Trennung auf Raten? Zu feige zur Trennung?

[Tommy 11]

Eine Affäre zerstört zu viel, ihr seid ja nicht getrennt und es ist eine Sache Deine Frau ein wenig Eifersüchtig zu machen aber eine ganz andere eine richtige Affäre zu beginnen. Der Schuss kann sehr schnell nach hinten losgehen und zertrümmert das Vertrauen.

 

[Bine79]

Den Gedanken habe ich auch hin und wieder. Da bin ich ganz ehrlich (ist ein Widerspruch in sich, schon klar).

Aber kommt man damit nicht vom Regen in den da haben wir den Salat? Oder nicht auf einen grünen Nenner? Wer im Steinhaus sitzt sollte doch nicht mit Bomben werfen
Na ja, alles so verwirrend. In der Kraft liegt die Ruhe.

Eben. Ich hatte drüber nachgedacht ihm das heimzuzahlen. Aber das würde nichts besser machen und das Gewissen spielt auch mit.
Außerdem wissen wir wie weh das tut, würde man das dem anderen wirklich antun wollen? Eher nicht.

 

[Bine79]

Eine Affäre zerstört zu viel, ihr seid ja nicht getrennt und es ist eine Sache Deine Frau ein wenig Eifersüchtig zu machen aber eine ganz andere eine richtige Affäre zu beginnen. Der Schuss kann sehr schnell nach hinten losgehen und zertrümmert das Vertrauen.

Genau das. Aber das wissen wir ja alle und will auch keiner ernsthaft

 

[lilli22]

Vielleicht hab ich was überlesen, aber sag mal, Zeitwanderer, wie ist deine EF mit dem Ende ihrer Affäre bzw. mit der Entscheidung ihres AM umgegangen?
Welche Bedeutung schreibst du dieser Affäre zu? Hätte EF sich vielleicht gewünscht, AM hätte sich für sie entschieden?
Ich denke, die Motivation für ihre Affäre ist bedeutsam für dein weiteres Vorgehen. Bisher klingt alles sehr gut, was du dir vorgenommen und bereits umgesetzt hast!

LG
lilli

 

[zeitenwanderer]

Hallo Lilli,

wie sie mit dem Ende der Affäre und mit der Entscheidung des AM gegen sie bzw. für seine Familie umgegangen ist?

Er hat es ihr ungewollt sehr einfach gemacht.

Der AM war ein Exfreund. Ich kannte ihn nicht persönlich (wohnt 40 km weg). Sie haben sich mal ganz unverbindlich auf einen Kaffee getroffen, nachdem meine Schwägerin (Schwester meiner Frau) ihm zufällig über den Weg gelaufen ist.

Das Treffen ist schon mind. 11-12 Jahre her und ich war damit einverstanden. Ich vertraute ihr ja und unsere Ehe lief ja auch gut.

Meine EF erzählte mir, dass er so über seine Ehe jammerte. Das ganze Programm wie z. B. Bruder/Schwester usw. usf. Kannst dir von den Affärenthreads was aussuchen. War so ziemlich alles dabei.

Dann trafen sie sich immer wieder auf einen Mittagskaffee und er entwickelte sich zu einem Schattenmann. Was wäre, wen wir damals zusammengekommen wären usw.

Ich bekam davon nix mit. Nur unsere Ehe lief immer schlechter. Klar! Er hatte sich ja in ihrem Kopf eingenistet.

Dann wurden meine Vermutungen, dass irgendwas lief, immer stärker. Den Typ hatte ich allerdings nicht auf der Rechnung, hatten wir ja ewig nicht mehr zum Thema.

Nachdem ich seine Frau über Facebook ausfindig und angeschrieben hatte (er hatte keinen Facebookacount – sonst hätte ich ihn angeschrieben), ist die ganze Maschinerie ins Rollen gekommen.

Meine Frau richtete mir aus, dass seine Ehefrau psychisch angeschlagen wäre und sich vielleicht was antun könnte (kommt so einigen bekannt vor). Er hatte sie beauftragt, mir das zu sagen.

