Teufelskreis

[Schäin Sau]

Liebe Aber,

ich muss gestehen, dass ich ein heimlicher Fan von Dir bin (auch wenn das im aktuellen Zusammenhang vielleicht nicht das Beste ist ) . Die Art wie Du schreibst und auch Deine Gefühle "zu Papier" bringst finde ich echt toll.

Wie er sich nach anderen Frauen sehnt. Hach, ich wusste das immer.

Die Sache mit solch unglücklichen Menschen ist halt die, dass sie sich immer nach dem sehnen was sie nicht haben. Wahrscheinlich erhoffenen sie sich dadurch Linderung ihres inneren Schmerzes. Das Problem ist aber, dass auch "das Neue" sehr bald seinen Reiz verliert. Denn nicht der Partner oder das Umfeld erzeugen dieses deprimierte Gefühl, sondern es ist IN IHNEN. Und so lange sie dagegen nichts unternehmen wird es immer und immer wieder so kommen.

Aber wisst ihr, ich habe zwar nach wievor nicht das beste Selbstwertgefühl (obwohl ich eigentlich eine willensstarke, selbstbewusste Frau bin, aber er ist meine Schwachstelle), ABER ich stehe noch!

Das ist super. Und es ist auch normal, dass das Selbstwertgefühl anfangs noch etwas leidet. Gerade diese "warum"-Fragen zehren sehr an den Nerven.
Allerdings lese ich bei dir sehr viel Selbsterkenntnis und - reflexion. Und das wird dich weit bringen. In einiger Zeit wirst du so stark sein, dass du deine heutigen Beiträge mit einem Schmunzeln lesen wirst.

Gib dir Zeit, am Ende wirst Du als Gewinnerin über Dich selbst aus der ganzen Geschichte herausgeben. Und das ist der größte Sieg, den man erringen kann.

 

[Aber]

Liebe Tichonne, lieber Pumuckl,
1000 Dank für eure lieben Worte

Heute ist Kisten Tag 2. Ich habe noch mehr alte Briefe und Zeichnungen gefunden. Und wieder so Worte wie: "Ich werde nie von der unabhängig sein können, aber so mit dir leben wie du das willst, kann ich auch nicht." Das war vor 10! Jahren. Geändert daran hat sich nichts. Da stand es doch und ich dachte immer Liebe ist größer und stärker als diese Unsicherheit. Tja anscheinend nicht, sonst würde ich jetzt nicht packen.

Die Sache mit solch unglücklichen Menschen ist halt die, dass sie sich immer nach dem sehnen was sie nicht haben. Wahrscheinlich erhoffenen sie sich dadurch Linderung ihres inneren Schmerzes. Das Problem ist aber, dass auch "das Neue" sehr bald seinen Reiz verliert. Denn nicht der Partner oder das Umfeld erzeugen dieses deprimierte Gefühl, sondern es ist IN IHNEN. Und so lange sie dagegen nichts unternehmen wird es immer und immer wieder so kommen.

Lieber Pumuckl,
ich glaube du triffst da wirklich eine Tatsache, die mir in den letzten Jahren unterschwellig auch immer bewusster geworden ist. Ich dachte erste diese tiefe Traurigkeit ist eine Sache der Jugend, der Kämpfe der jungen Erwachsenen....das kann man gemeinsam lösen. So lange es uns gibt im Kampf gegen die Brandung, dann wird das. Gemeinsam geht man da durch. Es geht nicht darum irgendwelchen Werten zu folgen, sondern seine eigenen aufzustellen.
Diese Einstellung werde ich mein Lebtag denke ich nicht ablegen, aber durch euch hier bin ich psychologisch nicht mehr so blauäugig. Die Mechanismen im Menschen die ihr hier oft beschreibt, kannte ich nicht und habe sie oft instinktiv missachtet. Ich habe so festgehalten und gezogen. Vielleicht gebogen an mir, was es zu biegen gab.
Und irgendwie immer Rio Reiser im Kopf gehabt:
"Halt dich an deiner Liebe fest."

Trotzdem ist mir klar ( und da will ich niemand psychologisieren, weil es letztendlich auch an mir mitgelegen haben kann und wird & an unserer Beziehung), dass dieser Mensch so innerlich traurig geblieben ist. Irgendwann so unzufrieden geworden ist bis zur völligen Entscheidungsunfähigkeit und Erstarrung. Es tut weh jemand den man liebt, so zu sehen. Geblieben bin ich. Ich habe immer wieder die Hand gereicht, selbst jetzt am Ende gesagt, dass ich, wenn er sich Hilfe holen will, da bin - einfach als Mensch ohne Kategorie.
Und ihn damit wahrscheinlich rückblickend auch immer sehr "bemuttert". Alle sagen: Zu viel abgenommen. Wahrscheinlich zu sehr geschützt.

