Teufelskreis

Aber

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Lieber Max_89,

danke für deine Zeit und dass du hier schreibst. Ich habe jetzt mal komplett deinen Strang gelesen und sehe da schon einige Parallelen. Du bist nur guterweise schon ein paar Wochen länger in der Kontaktsperre, wobei ich mir jeden Tag auf die Finger klopfen muss (gerade heute, kein guter Tag) ihn nicht anzurufen, weil mir die Verbindung sehr fehlt. Und ich will ihn irgendwie auch erstmal aus meinem Kopf bekommen, das funktioniert aber kaum bis gar nicht. Nur anders ist es jetzt schon ein bisschen.

Ich glaube 2 Sachen hatte ich noch vergessen auf meiner Liste:
Weniger Kritik und mehr Ermunterung (aber nicht bemuttern, bin ein sehr kritischer Mensch), sowie mehr Geduld. Und das bin ich nicht. Selbst menschliche Kommunikation ist mir zu langsam. Daran muss ich arbeiten. Das macht es nicht besser.

Hast du eine Liste gemacht, was du gerne ändern würdest?

Ich hatte gerade so versucht, Absätze zu schreiben, mit Gedanken zu deinem Strang und meinem. Dann ist der Laptop runtergefallen und alles wurde gelöscht. Damn. So schön wirds nicht nochmal ;-)

- Du schriebst in deinem Strang von Zukunftsgedanken, die bei dir immer da waren und bei ihr wahrscheinlich nicht. Ich bin auch jemand, der extrem viel plant, hohe Ansprüche hat, viel kritisiert, wenig lobt und perfektionistisch ist. Damit habe ich viel errreicht beruflich und privat gefühlt gerade alles verloren. Das baut Druck auf, auch bei dem anderen. Ich habe eben nicht akzeptiert, dass Leute andere Tempi und Persönlichkeiten haben. Und dann vielleicht sogar noch bemuttert, gesagt, mach das doch so. Anstatt sein Tempo zu akzeptieren und ihm dann, wenn er weiß, was er will, zu unterstützen. Das hat ihn gelähmt und vielleicht auch dadurch das Gefühl, er möchte nicht für mein Glück verantwortlich sein.
Bei allen meinen Zukunftsgedanken habe ich jedoch jetzt gemerkt, dass es mir eigentlich egal gewesen wäre, wo das ist. Ich wollte bloß nicht auf der Stelle treten. Dabei hätte ich genau das mal machen können. Im Jetzt leben.
Wie kann man sowas schaffen? Ich würde gerne weniger an die Zukunft denken, weniger Pläne machen und im Jetzt leben.

- Du schriebst von der Leichtigkeit bei euch zu Anfang. Bei uns gabs die am Ende nur noch ganz selten. Weil wir immer reden mussten, ernst sein, da ich dachte durch Reden kann man vielleicht Verständnis füreinander schaffen. Aber man braucht genau diese Balance wahrscheinlich. Ja, das Leben ist oft ernst, aber man möchte doch mit jemandem Lachen.
Das möchte ich in Zukunft anders machen: Mehr Leichtigkeit.

Sollte ich deswegen die Kontaktsperre beenden und zeigen, dass wir leicht miteinander sein können? Diese schönen Seiten, damit er sich wieder verliebt?

Das wir uns lieben, haben wir uns jeden Abend gesagt. Und ernst gemeint glaube ich, dieses für immer. Das ist ein gebrochenes Versprechen.

- Bei dir stand auch "Liebe schon, aber Beziehung?" von ihrer Seite. Mein Ex war immer mega verunsichert. Vor den Worten "Beziehung", "gemeinsame Wohnung" und "Freundin" hatte er regelrecht Angst. In der Öffentlichkeit wollte er nie zeigen, dass ich seine Freundin bin. Ebenso dieses sich ständig eingeengt fühlen.

- Und nach außen war ich immer die Starke, aber vielleicht hätte ich ihm mal mehr Schwäche zeigen können. Zeigen, dass auch ich im Alltag Probleme habe. Und mehr Zärtlichkeit, Sex und ungeplantes. Mehr Spontanität und Berührung.