Dann rief mich seine Frau an. Hui, die war eine ganz taffe. Von wegen psychisch angeschlagen. Die Hölle hat sie ihm heiß gemacht. Wir vereinbarten ein Treffen zu viert. War noch dazu an meinem Geburtstag – schönen Dank auch an die beiden Kofferraum im Wald Vögler.

Der AM war klein wie ein Mäuschen, murmelte von „ist halt so passiert, er wird jeglichen Kontakt abbrechen, war eher so ein Versehen“.

Meine Frau saß nur weinend da und schluchzte. Stellte sich doch heraus, dass der AM seiner Frau wohl beschrieben hat, dass meine Frau hinter ihm hergelaufen ist wie eine läufige Hündin und ihn unbedingt haben wollte. Er hätte sich praktisch gar nicht erwehren können und war machtlos. Dabei ging es von ihm aus – meine Ehefrau hat mir einen älteren Liebesbrief von ihm gezeigt in dem er ihr seine große Liebe gestand.

Wenigstens war meine Frau in Sekunden geheilt. Wie schnell doch die „wahre große Liebe, die Seelenverwandtschaft“ verschwunden und alles an ihr allein hängen blieb. Der Typ machte sich so lächerlich, dass er mir fast schon leid tat.

Seitdem definitiv kein Kontakt mehr.

 

[Tommy 11]

Das ganze ist nun 5 Jahre her, habt ihr je mal an den Ursachen für den Ausbruch Deiner Frau geforscht und diese ergründet? Im Grunde ist der AM beliebig austauschbar und solltet ihr dies alles nicht ausreichend aufgearbeitet haben, schleichen sich mit der Zeit wieder die selben Muster ein und Deine Frau kennt ja diesen Weg als Lösung genau dieser Probleme.

 

[zeitenwanderer]

@Tommy25

Sein Verhalten ist völlig AM-typisch und damit beliebig und austauschbar. Ansonsten haben meine Frau und der AM ja eine Vorgeschichte, die es ihm „einfacher“ machte.

Ob wir die Gründe aufgearbeitet haben?

Vor der Affäre als unsere Beziehung zunehmend schlechter wurde habe ich Briefe an sie geschrieben, Eheberatung angeboten. Sie wollte nichts davon wissen. Passt ja alles.

Wir waren nach der Affäre bei einem Therapeuten von dem ich ziemlich enttäuscht war. Er war ein Typ Frauenversteher, der darstellte, dass Thalamus, limbisches System usw. die wahren Schuldigen sind. Die Realität wurde ausgeblendet von ihr etc. Sie kann praktisch nix für.

Dann kann ein Pedo auch nix für, wenn er sein Bedürfnis auslebt, oder? Das habe ich ihm geantwortet. Er konnte mich nicht überzeugen. Am Schluss war es für mich gefühlt so, dass ich allein die Verantwortung dafür hätte. Weibchen ist halt in eine emotionale Falle getappt und ich habe sie nicht aufgehalten. Boah!!

Es schleichen sich derzeit wieder dieselben Muster ein wie vor der Affäre. Doch was half damals mein Verständnis? Meine Bemühungen um Eheberatung? Meine Briefe? Nichts! Ich bin nicht ewig gleichzeitig in der Bring- und Holschuld.

Jetzt versuche ich es mit anderen Mitteln. Vielleicht sind wir ja trotz der vielen Gemeinsamkeiten, trotz dem was wir erreicht und aufgebaut hatten, einfach nicht kompatibel.

Dann soll es nicht sein und wir trennen uns. Das will sie aber auf keinen Fall. Dafür tun, also z. B. sich auch um mich bemühen, auch im Bett aktiver werden so wie früher. Das war nur kurzzeitig der Fall.

Sollte sie wieder eine Affäre anfangen? Dann hätte ich die absolute und finale Gewissheit. Servus, machs gut. Das wäre es dann gewesen!!!

