Trennung nach 10 Jahren. Lohnt es sich der Versuch für ein Ex zurück?

NamibiaFan

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Hallo,


jetzt muss ich, nach sehr vielem lesen, auch einen Strang eröffnen. Da ich die letzten Anzeichen (kurz vor Ihrem Auszug) nicht mehr deuten kann.

Meine Partnerin (37) hat mich (41) nach 10 Jahren Beziehung verlassen.

Wir hatten weitgehend eine wirklich tolle Beziehung., viele gemeinsame Interessen, keine finanziellen Sorgen, tolle Wohnung und liebe Familien. Wir haben Reisen rund um den Planeten gemacht, regelmäßige lange Spaziergänge, sind zu Konzerten und ins Kabarett gegangen. Wir haben einfach das Leben genossen. Wir haben uns nie schlimm gestritten oder gar böse Worte an den Kopf geworfen. Ebenso waren wir beide immer absolut treu.
Aber natürlich gab es auch ein paar Probleme, sonst wäre ich ja nicht hier.
Wir hatten die letzten zwei Jahre, 3 Krisen. In der ersten ging es um Ding wie, dass kein Untersetzer unter dem Glas, auf dem Holztisch war oder sie wollte gern auf dem Balkon zu Abend essen und ich nicht. Also absolute Belanglosigkeiten. Darüber wurde dann gesprochen, es abgestellt und dann war es auch ok. Die 2. (letztes Jahre Sommer) und die 3. nun vor 4 Wochen. Es geht weitgehend darum, dass ich eher der rationale Mensch und sie der Bauchmensch ist. Bspw. Sie will die Wohnung umräumen, ich muss wochenlang darüber nachdenken, anstatt es einfach mal zu machen. Es gibt da einige andere Beispiele.

Es war auch lange so, dass ich ein Kind wollte, sie eigentlich auch, hat es dann aber durch die Krisen zurückgestellt. Sie fühlte sich dann manchmal unter Druck gesetzt und ich wertete jede ihrer neuen Ideen (Weiterbildung, 3 Monate Sabbatical, Jobwechsel) immer als Entscheidung gegen ein Kind bzw. das Hinausschieben der Kinderplanung. Leider haben wir das dann jeder in uns hineingefressen. Ein riesiger Fehler, rückblickend! Denn hätte ich gewusst, dass ihre Wünsche immer (aus ihrer Sicht) mit dem Kinderwunsch vereinbar gewesen sind, sie das also dadurch nie ausgeschlossen hat, dann wäre ich immer unterstützend da gewesen.


Bedauerlicherweise hat sie wohl über diesen Zeitraum ihre Gefühle verloren und meinte nun (vor 4 Wochen) sie kann es nicht mehr und hat sich getrennt. Sie hat mir noch gesagt, dass ich schon vieles geändert habe und ein toller Mensch bin, aber die Gefühle reichen nicht mehr aus bzw. kann Sie nicht mehr ständig kämpfen, um Ihre Wünsche zu erfüllen. Ich habe sie gestern nochmal gefragt, nachdem alles etwas zur Ruhe gekommen ist, ob ihre Gefühle wirklich komplett weg sind oder sie einfach nur nicht mehr reichen für eine Beziehung. Sie meinte, die Gefühle reichen nicht mehr. Ich bin ihr als Mensch immer noch wichtig und eine starke Vertrauensperson für sie, weil sie mit mir über alles sprechen kann und ihr meine Meinung auch sehr wichtig ist. Sie weint auch sehr oft, weil ihr die Trennung ebenfalls weh tut und sehr schwer fällt.

