Teufelskreis

[Aber]

Liebe Tichonne, lieber Bruce,

danke für euren Input! Das klingt alles logisch und beruhigt mich wirklich, weil ich mich nicht verdrehen möchte.

Ich lasse die Gedanken heute einfach mal wieder hier:
Ich bin jetzt in meine andere "2.Wohnung" an meinem Studienort gezogen. Zuhause bei meinen Eltern war es so lebendig...hier ist alles so leer. Ich habe mich bewusst wieder dafür entschieden alleine hier zu leben, aber ich vermisse die Geselligkeit meiner Eltern. Einfach nur die Tatsache, dass sie auch in der Wohnung sind. So ging es mir nicht mehr seitdem ich mit 18 ausgezogen bin.
Ich frage mich warum. In unserer ehemalig gemeinsamen Wohnung war ich ja bis zum Auszug auch immer mal wieder allein und das hat mir nichts ausgemacht. Hier spüre ich jetzt die Leere. Vielleicht weil es viel ruhiger ist...vielleicht weil ich es nicht gewohnt bin.

Gestern war ich mit einem Bekannten weg, obwohl es mir nicht gut ging. Heute nacht und tagsüber habe ich mir die Seele aus dem Leib gekotzt. Da wollte ich unbedingt, dass er durch die Tür kommt wie immer und mich pflegt. Das hat er immer ganz wunderbar gemacht...ich bin stark geblieben, aber hatte schon einen ganz schönen emotionalen Einbruch.
Heute dann Kotzübel alles hier eingeräumt und aufgebaut. Ich hatte netterweise Unterstützung, aber es ging mir hundsübel.

Jetzt sitze ich hier. Alles fertig. Alles still.
Und ich vermisse wirklich. Mir fielen dann so viele Sachen ein für die ich im zusammenleben mit ihm dankbar war. All' die Dinge, die er z.B. für mich machte, wie er sich in die neue Wohnung gekniet hat, obwohl sie uns u.a. mit gebrochen hat.

Was soll ich sagen. Ich melde mich nicht und es ist Woche 7. Kein Mucks. Er vermeidet sogar Orga-Mails zu beantworten.
Heißt das alles ist verloren?
Ich glaube, dass er sich aus Respekt vor meiner Ansage 2-3 Monate meine Ruhe haben zu wollen nicht meldet. Aber ist er durch mit uns?
Wie lange muss ich in Anbetracht der neuen von jedem Kontakt absehen? Ich würde ja am liebsten, dass er auf mich zukommt, sonst sind wir doch wieder im gleichen Fahrwasser.

Ich weiß viele Fragen werdet ihr nicht beantworten können. Aber ist das normal so gar nichts zu hören, obwohl wir doch wirklich so lange zusammen waren? Mein Vater sagt immer: Abstand bis Ende des Jahres. Ist das nicht zu lang? Ich weiß es selbst nicht.

Heute war ich schwach, aber meine KS und mein Me-Back stehen noch.
Jetzt sollte ich eigentlich das erste Mal seit Ewigkeiten zu einer Party und vorher einen Bekannten treffen. Stattdessen liege ich hier in meinem leeren Bett.

Wir waren Familie. Wo ist das hin? Gibt es noch Hoffnung?

 

[Herzeleid]

Hallo liebe Aber, ach, mir kommen da so die Tränen, wenn ich deinem Post lese. Ja, Familie. Die ist erstmal weg, und ich weiß genau, welch ätzendes Gefühl du grade verspürst.
Du hast mir in den letzten Tagen viel Kraft gegeben. Du bist eine sehr starke Frau. Versuche dich wieder auf das zu besinnen, was du mir geraten hast. Schreibe auf, gucke dir was lustiges an und denke an die Seiten von Ex, die dir nicht gut getan haben, und dass du die jetzt auch nicht ertragen musst.
Eine dicke virtuelle Umarmung

 

[Aber]

Liebe Herzeleid,

danke für deine Umarmung.
Und du bist so tapfer, ich nehme mir jetzt ein Beispiel an dir!

