Trennung, Kind, Affäre - er ist immernoch lieb und fürsorglich?!

[EatPrayLove]

Liebe Felis,
ich versuch auch mal meine Gedanken in Worte zu fassen und hoffe, ich trete dir damit nicht zu nahe.

Zum Teil ist es wirklich so, dass ich merke, dass ich mich in letzter Zeit wieder etwas "festgebissen" habe und es mich natürlich auch oft annervt, dass sich das hier alles wie Kaugummi zieht und ich immer wieder und seit Monaten Geduld haben muss.
ich sehe die Sache aber derzeit so:

So übergriffig der Sexüberfall auch war, so halte ich ihn grundlegend für keinen Fehler. Seitdem hat sich Ex sehr zugewandt gezeigt und angenähert...soweit, dass er sogar selbst diese Körperlichkeit von sich aus wollte.
Nun war mir aber bei der ganzen Sache klar, dass er sich nun nicht geradlinig auf mich zubewegen und seine Bedenken über Bord werfen wird. Zum einen mögen da mangelnde Gefühle stehen, zum anderen einfach seine riesigen Zweifel und all das, was zur Trennung geführt hatte. Ich kenne diesen Mann und ich bin wahnsinnig bemüht, meinen Teil in der Geschichte zu erkennen und mein Verhalten zu ändern.
(Das nicht nur wegen ihm, sondern wegen mir. Ich hab dieses Dominante und Kühl wirkende von meiner Mama eingeimpft bekommen und obwohl ich nicht so sein möchte und fühle, bricht es sich eben seine Bahnen. Es ist schwer Prägungen abzulegen und insofern hat Ex recht, wenn er sagt "Ich bin sehr bemüht lieb zu sein" oder wie ich mal zu ihm sagte "Ich arbeite sehr darin, mein Herz auch nach außen zu tragen und eben nicht kühl und distanziert zu wirken, wenn ich eigentlich hilflos oder enttäuscht bin.)

Bei unserer ganzen Dynamik miteinander, steh ich manchmal aber auch noch sehr blind im Raum und brauche Hilfe, weil ich noch nicht ganz immer verstehe, was meine Reaktionen bei meinem Gegenüber bewirken. Daher frag ich dann hier nach.

Derzeit ist es so, dass Ex sehr viel Familienanschluss und Zeit/Aufmerksamkeit/Zuwendung von mir bekommen hat. Ich hatte mit ihm mal ein Gespräch, indem er erstaunlicherweise plötzlich selbst davon sprach, was ich und auch andere bereits bei ihm beobachtet hatten. Wenn man ihm zu nahe kommt...wenn er einen "unbemerkt" zu nah an sich gelassen hat und dann merkt, dass da jemand innerhalb seiner Mauern steht, macht ihm das Angst und dann schafft er Distanz...teils bewusst, teils unbewusst. Er sagte damals, dass er dieses Problem lösen möchte...dass er lernen will, seinen Raum zu wahren und keine Angst zu bekommen, wenn da plötzlich jemand drin steht.
Ja ich bin schon wieder sehr bei seinen Problemen - aber genau das zeigt sich bei ihm immer und immer wieder und war der Grund, warum mein hoch bezahlter Excoach aufgegeben hat. Er sagte "Der Typ haut immer wieder ab, wenn man ihm zu nah gekommen ist oder er einen zu nah rangelassen hat."
Es gibt dafür nur eine Lösung und das machen wir ja schon seit Wochen so.
Ihn laufen lassen, wenn er Angst hat...ihn nicht bedrängen, seine Angst nicht bestätigen, sondern ihn mit Ruhe wieder zurückkommen lassen, damit er nach und nach die Schritte selber geht.
5 vor, 4 ängstlich zurück - so läuft es doch die ganze Zeit schon. Für den ein oder anderen Schritt vorwärts braucht er eine Gehhilfe.
Es wird keinen anderen Weg bei diesem Mann geben und ich spüre und sehe ja, dass er kommt. Es ist nur für mich ein unglaublicher Kraft- und Geduldsakt, der mir oft genug das Herz zerreißt.

Daher nochmal zu dem Sex: Ja es war in dem Sinne übergriffig, weil es kein Schritt von ihm war. Es war einer von mir, ohne jedoch zeitgleich etwas anderes oder emotionales von ihm einzufordern.
Ihm hat das gefallen, das weiß ich. Was jetzt hier so nachhallt, war auch absehbar. Zum einen hat er sich danach extrem angenähert und zum anderen ging er dann sogar selbst den körperlichen Schritt auf mich zu.
Was passiert dadurch?
Er ist kein gewissenloser Mann, der nicht mitdenkt und nun einfach fröhlich ab und zu mit mir ein Nümmerchen schiebt.
Ihm wird/wurde sehr wohl bewusst, dass es damit eine Richtung einnimmt, die "ernster" wird - die früher oder später wieder eine Entscheidung von ihm erfordert. WAS WILL ER?
Will er das so weiterführen (weil er fand es ja schön und gut)? Will er mehr (weil er hat mich/uns ja lieb und vermisst auch, wenn ich nicht greifbar bin)? Kann er das? Was, wenn es schief geht? Was, wenn es ihn wieder unglücklich macht? Was, wenn er mich und den Kleinen (wieder) verletzt? usw...
Was passiert? Er rennt wieder erstmal weg - thematisiert und und den Sex auch nicht. Unsicherheit. Angst.

Ich mag nicht abstreiten, dass mangelnde überschwengliche Gefühle da mit reinspielen, aber es gibt eben noch zig andere Gedanken und "Probleme", die da eine Rolle spielen und sein Verhalten war gerade einfach absehbar. Da wäre auch gekommen, wenn der Überfall nicht passiert wäre und er sich von selbst aus genähert hätte.

Wenn man uns hier beobachtet, dann läuft das schon die ganze Zeit in diesen Nähe-Distanz-Wellen und mit geschicktem verhalten und keinem Druck ist es möglich, dass er sich immer etwas mehr annähert, als er sich dann wieder distanziert.

ich mag ihn nicht dominieren. Ich wünsche mir für ihn nur das Allerbeste und auch, wenn mein Herz furchtbar weh tut bei diesem Gedanken, so soll er glücklich sein, auch wenn das an der Seite einer anderen Frau ist. Er hat es verdient.
Wenn er zu mir zurück kommt, dann soll er das machen, weil er es will - aber solange wir ambivalent im Raum schweben, werde ich stark sein und mein Möglichstes geben, damit wir wieder eine Basis füreinander bekommen. Damit wir aneinander lernen. Damit wir in unserer Dynamik gesunden können.
Er hat solange zu uns gestanden und um meine Liebe gekämpft - er hat auch meinen Kampf jetzt mehr als verdient.
Wenn ich da manchmal in eine verbissene, dominierende Schiene abrutsche, so ist das keinem bösen Willen, sondern Gefühlen und Ungeduld geschuldet.

Jetzt magst du sagen, dass der Sexüberfall dazu nicht passt. Das mag einerseits stimmen - für mich passt er dennoch in unsere Geschichte. Es war so ein großer Knackpunkt in unserer Beziehung und die auch deswegen fehlende Nähe hat ihn furchtbar leiden lassen. Ja vielleicht wollte ich ihm zeigen, dass ich das eben doch kann. Dass ich auch eine Frau sein kann, die Bedürfnisse hat - woran er zweifelte. Ihn etwas aufwühlen, ihn locken, ihn ermuntern.
Ich denke es macht auch keinen Sinn mehr dieses Thema hier immer wieder aufzuwühlen.

merkst du selbst, wie du da erzieherisch rüberkommst ? und dich am Ende auch nicht einfach nur für das Kompliment 'das ist ja lieb von dir' bedanken oder lächeln kannst ?

