Trennung nach über 9 Jahren

[Mod Luke]

Ist nach wie vor egal.

Ihre Nachricht ist wieder ein kleiner shittest. Du merkst, wie sie es triggert, wenn du nicht wie gewohnt reagierst.

NACHTRAG: schick ihr mal die Nachricht von Tichonne. Ist gerade nur so ein Bauchgefühl, aber ich meine, auf einen ausschließlichen Push ohne Pull wird sie gerade gut reagieren.

 

[Mod Moora]

Ich würde auch die Nachricht von tichonne schicken.
Diese setzt richtig schön freundlich Grenzen.
So kann ihr deutlich gezeigt werden, dass ihr eben -so wie sie wollte- getrennt seid und sie die Konsequenzen leben muss.

 

[LiaFinn]

So, ich habe jetzt die letzte Nachricht von Tichonne an sie abgeschickt.

Mal schauen was als nächstes passiert.

 

[LiaFinn]

Ihre Antwort wenige Minuten später:

Ok

War das so zu erwarten?

 

[Mod Luke]

ja, durch die Nachricht haben wir ihr jetzt einen push verpasst (also von uns weggeschoben). Das muss jetzt erstmal bei ihr wirken.

Ich habe die Hoffnung, und ich denke, das war auch Tichonnes Intention, jetzt ihre Verlustangst zu triggern. Nebenbei kommst du endlich zur Ruhe und kannst wieder Kraft tanken, dich um dich und dein Wohlergehen während der KS kümmern.

 

[LiaFinn]

Guten Abend,

ich dachte zwar ich wäre schon weiter, aber heute holt mich alles wieder ein. Die Autosuche gestaltet sich zwar eigentlich ganz gut, aber ich werde dabei jederzeit an die Ex und ihre Familie erinnert, da eigentlich ich für sie in den vergangenen 2 Jahren ihre 4 neuen Autos besorgt habe.

Ich habe während den Verhandlungsgesprächen mit den Autoverkäufern keinen einzigen klaren Gedanken fassen können, obwohl gerade das verhandeln eigentlich eine Stärke von mir ist. Innerlich total leer starrte ich irgendwo hin und wirkte total abwesend.

Gerade gestaltet sich auch das Planen der Finanzen unheimlich schwer und am liebsten würde ich echt alles hinwerfen da ich nicht weiß wo die Reise hingehen soll.

Heute war alles, aber kein guter Tag, ich hoffe morgen wird es irgendwie besser.

Tut mir leid, dass ich mich jetzt hier so "ausheulen" muss aber ich glaube/hoffe, dass mir das etwas hilft.

Verwirrte Grüße,
LiaFinn

 

[Tichonne]

Lieber LiaFin,

Solche Gefühle sind normal und menschlich. Im Liebeskummer wird man hin und her gebeutelt hier zwischen Hoffnung, Resignation, Schmerz und dann wieder Hoffnung.

Viele geben den Tipp: sich einmal am Tag richtig ausheulen, dazu ist das Forum auch da! Sei ruhig mal wütend oder traurig, Lass deinen gefühlenfreien Lauf.. Aber nur für begrenzte Zeit.

Sicher kommen in den nächsten Tagen auch Zweifel bei dir, ob es richtig war, sie wegzuschieben. Da musst du durch, das gehört dazu.

Bevor du im Alleingang spontan auf sie zugehst, lass uns lieber hier gemeinsam beraten, was zu tun ist, wenn du es gar nicht mehr aushältst.

Du bist ein feiner Kerl, und sie wird irgendwann merken, was sie an dir hatte. Aber das braucht Zeit.

Ich wünsch dir eine ruhige und entspannte Nacht.

Tichonne

 

[LiaFinn]

Von dem einmal am Tag den Gefühlen freien Lauf lassen habe ich auch schon gelesen.
Manchmal funktioniert es, manchmal nicht.

Aber was definitiv funktioniert sind deine aufbauenden Worte, dafür möchte ich mich ganz herzlich bedanken. Ich bin wirklich froh dieses Forum gefunden zu haben, der Rückhalt untereinander ist bemerkenswert und ich hoffe, dass die Zeit kommen wird in der ich in anderen Strängen ähnliche aufbauende Beiträge verfasse, denn noch lese ich nur mit.

Danke, das wünsche ich dir auch,
LiaFinn

 

[Tichonne]

Danke LiaFinn,

Danke, das freut mich. Deine Geschichte liegt mir am Herzen, denn vieles daran berührt mich.

