Trennung von Sub oder Domi und wie weiter

[Jessica]

Hallo ihr lieben und leider Leidensgenossen des traurigen Anlasses..

Schon einmal konnte ich hier viel Energie geben und auch erhalten,nun bin ich jedoch in einer traurigen Verfassung zurück. Ich versuche es kurz zu machen:

Beziehung 3,5 Jahre
Alter: ich 35, er 28
zusammen wohnend in meiner 2-Zi-Wohnung seit 3 Jahren
ich: emotional, nachdenklich, fürsorglich, sozial, familiär
er: das gleiche, nur auch sehr karriereorientiert und zielstrebig

Mein ehemaliger Freund und ich lernten uns an der Arbeit kennen, anfangs war ich skeptisch aufgrund des Altersunterschiedes, jedoch wurde ich schnell eines Besseren belehrt, da er mir gefühlstechnisch mehr geben konnte, als alle anderen Partner zuvor. Niemand spürte einen Unterschied aufgrund der "Reife".
In seine und meine Familie integrierten wir uns schnell und wurden schnell geliebt, von unseren Freunden wurden wir als wundervolles Paar angesehen. Wir erlebten wunderschöne Backpacker-Urlaube, liebten die gleichen Hobbys. Der Haushalt wurde zusammen bewältigt.
Er wünschte sich mit mir eine Familie, bis vor wenigen Wochen suchten wir noch eine größere Wohnung für unsere Zukunft. Streit gab es nur aufgrund späteren Zeitmangels.

Nun zum Problem:
Mein Ex hat seit 1,5 Jahren einen komplett neuen Berufsweg eingeschlagen, tätigt ein duales Studium in der Finanzbranche. Daher wurden die gemeinsamen Aktivitäten zumehmend weniger. Wir haben kaum noch Zeit für uns gehabt. Er verlässt morgens gegen 8 Uhr das Haus, kommt manchmal erst um 24 Uhr abends heim. Das bei einer 6-Tagewoche.

Zudem hat er einen täglichen Pendelweg per Bahn, da er seinen Führerschein nachholen muss, von über drei Stunden. Wenn er nach Hause kam, lag ich oft schon im Bett und war frustriert. Der Druck an der Arbeit ist sehr hoch, so dass er schon 2x durch die Prüfung gefallen ist.

Er selbst wollte mir immer gerecht werden. Fühlte sich selbst schlecht, da er mir keine Zeit einräumen konnte, an Urlaube war vorerst nicht mehr zu denken.
Ich habe meinen Urlaub dieses Jahr 3x verschoben, da er sagte, dass wir weg fahren könnten, es am Ende aufgrund seines Jobs dann doch nicht ging, was mich innerlich zornig machte, da ich dann alleine daheim saß. Ich habe tatsächlich verlernt, eigenständig zu sein...

Auch zu meinem Geburtstag im Mai hatte ich eine Woche Urlaub, wir wollten weg fahren, eine einfache Auszeit für uns, wegen des Jobs war es dann doch wieder nicht möglich.
Um mir trotzdem eine Freude zu machen stand er morgens um 5 Uhr auf, backte mir einen Kuchen und legte mein Geschenk bereit. Als ich aufstand, habe ich alles ignoriert und fühlte mich schlecht. Ich bekam einen Rappel, dass ich ihm ins Gesicht sagte, dass alles keine Zukunft mehr hat. Ich mich wie das 3. Rad fühle und mich trennen werde.

Ich packte meine Sachen, und wollte gehen. Hielt dann aber inne, sah ihn an, und er weinte bitterlich, so dass ich merkte, dass ich all meinen Frust auf ihn projeziere, ihn von ganzen Herzen liebe, aber mein Verstand sagte, dass das alles keinen Sinn mehr macht.

Wir verbrachten am Ende den Tag noch in inniger Zweisamkeit. Redeten jedoch nicht über die Problemtik, da ich weiß, dass er mir nicht mehr Zeit einräumen kann, auch wenn ich sehr darunter leide. Er fragte allerdings, ob er das Studium aufgeben soll. Da entgegente ich ihm, dass ich das nie wollen würde, da es sein Traum ist und seine Chance, später gut für unsere Familie zu sorgen.

Die Trennung ist nun am 30.10. gewesen. Wir saßen eines Nachmittags voreinander, ich sprach es an, ob er noch glücklich ist, da ich merkte, dass etwas nicht stimmt. Seine Antwort lautete:nein.
Ich fiel aus allen Wolken, er begann zu weinen, sagte, dass er merkt, dass er meinen Wünschen nach mehr Zeit nicht mehr gerecht werden kann, er keine Gefühle mehr für mich hat und keine Zukunft mehr für uns sieht.
Ich fing ebenso an zu weinen, sagte, wir sollten den Tag darauf nochmal sprechen und fuhr zu einer Freundin.