Das ist aber unser Humor und ja vielleicht hätte ich danach noch so etwas sagen sollen wie "Aber deins ist doch auch sehr schön." - aber so sind wir nun mal. Wir necken uns gern und wissen, dass das keiner böse meint. Er lachte dabei und drückte mich.
Ich weiß schon, dass ich wie gesagt manchmal zu kühl rüberkomme, aber ich kann mich auch nicht komplett verstellen und grad unser Humor lag immer auf einer Wellenlänge.
Und wer mal gesehen hat, wie er Geschenke einpackt, versteht das auch. Das ist schon fast ein Running-Gag. Da er das auch weiß, hat er ja direkt gesagt er gibt meins dann wohl als seins aus.

Felis ich finde viele deiner Denkansätze sehr gewinnbringend und gut, glaube aber du steigst manchmal noch nicht ganz hinter "uns", was ja auch normal ist, weil das in einem Forum in seiner Gesamtheit oft auch schwer greifbar ist.

Wichtig jetzt ist: Er zieht sich grad zurück und das war absehbar und dann werd ich ihn auch lassen; mich wieder etwas interessant bedeckt halten.
Daher z.B. auch meine Fragen gestern, wie ich ihm antworten soll. Wenn ich jetzt weiterhin zugewandt bin, rennt er nur weiter. Er braucht grad wieder etwas ruhende Distanz von mir. Das war gestern auch klar erkennbar, dass er erst aktiv wurde, als ich klar machte, dass ich gehe.
Und es wird auch jetzt wieder deutlich, wenn er mir heut morgen wieder so "doofe" Nachrichten drückt. Er kommt grad nicht gut klar, er hat Stress, er macht sich Sorgen und Gedanken und er wird mir schon wieder bisschen zu frech. Zeichen für mich jetzt meine Grenzen zu wahren und mal nicht mehr so "nett" zu sein.

das war so gemeint, dass er merken sollte, dass du dich eben aufgrund der Trennung emotional distanziert hast, nicht - damit er 'lernt' rechtzeitig zu fragen.

Wir haben ihn da aber immer wieder drauf hingewiesen, dass er rechtzeitig fragen soll, damit ich mir das einplanen kann. Und wenn er rechtzeitig fragte, bekam er auch das Zugeständnis.
Seine Frage gestern zeigte auch wieder nur, das ich mich wieder etwas distanzieren sollte. Sowas kann er selbstverständlich fragen, wenn er weiterhin bei "Nähe" geblieben wäre oder aber klar signalisiert, dass er die Beziehung wieder möchte.

 

[EatPrayLove]

[16.3. 07:27] Ex: Haben heute inhaliert und fahren gerade zu madlen
[16.3. 07:44] Ex: Kind hat mich nicht gehen lassen. Wirkt apathisch. Entweder schauspielert er oder es wird wieder schlimm
[16.3. 07:44] Ex: Warum habt ihr nicht zusammen schon vorher inhaliert wie Abgemacht

[16.3. 08:05] EPL: Exname, ganz ehrlich, was soll das? Natürlich habe ich mit ihm inhaliert und ihm abends mit Eucabal die Brust eingecremt und ihm sogar nachts die Maske vor die Nase gelegt. Ich möchte auch gern, dass er fit bleibt und ich arbeiten gehen kann. Wenn er hier nicht fit genug gewesen wäre, hätte ich mein "Ok" für TaMu nicht gegeben und dir seinen Zustand mitgeteilt.

[16.3. 08:05] Ex: Sorry, das wusste ich nicht. Tut mir Leid
[16.3. 08:10] Ex: Natürlich willst du auch nur das Beste

[16.3. 08:38] Ex: Verzeih Mir, ich kümmer mich um Kind und dann hoffen wir, dass das alles gut wird wah...sei mir nicht böse
[16.3. 08:54] Ex: War kacke von mir. Ich hatte nur panik
Tut mir Leid. Ich bin eben sonderbar

 

[Admina Felis]

Der Dialog wundert mich gar nicht, EPL , das passt für mich ganz logisch.

Es ist seine Art sich gegen dich zu ' wehren' und daraufhin macht er sich sofort wieder klein, was genauso schädlich ist.

Es ist euer Muster - dein Ex Back Coach hatte schon Recht - nur es liegt nicht nur an ihm - du bedienst es weiterhin und hältst es aufrecht.

Vielleicht, weil ein Loslassen natürlich auch bedeuten könnte, dass er geht.

Es wäre aber besser als ohne eine Veränderung wieder in eine alte Beziehung zu steuern, die wieder scheitern würde.

 

[EatPrayLove]

Der Dialog wundert mich gar nicht, EPL , das passt für mich ganz logisch.

Es ist seine Art sich gegen dich zu ' wehren' und daraufhin macht er sich sofort wieder klein, was genauso schädlich ist.

Es ist euer Muster - dein Ex Back Coach hatte schon Recht - nur es liegt nicht nur an ihm - du bedienst es weiterhin und hältst es aufrecht.

Vielleicht, weil ein Loslassen natürlich auch bedeuten könnte, dass er geht.

Es wäre aber besser als ohne eine Veränderung wieder in eine alte Beziehung zu steuern, die wieder scheitern würde.

Da komm ich jetzt ehrlich nicht mit.
Was er da grad macht ist Drama - und das hat mit mir gar nichts zu tun. Ich war zuerst lieb und sachlich und hab ihm dann eine Grenze gezeigt, weil das "männliche Drama" stets zeitnah zu beenden ist. Es führt zu nichts darauf einzugehen.
Und ja er macht sich "klein", aber er hatte auch schlichtweg überreagiert. Weil er gerade eben selbst nicht klar kommt, Angst hat, nicht weiß wie er sich verhalten soll etc.
Wie hätte ich denn jetzt deiner Meinung nach reagieren sollen?

Weißt du sowas baut mich derzeit nicht besonders auf. Wenn ich mich so dermaßen falsch verhalten würde, wäre das EB schon lange gegen die Wand gefahren.

 

[Admina Felis]

er kommt ganz einfach gegen deine spürbare Dominanz nicht an !

und rächt sich dann immer wieder auf anderen Wegen , dass du etwas falsch gemacht hättest wg. des Umgangs, der Betreuung oder was anderes - daraufhin bekommt er einen drüber, weil er sich natürlich anlässlich der Situation ganz falsch verhält und macht sich ganz genauso natürlich wieder selbst zum kleinen Jungen, der alles falsch macht. so geht das hier von Anfang an und wurde auch schon von mir angemerkt.

das Kernproblem - du steuerst, er reagiert - ist damit null gelöst.

für mich ist ja auch schwer gerade, dir erkennbar zu machen, dass das Problem darin liegt, dass du das EB steuern möchtest, was man an vielen Dingen zu sehr nach außen spürt - auch für ihn wahrnehmbar, was eben Gift für ein EB ist.
Natürlich war der Sexüberfall in dem Zusammenhang Käse (das schrieb dir btw auch Wolfgang)- eben
weil er danach natürlich körperlich zugewandter war
du hast das in die Hand genommen, ihm aus der Hand genommen.

das kann nicht gut gehen. er hat sich getrennt, um sich zu befreien.

ich kann mir vorstellen, dass dich das nicht aufbaut, nur, wie soll ich dir nahe bringen, was bei deinem EB in eine falsche Richtung läuft, wenn du so sehr darauf beharrst, nur deine Perspektive ist letztendlich die richtige ?
ich meine, eure Beziehung ist ja gescheitert. da liegt es doch eigentlich nahe, dass man selbst vermutlich nicht den letztendlichen Durchblick hat ? was ja auch überhaupt kein Versagen oder Schwäche oder so etwas ist, sondern einfach eine fehlerhafte Einschätzung der Beziehungsdynamik, die uns allen passiert. weswegen man ja hier auch um Hilfe sucht. und oft liegt der Fehler eben genau da, was man meint, am stärksten 'besser zu wissen'.
Mir geht es nicht darum, dich eines 'Besseren' zu belehren. es ist für mich ganz klar deine Trennung und dein Weg.
ich möchte dir aufzeigen, was ich aufgrund meiner Erfahrung und meiner eher Vogelperspektive auf eure Dynamik erkenne, um dir zu helfen.

du hast ihn gestern halt subtil wieder ziemlich zurecht gewiesen, und er macht dann sein Drama an einer anderen Stelle.