Ich finde es toll, wie loyal deine Schwiegereltern mit dir umgehen und auch den Zusammenhalt in der Familie. Deine Ex kann sich glücklich schätzen so viele wohlgesonnene Menschen um sich herum zu haben und ich denke auch dass du ein guter Partner sein bist. Ich wünsche dir und ihr, dass sie herausfindet, was sie wirklich will und ihr gut tut.

Gute Nacht,
Tichonne

 

[LiaFinn]

Hallo zusammen,

@Tichonne: Danke, du hast mit allem was du sagst recht. Der Rückhalt und die Hilfsbereitschaft in ihrer Familie ist außergewöhnlich und ich weiß, dass ich dort unabhängig von meiner Ex immer willkommen bin.

Heute habe ich den ersten Schritt in die richtige Richtung gemacht, der Autokauf steht kurz bevor und ich merke wie mich das befreit. Die Gedanken kreisen heute wieder nur bei mir und meinen Plänen, auch dank der klaren Ansage an die Ex gestern.

So viel zur heutigen "Wasserstandsmeldung",
LiaFinn

 

[Tichonne]

Klingt gut

 

[LiaFinn]

Hallo zusammen,

je länger ich darüber nachdenke, kommen mir langsam Zweifel, ob ich die Ex richtig einschätze in Sachen Trennungstyp. Ist die Kontaktsperre die richtige Vorgehensweise?

Würdet ihr sie, meinem bisherigen Strang zufolge, eher als TT1 oder TT2 einschätzen.

Ich werde mir meinen ersten Beitrag nochmal genau durchlesen und überlegen ob ich nicht irgendwelche sehr wichtigen Details außen vor gelassen habe, die ich eventuell noch erwähnen sollte.


Sonnige Grüße,
LiaFinn

 

[Tichonne]

Hallo LiaFinn,

Genau das meinte ich: wenn Wut und Frust sich auflösen, kommen die Zweifel ob Kontaktsperre das richtige Mittel der Wahl ist oder ob man nicht doch Nähe und Gespräch suchen soll. Plötzlich fühlt sich der Rückzig völlig falsch an, das Bauchgefühl will in eine ganz andere Richtung. Das kannst du hier in zig Strängen nachlesen, es ist fast immer dasselbe Muster.

Deine Ex weiß nicht was sie will, scheint mir bzw. sie will eigentlich was Unmögliches: bei dir zu Hause den vertrauten und sicheren Hafen und außerhalb Abenteuer und Schmetterlinge im Bauch.

Vielleicht reichen ihre Gefühle nicht mehr für ein ExBack. Ich frage mich aber warum sie dich dann nicht einfach ziehen lässt. Meinst du wirklich, dass sie weiterhin mit dir zusammen wohnen will, hat nur pragmatische Gründe?

Würde sie nicht nur Abenteuer sondern eine neue feste Beziehung suchen, wie sollte das konkret aussehen? Welcher Partner macht das mit?

Zu den Trennungstypen hier ein Zitat aus einemanderen Strang:

Ein reiner TT2 ist eher selten. Die meisten sind TT1, aber es gibt da auch Mischtypen. Vielleicht hilft dir der Post aus einem anderen Strang.

Zb meiner hat Tendenzen zum TT2. Er war so von seinen Problemen so zerfressen, das er mich dann aussortiert hat und auch seine Gefühle nachgelassen haben. Also auch ein Mischtyp.

Zitat aus einem anderen Strang:

4.) Die Trennungstypen :

TT1 (Trennungstyp 1) & TT2 (Trennungstyp 2)

TT1 trennt sich wegen mangelnder Gefühle und die Aussagen bei einer Trennung laufen oft wie folgt ab: „Ich weiß nicht mehr, ob meine Gefühle noch ausreichen“, „irgendwas stimmt nicht mehr“, „ich liebe Dich nicht mehr genug“, „ich glaube, wir haben uns beide in eine andere Richtung entwickelt“.....
TT2 trennt sich nicht wegen mangelnder Gefühle, sondern weil dieser z.B. andere Zukunftswünsche hat als der Partner – hier gilt es am VERSTAND „zu arbeiten“. Dazu gibt es zu sagen, dass es eine reine Form vom TT2 sehr, sehr selten gibt!
Meist ist es so, dass die Verlasser Mischtypen sind. Dies kann als Beispiel in der Denkweise so ablaufen: „Ich kann seine/ihre Zukunftspläne nicht verstehen und möchte dies in meiner Zukunft auf gar keinen Fall so - wenn diese Denkweise verinnerlicht wird, dann lassen automatisch die Gefühle nach....... und somit ist dieses Beispiel m.M. nach ein Mischtyp.

