Trennung seit Dezember-Weiß nicht weiter

[Sprite83]

hallo ihr lieben,

ich bin momentan sehr verzweifelt und panisch, kriege mein Gedankenkreisel nicht aus....

Folgende Situation:

Mein Ex-Freund (29) mit dem ich (30) 2,5 Jahre zusammen war, hat sich am 1. Dezember nach langem hin und her von mir getrennt. Wir hatten eine extrem intensive Beziehung, allerdings nie ohne Komplikationen. Ich fang mal vorne an, damit ihr eine Vorstellung von uns bekommt. Es war nie einfach mit uns. ich konnte mich anfangs nur langsam an die neue Beziehung gewöhnen, weil ich immer Angst davor hatte und auch davor meine Freiheit zu verlieren, Beziehungen geben mir Beeklemmungsängste. Leider belog ich ihn anfangs auch mit etwas, was ich in der Vergangenheit getan hatte, ich hatte nur Angst vor seiner Reaktion und dachte, ich könnte es verschweigen...Er fand es raus und es gab viele Probleme.
Mein Ex kämpfte von Anfang an und versuchte mit allen Mitteln mich zu binden. Er hatte ebenfalls Verlustangstprobleme, erst begann es mit Eifersucht, Klammern...

Naja, die Beziehung war im ersten Jahr eher ein ständiges Auf-und Ab, das Vertrauen musste mühsam aufgebaut werden, aber leider ließ es sich nie wieder kitten...Eifersucht, Vertrauensbruch und Respektlosigkeit haben alles am Ende kaputt gemacht. Wir beide sind sehr sensibel und haben viele Fehler miteinander gemacht und viel zu spät gesehen.

In letzter Zeit hatte er sich zurückgezogen, Telefonate wurden spärlicher, er hatte keinen Wert mehr auf meine Gesellschaft gelegt... und dann während einem Streit machte er Schluss. Er entschuldigte sich öfters danach, nahm es aber nie zurück... ich versuchte alles zu akzeptieren weil wir einfach in eine Sackgasse gerannt sind. Und ich wusste, die Trennung war irgendwo richtig. Allerdings vermisse ich ihn sehr und meine Gedanken kreisen um ihm...

ein paar SMS wurden noch ausgetauscht, unter anderem schrieb er mir, dass er sich gewünscht hätte, dass ich um ihn gekämpft hätte..Das hat unglaublich schlimme Schuldgefühle in mir ausgelöst.ich hatte mich für ihn gegen meine Familie gestellt, habe ihmn Geld für gemeinsamen Urlaub vorgestreckt, ihn versucht immer zu unterstützen. Ich hatte am Ende das Gefühl mich selbst verloren zu haben....darum wusste ich, es hat keinen Sinn angekrochen zu kommen...denn alles was ich bisher getan hatte schlug fehl. ich bat ihn kurz vorher mit mir an uns zu arbeiten, er sagte immer, er wisse nicht was er machen soll. Dann hat er gesagt, dass wir uns gegenseitig nur noch zerfleischen und er nen Cut macht.

ich bin seitdem am Boden zerstört... und kann sein verhalten nicht deuten. ich hatte teilweise das gefühl er wollte gar nich Schluss machen. ich war bei ihm, er tat keinen Schritt auf mich zu..ich fuhr heim und er schrieb mir,w as mit der Truhe sei, die dort stand... da für mich alles entgültig schien, sagte ich, dass ich nicht mehr zu ihm fahre und er damit machen könne was er wolle...die Antwort gefiel ihm nicht, denn er hätte sich was anderes gewünscht... Und seitdem denke ich: Ich hätte was rumreissen können! Aber warum hat er mir IMMER seitdem signalisiert dass es aus ist?
ich hatte ihm gesagt, dass wir beide vielleicht etwas mehr Zeit brauchen und er meitne, "ja vielleicht wirds ja mit der zeit wieder was, versprechen könne er aber nichts". Danach fühlte ich mich echt mies...

Will er sich aus der verantwortung ziehen?

Seit Silvester hab ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet...es kommt nicht... ich bin verzweifelt. Was soll ich tun? Er fehlt mir, gleichzeitig finde ich, dass er auf mich zukommen müsste, wenn er noch an mich denkt.

