie dann jetzt fest stellt, dass der Typ da nix für sie ist. Und sie es wieder mit mir probieren will. Grundsätzlich sind meine Gefühle ja noch nicht weg. So oder so bleib ich erstmal auf meinem Zimmer. Und meine Gefühle für sie haben definitiv Schaden genommen. Es ist auch die Frage, ob es bei ihr nicht nur Gewohnheit und finanzielle Sicherheit ist. Wie soll ich mir denn sicher sein, dass es nicht nur das ist, was sie bei mir halten würde.

 

[Admina Felis]

Dennoch weiss ich noch nicht wie ich reagiere wenn sie dann jetzt fest stellt, dass der Typ da nix für sie ist. Und sie es wieder mit mir probieren will. Grundsätzlich sind meine Gefühle ja noch nicht weg. So oder so bleib ich erstmal auf meinem Zimmer. Und meine Gefühle für sie haben definitiv Schaden genommen. Es ist auch die Frage, ob es bei ihr nicht nur Gewohnheit und finanzielle Sicherheit ist. Wie soll ich mir denn sicher sein, dass es nicht nur das ist, was sie bei mir halten würde.

Guten Morgen Wintermute,

erstmal nur kurz, da ich gleich los muss:

halte sie unbedingt emotional auf Abstand ! auch (und gerade wenn !) sie jetzt mit dir reden will, sich wieder annähern usw. usw.
rede mit ihr erstmal gar nicht darüber, sondern habe keine Zeit, verplane deine Zeit. Das ist wirklich sehr wichtig. sie darf sich jetzt nicht bei dir entlasten !
auch im Hinblick, dass du doch noch herausfinden willst, ob sie nochmal für dich kristallisieren könnte. Tu so, als interessiert dich das alles nicht und sie interessiert dich auch nicht mehr-

stell dir einfach vor, du hast eine andere Frau im Sinn, die du zwischenzeitlich kennengelernt hast und Ex nervt eigentlich nur mit ihren Problemen und ihrer Anwesenheit.

Dass irgendwas an unserer Dynamik uns gegenseitig gebremst hat. Oft hab ich mich gebremst wegen ihr.

dass 'irgendwas' wird gewesen sein, dass du ihr zuviel Lebenshilfestellung gegeben hast.
tue nichts für einen anderen, was er auch selbst für sich tun kann

 

[PhilippX]

Hallo Wintermute,

deine Frau kommt heute zurück. Du wirst wahrscheinlich nie die Wahrheit erfahren, was da passiert ist. Aber mit hoher Wahrscheinlichkeit wird der andere Mann von ihrem Honigtopf genascht haben.

Sie ist mit mächtig viel Oberwasser losgefahren und wird auch mit diesem zurückkommen. Sie wird eventuell dich - zu deiner Überraschung - mit ganz viel Liebe überhäufen, da du sie hast zu ihm fahren lassen. Lass dich davon nicht einwickeln. Wenn du nicht gänzlich untergehen willst, dann kann nichts mehr so sein wie zuvor.

Ich sag es dreimal: emotionaler Abstand, emotionaler Abstand, emotionaler Abstand.
Keine Umarmung, keine Küsschen. Sollte sie das versuchen, weiß sie deutlich ab. Sie muss kapieren, dass sie deine Grenzen überschritten hat und ihr egozentrisches und unverschämtes Verhalten Konsequenzen hat.

Sie wird, wie Felis schrieb, versuchen mit dir über das Geschehene reden zu wollen. Sag ihr klar, dass dich das nicht interessiert. Denn je nachdem wie es gelaufen ist, wird sie dich versuchen für ihre Pläne einzuspannen, ob:
- sicherer Hafen, da es mit AM nicht geklappt hat
- Bedenkzeit, da ihre Gefühle nicht klar sind, was in der Praxis bedeutet, sie lebt bei dir, trifft sich aber weiter mit AM
usw.

Sieh in ihr wirklich nur noch einen Kumpel, den du nicht sonderlich magst, und blocke alles ab, was über die Kumpelschiene hinausgeht.

Und auch jegliche Versuche dich durch Sex wieder in die Spur zu bekommen würde ich jetzt abblocken. Sie muss einfach merken, dass du für sie gänzlich erkaltet bist.

Halte Kommunikation im Generellen und auch Begegnungen kurz. Ihr wohnt nur noch im selben Haus, aber ihr seid Nachbarn, kein Paar mehr.

Und da dir das Klettern so großen Spaß macht und du da neue Leute kennengelernt hast, geh da ruhig öfters mal weg, ohne ihr zu sagen, wohin du gehst, wann du zurückkommst, und hübsch dich ruhig auf. Du lebst jetzt dein eigenes Leben und bist ihr keine Rechenschaft schuldig. Macht sie ja nicht anders.

Viel Erfolg nachher!

 

[Admina Felis]

Und auch jegliche Versuche dich durch Sex wieder in die Spur zu bekommen würde ich jetzt abblocken. Sie muss einfach merken, dass du für sie gänzlich erkaltet bist.