Am folgenden Tag 31.10. sahen wir uns zu Hause, begannen wieder beide zu weinen und er sagte, dass er ein paar Tage zu seinen Eltern fährt, sich meldet.
Nach einer Woche tat er das, wir gingen Abendessen, er zitterte am ganzen Körper. Wir weinten beide am Tisch und mussten das Lokal verlassen. Er wollte noch Spazieren gehen, aus "Empathie", wie er es nannte. Auf die Frage, ob ich ihn noch zum Zug begleite, bejahte ich. Zur Verabschiedung drückten wir uns innig und unsre Tränen hörten nicht auf. Ich sagte ihm, was ich ihm nur ein einziges Mal biher sagte, nämlich, dass ich ihn von ganzen Herzen liebe.

Ab 01.11. führte ich die KS ein.

Ich wusste weder, ob er nach Hause kommt, um auf der Couch zu schlafen, oder ob er bei seinen Eltern im Haus bleibt.
Am 05.11. Nachts hörte ich, wie es aus dem Wohnzimmer schluchzte. Ich stand auf, da sah ich ihn. Er hatte all meine abgehangenen Fotos von uns vor sich aufgestellt, saß wie ein Häufchen Elend davor. Ich drückte ihn, sagte, dass mir alles so leid tut, und ging wieder zu Bett.

Am 7.11.kam er ebenfalls nach Hause in der Nacht, öffnete die Schlafzimmertür, wünschte mir mehrmals eine gute Nacht und ging auf die Couch.

Am 15.11. schickt er mir eine Sprachnachricht, dass er Sachen von zu Hause holen muss. Ich schrieb ihm, dass ich nicht da sein werde. Er fragte, wo ich bin. Da sagte ich, dass ich klettern bin. Als er Sachen holen und auf dem Rückweg zu seinen Eltern war kam eine erneute Sprachnachricht, dass er es sehr schade fand, dass ich nicht da war. Er hätte mich gerne gesehen. Ich antwortete, dass wir uns dann ggf. das nächste Mal sehen werden.

Am 18.11. hatte er eine wichtige Prüfung. Ich schrieb ihm eine sms, wie sie verlaufen sei, und er schrieb zurück, dass er völlig neben der Spur war, dass er gehofft hatte, dass ich ihm vorher mal schreibe, und dass er gerne am Tag darauf mit mir telefonieren möchte. Ich schrieb, dass es mir sehr leid tut, dass er durchgefallen ist, aber dass es das nächste Mal sicher klappt.

Tagsdrauf rief er abends an, klang traurig, wir führten allerdings ein angenehmes Telefonat über den Alltag ohne Vorwürfe und ich beendete es auch.

Am 30.11. war er eines abends ohne mein Wissen da, als ich von der Arbeit kam. Wir kamen belanglos ins Gespräch, gingen auf mein Nachfragen in die Stadt auf den Weihnachtsmarkt, als ob nie was passiert wäre. Es war ein lustiger Abend. Als wir wieder daheim waren fragte ich ihn, ob er nach den vier Wochen alleine sein ein wenig zu sich gefunden hat. Er sagte, dass sich nichts ändere und er bei der Tennung bleibt. Ich entgegnete und wollte ihn bewusst reizen, dass er sicher wisse, dass ich dann einen Freifahrtschein hätte, darauf sprang er auf, packte seine Sachen mit den Worten:"Das hättest du jetzt auch stecken lassen können" und fuhr wieder zu seinen Eltern.

Am 05.12. fragte er nach einem Treffen mit mir, welches ich ablehnte und vorschob, viel zu tun zu haben.

Am 12.12. fragte ich ihn per sms, wie er sich die weitere Wohnsituation vorstellt und ob/wann er
ausziehen möchte. Und wenn wir das dann tätigen, dass es hoffentlich ohne Ärger/Vorwürfe getätigt wird.

Daraufhin schickte er mir eine Sprachnachricht, dass er auch nicht weiß, warum und weshalb alles so gekommen ist, er aber weiß, dass ich das, was ich brauche, er mir nicht geben kann, da der Beruf nicht familienfreundlich und zeitintensiv ist. Dass Weihnachten und Silvester für ihn sehr hart werden und dass er jeden Tag an mich denken muss. Und wie schon so oft weinte er bei diesen Worten.
Ich schickte ihm dann ebenso eine Sprachnachricht, in der ich all meine Gedanken aussprach, dass es mir leid tut, wenn ich ihn unter Druck gesetzt habe, ich nicht verstehe, warum er uns keine Chance gibt daran zu arbeiten, ich auch mal kontra brauche, wenn ich den Bogen überspanne und vielleicht zu dominant bin, ich mir nichts mehr wünsche, dass wie wieder zueinander finden ect. Aber auch, dass ich die Trennung akzeptiere.

Darauf antwortete er, dass es schön ist, meine Stimme zu hören, er aber momentan nicht anders kann.

Am 24.12. kam dann die obligatorische sms zu Weihnachten, welche ich auch neutral beantwortete.

Seitdem Funkstillle.

Und nun?