Hach, ich würde ihm so gerne, diese neue Person zeigen, die ich gerade werde. Weil ich glaube, dass ist die, in welche er sich mal verliebt hat. Die, welche ihm Briefe schrieb und mit der er sich über unsere gemeinsamen Interessen austauschen konnte.
:titanic:
 

Max_89

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Wir scheinen da echt einige Parallelen zu haben.
Hast du eine Liste gemacht, was du gerne ändern würdest?
Ich möchte gar nicht so sehr mein komplettes Leben ändern.
Ich möchte mich einfach wieder bisschen mehr mit meinen Freunden treffen. Wieder regelmäßig ins Fußballtraining gehen und ein bisschen in mich rein hören.
Vorher hat sich alles um Exi gedreht in meinem leben. Wenn ich mal was mit Freunden machen wollte hab ich quasi erst gefragt, was sie vor hat und ob das ok ist, anstatt zu sagen: Hey, heute treffe ich mich mit paar Freunden.

Selbst sie hat bei der Trennung gesagt, dass ich mich wieder ein wenig auf mich konzentrieren soll, da ich so viel für sie getan habe und mich dabei ein wenig vergessen hatte.

Das ist eher so mein Plan aktuell.
Gestern war ich auch mal paar Km an der frischen Luft joggen.
Bin ein absolut sportlicher Mensch, aber auch das habe ich in letzter Zeit ein wenig vernachlässigt.

Das möchte ich in Zukunft anders machen: Mehr Leichtigkeit.

Sollte ich deswegen die Kontaktsperre beenden und zeigen, dass wir leicht miteinander sein können? Diese schönen Seiten, damit er sich wieder verliebt?

Das wir uns lieben, haben wir uns jeden Abend gesagt. Und ernst gemeint glaube ich, dieses für immer. Das ist ein gebrochenes Versprechen.


Hach, ich würde ihm so gerne, diese neue Person zeigen, die ich gerade werde. Weil ich glaube, dass ist die, in welche er sich mal verliebt hat. Die, welche ihm Briefe schrieb und mit der er sich über unsere gemeinsamen Interessen austauschen konnte.
:titanic:


Die sollt du nicht beenden. Auch ich bleibe noch stark. Es soll ja auch ein vermissen auftreten. Aktuell ist er ja einfach nur erleichtert, dass der Druck weg ist.
Da wir beide solch einen Druck ausgeübt haben, genießen sie aktuell (neben dem Leid das sie sicher auch erfahren) die Freiheit ohne Verantwortungen und die Angst wieder einen auf den Deckel zu bekommen, weil sie vermeintlich wieder irgend etwas falsch gemacht haben.
Wenn man da zu früh wieder kommt, in der Phase in der Exi noch die ganze Freiheit genießt, ist der Druck sofort wieder da und die Mauer ist sofort größer als die Chinesische.

Außerdem kommt das nicht sehr glaubwürdig rüber, wenn man ein paar Tage später kommt und sagt: Ich bin ein neuer Mensch. Nimm mich zurück. Das klappt eher weniger.


Auch ich weiß noch nicht wie ich die Sache anzugehen habe, wenn ich dann meinen Pling setzen werde. Aber das hat noch 3 Wochen Zeit.
Bis dahin heißt es ICH. Und erst dann wird sich ernsthaft Gedanken gemacht, wie die Gespräche abzulaufen haben.
 

Admina Felis

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Mein Ex war immer mega verunsichert. Vor den Worten "Beziehung", "gemeinsame Wohnung" und "Freundin" hatte er regelrecht Angst. In der Öffentlichkeit wollte er nie zeigen, dass ich seine Freundin bin. Ebenso dieses sich ständig eingeengt fühlen.


Liebe Aber -

das sind keine guten Anzeichen, wenn du aber deinerseits eine Beziehung möchtest. Wenn er das so deutlich zeigt, dass er keine Beziehung möchte und öffentlich nicht zu dir steht, dann sind seine Gefühle für dich nicht hoch genug und steigen auch nicht mehr an, wenn du dich trotzdem drauf einlässt, mit ihm irgendwie zusammen zu sein, aber nicht wirklich.
Ob dahinter Unsicherheit, Angst oder sonstwas steht, ist im Endeffekt unerheblich, denn das Ergebnis ist und bleibt : er steht nicht zu dir, sieht dich nicht als feste Freundin, möchte keine verbindliche Liebesbeziehung zu dir.

wenn du da nicht konsequent zeigst: ich möchte aber eine verbindliche Liebesbeziehung, und weil es mit dir nicht möglich ist, gehe ich und suche mir etwas, was besser zu meinen Wünschen und Werten passt - trägst du dann deinen Anteil dazu bei, dass er dich als noch weniger begehrenswert sieht (weil es spiegelt: du misst dir selbst einen geringen Wert bei )
 