Ich weiß ja auch, dass solche Einbrüche wahrscheinlich normal sind bis man wieder seine Mitte gefunden hat.
Und ich weiß 100% auch:
Wenn ich jetzt anrufen würde, dann würde es nichts ändern. Dann würde ich danach nur um so tiefer fallen, weil er garantiert nicht sagen würde: Du bist die Frau meines Lebens. Ich bleibe für immer, das habe ich jetzt verstanden.

Ich denke, wenn es solche Worte jemals geben sollte, dann liegt da noch ein langer Weg vor uns. Erstmal jeder für sich selbst und dann vielleicht auch miteinander.
Ich lese hier nur oft in Strängen, wo der Ex sich halt von selber meldet. Und meiner macht in Woche 7 keinerlei Anstalten. Da habe ich das Gefühl die Hoffnung zu verlieren.

Aber ich bin stolz meine KS steht noch und ich konnte der Versuchung widerstehen dank dieses Forums!!! Das ist so wichtiges Wissen und so viel Stütze. Toll, dass es diesen Ort in der unendlichen Anonymität und Welt gibt.

 

[Aber]

Ihr Lieben,

Paradefehler....ahh....ich hasse mich dafür, aber so ist es halt jetzt.
Ich habe mit dem Ex telefoniert. Nach 7 Wochen. Scheiße, ich war auf einem so guten Weg. Das gute ist, es tut gerade nicht so weh. Ist eigentlich ganz okay.
Aber es war so dumm.

Was ist passiert: Wieder mal eine Mail, halb Orga, halb ....habe von Bruder gehört, dass du einen Job hast. Was soll ich mit X machen, soll ich dir das an deine neue Adresse schicken etc. Ich hoffe es geht dir gut. Nebenkosten etc.

Dann ist irgendwas durchgeknallt in mir: Ich dachte "Warum können wir nicht erwachsen sein und das klären?"

Hab ihn angerufen. (falsch, falsch, falsch, falsch!)
Was wurde ungefähr gesagt:

(editiert wegen Wiedererkennungswert)

Ich wusste, ich muss aus diesem Gespräch raus. 45 min. ist zu lange. Der erste Teil war dann auch schnell unangenehm geworden. Das wirkte fast wieder patzig, dieses: Eine Beziehung ist für mich gerade eher nicht so die Option. Das war gar nicht meine Frage. Nicht die Agenda oder ähnliches dieses Anrufs und ich hatte auch nichts derartiges suggeriert eigentlich. Also auch nicht angedeutet.

Das hat mich gegen Ende echt auch ein bisschen wütend gemacht. Für wen hält er sich? Unwiderstehlich. Der Orgakram blieb dann irgendwie ungeklärt. Ich meinte, dass würde an der Stelle jetzt auch zeitlich ausufern und ich hätte jetzt keine Zeit mehr (er war auch gar nicht so erpicht, dass zu klären irgendwie).

So jetzt ist alles hier schwarz auf weiß. Es tut gar nicht so weh. Gerade jedenfalls jetzt. Also er das mit Beziehung für ihn gerade keine Option sagte, da war kurz Herzstillstand, aber dann habe ich ja das Thema gewechselt.

Ich weiß selbst, dass es ein Fehler war. Dass es für ein EB dumm ist, so etwas zu tun und ich weiß, dass kein Kontakt jetzt wahrscheinlich tatsächlich wieder wichtig ist, auch für mich, weil da noch zu viel zwischen uns rumschwirrt. Vieles blieb ungeklärt. Das ist jetzt also eine nicht angekündigte KS die folgt, weil ich hatte ja jetzt gezeigt durch diesen blöden Anruf: Kontakt ist für mich okay. Ich bin so weit. Mir geht es gut. (dass es mir gut geht und ich das jetzt albern finde nicht wie 2 Erwachsene zu kommunzieren, habe ich gleich am Anfang gesagt und versucht klarzumachen).
Das war auch der Gedanke der Übersprungshandlung.

Aber es ist klar: Da sind nicht genug Restgefühle von seiner Seite. Eine Beziehung scheint für ihn unvorstellbar. Er ist wahrscheinlich durch mit dem Thema.

