Steilflug und Absturz.

[Nura]

Hallo an alle

Ich habe schon ein bisschen hier rumgelesen, doch komme um einen eigenen Strang nicht herum.

Vor ca. 4 Wochen habe ich einen Mann kennen gelernt (SB). Wir haben nicht viel geschrieben, sondern uns zeitnah getroffen. Die Dates mit ihm waren toll. Wir sind beide total überwältigt gewesen vom "Deckel auf Topf" Gefühl und es ist in sehr kurzer Zeit extrem nah und tief zwischen uns geworden. Wobei wir es mit dem sexuellen nicht übertrieben haben: Küsse zum 3., Kiste zum 4. Date. Dann kamen auch Übernachtungen.
Das ganze lief 2,5 Wochen in diesem Tempo. Wir fühlten uns beide super gut und haben das auch mitgeteilt. Er sagte, dass es unfassbar ist, wie viele Übereinstimmungen es gibt und wo ich nur so lange gesteckt hatte und erzählte auch immer viel von Zukunft.

Es ist so, dass wir beide schon einen echt krassen Mist mitgemacht haben in unseren vergangenen Beziehungen. Ich hatte allerdings mehr Zeit zu mir selbst zu finden, meinen Wert zu erkennen und herauszufinden was ich möchte (fast 7 Jahre dauert dieser Lernprozess jetzt an). Seine Trennung liegt 1 Jahr zurück. Und die war echt übel, genau wie die Beziehung (10 Jahre) an sich.
Er hat mir eine Menge darüber erzählt und hätte danach gar nicht erwähnen müssen, dass sein Selbstwert im Keller ist. Er hat es sehr genossen, von mir positives Feedback zu sich als Mann zu bekommen, auch wenn er es meist nicht glauben konnte, wie er mir sagte.
An mir gefiel ihm meine sichere Ausstrahlung. Und da liegt der Hase im Pfeffer, glaube ich:
Letzte Woche Freitag haben wir uns wieder gesehen. Es war schön und innig, alles war gut. Samstag hatten wir wieder eines dieser tiefen Gespräche, bei dem ich mal ein bisschen mehr von mir erzählt habe und was so in mir noch schlummert an Ängsten. Das war ganz offensichtlich eine schwierige Sache und sehr emotional. Doch danach war alles wieder schön und ganz romantisch, mit Liebesbeweisen und viel Nähe.
Sonntag Mittag musste ich dann los zu einer Schulung und wir haben uns wie immer verabschiedet und alles fühlte sich gut an, als meine Kollegen mich abholten.
Seit Sonntag Abend hat sich sein Verhalten merklich verändert. Keine Emojis, wenig Zeit, kaum persönliches. Er erklärte das zwischendurch mit seinen zwei Jobs, die gerade voll aufliefen, weil wir uns viel Zeit gewidmet hatten. Verständlich. Und Mittwoch war er fast wieder der den ich kannte. Hatte Pläne für Freitag, wenn wir uns sehen würden und freute sich auf seinen Urlaub und das die Heimarbeit fast geschafft war.
Donnerstag dann wieder so eine unpersönliche Nullrunde im WA. Gut, Urlaubsreif, dachte ich. Ich muss mich dann auch erst mal ausschlafen bevor ich wieder genießen kann. Allerdings kam auch nichts mehr zum Freitag, wo wir uns ja sehen wollten.
Am Freitag dann fragte ich Vormittags ob er ausgeschlafen hätte. Er "Ich glaube nicht :-)"
Das war mir dann echt zu komisch, nachdem ich ja schon die ganze Woche so an mich gehalten hatte und dieses völlig veränderte Verhalten von ihm versuchte zu erklären und nicht so ernst zu nehmen. Also fragte ich ob alles in Ordnung ist. Er "Eigentlich schon".
Ich fragte dann was "Eigentlich" bedeutet und "Immer raus damit :-)"
Als er nach ein paar Stunden noch nicht geantwortet hatte, schickte ich hinterher "Hm, jetzt wirds langsam komisch".
Er hat die Nachrichten gelesen, Freitag am frühen Nachmittag und seither war er nicht wieder online.
Freitag Abend war es mir dann zu blöde und ich hab versucht ihn anzurufen und fragte auch noch mal nach was denn passiert ist. Keine Reaktion.
Seither herrscht absolute Funkstille. Er war nicht wieder im WA online und auch sonst kein Lebenszeichen.