Aber

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Liebe Felis,

ich glaube das mit dieser "Beziehungsangst" und den "Labels" war schon immer schwierig, weil er da glaube ich auch Ängste mit verbindet (wir haben über Jahre die Ehe seiner Eltern den Bach runtergehen sehen). Und dann irgendwelche seltsamen Idealvorstellungen aus Büchern.
Vor der Familie und so war das aber immer fest. Er ist nur nicht so der Typ, der das in der Öffentlichkeit zärtlich zeigen wollte. Aber wir sind auch oft genug händchenhaltend spazieren gewesen.
Aber ja, das kann nur als was wirklich festes mit gegenseitigen Willen dazu irgendwann mal was werden. Rumdümpeln möchte ich nicht. Das Wort Verpflichtung ist auch das falsche. Eher eine Vetrautheit und Bereitschaft füreinander einzustehen. Aber die hatte er bis vor einer Weile immer. Ich glaube das ganze Familie gründen, ich will dann nach dem Studium hier weg, er ist noch nicht mal angekommen etc. hat ihn sehr unter Druck gesetzt. Da fehlte die Leichtigkeit und die eigene Richtung.
Das soll es nicht in Schutz nehmen. Ich kann nur meinen Teil ändern. Wenn er es nicht verbindlich will oder jemals wollen sollte, kann ich ihm das (leider) nicht einreden. Da müssen Gefühle sein.

Lieber Max,
danke für den "Arschtritt". Manchmal ist KS wirklich zermürbend. Aber da hast du gute Worte gefunden, die mich wieder beruhigt haben. Hach, Konsequenz ist eine harte Sache :shakehead:
 
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Aber

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Noch eine Frage Felis:
Bist du der Meinung ich sollte das Kapitel meines Lebens einfach abhaken?
Also weil was ich geschrieben habe, davon klang vielleicht vieles negativ. Aber ich glaube, da war trotzdem immer eine große Liebe füreinander. Und ich dachte, darum lohnt es sich zu kämpfen.
Aber von außen siehst du da nicht so das Potential oder?
 

Max_89

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Ihr wart über 10 Jahre zusammen. Dass er das nicht öffentlich so zeigen möchte kann einfach typsache sein und nichts mit dir oder eurer Beziehung zu tun haben.
Manche Menschen machen nach kürzester Zeit "vergeben" in den Status, andere nicht.
Der eine mag sich dann fühlen, als würde der andere es verheimlichen wollen und sich unsicher fühlen. Der Andere macht sich da einfach keinen Kopf drüber und sagt: was soll der scheiß Status. Ich zeige dir, dass ich dich liebe, da brauche ich doch nicht so einen Status dafür.
Was ich sagen will ist, dass man oftmals Dinge anders interpretiert, als sie tatsächlich sind. Das habe ich auch gelernt.
Niemals wurde ein Bild von mir bei FB oder Whatsapp gepostet, obwohl ich es immer getan habe. Ich fande das ist eine schöne Geste und zeigt, dass man stolz auf den Partner ist und ihn überall zeigen möchte. So in der Art, hier schau her, das ist meine Freundin. Brauchst gar nicht erst ankommen, ich bin glücklich.
Hätte ich mir im Gegenzug auch gewünscht und auch bisschen erwartet. Sie wollte das aber einfach nicht... Das gilt es zu akzeptieren. Auch hat es lange gedauert, bis sie ihren Eltern von mir erzählt hat. Die leben ja 1000km entfernt. Sie hat halt einfach ein anderes Verhältnis zu ihren Eltern. Auch hier habe ich erwartet, dass das schneller geht und habe Druck gemacht.
Irgendwann hat sie es dann doch gemacht und ich war mit ihren Eltern gemeinsam in Urlaub. Nicht nur ein mal...
Manchmal interpretiert man zu viel, das KK spielt verrückt und man erwartet das gleiche, was man auch gibt.
Man muss aber eben sehen, dass wir alles Individuen sind und jeder anders liebt.
Hierzu schau dir mal folgenden Link an:
https://de.wikipedia.org/wiki/Fünf_Sprachen_der_Liebe
Das heißt, dass man da auch oftmals aneinander vorbei lieben kann.
Du denkst du zeigst alles, aber beim Gegenüber kommt nichts an. Ganz einfach, weil er ein anderes Verständnis von Liebe hat.
Das muss man sich zu Gemüte führen und davon wissen.
Man muss dann gewillt sein, quasi die Sprache des anderen zu Lernen, wenn man da nicht im Einklang ist. Das müssen allerdings dann beide wollen, um den Anderen glücklich zu machen.

