This will be my masterpiece ==> Ex back

Princess Leia

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Nach langem stillen Mitlesen in diesem tollen Forum, wende ich mich nun auch an euch.

Die Geschichte ist sehr lang, da ich recht ausführlich schreiben wollte.

Zunächst zu den Hauptdarstellern Wir sind beide ca. Mitte 40.

Wir kennen uns seit über 6 Jahren, er hatte von Anfang an Interesse an mir und hat mir immer signalisiert, dass er mehr als eine Freundschaft möchte. In den zwei Jahren unserer Freundschaft sahen wir uns mehrmals die Woche, unternahmen viel zusammen, er half mir viel an meinem Haus…

Vor etwas über 4 Jahren sind wir zusammen gekommen und er war überglücklich. Ich habe eine Tochter, die er kennt, seit sie 1 war.

Zuvor war er ca. 6 Jahre Single, ich war vorher länger verheiratet und hatte eine 13jährige Beziehung.

Er hingegen hatte nur eine on off Beziehung, die wohl 3x ca. 1 Jahr ging, aber in der es wohl mehrere Trennungen gab, da sie ihn betrogen hat, er musste also immer um sie kämpfen. Das war auch die einzige Frau, mit der er vor mir 1 Jahr zusammen lebte.

Immer wieder hatte er mir seinen Wunsch, eine Familie haben zu wollen, mitgeteilt.

Nach 6 Monaten ist er zu mir gezogen, da ich ein Haus besitze. Er hat fortan Miete gezahlt, in etwa so viel, wie vorher für seine Wohnung.

Wir haben uns dann am Haus und im Garten im Laufe der Jahre vieles verändert, so dass er sich auch verwirklichen konnte.

Er war sich immer sicher, dass wir zusammen alt werden, sprach immer davon, was später ist und sagte meiner Tochter, dass er immer für sie da sein wolle.

Anfang des Jahres ist seine Mutter gestorben, er hat in meinen Augen nicht wirklich getrauert und viel verdrängt. Dann hat er die Arbeit gewechselt und hatte viel Stress, er musste 6 Monate, bis zum Sommer diesen Jahres, durcharbeiten.Auf der neuen Arbeit gab und gibt es auch viel Stress, da er dort kritisiert wird udn eigentlich ein Mensch ist, der viel Anerkennung braucht, er hat in meinen Augen ein Problem mit seinem Selbstwert, muss sich auch in Gesprächen hervortun.
Allerdings habe ich diese Schwächen von ihm akzeptiert, da die guten Seiten überwiegen.

Im Frühjahr diesen Jahres hat er durch eine blöde Situation viel Geld verloren und musste von daher Schulden machen, einen Teil seiner Träume (neues Auto), musst er deswegen erstmal begraben.
Geld ist ihm sehr wichtig, da er mal eine zeitlang wenig hatte und so nicht mehr leben wollte.

Nun war es so, dass im Haus noch Anschaffungen anstanden und er immer anmerkte, dass er aktuell das Geld nicht hat. Allerdings hat er einige Anschaffungen davon selber geplant.

Ein weiteres Problem ist, dass er aktuell nur noch einen Freund hat, die anderen 2 haben sich zurückgezogen, seitdem wir zusammen waren, da er nicht mehr jeden Tag Zeit hatte und mit ihnen trinken konnte.

Diese fehlenden sozialen Kontakte haben ihn sehr belastet, er wollte neue Freunde finden und hat mit einer neuen Sportart angefangen, die er aber aufhörte, da__ ein monatlicher Beitrag zu zahlen war, den er aufgrund seiner finanziellen Situation nicht hatte.

Im Ganzen war also sehr unzufrieden mit seinem Leben.

Hinzu kommt, dass ich im Laufe der Beziehung einige Fehler gemacht habe, ich habe ihm immer gesagt, was er erledigen sollte (leider hat er sonst Vieles vergessen / übersehen), wir haben (seit er die neue Arbeit hat und geniale Arbeitszeiten) viel aufeinander gehockt und kaum noch was alleine gemacht.