Ich bin mir nicht sicher, ob das so stimmt oder ob sie nur verschüttet sind. Denn sie ist beruflich oft so frustriert, dass sie über nichts anderes spricht außer ihren Frust auf Arbeit. Ich hatte dann sogar schon (in der 2. Krise) gesagt, dass wir das nur noch bis 19 Uhr tun und dann über andere Dinge sprechen. Es klappte leider nicht oft. Egal wo ich das Gespräch hinlenkte, sie schlug immer wieder den Bogen zum Job, was die Laune bei ihr und mir sinken ließ. Zu Corona Zeiten waren wir beide 9 Wochen im Homeoffice, in der gemeinsamen Wohnung. Sie sagte, dass es toll ist, wie gut wir uns verstehen und harmonieren, trotz dass wir 24/7 zusammen sind.

Aber trotz allem stehen wir nun an getrennten Wegen.
Wir haben die letzten Wochen beide viel geweint und natürlich habe ich auch die bekannten Fehler gemacht. Wobei ich aber „nur“ 1-2 Tage wirklich versucht habe sie umzustimmen. Wir sehen uns auch oft, da wir noch in einer Wohnung leben, aber sie zieht in 4 Tagen aus. Allerdings habe ich ihr mittlerweile klar gesagt, dass ich die Trennung akzeptiere und auch weiß, dass es aktuell keinen anderen Weg gibt.

Die letzten Tage habe ich mich in der gemeinsamen Wohnung sehr rar gemacht. Immer bevor sie nach Hause kam, habe ich mich ins schon ins Bett verzogen so dass wir uns nicht sehen. Gestern Abend klopfte Sie an die Tür:

Sie: „Das ist doch Schei.e, nun habe ich Dich schon zwei Tage nicht gesehen“.
Ich: „Das ist ein Vorgeschmack auf die neue Realität, daran sollten wir uns gewöhnen“.
Sie: „Aber das ist trotzdem Schei.e. Wie geht es Dir sonst so.“
Ich: „Ganz gut.“


Anschließend ist sie mit leicht traurigem Gesicht gegangen.

Heute bin ich in die Wohnung, nach einem Besuch in unserem Lieblingsrestaurant, gekommen und einfach ins Bett gegangen. Da war sie richtig sauer. Wie ich denn schon wieder in unser gemeinsames Restaurant, ohne sie, gehen könnte.

Sie: „Es tut mir halt weh, dass Du schon ohne mich dahin gehst.“

Was soll ich davon halten?

Für mich ist klar, dass ich nach dem Auszug in eine komplette KS eintreten werde. Ich hoffe schon noch auf eine kleine Chance, wenn sie zur Ruhe kommt und anfängt alles zu verarbeiten. Das hat sie, nach eigener Aussage, wohl noch nicht getan.

Habt ihr noch einen Rat für mich?
 
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Admina Felis

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Hallo NamibiaFan,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".
 

Deleted member 8971

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Hallo Nashorn :zwinkern:

tut mir leid, wie es um deine (Ex)-Beziehung steht.

Habt ihr noch einen Rat für mich?

Einfach gleich weitermachen wie bisher. Das liest sich alles ganz gut. Nur aufpassen, dass du nicht unfreundlich ihr gegenüber wirst - das kommt ein wenig so rüber.

Aber das Distanzierte passt und auch die geplante totale KS nach dem Auszug.

Ich lehn mich mal weit raus und behaupte, sie hat schon noch Restgefühle für dich. Ein angestrebtes EB ist als Verlassenwordener sehr schwer zu bewerkstelligen, dass wirst du hier schon rausgefunden haben. Deine Chancen sehe ich aber als vorhanden... auch wegen eurer Alterskonstellation usw.

In erster Linie sollst du aber auf dich schauen und dein Leben leben!

Daffy
 
L

Leyla163

Gelöschter User
Ich lehn mich mal weit raus und behaupte, sie hat schon noch Restgefühle für dich. Ein

Daffy

Hey Nashorn,

auch ich bin der gleichen Meinung wie Daffy, ihr Verhalten schaut so aus als hätte sie noch Restgefühle für dich. Dieser Satz " Es tut mir halt weh dass du schon ohne mich dahin gehst" sagt ja eigentlich schon alles, wärst du ihr egal bzw hätte sie keine Restgefühle für dich würde es ihr nicht weh tun..