Viel Bla Bla...
Ihr wart 10 Jahre zusammen. Natürlich habt ihr euch geliebt. Sonst hätte das niemals so lange funktioniert. Und irgendwann geht die Luft natürlich auch ein wenig raus. Und wenn dann einer mehr will als der Andere und zusätzlich noch Druck ausübt, dann geht das in die Hose.
Es loht sich zu kämpfen, wenn du das Gefühl hast zu kämpfen.
Aber aktuell braucht es erst einmal Abstand.
Du kannst ja mal schauen, welche Sprache du und welche dein Exi spricht. Ob ihr da zu 100% übereinstimmt.
 
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Admina Felis

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Noch eine Frage Felis:
Bist du der Meinung ich sollte das Kapitel meines Lebens einfach abhaken?
Also weil was ich geschrieben habe, davon klang vielleicht vieles negativ. Aber ich glaube, da war trotzdem immer eine große Liebe füreinander. Und ich dachte, darum lohnt es sich zu kämpfen.
Aber von außen siehst du da nicht so das Potential oder?


das kann ich jetzt nicht beurteilen, liebe Aber ...ich bin mir aber sicher, dass es eine längere Kontaktsperre braucht hier , wenn er sich wieder annähert, musst du konsequent strategieren und ihn dir freundlich über längere Zeit ' vom Hals halten' .
Er darf es nicht zu leicht haben, auch wenn er anfängt, dir eindeutige Avancen zu machen, seine neue Liebe scheitern sollte usw.
er ist es über die ganzen Jahre zu sehr gewohnt, dass du die Frau bist, mit der , wenn er Lust hat, Nähe leben kann und ansonsten auch andere Frauen trifft, für die er Verliebtheitsgefühle entwickelt.

Er müsste ja hier das Gefühl bekommen, du bist für ihn die Einzige, die er will und begehrt, und er will dich unbedingt als Frau wieder zurück (nicht als Kumpeline ), - also ein ganz neues Verhältnis müsste zwischen euch entstehen -und das wäre auf jeden Fall ein längerer Prozess, sollte es klappen.
 

Fänchen

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Liebe Aber,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen.
Habe die ganze Zeit dabei einen Kloß in der Magengrube gespürt.

Was ich dir sagen möchte, alle Achtung, dass du das alles Jahre lang geduldet hast. Wie schmerzvoll muss das gewesen sein für dich! Wie viel Demütigung hast du ertragen müssen! Würde dich jetzt gerne umarmen.

Eure Geschichte ist so miteinander verwickelt, Wohnung, Beruf, Hobbies, dass eine Kontaktsperre schwer zu halten ist, aber das ist im Moment sicherlich das beste. Auch, wenn es nochmal so schwer fällt, da die gemeinsame Wohnung mit seinen Sachen trotzdem dort bleiben. Und das gibt Hoffnung. Und du hast Hoffnung. Das ist auch selbstverständlich.

Habe das Gefühl, dass du kein anderes Leben kennst. Du kennst das Leben nur mit ihm. Es ist unvorstellbar wie du trotzdem so viel Stärke aufzeigst.

Werde deinen Strang weiter verfolgen.

Die anderen Kommentare habe ich bis jetzt noch nicht gelesen, hole es aber gleich nach. Wollte dir mal diese Zeilen hinterlassen.

Alles Liebe :herz:
 

Aber

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Ihr Lieben,
gestern war ist die 1. Woche der KS rumgewesen.
Mir ging es echt gut. Ich habe das Gefühl meine Mitte an so einen Tag gefunden zu haben, nachdem ich einen Tag vorher ihn doch sehr vermisste. Ich hatte sogar das Gefühl, dass ich kurz losgelassen hatte und dachte, wenn es sein muss, dann eben so. Ich muss an mir arbeiten, er an sich und dann trifft sich das vielleicht oder vielleicht nicht irgendwann wieder.
Es gab sogar einen Brief von der Hausverwaltung, der mich sehr aus der Bahn geworfen hat wegen der Kündigung, die nicht ganz so läuft, wie ich das wollte. Aber selbst da, in einem Moment absoluter Panik, wollte ich ihn auf keinen Fall anrufen. Das hätte ich völlig falsch und kontraproduktiv gefunden.