Allerdings haben wir auch wieder angefangen, mehr als Paar zu tun und hatten bis zuletzt ein ausgefülltes Sexleben, wobei mich nur störte, dass er wenig auf meine Bedürfnisse einging und es ihm eigentlich am liebsten war, ohne großes Vorspiel zur Sache zu kommen, hier habe ich oft genörgelt und kritisiert.

Im Juli war ich eine Woche mit meiner Tochter alleine weg und er schrieb noch, dass er uns vermisst und sich auf uns freut, im Nachhinein sagte er aber, dass er die Zeit genossen habe, da ihm keiner gesagt hat, was zu tun ist.

Im August sind wir in den Urlaub gefahren, ich habe ihn dann im Urlaub angesprochen, dass ich das Gefühl habe, dass er nicht so glücklich ist, da er mich selten geküsst hat und mich in der letzten Woche etwas auf Abstand gehalten hatte (er hatte es immer damit begründet, dass er bei der Hitze nicht so kuscheln möchte, hat aber meine Küsse immer erwidert und kam auch mal selber). Zudem hat er immer noch ständig Nähe gesucht, das heißt seine Hand auf mein Bein gelegt, sich immer nah zu mir gesetzt, also ständig Körperkontakt, auch gesagt, dass er mich liebt.

Bei dem Gespräch sagte er dann, dass er mich nicht mehr so lieben würde, vielleicht noch 50%, mal mehr, mal weniger, es würde aber immer weniger und ginge schon seit einiger Zeit so (wie lange, wisse er aber nicht). Die Schmetterlinge wären nicht mehr da, dass sei für ihn ein Zeichen, dafür, dass die Liebe weg sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass in einer längeren Beziehung die Gefühle anders werden, die Schmetterlinge gehören zur Verliebtheit, danach werden Gefühle ruhiger. Er kennt das aber nicht so, hatte wie gesagt auch nur eine Beziehung, die nicht sehr stabil war.

Dann sagte er, es seien nur noch freundschaftliche Gefühle, er hätte auch keine richtige Lust mehr auf Sex mit mir, alles sei so mechanisch geworden (davon habe ich aber nichts bemerkt (selbst im Urlaub hätte er gern noch Sex gehabt, hat er aber nicht durchgezogen, da er das nicht richtig fand, nach dem Gespräch), er hätte das Gefühl, dass er allein sein wolle.

Weiterhin sagte er, err habe dagegen gekämpft, da er das nicht alles verlieren wollte, aber je mehr er gekämpft hätte, desto weniger wurden die Gefühle. Leider ist er sehr stur und wird bockig, denke, dass von daher die Gefühle nachgelassen haben, da er ja mit sich kämpfte.

Ausserdem wäre alles so eintönig, er ginge arbeiten und danach wäre er nur zu Hause, es sei immer alles so gleich, er fühle eine Leere in ihm und sei nicht zufrieden.

Das passt aber nicht dazu, dass er zuvor eigentlich noch gerne mit mir Sex hatte und immer Nähe suchte, oder?

In den nächsten Tagen suchte er nur noch selten Nähe, berührte mich dann und wann mal, nahm mich nachts in den Arm. Ich habe ihm dann gesagt, dass er das sein lassen solle.

Ich muss dazu sagen, dass ich ihn in letzter Zeit unter Druck gesetzt hatte, da ich wollte, dass er mich mehr küsst, beim Sex mehr Vorspiel wollte und auch wollte, dass er einen Kosenamen für mich findet und nicht immer nur meinen Vornamen benutzt. (total kindisch im Rückblick)

Leider machte ich im ersten Augenblick den Fehler, ihn zum Bleiben zu überreden (auch wegen meiner Tochter, sie kennt ihn, seit sie 1 ist, er ist ihr zweiter Papa). Er sage mir auch, dass er eine „Scheißangst“ davor habe, alleine zu wohnen.