Dass du eine KS machst finde ich gut und ist sicherlich auch der richtige Weg, ich wage mal zu behapten während der KS wird sie sich ziemlich wundern und evtl. wird da auch mal die ein oder andere NAchricht von ihr einflattern.

Es ist sehr gut dass du nicht übermäßig gebettelt hast oder dich komplett zum "Horst" gemacht hast.

Vielleicht schreiben hier noch ein paar "Profis" aber ich denke die werden dir auch sagen dass du momentan nichts tun kannst. Und genau das ist das schlimmste diese nichts tun!

Versuche so gut es geht dich abzulenken, Sport, Freunde, Arbeit was auch immer:smile:
 
P

Peacock

Gelöschter User
Hallo Nashorn (den haste jetzt wohl weg :PP),

diese Situation ist traurig und ich kann mir natürlich gerade vorstellen was du durchmachst. Sitzen ja in einem Boot.

Ich denke, ebenso wie meine Vorredner, das du bisher sehr viel richtig gemacht hast.

Allerdings bin ich mir noch nicht so sicher ob ihre Verletztheiten wegen Restaurantbesuch und Co. wirklich aus Liebe sind oder vielleicht einfach nur weil es eben einfach weh tut wenn man einen so lang vertrauten Menschen und die gemeinsamen Rituale verliert.

Noch ist es aber zu früh um zu spekulieren und ich möchte da auch nichts negativ reden.

In jedem Fall wünsche ich dir für den Tag ihres Auszugs ganz viel Kraft und behalte weiter deine Linie. Ich denke damit kannst du nur alles richtig machen.

Pea
 

NamibiaFan

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Hallo,

vielen Dank für die Antworten.
Ich bin mir ebenso nicht sicher, ob es Restgefühle sind oder nur das gemeinsame Ritual ist, was sie traurig macht.
Am Vortag des Auszuges, also morgen, verlasse ich die Wohnung und kehre erst zurück, wenn der Auszug erfolgt ist.
Dann werde ich auch sofort die Nummer löschen, damit dieses "ich schau mal schnell, ob sie online ist" aufhört.

Macht es Sinn ihr noch eine letzte Nachricht/Brief zu schreiben? Wahrscheinlich nicht, weil ich mich dann wieder als Unterlegener durch zu viel Emotionen darstelle?

NamibiaFan
 
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klangbild

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Macht es Sinn ihr noch eine letzte Nachricht/Brief zu schreiben? Wahrscheinlich nicht, weil ich mich dann wieder als Unterlegener durch zu viel Emotionen darstelle?
Mach das nicht. Oder schreib ihn für dich ohne ihn abzuschicken oder zu hinterlegen.

Da sie die Trennung eingeleitet hat, bist Du der emotional Unterlegene, das siehst du ganz richtig. Mit einem Brief würdest Du ihr nur noch mehr Sicherheit über dich geben - auch, wenn da keine großartigen Liebesbekundungen drin stehen. Ein Brief erzählt über dich. Deine stärkste Haltung ihr gegenüber liegt nun vorerst in der Abwesenheit von Information über dich. Um dieses entstehende Vakuum zu füllen, wird sie vielleicht die Neugierde entwickeln, auf dich zuzukommen, um zu sehen was Du machst, wie es dir geht usw.

Wenn wir uns von einem Menschen trennen und dieser darüber traurig ist, bettelt und weint, dann ist das vielleicht kein schöner Anblick und man leidet auch selbst mit - aber insgeheim ist das ein erwartetes Verhalten; es schmeichelt dem Verlasser auch irgendwie. Stimmt aber in keinster Weise um.

