Hallo ihr Lieben
ich muss mir jetzt mal Luft machen weil mir die Emotionen schon wieder glasige Augen udn einen Kloß im Hals bescheren.
Mir ist jetzt langsam auch klar, warum die Beziehung zu Ex mitunter nichts werden konnte. Ich habe währenddessen schon sehr viel vermisst , aber versucht es zu verdrängen und mich auf die positiven und tollen Aspekte unserer Beziehung konzentriert.
Jetzt wo ich meinen Exex wieder getroffen habe, merke ich auch, wie oft ich in meiner letzten Beziehung von ihm gesprochen habe, wie präsent er auch als Vergleich in meinen Gedanke war (Gefühle hatte ich wohl nicht mehr so wirklich, also zumindest, solange ich keinen Kontakt hatte...).
Mein Exex ist, und ich denke, dass es für mein Leben so bleiben wird, der interessanteste, viel-interessierteste, inspirierendste und verrückt-ethusiastischste Mann, den ich je getroffen habe.
Eigentlich hatte und at in seinem leben keine Frau Platz, er hat jeden Tag tausende Dinge zu tun von Schach über Chor und Sologesang, verschiedene Sportarten, Tanz udn dem Austausch mit seinem großen Freundes- und Bekannenkreis. er ist ein Freigeist und Querdenker, ein liebenserter, extroverterter Chaot, der einen mit seinen strahlenden Augen udn seiner Expressivität total in seinen Bann ziehen kann und manchmal, wenn er nicht gerade total frech ist, nur ein kleiner Juge ist, der sich nach Geborgenheit und Ankommen sehnt.
Ich kenne beide Seiten an ihm- den frech-dreisten Hallodri udn den ernsten und liebevoll-romantischen.
Letzen Mittwoch kam ich dann mit ihm mit in die Bar eines Wohnheims, wo er immer viele Abende verquatscht udn verspielt hat und er war sehr glücklich, dass ich endlich auch mal diesen teil seines Lebens kennen lernte. ich fühlte mich unglaublich zu ihm hingezogen udn das ist bei mir etas besonderes, da ich sehr sehr selten nur körperliche Anziehung zu Männern verspüre.
Er ganz Mann von Welt stellte mich allen als seine Exfreundin vor und das fühlte sich für mich einfach komisch an. ich glaube, es wird sich für mich immer falsch anfühlen, denn ich habe bis heute das Gefühl, dass er eben meiner ist.
Und dass das auch immer wieder so sein wird, wenn ich ihn nach Jahren wieder treffe.
Ich hatte für Ex weder die Bewunderung für seine Intelligenz und Interessierheit noch eine großartige körperliche Attraktion verspürt, udn ich merke, wie ich es brauche auch irgendwie Solz auf meinen mann sein zu können und auch seinen Stolz auf mich spüren zu können. Meine Familie kannte Exex sehr gut und auch ex udn sie hatten alle wohl nie das Gefühl, dass es mit Ex gut und genug für mich werden könnte. Ich habe lange damit gekämpft, dass er Emotionen , ganz im gegenteil zu exex nicht kommuniziert. Dieser ist nämlich ein offenes Buch und redet quasi ohne filter. Das kann zwar auch sehr weh tun, aber man wusste bei ihm, woran man ist und das tat immer gut.
Auch fehlte mir bei Ex so essentiell Enthusiasmus und Lebensfreude, die mich so mitreißt, wie exex das tat. Klar ist exex jemand, der einem dafür keine Sicherheit geben kann, aber diese vernünftig Aura von Ex mit seinen so geringen Amplituden im Gefühlsleben hat mich irgendwie nicht genug belebt. Und mein Feuer brannte dann auch niedriger.
Ich kann mit Exex immer ohne Punkt udn Komme reden (er ist ja auch eine Labertasche ohnesgleichen), und bei Ex entstanden viele Gesprächspausn, die ihm unangenehm waren, weil er weiß, wie lebendig ich mit manchen anderen rede.
Nach dem Abend in der Wohnheimsbar waren wir leicht angetrunken und exex fuhr mit mir in meine wg. Vorher hielten wir noch auf einem spielplatz und er schuckte mich auf der Schaukel an, in der Nacht...
Dann lagen wir gemeinsam im Gras und er zeigte mir wieder die Sterne des Nachthimmels.- wie früher....
Während ich das schreibe, kommen mir ungehemmt die Tränen, denn ich werde ihn immer vermissen udn sich von ihm zu trennen war emotional das härteste, was ich jemals getan habe.
Er übernachtete dann bei mir und fragte mich weiter über mein Leben ud meine Familie aus und wir kuschelten udn redeten noch lange.