Wer ist jetzt Dom/Sub? Wer war es vorher von uns beiden?

Vielleicht könnt ihr mir ein paar Denkanstöße geben...

Ich danke euch von Herzen!

 

[Blumenwiese]

Wow, liebe Jessica, dein Eingangspost ist ja mal wirklich sehr strukturiert und gut verständlich!

Ich bin sicher nicht die beste Strategin, aber ich glaube, dass ich dir trotzdem sagen kann, dass ihr ganz sicher noch ein wenig Zeit braucht, denn so lange die getrennten Wohnungen nicht vorhanden sind, wird es keinen neuen "Alltag" geben, in dem man wirklich mal auch den Kopf frei genug hat, um konstruktiv nachdenken zu können.
Ich erlebe das gerade bei mir. Ich habe jetzt seit ein paar Tagen meine neue Wohnung und jetzt fängt es wieder ganz arg an, in mir zu arbeiten. Ich spüre, wie die Kristalle wachsen und wie sehr ich sehe, was ich und mein Freund doch alles miteinander Schönes hatten und was uns verband.

Zum Schluss neigte ich dazu, nur noch das Negative zu sehen und wenn mal was schön war, dann war ich misstrauisch und rechnete im nächsten Moment damit, dass es wieder schlecht werden würde bzw. ich redete mir ein, er würde Dinge nur tun, um mich zufriedenzustellen, ohne es selbst wirklich zu wollen. Teilweise war das auch so, aber sicherlich nicht immer.

Ich glaube, am Ende war es bei euch auch so, dass sich alles nur noch um die wenige Zeit drehte, die er für dich hatte. Das war auch bei mir und meinem Tommy ein großes Problem: fehlende Zeit und leider auch fehlende Qualität im Liebesleben. Das eine bedingte das anderen. Dazu kamen Geldprobleme.
Wenn sich solche "großen Themen" mal verfestigen und kein Ende in Sicht ist, dann werden die zu einem ewig über der Beziehung schwebenden Damokles-Schwert.

Ich kann mich gerade recht gut mit dir aber auch mit deinem Ex identifizieren.
Auch ich leider gerade wirklich sehr darunter, wie es gelaufen ist.
Zwar will mein Ex mich auf jeden Fall zurück und ich ihn auch, das Verflixte ist nur, dass ich Angst davor habe, es ändert sich nichts.
Bei euch ist es so, dass du eine zweite Chance willst, er das aber nicht möchte, weil er genau weiß, dass er im Moment nichts an seiner Situation ändern kann. Dass er weint, zeigt seinen Schmerz über die Trennung. Aber ich glaube, wenn ihr es jetzt nochmal probiert, dann hätte er immer weiter Angst, dir nicht genügen zu können und um den Trennungsschmerz nicht noch einmal durchleben zu müssen, bleibt er lieber dabei.

Ich glaube nicht, dass er keine Gefühle mehr hat!
Und ich glaube auch nicht, dass er komplett hinter dieser Entscheidung steht!

 

[Jessica]

Danke Blumenwiese für deine ehrlichen Worte.

Ich finde, du hast das, was auch ich denke, sehr treffend formuliert.

Ich weiß leider nicht, wie ich mich weiter verhalten soll...
Wenn ich da einen Tipp hätte, wäre es so unendlich hilfreich.

Ich selbst meldete mich seit Weihnachten nicht mehr bei ihm. Gehe davon aus, dass ein Silvestergruß per sms hinein flattern könnte. Nur, soll ich antworten?
Mein Gefühl sagt mir nein.

Gesehen haben wir uns jetzt seit genau einem Monat nicht mehr.
Ich bat ihn das letzte Mal, mehrere Sachen mitzunehmen, damit er nicht immer in "unsere" Wohnung muss.

Ausziehen würde er im Januar, ein festes Datum gibt es noch nicht.
Auch das wird nochmal hart werden.
Ich habe mir allerdings vorgenommen, an diesem Tag nicht dabei zu sein.
Ich will ihn nicht sehen, mir würde es das Herz zerreißen.

Ich glaube einfach, dass ich ihn durch meine Art vergrault habe, durch Druck und zu hoher Erwartungshaltung, dass er mir nichts mehr recht machen kann, und es dadurch zur Trennung kam.
Daher habe ich immer das Bedürfnis, etwas wieder gut machen zu müssen. Gerade weil ich auch weiß, wie schlecht es ihm wegen der Trennung geht.

Allerdings hat er sie letztendlich durchgezogen.

Alles nicht einfach.

Ne Hilfestellung wäre gut...

 

[stassie]

Liebe Jessica,

es tut mir sehr leid, dass du das gerade durchmachen musst. Beim Lesen ist mir ebenfalls der Gedanke gekommen, dass er aus Unsicherheit an der Trennung festhalten könnte.