Dann gibt es immer wieder diese Träume, in denen er mir sagt, dass er nie wieder mit mir reden will. Abstrus oder?
Heute morgen bin ich davon panisch aufgewacht und fuhr meinen Computer hoch. Gerade hatte ich mich beruhigt und dann eine E-mail von ihm. Sofort Gänsehaut und Herzklopfen. Aber da drin war alles sachlich. Ohne Anrede, ohne Schlusswort, alles nur Wohnungsbezogen und dass er ein paar Sachen holen will, ob ich dann nicht da bin, damit wir uns nicht sehen. Er akzeptiert die KS voll und ganz. Und das tut auch wahnsinnig weh.
Ich habe das Gefühl, dass ich mir bloß einbilde, ohne ihn sein zu können. An einem Tag wie gestern. Dass irgendwo ganz tief drinnen eine kleine Version von mir hofft, dass wenn wir uns irgendwann wiedersehen, dass er mich wieder liebt.

Aber man kann niemanden davon überzeugen.
Wenn er das nach 13 gemeinsamen Jahren nicht wollte, wie soll er es jetzt auf einmal wollen?
Wie kann er so sachlich sein? (also könnte ich auch gerade, aber es tut so weh)
Schiebe ich ihn immer weiter von mir weg, sodass das Gefühl nur kleiner werden kann?
Wir haben uns ja jetzt seit einem Monat nicht gesehen. Bald habe ich Geburtstag. Wie kann man jemanden wieder an sich ranziehen?

Ich glaube, ich versuche gerade alles gemeinsame wie eine Erinnerung zu behandeln. Als ob es den Menschen nicht mehr gebe. Mir zu sagen: Vielleicht ist seine neue wirklich für ihn besser. Und dann gibt es eine sachliche Mail und ich habe einen Schweißausbruch.

Jetzt habe ich ein wenig Angst vor diesem Tag.
Liebe Grüße an euch und ich hoffe euch geht's besser!
 

LiliMarleen

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Liebe Aber,

Du klingst so unglaublich reflektiert und das schon nach einer Woche KS. Vielleicht hast Du Dir ja auch im Vorfeld schon viele Gedanken gemacht und bist jetzt an dem Punkt, es durchzuziehen, für Deine Bedürfnisse. Und deshalb so stark.


Ich habe das Gefühl, dass ich mir bloß einbilde, ohne ihn sein zu können. An einem Tag wie gestern. Dass irgendwo ganz tief drinnen eine kleine Version von mir hofft, dass wenn wir uns irgendwann wiedersehen, dass er mich wieder liebt.

Selbst mir gehen manchmal nach so langer Dauer meiner KS, auch wenn ich kaum noch Gefühle für meinen Ex habe, solche Gedanken durch den Kopf. Es ist aber nur gefühlt und was wirklich geschehen wird zeigt einem realiter nur die Zeit. Und die sollte jetzt ausschließlich Dir gehören. Es wird besser, durchhalten :ritter:, aber das, so scheint es mir, tust Du ja eh:smile:.


Wünsche Dir einen schönen Tag
Lili
 

klangbild

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Dass irgendwo ganz tief drinnen eine kleine Version von mir hofft, dass wenn wir uns irgendwann wiedersehen, dass er mich wieder liebt.
Ja, das geht mir auch so. Auch nach über 6 Monaten. Und das stößt sich natürlich mit dem Frame den Du dir auferlegst und in den Du in kleinen Schritten hineinwächst. Da gibt es kein Rezept, ist zu individuell. ...und bei Euch ist das ja noch alles recht frisch. Du bist da sehr reflektiert, und das schon nach so kurzer Zeit.

Bleib tapfer, Aber.

Wenn er das nach 13 gemeinsamen Jahren nicht wollte, wie soll er es jetzt auf einmal wollen?
ja... das mit dem Wollen und Haben können - erinnert mich seltsamerweise an "Haben oder Sein" von Erich Fromm, obwohl das ein anderes Thema ist.