Halte Kommunikation im Generellen und auch Begegnungen kurz. Ihr wohnt nur noch im selben Haus, aber ihr seid Nachbarn, kein Paar mehr.

sehr wichtig, Wintermute.
und mach ihr bloß kein Essen oder sowas und falls sie auf die Idee kommen sollte, zu jammern (auch das könnte passieren), nicht zuhören.
Das Beste wäre eigentlich du gehst aus zu einem Date.

 

[PhilippX]

Das Beste wäre eigentlich du gehst aus zu einem Date.

Das kann ich nur unterstützen, auch wenn du früher gemeint hast, dass du da vom Kopf her nicht frei bist, aber ein Date ist ja nicht sofort eine Verpflichtung zur Partnerschaft. Ein unverfängliches Date ist via Tinder heute so dermaßen leicht. Raus, Spaß haben und sich mal wieder wertgeschätzt fühlen.

Und sei auch jetzt nicht mehr die Krankenschwester! Leb für dich, und dies in allen Belangen des Lebens. Sie sollte jetzt spüren, was es bedeutet, auf sich zurückgeworfen zu sein. Ich weiß, du bist ein gutmütiger Mann und leider wird Gutmütigkeit sehr oft ausgenutzt. Daher handle mal entgegen deiner Gutmütigkeit, auch wenn es am Anfang schwer fällt.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Wintermute,

ich haue mal in die gleiche Kerbe.
Dadurch dass Sie zu Ihrem Neuen gefahren ist, hat Sie sich in meinen Augen entschieden kein gemeinsames Leben mehr mit Euch führen zu wollen. Das solltest du für dich auch so sehen.

Jeder Schritt von Ihr weg ist nicht nur ein Schritt zu Dir selbst sondern kurioserweise auch zur Rettung Eurer Beziehung.
Tut mir leid, aber die Dame hat jetzt zwei Kerle die um Sie buhlen, wird verliebt und voller Hormone sein und ist gerade rational überhaupt nicht zu erreichen.
Lass Sie auf Wolke sieben und kümmere dich um dich, deine Bedürfnisse und dein zukünftiges Leben. Gehe ruhig zu einem Anwalt und lass dich beraten. Sage Ihr Sie solle sich um eine eigene Wohnung kümmern. Je mehr du an Eigenständigkeit gewinnst und die Brücken einreißt umso mehr wird Sie realisieren was Sie da gerade verliert.

Das bedeutet auch nicht, dass du jetzt ein Arschloch bist und die Dame auf die Straße setzt, sondern du kümmerst dich aktiv um Deine Zukunft. Sie hat sich ja durch Ihre Reise gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden.

Nutze die Chance jetzt, lass dich nicht einlullen von Ihr. Mache es Ihr nicht zu bequem. Sie muss die Konsequenz Ihres Handelns jetzt spüren. Da kann es jetzt kein "Weiter so" oder "Schmollen" geben. Nur durch eigenständiges Handeln und Schritte hin zu einem eigenständigen Leben holst du dir Respekt zurück.

LG Hulahoop

 

[Wintermute]

Ich sag es dreimal: emotionaler Abstand, emotionaler Abstand, emotionaler Abstand.
Keine Umarmung, keine Küsschen. Sollte sie das versuchen, weiß sie deutlich ab.

Ja, eine Umarmung und Küsschen nachdem sie von ihrem Typen da jetzt zurück kommt fänd ich echt unpassend. Ich habe ja schon bevor sie gefahren ist unseren Status als Freundschaft deklariert und auch so gelebt. Daran hat sich nichts geändert.

Ihre Fahrt zu dem Typen hat nichts geändert. Also in dem Sinne, als das ich ja schon seit einem Jahr hier auf dem Abstellgleis geparkt wurde. Das sie sich in jemand anderen verliebt hat und da hin fahren will stand schon länger fest, ob das jetzt körperlich geworden ist oder nicht is mir echt egal.

Der einzige über den ich mich ein wenig ärger bin ich selbst. Das ich nicht schon viel früher klare Konsequenzen gezogen habe und mein eigenes Leben geführt habe.

und mach ihr bloß kein Essen oder sowas und falls sie auf die Idee kommen sollte, zu jammern (auch das könnte passieren), nicht zuhören.

Haha, nein, Kochen darf sie schön selbst. Maximal kochen wir aus Kostengründen mal etwas gemeinsam, was wir dann beide essen oder einfriehren. Das steht aber heut nicht auf dem Plan.

Und ihren Beziehungskram mit dem anderen Typen interessiert mich auch absolut garnicht. Da hab ich auch schon vorher von mir aus immer gesagt, dass mich das nichts angeht und ich die ganz falsche Person bin mit ihr darüber zu reden.

Sie ist mit mächtig viel Oberwasser losgefahren und wird auch mit diesem zurückkommen. Sie wird eventuell dich - zu deiner Überraschung - mit ganz viel Liebe überhäufen, da du sie hast zu ihm fahren lassen.

Das ist eine interessante Einschätzung. Bin gespannt wie sie nachher drauf ist.