Mir geht es besser. Aber ich bin glaube ich noch nicht durch mit dem EB. Mir ist aber klar, dass das heute mega kontraproduktiv war und wahrscheinlich ist es hier ein klarer Fall von er ist abgeflacht in seinen Gefühlen.
Ist jetzt alles verloren?
Ist es so schlimm, dass es irgendwo in mir etwas gibt, was noch Hoffnung hat, auch wenn alles nach aufgeben schreit und weitergehen. Und ja, mir bleibt jetzt eh nichts anderes als weitergehen. Das ist jetzt mein Leben und es muss eine Vorwärtsbewegung sein, dass ist mir klar.
Finden wir aber irgendwann wieder zurück?

Ich wollte eure Ratschläge nicht ignorieren. Ich schätze das alles sehr hier und ich weiß auch, ihr beratet und ob man es annimmt, ist die eigene Sache...dass eigene Schicksal...dass eigene EB. Ich wollte eure Hilfe dadurch nicht kleinmachen, negieren. Es war ein Schwächemoment. Und ich wollte hier ehrlich sein!

Jetzt hat er wahrscheinlich seinen Frieden und Abschluss oder? Ich bin kurz mal wieder aufgetaucht, auch wieder abgezogen. Aber da haben sich keine Kristalle gebildet. Und wenn das nach 7 Wochen nicht so ist. Wann dann. Naja ich kann wie gesagt eh nur weitergehen.

 

[Aber]

Und wisst ihr was:
Dieser Drang jetzt was nachzusetzen ist so riesig (ich gebe dem jetzt nicht nach). Aber wenn ich schon anrufe, dann hätte ich vielleicht was unverfängliches erzählen sollen z.B. über Tiere, die wir immer sehr liebten. Dass wir und unsere selbsterschaffenen Gedankentiere an ihn denken, was ich lustiges/schönes gesehen habe. Jetzt hat das alles wieder so eine Schwere. Und mein Abgang war bestimmt auch nicht graziös. Zwar nicht böse, aber vergisst er jetzt alles? Hat er jetzt seinen Frieden?

Eben genau die schönen Sachen. Das was wir als Familie mal füreinander waren. Es wühlt doch gerade wieder ein wenig auf. Hab ich, wo ich schon was gesagt habe, dass falsche gesagt?
Er war meine Welt und jetzt gibt es nur dieses leere Bett. Diese ganzen Spaziergänge ohne ihn. Ich möchte nicht, dass das mein Leben bleibt. Ich würde ihn so gern zurückhaben. Er fehlt mir, habe ich gerade festgestellt nach dem Telefonat. Ich bin so verwirrt.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen,


oje liebe Aber, das tut mir leid wie es dir geht. Ich hoffe, es ist besser heute

Ja, das war sehr kontraproduktiv für ein EB, aber das das weißt du ja.

Jetzt hat er wahrscheinlich seinen Frieden und Abschluss oder? Ich bin kurz mal wieder aufgetaucht, auch wieder abgezogen. Aber da haben sich keine Kristalle gebildet. Und wenn das nach 7 Wochen nicht so ist. Wann dann.

seinen Frieden hat er nicht, nur hast du ihn natürlich so noch weiter davon weggetrieben, dass er hätte Kristalle bilden können. Liebe Aber, der Knackpunkt bei dir ist ja, dass er sowieso wahrscheinlich nie so richtig hohe Kristalle hatte, da er ja immer Nebenbeziehungen hatte. Und das lag daran, dass er dich nie als so einzig bgehrenswert usw. gesehen hat - da du da ja auch alles so mitgelebt hast, wie es für ihn bequem war. du hast ihm Familie geboten, hast es selbst so für dich definiert ( und jetzt wieder gesagt) - während er in andere Frauen verliebt war.
Er hat das doch selbst so formuliert, dass er bei der neuen Frau jetzt eben andere Gefühle hat oder hatte, da ' dies nicht mit sich machen ließ'.
Und genau das hast du jetzt wieder bestätigt, dass du es mit dir machen lässt - und deinen Wert gemindert.