 

[EatPrayLove]

er kommt ganz einfach gegen deine spürbare Dominanz nicht an !

Hmmm ich weiß, was du meinst - finde das aber derzeit nicht zutreffend, weil ich mich v.a. in den letzten Wochen nicht grundlegend dominant verhalten habe.

anderen Wegen , dass du etwas falsch gemacht hättest wg. des Umgangs, der Betreuung oder was anderes - daraufhin bekommt er einen drüber, weil er sich natürlich anlässlich der Situation ganz falsch verhält und macht sich ganz genauso natürlich wieder selbst zum kleinen Jungen, der alles falsch macht. so geht das hier von Anfang an und wurde auch schon von mir angemerkt.

Dieses Schema fährt er v.a. bei dem Kleinen - auch weil er sich sorgt und mit Stress und Sorge nicht gut umgehen kann.
Und ich reagiere soviel besser als in der Beziehung.
Ich sehe es aber nicht zwingend so, dass er so reagiert, weil er sich gegen mich wehrt, sondern weil er so ist.
Ist das so undenkbar? Dass dieser Mann einfach so ist und zuweilen unter Stress/Druck zum Drama neigt?
Wenn mir mein Excoach was beigebracht hat, dann wie ich dieses Drama schnell unterbinde und wenns nicht nett geht, dann gibts eine klare Grenze - dabei bin ich nicht dominant oder übergriffig, sondern sage einfach "So nicht mit mir. Das ist grad nicht angebracht."
Er würde nicht so schnell einlenken, wenn er nicht wüsste, dass er überrreagiert hat.

Ich kenn unsere Beziehungs-Drama-Gespräche und so schnell, wie das jetzt vom Tisch ist, ist das prima und ein Riesen-Fortschritt.

wie soll ich dir nahe bringen, was bei deinem EB in eine falsche Richtung läuft, wenn du so sehr darauf beharrst, nur deine Perspektive ist letztendlich die richtige ?

Das tue ich nicht - denke jederzeit über Einwände nach und wische sie ja auch nicht gänzlich vom Tisch.
Wenn ich aber das Gefühl habe eine Situation wird falsch eingeschätzt, dann sag ich das auch.
Trotzdem nehm ich mir hier immer zu Herzen, was geschrieben wird.

du hast ihn gestern halt subtil wieder ziemlich zurecht gewiesen, und er macht dann sein Drama an einer anderen Stelle.

Wann habe ich ihn gestern ziemlich zurecht gewiesen? O.o

Das Drama kommt doch ganz woanders her.
Er sorgt sich, er hat Druck auf Arbeit, er sagte mir gestern er kann nächste Woche auf keinen Fall fehlen, er kann heut nicht zu seinem Freund zum Trösten fahren, um den Kleinen nicht noch mehr zu belasten. er "muss" am WE zu seiner Mama zum Geburtstag, die sich tierisch auf den Kleinen freut und wenn der Kleine nun gesundheitlich absackt, ist das alles für die Katz.
Dazu kommen sicherlich die Gedanken an uns und dass er nicht weiß, was er will.

Ich sage nicht, dass diese Dynamik, von der du sprichst, nicht da ist oder nicht beseitigt werden sollte - aber ich finde sie hat absolut nichts oder verschwindend wenig mit der derzeitigen Situation oder dem Dialog heute morgen zu tun.

Es hilft mir in dem Moment auch nicht, wenn mir gesagt wird "Na das war ja klar.".
Ja wars mir auch - weil er eben so ist und ich ihn auch nicht anders kenne.

 

[Admina Felis]

Ich sehe es aber nicht zwingend so, dass er so reagiert, weil er sich gegen mich wehrt, sondern weil er so ist.
Ist das so undenkbar?

das widerspricht sich ja nicht. er ist so - und er wehrt sich auf diese Art. es kann eben auch gut sein, dass ihr in dieser Dynamik schlicht nicht konstruktiv kompatibel seid als Paar.und es kann auch sein, dass ihm das bewusst wird , und er eine Trennung daher für das beste hält - nicht eine Änderung seines Verhaltens (und deines).
das ist das dann zu akzeptieren -

wenn ich mich in dieser Dynamik sehen würde über lange Zeit, dann würde ich vermutlich auch zu dem Entschluss kommen, dass eine Trennung und friedliche faire Elternebene langfristig die bessere Alternative ist. so traurig ich den Abschied als Paar auch fände.
es wird so sein, wie du sagst, dass er sehr lange gekämpft hat - doch das bedeutet eben nicht zwingend, dass er es als positiv empfindet, wenn er merkt, dass du nun lange für die Beziehung kämpfst, nachdem er sich entschlossen hat, zu gehen. selbst wenn er ambivalent ist.
ich kann nicht wissen, was in ihm vorgeht - doch grundsätzlich ist eben der Respekt vor der Entscheidung erstmal das Wichtigste. es trennt sich nicht jemand, damit der andere kämpft. wenn so etwas passiert,dann sind das shittests im großen Rahmen. das liegt hier nicht vor, da bin ich mir sicher.
wenn er zurück kommt, dann weil er es will. nicht weil du lange daran festhältst - sondern erst wenn du losgelassen hast.
---


ich zum Beispiel komme nur mit einem Partner zurecht, der mir sehr selbstbewusst kontra geben kann und dabei ehrlich, fair und direkt genau bei der Sache bleibt , die anliegt. mit einem Partner wie deinem Ex würde ich keine Beziehung führen können, die langfristig gesund bleibt - und wenn ich dann noch Kinder hätte, würde ich mir das eben sehr gut überlegen. und das alleine deshalb, weil diese Dynamik zu schwer beherrschbar wäre für mich in einer Beziehung. Unter Kollegen oder Freunden kann man sich ja auf viel mehr einstellen - doch in einer Paarbeziehung ist man sich sehr nahe und fördert unter Umständen die destruktiven Anteile immer zutage.
bei deinem Ex würde ich aufgrund seiner Passivität, manchmal devoten Art, vermutlich zunächst nicht merken, wenn ich ihn mal überfahre, dann wäre ich genervt, wenn er das an anderen Stellen aggressiv ausagiert, würde mich aufregen (ähnlich wie du) und zum Schluss würde mir die Hutschnur platzen, wenn er auf kleinen Jungen macht: 'ich bin halt so schlecht'.
mit einem so strukturierten Mann käme ich in einer Partnerschaft einfach nicht klar, und er nicht mit mir - selbst wenn wir uns lieben würden.

damit wollte ich jetzt sagen: möglicherweise seid ihr wirklich nicht kompatibel und keiner hat ''Schuld'' - und es muss auch nicht so sein, dass es in alltägliche Arbeit ausartet - es ist dann wahrscheinlich die bessere Wahl, einen Partner zu finden, mit dem man besser passt - die positiven Anteile schwingen.