 

[Bine79]

Es schleichen sich derzeit wieder dieselben Muster ein wie vor der Affäre. Doch was half damals mein Verständnis? Meine Bemühungen um Eheberatung? Meine Briefe? Nichts! Ich bin nicht ewig gleichzeitig in der Bring- und Holschuld.

Jetzt versuche ich es mit anderen Mitteln. Vielleicht sind wir ja trotz der vielen Gemeinsamkeiten, trotz dem was wir erreicht und aufgebaut hatten, einfach nicht kompatibel.

Dann soll es nicht sein und wir trennen uns. Das will sie aber auf keinen Fall. Dafür tun, also z. B. sich auch um mich bemühen, auch im Bett aktiver werden so wie früher. Das war nur kurzzeitig der Fall.

Sollte sie wieder eine Affäre anfangen? Dann hätte ich die absolute und finale Gewissheit. Servus, machs gut. Das wäre es dann gewesen!!!

Und diese Einstellung ist denke ich ganz gut so.
Bring- und Holschuld...jap, genau das. Man reißt sich den Hintern auf um etwas zu ändern, aber beim anderen kommt es nicht an. Oder es wird als Druck empfunden.
Das ist etwas, was man hier erstmal zu kapieren lernt.
Alles auch noch umzusetzen ist schwer, aber der einzige Weg.

Wie ist es dir am WE denn ergangen?

 

[Tommy 11]

Weibchen ist halt in eine emotionale Falle getappt und ich habe sie nicht aufgehalten

Nun ja, Du musst lernen Frauen zu verstehen, für diese sind Emotionen = Wahrheit, das bekommst dann auch mit Briefen und Gesprächen nicht gelöst, Du kannst ihre Affäre nicht Rational auflösen. Damals hättest Du evtl. Deinen Wert als Mann darstellen müssen, indem Du sie nicht zu nem "Frauenversteher" schleppst sondern knallhart die Konsequenzen aus ihrem Fehlverhalten aufgezeigt hättest. Dies muss nicht zwanghaft in einer Trennung münden, jedoch hättest Du Deine Frau dazu bringen können, das sie eben sich um Dich und den Erhalt Eurer Ehe bemühen muss.

Nun was hat Deine Frau aus der Geschichte mitgenommen? Sie kann im Wald pimpern und Du schreibst nen Brief. Dein Wert als Mann ist in diesem Moment rapide in den Keller gesunken und dort scheint er irgendwie 5 Jahre später auch noch zu verharren. Klar waren Eure Aktivitäten im Bett dann auch nur von kurzer Dauer geprägt, sie musste ja quasi fast nix tun um Dich zu halten.

Und ehe Deine Frau sich wieder in einer Affäre wieder findet, solltest Du eben jetzt handeln und die eben nicht mit Worten und Briefen, sondern indem Du Deinen Wert als Mann aufzeigst, einen Mann welchen sie nicht verlieren möchte.

Die Realität wurde ausgeblendet von ihr etc. Sie kann praktisch nix für.

Tja was war denn die Realität? Tut vielleicht weh, aber ganz genau betrachtet hatte Deine Frau gegenüber Dir als Mann Respekt verloren, Du schreibst Briefe und zeigst Dich damit als "Wurst" und dann kommt einer und zeigt ihr mal wie man nen Kofferraum im Wald benutzt. Und wann biegst Du mal bei der Autofahrt rechts ab und ihr findet Euch im Wald wieder?

 

[lilli22]

Hallo Lilli,

wie sie mit dem Ende der Affäre und mit der Entscheidung des AM gegen sie bzw. für seine Familie umgegangen ist?

Er hat es ihr ungewollt sehr einfach gemacht.