 

[LiaFinn]

So,

ich habe meinen ersten Beitrag erneut aufmerksam durchgelesen und gemerkt, dass ich doch einige Details vergessen habe.

Wie erwähnt arbeitet sie seit Oktober/November letzten Jahres als Physio. Im November sind wir innerhalb einer Woche umgezogen (wie ebenfalls erwähnt ziemlicher Kraftakt), diese Woche wäre eigentlich ihr "Urlaub" gewesen. Danach ging es mit der Arbeit richtig los und unter der Woche hatte sie täglich wechselnden "Schicht"betrieb, am Wochenende ging es 250km zurück in die Heimat und dort wurde sonntags wieder gearbeitet. So ging es fast jede Woche.

Seit Oktober letzten Jahres hat sie bis zum heutigen Tag mindestens 4 Fortbildungen gemacht (teilweise auch am Wochenende)

Der eigentlich geplante Sommerurlaub für dieses Jahr hat sich ebenfalls erübrigt und stattdessen hat sie natürlich was gemacht? Richtig, eine Woche lang gearbeitet. Ende der Geschichte ist die Trennung an ihrem letzten Arbeitstag unseres "Urlaubs".

Seit April kam dann auch Mr. Baywatch ins Spiel und hat ihr scheinbar einen Ausweg aus dem Alltagsstress gezeigt, den ich ihr so nicht zeigen konnte.

Ich weiß nicht, in wie weit das Informationen sind, die die Strategie beeinflussen könnten oder etwas mehr Licht ins Dunkel bringen oder vielleicht sogar die bisher besprochene Vorgehensweise nur noch bestärken?

Was meinen die "Profis"?

Nach wie vor sonnige Grüße,
LiaFinn

 

[LiaFinn]

@Tichonne:

Das ging ja flott

Sie betonte, dass sie keine neue Beziehung mit Mr. Baywatch eingehen wollen würde.

Andernfalls sagte sie aber auch sehr bestimmt, dass sie mich auf keinen Fall verlieren möchte, nur eben jetzt die Gefühle nicht ausreichen würden um das so weiterzuführen, da sie so nicht glücklich ist.

Hätte ich an dem letzten Arbeitstag nicht um ein Gespräch gebeten, hätte sie sich vielleicht von selbst nicht getraut Schluss zu machen und dieser Schwebezustand wäre immer noch so.

Fragen über Fragen und ich weiß nach wie vor nicht wo ich wirklich stehe

Edit:
Andererseits frage ich mich dann aber, warum sie zuletzt doch so interessiert war, mich fragt ob ich viel zu tun habe und telefonieren möchte um zu wissen was bei mir los ist? Sobald ich nicht wie gewohnt geantwortet habe, wurde sie ja regelrecht ungeduldig. Oder interpretiere ich das vollkommen falsch?

 

[Tichonne]

So ganz sicher ist sie nicht, ob sie den vertrauten Hafen verlassen soll. Ein Teil von ihr hat schon Angst dich zu verlieren. Den müssen wir triggern.

Du darfst ihr auf keinen Fall Sicherheit geben. Die hat sie sowieso schon genug, weil sie weiß dass du im Oktober zu Semesterbeginn in die gemeinsame Wohnung zurückkehren wirst.

 

[LiaFinn]

Danke Tichonne,

jetzt wo ich es auch noch mal von dir lese, wird es mir klar. Eigentlich ist es ein Fehler, dass ich zurück in die Wohnung kommen werde, das gibt ihr in der Tat wieder Sicherheit. Dann werde ich die KS jetzt aber bis dort hin strikt durch ziehen, damit sie zumindest bis Oktober etwas an Sicherheit verlieren kann.

Danach liegt es an mir wie ich ihr gegenüber auftrete. So wie sie mich verlassen hat, oder als "neuer" Mensch.

Ich schätze aber, dass die Veränderungen in der Wohnung, die ich im September vornehmen werde ebenfalls dazu beitragen werden, dass sie ins Grübeln kommen wird, oder eher nicht?

Ist es denn förderlich, wenn ich die Wohnung, also "unseren" sicheren Hafen selbständig ohne ihr Beisein verändere, denn eigentlich müsste sie ja nach dem Elterngespräch über mein Vorhaben Bescheid wissen.

LiaFinn

 

[Tichonne]

Klar, ist es okay, wenn du das machst.