Wir haben dann abgemacht, auf Abstand zu gehen (ging schlecht im Urlaub) und zu schauen.

Wieder zu Hause habe ich es beendet, da ich das Gefühl hatte, dass sich nix ändert.

Seit dem sind wir zwar freundschaftlich nett, aber sehr distanziert, ich mach mehr mein eigenes Ding und wir unternehmen weniger zusammen (eigentlich meist nur wegen meiner Tochter was zusammen).

Er hat dann angefangen, eine Wohnung zu suchen und sagte dann aber, dass er sich eine kleine sucht in der Nähe, um sich weiter um meine Tochter kümmern zu können und mir im Garten helfen zu können.

Auffällig ist auch, dass er anfinge über unsere Probleme mit seinem Vater und Freund zu reden, das hat er vorher nie getan, er hat immer alles mit sich ausgemacht.

Sein Vater riet ihm dazu, durchzuhalten, solche Phasen seien in einer Beziehung normal, sein Freund sagte ihm, dass würde nicht mehr, er hatte Ähnliches durch (war aber eine ganz andere Geschichte).

Durch Zufall fand er eine voll möblierte Wohnung zum 1.11., so dass er nichts kaufen muss.

Meine Tochter hängt sehr an ihm und ich habe ihm gesagt, dass ich es nicht ok finde, dass er alles so hinschmeißt, da ein Kind im Spiel ist, dass ich es bereue, ihn so in mein Leben gelassen zu haben.

Das hat ihn sichtlich berührt und er bot an, die Wohnung abzusagen und eine Paartherapie zu machen, ich lehnte aber ab, da ich denke, dass die einzige Möglichkeit für uns ein Neuanfang ist und dafür ist eine räumliche Trennung und auch Kontaktsperre wichtig.

Wir hatten dann noch ein gutes Gespräch, wo wir reflektierten, was alles falsch war (zu viel aufeinander gehockt, er kein Hobby, keine Freunde, wir schliefen getrennt (da er schnarcht)….).

Zudem sagte ich ihm, dass ich eingesehen habe, dass ich zu viel kontrolliert habe, ihn unter Druck gesetzt habe. Er sagte auch, dass das Geld ihm zu schaffen macht und dass ich am Ende viel Druck gemacht hätte, mit dem Kosenamen, er das Gefühl hätte, mir nicht zu reichen, bzw. mich nicht zufrieden stellen zu können (sexuell, finanziell usw.), er fragte, ob ich damit klar käme, dass er kein großer Romantiker sei, Vorspiel nicht wichtig für ihn sei usw.

Er meinte, dass er jetzt, wo es ernst würde, nicht mehr sicher sei, ob es richtig ist zu gehen (das ist aber normal denke, ich), es sei ja auch Vieles schön gewesen und wir seien ein gutes Team.

Ich habe ihm gesagt, dass ich mich immer mit ihm wohl gefühlt habe und er mein zu Hause gewesen sei, das ging ihm genauso sagte er. Bei diesem Gespräch sagte er auch wieder, die Gefühle seien nicht ganz weg, seien mal mehr mal weniger.

Er verdrängt aber auch gut, da er auf der Arbeit voll eingespannt ist. Ausserdem sagte er, dass er immer, wenn er ein Problem habe, eine einfache Lösung suche (in dem Fall ausziehen) und nur von Tag zu Tag denkt (ich denke immer Wochen voraus).

Mein Gefühl sagt mir, dass er viele Probleme hatte (Stress auf Arbeit, keine Freunde, kein Hobby, Tod der Mutter und Geldprobleme), dazu kam ich, verlangte zu viel und baute Druck auf. Mich loszuwerden war die einfachste Lösung.

Ein Satz, den er sagte, hat mich sehr geärgert, ich hatte immer das Gefühl, das er meint zu viel zu zahlen hier (Miete), indirekt gab er das zu und außerdem meinte er, dass er vielleicht das Gefühl habe, zu viel investiert zu haben (in den Garten, Möbel), allerdings war das mit dem Garten freiwillig und neue Möbel standen an.