das wäre hier sowieso noch eine längere KS gewesen als 7 Wochen, schrieb ich glaub ich schon , denn bis dein Ex dich anders wahrnimmt hätte viel Zeit vergehen müssen, sowie hätte er von der Neuen enttäuscht sein/genug haben müssen -

doch es wäre nicht gut, wenn du dich selbst jetzt deswegen verurteilst, dass du es nicht durchziehen konntest - besser und gesünder ist wirklich, so schmerzlich es ist, anzunehmen, dass ein EB unwahrscheinlich ist.

es liegt auch nicht daran, dass du Fehler gemacht hast, zu verkopft wärest usw. - sondern auch daran, dass ihr in euren Beziehungsmustern Welten voneinander entfernt seid - und du dich nicht so verbiegen kannst, dass du alles schluckst, nur um mit ihm deine Vorstellung von Beziehung irgendwie leben zu können (genau das treibt ihn dann ja auch endgültig weg).
Euer Machtgefälle hatte sich dadurch zu deinen Ungunsten zu stark verschoben - ich denke auch, dass eure Persönlichkeiten sowieso sehr verschieden sind.

in jedem Fall - auch wenn du weiter an deinem EB festhältst, was ja wahrscheinlich so ist - ist es jetzt deine einzige Option, wieder ganz in der Versenkung zu verschwinden und zu warten, ob/was von ihm kommt, worauf man strategisch reagieren könnte, um seine Verlustangst/Neugier zu steigern - und viel Geduld haben, denn das wird hier länger dauern, seine Wahrnehmung von dir umzukrempeln

 

[Aber]

Liebe Felis,

danke für deine Antwort.

Heute ist es wieder ganz schön schlimm. Hitzewallungen, Gänsehaut und viel schlimmes KK. Geht gar nicht, um seine neue oder so. Nur warum wir so viel schönes hatten und das jetzt weg ist. Für immer muss man nicht sagen, dass weiß man nicht, aber es wird alles so unwahrscheinlich.

Und mir ist bewusst wie unwahrscheinlich ein EB ist. Zumal sich bei ihm bis jetzt nichts geändert hat, außer dass ihm bewusst geworden ist, dass manche Sachen ohne mich schmerzhaft sind. Aber er scheint kein starkes Bedürfnis nach einem EB zu haben.

Ich bin in der Versenkung. Aber ich habe das Gefühl auch mein Herz versinkt. Ich habe gezuckt in diesem Western und verloren. Meine Würde untergraben, mich selbst wieder aufgewühlt und dieses Gefühl von absoluter Leere wieder herausgeholt. Es ist nicht mehr so schlimm wie vor 2 Monaten, aber es ist noch da.

Und alle sagen doch immer wieder wie unwahrscheinlich ein EB ist. Warum kann ich nicht "aufgeben"? Warum kann ich es nicht einsehen und sagen: "Ich will nicht mehr."?
Ich lebe doch mein Leben, aber er war eben mal so ein wichtiger und großer Teil davon. Warum liebt er mich nicht mehr?
Ich bin ein Boot ohne Steuerfrau.

Und ich kann jetzt wieder mal nur Geduld haben und es dieses Mal wirklich durchziehen.
Warum habe ich das getan?

 

[Schäin Sau]

Und ich kann jetzt wieder mal nur Geduld haben und es dieses Mal wirklich durchziehen.
Warum habe ich das getan?

Ach meine liebe Aber,
ich kann Dich voll verstehen. Es gibt einfach manchmal Situationen, da kann man dem Drang nicht widerstehen. Da muss dieser ganze innerliche Druck einfach raus.
Ging mir vor Kurzem ähnlich.

Wichtig ist ab sofort, dass Du Dir jetzt nicht noch selber Vorwürfe machst. Stell Dich nicht selbst in Frage. Du bist in den letzten Wochen eh so weit gekommen. Lass Dich durch diesen kurzen Moment der Schwäche nicht runterziehen.
Stay strong, es wird besser.