Wenn mir mein Excoach was beigebracht hat, dann wie ich dieses Drama schnell unterbinde und wenns nicht nett geht, dann gibts eine klare Grenze - dabei bin ich nicht dominant oder übergriffig, sondern sage einfach "So nicht mit mir. Das ist grad nicht angebracht.

das ist richtig. so mache ich das bei Freunden/Kollegen/Bekannten usw. auch - doch in meiner Beziehung muss ich das zum Glück nicht (außer manchmal, wenn so Situationen halt mal passieren, aber nicht als Muster, das oft auftritt).
ich glaube, dass es einer Liebesbeziehung nicht förderlich ist . und die Anziehung dann eher dauerhaft killt - wenn solche Situationen immer wieder auftreten, so dass sie ein Muster in der Beziehung darstellen.

Wann habe ich ihn gestern ziemlich zurecht gewiesen? O.o

ich fand den zitierten Dialog schon heftig, wenn ich mich in deinen Ex hinein versetze

Ex kam in Flur, sah das Geschenk für seine Mama, fragte "Wow was ist das?"
Ich: "nimmst du das deiner Mama mit?"
Ex: "Ich werd ihr wohl sagen das ist von mir." (Dabei kam er zu mir und drückte mich)
Ich: "Das glaubt sie dir eh nicht."
Er lachend "Wieso?"
Ich: "Weil sie dich kennt."
Ex: "Ist sehr lieb von dir."
Ich: "Ich bin doch auch ein lieber Mensch...manchmal. "
Ex: "Hmmm...du bist schon oft lieb...naja du gibst dir Mühe. "

ich glaube dir, dass das auf beiden Seiten mit Witz vorgebracht wird und bei euch eben so kommuniziert wird. das heißt aber nicht, dass es nicht trotzdem destruktiv wirken kann. und das sehe ich hier.

ich sehe da deinen Ex, der sowieso immer denkt, er macht alles falsch usw.
(kann auch Geschenke nicht richtig einpacken usw.)....sieht, dass du so ein tolles Geschenk verpackt hast (was er nicht kann) - lobt das - macht dann einen Witz über sich selbst (ich werde ihr wohl sagen, das ist von mir)
EPL haut in die Kerbe 'das glaubt sie dir eh nicht'
er lacht (unterbewusst triffst du ins Schwarze) , fragt 'wieso'
du haust nochmal tiefer in die Kerbe 'weil sie dich kennt'
(stimmt, Mama weiß, dass er sowas Tolles nicht macht)
er bestätigt dir, dass es schön und lieb von dir ist
und du sagst ihm dann quasi ' ja, ich bin ja auch toll und du nicht'


ich denke schon, dass sich sowas innen dann in ihm abspielen kann - so wie er hier rüberkommt. und dass das zu seinen anderen Problemen, die er gerade nicht auf die Reihe bekommt, dazu kommt.
dann pampt er dich am anderen Tag wegen was ganz anderem an, auf einer Ebene, auf der er dich treffen kann (Sorge um Kind) und will dir sagen 'du machst auch falsch, du bist auch nicht toll !'

usw.


solche Situationen hatten wir hier immer wieder mal, auch anfangs als es noch darum ging, dass der Umgang zu seinen Gunsten noch nicht geregelt war.

 

[Girlwithnoname]

Hallo EPL,

ich lese hier seit einer Weile still mit.

Zum Thema Drama kann ich dir einen kleinen praktischen Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung dalassen, vielleicht hilft es dir ja auch.

Wenn mir mein Excoach was beigebracht hat, dann wie ich dieses Drama schnell unterbinde und wenns nicht nett geht, dann gibts eine klare Grenze - dabei bin ich nicht dominant oder übergriffig, sondern sage einfach "So nicht mit mir. Das ist grad nicht angebracht."

Ich weiß nicht, wie oft du das anwendest, aber ich würde das nur empfehlen, wenn sich die Person total unmöglich verhält. Und auch eher nur bei Leuten, die in die aggressive Richtung tendieren.

Bei ängstlichen Typen wie deinem Ex bewirkt es eher das Gegenteil - er geht noch weiter in die kleine Jungen-Rolle-rein, denn Mama hat ihn ja geschimpft. Du hast dann zwar das akute Symptom (das Drama) für den Augenblick erfolgreich bekämpft, aber langfristig die Krankheit (Eure negativen Interaktionsmuster) weiter befeuert.

Wenn überhaupt, dann würde ich solche Ansagen in Deinem Fall nur in Ausnahmefällen machen, und auch etwas anders "verpacken". Die "Verpackung" wäre dann einzelfallabhängig.

Das kleine Wald-und-Wiesen-Alltagsdrama bekommt man aber meiner Erfahrung am besten in den Griff, indem man gar nicht darauf eingeht und einfach auf der Sachebene bleibt. Das gute an dieser Technik ist, dass sie bei jeder Art Drama funktioniert, egal was die Ursache ist (die wir allzuoft sowieso gar nicht kennen)

Bei Eurer obenstehenden Inhalier-Diskussion hätte das z.B. so aussehen können:


[16.3. 07:44] Ex: Warum habt ihr nicht zusammen schon vorher inhaliert wie Abgemacht

Antwort EPL: Haben wir gemacht, aber hat anscheinend nichts geholfen

Unterstellung ignorieren und sachlich darlegen, was wirklich ist, fertig.
Das hat auch nichts mit Rechtfertigung oder klein beigeben zu tun. Und du würdest ihm damit Raum geben, zurückzurudern mit seiner ungerechtfertigten Unterstellung.

Ich bin mir einigermaßen sicher, dass die Konversation dann einen anderen Verlauf genommen hätte. Wahrscheinlich wäre dann nur ein „Ok“ oder „Ach so“ gekommen und vielleicht noch eine kurze Entschuldigung für die Unterstellung. Und dann wäre der Drops gelutscht gewesen.

Wie gesagt, das ist nur ein Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung in der Kommunikation mit Drama Queens und Kings jeglicher Couleur. Vielleicht kannst du dir was Hilfreiches rausziehen für Dich.

 

[EatPrayLove]

och das bedeutet eben nicht zwingend, dass er es als positiv empfindet, wenn er merkt, dass du nun lange für die Beziehung kämpfst

Das sollter er ja gar nicht bewusst merken. Ein EB ist ja auch kein "aktiver Kampf".

bei deinem Ex würde ich aufgrund seiner Passivität, manchmal devoten Art, vermutlich zunächst nicht merken, wenn ich ihn mal überfahre, dann wäre ich genervt, wenn er das an anderen Stellen aggressiv ausagiert, würde mich aufregen (ähnlich wie du) und zum Schluss würde mir die Hutschnur platzen, wenn er auf kleinen Jungen macht: 'ich bin halt so schlecht'.