In den ersten Tagen nach der Trennung hat er das (psychologische Hilfe) vielleicht noch erwogen. Heute spricht nichts mehr dafür. Nur Arbeit, die Neue und weg aus dem "alten" Leben. Er hat es ja selbst gesagt "Ich bin die alte Liebe. Für alte Liebe ist er nicht geschaffen. Die ist nicht aufregend. Die ist nicht frei."
Wisst ihr was: Ich mag alte Liebe. Und sie ist frei, weil ich nie jemand besitzen und biegen wollte. Und jedes mal, wenn ich am Bahnhof stand um ihn abzuholen oder er mich, da habe ich auch noch Schmetterlinge gespürt. Und das ist was besonderes, daran habe ich festgehalten. Nicht aus Gewohnheit, sondern aus einer tiefen inneren Verbundenheit.

Vielleicht braucht er keine Hilfe. Vielleicht ist es so wie es ist. Ich würde ihm wirklich wünschen, dass er sein Glück entdeckt. Auch wenn es schmerzt, dass es ohne mich ist.
Aber ich glaube auch, dass dieses Gefühl in ihm ist....diese Leere und Verzweiflung und ich hoffe, dass er das irgendwann überwinden kann.

Für mich gilt immer noch das Rio Zitat:
"Wenn die Nacht am tiefsten ist, ist der Tag am nächsten."

Es muss sich ändern, es wird sich ändern, ich will diesen Weg zu Ende gehen.
Danke, dass es euch gibt. Ich lerne hier so viel und vor allem eure Emphatie hilft

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Aber ,

wow, es spricht für dich, dass du als junge Frau deiner Generation Rio Reiser kennst und zitieren kannst!
Du bist nicht zufällig Musikerin?

So reflektiert wie du schreibst, liebe Aber, wirst du gestärkt aus dieser Krise gehen. Dann bin ich mir ziemlich sicher!
Was dann aus deinem Ex und seiner Traurigkeit wird - man weiss es nicht.
Ab jetzt müsst ihr wieder jeder für sich schauen, wohin die Reise geht. Das schmerzt und wird vllt. immer wieder einmal schmerzen. Mit der Zeit wird das Ziehen im Herzen aber weniger, versprochen.
Und irgendwann wird da auch wieder jemand sein, der dich das Ziehen vergessen lässt.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Aber]

Liebe Lady FlowerPower,

meine Eltern mochten Rio immer, bin sozusagen mit aufgewachsen.
Weißt du was das seltsame daran ist: Klar gehe ich gerade weiter, aber ein EB will ich zu diesem Zeitpunkt nicht aufgeben. Diese ganzen Bildarchive...da ist so viel Liebe zwischen uns. Und ich habe ehrlich gesagt noch nicht aufgegeben, dass er die auch noch spürt und wir das in Zukunft zwischen uns neu erschaffen können.

Klingt doof, aber wie gesagt, bei mir waren die Schmetterlinge nie weg.

Herzliche Grüße und vielen Dank für deine Worte

 

[LiliMarleen]

Liebe Aber,

Diese ganzen Bildarchive...da ist so viel Liebe zwischen uns. Und ich habe ehrlich gesagt noch nicht aufgegeben, dass er die auch noch spürt und wir das in Zukunft zwischen uns neu erschaffen können.

Diese Zeit kann man auch nicht einfach wegradieren. Und ich würde es Dir wünschen, dass die Zukunft einen Neuanfang für Euch böte.

Wie es Pumuckl aber schon sagte, dass diese "Unzufriedenheit" aus seinem Inneren spricht. Du kannst ihm nicht dabei helfen. Hier musst Du Dir selbst wichtiger sein und Deinen eigenen Weg gehen.

Es muss sich ändern, es wird sich ändern, ich will diesen Weg zu Ende gehen.
Danke, dass es euch gibt. Ich lerne hier so viel und vor allem eure Emphatie hilft

Deine emphatischen Zeilen lesen sich so ungemein schön. Du wirst auf jeden Fall daran wachsen. Dessen bin ich mir sicher.

Liebe Grüße
Lili​

 

[Tichonne]

Guten Abend.

Klingt doof, aber wie gesagt, bei mir waren die Schmetterlinge nie

Weil du ihn nie ganz haben konntest, liebe Aber, das hielt deine Gefühle immer am Köcheln.

Tichonne

 

[Aber]

Liebe Lili,
ja ihr habt ja da alle sehr Recht. Seinen eigenen Weg gehen und seine Grenzen zeigen ist da wahnsinnig wichtig und nur wenn man an denen nicht mehr richtig wackeln kann, dann sollte ich ihm wieder gegenüber treten. Ich hoffe wir verändern uns beide zum Guten und schaffen es irgendwann nochmal zusammenzufinden. Ich bin da vielleicht gerade immernoch ungeduldig, aber ich habe sehr viel Liebe für diesen Menschen und hoffe, dass sich unsere Wege wieder vereinen.