Aber vielleicht kann ich dich da ein klein weinig beruhigen - war auch in einer LZB (11 Jahre) und muss zu meiner Schande zugeben, dass ich jetzt nach Trennung um so mehr auf den Trichter komme, was mir da eigentlich geschenkt wurde und mich in meiner Erinnerung, wie ich teilweise in der Beziehung faul wurde, kaum wiedererkennen mag. Dein Ex wird da auch um seine Gefühle, Erinnerungen und Vorstellungen kreisen. Auch er wird den ein oder anderen Erkenntnismoment haben... Wie diese sich auswirken, kann nur die Zeit zeigen.
 

Aber

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Liebe LiliMarleen, liebes Klangbild,
es ist so schön, dass ihr hier geschrieben habt. Das tut gut und immer wenn ich das Gefühl habe, ich verliere den Kopf oder gebe mich meinem Gefühl zu sehr hin, lese ich hier und empfinde für eure Worte und die Stränge sehr viel Dankbarkeit. Es ist wahnsinn wie so ein Forum einen helfen kann. Das hätte ich nie gedacht. Und vor allem zu hören wie es euch geht, was eure Gedanken sind. Niemand weiß die Dinge genau, die kommen werden, aber man spürt die Menschen, die einen begleiten. Und das ist ein Sicherheitsnetz, was einen hält, auch wenn man ganz tief runter gucken muss ins schwarze Loch.
Ich habe auch überlegt, einfach die Erfahrung zunehmen, diese ungewollte Trennung, die vielleicht nötig war, um sich neu zu entdecken und sie zu meiner zu machen, auch wenn es oft schwer ist. Ganz konkret erscheinen mir oft viele Plätze und Orte regelrecht unerträglich (ich bin manchmal sehr sensibel, auch wenn mir das Leute von außen nicht anmerken). Und wenn ich darüber rede, wird es besser. Ich habe mich total geöffnet und diese Erfahrung jetzt mit vielen Menschen besprochen und geteilt. So oft kam daraufhin ganz viel eigene Geschichte von Ihnen zu Tage. Das sind Geschenke, weil man Seiten von Ihnen sieht, die man nie kannte oder eine kruze Verbundenheit mit einem trotzdem fremden Menschen.
Jedenfalls um die Erfahrung zu meiner zu machen, will ich ab jetzt jeden Tag ein Foto machen von etwas, was mir unerträglich erscheint (also nicht auf die Trennung bezogen, aber dadurch ausgelöst). Sei es ein Eiscafe, weil wir da manchmal waren. Aber da denke ich nicht unbedingt zuerst an uns, sondern als erstes fühle ich dieses Unruhegefühl und dann kommt die Erinnerung. Ich will diese Unruhe einfangen und umso genauer Hingucken, um sie zu nehmen. Jeden Tag ein Bild ist schafbar. Und später hat man diesen Weg, so schlimm er auch war, wirklich als Weg. Man kann den Prozess sehen, auch wenn man oft das Gefühl hat, die Tage enden nicht. Oft das Gefühl hat, dass ist nur eine schreckliche Pause in meinem Leben. Ich weiß nicht, ob es schlau ist, aber das muss es auch nicht sein :-)

Eine kurze organisatorische Frage an euch:
Er hat mir ja heute ganz neutral ohne Anrede und Grüße geschrieben (ich glaube wirklich, um mich zu respektieren), wie wir das mit der Wohnungsübergabe machen und dass er nächste Woche gerne kurz hier sein würde. Wenn ich da sein sollte (was ich nicht bin, unabhängig von ihm), wenigstens kurz Sachen holen würde (das schmerzt trotzdem).
Ich hätte ihm eigentlich auch schon schreiben müssen, wollte aber meinen fragilen Frieden nicht zerstören.
Ich würde jetzt ganz sachlich antworten. Also keine Gefühlsregung, kein versteckter Insider- oder neckische Anmerkung. Oder doch so ein kleiner Mini-happen Vertrautheit. Ein neckischer Witz (z.B. weil ich furchtbar kitzelig bin und beim Malern immer lachen muss, wenn ich mir die Spritzer von den Füßen pulen muss; bald steht ja malern an)?
Und wir hatten uns eigentlich geeinigt, dass er die Miete für Oktober alleine bezahlt. Aber das will ich eigentlich nicht mehr. Er wollte es mir zu liebe machen, aber ich will meine Frau stehen. Da würde ich sagen, dass ich das nicht möchte.
Jetzt wirds tricky für mich: Das Thema Schönheitsreperaturen und Vermietung. Ich unterhalte mich da gerade mit einem Anwalt drüber, weil ich da nicht viel machen will. Das ist natürlich wieder so eine Situation, wo ich mich kümmere, aber nicht um ihn zu bemuttern, sondern meine Interessen an der Mietkaution wahrzunehmen. Wenn welche gemacht werden müssen, würde ich diese gerne getrennt machen. Klare Ansagen hier oder bin ich dann wieder im "Mutti-kümmert-sich-obwohl-sie-nicht-müsste-Modus"? Hier geht es mir einfach darum, dass er sich zwar für mich um alles kümmern wollte, um mir Schmerz zu ersparen, aber ich eigentlich den Prozess selbst durchgehen will.