Ja so öfter passiert. Aber nicht nur wegen seiner Art, sondern weil ich nach der Geburt einfach ein extrem dominantes, lieblosen Wesen war, welches alles und jeden überging. Hmmm ich mag darüber gar nicht mehr sprechen. Ist zum Glück vorbei.
Es wird aber leichter, wenn man dieses Verhalten versteht und lernt damit umzugehen. In der Beziehung war mir DAS überhaupt nicht bewusst.

damit wollte ich jetzt sagen: möglicherweise seid ihr wirklich nicht kompatibel und keiner hat ''Schuld'' - und es muss auch nicht so sein, dass es in alltägliche Arbeit ausartet - es ist dann wahrscheinlich die bessere Wahl, einen Partner zu finden, mit dem man besser passt - die positiven Anteile schwingen

Ist nicht so, dass ich darüber nicht nachgedacht habe.
Ich hatte nun schon auch so einige, auch langjährige Beziehungen vor Ex.
Als ich ihn damals kennenlernte, datete ich zeitgleich andere Männer. Auch Männer, die weitaus dominanter/selbstständiger oder einfacher/sicherer waren. Männer, die mir mehr Sicherheit gaben. Männer, die sich gern binden wollten. Allesamt "gute" Männer, mit denen ich sicherlich eine sichere und schöne Zukunft hätte haben können - wenn ich das so gewollt hätte.
Ich bzw mein Herz hat sich damals für Ex entschieden. Weil ich seine Art mag (auch wenn sie mich manchmal auf die Palme bringt). Weil ich diesen "Jungen" in ihm liebe. Weil er nicht einfach ist. Weil ich viel dafür tun musste ihn zu "bekommen". Er faszinierte mich und schafft das auch heut noch.
Heute sehe ich "uns" aber ganz anders. Damals hab ich mir keine Gedanken gemacht, wie wir miteinander funktionieren können. Als der Kleine kam, hat dann eh nichts mehr funktioniert.
Jetzt sehe und begreife ich viel mehr und dieser Mann hat sich einen Platz in meinem Herzen erkämpft, den er immer behalten wird - egal was kommt. Wenn ich an ihn und seine Art denke, wird mir warm ums Herz.
Ja er schiebt gern mal Drama, hat diverse Ticks (Hausschuhe und Co.), ist gern mal unbedarft und unsicher, kann mit Stress und Druck nicht gut umgehen und treibt mich regelmäßig in den Wahnsinn - aber er ist der liebevollste und fürsorglichste Mensch, den ich jemals kennenlernen durfte. Er hat ein aufrichtig gutes Herz.
Ich denke oft, dass er ganz schockiert wäre, wenn er ahnen würde, wie es mir seit Monaten oft geht. Dass ich ihn vermisse. Dass ich ihn liebe. Dass er mir manchmal weh tut, ohne es zu wissen. Das würde er nicht wollen. Nichts bestürzt ihn mehr, als Menschen weh oder Unrecht zu tun.

Dieser Mann macht mich zu einem besseren Menschen, weil er mich dazu anhält, über mich und mein Verhalten/Auftreten nachdenken zu wollen. Weil er mich dazu bringt, "ein besserer Mensch" sein zu wollen. Er fordert mich.
Und auch er scheint in mir etwas zu haben, was ihn anzieht und fasziniert.

Ich möchte gern alles dafür getan haben, dass es funktionieren kann.
Wenn nicht oder er nicht mehr will, dann werde ich das akzeptieren.
Aber mein Bauchgefühl signalisiert mir nach wie vor nicht, dass ich "aufgeben" sollte.

ich glaube dir, dass das auf beiden Seiten mit Witz vorgebracht wird und bei euch eben so kommuniziert wird. das heißt aber nicht, dass es nicht trotzdem destruktiv wirken kann.

Das könnte sein, dass sowas unterbewusst passiert. Ich denke ein "Dein Geschenk ist doch aber auch schön." hebt das Ganze aber genügend auf.
Diese Humorebene zwischen uns zu ändern - mag ich nicht. Ex teilt selbst gern aus und so ganz aus Butter ist er nicht.
Und meine Bemerkung mit "Ich bin halt ein lieber Mensch " war auch eher eine sehr bewusste Bemerkung. Genau das war ich nämlich nicht und das hatte er immer wieder an mir bemängelt und in den zähen Gesprächen nach der Trennung gesagt.
Das ist halt bei uns alles einfach sehr komplex und nach Draußen schwierig zu kommunizieren und verständlich zu machen.

Hallo EPL,

ich lese hier seit einer Weile still mit.

Zum Thema Drama kann ich dir einen kleinen praktischen Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung dalassen, vielleicht hilft es dir ja auch.

Hallo und Danke fürs Mitlesen

Das kleine Wald-und-Wiesen-Alltagsdrama bekommt man aber meiner Erfahrung am besten in den Griff, indem man gar nicht darauf eingeht und einfach auf der Sachebene bleibt.

Das halte ich auch für richtig und wichtig - ist dann auch immer mein 1. Versuch. Ich versuche erstmal sachlich zu bleiben und lasse mich auf das Drama nicht ein.
Deine Antwort-Idee finde ich übrigens sehr schön und danke dir für den Input.

Es ist ein bisschen schade, dass mein Strang erst 5 Monate nach Trennung beginnt. Vorher hatten wir massenhaft Drama und ich hab da wochenlang ackern müssen, damit das aufhört und wieder ein Mindestmaß an Respekt hier einkehrt.

Ich hab das jetzt heut morgen etwas "härter" gewählt, weil er es wieder mal ein bisschen übertrieben hat. Das hätte ich gut "wegstecken" können, wenn sein Verhalten diese Woche ein anderes gewesen wäre. So trug es zum Gesamtbild bei, dass er grad wegen viel Zuwendung und Sicherheit, die er bekommen hatte; und seiner Neigung zum Distanz schaffen, ein bisschen frech wird und mir schlichtweg "doof" kommt, statt mal nachzufragen, wie das mit dem Inhalieren war. So ähnlich hatten wir das am 20.02. auch schon. Er unterstellt mir da ja eigentlich, dass ich eine verantwortungslose Mama bin.
Ich hatte das Gefühl, dass ich jetzt mal nett und bestimmt eine Grenze setzen sollte und fand mich dabei jetzt nicht besonders hart. Der Nebeneffekt, den ich dabei in den letzten Wochen mit Silver beobachten konnte und der mich ja anfangs selber so verblüffte: Setz ich eine Grenze oder bin für mein Empfinden sogar etwas unfreundlich, rückt er näher. Er findet es gut. Könnt ich jetzt wieder den Hobbypsychologen auspacken und sagen "die Grenzen, die er in seiner Kindheit nicht gesetzt bekam." Ist wurst wieso...er macht es.

Wie gesagt, das ist nur ein Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung in der Kommunikation mit Drama Queens und Kings jeglicher Couleur. Vielleicht kannst du dir was Hilfreiches rausziehen für Dich.

Ja vielen Dank dafür.

Das Schöne an diesem "männlichen" Drama ist, dass es immer seltener auftritt, je besser man lernt es zu unterbinden. Daher ist das ja zum Glück nichts, womit man sich ständig beschäftigen muss.
Wir hatten das in der Trennung teilweise bei jedem Aufeinandertreffen. Es eskalierte am laufenden Band. Da sind jetzt diese kleinen Dramaszenen aller paar Wochen wirklich schon ein enormer Fortschritt.

Zuguterletzt möchte ich noch die Voicemails einstellen, die er mir heut schickte:

09:46 Uhr, EPL: "Wir hoffen natürlich das Beste. Einen schönen Tag dir."
10:01 Uhr, Ex: "Wieso EPL Müller? "
(Ja doof, wenn man den Text ausm Telegram kopiert - da wird dann mein dortiger Nickname mitgesendet an Ex)
13:39 Uhr, EPL: Ich weiß nicht, warum das manchmal mitkommt - dabei würde mir sicher was Schöneres einfallen als "Müller". *'nachdenklicher Smiley*
13:45 Uhr, Ex: Hmmm...hast nicht irgendwo herkopiert. Ich schaue mal wie es ihm nachher geht...Soll ich evtl erst morgen fahren oder überhaupt nicht? Bin mir echt unsicher gerade.