Die Wohnung ist soweit fertig. Das ist doch immer mehr als man denkt. Eigentlich auch etwas gemein: Ich müsste hier alles auseinandersortieren. Er kommt dann irgendwann in eine halbleere Wohnung und kümmert sich nur noch um seinen Rest. Aufmachen und durchschauen musste er es nicht. Naja, so ist es.
Dann bin ich noch auf sein tolles Fotoarchiv gestoßen. Dafür, dass er meinte, er hätte seine Neue nicht fotographiert, hatte er "nur" ca. 400! (ja keine Lüge) Bilder aus der kurzen Zeit, die sie zusammen verbrachten. Ganz schön besessen. Ich habe sie mir alle gegenben und bin jetzt abgehärtet

So kann es auf jeden Fall nicht nochmal werden.

Weil du ihn nie ganz haben konntest, liebe Aber, das hielt deine Gefühle immer am Köcheln.

Ja, liebe Tichonne, da wirst du wohl Recht haben. Erschreckend, dass er das instinktiv konnte. Aber auch schön zu wissen, dass sowas geht (auch wenn ich da das "Opfer" dieser "Strategie" bin). Wenn ich das auch noch könnte für mich, dann könnten wir wahrscheinlich irgendwann eine ganz erfüllte Beziehung führen, sollten wir das nochmal schaffen. Aber so oder so, ist es gut zu wissen, dass eine gewisse Unsicherheit die Flamme am Lodern hält

Ich wünsche euch einen ganz wunderbaren Abend!


Und wisst ihr:
So schlimm das alles gerade für mich ist, ich habe gerade mit einem Menschen gesprochen der noch existenziellere Probleme hat. Das hilft zwar oft nicht, sich das vor Augen zu führen, aber in der Situation, in der der andere Mensch ist, kam es mir schon fast lächerlich vor, von Problemen zu sprechen.

Mein Vermissen nach ihm wird weniger. Ich glaube, ich komme gerade einigermaßen klar.
Nur in die Vergangenheit darf ich nich nicht schauen, dann spüre ich, was ich verloren habe.

 

[Aber]

Ihr Lieben kurzes Update:
Me-Back Woche 6 läuft.

Ich bin gestern ausgezogen.
Ich will nicht lügen: Es war hart. 20 Minuten vorher kurzer Zusammenbruch meinerseits und dann auch die Einsicht: Ich habe alles gegeben. Ich habe alles versucht. Ich habe nicht aufgegeben. So ist es jetzt halt.

Dann aufrichten:
Ohne meine Eltern wäre ich aufgeschmissen gewesen. Wir haben mein Leben verstaut. Es ist mehr gewesen, als ich dachte und sie haben mir seit Jahren das erste Mal gesagt: Wir sind stolz auf dich. Auf alles was du erreicht hast. Und du bist tapfer!

Ja, ich war tapfer und die Melancholie war gar nicht so schlimm. Was geblieben sind, sind blaue Flecken am Körper. Vielleicht auch blaue Flecken an der Seele.
Ich habe jetzt 2 neue Zuhause in 2 Städten. Besitze fast nichts mehr (weil ich die meisten Möbel verschenkte etc.). Aber wisst ihr was: Es ist okay.

Als wir alle Möbel zu den "Beschenkten" gebracht haben, fuhren wir in eines meiner neuen Zuhauses bei meinen Eltern. Auf der Autobahn hatten wir im Sprinter ein tolles Gespräch über das Leben. Meine Eltern sind auch meine Freunde geworden. Sie haben mir aus ihrer Pespektive nochmal gesagt, was ich vielleicht anders hätte machen können. Und das stimmt. Vieles war mir auch bewusst und will ich unabhängig von ihm ändern. Ich entwickle mich und ich finde sowas wie Frieden. Ich dachte ich würde melancholischer sein, aber ich weiß trotz allem: Ich habe nie aufgegeben und wirklich geliebt.
Und ich weiß trotz allem außerdem: Wenn wir abends miteinander angekuschelt eingeschlafen sind, dass da Liebe und Frieden war. Trotz allem. Und das kann mir keiner nehmen.

Klar hatte ich auch ein bisschen Angst, aber Zuhause 1 bei meinen Eltern ist seit heute eingerichtet, die Kisten ausgepackt und es fühlt sich eigentlich okay an. Zuhause 2 Bedarf noch etwas Arbeit, aber das erst, nachdem ich hier Kraft tankte. Zuhause 2 muss ich mir erobern, aber das werde ich. Kurz hat es mir den Magen zusammengezogen beim Betreten dieses neuen Lebens. Aber es bringt nichts, ich bin stark und muss stark sein für mich.