Eure Meinung wäre mir sehr wichtig. Gerade eben wegen KS und um nicht in Muster zu fallen.
Seid herzlich gegrüßt (und heute war doch noch erstaunlich schön)
 

Admina Felis

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etzt wirds tricky für mich: Das Thema Schönheitsreperaturen und Vermietung. Ich unterhalte mich da gerade mit einem Anwalt drüber, weil ich da nicht viel machen will. Das ist natürlich wieder so eine Situation, wo ich mich kümmere, aber nicht um ihn zu bemuttern, sondern meine Interessen an der Mietkaution wahrzunehmen. Wenn welche gemacht werden müssen, würde ich diese gerne getrennt machen. Klare Ansagen hier oder bin ich dann wieder im "Mutti-kümmert-sich-obwohl-sie-nicht-müsste-Modus"? Hier geht es mir einfach darum, dass er sich zwar für mich um alles kümmern wollte, um mir Schmerz zu ersparen, aber ich eigentlich den Prozess selbst durchgehen will.


Liebe Aber,

du kannst ihm ja kurz und höflich mitteilen, wann du deinen Anteil erledigen willst (Reparaturen), und er dir mitteilen möchte, wann er seinen Teil der Reparaturen übernimmt - und welche.

wenn ich das richtig verstanden hab ?
 

Aber

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Liebe Felis,
danke ich habe jetzt alles sachlich mitgeteilt ohne irgendwelche persönlichen Anmerkungen oder liebevollen Kommentare. Das war richtig schwierig. Da blutet das Herz. Aber es muss gerade so sein wahrscheinlich. Immerhin habe ich ne Anrede wie Hallo und Grüße benutzt. Sonst wirds ja fast lächerlich.
Ist das Respekt vor mir und der KS oder Gefühlskälte, dass er das weggelassen hat?

Noch eine Frage: Die Wohnung sieht derzeit, wenn er nächste Woche kommt und ich nicht da bin, aus wie immer. Ich hatte noch keine Kraft was umzuräumen. Sollte ich trotzdem rein psychologisch schon was einpacken oder ist das okay, dass sich da noch nichts getan hat?
Wollte das jetzt im September angehen.

Liebe Grüße
 

Admina Felis

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Liebe Aber,

mach es mit der Wohnung so, wie du dich fühlst. Wenn dir noch nicht danach ist, ist es auch nicht so wichtig, dass du schon etwas umräumst -
er wird seine Sachen ja holen müssen, und ihm wird es dabei auch nicht gut gehen - darum geht es.
 

Herzeleid

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Hallo liebe Aber, habe mir gestern vor dem schlafen deinen Strang durchlesen und Suchmaschine hatte einen richtigen Kloß im Hals. Das liest sich so absolut traurig.
Dein X hat dich lange Zeit sehr schlecht behandelt und sich total egoistisch aufgeführt und jetzt hat er Angst, einen wichtigen Menschen und Stützte zu verlieren, war doch auch einfach für ihn. Er konnte sich ausprobieren, hatte aber jemanden als Sicherheit im Rücken.

Trotzdem bist du so stark, das finde ich toll und mit der Unterstützung hier wirst du garantiert gut durch diese blöde Zeit kommen

Ich drück dich mal, und denke daran, immer wenn ein Tief kommt, danach gehts wieder bergauf.
Ich war ja in der KS leider nicht immer so konsequent und letztendlich war das dann wieder ein Schritt zurück.

Herzliche Grüße vom Herzl
 

Aber

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Liebe Felis, liebe Herzeleid,
danke für eure Worte.