Was soll ich tun? Mich melden? Seit 14 Tagen ist eine Kontaktsperre da aber es passiert nichts, außer dass ich durchdrehe...

Hilfe

 

[Sprite83]

Soll ich ihm einen Brief schreiben? Erstma eine SMS? Was soll ich tun?

 

[muscat]

Liebe Sprite83

Erstmal ein "Willkommen im Forum" von mir, auch wenn ich selbst erst paar Tage dabei bin...

Ich kann gut nachvollziehen, wie Du Dich fühlst, KS ist furchtbar (kann mir mal bitte jemand verraten, wie man das 6 - 8 Wochen durchhalten soll??).

Schwierige Situation. Denn - ausnahmsweise? - scheint er ja derjenige zu sein, der mehr Nähe und Liebesbestätigung braucht. Und Du hast Mühe mit seinem Klammern, der Eifersucht.

So oder so wird der Abstand Euch beiden gut getan haben, denke ich.
Ach ich weiss hier wirklich nicht, was ich schreiben soll. Die Beziehung, so wie sie war, war ja für keinen wirklich befriedigend. Ihr braucht also so oder so einen Neuanfang, ob nun gemeinsam oder getrennt. Da ist die KS der beste Anfang, und dann müsst Ihr es wohl langsam und vorsichtig angehen... und Euch bis dahin irgendwie im Klaren sein, was Ihr an Euch selbst ändern müsst, damit es nicht wieder zu Rückfällen kommt...

Konkret: Im Moment würd ich die KS noch beibehalten, 2 Wochen sind noch zu kurz (auch wenn's nicht so scheint!)..

Aber ich kenn mich auch noch zuwenig aus, bestimmt schreiben hier noch andere!

Grüsse von einer mitleidenden
muscat

 

[Einsam]

Hallo Sprite83

Herzlich Willkommen :-)

lass das mit der sms bzw Brief erstmal sein... lies dich erstmal hier durch die Stränge und warte bis ein paar andere dir antworten. Übereile nicht und mache Dinge die du vielleicht im nachhinein bereust..
Ich bin auch er Meinung das wenn er Schluss gemacht hat , auch er der sein sollte der auf einen zu geht in dieser Situation befinde ich mich auch .
Es ist hart, und es juckt in den Fingern, das Gefühl etwas machen zu müssen macht einen fertig, aber es taugt nichts.
Du bekommst wahrscheinlich nicht die Reaktion die du dir wünschst... Bin jetzt auch nach 3,5 Wochen Beziehungspause seid 2 Wochen in der KS und es fühlt sich an wie ein halbes Jahr, und trotzdem ist es eigentlich gar nichts....

Hoffentlich postet bella ihren Beitrag bei dir weil der ist echt informativ..

Lg.


Zuletzt modifiziert von Einsam am 14.01.2014 - 17:41:23

 

[muscat]

Hoffentlich postet bella ihren Beitrag bei dir weil der ist echt informativ..

Ansonsten findet man den Beitrag ja in vielen anderen Strängen

 

[Sprite83]

Danke für eure Antworten.

heute hab ich einen extrem schlechten tag und bin höchst verunsichert...
Auch durch den Artikel http://www.beziehungsdoktor.de/trennung-ex-zurueck/ wo beschrieben wird, was passiert, wenn derjenige geht, der mehr liebt... ich weiß leider gar nicht mehr, wer von uns mehr geliebt hat! Erst dachte ich, ich war es, da ich am Ende nur noch damit beschäftit war ihn dazuzubekommen an uns zu arbeiten. Er hatte schon zu einem Teil resigniert...

Ich hab das Gefühl, dass je länger ih warte, desto mehr Chancen vertue ich noch irgendwas tun zu können! Auch weil ich weiß, dass er sich das von mir gewünsht hat, was natürlich Druck macht... ich bin total fertig und er meldet sich einfach nicht...ich glaub er hakt es ab...es sind fast schon 7 Wochen!!

Das ist das schlimme Gefühl: Dass er da sitzt und sag "Ja JETZT ist es zu spät, hättest vorher kommen müssen!"