Bei euch ist es so, dass du eine zweite Chance willst, er das aber nicht möchte, weil er genau weiß, dass er im Moment nichts an seiner Situation ändern kann. Dass er weint, zeigt seinen Schmerz über die Trennung. Aber ich glaube, wenn ihr es jetzt nochmal probiert, dann hätte er immer weiter Angst, dir nicht genügen zu können und um den Trennungsschmerz nicht noch einmal durchleben zu müssen, bleibt er lieber dabei.

Ich glaube nicht, dass er keine Gefühle mehr hat!
Und ich glaube auch nicht, dass er komplett hinter dieser Entscheidung steht!

Er sucht ja weiterhin den Kontakt, schreibt dir zu Weihnachten und gibt davor sogar zu, wie hart Weihnachten und Silvester für ihn werden wird, da er an dich denken muss.

Eine saubere, endgültige Trennung sieht anders aus. Ich denke nicht, dass er keine Gefühle mehr für dich hat.

Sollte er zu Silvester schreiben, würde ich vermutlich antworten.
Ich denke nicht, dass das strategisch irgendwas kaputt machen würde. Den Gruß zu Weihnachten hast du ja auch beantwortet.

Ausziehen würde er im Januar, ein festes Datum gibt es noch nicht.
Auch das wird nochmal hart werden.
Ich habe mir allerdings vorgenommen, an diesem Tag nicht dabei zu sein.
Ich will ihn nicht sehen, mir würde es das Herz zerreißen.

Das verstehe ich sehr gut. Mach an dem Tag irgendetwas, das dir gut tut. Lass eine Freundin anschließend bei dir übernachten oder geh zu deiner Familie.

Ich glaube einfach, dass ich ihn durch meine Art vergrault habe, durch Druck und zu hoher Erwartungshaltung, dass er mir nichts mehr recht machen kann, und es dadurch zur Trennung kam.
Daher habe ich immer das Bedürfnis, etwas wieder gut machen zu müssen. Gerade weil ich auch weiß, wie schlecht es ihm wegen der Trennung geht.

Allerdings hat er sie letztendlich durchgezogen.

Das ist der Punkt. Hab kein schlechtes Gewissen, versuche es zumindest. Er hat die Trennung ausgesprochen und selbst als du bereit warst, nochmal daran zu arbeiten, hielt er an seiner Entscheidung fest.

Trotz allem gibt es immer auch beide Seiten, ich bin mir fast sicher, dass du nicht komplett an allem "Schuld" bist.

Ich würde erstmal weiter auf Abstand bleiben und selbst keinen Kontakt suchen. Fürs Erste zumindest. Ich bin strategisch vermutlich nicht sehr gut, aber damit kannst du gerade nichts falsch machen, denke ich.

Nach den Feiertagen ist hier sicherlich mehr los und dann wird dir geholfen und mir dir nochmal zusammen überlegt, was jetzt weiter sinnvoll wäre.

Liebe Grüße

 

[Blumenwiese]

Liebe Jessica,
wie geht es dir?

 

[Mod Wolf]

Hallo Jessica,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

 

[Luel]

Hallo Jessica,

kam eine Nachricht von ihm?

Die Situation bei dir ist ja nicht einfach, wegen der gemeinsamen Wohnung. Bei mir ist es ja auch so.
Habt ihr schon einen fixen Termin, wann er auszieht? Mir steht der Umzug von Ex ja auch kurz bevor, ich denke also ich weiß so in etwa wie es da in dir aussieht

Liebe Grüße

 

[Jessica]

Hallo an die Sonntagsfans hier,falls jemand von euch Muse hat einen Denkanstoß zu geben...

Ein Silvestergruß von Ex kam um fast Punkt null Uhr,kurz und schmerzlos "Frohes neues" mit Smiley.
Ich hab ihm erst am Folgetag mit "Ebenso Happy new year" geantwortet.

Dann wieder Stille,bis per Post am.8.1. ein großer Brief seiner Arbeit ankam,in dem ich wichtiges vermutete.
Darauf hin schrieb ich eine sms,dass ein Großbrief ankam und verpackte es in einen fröhlichen Wortlaut.
Er schrieb direkt zurück mit der Bitte in zu öffnen.
Ich brauchte ein paar Minuten,da kamen als sms von ihm "????",worauf ich schrieb,dass ich kein ICE bin,das Briefgeheimis ausnahmsweise umgehe und in dem Brief 'Inhalt' war und ich mich auch gefreut hätte,wenn es eine Gehaltserhöhung gewesen wäre.
Er fragte mich anschließend,ob ich gut ins neue Jahr kam.
Da entgegnete ich,dass ich einen tollen Jahreswechsel durchlebt habe und den Vorsatz im neuen Jahr habe,lockerer zu werden,was bisher gut klappt 'smiley'
Und ich fragte ihn,wie sein Weihnachten war.Ob es schön mit der Familie war und ob es Geschenke gab.
Darauf kam bis heute keine Antwort...