Heute fühlt sich die Kontaktsperre echt komisch an. Ich weiß, dass ich gerade mit ihm so nicht zusammensein will. Dafür ist zu viel passiert und hat sich wahrscheinlich bisher zu wenig verändert. Aber diese neutralen Organisationsemails (Antwort auf meine Orgamail von gestern) machen mich fertig. Da schreiben wir wie 2 Menschen, die sich nicht kannten. Als ob es nicht darum gehen würde, wie wir unsere gemeinsame Wohnung auflösen. Das ist doch nicht richtig so.
Klar will ich eigentlich nicht in die Freundschaftszone. Und ich will auch defintiv gerade nicht mit ihm zusammensein, wenn sich nichts ändert. Aber dieses sachliche Geplänkel tötet doch jede Chance auf irgendeine Verbindung. Da bleibt doch am Ende gar nichts mehr. Nicht mal eine Freundschaft. Sehe ich das falsch? Ich könnte gerade schon mit ihm reden ohne meinen Frame zu verlassen. Wäre das falsch?

Liebe Grüße
 

Admina Felis

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Aber diese neutralen Organisationsemails (Antwort auf meine Orgamail von gestern) machen mich fertig. Da schreiben wir wie 2 Menschen, die sich nicht kannten.


ich weiß, was du meinst - und viele hier ganz sicher auch. Als ich damals nur noch sachlich auf Elternebene kommuniziert hab, hab ich gedacht, ich befinde mich in einem absurden Theaterstück des Existenzialismus. Warten auf Godot war nichts dagegen.

Und ich will auch defintiv gerade nicht mit ihm zusammensein, wenn sich nichts ändert. Aber dieses sachliche Geplänkel tötet doch jede Chance auf irgendeine Verbindung. Da bleibt doch am Ende gar nichts mehr. Nicht mal eine Freundschaft. Sehe ich das falsch?


ja, du siehst das hier gerade falsch, was aber ganz verständlich ist :smile: nur wenn du noch sachlicher als er bleibst, gibt es die Chance auf eine 'neue' festere Verbindung. er muss dein Loslösen deutlich spüren, Aber. das ist sehr wichtig .
 

klangbild

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Aber diese neutralen Organisationsemails machen mich fertig. Da schreiben wir wie 2 Menschen, die sich nicht kannten.
Das macht uns alle fertig - symptomatische Entzugserscheinungen. Das Durchbrechen des gewohnten Miteinanders auf allen Kommunikationsebenen ist aber notwendig, wenn auch nicht schön.

Es gibt aber ein Danach - und auch, wenn es nur eine Freundschaft wird und kein Neubeginn, kann die Kommunikation wieder entspannter und eben freundschaftlich zugewandt werden. Ungezwungen geht das aber nur, wenn er in sich den Willen findet, auf dich locker, aber neugierig, zugehen zu können. Und das geht nur, wenn er überzeugt ist, dass Du mit der Sache abgeschlossen hast, keinen Groll auf ihn hast oder ihm emotional doch noch hinterher hängst.

Da bleibt doch am Ende gar nichts mehr. Nicht mal eine Freundschaft.
An einem ähnlichen Punkt hatte ich das meine Ex direkt so gefragt. Was denn da am Ende noch bleibt, wenn man nun nicht mal mehr normal miteinander umgehen kann... :shakehead: das war ganz schön verzweifelt - auf einen derartigen emotionalen Druck kann der/die Ex ja nicht entspannt reagieren.

Aber wie soll man denn auch "normal" miteinander umgehen, wenn die Gefühle zueinander so stark in einem Ungleichgewicht stehen?
 

LiaFinn

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Hallo Aber,

du hast vor ein Tagen in meinem Strang vorbei gekuckt und erwähnt, dass unsere Geschichten sich sehr ähneln würden. Ich habe mir jetzt deinen kompletten Strang durch gelesen und stimme dir damit voll zu.

Ich verstehe dich sehr gut und deine Geschichte berührt mich sehr. Auch was die KS angeht, sind wir beide noch am Anfang und ähnlich unsicher, ob das wirklich alles so richtig ist. Tipps zur richtigen Vorgehensweise kann ich dir leider nicht geben, dafür gibt es ja genügend andere hier, die wirklich wissen wovon sie reden und dir damit weiterhelfen können.

Ich will nur betonen, dass ich dich in jeder Hinsicht voll und ganz verstehen kann und sehr mitfühle. Unser beider Schicksale sind einerseits sehr verschieden, aber doch so ähnlich.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen für die KS.

Fühl dich gedrückt von einem gleich denkenden,
LiaFinn
 

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  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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