Trennung steht kurz bevor - Gefühle sind gekippt

[Rosenblatt70]

Liebes Forum,

nun hat es mich auch erwischt. Ich bin immer noch fassungslos, da ich nicht wirklich damit gerechnet habe. Mein Freund hat sich von mir getrennt - bzw. die Trennung steht im Raum, da er sich in ein paar Tagen nochmal melden will. Aber ich gehe von einer endgültigen Trennung aus.

Aber der Reihe nach. Wir sind seit ca. 10 Monaten ein Paar. Führen eine Fernbeziehung. Es war die ersten Monate wunderschön, er hat sich unfassbar um mich bemüht, immer wieder gesagt was für ein Glück er mit mir hat. Ich habe etwas länger gebraucht, bis ich mich richtig verliebt hatte.

Wir sind beide beruflich sehr eingespannt, das erschwert eine Fernbeziehung natürlich. Inzwischen weiß ich, dass er sich in den Zeiten zwischen unseren Treffen sehr alleine gefühlt hat. Mir war das nie so bewußt, da ich ihn zwar auch vermisst habe, aber im Großen und Ganzen besser damit zurecht gekommen bin. Er hat zwar immer wieder mal Bemerkungen fallen gelassen, dass ich Zuwenig Zeit für ihn hätte und dass ich gerne länger bei ihm bleiben könnte, aber ich hab es nie gemacht.

Dann kam noch, vor allem die letzten zwei Monate, eine weitere Belastung dazu, nämlich meine berufliche Situation wurde schwieriger und ich hab viel gearbeitet. Dadurch konnte ich nicht so oft bzw. lang zu ihm kommen, wie er es gerne gehabt hätte.

Nun zum Ablauf der Trennung. Das letzte Treffen war wirklich noch schön, aber seine Stimmung war etwas gedrückt, was ich auch auf momentane Probleme bei ihm zurückgeführt habe.

Kurz nach diesem Treffen fing es an komisch zu werden. Daraufhin habe ich ihn am Wochenende angerufen. Ich hatte das Gefühl, einen anderen Mann am Telefon zu haben. Er sagte mir, dass er darüber nachgedacht hat, sich zu trennen; aber dann meinte, es wäre ja schade und hat die Vorzüge unserer Beziehung aufgezählt. Aber er ist mit der Fernbeziehung nicht glücklich, ich hätte zu wenig Zeit, und er würde sich häufig sehr alleine fühlen. Zum Zusammenziehen andererseits ist es noch zu früh.

Auf meine Lösungsvorschläge reagierte er allerdings zögerlich, so dass ich sagte, jeder soll erstmal in sich gehen um herauszufinden, was man eigentlich will. Ich hab mir danach natürlich tausend Gedanken gemacht und hatte das Gefühl, dass ich tatsächlich hätte mehr auf ihn eingehen können. Also hab ich ihn angerufen und gesagt, dass ich nachgedacht habe, und mir nicht bewußt war, wie sehr er den Kontakt vermisst. Und dass ich natürlich ein paar Ideen hätte.

Aber zuerst habe ich gefragt, ob es dann überhaupt noch sinnvoll ist, über Lösungen zu sprechen. Da eröffnete er mir, dass seine Gefühle schon runtergegangen sind. Auch würde ihn stören, dass wir bei manchen Gesprächsthemen nicht immer einer Meinung waren. Ich fand das nicht schlimm, da der Rest so gut gepasst hat. Und am Anfang fand er diese kleinen Unterschiede auch sehr reizend.

Er meinte dann noch, ich solle ihm noch ein paar Tage zum Überlegen geben. Was ich natürlich gemacht habe. Aber mir ist klar, dass das wahrscheinlich nur ein Aufschieben ist. Und seine Gefühle nun nicht mehr reichen, egal was wir an den äußeren Umständen ändern.