Mir ist nun erst mal Abstand mit Kontaktsperre (so weit wie möglich wegen meiner Tochter) wichtig, ich möchte nicht, dass sie darunter leidet, da sie leider zu ihrem Vater nur alle paar Wochen Kontakt hat und der Verlust meines Ex schon hart ist für sie.

Für sie werde ich es schaffen, das Ganze freundschaftlich fortzuführen, wenn es keinen Neuanfang gibt.

Mir ist klar, dass ein Ex-Back nicht immer klappt und der Abstand auch zeigen kann, dass es wirklich vorbei ist. Ich möchte die Zeit nutzen, um auch für mich zu schauen, wie es mir ohne ihn geht und wieder mein Leben zu leben.

In letzter Zeit (wir wohnen noch zusammen) bin ich viel mit Freundinnen weg und habe gemerkt, dass mir das gut tut. Das habe ich viel zu lange vernachlässigt.

Er sagte in dem Gespräch, dass er gemerkt habe, dass es ganz gut wäre, wenn ich ab und zu mal weg wäre und wir mal Luft zum Atmen hätten, denke, das hat echt gefehlt. Leider geht er nur selten weg.

Er erzählt aber allen, dass wir jetzt wenn er in der neuen Wohnung ist, einen Reset machen und neu anfangen, um zu schauen, wo es hinläuft. Von daher gehe ich schon davon aus, dass danoch Gefühle sind, er betont auch immer, dass wir eine schöne Zeit hatten.

Die Texte von Wolfgang habe ich schon zum Teil gelesen und mir ist klar geworden, dass sich das Machtgleichgewicht in unserer Beziehung gekippt hat, früher war ich die mit Oberwasser, war oft auch unzufrieden mit ihm (da er viel von dem, was ich sagte vergaß, nicht immer alles schaffte, was abgemacht war…), seit dem Tod der Mutter habe ich eingesehen, dass wir unsere Beziehung liebevoller gestalten sollten und habe mich in vielen Punkten geändert, der Tod hat usn irgendwie zusammen geschweißt. Ich habe aufgehört ihn zu kontrollieren, mich zu beschweren, wenn er schlecht hört, was vergisst.

Bin liebevoller geworden und habe mehr Nähe gesucht, seit dem scheint er sich weg zu entwickeln, aber der richtige Cut kam in meinen Augen seit der Sache mit dem Auto.

Seit er sagte, dass er mich nicht mehr so liebt, habe ich das Gefühl ihn noch mehr zu lieben (normal, oder? :_))

Vorher hatte ich immer das Gefühl, dass ich mich wahnsinnig wohl fühle, angekommen bin, wir harmonieren, der Sex gut war und ich mit ihm alt werden wollte. Es war nicht Wolke 7 (die hatte ich mit dem Vater meiner Tochter, meinen Ex-Mann), aber eine schöne Wolke 4. Das macht das Loslassen evtl. leichter.

So dann würde ich sagen, Projekt Ex back ist endlich gestartet:juhu:
 

Mod LeilaHope

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Hallo Princess Leia,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Leila aus dem Team
 
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Princess Leia

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Hallo Leila,
danke für die Begrüßung.

Ich habe eine Frage zur Kommunikation.
Er wird sich sicher öfter wegen Orga melden(Sachen abholen, ob er meine Tochter abholen soll, wie es meiner Tochter geht).
So was kann ich doch allein knapp und freundlich distanziert beantworten, ohne es einzustellen oder?
 

Mod LeilaHope

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Ja, kannst Du natürlich, wenn Du Dich sicher fühlst. Bei Unsicherheiten wäre es gut, wenn Du nachfragst.
Auch ist es für uns gut, mal zu sehen, wie so eine Kommunikation dann aussieht. Kleine Nuancen können schon wichtig sein.
 