Wenn der Verlassene aber ruhig bleibt, kein Theater macht, die Sache akzeptiert und direkt weiter sein Leben lebt und sein Zeugs macht - dann entstehen plötzlich solche Fragezeichen. Der ausbleibende emotionale Machttriumph weckt Zweifel - warum ist er/sie nicht verzweifelt? Ist es ihr/ihm egal? Der Verlassene ist nun gar nicht mehr so sehr der emotional Unterlegene, wie das normalerweise der Fall wäre, und wird dadurch wieder etwas interessanter. Mysteriöser, nicht so wirklich fassbar. ...ein bisschen wie jemand, den man noch nicht erobert hat ;)

Auch wenn dir das vielleicht kalt vorkommt und sich in dir eine kleine Aversion auftut, denn als so emotionslos will man natürlich auch nicht wahrgenommen werden - die Verwirrung darüber und die Informationslücke über dich sind für ein ExBack ganz gut. Und versteh mich hier nicht falsch - es geht hier nicht darum so zu tun, als wäre es dir egal. Sondern eher: Ja, ich verstehe. Schade. Aber das Leben geht weiter.

Du hast das bisher gut gemacht. Hut ab. :smile:

Was dich bei ihr eventuell wieder attraktiv erscheinen lässt, sind nicht große Erklärungen mit Aussicht auf Besserung in einer weitergeführten Beziehung (ob nun als Brief oder verbal). Sondern nur die Aspekte, die Frauen attraktiv finden.
 
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klangbild

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Ich bin mir ebenso nicht sicher, ob es Restgefühle sind oder nur das gemeinsame Ritual ist, was sie traurig macht.
Da werden schon Restgefühle mit bei sein, sonst würde sie wegen eines gemeinsamen Rituals nicht traurig werden. Bei der Länge eurer Beziehung ist es ganz normal, dass sie davon auch mitgenommen ist. Die Frage ist eher, ob sich diese Restgefühle nochmal so anfeuern lassen, dass sie dich begehrt und unbedingt in deine Arme zurück möchte.

Zeit ist da ein wichtiger Faktor. Sie wird etwas Zeit brauchen, bis in ihr die schönen Aspekte eurer Beziehung wieder in den Vordergrund rücken. Sie wird dich auch als Vertrauten vermissen. Den darfst Du ihr aber dann nicht geben. Das war für mich (nach 11 Jahren Beziehung) einer der schwierigsten Parts nach der Trennung - mich da abzugrenzen und nicht mehr verfügbar zu sein. Ist mir, ehrlich gesagt, nicht gelungen.
 
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NamibiaFan

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Hallo,

vielen Dank für die Antworten.

Ich habe den Brief wirklich nur für mich geschrieben und nicht abgeschickt. Wahrscheinlich sollte ich diesen auch noch vernichten, um nicht doch noch in die Versuchung zu kommen.

Gestern habe ich mich dann einfach kurz und knapp, aber freundlich verabschiedet. Ich habe dann die Wohnung verlassen, da sie heute ausgezogen ist. Zugegeben, jetzt ist es schon der Horror hier, allein in der großen Wohnung. Mit dem Gedanken, dass sie höchstwahrscheinlich nicht zurückkehren wird. Das ist im Moment schwer auszuhalten.

Ich habe hier bereits viele Stränge gelesen und bin mir dadurch auch bewusst, dass ich nun stark bleiben muss. Daher habe ich sie wirklich auf allen sozialen Netzwerken (auch Xing, LinkedIn, …) entfernt. Wir haben in 2 Tagen noch die Schlüsselübergabe, dann lösche ich auch ihre Nummer.

Und versteh mich hier nicht falsch - es geht hier nicht darum so zu tun, als wäre es dir egal. Sondern eher: Ja, ich verstehe. Schade. Aber das Leben geht weiter.

Ich verstehe Dich hier nicht falsch. Ich habe ihr das auch genauso signalisiert. Ich habe ihr mal direkt aber freundlich gesagt, dass ich die Trennung nicht will, aber diese voll umfänglich akzeptiert habe und nun mein Leben neu ordne.

Du hast das bisher gut gemacht. Hut ab. :smile:

Danke.:smile: Aber ich glaube nun kommt erst die schwere Zeit. Da es auch für mich der Horror sein wird, nichts mehr von ihr zu hören und zu sehen. Aber ich weiß auch das es so sein muss. Allein damit ich besser wieder nach vorn schauen kann.