Voicemail 14:52 Uhr:
Hallo EPL. Also ich war ein bisschen verunsichert heut früh. Der Kindname war ganz komisch, als ich ihn bei TaMu abgegeben habe. (Kind ruft im Hintergrund immer, dass er eine Feuerwehr gesehen hat )
Aber ich denke fast...hä? JAAA ein Feuerwehrautooooo!...ich denke fast, dass es bisschen Schauspielerei war, weil er war gaaanz komisch. Wie so ein Schlaganfall. Und ich war da bisschen entsetzt, weil er die ganze Zeit so normal war...bisschen gehustet und geschnupft und auf einmal da so apathisch...naja wohl geschauspielert hatte.
TaMu meinte aber es war alles gut, als ich dann weg war. Er hat gespielt und gelacht und hatte richtig Spaß. Als ich dann wiederkam, hat er übel geweint und kam an "mein Papa, mein Papa" und "Bauchweh" - eine Sekunde später war alles wieder gut. Also ich weiß grad nicht so richtig, was mit ihm los ist.
Aber er scheint fit zu sein und er mag unbedingt zur Oma fahren - und dann joar machen wir das jetzt. Wegen Sonntag telefonieren wir dann nochmal?

Es tut mir leid wegen...was ich heut früh gesagt hab...bzw geschrieben habe. Ich war einfach ein bisschen entsetzt. Ich weiß, dass...dass wir beide nur das Beste für den Kleinen wollen, ja? So ein leichter Männerschnupfen - der haut mich dann auch mal bisschen um. Du weißt ja wie es ist.
Ich wünsche dir einen schönen Arbeitstag und genieß das Schneetreiben...hihi
(alles sehr sehr lieb gesprochen)

Voicemail 18:45 Uhr:

Hallo EPL. Ich hoffe du hast deinen Arbeitstag geschafft. Wir sind gerade eben bei der Oma angekommen - Kindname freut sich ganz doll. Hat auch ein Stündchen geschlafen. War ganz schön viel los. Viel Stau, viele Unfälle.
So jetzt wünsch ich dir ein schönes WE - erhol dich noch ein bisschen. Tschüssi.


20:14 Uhr, EPL: Schön, das ihr Zwei bei dem Wetter heil angekommen seid *Smiley mit Schweißperle auf Stirn*.
Ich wünsche Euch ein entspanntes Wochenende mit der lieben Oma und hoffe der böse Männerschnupfen ist bald überstanden. *Rotbäckchensmiley*

Dann rief ich seine Mama an, um ihr zum Geburtstag zu gratulieren. Er bekam das mit. Kind auch und weinte dann leider und wollte zu Mama.

21:25 Uhr, Ex: Kindname wollte heute keinen Schluck Milch. Morgen bekommt er den letzten Schluck Kolostrum direkt auf einem Löffel. Ich hoffe du weißt, dass ich weiß, dass du nur das Beste für Kindname willst. *umarmender Smiley* Dir auch ein schönes Wochenende - telefonieren Sonntag mal wegen abliefern wa?

 

[Admina Felis]

Guten Morgen EPL,

Nunja, was soll ich sagen , ich hab hier ja schon einige, besonders auch komplizierte Straenge begleitet - gerade weil meine Stärke dort liegt, dass ich mich in den anderen Part gut hinein fühlen und denken kann - auch wenn er meiner eigenen ' Struktur' fern liegt. Das gelingt mir aufgrund der Distanz, die ich ja hier zu dem Geschehen habe - also aufgrund der Vogelperspektive, die ich einnehmen kann.
So kann ich beide Seiten beleuchten, mich hinein denken.

Ich denke da gerade auch an den Strang von Banane - seine Ex Frau.....der Strang von Stripes...auch rio-

Jedenfalls - ich hab dir aufgezeigt wo es meiner Meinung falsch läuft. Und sehe das immer noch so. Ich sehe das auch gerade wieder in deinem letzten post.
Es sieht so aus für mich, dass du ihn in deine Richtung erziehen willst - und das wird wieder nicht gut gehen EPL, selbst wenn ihr wieder in einer Beziehung landet.

Wenn ich das so lese , dann klingt mir das manchmal mehr nach ' wie erziehe ich einen Hundewelpen' als ' was muss passieren, damit mein Ex sich wieder so stark für mich interessiert, dass er von selbst zurück möchte'
Das war jetzt ein etwas drastischer Vergleich - doch mein Empfinden auf den Punkt gebracht, warum es so nicht gut gehen kann.

 

[EatPrayLove]

Es sieht so aus für mich, dass du ihn in deine Richtung erziehen willst

Guten Morgen,

es geht nicht um Erziehung, sondern darum mit Verhaltensweisen besser umgehen zu lernen.
Und wenn ich früher, ohne das aktiv zu wollen, jedes Drama befeuert habe, so weiß ich damit nun besser umzugehen.

was muss passieren, damit mein Ex sich wieder so stark für mich interessiert, dass er von selbst zurück möchte'

Doch genau das ist es, was mich eigentlich interessiert.

Aber gefühlt ist das hier seit einigen Posts auch nur bedingt eine Hilfe, sondern viel mehr "Wer hat recht und am Ende das letzte Wort."
Es gibt mir ein denkbar schlechtes Gefühl, wenn du meinst es wäre vielleicht besser loszulassen, weil wir in unserer Dynamik eh keine stabile Partnerschaft führen könnten. Dabei nimmst du dein eigenes Empfinden als Maßstab.
Ich will dir nicht absprechen, dass du ein gutes Gespür für Menschen hast, aber es wird ganz menschlich nicht unfehlbar sein.
Und wenn ich Dinge vorbringe, die mir wirklich wichtig sind (wie die negative Belastung dieser Wohnung, dass er jetzt auf Distanz geht, weil er eben so ist; dass er gern dramatisiert, wenn er unter Stress steht usw), dann sollten die auch Gehör finden, denn wie du ganz richtig sagst:

Es ist MEIN Ex-Back, es ist MEIN Exfreund und ich habe mich bewusst dafür entschieden um uns zu "kämpfen"; wissend dass es schwierig und viel Arbeit erfordern wird, eine mögliche neue Beziehung stabil zu halten.
Aber ich möchte es und dabei bleibe ich auch - solange bis die Hoffnung stirbt/er klar signalisiert, dass er nicht möchte.

Es ist nicht gut für mich und das ganze EB hier solche Diskussionen zu führen. Ich respektiere jede Meinung und bin für jede Hilfe dankbar, versuche mir sinnvolle Kritik immer anzunehmen, arbeite enorm an mir selbst - aber wenn ich dann selbst gegen eine Wand rede und so wenig wahrgenommen werde, dann sehe ich den Sinn dahinter nicht. Dann tut es mir einfach nicht gut.
Schon die ewige Diskussion vor 3 Wochen tat MIR und meinem EB nicht gut.
Und mit nicht gut meine ich, dass es mich lähmt, noch unsicherer macht, ich das letzte Mal heulend hier saß, Herzrasen bekomme und nicht mehr gern hier reinschaue.

Ich würde hier jetzt also gern einen Punkt machen - nehme mir wie immer viele Gedanken/Ansätze mit - und mich gern wieder produktiv meinem EB zuwenden.

 

[Admina Felis]

Liebe EPL,


Meine Beratung hier kann nicht so verstanden werden, dass DU die Richtung vorgibst , und Hinweise auf Fehler, die in meinen Augen stattfinden, dahingehend übergangen werden, dass du besser weisst, was zu tun ist- ich dann aber wiederum beratend einspringe, wenn es Schwierigkeiten gibt, die meiner Meinung nach aus genau diesen Fehl Läufen entstanden sind.
Ich berate hier ja nicht in deinem Sinne ' dienend' , auch wenn ich die Vorgehensweise von dir nicht erfolgversprechend finde.
Das wäre unprofessionell von mir und verstehst du sicher - ich ziehe mich daher nun aus der Beratung zurück.