Und es ist auch eine Chance an mir zu wachsen. Ich fühle so viel Dankbarkeit meiner Familie, meinen Freunden und euch gegenüber.
Und ich habe auch gelernt, wer nicht meine Freunde sind, nicht mal Bekannte. Die, welche mir nicht halfen, die zu sehr bei sich waren....das sortiert aus und das ist gut, denn meine Devise lautet:
Nie wieder etwas halbes!

Ich will ganz sein. Ganz werden.
Ich war immer voll dabei, er glaube ich nur halb.
Ich habe gezogen, jetzt ziehe ich nicht mehr.

Ich merke wie ich die Vergangenheit immer mehr Vergangenheit sein lassen kann. Wie ich weniger an ihn denke. Er abstrakter wird. Ich manchmal Sachen an ihm auch mittlerweile abstoßend finden kann. Ich hasse nicht, auf keinen Fall.
Aber begnen könnte ich ihn noch nicht im realen Leben, da würde dieser kleine Frieden bestimmt wackeln. Aber das hat alles Zeit. Klar sollte die KS eine bestimmte Dauer haben, aber ich glaube ich werde mir so lange nehmen, wie es dauert. Vielleicht ist es dann zu lange, um noch irgendwas neues zu erschaffen. Aber wenn es sein soll, gibt es kein zulange.

Ich bin ruhig. Ich weiß nicht ob ein EB in meiner Zukunft steht. Aber das ist gerade auch okay. Ich habe den Strang "EB immer sinnvoll" gelesen. Da wird ja zumindest auf den ersten Seiten klar, dass ein EB eigentlich auch ein bisschen eine Illusion ist. Ich stelle es mir auch schwer, Vertrauen zurückzufinden. Aber ich will zu nichts "Nie" in meinem Leben sagen. Das ist meine Einstellung.
Und auch, wenn die meisten der Beziehungen auf 4 Jahre begrenzt scheinen, hat mein Vater im Auto gestern etwas schönes dazu gesagt (meine Mutter war gerade nicht da):
Ich bin mit deiner Mutter über 30 Jahre zusammen. Ja, wir hatten Gabeln in Bildern stecken. Wir haben uns gestritten. Und ja: Wir sind so unterschiedlich. Aber diese Frau macht mich komplett. Das ist ein tolles Gefühl, auch wenn Alltag einkehrt und dafür bin ich ihr ungeheuer dankbar. Und meine Mutti ist wirklich keine leichte Person und sie würde das gleiche über ihn sagen. Sie haben ihre Dynamik gefunden und das schätze ich. Das war schön.

Ich weiß nicht, ob es so etwas in meinem Leben geben wird. Aber ich bleibe einfach offen für das was passiert und dankbar für die Liebe, die ich bekomme. Ich verändere mich, arbeite an mir und will noch ganz viel geben. Und nicht zynisch durch diese Erfahrung werden.

In dem Sinne nochmals:
1000 Dank euch allen. Ihr seid so ein wichtiger Teil dieser Reise. Hier mitzulesen in anderen Strängen, auch wenn ich selten etwas schreibe, gibt mir Kraft. Denn auch wenn wir alle mehr oder weniger anonym sind, scheinen wir verbunden. Und das gibt Kraft.

PS: Seine Schwester und Familie sind so süß. Sie hat mir heute ein Postkartenset geschickt und meine restliche Post, die in unserer ehemaligen Zweitwohnung lag. Sie ist so toll. Seine Familie schreibt mir unabhängig von allem. Sagt mir wie sehr ich an sie gewachsen bin. Sie immer da sein werden. Das ist schön und wirklich auch unabhängig von ihm.

 

[Max_89]

Ich bin mit deiner Mutter über 30 Jahre zusammen. Ja, wir hatten Gabeln in Bildern stecken. Wir haben uns gestritten. Und ja: Wir sind so unterschiedlich. Aber diese Frau macht mich komplett. Das ist ein tolles Gefühl, auch wenn Alltag einkehrt und dafür bin ich ihr ungeheuer dankbar. Und meine Mutti ist wirklich keine leichte Person und sie würde das gleiche über ihn sagen. Sie haben ihre Dynamik gefunden und das schätze ich. Das war schön.