Ich bin total entsetzt und vor den Kopf gestoßen und mir fällt im Rückblick nichts so gravierendes ein, dass diesen Rückzug erklärt.
Klar, die Sache am Samstag, dass ich Fehler habe und manchmal eine Schulter brauche. Ich bin halt auch ein Mensch und keine Maschine. Das muss doch klar gewesen sein, dass auch ich mit Wasser koche...
Ich versteh es nicht und bin so traurig...

Was am Samstag auch ein Thema war, dass er sich nicht traut was zu sagen, weil er so ein großes Talent hat damit alles nur noch schlimmer zu machen. Ich dachte eigentlich, dass ich ihm diese Bedenken genommen habe, weil er dann doch ausgesprochen hat was er dachte und nichts schlimmer geworden ist davon, sondern nur noch inniger zwischen uns.

Jetzt habe ich die Befürchtung, dass er sich in sein Schneckenhaus zurückzieht, damit er nichts schlimmer macht, wenn er was sagt und mir antwortet was passiert ist.
Ich hätte Freitag auch nicht so drängen sollen, dass war gar nicht gut. Aber nun ist es so und ich hoffe wir finden einen Weg aufeinander zu.

Was meint ihr Erfahrenen hier?
Erst mal sortieren lassen, den Mann und in ein paar Tagen versuchen Kontakt aufzunehmen oder ist er ein harter Fall und muss 7 Wochen schmoren bzw kristallisieren?

(Viel Text, sry Aber wieviel ist genug...?)

Ich freue mich, wenn ihr mir eure Meinung dazu sagt.
Nura

 

[maraka]

Hallo nura,

herzlich Willkommen bei uns im Kennenlern-Forum .

Ich gehe mal davon aus, dass ihr beide etwas älter, vielleicht so um die 30 seid?

Anhand dem, was du geschrieben hast, habe ich nicht wirklich einen Fehler erkannt. Außer dem Drängeln am Freitag, aber du weißt ja selbst, dass du da übers Ziel hinausgeschossen bist. Auch die Tatsache, dass du von deinem Ängsten erzählt hast, finde ich nicht so schlimm, weil er dir selbst auch davon erzählt hat. Andererseits habt ihr schon ein ziemlich hohes Tempo an den Tag gelegt und kennt euch gerade erst 4 Wochen. Auch wenn ihr erst beim 4. Date Sex hattet, ist es doch sehr früh, schon nach 1-2 Wochen in die Kiste zu hüpfen.

Er könnte gemerkt haben, dass es ihm doch zu schnell geht. Eventuell hat er die Trennung auch noch nicht komplett verarbeitet. 1 Jahr auf 10 Jahre ist nicht so viel. Bei einer SB besteht natürlich auch immer die Gefahr, zweigleisig zu fahren, wobei ich das hier eigentlich nicht glaube. Vielleicht ist er auch einfach nur überarbeitet gewesen. Männer schieben zwar gerne mal was auf ihren Job, aber wenn er wirklich zwei davon hat, dann hört sich das nach viel Arbeit an.

Du solltest dich jetzt zurückziehen, aber 7 Wochen schmoren lassen würde ich ihn auch nicht. Es ist ja kein Ex-back . Wünsche ihm doch einfach einen schönen Urlaub und lass ihn dann erstmal in Ruhe. Je mehr Druck man aufbaut, umso mehr zieht sich derjenige leider zurück. Lasst euch vor allem Zeit, man lernt sich nicht innerhalb von 4 Wochen kennen.