Die Affäre deiner Frau klingt für mich nach einer Auswegsuche, und ich denke, es ist wichtig im Blick zu behalten, was genau der Auslöser dafür war und ist. Euer Machtverhältnis in der Beziehung ist schon vor der Affäre offensichtlich gekippt. Nach deiner Schilderung hat es für mich aber vielleicht weniger damit zu tun, dass du zu wenig "Macho" gewesen bist. Jedenfalls scheint der Mann, mit dem sie eine Affäre angefangen hat, nicht unbedingt der Eroberertyp zu sein?!
Was meinst du? Was hatte er, was sie bei dir nicht fand?
Verzeih, vielleicht findest du diese Frage unangemessen angesichts der Tatsache, dass dich deine Frau nach Strich und Faden betrog. Meiner Meinung nach scheint sie jedoch wichtig, denn das, was deine Frau in die Affäre getrieben hat, hat ganz sicher mit eurer Beziehung zu tun. Und wie gesagt, ob es daran lag, dass du zuvor immer zu verständnisvoll und nachgiebig warst, ist für mich die Frage. Es mögen da wohl eher mehrere Umstände zusammen getroffen sein.
Ich stimme Tommy in vielerei Hinsicht zu. Mit Briefen etc. wirst du dir deine "Beziehungsmacht" nicht zurück erobern. Du hast ja schon selbst erkannt, was mehr Souveränität deinerseits bei ihr bewirkt.
Mich würde nur tatsächlich interessieren, was deine Frau als Begründung für die Affäre ihrer Freundin erzählen würde. Hast du dazu eine Vorstellung bzw. hast du sie das je gefragt?
LG
lilli

 

[Bine79]

Mich würde nur tatsächlich interessieren, was deine Frau als Begründung für die Affäre ihrer Freundin erzählen würde. Hast du dazu eine Vorstellung bzw. hast du sie das je gefragt?

Uh, zweischneidiges Schwert. Das ist zwar einerseits gut zu wissen um Probleme beseitigen zu können.
Andererseits vielleicht zu viel Info. Und die kann verdammt weh tun und sich tief ins Hirn reinbrennen.

 

[Engelin]

Was spielt das jetzt noch für eine Rolle? Die Affäre haben sie hinter sich. Aktuell hat sie keine Affäre.

 

[zeitenwanderer]

Hallo Leute, wünsche euch einen wunderbaren Tag.

Eure Beteiligung rührt mich und ich bin dankbar. Ich entschuldige mich erst einmal, dass ich länger nicht mehr hier war. Die letzten Tage vergingen wie im Flug.

Letzten Freitag mit Freunden unterwegs – gesungen, getanzt und gelacht, am Samstag mit meiner Frau in einem Konzert, sonntags auf einer Geburtstagsfeier und gestern Konfirmation eines Neffen. Dazwischen arbeiten…. Sorry.

Zum besseren Überblick erstmal eure Zitate auf die ich gerne eingehen werde.

@Bine79
Bring- und Holschuld...jap, genau das. Man reißt sich den Hintern auf um etwas zu ändern, aber beim anderen kommt es nicht an. Oder es wird als Druck empfunden.

Bine, das dauerte eine viel zu lange Zeit bis ich das kapiert habe. Meine Frau macht das aber so geschickt, dass ich mich am Ende immer als Schuldiger fühle. Es bedarf Zeit, das zu ändern.

@Tommy25
Nun ja, Du musst lernen Frauen zu verstehen, für diese sind Emotionen = Wahrheit, das bekommst dann auch mit Briefen und Gesprächen nicht gelöst, Du kannst ihre Affäre nicht Rational auflösen. Damals hättest Du evtl. Deinen Wert als Mann darstellen müssen…..

Sie kann im Wald pimpern und Du schreibst nen Brief.

Tommy, das habe ich lange nicht kapiert und ich lag so etwas von daneben. Ich lerne hier gerade Schritt für Schritt und entwickle mich. Meine anerzogene und sozialisierte Sicht auf Frauen, sie zu hofieren und glücklich zu machen ist nicht so schnell zu ändern. Aber das ist dir bestimmt klar. Ich geb mir die Zeit und schau erst mal auf mich.

Übrigens, die Briefe schrieb ich einige Zeit vor der Affäre. Waren schwache Rettungsversuche, das ist mir jetzt auch klar. Sie gaben mir jedoch auch das Gefühl, etwas für uns getan zu haben.