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 14.01.2014 - 17:47:33

 

[Einsam]

Hast du dich durch die letzen Wochen " durchgeschleppt" in Bezug auf einen Tag nach dem anderen herum bekommen oder hast du die Zeit auch ein bissl für dich genutzt ,dich selber aufgepäppelt und an dir gearbeitet.

War gar kein Kontakt in den letzten 7 Wochen?

So wie sich das liest kenne ich das auch. Ich war der der gesagt hat wir müssen an uns arbeiten so geht das nicht weiter usw.. ich war der der mehr geliebt hat und der durch reden,kritisieren, fordern einen ziemlichen Druck gemacht hat.

@ muscat stimmt auch wieder :-)


Zuletzt modifiziert von Einsam am 14.01.2014 - 17:55:25

 

[Sprite83]

Wir hatten Kontakt in den 7 Wochen....

Er hat sich einige Male entschuldigt, wüsste aber keinen Ausweg. Hofft dass wir irgendwann normalen Kontakt haben können.
Dann kam halt wie geschrieben das Treffen wegen der Abholung meiner Sachen, wo er genau gesehen hat wie scheiße es mir ging... er tat keinen Schritt auf mich zu, wiederholte er wüsste keinen Ausweg. Danach kam die enttäuschte SMS, dass er sich ja was anderes gewünscht hätte, aber ich würde ihm ja nur die Schuld geben (ich hatte IMMER betont wir müssen BEIDE was ändern) und er hätte sich gewünscht dass ich mal um ihn kämpfe. Darauf hin meinte ich, dass ich abstand brauch un es schade finde wie er das alles sieht...am 24. Dez. rief er für meine Mutter an, wir sprachen 40 Minuten und er hatte irgendwie nicht viel zu sagen, bot mir aber an mich jederzeit melden zu können und betonte: ich hab aber auch gesehn, dass du nich gekämpft hast. Wieder Schuldgefühle... Ich schrieb ihm dann am 26. dass ich ihn vermisse, er vermisste mich ebenfalls, danach Smalltalk. Am nächsten Tag fragte er mich was ich an Silvester mache, ich sagte ich hätte nich verstanden warum er das fragt un wie er sich das vorstellt. Er wüsste es selbst nicht und meinte dann eben irgendwann, vielleicht würde es ja wieder was werden mit der Zeit, versprechen könne er abe rnichts...Naja un dann nur ne Guten Rutsch SMS am 31., das wars...

Seitdem Funktstille...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Sprite83,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Sprite83]

Ich weiß nicht mehr, wer bei uns der SubDom war oder der Dom...ich hatte nich viele Freiheiten in der Beziehung... irgendwann kam Kritik an mir, er sah es nich gern wenn ich Kontakt mit Männern hatte (Bekannte & Freunde), ich war oft beschäftigt ihm zu zeigen dass ich ihn Liebe und es hat nie gereicht...immer kam dieses: Ich weiß nicht ob du mich wirklich bei dir haben wllst. Egal was kam...Wir haben beide mit Verlustängsten zu kämpfen..aber er ist nie auf mich zugegangen und hat offen darüber geredet. Nie.

Ich glaube ich war anfangs die Dom, dann hat sich das Blatt gewendet als ihm vieles nicht gepasst hat, wie ich die Beziehung führe mit ihm. Dadurch hat er dann oft den Ton angegeben, ich hab immer aufgepasst was ich sage oder mache weil ich ihn nicht verlieren wollte... Egal was ich gemacht hab, irgendwie wars nie 100% richtig...

Was mach ich denn jetzt? Ich hab die ganze Zeit das gefühl, je mehr Zeit verstreicht, desto mehr entfernt er sich... er hat ein angekratztes Ego, weil ich ihm nicht hinterherrenne...die Kraft hatte ich einfach nicht, wir waren in einer Sackgasse. Außerdem hat er doch Schluss gemacht, obwohl ich immer gesagt habe, wir MÜSSEN an uns arbeiten!