Versuche dich abzulenken und sei nicht so traurig

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Nura,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier bei uns im Forum!

Ihr kennt euch erst seit 4 Wochen und habt seit ungefähr 2,5 Wochen eine gewisse Nähe aufgebaut.
Ich lese hier schon von tiefen Gesprächen, was jeder von euch schon durchgemacht hat...
Das klingt allerdings doch etwas schwermütig.

Ihr seid in einem ganz frischen Kennenlernen und ich vermisse bei euch den Spaß, die Lockerheit... es fließen zu lassen, leicht und unbeschwert.
Ich denke, solche "schweren" Gespräche haben doch noch etwas Zeit.

Nura, schau mal, dass ihr wieder von diesen Gesprächen runter kommt. Ihr müsst euch doch jetzt nicht eurer ganzes Leben erzählen.
Unternehmt etwas zusammen, lasst euch bitte auch mehr Zeit... Jeder hat auch sein eigenes Leben, seine Freunde, was zu tun.
Ich habe das Gefühl, ihr klebt schon etwas aneinander.

Weißt du, auch zu viel Schreiberei macht zu verfügbar und auch bald langweilig.
Du solltest schauen, dass du auch weiterhin interessant für ihn bleibst... er sich weiterhin um dich bemühen muss.

Es kann sein, dass es ihm zu schnell und zu tief ging, er jetzt erst mal Luft holen möchte...
Warte bitte jetzt, bis er sich wieder meldet, Nura.
Bleibe locker, fröhlich und vor allem, bleibe hinter ihm.
Frage mal nicht mehr, wie und wann ihr euch sehen könnt, sondern lasse ihm die Entscheidung.


Zuletzt modifiziert von Mod Venusstern am 14.08.2016 - 11:13:12

 

[Nura]

Danke für dein Willkommen, maraka und deine klare und liebe Antwort

Wir sind beide mitte 30.

Ja, dass Tempo... Ich hatte das auch mal kurz erwähnt und da meinte er. "Spinnst du? Warum sollten wir bremsen? Wir warten doch schon 30 Jahre!"
Das fand ich mega süß und war dann total beruhigt.

Mit den Ängsten: Ich wirkte ja auf ihn am Anfang nur selbstbewusst und ausgeglichen, dann kam da aber noch eine andere Seite hoch. Ich befürchte das ihn das sehr verunsichert hat.
Was, wenn er jetzt befürchtet, dass ich nicht stark genug bin und er sich mit mir abrackern muss wie mit seiner Ex?

Das mit dem Zweigleisig glaube ich auch nicht. Immerhin meinte er ganz offen zu mir, dass er sein Abo nicht verlängert hat und nur ich hier diejenige bin, die ihres noch laufen hat (Hab ich am Mittwoch gekündigt- wegen der richtigen Signale und so). Offensichtlich verunsicherte ihn das, denn er ist wirklich arg verarscht und betrogen worden. Und ich wollte das Profil auch nicht mehr. Auch wenn das jetzt nicht klappt mit ihm habe ich erst mal keine Lust mehr mich auf den Markt zu werfen.

Er meint, dass er sich innerlich schon lange vor dem Aus aus der Beziehung verabschiedet hatte und klang jetzt auch nicht mehr besonders wütend oder verletzt.
Klar, die alten Narben und das Selbsbewusstsein... Aber das ist halt so, wenn man schon was erlebt hat in seiner Vergangenheit. Das lässt sich nicht mehr wegradieren.

Die Arbeit war auf jeden Fall enorm stressig. Er schrieb dann auch mal, dass er die Tage nicht so gesprächig ist und er hätte mehr schreiben können, aber das es ja fast geschafft ist.
Nur kam ja dann nichts mehr, als es geschafft war...