 

[Chilled_no_more]

Mit ‚jagen‘ gemeint ist, in der Kennenlernphase zwar zugewandt sein, aber ihn dennoch im Unklaren lassen. Spielerisch, tänzelnd. Nicht zu schnell nach vorne preschen, ihm Raum geben dich zu erobern.

Wie heißt es so schön?
Die Frau ist die einzige Beute die ihrem Jäger auflauert!

Liebe Aber, ich lese auch sehr gerne bei dir und bin begeistert mit wieviel Kraft du das meisterst! Das macht auch mir Mut und hilft ungemein! Und was mir sehr gut gefällt ist dein Projekt Me-Back!

 

[Admina Felis]

Und alle sagen doch immer wieder wie unwahrscheinlich ein EB ist. Warum kann ich nicht "aufgeben"? Warum kann ich es nicht einsehen und sagen: "Ich will nicht mehr."?
Ich lebe doch mein Leben, aber er war eben mal so ein wichtiger und großer Teil davon.

weil du ein Mensch bist mit Gefühlen - es ist sehr schwer, sich immer rational richtig zu verhalten - du hast halt dem Sturm/den Fragen, die in dir toben, nachgegeben. es ist letztlich einfach lebendig das zu tun. Natürlich war es strategisch nicht sinnvoll. doch (alter Spruch) ' wer weiß wozu es gut ist'. Vielleicht hilft es dir langfristig sogar weiter, dass du so gehandelt hast
- meine Erfahrung mit dem 'Loslassen' im Leben ist - es verläuft nie geradlinig. zum Beispiel bei Trauerprozessen, die ich erlebt habe - ich hab nie die beschriebenen Phasen nacheinander gelebt - es war ein Chaos mit einem Schritt vor und drei zurück usw. - doch irgendwann merkt man ' hey, ich bin ja plötzlich immer mehr frei. es geht ja voran. ich kann es hinter mir lassen, tatsächlich '

 

[Aber]

Lieber Pumuckl, lieber chilled no more, liebe Felis,

danke für eure Unterstützung hier und liebe Felis deine Erläuertung zu Trauerprozessen hilft mir wirklich !

Ich bin so sauer auf mich, dass ich das gemacht habe. Weil ich sonst halt rational sein kann und überlegt handle. Und dann auch so ein Scheiß statt was schönes zu besprechen....

Ich fühle mich heute einfach wie ein wandelnder Fehler auf 2 Beinen. Eben weil ich wenigstens strategisch handeln wollte, wenigstens da mal die Oberhand behalten wollte.

Ich halte mich ab jetzt dogmatisch an die Strategie, weil alles andere auch nichts bringt.
Ich möchte, dass sich was verändert. So wie es jetzt ist, kann es nicht bleiben und man nicht stehen bleiben.
Das meinte auch mein Pa vorhin: Selbst wenn er jetzt gesagt hätte: "Ich will wieder." Dann wäre es doch immernoch die selbe Dynamik. Keiner von euch beiden könnte jetzt gerade was anderes machen. Und an dieser Dynamk seid ihr doch letztendlich auch gescheitert. Das stimmt. Nur Geduld mit sich zu haben und Vertrauen/Hoffnung in den anderen fällt manchmal so sehr.

 

[Chilled_no_more]

auch wenn es sich jetzt schlecht anfühlt. Vielleicht hat das ganze doch etwas gutes. Die Hoffnung sinkt bei dir, das könnte dich auch etwas befreien, und dir, und letztlich euch aus der alten Dynamik befreien.
Erst dann wäre wirklich der Weg für einen Neustart frei.

Steht ja auch irgendwo in den Texten vom Wolfgang, selber wirklich loszulassen wäre die beste Voraussetzung für ein EB, und vielleicht hilft es dir, ein bisschen Porzellan zu zerschlagen um dorthin zu kommen?

Ich drück dich ganz fest und hoffe dass es so ist!

 

[bruce w.]

Und alle sagen doch immer wieder wie unwahrscheinlich ein EB ist. Warum kann ich nicht "aufgeben"? Warum kann ich es nicht einsehen und sagen: "Ich will nicht mehr."?
Ich lebe doch mein Leben, aber er war eben mal so ein wichtiger und großer Teil davon. Warum liebt er mich nicht mehr?
Ich bin ein Boot ohne Steuerfrau.