Ich Nuss hätte das wohl auch echt nicht mit dem Lockerer werden schreiben sollen.
Das wusste ich schon,als es raus war.
Aber man freut sich immer über den Strohhalm-Kontakt,dass man alles andere vergisst.

Naja,eigentlich stelle ich mir täglich nur eine Frage:
Wie soll ich das nur mit seinem Auszug händeln??
Noch ist wirklich alles unangerührt hier stehend.
Was denkt er sich??
Was zieht er eigentlich an?

Ich überlege hin und her ihm zu schreiben,dass er seinen Kram abholen soll.

Oder soll ich alles packen und in den Keller verbannen?Nur wie würde er sich dann fühlen?Macht es nicht noch mehr kaputt,als es eh schon ist?
Auch wenn wir nicht mehr zusammen kommen,hat er dann nicht Bauchschmerzen,alles gepackt in die Hand gedrückt zu bekommen?

Zum anderen denke ich aber wieder:Nein,ich habe ihn oft unter Druck gesetzt,das möchte ich nicht mehr.Er muss sich von sich aus melden.Weil ich,wenn ich schreiben würde,bedürftig aussehe,als würde ich nur Kontakt herstellen wollen.

Facebook auch hin oder her,seinen Beziehungsstatus hat er auch noch als vergeben.Nicht,dass ich da großen Wert drauf lege,ich selbst habe sowas noch nie drin gehabt,aber raus nehmen sollte man es schon.

Auf was wartet er eigentlich?
Dass er alles in einem halben Jahr,einem Jahr oder nie holt?

Heute habe ich echt seit langer Zeit mal wieder echt nen Flow von Traurigkeit und Wehmut...

 

[Luel]

Also einen Denkanstoß, weiß ich jetzt nicht, ob ich dir den geben kann...

Ich bin ja in einer ähnlichen Situation und die Fragen bezüglich dem Auszug vom Ex stelle ich mir auch ständig. Bei mir zieht sich der ganze Spaß jetzt seit Oktober und er wird auch erste Ende Februar hier raus sein. Das sind 5!!!!!!! Monate, für mich ist das unerträglich. Ich hab ja auch nie einen Finger gerührt in seine Richtung, wegen seinem Kram auch eben aus dem Grund keinen Druck auszuüben. Ich kann dir aber sagen, das es für mich so langsam unerträglich ist und ich will, dass sein Zeug verschwindet.

Geh da mal in dich, was für dich das Beste ist. War nicht eigentlich abgemacht, dass er jetzt bald raus ist?

 

[Jessica]

Luel,wie schaffst du es nur die Nerven so zu behalten...wobei eigentlich hat man die ja nicht,wenn man es sich eingesteht.

Womöglich kommt man gerade so in die Wutphase,nachdem der Schmerz langsam nachlässt...

Anstatt einen Cut von Ex Seite aus selbst zu wollen wird alles in die Länge gezogen.

Was verspricht sich jemand davon?

Am liebsten würde ich eine hasserfüllte Nachricht schreiben,was der Scheiß soll.

Meinen Wohnungsschlüssel hat er noch,die Post ist nicht umgemeldet.
Er würde nie unangemeldet hierher kommen,dass weiß ich.
Allerdings,was wäre,wenn ich jemand Neues hätte und er in meine Wohnung wollen würde?

Aber Contenance ist das Zauberwort.

Heut ist echt ein Tag,da erkenn ich mich selbst nicht wieder

 

[Johanana]

Doppelt

 

[Johanana]

Mein Ex hat auch noch Zeug hier in der Wohnung. Nach mehrmaliger Aufforderung habe ich beschlossen, alles in zwei oder drei Kisten zu packen und auf den Speicher zu verfrachten.
Bin gespannt darauf, wann er danach fragt.
Allerdings ist meine Situation ja ein bisschen anders.

Der Vorteil für mich ist, dass er dann keine Rosinenpickerei betreiben kann, sondern alles auf einmal mitnehmen kann/ muss.

Herzlichst
Johanana

 

[Tommy 11]

Zum anderen denke ich aber wieder:Nein,ich habe ihn oft unter Druck gesetzt,das möchte ich nicht mehr.

Ich weiß nicht, ob man es Gleichsetzen kann, jemand unter Druck zu setzen wenn man es etwas klären möchte. Ok, klar übt man einen gewissen Druck aus. Jedoch steht hier im Vordergrund für sich selber eine Klärung zu erzielen und nicht mittels Druck den anderen in eine bestimmte Richtung zu drücken.

Des weiteren kann ein ewiges verharren in einer bestimmten Situation auch dazu führen, das dem anderen dadurch auch "langsamer" klar wird, was er denn möchte bzw. wohin er möchte.

Wenn er die Trennung denn ernst meint, gehört es wohl eben auch dazu, den restlichen Kram zu klären. Fratzenbook Status ist da noch der geringste Teil, weil dieser Dich im Grunde nicht betrifft. Aber eben Wohnsituation, gemeinsame Dinge oder eben Dinge welche ihm gehören, sollte man schon irgendwie besprechen. Dies betrifft Euch beide und wenn einer da nicht aus die Pötte kommt, muss man leider wohl ab und an dem anderen etwas auf die Sprünge helfen. Trägt ja auch dazu bei, das jeder sich in der neuen Situation irgendwie wieder finden kann.