Princess Leia

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Ok
Dann würde ich die ersten Tage das hier einstellen und auch meine Vorschläge dazu
 
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anjola

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Mensch Princess Leia.....jetzt habe ich beim durchlesen deiner Situation echt Gänsehaut bekommen, weil ich bei der Beschreibung deines Mannes so oft dachte, dass das fast 1:1 auf meinen Mann zutrifft ( stur, bockig, Tod der Mutter, unzufrieden im Job, sucht Nähe obwohl er nicht mehr liebt - bzw hat Gefühlsschwankungen).

Wie du weißt irritiert mich dieses Verhalten genau so, wie dich. Jedoch bin ich auch fest davon überzeugt, dass die KS der richtige Weg ist. Alleine schon um wieder in die Spur zu kommen ( persönlich und emotional).

Für mich als Laie steht jedoch eins fest: wer sich als Dominanter so zwiespältig verhält, hat auch noch nicht ganz abgeschlossen. :Nichtwissen:

Fühl dich gedrückt :brav:
 

Admin Wolfgang

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Hallo Leia,

das ist eine vertrackte Situation, weil natürlich seine Gefühle ordentlich abgenommen haben. Dass ihr noch Sex hattet ist ein gutes Zeichen, sagt aber trotzdem nicht allzuviel aus, weil ein Mann natürlich auch Sex haben kann, ohne dass die Schmetterlinge wie verrückt im Kreis rumwirbeln.

Sehr bedenklich ist, dass er in seinen Mitvierzigern noch keine lange Beziehung bisher hatte. Das war nicht an den Frauen gelegen. Er scheint hier keine längeren Bindungen aufrecht erhalten zu können, bzw. wird schnell gelangweilt sein, wenn Alltagsroutine ins Spiel kommt. Auf diese Dinge reagieren wir zwar alle negativ, aber, manche reagieren besonders stark. Er wird wohl immer wieder um eine Frau kämpfen müssen, um seine Gefühle auf Vordermann zu bringen.

Mir fehlt hier jetzt die Zeit zu detaillierten Verhaltensanweisungen, habe aber auf meiner Hauptseite einige Artikel aus denen man Brauchbares zur Vorgehensweise entnehmen kann, wie z. B. den Beitrag zum beziehungsfaulen Ehemann.
 

Princess Leia

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Hallo Wolfgang,
danke, dass du dich hier einklinkst. Genau deine Gedanken hatte ich auch schon, dass er nicht in der Lage ist, lange Beziehungen aufrecht zu erhalten und immer kämpfen muss (das musste er ja am Anfang bei mir und auch bei der Ex, da es eher on off war).

Solange ich ihm nicht so zugewandt war, lief die ganze Sache auch besser, er hat wohl zu viel Macht bekommen.

Er ist auch generell eher so, dass er Langeweile nicht gut aushält, hat schon mehrmals die Arbeit gewechselt und braucht auch so immer neue Projekte (im Garten).
DAs ist ein Phänomen der Familie, sein Vater und Bruder sind auch eher rastlos.

Was mich wundert ist, dass er noch eine Woche vor dem Ende, als ich wegen einer doofen Bemerkung von ihm sehr sauer war und ihm gesagt, habe, dass er wenn das so sieht, es evtl. besser wäre, wir trennen uns, echt bestürzt war und das auf keinen Fall wollte.

Auch hat er all verschiedenen Leuten am Telefon (dass ich das mithören konnte, weiß er nicht, er redet sehr laut und ich war im Haus, als er telefonierte), dass wir eventuell wieder zusammen kommen, aber erstmal den Cut brauchen.

Ich habe ihm aber klar gesagt, dass ich auch für den Cut bin, da wir beide uns sortieren und reflektieren müssen und ich erstmal ein paar Monate Abstand will (so weit wie mögich, er wird Kontakt zu meiner Tochter halten und da bin ich involviert). Er kennt mich und weiß, dass ich, wenn ich so was sage, das auch meine. Es war schon immer so, dass er meine Worte zu 100% übernommen hat und nicht hinterfragt hat. Von daher denke ich, dass er davon ausgeht, dass es nur so gehen kann.