Gänsehaut und ein Tränchen zugleich. So schön

Finde, dass du das super meisterst. Und auch schön, dass du von allein Seiten unterstützt wirst. Du scheinst eine wahnsinnig tolle Familie zu haben. Da kann jeder froh darüber sein, der so etwas hat. Ich spreche aus Erfahrung. Auch ich liebe meine Familie über alles und die Atmosphäre ist immer super. Man hat immer einen Platz wo man einfach richtig und willkommen ist, egal in welcher Lebenslage.
Und dazu kommt noch, dass du die Familie deines Ex so lieb gewonnen hast. Ich kann nicht beurteilen, ob es das schwerer oder leichter macht. Aber es ist schön zu hören, dass alles so herzlich ist.

 

[Aber]

Lieber Max,

vielen Dank für deine Worte.
Ja, das spendet alles Trost. Manchmal finde ich alles noch schade und gerade Freitag abend gebe ich zu etwas Sehnsucht nach (m)einer Beziehung zu haben. Nach jemanden zum Ausgehen. Aber Ruhe tut mir auch gerade gut und es ist gar nicht mehr so spezifisch an diesen Menschen gebunden. Er fehlt schon, aber er hat sich die Situation auch ausgesucht und bis auf Orga-kram habe ich ja schon mehr als 5 Wochen nichts von ihm gehört. Die Sehnsucht kann also nicht erdrückend sein.

Ich wünsche euch allen einen schönen Freitag abend.
Auf bald, eine optimistische Aber

 

[Miraval]

Liebe Aber,

gerade gelesen:

Wir sind stolz auf dich. Auf alles was du erreicht hast. Und du bist tapfer!

Haben mir meine Eltern damals auch gesagt. Bzw vor Kurzem. Ist ein gutes Gefühl, oder? Impliziert es doch (hat es für mich): wir sind für dich da, egal was du machst mehr geht irgendwie nicht!
Und du kannst absolut stolz auf dich sein!
Dass was du über deine Familie und Freunde schreibst wurde mir nach der Trennung auch wieder bewusst. Wie viel ich trotz des Verlustes doch noch habe. Und wie wenig mir eigentlich trotz Trennung eigentlich passiert... weil ich erstmal trotzdem Menschen habe, die mich so mögen wie ich bin! Das ist so viel wert! Und man ist trotzdem so reich, obwohl man was wertvolles verloren hat...

Liebe Aber, was ich hier lese bist du eine wahnsinnig liebenswerte Person! Egal wie es kommen wird, für DICH wird ganz sicher alles gut Dein me-back ist die beste Voraussetzung!!

 

[Aber]

Liebe Miraval,
es war ein tolles Gefühl, weil sie sonst auch nicht unbedingt so verbal sind, was das angeht.

Und du hast völlig Recht: Wir haben noch so viel und wir haben den Wille uns weiterzuentwickeln. Nicht aufzugeben, sondern zu wachsen. Und dieser Wille ist vielleicht im Verlassenen mehr ausgeprägt (ob einer bestimmten Trauerphase) als beim Verlassenden. Oder?

Weil man sich doch oft fragt: Lag es an mir?
Einige Dinge waren sicherlich eine gemeinsame "Fehlleistung". Andere Dinge lagen auch an einem selbst. Jetzt die Chance zu ergreifen sich bewusst zu reflektieren und aktiv zu werden, ist toll. Denn sicherlich fällt man im schlimmsten Fall etwas in alte Muster zurück, aber nie wieder ganz hoffentlich. Man verändert sich schrittweise.

Und ich möchte vor allem mich mögen. Mich nicht verbiegen, um jemand zu sein, der seinen Vorstellungen entspricht oder die, welche er vielleicht von einer Partnerin hätte. Ich bin sehr kompromissbereit, aber weiß mittlerweile: Nur bis zu einem gewissen Punkt. Sollte es darüber hinausgehen, liebt der Mensch nicht den Menschen, der man ist. Sondern vielleicht nur einen Aspekt, eine Vorstellung.
Diese ganzen Menschen, die uns aber gerade zur Seite stehen, zeigen doch: Wir sind doch gut so, wie wir sind. Gut vielleicht mit Potential nach oben, aber liebenswert!

Sei herzlich gegrüßt

 

[Aber]

Ihr Lieben ein kurzes (oder eher für mich kurzes Update):

Heute beginnt KS Woche 7. Allerdings zähle ich gar nicht mehr so aktiv.
Denn, auch wenn es kurze Einbrüche ab und an gibt, ich merke wie sich langsam was in mir verändert:

Ich komme gut klar, bin die meiste Zeit des Tages ganz zufrieden. Ich habe einige Gewohnheiten geändert und mit meinem Projekt, sowie beruflich läuft es hervorragend.
Oft lösen sich viele Probleme mittlerweile von selber auf, weil ich die Geduld und das Mindset was ich hier und durch die Trennung erlernte, auch da hilft.