Und sei auch jetzt nicht mehr die Krankenschwester! Leb für dich, und dies in allen Belangen des Lebens. Sie sollte jetzt spüren, was es bedeutet, auf sich zurückgeworfen zu sein. Ich weiß, du bist ein gutmütiger Mann und leider wird Gutmütigkeit sehr oft ausgenutzt. Daher handle mal entgegen deiner Gutmütigkeit, auch wenn es am Anfang schwer fällt.

Das sind die eigenen Grenzen von denen wir vorher hier im Strang sprachen. Habe da mittlerweile ein besseres Gespür für bekommen und habe das schon zurück gefahren.

Ein unverfängliches Date ist via Tinder heute so dermaßen leicht.

Ich denke nicht, dass ich da derzeit einen Nerv habe eine neue Frau auf diese Weise kennen zu lernen. Das ist mir viel zu viel Stress derzeit. Zumal da auch jedesmal eine ~40min Autofahrt und so von abhängt - in dem Kaff hier find ich garantiert kein Date. Ich hab auch so schon einen vollen Wochenplan.

Das bedeutet auch nicht, dass du jetzt ein Arschloch bist und die Dame auf die Straße setzt, sondern du kümmerst dich aktiv um Deine Zukunft. Sie hat sich ja durch Ihre Reise gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden.

Ich sehe das so, dass sie sich schon sehr viel früher dagegen entschieden hat. Kein normaler Mensch ist so dämlich wie ich und lässt sich ein Jahr hin halten. Wenn sie jetzt nicht gefahren wäre, würde ich mich auch verarscht vorkommen. Sie wollte das ausprobieren und ist bereit dafür die Konsequenzen zu tragen.

Jeder Schritt von Ihr weg ist nicht nur ein Schritt zu Dir selbst sondern kurioserweise auch zur Rettung Eurer Beziehung.

Keine Ahnung bzgl. Rettung. Ich werde hier jetzt keine besondere Strategie fahren oder EB taktiken spielen. Mich zu verstellen ist es mir echt nicht wert. Was mir was wert ist, ist mein eigenes Leben wieder zu finden und meine Ziele zu verwirklichen. Ja, vielleicht auch bald mal eine andere Frau daten, keine Ahnung. Ich kann auf jeden Fall nicht (mehr) auf die werte Dame warten, bis sie sich vielleicht irgendwann doch mal für jemanden entscheidet.

Tut mir leid, aber die Dame hat jetzt zwei Kerle die um Sie buhlen, wird verliebt und voller Hormone sein und ist gerade rational überhaupt nicht zu erreichen.

Das denke ich mir auch. Die kommt da jetzt frisch mit Gefühlschaos von ihrem Freund.

Gehe ruhig zu einem Anwalt und lass dich beraten. Sage Ihr Sie solle sich um eine eigene Wohnung kümmern. Je mehr du an Eigenständigkeit gewinnst und die Brücken einreißt umso mehr wird Sie realisieren was Sie da gerade verliert.

Also einen Anwalt wollte ich jetzt nicht hinter ihrem Rücken schon konsultieren. Das machen wir wenn dann gemeinsam und einvernehmlich, das wir da am Ende noch mit 2 Anwaltshonoraren zu kämpfen haben, darauf hab ich echt keine Bock. Und dafür habe ich auch derzeit echt nicht das Geld.

Sie weiss genau, was alles für sie auf dem Spiel steht. Aber du hast recht, es in der theorie zu wissen ist was anderes als es in der Realität zu spüren.

Wie gesagt, ich werd hier nicht komplett auf links gekrempelt irgendwelche Strategien/Taktiken fahren. Ich habe ja schon vorher so gehandelt, dass ich davon ausgehe Single zu sein. Und ich richte mein Leben weiterhin drauf aus, dass sie kein zentraler Teil mehr davon ist.

 

[Admina Felis]

Sie weiss genau, was alles für sie auf dem Spiel steht.

wie meinst du das ? Emotional - dass sie dein Interesse verlieren könnte und sie komplett verlassen könntest - weiß sie das nicht, denke ich (auch wenn du es gesagt hast. es passiert ja nichts in der Richtung) denn dann wäre sie nicht zu einem anderen Mann gefahren und hätte dir vorher noch voller Oberwasser ' gute Karten' zugesichert.
also ich hätte im umgekehrten Fall meine ( oder seine ) Sachen gepackt - wenn mein Mann mit mitteilen würde, ich hätte ja ganz gute Karten, mal sehen wie es ist, wenn er von der Anderen zurückkommt.

oder meinst du es materiell - ? da ist eben das Risiko, dass sie, um das Materielle nicht zu verlieren und wissend , dass du nicht im Alleingang klare Kante fährst, den Zustand wie jetzt so lange wie es geht zu halten versucht, mit ein paar an dich gerichtete Zusicherungen.

 

[Admina Felis]

ass ich davon ausgehe Single zu sein. Und ich richte mein Leben weiterhin drauf aus, dass sie kein zentraler Teil mehr davon ist.

aber noch einen Nebenteil ? damit spielst du ihr ja komplett in die Hände, Wintermute. sie hat Zeit und Muße für den Anderen, du bist aber am Rande noch da .