Auffällig ist sein Verhalten, er kauft meiner Tochter teure Weihnachtsgeschenke und macht wieder viel mehr für mich, ist gestern noch ewig weit gefahren, um ein Geschenk für meine Tochter zu holen, das ich kaufen wollte, obwohl er ja weiß Gott genug zu tun hatte mit dem Umzug.

Auch kam wieder verstärkt Eifersucht auf meinen Exmann raus, das habe ich durch bestimmte Bemerkungen gemerkt-

An seinem letzten Abend hier wollte er noch mal mit uns Essen gehen und hat usn eingeladen, er hat eine Platte für zwei geholt (für sich und mich) und sich mir gegenüber gesetzt mit den Worten, was man liebt, muss man im Auge behalten (sagte dann, er meine das Essen).

Ich schwanke einfach so, zwischen der Annahme von dir, Wolfgang (dass er eigentlich nicht beziehungsreif ist, das dachte ich auch schon) und dass es einfach zu viel Druck war der kam, durch Finanzen, Tod, Stress auf Arbeit und dann noch von mir. Da war mich zu entsorgen das einfachste Mittel der Wahl.

Er hat auch die letzten Tage wieder versucht, mehr Nähe herzustellen, indem er zum Beispiel meine Tochter kitzelte, wenn diese bei mir war udn mich dann mit oder indem er mich in die Seite piekste....

Ich habe auch bis zum Zeitpunkt, als die finanzielle Sache, war nichts von einem Gefühlsschwund wahrgenommen, im Rückblick ging es da langsam los.

Die Seite mit dem beziehungsfaulen Ehemann hatte ich schon mal gelesen, mach ich aber noch mal.

Ich hoffe, dass durch die KS (die ich ja nur light durchziehen kann, wegen Kind) wird er seine Gefühle pushen.
 
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Princess Leia

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Was ich auch merke ist, dass immer wenn ich so Bemerkungen in die Richtung machte, dass ich es auch so sehe, es akzeptiere, er zurückrudert.

Er wollte ganz zu Beginn meiner Tochter sagen, dass er evtl. bald zurück kommt, das wollte ich nicht. Ich habe dann mal zu ihm gesagt, dass es gut war, dass wir meiner Tochter die Hoffnung nicht gegeben haben. Er stimmte mir zu. Als ich dann sagte, dass er eh nicht mehr hier einziehen wird, da ich so ein Rumgeeier nicht mag, sagte, wir sollten abwarten,was die Zeit bringt.
 

Kelly98

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Hallo Leia,

hier wurde die Dynamik die da bei Euch vorhanden war schon sehr gut erläutert, da kann ich nichts mehr hinzufügen.

Ob Dein OdB nun wirklich nicht fähig ist langfristige Beziehungen zu leben oder ob es "nur" die Gefühle sind die stark abgenommen haben, das wird Dir leider nur die Zeit zeigen. Auch wenn da womöglich ein Zusammenhang erkennbar wäre mit den ganzen Erlebnissen und der Veränderung der Beziehung von Euch, dann würde ich das als Zufall oder Anlass sehen. Was ich damit meine, wenn seine Gefühle abgenommen haben dann vermutlich schon vorher, nur wurde er sich erst durch diese Ereignisse dessen bewusst und hat erst dadurch begonnen zu spüren dass da was anders bei ihm ist und deswegen erst ab da danach gehandelt.

Sortiere nun mal dein "neues" Leben und wir helfen Dir gerne dabei, egal womit :herz:
 

Princess Leia

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Hallo Kelly, danke für deine Antwort.

Was in meinen Augen auch nicht passt, ist, dass er noch vor dem Urlaub kostspielige Anschaffungen plante, die ein Invest in die Zukunft waren, auch hatte er schon das Reiseziel für nächstes Jahr geplant.

In seinem Handy hatte er mir dann einen Kosenamen gegeben, der da lustigerweise immer noch steht.