Ich kann ihm leider, leider keinen schönen Urlaub wünschen, da er meine letzte Nachricht im WA nicht gelesen hat und auch nicht mehr online geht.
Das würde sicher auch total widersinnig und nicht mehr im Kontext kommen.
Er ist sehr sensibel und ohne Selbsvertrauen. Es kann sein das er nicht mehr antwortet, weil er befürchtet alles schlimmer zu machen und den offenen Konflikt einfach meidet.
Ich denke das Konflikte ein großes Problem sind. Da zieht er sich lieber in sein Schneckenhaus zurück um niemanden zu verletzen oder selbst verletzt zu werden.

Meine Drängelei war grundfalsch. Und jetzt traut er sich nicht aus seinem Mauseloch und glaubt sicher, ich bin verletzt, weil er Zeit braucht und mir das nicht sagt oder was auch immer in ihm vorgeht. Das sind ja nur Spekulationen.
Und um so mehr Zeit verstreicht, um so weniger wird er sich raustrauen, weil er denkt ich bin längst weg, wie alle anderen auch.
Aber ich kann auch nichts tun. Wenn er nicht mit mir redet, kann ich einfach nichts klar stellen und er muss weiter in seinem Mauseloch im eigenen Saft schmoren und ich auch...
Das ist doch ein Schlamassel...

Puuh, ich muss ja sagen das es sehr gut tut, darüber zu schreiben unter euch.

 

[Stellina]

liebe nura,

auch von mir ein herzliches willkommen hier im forum.

also ich deine geschichte las, hatte ich teilweise das gefühl, meine zu lesen:

- der mann gibt gas, man lässt sich darauf ein - es folgt eine tolle zeit
- der mann zieht sich abrupt zurück, ohne wirklichen grund
- man selber ist fassungslos, möchte wissen, was man falsch gemacht hat

u hier ist es so wichtig, dass du bereits jetzt im forum angekommen bist, denn du musst dich nun zurückziehen um ihm allen druck (den er sich großteils selbst gemacht hat) zu nehmen u damit er wieder auf dich zugehen kann.

das kann ein paar tage, vielleicht wochen dauern, da musst jetzt ganz brav die finger still halten u ihn das tempo vorgeben lassen, aber was noch wichtiger ist: ihm zeigen, dass das für dich noch nicht die wichtigkeit hat, dass du ihm jetzt nachläufst u mit fragen bombardierst. das ist sehr wichtig, da du sonst in die subi-schiene bei ihm fällst.

wie venus geschrieben hat, solltet ihr diese tiefen gespräche streichen (ich weiss wovon ich spreche) u dafür mehr unternehmen. sei nicht immer erreichbar, lebe aktiv dein leben weiter, das hält deinen wert für ihn hoch u bereitet ihm ein wenig kk wo du denn sein könntest u vielleicht auch mit wem.

hier ist noch nichts verloren, aber es ist sehr wichtig, hier aktiv den druck rauszunehmen u dadurch zu zeigen, dass auch du noch nicht weisst, wohin die reise bei euch geht.
so bleibt ihr auf augenhöhe.

schreib alles hier rein, was im fall von ihm kommt u bleibe geduldig,
dann hast du die besten chancen

stellina

 

[Nura]

Danke Venusstern, für deine rasche Antwort und die freundliche Begrüßung
Ich freue mich, dass ich euch gefunden habe.

Ja, dass mag sich alles schwermütig anhören... Ich habe einige solche Freundschaften mit Tiefe und Leidenschaft. Ich denke so bin ich einfach.
Und es ist nicht so, dass wir keinen Spaß miteinander hätten. Wir haben denselben Humor und können uns kullern vor lachen.
Aber das mit dem Kopf ist genauso wichtig. Uns beiden. Wenn das nicht so gut gehen würde zwischen uns, hätten wir nicht so eine Verbindung in so kurzer Zeit aufbauen können.

Ja, ich denke auch das er Raum braucht. Nur hat er das nicht komuniziert aus Angst, dass ich dann weg bin. Vermute ich. Ich Spekuliere ja hier in den fast luftleeren Raum hinein.