Ach Aber, ich kann dich so gut verstehen. Mir ging es Anfang letzter Woche noch genau so. Es ist wirklich ein ganz schlimmes Gefühl. Ich habe immer das Gefühl ich funktioniere dann nur noch wie ein Roboter, wenn ich so meinen Alltag bewältige.
Wie als würde man die Welt aus einem Aquarium sehen, wie durch Glas...

Ich glaube aber auch, dass du ihn teilweise etwas viel idealisierst. Er war nicht so toll wie du ihn gerade im Kopf hast und er hat das Thema mit den anderen Frauen angefangen. Das war ein großer Fehler und wenn er den nicht einsieht, dann wird sich bei euch auch nie was ändern - selbst wenn jetzt wieder was gehen würde bei euch.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft! Diese schlimme Zeit geht wieder vorbei! Versprochen!

 

[Herzeleid]

Hallo liebe Aber, hab es grade gelesen um bin total bei dir, du kennst ja meine Geschichte.
Hab jetzt auch wieder viel schlimmeren Herzschmerz, weil es so endgültig klingt, aber vielleicht ist das wirklich nötig um abzuschließen.
Und abschließen heißt ja nicht für immer, sondern jetzt die Vergangenheit abzuschließen und sich damit abzufinden, dass dieser Teil zu Ende ist.
Und wenn es dann irgendwann ein EB gibt, soll es ja ein Neuanfang sein.
So sag ich mir das.
Aber ich kenn dieses hilflose Gefühl, würde am liebsten mein Herz einfach rausreißen und drauf rumtrampeln.
Aber alle hier sagen, dass wird besser, lass uns darauf vertrauen.
Und mach dir keine Selbstvorwürfe, wahrscheinlich wäre es eh so gekommen.

Ich drück dich und schick dir bisschen Kraft, auch wenn ich nicht viel hab

 

[Sonnenschein1314]

Ach Mädels, ihr schreibt mit soviel schmerz und Trauer ... das tut mir so leid.

Vielleicht muss das alles so sein. Vielleicht muss man durch die Hölle gehen, damit man wieder glücklich wird und in Zukunft alles anders macht.

Vielleicht muss man lernen loszulassen, denn im moment bestimmt ein anderer Mensch wie es einem geht.
Geht er weg, ist man traurig. Meldet er sich, ist man hoffnungsvoll.
Will er zurück, ist man der glücklichste Mensch. Lernt er jemand neuen kennen, will man nicht mehr.

Vielleicht liegt der Schlüssel zum Glück darin, selbst Türen zu schließen und öffnen.
Wenn uns jemand nicht schätzt, diese Türe zu schließen..weitergehen und die nächste Türe zum Glück öffnen.

Vielleicht ist Glück nicht der eine Mensch - der einzige was uns doch glücklich machen kann, ist man selber!

Meine Mutter ist bereits verstorben. Wisst ihr an was? Sie hat es nicht verkraftet, dass ihr Mann sie monatelang betrogen und sie mit ihren 3 kleinen Kindern alleine gelassen hat.
Sie hatte eine nervenkrankheit, aber war so auf meinen Vater fixiert - sie konnte es nicht verkraften.
Obwohl sie so eine Tolle Frau war.
Sie hat sich selber verloren..

Wir können doch alle glücklich sein, dass wir gesund sind..das wir in einer Gesellschaft leben, wo keine Not herrscht.
Wir können uns die Welt so gestalten wie wir wollen..

Sch.. auf die Männer die uns nicht mehr wollen...
Irgendwann holt es jeden ein!

Schönen Abend euch

 

[Herzeleid]

Ach Mädels, ihr schreibt mit soviel schmerz und Trauer ... das tut mir so leid.


Wir können doch alle glücklich sein, dass wir gesund sind..das wir in einer Gesellschaft leben, wo keine Not herrscht.
Wir können uns die Welt so gestalten wie wir wollen..