Hätte ich das Gespräch nicht gesucht (im Urlaub), hätte er auch nichts gesagt, er hat sich sogar dort wieder mehr als zu Hause bemüht (das Gespräch war am 2. Tag).

Ja ich fürcht auch, dass er durch das Gespräch wohl den finalen Schritt gemacht hat. Evtl. war da der Druck zu hoch für ihn.

Ist halt eine echt besch.. Situation, da meine Kleine so an ihm hängt und er sich hier immer als ganzer Papa einbrachte. Klar kann er nix für seine GEfühle, aber dafür könnte ich ihn:bratpfanne:

Er ist eigenlich überhaupt nicht der Typ für das Alleinesein, hat es immer genossen, sich zu Hause auszutauschen und sitzt er alle in seiner Höhle. Von daher kam mir auch die Vermutung mit Lebenskrise.....

Ich war mit meinem Exmann 13 Jahre zusammen, kenne von daher Durststrecken in einer Beziehung, hatte auch hin und wieder das Gefühl, dass es etwas festgefahren war, aber dann haben sich die Zeiten wieder geändert und es ging weiter. Da ist doch normal in einer langen Beziehung, er kennt das leider nicht, da er noch keine so lange Beziehung hatte.
Hätte ich doch eine Glaskugel.

Aber dass Wolfgang hier mitgeschrieben hat, ist für mich ein gutes Omen. Bin da abergläubisch.
 

Admin Wolfgang

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Ich schwanke einfach so, zwischen der Annahme von dir, Wolfgang (dass er eigentlich nicht beziehungsreif ist, das dachte ich auch schon) und dass es einfach zu viel Druck war der kam, durch Finanzen, Tod, Stress auf Arbeit und dann noch von mir. Da war mich zu entsorgen das einfachste Mittel der Wahl.
Da brauchst nicht schwanken, das kann ja alles miteinander verknüpft sein. Er ist nicht soo beziehungsfähig, weil seine Gefühle durch die Routine schnell nachlassen, dann kommen noch externe Faktoren dazu, die ihn stressen und unter Druck setzen; dann ist eben die Kacke am Dampfen.
Er hat auch die letzten Tage wieder versucht, mehr Nähe herzustellen, indem er zum Beispiel meine Tochter kitzelte, wenn diese bei mir war udn mich dann mit oder indem er mich in die Seite piekste....
Auch das ist nicht ungewöhnlich, dass, wenn die Trennung ausgesprochen ist, die Gefühle gleich wieder etwas ansteigen. Diesen Umstand musst Du nutzen und nun selber den Cut auf Dein Schild heben, um ihn quasi mit seinen eigenen Waffen schlagen.
 

Princess Leia

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Ich habe jetzt den Beitrag "beziehungsfauler Ehemann" gelesen und Parallelen erkannt.
Unsere Beziehung war sehr offen, ohne Geheimnisse mit viel Zweisamkeit, d.h. kaum noch Spannung. Als ich nun nach der Trennung (wir wohnten ja noch zusmmen) ohne ihn weg, war er immer noch auf, wenn ich wieder kam (auch spät, obwohl er eher früh ins Bett geht), er interessierte sich auch dafür, wo ich war und veranstalte Shittests.
Einmal hab ich mich schick gemacht und ihm nicht gesagt, wo ich hingeh. Er fragte:"Neues Kleid? Viel Spaß dann heute Abend." (wollte wohl wissen, wo es hingeht). Dann fragte er noch, ob es spät würde (hat er sonst nie), als ich fragte, warum das wichtig sei, meinte er, dass er dann den Hund rauslässt (hat er sonst immer so gemacht, ohne zu fragen, wann ich komme), ich hatte das Gefühl, dass er mit aller Macht wissen wollte, wo ich hingehe.


Wolfgang, ich bin echt bereit, seine Restgefühle durch strategisches Handeln zu pushen. Ich wollte mit ihm alt werden und hatte das Gefühl, dass diese Beziehung Potential hat. Aber sein großes Problem ist sein geringer Selbstwert und der war arg angekratzt durch wenig Anerkennung auf der neuen Arbeit, Geldproblemen udn dem Gefühl, mir nicht gerecht zu werden.