@lilli82
Die Affäre deiner Frau klingt für mich nach einer Auswegsuche, und ich denke, es ist wichtig im Blick zu behalten, was genau der Auslöser dafür war und ist. Euer Machtverhältnis in der Beziehung ist schon vor der Affäre offensichtlich gekippt……
Meiner Meinung nach scheint sie jedoch wichtig, denn das, was deine Frau in die Affäre getrieben hat, hat ganz sicher mit eurer Beziehung zu tun. …..Es mögen da wohl eher mehrere Umstände zusammen getroffen sein…..
Mich würde nur tatsächlich interessieren, was deine Frau als Begründung für die Affäre ihrer Freundin erzählen würde. Hast du dazu eine Vorstellung bzw. hast du sie das je gefragt?

@Engelin
Was spielt das jetzt noch für eine Rolle? Die Affäre haben sie hinter sich. Aktuell hat sie keine Affäre.

Was der Auslöser war? Na Lilli, das konnte sie mir nie wirklich sagen. Es ist so passiert, plötzlich waren da Gefühle etc. Eher belanglose und austauschbare Wort.

Ich habe längst aufgehört zu fragen, da dies mich nicht weiterbrachte.

Sie trafen sich ja so nebenbei auf einen Kaffee, mit meinem Wissen. Er erzählte von seiner schlechten Ehe. Dass er sich so verloren und elend fühle. Er verdiene seiner Frau nach nicht genug. Irgendwann malten sie sich aus, wie es wohl gewesen wäre, wenn sie eine Ehe geführt hätten. Es folgten SMS mit „ein schönes Wochenende“. Der AM machte Komplimente usw. Das führte in eine billige Wald und Wiesen-Autoaffäre. Die Kohle für ein Hotel hatte er wohl nicht.

In dieser Zeit ihrer Kommunikation (von der ich ab irgendeinem Zeitpunkt nichts mehr wusste) triftete unsere Ehe langsam und schleichend ab. Ob gemeinsame Aktivitäten oder Erotik – so gut wie nix. Wenn ja, dann nur wie und wann sie wollte.

Dann meine Versuche etwas zu ändern, Briefe und Vorschlag der Eheberatung. Keine Änderung. Ich bin vermehrt mit Freunden ausgegangen – hilflose Kompensationsversuche, ich weiß.

Nach der Affäre änderte sich das schlagartig. Gemeinsame Aktivitäten, Radtouren, Ausgehen mit Freunden und Familie… und auch der Sex. Alles auf Anfang. Sogar Bekannte meinten „irgendetwas stimmt mit euch nicht, ihr seht ja so verliebt aus wie ein frisch verheiratetes Paar“.

Seit letztem Sommer kommt sie wieder auf die alte Schiene zurück. Nur sie bestimmt, was in der Kiste geschieht und zu welchem Zeitpunkt. Wenn sie merkt, dass sie es zu weit treibt bekomme werde ich wieder eingefangen. Genau das ist mein Dilemma. Diese alte Zeit will ich nicht mehr zurück – diese führte in ihre Affäre und in meine überbordenden Ausbrüche und Aktivitäten mit Freunden. Auf Fragen meinerseits, dass es doch wieder schlechter wird, meint sie nur, dass ich das wohl falsch sehe und es doch gar nicht so ist (Standardantwort ihrerseits).

Und sie hat derzeit definitiv keine Affäre. Diese hat sie als den größten Fehler ihres Lebens bezeichnet. Jetzt bekommt sie eher Angst, dass ich eine führe. Ich kleide mich einen Tick schicker und lasse meine Blick schon über die Damenwelt schweifen. Das ist sie nicht gewohnt.

 

[Bine79]

Schön von dir zu lesen, zeitenwanderer
Da hast du ja einen hübsch vollen Terminkalender!

Klar dauert es zu erkennen dass man überhaupt etwas falsch gemacht hat und wie man sich besser verhalten könnte. Mir ists ja auch erst wie Schuppen von den Augen gefallen.
Schon komisch, denn eigentlich ist es logisch. Vielleicht liegt es daran, dass man selbst zu sehr involviert ist.