Ich denke auch, dass sie Zeit brauchen wird. Ich weiß, dass sie zeitnah allein in den Urlaub fahren will. Allein in die Natur, um für sich zu sein und alles zu verarbeiten. Ich bin sehr gespannt ob und wenn ja, was da rauskommen wird. Also falls ich davon jemals Kenntnis erlangen werde.

Es ist wirklich hart zu wissen, dass man nichts machen kann/darf. Einfach nur warten, allein in einer halbleeren und nun eigentlich zu großen Wohnung. :(
 

NamibiaFan

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Heute war es soweit, Du Schlüsselübergabe und damit wohl die Endgültigkeit.
Eigentlich hatte ich mich immer gut im Griff, als wir uns die letzten Tage/Wochen über den Weg gelaufen sind. Heute war es leider anders. Wir haben beide geweint und waren schon traurig. Sie wollte mich am Ende umarmen, worauf ich meinte, dass es das wohl nicht einfacher macht und daher nicht gut ist. Sie tat es trotzdem und ich habe es auch zugelassen. Ich habe etwas bedenken, dass meine Aussage bzw. Ablehnung vielleicht zu hart war.

Als sie dann die Wohnung verließ, habe ich ihr noch, so lange es möglich war, aus dem Fenster hinterher geschaut. Danach brach in mir eine Welt zusammen. Die Gefasstheit und Akzeptanz der Trennung, waren bzw. sind wie weggeblasen. Es ist im Moment einfach die Hölle.

Gibt es irgendetwas was ich tun kann? Außer der KS und warten wahrscheinlich nicht, oder?
 
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Wow, wenn ich das so lese macht mich das wirklich traurig. Ich befinde mich aktuell auch in einer Ehekrise und weiß nicht, ob meine Frau und ich die Situation wieder in den Griff bekommen können. Im Moment sieht alles kurzzeitig harmonisch aus, aber ich glaube, ich mache mir hier etwas vor und mir steht dasselbe bevor, was du gerade durchmachst (haben auch zwei gemeinsame Kinder und ein Haus).

Ich finde es beachtlich, wie du dich selbst so zurücknehmen und das, was bei euch passiert, alles akzeptieren kannst. Das ist wirklich beeindruckend. Ich kann mir vorstellen, wie sehr du sie (noch) liebst und trotz alledem, lässt du sie ziehen.

Ich glaube ich bin selbst nicht in der Situation, dir gute Tipps zu geben, was du jetzt besser machen kannst oder wie du dich verhalten sollst. Trotzdem wünsche ich dir viel Kraft und Zuversicht für die nächste Zeit und dass du das alles gut durchstehst. Es ist immer ein Licht am Ende des Tunnels und ich hoffe für dich, dass du nach ein paar Wochen und Monaten Abstand wieder etwas Positives aus der Situation herausziehen kannst, wenn du darauf zurückblickst. Ob nun wieder mit deiner Ex, ob als Single oder irgendwann vielleicht mit einer anderen Frau, die dich glücklich macht.

Gespannt verfolge ich mit, wie es bei dir weitergeht. Berichte doch einmal , wie die kommenden Tage für dich sind. Es ist schön, dass hier in diesem Forum viele Leute sind, denen es ähnlich geht und die einem in diesen schwierigen Situationen Zuversicht und Halt geben.

Alles Gute für dich und für deine zukunft!!!!!
 

Miraval

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Gibt es irgendetwas was ich tun kann? Außer der KS und warten wahrscheinlich nicht, oder?

Lieber Namibia-Fan,

natürlich gibt es was, das du tun kannst:smile: das ist die gute Nachricht.