Ich war bisher seine einzige Beziehung und ich fragte ihn, ob er denn nie Gefühle für jemanden bekommen habe. Er meinte dann verdruckst, dass es komisch sei mir das zu erzählen, aber das er wohl schon länger unglücklich verliebt ist, sie noch nicht für sich gewinnen konnte, aber noch Hoffnung habe. Er hat sehr gehofft, dass wir in Zukunft im Leben des anderen bleiben, und als Freunde gemeinsam Sachen miteinander unternehmen. ich sagte, dass ich das unmöglich könne. Er sagte auch, dass er sich bewusst sei dass wir beide Gefühle füreinander haben, nur dass er damit umgehen könne. Und ich sagte, dass ich das eben nicht könne. Er war regelrecht traurig für mich, dass meine letzte Bezeihung nicht funktioniert hat und wollte auch alles über ex wissen. Außerdem vermisst er auch meine große Schwester als Freundin udn Ratgeberin.
Er sagte, er sei verwundert, dass ich noch oder eher wieder so viele Gefühe für ihn haben könne und ich solle mich ganz von ihm lösen, um glücklich zu werden.
Und er wolle mich nicht nochmal verlieren, weil ich ihm immer wichtig sein werde.
Aber so unglaublich gerne ich ihn auch in meinem Leben haben würde, so schaffe ich es bei diesem status quo einfach nicht, ihm den Wunsch nach Freundschaft zu erfüllen. Ich werde nie nur platonische Gefühle für ihn haben. selsbt wenn wir beide glücklich in unseren jeweiligen Beziehungen wären, wäre ich immer auch eifersüchtig.
Ich weiß, ich habe ihn verlassen, aus guten Gründen, und habe kein Recht ihm nicht nicht das allerbeste für seine Zukunft zu wünschen, wie er es auch in jeder Sekunde für mich tut.
Aber die Aufforderung ihn los zu lassen, tat so unendlich weh.
Es wird genauso sein, wenn wir uns in ein paar Jahren wieder begegnen...
Ich habe leider ein paar mal vor ihm geweint, was ich nie wieder tun wollte, aber es hat mich alles so unglaublich mitgenommen.
und ich werde mir immer unter reiferen Rahmenbedngungen eine zweite Chance für uns wünschen, weil keiner je so mein Herz berührt hat, und gegen ihn alles nur emotionslose 0815-Typen sind.
Ich weiß, dass es auch momentan zwischen uns Null Sinn hätte, denn ich trete hoffentlich bald ins Arbeitsleben ein und er hat im 10. semester noch nix geschafft und will im Herbst endlich richtig anfangen (wers glaubt). Er würde sämtliche Leute in die Tasche stecken, wenn er sich nur mal bemühen würde, aber er scheint vor etwas davon zu rennen.
Er sagte auch, wenn er mit der einen nicht klappt, will er auch keine Beziehung und bleibt dann lieber noch ein paar Jahre frei.
Er wird wohl nie von diesem tripp runterkommen, dass er alles ausprobiert haben muss, udn an allem Interesse hat. Vielleicht kommt er da nie zur Ruhe, obwohl ich weiß, dass er innerlich gerne ein anderer wäre, udn am liebsten irgendwann ein guter Vater wäre, den er nie hatte.
Ich weiß nicht, wann und ob er je mal aus seinem chaos aufwachen wird, und ich weiß, dass er sein Leben in vollen Zügen geießt, aber ich mache mir auch Sorgen um ihn.
Und ich liebe ihn und werde das immer tun.
Wir waren uns unglaubich nah, können uns so gut durchschauen udn diese 14 Monate mit ihm waren weitaus intensiver als es mit Ex Jahre gewesen wären.
Ich habe jetzt den Kontakt wieder abgrbrochen, - er hat mich nur gebeten, ihn nicht zu blockieren, dami er mich im Notfall immer erreichen könne. Ich weiß, dass er traurig ist, aber ich kann es nciht anders.
Er hat auch gesagt, er schließt nicht aus, dass wir usn irgendwann nach ein paar Beziehungen wieder finden. Aber ich weiß eben nicht, was das Schicksal spielt und bin traurig, ihn jetzt quasi ein zweites Mal zu verlieren. Ich hätte so gerne irgendwann eine zweite Chance mit ihm!!
Und nun muss ich meinen Weg weiter gehen wie bisher...
Aber da wird immer dieses riesige Loch bleiben, denn er hat einen Teil von mir migenommen.
Gestern habe ich ihn (leider und schönerweise) zufällig wieder getroffen. Es wäre wahrscheinlich einfach gut, wenn ich weg wäre aus unserer stadt, denn er wird noch lange dort sein, udn an jeder Ecke ist Erinnerung und Vermissen.....
was anderes weiß ich nicht zu sagen. 