Ich hätte ich gedacht, dass mir das mit diesem Mann passieren könnte. Und ich wäre sehr glücklich, wenn wir noch einmal eine Chance hätten.

Ich bin für jede Hilfe dankbar.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Rosenblatt70,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Rosenblatt70]

Vielen Dank, Hira Eth, für die Begrüßung.

Ich kenne die Seiten hier schon länger, bin also schon relativ gut vertraut mit den Prinzipien des Ex-Backs. Aber bei sich selbst ist man immer so betriebsblind.

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, Rosenblatt,

nochmal ein persönliches "Hallo" von mir. Ich denke, du wirst noch einigen Input hier bekommen, das dauert manchmal ein bisschen.

Für den Moment würde ich ihn erst einmal in Ruhe lassen und schauen, was die Bedenkzeit, die er sich erbeten hat, mit ihm macht. Er wird sich nicht sicher sein. Es muss daher kein aufschieben sein, aber die Wahrscheinlichkeit ist angesichts dessen, was er über den Rückkgang seiner Gefühle und seine Unzufriedenheit gesagt hat, schon recht hoch. Wir wissen mehr, wenn er sich meldet.

Kannst du dich etwas ablenken im Moment?

lG
Hira

 

[Rosenblatt70]

Hallo Hira,

ja, er ist sicher hin und her gerissen; das letzte Treffen war ja auch noch recht schön, und er hat auch noch viel Initiative gezeigt.

Ich denk natürlich die ganze Zeit nach, ab wann und warum wir in diese Schieflage gekommen sind. Meine persönliche, schwierige Situation war sicher auch daran beteiligt. Und er hat anscheinend gedacht, bei mir ändert sich nichts daran und ich tu vielleicht auch zuwenig dafür.

Das Ablenken fällt schwer, ich versuche, meine Arbeit zu erledigen, das klappt so einigermaßen.

Ich frage mich auch, wie soll ich in das Gespräch reingehen. Wenn er es beendet:

- soll ich ihn bestätigen, im Sinne von, dass es zwar schade, aber richtig so ist?

- soll ich ihm trotzdem Hinweise geben, dass ich ein paar Sachen in meinem Leben ändere?

- wenn er vorschlägt, in Kontakt zu bleiben, soll ich drauf eingehen? Oder gleich in die Kontaktsperre? Wir laufen uns höchstwahrscheinlich nicht zufällig über den Weg, evtl. bei einer Veranstaltung zu unserem gemeinsamen Hobby, aber das ist eher unwahrscheinlich.


Vielen Dank,
Rosenblatt

 

[Undecided]

Hallo Rosenblatt,

ich sehe es wie Hira, mehr als abwarten kannst du gerade leider nicht tun.

Geistesgegenwärtig hab ich "ja" gesagt und nicht, ich sitz schon seit Stunden rum und kann keinen Strich tun

Das hast du gut gemacht. Die Wahrheit hätte in dem Moment nur unattraktiv gewirkt.

Das Ablenken fällt schwer, ich versuche, meine Arbeit zu erledigen, das klappt so einigermaßen

Das kennen hier glaube ich alle, aber sieh es positiv, dass die Arbeiten klappt.
Je mehr Ablenkung du hast (nicht nur Arbeit), desto besser wirst du dich fühlen.

Ich frage mich auch, wie soll ich in das Gespräch reingehen. Wenn er es beendet:

- soll ich ihn bestätigen, im Sinne von, dass es zwar schade, aber richtig so ist?

- soll ich ihm trotzdem Hinweise geben, dass ich ein paar Sachen in meinem Leben ändere?

- wenn er vorschlägt, in Kontakt zu bleiben, soll ich drauf eingehen? Oder gleich in die Kontaktsperre? Wir

Dass es schade ist, kannst du m.E. sagen, aber dass es richtig so ist, solltest du weg lassen, das wirkt unglaubwürdig.