 

[Luel]

Luel,wie schaffst du es nur die Nerven so zu behalten...wobei eigentlich hat man die ja nicht,wenn man es sich eingesteht.

Gar nicht...
Ich halte nur die Finger still, ich hab aber oft genug richtige Aggressionen gegen meinen Ex, gerade auch wieder. Weiß nicht, ich will mich einfach korrekt verhalten und mir selber später nix vorwerfen müssen.

Anstatt einen Cut von Ex Seite aus selbst zu wollen wird alles in die Länge gezogen.

Was verspricht sich jemand davon?

Diese Frage stelle ich mir seit Monaten, ich verstehe es auch einfach nicht Mir kommt da gar keine plausible Erklärung in den Sinn.

Am liebsten würde ich eine hasserfüllte Nachricht schreiben,was der Scheiß soll.

Oh ja, ich stehe auch kurz davor. Letztendlich ist aber die frage, was es einem bringen würde, vermutlich nix
Ich glaube ich kann auch niemals wieder mit einem Mann zusammenziehen, viel zu viel Ärger

 

[Jessica]

Vielen Dank für eure Nachrichten!
Es hat mir tatsächlich einen Anstoß gegeben.

Luel,ich würde glaub ich jederzeit wieder mit jemanden zusammen ziehen.Ex war mein erstes mal zusammen wohnen,es klappte prima.Auch wenn es am Ende auseinanderging möchte ich die Zeit in der gemeinsamen Wohnung nicht missen.

Johanna,auch dir vielen Dank!
Bei dir habe ich noch nicht gelesen,aber die nächsten Tage werde ich mir das auch mal vornehmen.
Ja,eigentlich sollte man alles weg räumen.Möchte aber irgendwie seine Sachen gar nicht mehr anfassen.

Tommy,deine Sicht ist richtig.
Der FB-Status sagt nichts aus.

Es ist gut möglich,dass er durch das Nichträumen der Wohnung langsamer vermisst.

So im Nachhinein glaube ich,er hat mich sogar immer mehr geliebt,als ich ihn.
Wie oft brachte er mir Blumen,kochte und deckte Sonntags den Tisch.Hing mir auch zum Ende noch kleine Zettel mit 'hab dich lieb überall hin oder versuchte trotz des Stresses an der Arbeit Zeit für mich zu haben.

Ich glaube,ich hab es wirklich selber verbockt.Ihn in seiner Prüfungsphase zu wenig unterstützt und war nur noch die nörgelnde Freundin daheim,anstatt ihm auch mal was Gutes zu tun.
Ich hab ehrlich gesagt vieles nur noch schwarz gesehen.
Sah ihn als selbstverständlich an.
Im Sinne von:er würde mich nie verlassen,ich kann mir alles erlauben.
Und überspannte anscheinend den Bogen.

Mir geht es nicht aus dem Kopf wie sehr er selber leidete,selbst zu Weihnachten und Silvester,als er mir sagte,dass ihm das alles schwer falle und dabei weinte.
Aber:es ist sein Entschluss.

Er sagte vor Weihnachten,er wolle versuchen seine Sachen im Januar zu holen.
Dann warte ich noch bis zum Ende des Monats.
Eigentlich haben wir jetzt erst das erste mal KS seit dem 08.1.,als er sich auf meine sms nicht mehr meldete,wie es Weihanchten bei ihm war.

Und ich werde mich nicht melden.
Das habe ich mir am Sonntag Abend geschworen.

Habt alle einen schönen Tag!

 

[Tommy 11]

So im Nachhinein glaube ich,er hat mich sogar immer mehr geliebt,als ich ihn.
Wie oft brachte er mir Blumen,kochte und deckte Sonntags den Tisch.Hing mir auch zum Ende noch kleine Zettel mit 'hab dich lieb überall hin oder versuchte trotz des Stresses an der Arbeit Zeit für mich zu haben.

Ich glaube,ich hab es wirklich selber verbockt.Ihn in seiner Prüfungsphase zu wenig unterstützt und war nur noch die nörgelnde Freundin daheim,anstatt ihm auch mal was Gutes zu tun.
Ich hab ehrlich gesagt vieles nur noch schwarz gesehen.
Sah ihn als selbstverständlich an.

Hmmm. Natürlich ist Deine Erkenntnis da auch sehr nützlich. Nur unterm Strich zeigt es auch, dass es Dir trotz seiner Nettigkeiten wie Blumen, Zettelchen usw. nicht gut getan hat. Damit meine ich nicht, das er ein schlechter Mensch sei oder Dich böswillig verletzt hat. Im Grunde haben wir alle unsere Vorstellung, wie wir Leben möchten, was wir brauchen, wie sich unser Leben gestaltet usw., zwei Menschen können sich noch so sehr lieben, wenn die anderen Umstände aber einen von beiden Unglücklich machen dann hilft die Liebe auch nur eine Zeit lang das ganze aufrecht zu erhalten.