Besinne dich auf dich und die Dinge, du gerne tust oder schon immer gerne mal tun wolltest.
Dieses Warten und auch die KS lassen sich sehr viel besser aushalten, wenn du etwas für dich tust. Du würdest gerne etwas in deiner Wohnung ändern? Dann streiche oder stell die Möbel um.
Leg dir einen neuen ,Style‘ zu. Andere Frisur? Anderer Kleidungsstil? Sport?
Es gibt so viele Dinge, die du jetzt einfach NUR für dich tun kannst, damit du dich deiner Ex als ,neuer‘ Mensch präsentieren kannst, für ein ,neues‘ Kennenlernen.

In der Plauderecke gibt es dazu einen Super Strang: Aktives Warten - die Positivspirale. Das Grundprinzip dieses aktiven Wartens wird dir dabei sehr schnell klar:smile:.
Probier‘s einfach mal.

Liebe Grüße
Mira
 

NamibiaFan

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Ich finde es beachtlich, wie du dich selbst so zurücknehmen und das, was bei euch passiert, alles akzeptieren kannst. Das ist wirklich beeindruckend. Ich kann mir vorstellen, wie sehr du sie (noch) liebst und trotz alledem, lässt du sie ziehen.

Naja, es liegt auch daran, dass alles andere mehr zerstören als helfen würde. Das Zurücknehmen fällt mir sehr schwer. Ja ich liebe sie noch, sehr sogar. Weil ich sie liebe, muss ich ihr auch den Respekt gegenüber Ihrer Entscheidung erweisen und sie gehen lassen. So traurig es ist und so schwer es auch fällt.


Alles Gute für dich und für deine zukunft

Danke. :)
 

NamibiaFan

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Liebe Mira,

danke für Deine Worte.

In der Tat mache ich davon schon einiges. Sport treibe ich jeden Tag und es ist beachtlich wie stark sich das Befinden durch Sport bessert, wenn auch nur für einen überschaubaren Zeitraum.

Am Styling bin aktuell auch dran und das Streichen der Wohnung muss auch sein. Denn wir haben die aktuellen Wände gemeinsam gestrichen und auch die Farben gemeinsam ausgesucht.

damit du dich deiner Ex als ,neuer‘ Mensch präsentieren kannst, für ein ,neues‘ Kennenlernen.

Dazu habe ich mal eine Frage. Wie soll ich mich ihr präsentieren, wenn wir uns nicht mehr sehen. Ich sehe auch keine Möglichkeit, wie wir uns zufällig begegnen könnten.

Es macht mich gerade wirklich wahnsinnig, zu wissen das sie nun endgültig weg ist. Denn bis zur Schlüsselübergabe, war sie ja „eigentlich“ noch nicht endgültig weg. Ich hätte nicht gedacht, dass dieser Tag wieder so eine große Wunde aufreißt.
 

klangbild

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Lieber NamibiaFan,

sie geht jetzt auch durch einen Prozess, der seine Zeit braucht. Sie wird irgendwann
an einen Punkt kommen, an dem sie an die positiven Aspekte eurer Beziehung denken wird müssen. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich dann mal bei dir meldet, schätze ich bei euch als nicht so gering ein.

Sollte das nicht der Fall sein, kannst Du nach angemessener Zeit selbst einen sogenannten Pling zu ihr absetzen. Versuche dir da nicht so viele Sorgen zu machen. Die Zeit wird es zeigen. Momentan liegt das aber nicht an.

Es macht mich gerade wirklich wahnsinnig, zu wissen das sie nun endgültig weg ist. Denn bis zur Schlüsselübergabe, war sie ja „eigentlich“ noch nicht endgültig weg.
Zwischen euch liegt jetzt lediglich Space. Und der tut euch beiden gut. Auch dem EB-Vorhaben tut das gut. Euch weiterhin über den Weg zu laufen würde es dir nur schwerer machen und ihr leichter, die Trennung "endgültig" zu betonieren.

Es ist verständlich, dass es dir dabei nicht gut geht. Deine Gefühle, die nun wie auf kaltem Entzug sind, bringen deinen Verstand zum Durchknallen. Du wirst versuchen dir alles Mögliche zurechtzudenken, warum es jetzt und in den nächsten Tagen unbedingt zu einem Kontakt kommen muss. Und dass diese KS ja nur dazu führt, dass ihr euch ganz verliert. Halte dem Stand! Das Gegenteil ist der Fall.