Die Hinweise hast du ihm doch schon im letzten Gespräch gegeben, oder?
Und, sollte er die Trennung aussprechen, willst du das Gespräch dann wirklich noch ausdehnen?

Auf die letzte Frage, würde ich mit meinem heutigen Wissen sagen, dass du das erst mal sacken lassen musst und dich melden wirst.
Du gehst damit ohne Groll in die KS, kannst erstmal zur Ruhe kommen, dich um dich kümmern und hast es selbst in der Hand, dich später zu melden oder eben nicht.
Sollte er sich in der KS melden und du nicht reagieren wollen, könnte er es dir auch nicht übel nehmen, denn du sagtest ja, DU meldest dich.

Ich sehe deinen großen Vorteil darin, dass du dich schon jetzt eingelesen hast. Wenn du das alles verinnerlicht hast, kannst du jeden Fehler, der vielen anderen (mich eingeschlossen) passiert ist, vermeiden.

Wenn du soweit bist, mach dir aber bitte noch einmal Gedanken über die Beziehung.
Für mich klingt das so, dass du alle Schuld bei dir suchst, das kann sein, halte ich aber für sehr unwahrscheinlich.
Zur Beziehung und zum Scheitern gehören immer zwei und perfekt wird auch er nicht sein.

Fühl dich gedrückt

 

[Hoffnung77]

Beitrag gelöscht, da keine Schreiberechte.

Admina Schneewittchen

 

[Mod Luke]

Und befinde mich selbst aktuell in einer

Hoffnung, du benötigst einen eigenen Strang, um Schreiberechte in den Unterforen 1-5 zu haben. Deinen Beitrag löschen wir wieder. Erstelle doch einfach einen eigenen Strang, und dann kannst du dich hier austauschen.

Viele Grüße,
Luke.

 

[Hoffnung77]

Hoffnung, du benötigst einen eigenen Strang, um Schreiberechte in den Unterforen 1-5 zu haben. Deinen Beitrag löschen wir wieder. Erstelle doch einfach einen eigenen Strang, und dann kannst du dich hier austauschen.

Viele Grüße,
Luke.

Den Grund verstehe ich nicht so richtig, aber wenn die Regeln so sind, dann kann der Betrag gelöscht werden

 

[Rosenblatt70]

Hallo liebe Undecided,

danke für deinen Input! Ich hoffe, ich zitiere nun richtig:

Dass es schade ist, kannst du m.E. sagen, aber dass es richtig so ist, solltest du weg lassen, das wirkt unglaubwürdig.

Da hast du Recht, das würde er mir momentan sicher nicht abnehmen.

Die Hinweise hast du ihm doch schon im letzten Gespräch gegeben, oder?
Und, sollte er die Trennung aussprechen, willst du das Gespräch dann wirklich noch ausdehnen?

Im letzten Gespräch hab ich ihm nur gesagt, dass ich mir Gedanken gemacht habe und ein paar Ideen hätte. Aber ich hab diese nicht ausgeführt, da er ja gesagt hat, dass seine Gefühle geringer geworden sind.
Wenn er Schluss macht, würde ich da auch nichts anbringen. Nur falls er wider Erwarten auch offen für Änderungen ist.

Auf die letzte Frage, würde ich mit meinem heutigen Wissen sagen, dass du das erst mal sacken lassen musst und dich melden wirst.
Du gehst damit ohne Groll in die KS, kannst erstmal zur Ruhe kommen, dich um dich kümmern und hast es selbst in der Hand, dich später zu melden oder eben nicht.
Sollte er sich in der KS melden und du nicht reagieren wollen, könnte er es dir auch nicht übel nehmen, denn du sagtest ja, DU meldest dich.

Danke, das ist eine gute Idee. Ich hab die Tendenz, wenn ich nicht weiter weiß, etwas zu harsch zu reagieren. Aber ich kann immer sagen, dass ich da noch drüber nachdenken muss.