Mittlerweile denke ich mir, dass man sehen wird, was die Zeit bringt, aber das ich jetzt erstmal nicht auf ihn zugehen werde. Das muss er machen, wenn er Teil von meinem Leben sein will in welcher Form auch immer.
Ich denke, dass da neben diesen Geschichten der letzten Jahre auch das gefundene Fotoarchiv mit den Bildern seiner "Neuen" (Status ungeklärt, ich frage nicht nach, ich will nichts wissen) da eine große Wende für mich war. In unserer offenen/polyamorösen Beziehung war mir nur eine Sache immer wichtig: Absolute Ehrlichkeit.
In der Beziehung hat er gelogen und das letzte Jahr unsere Beziehung gegen die Wand fahren lassen. Es gab genug Alarmglocken und Warnzeichen, Respektlosigkeiten, wo ich bereits hätte aussteigen sollen. Um die Liebe kämpfen hin oder her, dass kann man aber nur mit jemanden, der auch noch will bzw. einen für wertvoll genug erachtet. Er hat sich rausgeschlichen, weil er kein Rückrat hat meiner Meinung nach. Soll er jetzt schauen, was ihm das bringt. Und ehrlich: Warum bin ich solange geblieben? Ja, ich mag ihn menschlich, aber man kann sich doch nicht so behandeln lassen (auch wenn man selbst Fehler hat).

Die andere Sache die nachhallt ist dieses: "Ich habe kein Respekt vor dir. Mit der neuen will ich eine monogame Beziehung. Sie hätte sich das nicht gefallen lassen."
Recht hat er und ich jetzt auch nicht mehr. Ich will nichts mehr halbes. Ich will irgendwann vielleicht auch mal eine Familie und ich bin jetzt 31. Sorry, aber wenn ich es nach 13 Jahren nicht wert war, wann dann.

Letzte Woche hatte ich kurz geschrieben wegen einer Versicherung. Ganz sachlich, dass die aufeglöst sind. Keine Reaktion. Kenne ich so nicht von ihm, ein "Danke" wäre nett und angemessen gewesen, schließlich musste ich mich mal wieder um alles kümmern.. Alles andere lasse ich jetzt so laufen. Kein Bock mehr mich zu kümmern. Wohnungsübergabe muss noch sein, aber dann bin ich endgültig raus erstmal.

Da sitzt er also jetzt noch einen Monat in unserer halbleeren ehemaligen Wohnung. Wollte er ja so. Viel Spaß!

Und ehrlich mal: Ich habe schon was zu bieten.
Auch im Bett war es bis zum Ende gut (hat er ja selber gesagt, dass er alles bekommt, was er sich wünscht und ich mir wünsche). Also so what...

Vorgestern schrieben unabhängig voneinander seine Ma und Omi wie es mir geht. Ich habe versucht anzuwenden, was ich hier lernte, aber stimmt ja alles auch authentisch:
Gut. Das Leben läuft. Veränderungen (weil bei Ihnen auch gerade welche sind und auf ihre gemünzt am Satzende) sind manchmal anfangs schwer, dann letztendlich aber positiv.
Projekt und alles läuft gut. Sehr viel Unterstützung. Neue Wohnung etc.

Alles halb vage, aber nett, falls doch was zu Exi dringt. Denn ich habe echt gerade kein Bock, dass er was weiß. Ich will mir erstmal für mich was aufbauen.
Und die kurze Aufregung über ihre Kontaktaufnahme dauerte auch nur noch 10 min. Dann war der Stich weg.

Dann gab es das erste Mal seit Jahren einen Einlogversuch von Fremden in mein Facebook-Account. Ich dachte an irgendeinen Hacker, mein Pa meinte: Was hälst du von Exi?
Passwörter hätte er tatsächlich. Traue ich ihn aber nicht zu. Vielleicht sollte ich die PW irgendwann mal ändern, aber ehrlich gesagt, über Mail kommuniziere ich eh nicht über ihn und allgemein rede ich kaum noch über ihn in den letzten 2 Wochen. Das ich an ihn denke, nimmt auch ab.

Soweit mein Update.
Es wird. Seid herzlich gegrüßt von einer immernoch sehr viel lernenden Aber.

 

[bruce w.]

Hey liebe Aber,

Ich will nun auch bei dir mal schreiben. Ich habe nun (fast) deinen ganzen Strang gelesen.

Ich muss zwar sagen, dass mir so eine polyamore Beziehung total fremd ist, aber ich habe höchsten Respekt vor dem was durchgehalten hast. Ich glaube ich wäre innerlich kaputt gegangen. Hätte nicht vertrauen können... Und das ganze über so einen langen Zeitraum. Ich kann mir nur vorstellen wie verletzend diese Affären von ihm immer sein mussten.