Sch.. auf die Männer die uns nicht mehr wollen...
Irgendwann holt es jeden ein!

Schönen Abend euch

Das stimmt, klar gibt es sehr viel schlimmeres auf Erden, aber in dem Moment, wo man verlassen wird, und das Herz in Stücke gerissen wird, hat man die schlimmsten schmerzen, die man sich vorstellen kann und das kann man auch nicht relativieren, in dem man sich sagt, es gibt ja schlimmeres.

Das mag zwar nicht Lebensbedrohlich sein, fühlt sich aber so an.

 

[Aber]

Ihr Lieben,

1000 Dank für eure Worte. Hier kann es nicht genug Herzen geben , die das unterstreichen. Ihr habt mir durch einen wahnsinnig harten Montag geholfen.

Was ist seitdem passiert:
Ich habe entschieden mein EB abzubrechen und ihn loszulassen.

Vielleicht wundert ihr euch jetzt wie das kommt. Vielleicht werden es einige nicht verstehen, aber da wir soviel hier teilen, möchte ich trotzdem was dazu sagen.

Mein Ex hat mich gestern nochmals wegen Orga angerufen. Montag war schrecklich. Gestern ging es wieder besser. ich hatte Angst abzunehmen, habs aber dann gemacht. Wir haben Orga geklärt und dann doch wieder über die alte Beziehung geredet, die Gründe fürs Aus, wie es uns geht.

Und wisst ihr was: Es war heilsam. Ich möchte nicht mehr strategieren. Ich möchte nicht mehr KS für ein Exback. Ich möchte wirklich ein Me-Back und dafür muss ich jetzt mal loslassen. Das wird sicherlich noch öfters hart, fühlt sich aber richtig an.

Wir haben uns erzählt, wie hart diese Trennung für uns beide war. Wie sehr wir litten, dass wir immer gehofft haben am Anfang, dass es sich wieder fängt. Aber er Angst vor einem erneuten Teufelskreis hatte und ich mittlerweile auch.
Er hat mir gesagt, dass er unzufrieden war, es vor allem aber wahrscheinlich in ihm selber ist und eher die Gesamtsituation war als jetzt unbedingt ich.
Wir haben uns gesagt, dass wir uns lieb haben. Er weiß nicht, was der Unterschied von dieser Art der Liebe zu romatischer Liebe ist, will aber defintiv im Moment keine Beziehung. Und da habe ich gemerkt: Ich wollte das zwar sehr mit dem Herzen und oft ist diese Leere unerträglich und panisch (das fühlte er übrigens auch wie er sagte), aber ich weiß mittlerweile, dass ein kleiner Teil meines Herzens und vor allem mein Verstand mit ihm auch gerade keine Beziehung will.
Ich will mich nicht mehr so fühlen. Ich will loslassen.
Wir sind uns beide einig, dass wir menschlich in Zukunft gerne verbunden sein möchten. Und das zwar eine neue Beziehung gerade keine reale Option für uns beide aus unserem jetzigen Standpunkt ist (und es keine Trennung auf Zeit ist, kein Warmhalten), dass wir aber beide nicht niemals und nie sagen möchten. Und wir auch keinen Druck haben wollen, dass es jemals wieder eine Beziehung sein muss.

ABER: Ich habe jetzt weiterhin auf keinen (bzw. nur, wenn man wirklich in einer Krisensituation ist) Kontakt bestanden zumindest bis mein Projekt (Ende Dezember) durch ist. Er war sehr traurig und verletzt, dass ich das Projekt jetzt nicht mit ihm realisieren wollte. Das ich noch brauche, um mit ihm wieder Kontakt zu haben, weil er meinte, dass Projekt wäre auch eine Chance gewesen, etwas neues aufzubauen zwischen uns (also eine neue Verbindung in welcher Art auch immer). Ich möchte das gerade nicht, weil es mich zurückwerfen würde und das respektiert er.
Und entgegen allen Strategien haben wir uns versprochen, dass wir gerne was füreinander sein wollen menschlich in Zukunft, wenn Zeit vergangen ist. Wir haben auch darüber geredet, dass für uns egal was sein wird in kleinen Schritten gegangen werden muss.
Er hat übrigens hinter der KS eine Strategie meinerseits vermutet ihm zu zeigen wie schwer es ohne mich ist. Er hat auch zugegeben oft Verlustängste gehabt zu haben, aber trotzdem gewusst zu haben, dass er im Moment keine Beziehung will.
Es war ein langes Gespräch mit vielen Kreisbewegungen, aber es war schön zu wissen, wie viel wir uns bedeuten.