Am Ende könnt ihr Euch beide nur hinsetzen und Euch die Frage jeder für sich stellen "Bin ich Glücklich und Zufrieden mit meinen Leben so wie es ist" und wenn Nein, welche Stellschrauben kann ich drehen um eben dies zu ändern. Evtl. ist dies Vorgehen mit der Trennung eben seine Stellschraube, wenngleich es ihm damit nicht gut geht.

Ich glaube gar nicht mal, dass er dies mit den Sachen und Wohnung nicht klärt, um Dich zu verletzen. Vielmehr könnte es sein, das er da selber in einer Art Schleife hängt und da schwer raus kommt. Gut, dies ist nicht Dein Problem in dem Sinne.

Man muss auch nicht "Böse" dem anderen dazu drängen, diese Dinge zu klären. Aber man sollte es eben selber auch nicht aufschieben und damit etwas ungeklärt lassen.

Stellt sich eben die Frage, was möchtest Du? Was ist Dein Ziel? Was würdest Du Dir für Euch wünschen?

 

[Jessica]

Vielen Dank Tommy.

Du schreibst wirklich toll und es hilft sehr.

In Allem was du sagst finde ich mich wieder.

Die Stellschraube,da spricht wohl der Handwerker aus dir

Ich selbst habe mir eine Liste mit Wünschen und Zielen gemacht.
Seine Schraube wird noch nicht geölt sein bzw.fest gezogen sein.
Aber man weiß es letztendlich auch nicht.

Vielleicht hängt er auch wirklich in einer Schleife.Nur raus muss er da alleine.

Für die Zukunft würde ich mir wünschen,dass er nach seiner Prüfung im März wieder zu sich selbst gefunden hat,sie bestanden hat und wir uns wieder mit leichteren Augen und Herzen entgegen treten können.

Wir hatten wirklich eine schöne Zeit,das ist nicht verklärt gesagt,denn die Zeit des starken Liebeskummers und der Schönrederei ist bei mir schon durch.Ich sehe es wirklich realistisch.

Die Angst,dass er mich jedoch bis dahin aus dem Herzen verliert ist groß.

Sollte sich was tun würde ich es gerne hier kundtun.

Vielen Dank für die Unterstützung!

 

[Cornus]

Hallo Jessica

So nun habe ich mich bei dir auch eingelesen.
Es musste so kommen auch wenn liebe vorhanden ist.
Wenn man das Leben bzw den Alltag so zugemüllt hat mit Bsp: Arbeit, Studium...... Dann hat man keine Zeit für eine Beziehung.
Obwohl man liebt beendet man die Beziehung weil der Druck den man so schon hat recht groß ist.
Er hatte ja schon gefragt ob er sein Studium aufgeben soll nur um mehr Zeit mit dir zu verbringen.
Ich denke das es hier noch nicht vorbei ist mit euch.
Die Frage ist nur wie gestaltet man das ganze bei euch.
Das mit seinen Klamotten bzw aus Zug würde ich erstmal so belassen. Vielmehr wäre hier eine Unterstützung angebracht in dem sinne, du kannst für dein ex da sein und ihm unterstützen wenn er das möchte.
Eine ks die du bis hier her durchgezogen hast sehr ich nicht als notwendig. Für dich klar als Abstand damit es dir besser geht aber nicht zielführend.
Letztendlich warst du ja mit der wenigen Zeit etc nicht zufrieden weil er nicht mehr geben konnte. Das hat mit wollen nichts zu tun. Da kann ein Mensch der liebt nicht mehr Zeit geben weil der Tag nur 24 Stunden hat und dann kommt man mit ks noch um die Ecke. Auch wenn er Schluss gemacht hat und er in der bringschuld wäre, würde ich mich mit einem Pling bei ihm melden. Schaauen was passiert und für ihn da sein. Denn wenn du auf der Stelle verhaarst kann nichts werden.

So meine Einschätzung

Grüße Cornus

 

[Tommy 11]

Er hatte ja schon gefragt ob er sein Studium aufgeben soll nur um mehr Zeit mit dir zu verbringen.

Dies ist aber irgendwie dann auch eine "komische" Frage. Denn jegliche Antwort passt da eben nicht, kein Ja und auch kein Nein. Letztendlich hätte er die Entscheidung treffen müssen für sich, gebe ich mein Studium zugunsten der Beziehung aus oder verschiebe es oder was auch immer. Diese Fragestellung kann er nicht Auslagern sondern nur selber beantworten und entscheiden. Klar kann man mit seinem Partner über seine Gedanken sprechen und auch dessen Sichtweise einholen jedoch am Ende fällt man so eine Entscheidung allein.