Ich habe sehr oft gekämpft, obwohl ich auch nicht immer glücklich war...für ihn habe ich den Kontakt zu einem guten Freund, der was von mir wollte, abgebrochen, ich habe sämtliche männliche Bekanntschaften sein gelassen und selbst wenn ich es auf FB gemacht habe, dann kamen dumme Kommentare...Wir führten eine Wochenendbeziehung durch Job etc und er forderte jedes Wochenende für uns, auch wenn ich als beziehungsängstliche anfangs komplett überfordert war.

ich war oft mit ihm überfordert, wusste oft nicht, warum er so eifersüchtig war...ich hab dumme Fehler mit ihm gemacht ganz am Anfang, weil ich Angst vor seinen Resktionen hatte...

Mein Bekanntenkreis und Familie fanden ihn sehr kontrollierend und viele lehnten in ab, für ihn habe ich mich mit meiner Mutter und Schwester angelegt, die ihn ablehnten...

Wirklich frei hab ich mich nie gefühlt...


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 14.01.2014 - 21:45:58

 

[Sprite83]

@einsam: Sorry, zu deiner Frage: ich hab viele Bücher gelesen und versucht mich zu lösen, auch aus meinen Abhängigskeitsstrukturen...das is nur verdammt hart un ich komm nich wirklich schnell voran...die ersten Wochen waren eine reine Lähmung...ich hab viel gewicht verloren

 

[Sprite83]

@Wolfgang: danke für deine Begrüßung! ich hoffe ihr könnt mir helfen...Ich dreh seit 7 Wochen am Rad

 

[Espero]

Moin, moin,

das was ich dir jetzt schreibe wird dir nicht gefallen!

• hast du mal darüber nachgedacht warum du dich in seiner Gesellschaft nicht immer wohl gefühlt hast?
• hast du mal darüber nachgedacht warum du die Verbindung zu Freunden etc. eingeschränkt hast?
• hast du mal darüber nachgedacht wie es kommt das DU Schuldgefühle hast?
• hast du mal darüber nachgedacht warum er dir keine Klare Ansage macht?
• und da wären noch mehr Dinge aufzuführen.....

ich vermute du bist eine Co-Abhängige und er beherrscht ein Nähe Distanzspiel perfekt.... ist er bei dir, fühlst du nicht ganz wohl in deiner Haut, ..... entfernt er sich, vermisst du ihn!
Du bist in einem verdammten Teufelskreis und das "Spiel" was er mit dir spielt wird noch Wochen, Monate, wenn nicht Jahre gehen, wenn DU dich nicht daraus befreist.

Google mal nach Narzissmus... es gibt viele gute Lektüre darüber und schau mal ob du irgendwo Parralelen findest.

In jedem von uns steckt ein bischen Narzissmus, solange es gesund ist und nicht ausufert ist es o.k., doch in manchen Fällen gehen die Partner von Narzissten kaputt ehe sie sich trennen können.

Sorry.... wie gesagt, es wird dir nicht gefallen....

ein par Tips für dich selbst.....

• geh wieder raus....
• aktiviere wieder alte Freunde....
• tu was für dich selbst.....
• lenk dich ab.....
• und lass ihn nicht ganz so nah an dich heran....

 

[Sprite83]

Ja über all das bin ich schonma gestoßen...Allerdings trifft der Narzissmus eher bedingt zu. Er war der erste den ich geliebt habe,an mich ran ließ und wir hatten auch sehr schöne Zeiten miteinander. Er hat mich bei vielem unterstützt, war fü. Mich da....dass ich ein abhaengigkeitsproblem habe,ist mir bewusst...darum denke ich,dass ich die subdom bin. Ich versuche mich freizumachen aber er fehlt mir dennoch...und ich habe viel über mich nachgedacht und weiss welche Defizite ich hab...

Dennoch kriege ich panik... Und das treibt mich in ewige gedankenkreisel, die auch durch die schuldgefuehle ausgelös. Werden.

Ich hab das gefuehle,je länger die ks,desto bekloppter werde ich...es ist wie ein drogenentzug, manchmal besser,dann wieder schlimmer...

Ich treffe mich mit meinen Leute, versuche mehr Sport zu machen aber es is so hart....Ich lese viel nd versuche Dinge aufzuarbeiten...es is schwer und ich verliere mich immer wieder...Ich dachte erst die ks würde mir dabei guttun. Irgendwas mach ich falsch.