 

[Mod Silver]

EPL, ziehst du dich nun auch hier zurück? Oder machst du weiter?

 

[Gefahrenklasse]

Ich verfolge den Strang hier schon länger und finde es schade, wie sich das entwickelt.

Zum einen sollte man dankbar für die Super Beratung von Felis sein, zum anderen sollte man aber auch EPL ein wenig Autonomie in ihren Entscheidungen gönnen, denn sie macht das jetzt schon ewig und weiß langsam auch selbst wie man sich verhalten muss.

Es ist immernoch EPL ihr Ex Back und auch wenn sie es gegen die Wand fährt, so ist es ihre Entscheidung. Eine Beratung ist eine Beratung und kein 100% zwingendes Verhaltensmuster. So sehe ich das.

Man kann nun von EPLs Entscheidungen halten was man will, aber man muss sie respektieren, denn für sie war das richtig.

Und die andere Seite kann ich auch verstehen. Die Berater opfern hier einen großen Teil ihrer Zeit und wenn das dann nicht gewürdigt wird, ist man natürlich sauer und fühlt sich Übergangen.

Ich finde beide Seiten müssen auch Mal Dinge wegstecken, wenn es nicht Überhand nimmt. Dazu gehört auch das Verzeihen oder Verstehen von EPLs Handlungen entgegen der Beratung aber auch seitens EPL das halten an die Hinweise der Berater nach ordentlichem abwägen und einer guten Argumentation.

Insofern finde ich es schade, dass Felis sich nun zurückzieht und ich hoffe du machst das nicht auch EPL. Du bist soweit gekommen, also bitte versucht euch alle zusammenzureissen und weiterzumachen.

 

[EatPrayLove]

EPL, ziehst du dich nun auch hier zurück? Oder machst du weiter?

Guten Morgen Sonnenschein,

ich hab das Wochenende genutzt und bin, trotz Wintereinbruch, zu Freunden gefahren.
Der Gin Tonic war mein Freund und so finde ich erst jetzt ein wenig Zeit upzudaten.

ich ziehe mich daher nun aus der Beratung zurück

Liebe Felis,
ich finde es sehr schade, dass du so reagierst, da ich zu keinem Zeitpunkt hab durchblicken lassen, dass ich mir Kritik nicht annehme oder besser weiß, was zu tun ist.
Aber natürlich akzeptiere ich deine Entscheidung, danke dir für all deine Hilfe und Zeit bis hierhin und wünsche dir alles Gute für die Zukunft.

So und nun das Update:

[17.3. 13:28] Anruf von Ex
[17.3. 14:31] Ex: Ich fahre heute zurück nach (unser Wohnort). Kindname und ich habe üblen husten...
[17.3. 14:31] Ex: Ich habe ihm heute früh das kolostrum pur auf dem löffel gegeben. Wie sind deine Pläne. Meld dich bitte nachher mal
[17.3. 14:34] Ex: Ich gebe dem seit Donnerstag alles und es wird immer schlimmer...er ist kurz vor der selben Intensität, wo er Antibiotika bekommen hat. EPL mich nervt das übel. Ich bin selber nur am rotzen, husten und Zeug einwerfen.

Wir haben dann telefoniert und ich hab freundlich sachlich bisschen "Ei Ei", "alles halb so schlimm" und "das wird schon wieder" gemacht.

[17.3. 15:49] Ex: Ich bin so schrecklich wütend. Gerade meine Mutter wieder dumm gemacht...Ich bin teilweise so frustriert
[17.3. 15:56] Ex: Das nervt EPL, dass ich mich Null im Griff habe
[17.3. 16:16] Ex: Habe ihn jetzt gesagt, dass er bei der Oma bleibt wenn er den Tee nicht trinkt
...das wirkt

[17.3. 17:28] EPL: Ohje ist wohl alles grad ein bisschen viel. Kommt erstmal gut wieder in (unser Wohnort) an und macht euch einen ruhigen, erholsamen Abend.

[17.3. 20:33] Ex: Alles gut. Glaube er ist gar ne Das Problem. Ningelt, aber ganz normal...Ich bin eher das Problem. Mir geht's ne so geil, wird wohl bissle mehr als nen männerschnupfen
[17.3. 20:34] Ex: Sind jetzt in (unser Wohnort) gelandet
[17.3. 20:38] Ex: Macht euch nen schönen Abend!
[17.3. 20:51] Ex: Kindname hat gerade beim ausziehen seinen fingernagel in mein Auge gerammt...Ich habe jetzt erstmal geheult...Sorry fürs volllabern

[17.3. 21:54] EPL: Machen wir und ihr schlaft euch mal gesund! morgen sieht die Welt schon wieder anders aus. Gute Nacht ihr Zwei *rotbäckchsmiley*

Der eigentliche Plan war ja, dass er mir den Kleinen hier zu meiner Freundin bringt und ich mit dem Zug mit ihm nach Hause fahre, weil Ex hier in der Nähe heut abend Handballspiel hat.
Nun sind die beiden wieder 100km weit weg bei uns im Wohnort und wir hatten gestern am Telefon gesagt, dass wir heut besprechen, wie wir es machen.
Wenn Ex zum Spiel fahren muss, muss ich bald los nach Hause um den Kleinen zu übernehmen. Wenn nicht, würde der Kleine laut Caritas Plan bis Dienstag bei ihm bleiben. Ob er fit genug ist, um zur TaMu gehen zu können, ist aber fraglich.
Also werd ich Ex gleich kontaktieren um das alles zu klären.

 

[Mod Silver]

Ob er fit genug ist, um zur TaMu gehen zu können, ist aber fraglich.
Also werd ich Ex gleich kontaktieren um das alles zu klären.

Wenn Ex doch selber am kränkeln ist, wäre es nicht die beste Lösung er meldet sich krank und bleibt mit dem Kleinen zuhause?

 

[Admina Felis]

Du bist soweit gekommen, also bitte versucht euch alle zusammenzureissen und weiterzumachen.

Guten Morgen Gefahrenklasse,


und all -


ich möchte hier nun nochmal etwas Grundsätzliches erwähnen, was schon oft gesagt wurde:

ich mache das hier ehrenamtlich - neben meinem Privatleben, neben meinem Beruf und verdiene keinen cent an dem, was ich hier investiere (was ich auch nicht möchte).

das heißt, ich stelle meine Zeit, Energie und auch auch langjährige Erfahrung zur Verfügung, da, wo ich sehe, dass es sinnvoll ist und wirkt - und da, wo ich es interessant finde für mich - natürlich.
um hier freiwillig zu helfen, möchte ich mich auch inspiriert fühlen.
darüberhinaus habe ich die persönliche Haltung zu dem Ganzen

- ich möchte nicht überzeugen von etwas, was jemand nicht annehmen möchte/kann.

- und ich möchte nicht unterstützen, wenn ich einen Weg als nicht günstig/ungut einschätze.

da halte ich mich dann heraus - was, wie ich finde, auch meine Verantwortung ist, mir selbst gegenüber und dem anderen Menschen gegenüber.
das bedeutet einfacher ausgedrückt: ich 'helfe' nicht um jeden Preis.

wenn ich also sehe, dass das, was ich bieten kann, nicht angenommen werden will oder kann, dann ziehe ich mich natürlich zurück.

Ein Wunsch von mir ist, dass auch von Seiten der user gesehen wird, dass es manchmal hier eine Anspruchshaltung gibt, die auch die Berater unter Druck setzen kann, nicht gut ist meiner Meinung nach.