Seine Worte dir gegenüber am Ende waren natürlich auch heftig und finde ich ganz schön respektlos. Also dass X ja so viel besser ist, weil sie das nicht mit sich machen lässt usw...

Naja, gut finde ich aber auf jeden Fall, wie reflektiert du an die ganze Sache gehst und dein Me Back betreibst! Wirklich vorbildlich.

 

[Admina Felis]

Danke für dein update, liebe Aber - es freut mich sehr, welchen Weg du nimmst und dass viele Dinge sich bei dir so erfolgsversprechend gestalten

 

[Tichonne]

Ja, ich schließe mich Felis‘ Worten an Es ist fein, dass du so eine tolle Familie hast, das hilft dir sicher sehr!

 

[Sonnenschein1314]

Liebe Aber,

deine Art zu schreiben find ich Wahnsinn!
Deine Art Worte zu finden, Gefühle zu umschreiben treffen bei mir total ins Schwarze.

Ich lese deine Posts wahnsinnig gerne, so reflektiert, so stark - es tut der Seele gut wie du hier mit deinen Worten Mut ausstrahlst.

Du wirst hier sicher vielen Helfen - mir hilfst du damit wirklich ....

Danke dafür !!!!

 

[Aber]

Lieber Bruce, liebe Felis, liebe Tichonne, liebe Sonnenschein,

vielen Dank für eure Worte und das ihr hier seid.
Das hilft und lässt mich immer wenn ich überlege oder kurz wankelmütig werde, weiter dabeizubleiben. Wer zuerst zieht, verliert....wie im Western....und für mich gibt es gerade keinen Grund zu ziehen, dass muss ich mir auch sagen.

Denn es gilt: Er wollte nicht mehr.

Ich verstehe manchmal zugegebenermaßen immernoch nicht genau, warum er ausgestiegen ist:
Wir haben die gleichen Interessen, konnten uns immer gut unterhalten, nonverbal hat es auch funktioniert und vor allem wir wussten immer wie wichtig es ist ein kreatives Team zu sein. Ich glaube daran, dass es so viel schöner und besser ist.

Allerdings muss ich auch sagen, dass ich vielleicht oft auch zu Domi war im Leben. Seine Meinung was das kreative angeht nicht mehr aus seinen Blickwinkel heraus geschätzt habe, seinen Freiheitsdrang oft eingegrenzt (in Kleinigkeiten). Eine Familiegründen weggeschoben habe und vieles zerredet, ihm hinterhergerannt und keine klaren Grenzen gezogen. Fehler, die man hoffentlich nur einmal macht.
Das war aber gut so, weil ich das jetzt weiß und für mich ändern will. Anders auftreten möchte.

Ich bin nur manchmal unsicher, weil ich hier in einigen Strängen und in der Plauderecke etc. so viel darüber gelesen habe, das Frauen sich eher "jagen" lassen sollten. Süß und neckisch sind.
Da ist glaube ich mein Problem (und warum sich anscheinend kaum Männer für mich zu inetressieren scheinen):
Ich liebe es Projekte zu realisieren und bin da als "Chefin" tätig. Ich liebe es intelektuelle Gespräch zu führen und Haltung ist mir sehr wichtig. Und ich weiß nicht wie man süß sein kann. Neckisch noch am ehesten...
Wie kann man sich selbst treu bleiben und trotzdem fallenlassen/ süß sein. Was bedeutet süß sein? Wie kann ich da was verändern?
Manchmal habe ich Angst wild zu sein....nur selten kann ich da loslassen. Ich bin ein Kopfmensch (mit viel versteckten Herz)....selbst betrunken gibt es eine Stimme, die mir gerade sagt, wie peinlich ich bin.....
Habt ihr da Ideen? Ist das Off-Topic?

Dass er gegangen ist, daran kann ich nichts mehr ändern. Was das mit mir macht, daran kann ich was ändern.
Und auch wenn alles gut klingt:
Die Träume nachts sind schrecklich. Jeden Tag werde ich wieder verlassen, in allen Farben und Formen...tja ich glaube mein Gehirn versucht da hinterher zu kommen, sich vielleicht abzuhörten, um das wegzustecken.
Tagsüber ist es weggesteckt. Zumindest ist eine erste Schorfschicht gebildet.
Und es verändert sich was in mir. Das ist schön.

Einen wunderbaren Abend euch
Me-Back Woche 7

PS: Liebe Sonnenschein,
ich muss das eher zurückgeben:
Wenn ich bei dir lese, dann denke ich mir immer:
Wow, sie muss gerade durch eine solche Zeit alleine durch. Eine Zeit, die so schön und gleichzeitig gerade so schwer für dich ist. Im wahrsten Sinne bitterweet. Du bist eine tolle Frau und ein Vorbild! Ich sollte daher Danke sagen!
Du schaffst das und ich wüsste, dass wenn ich dein zukünftiges Kind wäre auf meine Mutter und ihr Löwenherz super Stolz wäre. Denn ich wüsste, was sie geschafft hat und welche tolle Person sie für mich war und ist. Dein Kind wird dir deine Stärke danken und diese Verbundenheit ist so stark, dass sie sich niemals trennt. Du wirst immer ihr Hafen sein und sie deiner.