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 14.01.2014 - 22:51:25

 

[Sprite83]

Er ist schon serh Ich-bezogen, da hast du Recht...kontrollierend. Gleichzeitig war er aber unglaublich sanft und liebevoll... ich konnte ihn nie gut einschätzen...und er war immer sehr verschlossen...
er hat mit meine Anfängerfehler nie verziehen...und immer im Streit gegen mich benutzt. "Ich verhalte mich so, weil DU das getan hast!" Ich hab immer gehofft er würde mir verzeihen...dabei hab ich ihn nichma betrogen oder sowas...


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 15.01.2014 - 01:29:32

 

[Admiral Gisi]

er hat mit meine Anfängerfehler nie verziehen...und immer im Streit gegen mich benutzt. "Ich verhalte mich so, weil DU das getan hast!" Ich hab immer gehofft er würde mir verzeihen...dabei hab ich ihn nichma betrogen oder sowas...

Leider belog ich ihn anfangs auch mit etwas, was ich in der Vergangenheit getan hatte, ich hatte nur Angst vor seiner Reaktion und dachte, ich könnte es verschweigen...Er fand es raus und es gab viele Probleme.

Hallo liebe Sprite und auch von mir einen herzlichen Willkommensgruß.

Wie sollen wir Dir helfen und verstehen, was Dir solche Schuldgefühle gemacht hat, wenn Du auch hier so ein Geheimnis darum machst.

Warum hast Du Dich von Anfang an in dieser Beziehung so unterwürfig verhalten müssen?

Natürlich kann ein Mann dann keinen Respekt haben und nutzt das aus. Das ist ja wie eine Erpressung und jedes Miteinander wird dann früher oder später scheitern.

Wenn Dir jemand einen Fehler nicht verzeihen will, solltest ihm die zeigen.

Bist Du vor ihm gekrochen, damit er Dich nicht verlässt?


Zuletzt modifiziert von Admiral Gisi am 15.01.2014 - 02:49:53

 

[Sprite83]

Hallo Admiral Gisi,

danke für deinen Beitrag. Ihr könnt mich gerne alles Fragen, ich möchte kein Geheimnis um irgendwas machen, darum erzähl ich mal kurz worum es konkret geht.

- ich hatte c.a 9 Monate vor der Beziehung (da kannten wir uns nur übers Netz flüchtig) KOntakt mit einer Person aus der SM-Szene, weil ich einfach damals neugierig war und als Single wollte ich einfach mal meine eigenen Grenzen teste. Vieles davon fand aber nur online statt und es war für mich einfach nur ein Spiel, was ich nicht ernst nahm. Naja anstatt das dann irgendwann zu beenden als es mit meinem Ex ernster wurde, habe ich den Kontakt zwar nicht wirklich aktiv weitergeführt, jedoch auch nicht abgebrochen...einige Wochen nachdem wir fest zusammen waren, hat mein Ex in meiner Abwesenheit ein Video gefunden und er ist ausgerastet. Er hat viele Fragen gestellt, ich versuchte mich noch zu retten und log bei Fragen wie "Hast du noch andere Kontakte, hast du mit dem noch Kontakt..." etc... Ich versuchte mich halt zu retten, er durchschaute mich jedoch und ich versuchte ihm immer zu beteuern wie leid es mir tue und ich das einfach aus Blödheit so gemacht hätte, ich hatte nicht mehr dran gedacht und irgendwie war mir nich bewusst wie bescheuert es war es mit in die Beziehung reinzutragen.

- Ich hatte vor der Beziehung eine 1 jährige Affaire mit einem Mann, den ich als Freund sehr schätzte und der auch lange versucht hatte mich für ihn zu gewinnen und wir begannen eine Affaire, weil ich neugierig auf ihn war. Wir hatten viel Spaß in der Zeit und als ich meinen Ex kennenlernte, flachte das natürlich ab. Mein Ex war immer eifersüchtig auf diese Affaire, weil wir eben auch gut befreundet waren und er Angst hatte, dass er sich zwischen uns drängen würde, weil er ja noch was von mir wollen würde. Ich versuchte immer zwischen beiden zu vermitteln und betuerte, dass es ja mit dem Kumpel geklärt wäre und ich kein Interesse an ihm hätte, es bestehe kein Grund zu Eifersucht. Mein Ex beklagte sich immer darüber, dass ich die Sache nicht ernst genug nehme, IHN nicht ernst genug nehme und dass ihn das sehr verletzte. Irgendwann ist auf einer Feier, wo wir alle drei waren, das Ganze total in die Luft geflogen weil mein Kumpel zuviel getrunken hatte und ausgerastet ist or Eifersucht. mein Ex stand ab da nur noch da und sagte: ich wusste es doch...da waren anschließend viele Tränen und es tat mir alles so leid... der Kontakt mit dem Kumpel wurde abgebrochen bis auf weiteres, nur einige email noch geschrieben.