Es gibt viel, dass Du nun tun kannst und dir später helfen wird, wenn es wieder zu einer Kontaktaufnahme kommen wird. Und selbst, wenn ihr nicht mehr zusammenfindet, werden dich diese Dinge persönlich weiterbringen und als Mensch vervollständigen. Gib dir die Zeit, in deinem Schmerz zu baden und gönn dir die Zeit, daran und darauf hin zu wachsen und stärker zu werden.
 
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NamibiaFan

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Hallo Klangbild,

viele Dank für Deine Worte.

Ich hoffe, dass sie durch einen Prozess gehen wird und an diesem Punkt ankommen wird. Da sie aber selbst zu mir gesagt hat, dass noch nichts verarbeitet hat, weil sie nur funktioniert (Neue Wohnung, Umzug, Anmeldungen, …) und daher noch nichts verarbeitet hat, denke ich schon, dass es dazu kommen wird.

Das mit dem Pling hab ich schon gelesen. Aber da sollten ja schon 7-9 Wochen KS vergangen sein, wenn ich das richtig gelesen habe.

Es stimmt, ich denke oft darüber nach, was ein Grund für eine Kontaktaufnahme sein kann. Aber ich bleibe bisher standhaft. Nur heute musste ich kurz Kontakt aufnehmen, wegen einer letzten Kontoauflösung.

Gestern war ich das erste Mal allein für 2 Stunden spazieren, dass was wir sonst jedes Wochenende gemeinsam gemacht haben. Es war die Hölle, aber tat dennoch gut.

Es gibt viel, dass Du nun tun kannst und dir später helfen wird, wenn es wieder zu einer Kontaktaufnahme kommen wird.

Was genau meinst Du damit?
 

klangbild

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Was genau meinst Du damit?
Nun, Du wirst bestimmt in dieser Zeit den ein oder anderen Aspekt an dir erkennen, der vielleicht ungünstigerweise in den Hintergrund gerückt ist oder auch umgekehrt etwas, dass Du an dir korrigieren möchtest. Das ist sehr individuell und kann alles Mögliche sein; Kleines oder Großes.

Unsere Gesellschaft unterliegt zwar gerade einem fast schon krankhaften Selbstoptimierungswahn - aber nach einer Trennung ist es ganz natürlich in sich zu gehen, sich zu hinterfragen und darauf hin neue Ziele für sich zu setzen.

Das tut dem Selbstvertrauen gut, das hilft der Ausstrahlung und es macht dich aufgrund einer Veränderung auch deiner Ex gegenüber interessanter. Da gibt es dann etwas an dir, dass sie so noch nicht ganz kennt. Das kann (muss nicht) in ihr einen kleinen Impuls setzen, dich neu erforschen zu wollen. Unabhängig davon tut es vor allem dir gut.
 
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NamibiaFan

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So wir hatten die letzten 11 Tage, trotz KS, 3 mal Kontakt, da noch Themen, wie Konto etc. zu klären waren. Das ist seit heute vorbei. Und sie schrieb mir dann folgendes:

Sie: Lieber ..., da wir erstmal alle Themen geklärt haben, würde ich mich jetzt nicht mehr melden. Ok? Dir steht es frei, dich jeder Zeit zu melden, wenn du möchtest.
Sie: Ich trinke nun ein Glas Wein auf uns. Oder vielleicht auch die ganze Flasche! Pass auf dich auf, bitte! Ganz liebe Grüße!

Ich: Prost. Trinke nicht auf uns, das ist ja kein schöner Anlass.

Sie: Trinken tue ich auf die gemeinsamen Jahre.


Vor allem ist das ein Umdrehen der KS, obwohl ich ihr diese schon vor drei Wochen angekündigt hatte (damit das nicht kindisch/zickig/beleidigt oder was auch immer wirkt). Was soll man davon halten. Ein einfacher trauriger aber endgültiger Abschied?
 