Offensichtlich bleibt mir nichts übrig als abzuwarten, denn er vermeidet ja den Kontakt, der vermutlich für ihn Konflikt bedeutet. Hoffentlich hat er irgendwann Mut wieder auf mich zuzugehen, so gebeutelt wie er ist.

 

[Nura]

Hallo Stellina, ich bin ganz gerührt das ich hier so herzlich empfangen werde und ihr alle mir helft

Ja, der Druck muss da dringend raus. Da hast du so recht!
Und ich hab auch keine Aktion mehr gestartet. Freitag war der einzige Ausrutscher (Das sagt ja schon der gesunde Menschenverstand, dass man aufhören muss, wenn der andere sich dann komplett abschottet.).

Leider ist das Problem hier wohl ein bisschen anders herum. Ein bisschen.
Er will nicht der dominante Part sein. Nicht grundsätzlich. Dazu war er in der Vergangenheit immer gezwungen und das hat nichts gutes hervor gebracht.
Das heißt nicht, dass er sich nicht einbringt mir Ideen zu Unternehmungen und so, aber er sagte auch, dass er sich wesentlich wohler fühlt, wenn ich immer mal einen entscheidenden Schritt zuerst gehe.

Nunja, ich kann nur stille sein und hoffen das ihm das den Druck nimmt und nicht das Problem vergrößert, dass er durch die lange Zeitspanne dann gar keinen Mut mehr findet.

Ich danke euch allen, dass ich hier so alles abladen kann <3

 

[Stellina]

hei nura,

ja schreib dir hier alles von der seele, hier bist du gut aufgehoben

das mit dem domi-subi hat (leider) nichts mit normalen entscheidungen die zu treffen sind in der beziehung zu tun, oder wer der aktivere ist.

hier im forum wird die komponente "wer mehr fühlt, wer den anderen mehr braucht" als subi interpretiert u das ist im moment bei euch du.

das machtungleichgewicht ist bereits da, da du aber wenige fehler gemacht hast, ist die wahrscheinlichkeit groß, dass es sich wieder einpendelt u ihr wieder auf augenhöhe kommt.

du solltest das allerdings als warnschuss sehen u annehmen, dein odb ist ambivalent u das kann dann bei zu viel druck (gefühlsbescheinigungen, sicherheit von dir, verbindlichkeit) sehr schnell wieder kippen u du stehst wieder an diesem punkt.

das kannst du hier sehr oft nachlesen, also nimm den fuss vom gas, sei nicht mehr so verbindlich - das ist das einzige mittel einen ambivalenten mann auf dauer in einen sicheren, verbindlichen mann zu verwandeln.

um es ganz kurz auf den punkt zu bringen, hier was wolfgang einmal schrieb, als eine userin ihn hier fragte, wie sie sich ihrem traummann gegenüber in der anfangsphase verhalten soll. ich finde, das sagt sehr viel, also nimm ihm diese ganze sicherheit, die er bereits hat

Wichtig ist, das Interesse bzw. die Gefühle etwas bedeckt zu halten, so dass der potentielle Kandidat nicht schon beim dritten Date sicher weiß, dass er Dein Traummann ist.

Du kannst schon mit ihm beim zweiten Date knutschen und beim fünften mit ihm schlafen oder beim zehnten oder (vielleicht) beim dritten; das wichtigere ist, dass Du keinen Druck machst auf Treffen und auf Verbindlichkeit und nicht Deine Gefühle auf den Tisch legst.

Du musst Dich einem Traummann gegenüber genauso verhalten, wie bei einem, bei dem Du nicht so Recht weisst, ob er was für Dich ist... Du kannst mit einem früh Sex haben, aber dann ein neues Treffen 14 Tage lang aufschieben und verzögern...

Wenn er Dich toll fand, wird er die Angst haben, Dich nicht noch einmal in die Finger zu kriegen - und das wird seiner Kristallisation sehr, sehr förderlich sein.

ps hätte ich das so gemacht (u es klingt ja eigentlich auch logisch, man kennt den menschen ja noch nicht richtig!) dann wäre meine geschichte sicher anders ausgegangen!