- ich tat mir anfangs schwer diese Beziehung annzunehmen, da ich 3einhalb Jahrelang in einer ungesunden Beziehung war, da war ich allerdings die Dom und habe meinen Subdom am langen Arm eher verhungern lassen..war mir leider erst durch meine letzte Beziehung auffiel. Ich war beziehugnsängstlich und ließ meinen letzten Ex nicht in mein Leben rein, z.B. nahm ich ihn nicht mit zu meinem Hobby obwohl er sich dadür interessierte, ich erwähnte gegenüber Freunden und Bekannten erstmal dass ich kein Single mehr bin, weil ich mir irgendwie in den Kpf gesetzt hatte, dass ein Freund irgndwie nich zu mir passte, da ich davor 2 Jahre lang Single war und ich meine Freiheit genoss. Wir waren 1 Monate zusammen und mein Geburtstag stand an, meine Mutter mochte ihn nicht besonders und wollte nicht, dass er mit ins Restaurant geht...und ich beugte mich dem Willen meiner Mutter und ließ ihn zuhause sitzen, was mir immernoch das Herz zerreisst wenn ich darüber nachenke... und mir schlimme Schuldgefühle bereitet... Total gestört war das. Er sagte danach immer, er musste solange um mich kämpfen....

Einmal stritten wir uns heftig, ich glaub es ging darum, dass ich nicht verstand warum wir uns JEDES Wochenende sehen mussten, da ich auch gerne wieder was mit anderen Freunden unternehmen wollte, ohne ihn, ...da stellte er mich vor die Entscheidung, dass ich entweder an mir arbeite oder gehen kann. Ich entschied mich für ihn und an mir zu arbeiten und ab da folgten viele Bücher, seine Mutter, die auch schon Familienaufstellungen etc gemacht hatte, versuchte mir zu helfen und wir redeten oft über mein Ängste und mein Nähe-Problem.

Ich habe ab da wirklich immer versucht mein bestes zu geben um ihmn zu zeigen, dass ich es ernst meine. Hab mich teilweise verbogen. Ich war einmal krank und ließ mich von der Arbeit befreien. Er forderte mich an jedem freien Tag zu sehen und dass ich doch zu ihm kommen könnte damit er mich pflegen könne. Ich weigerte mich erst weil ich total kaputt war und nicht ne Stunde Autofahrt in dem Zustand auf mich nehmen wollte. Er hatte zu der Zeit Hausverbot erteilt bekommen (wir wohnen bei unseren Eltern) und konnte also nicht zu mir kommen. Er setzte mich unter Druck, dass ich das ja wieder machen würde , mich ihm entziehen, ich würde ihn nicht sehn wollen etc...,ich fuhr weinend und krank zu ihm und hatte das Gefühl mich einfach nur verraten zu haben...

Wir hatten irgendwann auch eine gute Phase, wo wir sehr entspannt mieinander umgingen, wir blödelten und ich dachte es würde jetzt gut laufen. Dann fing er an rumzunörgeln, dass er nich wüsste wohin die Beziehung laufen würde, da ich ja nich mit ihm zusammenziehen wolle...ich arbeitete zu dem Zeitpunkt in FFM und er in Gießen, ich wusste nich wie sich das vereinbaren ließe, außerdem wusste ich, dass ich den derzeitigen Job nich behalten wolle und er verdiente nich genug um eine Wohnung allein zu finanzieren. War einfach alles irgendwie immer doof von den Umständen her... außerdem hatte ich Angst mit ihm zusammen zu ziehen, weil ich Angst vor einem Käfig hatte...Was ich ihm auch mal sagte.