 

[Tichonne]

Liebe Aber,

Da hast du was falsch verstanden. Wo steht denn Frauen müssten ‚süß“ sein um einen Mann zu kriegen? Das hört sich nach Kleinkind oder Shirley Temple an.

Lass dich da nicht verunsichern in deiner Weiblichkeit. Mir ist schon aufgefallen dass Begriffe wie süß und niedlich verwendet werden wenn ein Mann eigentlich unsicher ist, da holt er sich verbal die Macht zurück, so mein Eindruck. Oft klingt diese Zuschreibung mehr herablassend als flirty.

Mit ‚jagen‘ gemeint ist, in der Kennenlernphase zwar zugewandt sein, aber ihn dennoch im Unklaren lassen. Spielerisch, tänzelnd. Nicht zu schnell nach vorne preschen, ihm Raum geben dich zu erobern.

Ich denke, wenn es passt mit einem Mann und die nötige Anziehungskraft da ist, wirst du deinen eigen Flow, deinen eigenen Rhythmus finden um diesen Tanz zu tanzen.

Ich wünsch dir einen guten Start in den Tag.

Tichonne

 

[bruce w.]

Ich verstehe manchmal zugegebenermaßen immernoch nicht genau, warum er ausgestiegen ist:
Wir haben die gleichen Interessen, konnten uns immer gut unterhalten, nonverbal hat es auch funktioniert und vor allem wir wussten immer wie wichtig es ist ein kreatives Team zu sein. Ich glaube daran, dass es so viel schöner und besser ist.

Diese Gedankengänge verstehe ich. Geht mir mit meiner Geschichte genauso. Es ist auch jetzt krass zu sehen, dass wir fast jedes Wochenende die gleichen Interessen an den Tag legen...

Naja, letztendlich muss man sich aber glaube ich eingestehen, dass der andere Part es eben auch anders sieht. Es ist schwer darüber zu mutmaßen. Wir bekommen keine passende Antwort darauf. Uns bleibt nur das akzeptieren und hinnehmen dass es so ist.

Allerdings muss ich auch sagen, dass ich vielleicht oft auch zu Domi war im Leben. Seine Meinung was das kreative angeht nicht mehr aus seinen Blickwinkel heraus geschätzt habe, seinen Freiheitsdrang oft eingegrenzt (in Kleinigkeiten). Eine Familiegründen weggeschoben habe und vieles zerredet, ihm hinterhergerannt und keine klaren Grenzen gezogen. Fehler, die man hoffentlich nur einmal macht.

Auch das geht mir genauso. Klar haben wir auch Fehler gemacht. Sonst wäre es unter Umständen nicht so gekommen, aber du siehst das schon recht gut. Man muss daraus lernen und es das nächste Mal besser machen.

Wobei ich in eurer Geschichte ja eher seinen Drang nach anderen Frauen als das Problem ansehe und der Rest sich dadurch so entwickelt hat.
Wer will schon eine Familie mit jemandem Gründen der gerne anderen Frauen hinterherjagd?
Stell dir mal vor du hättest dich darauf eingelassen eine Familie zu gründen und hättest jetzt kleine Kinder und er wäre trotzdem abgehauen oder hätte dich gerade in der Schwangerschaft immer wieder mit anderen Frauen hintergangen!?

Da hast du was falsch verstanden. Wo steht denn Frauen müssten ‚süß“ sein um einen Mann zu kriegen? Das hört sich nach Kleinkind oder Shirley Temple an.

Lass dich da nicht verunsichern in deiner Weiblichkeit.

Das sehe ich auch so. Du bist einfach nur ein anderer Typ Frau. Das heißt ja nicht, dass deshalb sich Männer nicht für dich interessieren. Klar, es gibt Frauen die es drauf anlegen und ein bisschen das hilflose, naive Püppchen spielen. Das sehe ich gerade jetzt in Bars und Diskotheken oft. Da tänzeln dann später 5-6 verschiedene Typen drum und das sind nicht die, die dich näher kennenlernen wollen, sondern die, die dich nur einmal ins Bett kriegen wollen - auch nicht wirklich erstrebenswert oder?

Ich denke, wenn es passt mit einem Mann und die nötige Anziehungskraft da ist, wirst du deinen eigen Flow, deinen eigenen Rhythmus finden um diesen Tanz zu tanzen.

Amen.