Zuletzt modifiziert von Stellina am 14.08.2016 - 12:31:58

 

[Mod Venusstern]

Liebe Nura,

ich sehe gerade, dass Stellina das noch einmal wunderbar erklärt hat.

Nicht nur deine Drängelei war Druck, sondern eure ganzen "tiefen" Gespräche.
Ihr habt innrhalb von 2 Wochen!! euer ganzes Leben vor dem anderen ausgebreitet.

Schau mal, ich habe dir etwas raus genommen:
Und um so mehr Zeit verstreicht, um so weniger wird er sich raustrauen, weil er denkt ich bin längst weg, wie alle anderen auch.

Er ist sehr sensibel und ohne Selbsvertrauen. Es kann sein das er nicht mehr antwortet, weil er befürchtet alles schlimmer zu machen und den offenen Konflikt einfach meidet.
Ich denke das Konflikte ein großes Problem sind. Da zieht er sich lieber in sein Schneckenhaus zurück um niemanden zu verletzen oder selbst verletzt zu werden.

Ja, ich denke auch das er Raum braucht. Nur hat er das nicht komuniziert aus Angst, dass ich dann weg bin. Vermute ich.

Er will nicht der dominante Part sein. Nicht grundsätzlich. Dazu war er in der Vergangenheit immer gezwungen und das hat nichts gutes hervor gebracht.
Das heißt nicht, dass er sich nicht einbringt mir Ideen zu Unternehmungen und so, aber er sagte auch, dass er sich wesentlich wohler fühlt, wenn ich immer mal einen entscheidenden Schritt zuerst gehe.

Nura, schau, was euch eure ernsten Gespräche bringen...
Diese machen Druck und bringen auch eine gewisse Erwartungshaltung mit sich.
Sprich, du weißt, was er alles nicht möchte und was du tun sollst, damit er sich wohler fühlt...
So sollte das nicht sein. Das nimmt beiden Seiten die Möglichkeit, aufeinander zu zugehen, ein Gleichgewicht zu halten.
Du musst ihm schon auch den Raum lassen, sich ebenfalls um ein "euch" zu kümmern und zu bemühen. Nimm ihm da nicht seinen Part aus der Hand!

Damit nehmt ihr dem eigentlichen Kennenlernen die Leichtigkeit und ja, auch leider den Aufbau von Gefühlen.

Nura, wenn er sich wieder meldet, fange bitte keine Gespräche mehr in Richtung: Du solltest mit mir reden, erklären.... was auch immer an.
Frage ihn bitte auch nicht, warum er sich nicht gemeldet hat....

Reagiere locker... plaudere mit ihm, halte Small Talk.
Lasse ab sofort bitte euren tiefen Gespräche bleiben! Unternehmt was Schönes zusammen.... geht essen, Kultur, wandern... was auch immer man so tut.

 

[Nick789]

Willkommen bei uns Nura !

Ich schließe mich den anderen an. Schreibe ihm bitte keine Nachricht mehr. Du hast den Kontaktaufbau versucht, er hat es ignoriert = Funkstille nun deinerseits. Das kann sich nur positiv auswirken, glaub mir

Sobald er sich bei dir meldet, stelle uns seine Nachricht hier rein und wir helfen dir beim Antworten.

Schonmal viel Geduld und Kraft wünsche ich dir

 

[maraka]

Ja, dass Tempo... Ich hatte das auch mal kurz erwähnt und da meinte er. "Spinnst du? Warum sollten wir bremsen? Wir warten doch schon 30 Jahre!"
Das fand ich mega süß und war dann total beruhigt.

Es wurde zwar von meinen Vorrednern schon alles gesagt, aber ich wollte nochmal kurz dieses Zitat herausgreifen. Ich kann dich (und ihn) verstehen, dass ihr euch nicht erst jahrelang kennenlernen wollt. In dem Alter möchte man einfach endlich den sicheren Hafen finden und eventuell eine Familie gründen. Und ich finde es auch vollkommen ok, wenn du da nicht ewig warten möchtest. Normalerweise weiß man ja mit 30 was man will. Trotzdem braucht jede gesunde Beziehung eine lockere Kennenlern-Phase, auf die man aufbauen kann. Ernst wird es schließlich noch früh genug .