Miraval

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Ein einfacher trauriger aber endgültiger Abschied?


Hmmm. Das kann vieles bedeuten. Für mich schwingt da schon ein bisschen Wehmut mit. Kann aber auch nur für den Moment gewesen sein. Das ist aber höhere Kaffeesatzleserei.

Ich denke, der eigentliche Prozess des Nachdenkens und eventuell Vermissens (also deine Chance) kann bei ihr erst jetzt so richtig in die Gänge kommen.

Denn jetzt hat sie keinen Grund mehr dich einfach so mal wegen Orga-Dingen zu kontaktieren. Und das hat sie selber angekündigt. Jetzt bist du weg. Und sie ist mit sich alleine. Warum solltest du dich denn jetzt melden?

Das klügste was du meiner Meinung nach im Moment tun kannst, ist auf dich zu schauen und einige Zeit ins Land ziehen zu lassen.

Wie Klangbild ja schon schrieb, nach 7 oder 8 Wochen kannst du sie dann freundlich und unverbindlich mal anschreiben, (was ich nach dieser Ansage von ihr aber auf keinen Fall tun würde) sollte sie bis dahin nichts von sich hören/lesen lassen. Es kann ja auch sein, dass sie sich wundert, warum du dich denn so gar nicht meldest:smile:

Und das warten wir jetzt einfach mal gemeinsam ab. Das ist hart, ich weiß. Aber so wie ich dich lese bist du auf einem guten Weg
:rambo:

Edit: Was mir gerade zu ihren Worten einfällt - also das mit dem ,ich meld mich nicht mehr, du kannst aber‘: Ich habe dass ähnlich formuliert auch mal gesagt. Damals hatte ich mich getrennt und war mir super sicher, dass er damit so ganz und gar nicht klarkommt.
Das passierte also aus einer Situation heraus, in der ich völliges Oberwasser hatte.
Vielleicht wollte ich hören, dass er mich vermisst, vielleicht wollte ich ihm eine Tür offen lassen, damit ich gegebenenfalls auf ihn zurückgreifen kann, wenn er sich meldet (ich war mir sicher er würde, denn er hat sehr gelitten). Vielleicht hatte ich aber auch nur Mitleid... ich weiß es leider nicht mehr. Und ich weiß, dass diese Worte jetzt hart klingen.

Aber kannst du dir vorstellen, wie ich mich gewundert habe, als von ihm so gar nichts kam:::? Als ich mitgekriegt habe, dass es ihm gut ging ohne mich?!))

Das ist deine Chance. :smile:

LG Mira
 
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NamibiaFan

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Liebe Mira,

danke für Deine Worte.

Ich sehe es auch so, wenn kann jetzt nur die Zeit für mich spielen.

Ich habe ja leider auch keine Möglichkeiten etwas zu ändern. Es muss bei ihr selbst geschehen. Ich gehe auch davon aus, dass jetzt das Nachdenken, mit welchem Ergebnis auch immer, erst einsetzen wird. Das bedeutet aber leider auch noch sicherlich längere Zeit, in der ich (noch) nicht loslassen möchte, da die Hoffnung immer noch mitschwingt.

Ich schaue auch sehr auf mich bzw. arbeite viel an mir. Sowohl innerlich als auch äußerlich.

Also Du würdest Dich an 7-8 Wochen gar nicht melden. Weil Du denkst, dass sie sich dann wundern könnte, warum ich mich gar nicht melde und sie selbst die Initiative ergreift? Besteht dann aber nicht die Gefahr, salopp gesagt, dass sie einen Haken dahinter macht?

Aber kannst du dir vorstellen, wie ich mich gewundert habe, als von ihm so gar nichts kam:::? Als ich mitgekriegt habe, dass es ihm gut ging ohne mich

Hast Du Dich denn nochmal gemeldet oder ist sich das dann erledigt gehabt und man hat einander vergessen?

LG NamibiaFan
 

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