Wenn du soweit bist, mach dir aber bitte noch einmal Gedanken über die Beziehung.
Für mich klingt das so, dass du alle Schuld bei dir suchst, das kann sein, halte ich aber für sehr unwahrscheinlich.
Zur Beziehung und zum Scheitern gehören immer zwei und perfekt wird auch er nicht sein.

Ja, da hast du auch Recht, ich such immer die Schuld bei mir. Ja, er ist auch nicht perfekt, aber an Trennung hab ich halt nicht gedacht

Fühl dich gedrückt

Daaanke

 

[Rosenblatt70]

Mir schwirren immer noch viele Gedanken durch den Kopf. Und es haben sich schon wieder neue Fragen für das letzte Gespräch ergeben. Ich rechne bis zum Wochenende mit einer Nachricht. Er wird sich sicher nicht zwei Wochen Zeit lassen.

Wie sollte mein Frame bei diesem Gespräch sein: gefasst, schon etwas traurig, bedauernd, akzeptierend?

Soll ich das Gespräch kurz halten? Er ist ein sehr gewissenhafter Mensch, er wird mich sicher nicht mit ein paar Worten abfertigen wollen.

Wenn er also genauer drauf eingehen sollte, warum es nicht geklappt hat, werde ich mir das wohl anhören; wenn das eine Sache ist, die ich ändern kann (und will!), soll ich ihm sagen, das ich das ändern will? Ich weiß, dass das natürlich nicht automatisch die Gefühle zurückbringt.

Wie reagiert man am besten auf solche Sprüche wie:
Du findest sicher schnell wieder was Neues, du bist ja eine attraktive Frau.

Ich hab dann meist geantwortet, dass das ja nicht so einfach wäre, da ich ja auch sehr wählerisch bzw. eigen was Männer anbelangt, bin. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht SO reagieren sollte. Weiß aber auch nicht, was ich sagen soll.

Mann, ich komm mir grad vor, als wäre ich noch ein Teenager.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Rosenblatt,

atme erstmal durch.

Wie sollte mein Frame bei diesem Gespräch sein: gefasst, schon etwas traurig, bedauernd, akzeptierend?

Authentisch, sprich: von allem etwas, aber kein Drama. Grundsätzlich ruhig, abwartend, ein klein wenig distanziert, aber nicht zuviel. Du wirst wahrscheinlich eh anpassen müssen, daher nur ein Grund-Frame; wir kennen jetzt weder den Ablauf des Gesprächs, noch dessen Inhalt.

Soll ich das Gespräch kurz halten? Er ist ein sehr gewissenhafter Mensch, er wird mich sicher nicht mit ein paar Worten abfertigen wollen.

Das kommt darauf an, siehe eben. Wenn du das Gefühl hast, du kannst das nicht mehr und musst da raus, dann versuch, es einigermaßen kurz zu halten (quälen musst du dich da nicht), bleib aber im Grund-Frame. Wenn das Gespräch "läuft", lauf mit und pass dich dem Flow an.

Wenn er also genauer drauf eingehen sollte, warum es nicht geklappt hat, werde ich mir das wohl anhören; wenn das eine Sache ist, die ich ändern kann (und will!), soll ich ihm sagen, das ich das ändern will?

Ich fand den Vorschlag von Undecided da ganz gut; versuch im Zweifelsfall, dir Bedenkzeit zu verschaffen ("Danke, dass du mir das so deutlich sagst, darüber würde ich gern erstmal in Ruhe nachdenken!"), aber auch da kommt es auf den Gesprächsverlauf an. Das kann man nicht sklavisch anwenden. Wenn das Gespräch konstruktiv ist, steigt man da dann eher nicht aus. Wichtig wäre wohl, darauf zu achten, dass du nicht anbiedernd, flehend oder bettelnd (= bedürftig) rüberkommst, also nicht betteln, euch noch eine Chance zu geben oder Versprechungen machen, die du nicht halten kannst. Eine Beziehungsdynamik (und sich selbst mit) zu ändern, ist ja tatsächlich Arbeit, ein Prozess. Du könntest daher, passt es, eher sowas anmerken ("Ja, ich sehe den Punkt; das ist etwas, an dem ich arbeiten sollte" - o.ä.). Natürlich nur, wenn er damit auch Recht hat. Sagt er Dinge, mit denen du nicht konform gehst, dann nicht.