Und es wurde ja schon gesagt, dass du dich rechtzeitig hier gemeldet hast. Jetzt kannst du noch leichter das Machtgleichgewicht wieder herstellen. Da bin ich mir fast sicher .

Wünsche dir noch einen schönen Rest-Sonntag!

 

[Nura]

Danke Stellina, Venusstern und Nick

Ihr helft mir echt, dass alles klarer zu sehen.
Wie immer ist es auch jetzt sehr schwierig, alles darzustellen was zwischen zwei Menschen passiert.

Ich habe diese Ambivalenz gar nicht so gespürt. Immerhin hat er die ganze Zeit mit den Gesprächen angefangen, den Zukunftsdingen, Verbindlichkeiten und gesagt, dass er wohl oft einen Wink mit dem Zaunpfahl braucht, wenn er "stagniert" im Zwischenmenschlichen.
Er hat mich in seinen Bann gezogen und es ist ja auch interessant, einen neuen Menschen kennen zu lernen und ich wollte auch gern mehr erfahren über ihn. Deswegen habe ich gern zugehört und von mir erzählt.
Ich sehe jetzt, dass das einen eindeutigen Nachteil hat (Danke Venusstern): man ist nicht mehr frei im Handeln dem anderen gegenüber.
Vielleicht gibt es aber auch den Vorteil, dass man die vorhandenen "wunden Punkte" nicht selbst in einem Eklat oder sonst einem Drama herausfinden muss. Man ist irgendwie "vorbereitet" und manche Reaktion leichter erklärbar.
Es schien ihm ein starkes Bedürfniss zu sein, mir das gleich am Anfang zu erzählen, "damit ich weiß, worauf ich mich einlasse". Nun ist es so und lässt sich nicht mehr zurückdrehen.

Ja, Stellina, danke für den post (auch den der Worte von Wolfgang) und ihr habt recht: den Druck haben wir uns selbst geschaffen mit zu frühen Verbindlichkeiten.
Was für mich anscheinend nicht zu solch einem Problem geworden ist, für ihn aber schon.
Trotzdem kann ich hier nicht so richtig darstellen was ich dazu denke... Ich versuchs:
Es hat ihn sofort zurück gedrängt, wenn ich nicht genauso verbindlich war wie er. Wenn ich ihn hab vorweg gehen lassen, war es, als hätte ich ihn direkt zurückgewiesen. Was ich ja damit gar nicht habe. Sondern, laut Wolfgang, ja meine natürliche Rolle eingenommen habe. Die der wählerischen Frau.
Bin ich dann, nach diesen Erfahrungen, selbst einen Schritt gegangen, war das offensichtlich auch wieder zu viel.
Das ist mir ja echt zu hoch.
Ich hätte also direkt genauso verbindlich sein müssen wie er, aber nicht vorne weg gehen dürfen. Das ist ja mal kompliziert und woher hätte ich das wissen sollen...?
Naja, aber Einfach kann ja jeder :P (Zum Glück gibts noch den Galgenhumor...)

Um Himmels Willen, liebe Venusstern! Nein, ich fang bestimmt nicht an ihn auszuquetschen und in die Ecke zu drängen. Ich bin ja daran interessiert, dass es mit uns weiter geht.
Ich bin nur überhaupt nicht sicher, dass er noch mal den Kopf aus dem Sand zieht.
Wenn sich jemand konsequent abschottet, dann bringt er sich selbst in eine so aussichtslose Lage, dass er niemals mit Leichtigkeit und Humor wieder da raus kommt.
Er hat sich selber in diese Ecke gedrängt, indem er nicht mal mehr liest was ich am Freitag noch geschrieben habe. Das ist kein besonders respektvolles Verhalten und das wird er wissen, auch wenn er gerade so unter Druck steht, dass er nur so handeln kann.