Er vertraute mir einfach nicvht und hat mir nie verziehen, dass ich ihn belogen habe. Ich habe viel mit seiner Mutter über uns geredet, weil sie mir die einzige erschien, die wusste, wie man ihn anpackt. Sie wusste er war schwierig und sagte, ich müsse Grenzen setzen etc...es gelang mir nie sorecht, weil ich Verlustängste hatte. Sie hatte er auch und gab mir immer die Schuld daran. Die Beziehung war leider nie so locker leicht, wie sie hätte sein können...Dennoch hatte ich immer die Hoffnung, dass der Knoten platzt.

Ich hab dumme Fehler aus Unwissenheit und Angst gemacht, nie um ihn zu verletzen weil ich wusste, dass er böse von einer seiner Ex betrogen wurde...

Er ist ein schwieriger Mensch, aber war auch gleichzeitig hilfsbereit und hat viel für mich getan...aber auch viel gefordert..ich hab noch nie jemanden so geliebt wie ihn und bisher hab ich mich eher vor Beziehungen, Nähe, geschützt.

Und jetzt habe ich das Gefühl, er sitzt beleidigt da und hat mich abgehakt, weil ich ihm nicht hinterhergekrochen bin...das nagt entsetzlich an mir.

Ich habe viele Sachen gemacht, die ich vorher nich gemacht hätte, hab z.B meine kranke Mutter (Borresliose) öfters tagelang allein zu Hause gelassen, weil ich frei hatte und er mich sei sich haben wollte. Er war wütend auf sie, weil sie ihm Hausverbot erteilt hatte,w as unsere Beziehung noch verkomplizierte, weil ich 1 Jahr lang zu ihm fahren musste an den Wochenenden.

Und jetzt sitze ich hier und weiß nicht weiter... Ich hab manchmal das Gefühl ich müsste ihn einfach nur alles sagen was ich erkannt habe seit der Trennung. Warum ich nicht angekrochen kam. Ich hoffte, die KS würde ihn zum nachdenken bringen. Ich verliere langsam die Hoffnung Ich weiß, ich muss aus dieser Abhängigkeit raus...es ist hart. Sobald ich was von ihm sehe, z.B wenn er auf FB was von gemeinsamen Freunden liked, rast mein Herz. Wenn ich daran denke, dass wir nicht mehr zusammen sind und er sich ne neue sucht, krieg ich Panik...ich versuche mich abzulenken, durch Freunde, Sport etc...aber mir fehlt soviel Energie...Und ich weiß nich wie ich vorgehen soll. Seit Silvester hattenw ir keinen Kontakt und ich glaub er sitzt da und ist gekränkt.... er schiebt die Verantwortung von sich und bürdet sie mir auf, weil ich nicht hinterhergekrochen bin...wir hatten ein sehr nahes Verhältnis, irgendwie ist das alles jetzt kaputt... und es macht mich fertig...


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 15.01.2014 - 11:28:28

 

[Sprite83]

ich grübel auch immer über die SMS nach der Trennung nach.. würde es helfen ALLE einfach mal runterzuschreiben? Und auch das letzte Telefonat näher beschreibe? Das war an Weihnachten.

Er ist wie ein kleines trotziges Kind, das seinen Willen nicht bekommt. Er ist sehr egozentrisch manchmal und verdreht.
Nur warum hab ich so Angst, dass er mich einfach abhakt? Warum ertrage ich diesen Gedanken nicht? Ist das Liebe oder nur Abhängigkeit? Er ist unglaublich stur und hat gehofft ich krieche hinterher, ...ich hatte gehofft, dass wenn ich das nicht tue, er sich Gedanken macht...er tuts nicht. Er ist eher beleidigt und gekränkt... und ich suche nach nem Strohhalm.


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 15.01.2014 - 14:59:18

 

[Wurstikus]

Liebe Sprite,

als neutralem Leser stellt sich nur die Frage nach dem Warum? Warum willst du ihn zurück wenn es doch so offensichtlich nicht passte, wenn du so unter Druck standest, dich so verbiegen musstest, wenn es dir in der Beziehung nicht gut ging?