Auf Fragen meinerseits, dass es doch wieder schlechter wird, meint sie nur, dass ich das wohl falsch sehe und es doch gar nicht so ist (Standardantwort ihrerseits).

Vielleicht ist es für sie bequemer so. Aber dagegensteuern musst du auf jeden Fall.
Bringt ja nichts, wenn du so auf Dauer unglücklich machst
Und ja, das braucht Zeit. Von heute auf morgen geht gar nichts.

Deine Frau ist geschickt darin dir unterschwellig die Schuld zuzuschieben? So richtig schön ohne dass mans merkt und auf einmal hat man selbst ein schlechtes Gewissen?
Ich kenne jemanden, der das auch echt gut beherrscht. Das und dich an die Wand quatschen, bzw. deine Meinung komplett zu ändern. Mein EM beherrscht das Einwandfrei. Er wiegelt viel ab bevor er was sagt. z.B. "Was soll das? Ich suche nicht" auf meine Frage, ob er eine andere hat (und die hatte er da schon, aber Hauptsache er hat mich nicht angelogen...). Was er nicht beherrscht ist seine Körpersprache, und die kann ich schon sehr gut lesen. Allerdings verliert man das aus den Augen, wenn man zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist.
Wenn deine Frau ähnlich ist, schau mal drauf. Vielleicht ist sie da auch nachlässig

 

[Tommy 11]

Meine anerzogene und sozialisierte Sicht auf Frauen, sie zu hofieren und glücklich zu machen ist nicht so schnell zu ändern.

Glaube auch nicht, das Du an der Stelle etwas ändern musst. Du kannst ruhig weiterhin charmant und zuvorkommend zur Damenwelt sein, dies ist ja nix schlechtes per Se. Der springende Punkt dabei ist jedoch, das Gefühle nicht Verhandelbar sind. Sprich, wenn Deine Dame sich Gefühlsmäßig zurück zieht, dann wird kein Brief, keine Blumen und kein "Ich trage Dich auf Händen" etwas an ihrer Gefühlswelt ändern.

Möchtest Du die Dame auf Emotionaler Ebene erreichen, dann musst Du ihre Emotionen ansprechen und da Damen immer auf Emotionen reagieren, ist dies auch die einzige Möglichkeit Veränderungen bei einer solchen Dynamik herbei zu führen.

Dein Beispiel, ihr habt keinen Spass mehr im Bett, Deine Madame wird nicht mehr feucht im Hösschen, Eure ganze Beziehung schläft ein da Du eben in dieser Zeit extrem an Anziehungskraft ihr gegenüber verloren hast und diese stellst Du eben nicht mit einem Brief wieder her, sondern indem Du aufzeigst, das Du eben nen Mann bist welcher in sich ruht und ggf. Alternativen in der Hinterhand hast, welche im übrigen Deine Frau ebenso hat wie sich gezeigt hat.

Sie gaben mir jedoch auch das Gefühl, etwas für uns getan zu haben.

Die Sache dabei, Du hast nichts für Dich getan und dies ist eben dann in die Hose gegangen. Ich verstehe schon, das der Hintergrund gewesen ist diese Briefe zu schreiben, Du damit Eure Ehe wieder in eine normale Richtung zu führen, kann ich nachvollziehen. Da jedoch eben die Gefühle Deiner Frau zu diesem Zeitpunkt vermutlich schon im Keller gewesen sind, erreicht sie so etwas eben nicht. Um die Gefühle aus diesem Keller wieder hervorzulocken, muss man dann Dinge tun, welche an sich total Gegensätzlich erscheinen. Deine Dame sehnt sich nach Sicherheit, diese hast Du ihr mit diesen Briefen gar schwarz auf weiß geliefert, jedoch braucht Deine Frau aus Deiner Sichtweise Unsicherheit, denn dann wird sie alles tun, um Sicherheit zu erlangen und dann hast auch wieder Spaß im Bett

 

[zeitenwanderer]

@Tommy25

Wie gesagt, ich lerne hier dazu. Heute ist mir klar, dass mit diesen Aktionen nichts erreicht werden konnten.