Wie reagiert man am besten auf solche Sprüche wie:
Du findest sicher schnell wieder was Neues, du bist ja eine attraktive Frau.

Naja, das könnte dann gesagt werden, wenn man eigentlich genau das Gegenteil hören möchte (Wunsch: sie sagt, dass sie gar nichts Neues will). Den kann man bedienen, aber man kann sich auch neutral rausziehen ("Du, das ist gerade nichts, das ich hier besprechen möchte" / "Du, das ist gerade hier nicht so mein Thema" o.ä.).
Du bist ja nicht im Stadium nach der Trennung, sondern bei dir ist´s noch offen; käme ein solcher Spruch zu einem späteren Zeitpunkt (schon eine Weile getrennt, dann Pling), würde darauf anders reagiert werden, spielerischer, um das KK des Anderen anzuheizen.

Ich hab dann meist geantwortet, dass das ja nicht so einfach wäre, da ich ja auch sehr wählerisch bzw. eigen was Männer anbelangt, bin. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht SO reagieren sollte.

Nein, bitte nicht.

Mann, ich komm mir grad vor, als wäre ich noch ein Teenager.

Ja, das kann ich mir gut vorstellen. Ginge mir nicht anders.

 

[Lilaa]

Liebe Rosenblatt,

all deine Fragen hatte ich auch.. ich habe dafür dann ein Telefonat bei Wolfgang gebucht und es hat mir geholfen, mich auf das „Abschlussgespräch“ nächste Woche besser vorzubereiten. Auch wenn ich haargenau die gleichen Fragen hatte, ist es ja situationsabhängig, wie man am besten reagiert.

Wenn sich jemand trennt, dann kommt es immer auf den Grund an. Meistens ist das, was wir für den Grund halten, nur die Auswirkungen der wahren Ursache.

Am Anfang ist man oft etwas blind vor Liebe und es wird einem gar nicht so klar, dass Dinge, die wir zwar wahrnehmen, später mitunter zur Trennung führen könnten. Eben weil man so verliebt ist. So kann es sein, dass er vieles am Anfang mitgetragen hat, weil er etwas blind vor Liebe war, aber mit jeder weiteren Bestätigung seine Gefühle nach unten gedrückt wurden.

Wie viel nach unten gedrückt wurde und ob noch etwas zu machen ist, kann man so nicht sagen.

Am besten wird es sein, du lässt ihn in Ruhe und versuchst nicht an der Beziehung festzuhalten, wenn er sich trennen will. An diesem Punkt hat er sich schon entschieden und ist in dem Moment nicht umstimmbar. Du kannst erwähnen, dass dir durch die Trennung auch einige Dinge klar geworden sind, die so nicht mehr weiterzuführen waren. Nimm ihm den Druck und lass ihn gehen.

Wenn genug Gefühle da sind, wird er ohne diesen Druck der Beziehung vielleicht eher wieder an sie herankommen können.

 

[Rosenblatt70]

Danke liebe Hira

deine Antworten haben mir schon sehr weitergeholfen! Ich hab mir ein paar Sätze auch als Krücke notiert; wenn ich großen emotionalen Druck habe, reagiere ich manchmal etwas unbeholfen.

 

[Rosenblatt70]

Liebe Lilaa,

danke für deinen Beitrag. Auch deine Worte haben mir sehr weiterholfen.