Es geht mir hier weniger um ihn als um dich. Klar durchleidest du gerade Trennungsschmerzen, aber glaubst du nicht, dass das am Ende zu deinem Besten werden könnte?

Wie ging es dir denn vor dieser Beziehung? Kamst du gut alleine klar? Hast du dich nach einem Partner gesehnt? Warst du schon immer so, dass du dich selbst zurück gestellt hast für andere (Freunde, Familie) ?


Was da ablief von Tag 1 war weder gesund noch partnerschaftlich, er hat dich unter einem mörderischen Druck gestellt und du hast keinerlei Chance gehabt dagegen anzukommen, immer wenn du Größe zeigen wolltest hat er dich noch kleiner gemacht!
So geht das aber nicht, eine gesunde Beziehung hat ungefähr ein Gleichgewicht bei dem jeder mal ein bisschen größer und ein bisschen kleiner ist als der Andere.


Eine SMS oder ein Brief würde nichts nützen. Dir nicht und ihm nicht. Er würde sich bestätigt fühlen, wieder Größe gewinnen weil du wieder angekrochen kämst, selbst wenn er dich dann zurück nehmen würde, würde es irgendwann wieder genauso krachen! Eben weil ihr beide so schnell nichts gelernt habt.

Lass die Sachen erstmal Ruhe, besinn dich mal auf dich! Aktiviere dein vorheriges Leben und lass ihn links liegen! Glaube nämlich, dass du mal stärker warst als er!

 

[Sprite83]

Ich weiß es nicht...ich weiß nich mal mehr obs Liebe ist oder Abhängigkeit, oder es mein Herz oder mein Ego ist... er war aber auch gut zu mir, hat mich in meinem Job sehr unterstützt und ist eigentlich ein wunderbarer Mensch, aber so eingewickelt von seinen eigenen Ängsten und Mustern... Und ich glaube, daran halte ich fest. Und irgednwie kann ich es nicht ertragen, dass er ohne mich weiter macht... dass er mich verlassen hat. Mir wird schlecht bei dem Gedanken ohne ihn zu sein.

Ich hatte schon immer Probleme mit meinen eigenen Verlustängsten, darum woltle ich nie Beziehungen. Meine Eltern haben mir vorgelebt, dass Beziehungen scheiße sind. Aus Selbstschutz habe ich diese also vermiede. Dann lernte ich ihn kennen und ich verliebte mich... Tja. Jetzt sitz ich hier.

Ich kam gut alleine klar, allerdings habe ich mir doch immer jemanden gewünscht, der zu mir gehört... ich war schon die Stärkere am Anfang. Ich glaube ich habe ihn eingeschüchtert. Ich hatte nen Uniabschluss, grad nen guten Job gefunden und fühlte mich frei und unabhängig. Dennoch ist mir aufgefallen, dass ich immer mit Männern ein wenig "gespielt" habe, hab sie nie an mich wirklich rangelassen, genoss es aber wenn sie mich verehrt haben. Mein Ex woltle sich darauf nie einlassen und stellte mich nach einigen Wochen des Datens vor die Wahl: Enweder wir probieren das, oder er muss sich zurückziehen aus Selbstschutz. Das hat in mir damals schon leichte Panik verursacht.

Sobald sich jemand von mir abwendet, werde ich sehr traurig und ertrage das schlecht. ich weiß, das hat viel mit Selbstliebe zutun. Und ich suche schon nach Anerkennung im Außen, aber wer tut das nicht?

Ich dachte die KS könnte mir helfen klarer zu sehen. Allerdings stellt sich ein Wechselbad der Gefühle ein...

Mal denke ich: Ok, du schaffst das, konzentriere dich auf dich selbst! Du brauchst ihn nicht! Dann kriege ich Panik und Herzrasen, mir wird schlecht wenn ich dran denke, dass er mich abgehakt hat und mir auch noch die Schul daran gibt. Manchmal denke ich, verdammt, er war sich doch selbsz nich sicher ob er sich wirklich trennen wollte! Aber vielleicht gehörte das zum Spiel? Woltle sehn was noch geht?

ich weiß es nicht...


Zuletzt modifiziert von Sprite83 am 15.01.2014 - 15:18:23