Nächsten Mittwoch treffe ich mich mit einer ehemaligen Arbeitskollegin. Eigentlich wären wir zu viert gewesen aber jetzt halt nur zu zweit. Sie weiß das. Nach außen hin ist sie dabei absolut ruhig. Noch! Klar, wir hatten diese Treffen früher öfter. Über 20 Jahre regelmäßig. Sie musste sich nie Sorgen oder Gedanken machen.

Werde mich besonders schick machen und mein edelstes Parfüm auftragen.

Noch ein Tipp dahingehend? Übertreiben möchte ich es ja auch nicht.

Möchtest Du die Dame auf Emotionaler Ebene erreichen, dann musst Du ihre Emotionen ansprechen und da Damen immer auf Emotionen reagieren, ist dies auch die einzige Möglichkeit Veränderungen bei einer solchen Dynamik herbei zu führen.

Aufgrund des Lesens hier habe ich auch kapiert, wie der AM bei ihr gewirkt hat. Sein ständiges „ich bin so unglücklich, fühle mich so leer in meiner Ehe“ hat bei ihr Emotionen geweckt. Als ich das mitbekommen habe, dachte ich nur „was für ein jammerndes Weichei“.
So unterschiedliche Wahrnehmungen. Werde aber deswegen jetzt nicht zum Jammerlappen eher das Gegenteil. Wenn sie so einen will, soll sie sich einen suchen. Glücklich wird sie damit nicht.


@Bine79
Deine Frau ist geschickt darin dir unterschwellig die Schuld zuzuschieben? So richtig schön ohne dass mans merkt und auf einmal hat man selbst ein schlechtes Gewissen?

Das hast du so was von korrekt beschrieben.
Da komme ich mir manchmal vor, als würde ich zuerst in die Drehtür reingehen und als letzter wieder herauskommen.

In Sachen Körpersprache:
Sie ist bei klärenden Gesprächen oftmals in gebückter Haltung, sieht sogar etwas devot aus. Wenn nichts mehr anderes hilft, kommen Tränen und Verweise auf ihre schwierige Kindheit. Oftmals noch eine Frage a la „glaubst du, dass ich eine böse Frau bin?“

Das Mädel weiß genau wie das auf mich wirkt. Meine Beschützerinstinkte werden geweckt und ich knicke ein.

Habe allerdings das (fast vollständig) abgelegt. Ich höre zu, fasse mich kurz und gehe nicht mehr auf konstruierte Argumentationen ein. Das mit dem selbstsicheren Lächeln dabei bekomme ich noch nicht so hin – wird schon noch.

 

[Tommy 11]

Sein ständiges „ich bin so unglücklich, fühle mich so leer in meiner Ehe“ hat bei ihr Emotionen geweckt.

Nö, das hat dann wohl eher Mutterinstinkte ausgelöst. Emotionen bei ihr sind durch dieses gejammer ganz sicher nicht ausgelöst wurden, was diese Emotionen ausgelöst hat, wird sie Dir auch niemals verraten. Zum einen sicher der Punkt, das sie den AM nicht so einfach haben konnte, sie musste etwas tun um ihn zu bekommen, als zweites sicher auch dieses prickeln etwas "verbotenes" zu tun. Bei Dir musste sie nichts tun, Du warst ja da und schreibst fleißig Briefchen anstatt die Dame mal auf den Pott zu setzen.

Und genau da musst Du sie jetzt hinbekommen, sie muss etwas tun damit Du bei ihr bleibst, damit Du sie beachtest. Und solange sie die Sicherheit hat das Du da bist, weit und breit keine Konkurrenz lauert und sie ohne Konsequenz im Wald umherpimpern kann, wird sie kein Invest bringen.

Glücklich wird sie damit nicht.

Dies wird sie damals auch nicht beabsichtigt haben, denn hätte sie damals mit dem AM Glücklich werden wollen, dann hätte sie knallhart das durchgezogen und Dich abgesägt, Frauen sind in solchen Fällen erbarmungslos und auf Mitleid kann und darf man da nicht hoffen. Die wollte damals ihren Spaß während Du zu Hause den Versorger spielst.