Lieber Nick, ja oder besser Nein! ich schreibe ihm nicht mehr. Wir müssen beide erst mal zur Ruhe kommen nach diesem Flug und dem harten Sturz.

Geduld. Geduldig kann ich sein, behaupten die Menschen um mich herum. Wie ein Stein. Die innere Ruhe selbst. "Du wirkst so beruhigend und sicher und ausgleichend" ist eine dieser Einschätzungen- nur die blöden Schmetterlinge und das ganze Hormonzeug... die sind ja gar nicht ruhig...

Mein Herz hofft natürlich das er sich irgendwann meldet, aber so objektiv betrachtet wie ich nur kann, wird er das nicht tun.
Und dann, wenn genug Zeit verstrichen ist, dann ist guter Rat teuer.

 

[Nura]

OMG!!!
Er hat aus dem Mauseloch gelugt und jetzt immerhin die Nachricht vom Freitag im WA gelesen!
Von Antwort keine Spur, aber er lebt offensichtlich noch.

Und ich schäme mich so, wegen der blöden Paniknachricht... So, wo ist der Spaten, ich brauch das tiefste Loch der Welt...

 

[Nura]

Nachdem mich am Sonntag so aufgewühlt hat, dass er nur meine Nachricht gelesen hat, hab ich mir die letzten Tage gute Gedanken und Ablenkung verordnet.
Montag lief auch echt positiv- ich dachte den ganzen Tag, dass wir eine starke Verbindung haben und das es jetzt nicht einfach vorbei ist und sich entwickeln wird.
Gestern dann kamen schon immer mal wieder die negativen Gedanken dazwischen. Aber ich konnte sie doch zurück drängen.

Heute sitze ich mitten drin, im Negativen.
Es sind jetzt 5 Tage ohne eine Antwort.
Ich habe bei Wolfgang gelesen, dass es ungleich schwieriger ist, nach einem so intensiven Anfangshoch, den Abbruch "rückgängig" zu machen. Das beschäftigt mich sehr und lässt mich stark zweifeln, dass noch mal irgendwas von ihm kommt.

Ich fühle mich als hätte ich Fieber, weil sich in meinem Kopf immer wieder diese Frageschleifen abspielen: Was war der Auslöser? Wie lange denkt er noch an mich? Wie lange warten bis ich versuche Kontakt aufzunehmen? Soll meine Paniknachricht das letzte sein, was ihm im Gedächtnis bleibt? .......und so weiter und so fort...
Wie ich gelesen habe, kennen das einige.

Ist es sinnvoll, weiter diese blöden Nachrichten von mir als letztes stehen zu lassen und wirken zu lassen? Oder hat das auf ihn gar nicht so eine große Wirkung wie ich befürchte und mit der Zeit kann das schöne aus den letzten Wochen wieder hervor kommen?


Zuletzt modifiziert von Nura am 17.08.2016 - 10:38:33

 

[Stellina]

liebe nura,

ja "leider" ist es das beste, wenn du es nun so stehen lässt.
ich weiss wie du dich fühlst, also sei dir gewiss, du bist nicht allein

aber meine erfahrung ist, dass sie eines tages alle wieder mal aktiv auf einen zukommen.
dein odb möchte das jetzt (noch) nicht, also warte ab u hab vertrauen, dass deine letzten worte nicht ausschlaggebend sein werden für den evtl weiteren verlauf eurer geschichte.

lasse ihn nun wieder auf dich zukommen, lass ihn "seinen" rhythmus finden, lasse ihm die entscheidung - das nimmt ihm allen druck, scheinbar braucht er das.

u vielleicht braucht auch er ein wenig unsicherheit ob deiner gefühle für ihn, das erreichst du durch abstand u nicht melden.

bleib einfach hier bei uns u schreib dir hier deine zweifel von der seele,
das hilft.

stellina