Du kannst es kurz per SMS kommunizieren. Z.B.: Hallo Ex, zur Info: ich werde morgen deine Sachen ins Wohnzimmer stellen und unser ehemaliges Schlafzimmer als mein Zimmer einrichten. Gruß LiaFinn

Daran merkt sie dass ihr Handeln eben Konsequenzen hat.

Du kannst die WG-Situation auch nutzen, um bei ihr mögliche Restgefühle zu verstärken. Dein Frame ist: du akzeptierst die Trennung, trägst ihr nichts nach, aber bedienst natürlich nicht mehr die vertraute Beziehungsschiene, sonder lebst dein eigenes, unabhängiges Leben.

 

[LiaFinn]

Hallo zusammen,

den Autokauf habe ich heute abgeschlossen, nächsten Freitag soll es schon abholbereit sein. Da es jetzt mit den Finanzen auch ganz schnell gehen muss, war ich heute nochmal bei den Eltern der Ex um das Geld zu holen.

Dabei habe ich erfahren, dass unser Push vom Montag untereinander kommuniziert wurde, und er laut Aussage der Eltern "erfolgreich" gewesen sein könnte.

Sie haben mir erzählt (ich wusste gar nicht wie ich so schnell hätte ablenken sollen), dass sich Exi mehrmals in Tränen aufgelöst bei ihnen gemeldet haben soll, weswegen sie mir jetzt geraten haben, den Kontakt nicht ganz abzubrechen und ich Ex doch schön brav schreiben soll wenn sie was wissen will, nicht dass der Schuss nach hinten los geht.

Ich dachte mir meinen Teil, sagte aber klar und bestimmt, dass ich ihre Entscheidung über die Trennung akzeptiere, ich diese Auszeit jetzt aber für mich brauche. Für Organisatorische Fragen stehe ich ja weiterhin zur Verfügung.

Das haben sie mir dann auch so abgekauft und wir haben uns herzlich und gut gelaunt verabschiedet. Auch hier haben sie wieder betont, dass ich jederzeit willkommen bin, worauf ich mich nur bedankt und gesagt habe, dass ich das sehr zu schätzen weiß.

Kommendes Wochenende kommt sie wohl nach Hause und dann besprechen sie das weitere Vorgehen mit der Wohnung persönlich.

Auch wenn ich es eigentlich nicht erfahren wollte, tut es mir doch gut zu wissen, dass es ihr auch nicht so ganz einfach fällt.

Grüßle,
LiaFinn

 

[Tichonne]

Guten Abend.

Gratuliere dir zum neuen Wagen, das ist ein erster Schritt in Richtung Eigenständigkeit. Der nächste ist die Einrichtung deines persönlichen Zimmers in eurer Wohnung.

Sie haben mir erzählt (ich wusste gar nicht wie ich so schnell hätte ablenken sollen), dass sich Exi mehrmals in Tränen aufgelöst bei ihnen gemeldet haben soll, weswegen sie mir jetzt geraten haben, den Kontakt nicht ganz abzubrechen und ich Ex doch schön brav schreiben soll wenn sie was wissen will, nicht dass der Schuss nach hinten los geht.

Ich dachte mir meinen Teil, sagte aber klar und bestimmt, dass ich ihre Entscheidung über die Trennung akzeptiere, ich diese Auszeit jetzt aber für mich brauche. Für Organisatorische Fragen stehe ich ja weiterhin zur Verfügung.

Gut gemacht, LiaFinn - genau richtig reagiert Der Rat ihrer Eltern ist nachvollziehbar, aber der falsche Weg. Halte die KS weiter aufrecht, sie muss noch viel mehr zweifeln bevor ein echtes Umdenken einsetzen kann.

Ihre emotionalen Ausbrüche sind sicher auch eine Reaktion auf dein konsequentes Verhalten. Das ist der Realitätsschock. Offensichtlich ist sie ziemlich am Schleudern, das ist oft so bei Verlassenden, wenn sie die Konsequenzen ihrer Entscheidungen spüren.

Darum ist es im Sinne der Strategie auch völlig kontraproduktiv als verlassene Person den Ex-Partner oder Partnerin zu beknien, das Gespräch suchen etc. Denn diese können sich sicher dann sein, dass der Rückweg in die Beziehung noch offen steht als Option.

Erst wenn sie den Schmerz über den Verlust der vertrauten Beziehung spüren (der ja - vor allem wenn eine dritte Person im Spiel ist - völlig überdeckt wird von der Sehnsucht nach dem neuen Abenteuer) erst dann kommen die ersten Zweifel, ob die Trennung nicht vielleicht doch eine Übersprungshandlung war, die es zu überdenken gilt.

Wie geht es dir denn damit?

Tichonne