Er hat auch oft so eine Opferhaltung, dass er mir nicht gerecht wird, ich nur kritisiere.... Muss dazu sagen, dass ich Akademikerin bin und er Handwerker. Sein Bruder ist auch Akademiker, damit hatter immer ein Problem, da sein Bruder auch Akademikerfreunde hatte und er sich unter denen imm unwohl fühlte.
Obwohl ich sagen muss, dass mir so was völlig egal ist, er war handwerklich top, ich bin da eine Niete, dafür theoretisch super. In seinen Augen haben wir uns immer gut ergänzt, ich machte kaputt, er heile. Den Job wollte er eigentlich nie aufgeben.

Nochmal zum Sex: Er hatte zwar diese eine Beziehung, aber ansonsten noch andere unverbindlichere Beziehungen und sagte, dass mit keiner andere Sex so war wie mit mir, er war lange Zeit direkt süchtig nach und mir meinem Geruch. Eigentlich bis zu der finanziellen Krise.
 
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Princess Leia

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Das mit dem Sex fiel mir grade noch ein, da das ja auch bei dem beziehungsfaulen Ehemanns steht, dass man mit Sex locken kann.
Ich denke, der wird ihm fehlen und da wir uns wegen meiner Kleinen öfter sehen, wird er daran erinnert werden.
 

Princess Leia

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Tag 1 der KS ist geschafft. Merkwürdiges Gefühl, in den letzten 6 Jahren hatten wir nie einen Tag ohne Kontakt:cry
 

Lotta018

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Hallo princess,

Herzlich willkommen liebes.

Ersteinmal ziehe ich den Hut, vor ihm, das er sich auch um die kleine weiterhin kümmern möchte. Das macht nicht jeder.

Gleichzeitig drücke ich dich ganz fest. Denn die Situation an sich im Zusammenhang mit deiner kleinen ist nicht einfach und das muss man auch erstmal ordnen.

Instinktiv weiß dieser Mann, wie toll du bist!!!
 

Mod Wolf

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hallo Leia,

und dass es einfach zu viel Druck war der kam, durch Finanzen, Tod, Stress auf Arbeit und dann noch von mir. Da war mich zu entsorgen das einfachste Mittel der Wahl.
Er wird da selbst merken, das er seinen Status gegenüber dir verliert und tritt dann die Flucht nach vorn an.

Du schreibst er braucht viel Anerkennung, hat er in dieser Richtung was von dir bekommen ?

Gruß Wolf
 

Princess Leia

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Lotta
Ich hoffe er hält das auch durch. Er hängt aber schon sehr an ihr und er war immer stolz auf seine Stieftochter.
Passt ja zum geringen Selbstwertgefühl, Ei e Familie zu haben, hat ihn aufgewertet.

Wolf, herzlich willkommen,
dich lese ich immer gern.
Ich hab ihm wahrscheinlich zu wenig Bestätigung gegeben, da ich nicht der Typ bin, der jeden Mist lob, hab
mir aber immer seine Geschichten, wie toll andere das fanden, was er tat, angehört.

Aber einiges hab ich schon gelobt, z.B. wenn er handwerklich was gemacht Hat, hab ihm gesagt, dass er super mit der Kleinen umgeht und auch oft gesagt, dass der Sex super ist.
Das konnte er aber irgendwie nicht richtig annehmen, evtl. da die Sache mit einem besseren Vorspiel im Raum stand?:coolwink:
Er sagte immer, er arbeite dran, aber es passierte zu selten was in der Richtung.
 
C

Cloud111

Gelöschter User
Guten Morgen Princess Leia,

das mit dem Annehmen, kann sicherlich auch eine Sache des fehlenden Selbstwertgefühls sein, so das er es einfach nicht sehen kann, wenn du es sagst bzw. es zu glauben.
 

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Franzii
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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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