Es ist immernoch EPL ihr Ex Back und auch wenn sie es gegen die Wand fährt, so ist es ihre Entscheidung. Eine Beratung ist eine Beratung und kein 100% zwingendes Verhaltensmuster. So sehe ich das.

ja, so ist das. Man kann hier aber nicht von mir erwarten, dass ich bei einem Ex Back weiter begleite, bei dem ich sehe, dass es ungut verläuft. warum, habe ich dargelegt.

Man kann nun von EPLs Entscheidungen halten was man will, aber man muss sie respektieren, denn für sie war das richtig.

eben, daher meine Rückzug.

Die Berater opfern hier einen großen Teil ihrer Zeit und wenn das dann nicht gewürdigt wird, ist man natürlich sauer und fühlt sich Übergangen.

weder fühle ich selbst mich sauer oder übergangen - aber ich sehe die Beratung übergangen und habe festgestellt - dass eine Beratung in dem Sinne wie ich nach meiner Erfahrung hier vorgehe und nach den , in nenne es mal wegweisenden Richtlinien, die Wolfgang hier bei einem Ex Back rät, nicht möglich ist. jedenfalls nicht möglich, ohne dass es zu
seitenweise Diskussionen kommt.- und danach wieder das gleiche Problem auftritt.

ich denke, es ist offensichtlich, dass es dann nur klug von mir sein kann, meinerseits 'loszulassen' und eben meine Kapazitäten in anderen Strängen, da sie besser eingesetzt werden können, zur Verfügung zu stellen.

also bitte versucht euch alle zusammenzureissen und weiterzumachen.

das finde ich
nicht angebracht, Gefahrenklasse. ich muss mich nicht zusammenreißen in dem Sinn, dass ich weiter berate, wenn ich darin eine Sinnlosigkeit meines Tuns erkenne und das ist hier der Fall. es ist meine Zeit, die ich hier gewinnbringend für die user - und natürlich auch gewinnbringend für mich selbst - einbringen möchte - meine freiwillige Beratung muss auch Freude machen und inspirieren.

hier ist es so gewesen, dass es zu einem - Wolfgang nannte es im O-Ton ''Riesen Schuss ins Knie'' kam - den aber die SE , also EPL, vehement verteidigen wollte, als aus ihrer Sicht doch richtige Entscheidung. Nun mag das ja auch aus ihrer Sicht so sein. aus meiner ist es das trotzdem nicht - aus mehreren Gründen, die ich schon dargelegt hatte.
Im Weiteren entschied ich mich trotzdem weiter zu beraten, um zu unterstützen, den Schnellschuss, der eben mal passieren kann, quasi wieder auszubügeln. Doch habe ich erkannt, dass es so nicht möglich ist, da EPl ihre eigene Sichtweise darauf hat . und da prallen dann im gewissen Sinn Welten aufeinander - was man dann auch daran sieht, dass Dialoge, die ich aufzeige, anders gehalten werden und eben aus ihrer Sicht als richtig befunden.

dann ist es für mich an der Zeit, mich zurückzuziehen und eben anderswo einzubringen.

ein persönliches Merkmal bei mir ist noch - was bei anderen Beratern anders sein kann - dass ich grundsätzlich nicht in Strängen beraten möchte, bzw. meine Beratung auslaufen lasse, wenn ich das Empfinden habe, es wird sich zu sehr festgebissen, festgehalten, versucht zu überzeugen.

da behalte ich mir vor, meinem Empfinden zu folgen, denn sonst geht es mir selbst nicht gut. Meine eigene Überzeugung ist, dass ein Ex Back nur möglich ist, wenn eine Trennung und vor allem die Entscheidung des Ex /der Ex vollkommen als deren eigene gesunde Entscheidung akzeptiert werden kann und so gelebt werden kann.
Mir geht generell auch in anderen Strängen zu oft unter , dass gesehen wird - wir haben es mit eigenständigen Menschen zu tun - die sich trennen wollten.
schon die Entscheidung 'ich möchte alles tun, damit er/sie zurück kommt', finde ich kritisch - auch wenn sie emotinal verständlich ist und ich sie selbst kenne.
doch nur wenn es uns gelingt, diesen Wunsch des Einwirkens loszulassen, Kontrolle abzugeben - nur dann können wir eine Basis schaffen, auf der ein Ex Back möglich ist.
edit: und ich verstehe unter einem Ex Back dabei auch - wieder eine stabile Basis zu schaffen, auf der eine Beziehung langfristig möglich ist -
denn ein Ex Back in dem Sinn, dass es nochmal probiert wird - ist oft gar nicht so schwer, wenn die körperliche Anziehung noch da ist. das ist in meinem Augen aber kein langfristig haltbares Ziel - auch das ist eine persönliche Sichtweise von mir, die in meine Beratung einfließt.

und ich behalte mir vor, mich dann aus einem Strang zu verabschieden, wenn ich meine zu erkennen, dass das Kontrollbedürfnis zu hoch ist - ohne dass ich damit den SE/die SE verurteilen will und auch mit der Möglichkeit, dass ich falsch liege- daher ziehe ich mich dann ja klugerweise raus und halte einfach ab dem Punkt meine Klappe zu dem weiteren Geschehen.

 

[EatPrayLove]

Wenn Ex doch selber am kränkeln ist, wäre es nicht die beste Lösung er meldet sich krank und bleibt mit dem Kleinen zuhause?

So wir haben telefoniert.
Der Kleine ist wohl fit genug zur TaMu gehen zu können, aber Ex gehts mies...er müsste eigtl morgen Zuhause bleiben, meint aber eigtl gehen zu müssen, weil er wichtige Meetings hat. Das ist seine Entscheidung.
Zum Handball fährt er nicht.
D.h. ich kann nun erstmal in Ruhe mit meinen Freunden frühstücken.
Ex fragte, ob der Schlitten bei mir ist. - Ja im Keller.
Ob wir dann zusammen einen Schneespaziergang machen. Ich hab gesagt er hätte doch Fieber - da soll er drin bleiben und sich ausruhen. Ich müsse dann eh erstmal schauen wann/wie ich zurück fahre, da ja gestern hier jeglicher Zugverkehr lahmgelegt wurde.

 

[Gefahrenklasse]

das finde ich
nicht angebracht, Gefahrenklasse. ich muss mich nicht zusammenreißen in dem Sinn, dass ich weiter berate, wenn ich darin eine Sinnlosigkeit meines Tuns erkenne und das ist hier der Fall.

Ich meinte das auch so, dass man das vielleicht nochmal überdenkt. War ein bißchen unvorteilhaft ausgedrückt. Prinzipiell verstehe ich das alles, finde es aber dennoch ein bißchen traurig.

Verfolge trotzdem den Strang weiterhin und hoffe, dass sich alles positiv entwickelt, auch wenn dein Ex, EPL, nen ganz schwerer Brocken ist.

 

[EatPrayLove]

[18.3. 10:41] Ex: Ein Problem habe ich...Ich habe vergessen Windeln zu kaufen
[18.3. 10:43] Ex: Und das rausgehen trotz Fieber hätte ich für den dicken gemacht. Ist übel wechselhaft bei mir...Stand jetzt kann ich eigentlich ne arbeiten gehen. Ich sehe aus wie der Tod
[18.3. 12:57] EPL: Soll ich Kindname heute abholen und morgen früh zu TaMu bringen oder wie hast du dir das jetzt am besten gedacht?
[18.3. 13:06] Ex: Wollen wir mit dem Schlitten und Kindname ne Runde Laufen?
[18.3. 13:06] Ex: Naja keine Ahnung, soll ich ihn ne einfach bringen?