Und so möchte ich jetzt loslassen und die nächsten Monate nutzen um mein Me-Back zu betreiben. Und nur dann und wirklich dann glaube ich, dass wir, wenn wir beide das noch wollen, neu rauskriegen können wie eine Verbindung zwischen uns sein kann...als Menschen...als Freunde oder was auch immer. Ich schließe nichts aus, ich will nicht mehr strategieren (ich weiß ich wiederhole mich), weil ich lernen will was ich will, meine Werte haben und nichts ausschließe. Ob ich keine Hoffnung mehr habe, dass es niemals wieder wird? Ich weiß nicht. Aber mit einem bin ich mir ganz sicher:
Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt. Ich bin mir durch die Auseinandersetzung hier nur bewusster geworden über bestimmte Dynamiken und vielleicht auch dem nähergekommen, was ich nicht will. Dieses Verhalten von mir triggert bestimmt jetzt keine Verlustängste mehr und vielleicht bin ich damit für immer in der Freundschaftszone gelandet. So ist es dann eben, kann ich nichts machen, werde ich sehen. Jetzt will ich KS für mich!

Ich glaube, dass wird bestimmt noch oft weh tun, aber es ist richtig.
Ich werde bestimmt hier ab und an nochmal updaten, wo ich stehe in diesem Prozess des Me-Backs und bei euch mitlesen/mitschreiben, aber auch ein bisschen Abstand nehmen, hier nicht mehr alle paar Stunden reingucken. Ich will nicht auf der Stelle treten und vorwärts gehen.

Ich bin so gespannt, was die Zukunft bringt.
Und wie Chilled_no_more schrieb: Wahrscheinlich ist Loslassen von dieser EB Idee, der beste Weg wieder man selbst sein zu können. Und nur als weiterentwickelter Mensch kann man diesen anderen Menschen vielleicht am besten begnen und rauskriegen, was man dann will und was sich vor allem von selbst ergibt.

Danke für eure wunderbare Begleitung in eine der härtesten Zeiten meines Lebens
Ich hoffe ganz doll, dass es euch allen bald wieder richtig gut geht. Ich jedenfalls mach mich jetzt ans Werk. Ich habe Angst davor, aber es muss ein. Ich will nicht mehr ertrinken und ein bisschen habe ich gestern wirklich meinen Frieden gefunden. Jetzt gilt es den zu halten.

Adieu alte Beziehung!

 

[LiliMarleen]

Liebe Aber,
auch wenn es wieder nicht strategisch sinnvoll war, für Dich war es wohl ein heilsamer Prozess. Und das ist, was zählt. Es wird sicherlich noch einige schmerzhafte Momente geben, Du musst Dir einfach die Zeit geben loszulassen. Es geht eben nicht auf Knopfdruck. Aber wenn Du diese hochemotionale Phase hinter Dir hast geht es schnell wieder aufwärts. Ich hatte auch immer wieder Kontakt zu meinem Ex, entgegen aller Strategien und irgendwann war dann einfach, wie bei Dir, der Punkt erreicht, loszulassen. Wünsche Dir alle Kraft dazu. Für eine Aber 2.0 .

Liebe Grüße
Lili

 

[Sonnenschein1314]

Liebe Aber,

ich finde deinen Schritt gut und wünsch dir auf deinem Me-back weg alles gute

 

[Herzeleid]

Hallo liebe Aber, da geht es dir ja genau wie mir. Erst wenn man richtig loslässt, schafft man den emotionalen Absprung. Was da irgendwann mal draus wird, ist erstmal egal.
Es kann nur besser werden.
Kannst du schlafen?