 

[zeitenwanderer]

Nö, das hat dann wohl eher Mutterinstinkte ausgelöst. Emotionen bei ihr sind durch dieses gejammer ganz sicher nicht ausgelöst wurden, was diese Emotionen ausgelöst hat, wird sie Dir auch niemals verraten. ...
….hätte sie damals mit dem AM Glücklich werden wollen, dann hätte sie knallhart das durchgezogen und Dich abgesägt, Frauen sind in solchen Fällen erbarmungslos und auf Mitleid kann und darf man da nicht hoffen. Die wollte damals ihren Spaß während Du zu Hause den Versorger spielst.

Das ist die bittere Wahrheit, dass sie mir nie verraten wird, was ihre Emotionen ausgelöst hat. Es ist einfach so passiert..bla, bla, es ist eine Vertrautheit entstanden…du hast dich zu wenig um mich gekümmert ...bla, bla blubb

Ich hake schon längst nicht mehr nach.

Auch gehe ich davon aus, dass sie gegangen wäre, hätte der AM mehr Arsch in der Hose gehabt. Sie verneint das zwar konsequent – ich habe ihr das nie abgenommen.

Bin immer noch dabei, meine Strategie zu finden. Fürs erste gehe ich körperlichen Annäherungsversuchen aus dem Weg, mache positive Bemerkungen über andere Frauen, bin darauf bedacht, immer ein Lächeln zu tragen und selbständig zu wirken.

Am Mittwoch habe ich eine Verabredung mit einer ehemaligen Arbeitskollegin. Wir haben uns früher regelmäßig getroffen. Meine Frau kennt sie, sie war auch auf unserer Hochzeit.

Sie reagiert schon verunsichert. Will mich durch kleine Zärtlichkeiten testen. Mehr allerdings nicht. Waren allerdings in den letzten Wochen durch viele familiären Termine gebunden. Nächsten Samstag schon wieder eine Hochzeitseinladung, dann habe ich bald Geburtstag. Zur inneren Ruhe komme ich nicht.

 

[Tommy 11]

du hast dich zu wenig um mich gekümmert ...bla, bla blubb

Ja klar, im Nachgang wird das ganze dann Rationalisiert, frei nach dem Motto, hättest Du Dich mehr gekümmert dann würde....Für ihr schlechtes Benehmen sollst Du dann die Verantwortung tragen....

Auch gehe ich davon aus, dass sie gegangen wäre, hätte der AM mehr Arsch in der Hose gehabt.

Glaube ich mal gar nicht so, denn das der AM ne Wurst ist wusste sie schon längst, allerdings war eben ne scharfe Wurst und genau diese "Schärfe" musst Du bei Dir entwickeln.

Will mich durch kleine Zärtlichkeiten testen.

Derzeit ist es noch nicht gefährlich genug für sie, auch verständlich, nach vielen Jahren benötigt eine Veränderung auch eine gewisse Zeit bis diese sich einspielt.

Nächsten Samstag schon wieder eine Hochzeitseinladung

Da sind doch dann ganz sicher auch viele Damen mit welchen man tanzen kann

 

[zeitenwanderer]

Derzeit ist es noch nicht gefährlich genug für sie, auch verständlich, nach vielen Jahren benötigt eine Veränderung auch eine gewisse Zeit bis diese sich einspielt.

Da sind doch dann ganz sicher auch viele Damen mit welchen man tanzen kann

Ja, die Gefahr muss sich für sie erhöhen. Ich versuche die stetige sich verstärkende Erhöhung. Aber konsequent. Von heute auf morgen den Burschen rauszuholen, der ich mal vor der Ehe war, wäre m. E. nicht glaubwürdig.

Na ja, so viele Damen werden da nicht sein. Entweder wesentlich jünger oder wesentlich älter. In meiner Altersklasse nur Verwandtschaft (ihre Verwandtschaft).