Ich hab schon mal etwas in deinen Strang gespitzt und konnte auch ein paar Parallelen entdecken. Ich lese noch weiter bei dir.

Wenn sich jemand trennt, dann kommt es immer auf den Grund an. Meistens ist das, was wir für den Grund halten, nur die Auswirkungen der wahren Ursache.

Am Anfang ist man oft etwas blind vor Liebe und es wird einem gar nicht so klar, dass Dinge, die wir zwar wahrnehmen, später mitunter zur Trennung führen könnten. Eben weil man so verliebt ist. So kann es sein, dass er vieles am Anfang mitgetragen hat, weil er etwas blind vor Liebe war, aber mit jeder weiteren Bestätigung seine Gefühle nach unten gedrückt wurden.

Ja, das sehe ich auch. Oft wird ja auch etwas als Trennungsgrund vorgeschoben, um den anderen nicht unnötig zu verletzen oder keine komplizierten Diskussionen zu haben.

Mal sehen. Ich sehe meinen "Noch"-Freund als sehr ehrlichen und integren Mann an; und er wird sicher so gut es geht, mit der Wahrheit rausrücken.

 

[Lilaa]

Ja, das sehe ich auch. Oft wird ja auch etwas als Trennungsgrund vorgeschoben, um den anderen nicht unnötig zu verletzen oder keine komplizierten Diskussionen zu haben.

Das stimmt, aber das meinte ich nicht unbedingt, sondern, dass viele nur die Spitze des Eisberges sehen. Je klarer dir die Gründe für sein Verhalten sind, desto besser kannst du dich auf das Gespräch vorbereiten.

Ich finde es schön, wie du deinen Freund beschreibst und ich hoffe sehr, dass dein Geschichte gut ausgeht

 

[Rosenblatt70]

Jetzt weiß ich, dass es aus ist. Nein, wir haben noch nicht telefoniert. Ich habe leider gestalkt und gesehen, dass er auf einer Online-Platform auf Beziehungssuche ist.

Ich kann meinen Kummer kaum beschreiben. Es zerreisst mich in tausend Stücke.

 

[Lilaa]

Liebe Rosenblatt, mir tut das sehr leid. Ich teile deinen Schmerz und es ist schrecklich.

Bitte tu dir den Gefallen und stalke niemals. Vor allem in solchen Situationen bricht man sich selbst nochmal mehr das Herz.

Hast du jemanden, mit dem du reden kannst?

 

[Rosenblatt70]

Heute Abend ist niemand zum Sprechen da; evtl. erreiche ich morgen jemanden.

Ja, ich weiß, dass man nicht stalken soll. Aber jetzt habe ich Gewissheit. Er wird wohl morgen anrufen und es beenden.

Ich bekomme das momentan überhaupt nicht in meinem Kopf geregelt. Dieser Mann, der mich so geliebt hat, so viel für mich getan hat - dieser Mann hat sich nun abgewandt und ist schon auf der Suche nach was Neuem.


Danke, Lilaa.

 

[Undecided]

Hallo Rosenblatt,

das tut mir sehr leid.

Dieses Stalken haben wir wohl alle schon gemacht. Aber Lilaa hat Recht, versuche das zu lassen. Man regt ja nur sein eigenes KK an.

Nun, zu seiner geänderten Suche.
Das sieht wirklich nicht gut aus, aber es kann genauso gut sein, dass er einfach seinen Marktwert abchecken will.

Da er dich bis jetzt noch nicht angerufen hat, um die Trennung auszusprechen, ist er vermutlich wirklich noch am Zweifeln, sonst würde er es schnell hinter sich bringen wollen.
Oder traust du ihm zu, dass er es einfach ohne Gespräch „auslaufen“ lassen würde?

Versuche, ruhig zu bleiben und sag in dem anstehenden Gespräch auf keinen Fall, dass du das gesehen hast.

Den Schmerz kann dir grad niemand nehmen, aber fühl dich gedrückt