Das hat mit wollen nichts zu tun. Da kann ein Mensch der liebt nicht mehr Zeit geben weil der Tag nur 24 Stunden hat

Es hat aber etwas mit eigenen Entscheidungen zu tun. Klar hat der Tag nur 24 Stunden nur wenn er so hart eingebunden ist, dann obliegt es ihm, sofern es ihm wichtig ist, sich da Freiraum zu schaffen. Eine gute Partnerschaft sollte natürlich auch mal Zeiten aushalten, wo zurück gesteckt werden muss nur sollte dies kein Dauerzustand bleiben und den anderen auf Dauer auch nicht unglücklich machen. Geplatzte Urlaube, Geburtstage wo man allein ist usw., das ist dann eben abträglich und da nützt dann auch kein Kuchen backen in der frühe um da etwas zu kompensieren.

Allem in allem war sie mit der Situation Unglücklich was dann der Beziehung abträglich wurde. Diese Fakten sind ja vorhanden.

Die Stellschraube,da spricht wohl der Handwerker aus dir

Eigentlich eher nicht

Seine Schraube wird noch nicht geölt sein bzw.fest gezogen sein.

Dies wird wohl so sein, denn sonst würde er da Konsequenter vorgehen. Mag sein das er in einer Art "Zwickmühle" steckt, auf der einen Seite die Gefühle für Dich und auf der anderen eben das Gefühl, Deinen Wünschen und Bedürfnissen nicht gerecht werden zu können.

Für die Zukunft würde ich mir wünschen,dass er nach seiner Prüfung im März wieder zu sich selbst gefunden hat,sie bestanden hat und wir uns wieder mit leichteren Augen und Herzen entgegen treten können.

Manchmal ist es so im Leben, da muss man gehen um wieder kommen zu können. Das er da seine "Türen" noch so offen hält könnte man schon so deuten, dass es für ihn ein Abschied auf Zeit ist. Nur Sicher sein kann man sich dessen natürlich nicht und auch Du musst Dein Leben weiter leben und kannst nicht in einer Abwartenden Position verharren. Wenn ich gehe, dann ist das Risiko das es keinen Rückweg mehr gibt eben auch durchaus auch vorhanden.

Andererseits ist dies eben auch irgendwie Positiv, denn nur aus Angst vor dem Risiko nichts zu tun ist ungleich schlechter, als aktiv etwas anzugehen.

 

[Jessica]

Cornus,vielen Dank,dass du dich eingelesen hast!

Ich habe ihm meine Unterstützung schon regelmäßig angeboten.
Nur oftmals habe ich seinen Beruf belächelt,weil ich die Welt der Schlipsträger immer skeptisch/komisch empfinde.Dabei machen die bei denen echt nen guten Job.
Ich bekam auch all seine Kollegen vorgestellt,als Betriebsfeier war.Da waren sie recht nett fürs Erste

Seine Hemden habe ich aber gern gebügelt

Seine Aussage war nach der Trennung:Ich möchte erstmal alleine sein.
Dabei war er sehr bedrückt und ich möchte es respektieren.

Ansonsten war ich immer für ihn da.

Er ist schon ein Sonnenschein,es gab ungelogen nie einen Tag,an dem er nicht gut gelaunt nach Hause kam
Und dann saß da zum Ende hin die frustrierte Freundin,weil es schon 24 Uhr war.Mal wieder.

Tommy hat es erneut wunderbar geschrieben und ich bin dankbar ihn hier als Mod zu haben!
Ich bin mir sicher,dass Ex in einer Zwickmühle steckt.
Ich bin ein sehr anschmiegsamer Mensch,Sternzeichenmäßig ein typischer Krebs. (Ok,wer dran glaubt )

Aber den Spagat zwischen Job und mir,keine Zeit zu haben und dem Wunsch es doch zu haben,das schlechte Gewissen was dann entsteht wenn ich darüber traurig bin und mich über nichts mehr freuen kann.Das nagt sicher an ihm.
Und ich möchte eigentlich nicht,dass es ihm deswegen schlecht geht...

Ich fühle mittlerweile,dass es momentan gut so ist,wie es ist.

Der Abstand ist nicht verkehrt,trotz Wehmut.

Tief im Inneren ist die Verbundenheit in mir zu ihm noch wie am ersten Tag.

Ich bin eigentlich ziemlich schnell wieder aktiv geworden.Bin mit Freunden unterwegs,auf Konzerten,Outdoor aktiv.
Muss auch nicht zum Alpha werden,da ich gut bin,wie ich bin.Und das weiß er und mein Umfeld.

Das einzige ist,dass ich nicht mehr bedürftig sein sollte.Daher belasse ich die KS noch bis Ende des Monats und werde mich Anfang Februar an ihn wenden.

Vielleicht sind Ex und ich momentan einfach am falschen Ort zur falschen Zeit.
Aber die Zeit wird es zeigen.

Bis dahin enjoy ich mein beautiful life alone

-lichen Dank euch beiden!