Trennung zweier psychisch kranker Menschen

saddler

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Hallo, liebe Leser.

"Kurz" zu meiner Geschichte.

Ich (28) habe im Sommer 2020 ein Mädchen (25) kennengelernt, die sehr unglücklich mit einem Mann verheiratet gewesen ist. Die zwei hatten Zwillinge bekommen, die damals 4 Monate alt waren. Sie hat den Mann aufgegeben und auch das gemeinsame Eigenheim, was sie sich gekauft haben. Ihr Exmann war super - hat alles für sie getan, immer nach ihrer Pfeife getanzt und oft zurückstecken müssen. So wie auch ich in der Beziehung all meine Bedürfnisse vernachlässigt habe. Alle weiblichen Freunde waren tabu - als begeisterter Musiker durfte ich keine Musik mehr machen, weil andere Mädchen mich ja heiß finden könnten und da wäre sie zu eifersüchtig. Hab ich ihr einen Wunsch nicht erfüllt, war sie so lange zickig, bis ich dann schlussendlich nachgegeben habe. Das ging soweit, dass ich nach jedem kleinsten Streit blockiert wurde auf Whats App bis hin zu Anrufen, die sie weggedrückt hat.

Beleidigungen waren an der Tagesordnung. Du "Hurensohn" "Du bist Abschaum", "Leg dich neben deinen toten Vater" (Mein Vater verstarb 2012 und sie hat das immer gegen mich verwendet" Kritikfähigkeit war für sie ein Fremdwort und sie hat sich immer persönlich angegriffen gefühlt.

Wir hatten eine toxische On/Off- Beziehung mit gefühlt 40 Trennungen in fast 2 Jahren Beziehung (Immer von ihrer Seite aus). Es war immer das gleiche Spiel - sie hat mich verlassen, war auf Datingapps unterwegs, hat sich mit anderen Jungen getroffen, ich hab sie mit Nachrichten zugebombt und sie kam irgendwann wieder zu mir zurück. Wieso ich immer wieder um sie gekämpft habe, weiß ich auch nicht...

Mein Psychologe hat mir das so erklärt, dass ich nach dem Tod meines Vaters starke Verlustängste habe und ich süchtig nach den "Hochs" in der Beziehung war, welche leider nur 15% unserer Beziehung ausmachten. Wir hatten täglich wegen irgendwelchen Kleinigkeiten Streit. Ich hab den Klodeckel oben gelassen und wir haben gestritten, wir waren in der Stadt und mir kam eine Frau entgegen und ich bin dann nach links ausgewichen (Wie man das nun mal so macht, weil man sonst gegen diese Person laufen würde) und ich wurde angemotzt und eine Stunde lang ignoriert, weil ICH der Frau Platz gemacht habe anstatt dass sie mir Platz macht.

"Wieso machst du der Fotze platz, sie soll doch einfach auf Seite gehen". Etc.

Dazu kam, dass sie ihren Mann damals bereits ein Mal betrogen hatte und auch während wir zusammen waren, hat sie sich ab und zu auf Datingapps begeben mit der Aussage "Ich wollte nur schauen, ob du mich stalkst". Das ist natürlich reiner Bullshit.

Die letzte Trennung kam dann am Ostersonntag vor einer Woche.
Ich war über Ostern bei meiner Familie in Ostern und zu Besuch war die Cousine der Frau meines Cousins, auf die ich damals (In der Zeit als wir mal getrennt waren) ein Auge geworfen habe. Ich war jedoch treu und zu dem Zeitpunkt nicht mehr interessiert, weil ich mit meiner Freundin zusammengewesen bin zu dem Zeitpunkt. Sie war extrem eifersüchtig und hat mich das ganze Wochenende über blockiert, ignoriert und beleidigt und sagte mir, dass ich doch bitte drinnen bleiben soll, wenn dieses Mädchen da ist (Der Rest der Familie saß abends gemütlich beim Osterfeuer) Das hab ich nicht getan und daraufhin wurde ich halt konsequent ignoriert und beleidigt. "Hurensohn" "Dein dreckiger Vater, bla bla bla" Sie hat immer alles auf mich geschoben, nie die Schuld eingesehen und wenn doch nur auf Nachdruck und widerwillig und entschuldigen konnte sie sich so gut wie nie. Auch Liebesbekundungen oder Zärtlichkeiten von ihrer Seite aus waren sehr rar.


Unsere Streitigkeiten waren von häuslicher Gewalt geprägt. Sie schlug mit allem auf mich ein, was gerade in ihrer Nähe gewesen ist (Bügeleisen, Haarspraydose, Messer) und ich habe sie daraufhin jeweils weggeschubst (Mit Schmackes aber).

Ich weiß einfach nicht genau, wie ich sowas toxisches verarbeiten kann - habt ihr da eine Idee? Als ich vorgestern meine restlichen Dinge aus ihrer Wohnung geholt habe, sagte sie, dass sie sich mit einem anderen Mann getroffen habe, den sie nun wirklich interessant findet ( Nicht mal ne Woche nach der Trennung). Die Männer, die sie sonst immer getroffen hat, waren nur Ablenkung aber jetzt hat sie wohl wirklich Interesse das erste Mal sagte sie. Sie war extrem kalt, abweisend, wollte mich nicht umarmen, als ich mich verabschieden wollte, etc.

Wie soll ich damit umgehen? Ist sie eine Narzisstin?
 

Bling

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Hallo Saddler,

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich bin entsetzt, wie die Frau mit dir umgeht. Es bricht mir das Herz. Du bist ungefähr in dem Alter meiner Tochter. Wenn ich lese, dass ein Mensch so mit einem anderen Menschen umgeht- sogar deinen verstorbenen Vater mit in die Beschimpfungen einbezieht - fehlen mir die Worte.
Im ersten Moment möchte ich sagen: nimm die Beine in die Hand und bricht den Kontakt mit dieser toxischen Frau ab. Ich glaube, du hast sonst keine Chance, zur Ruhe zu kommen.
Ich bin allerdings auch kein Experte. Das ist nur mein Gefühl und was mir sofort in den Kopf schoss.
Du hast etwas so Besseres verdient. Lass dir deine Interessen, wie Musik machen und deine Lebensfreude nicht nehmen und kaputt machen.
Alles, alles Liebe Bling
 

saddler

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Hallo Bling - danke für deine Antwort.
Jeder meiner Freunde/Familie fragt sich das gleiche. Wieso lasse ich mich so runtermachen und kämpfe dennoch stetig weiter um diese Frau, die mich anscheinend gar nicht liebt, jedoch immer wieder zurückkommt? Ich weiß es nicht und es zerreißt mich innerlich.

All diese Trennungen, all dieser Schmerz in mir und ich versuche einfach nur, diese Frau zu verstehen. Warum ist jemand so?

Ich hoffe, dass hier noch ein paar Leute ihre Meinung kundtun. Das würde mir vielleicht helfen.

Ganz lieben Gruß
 

Ponygirl

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Ich weiß einfach nicht genau, wie ich sowas toxisches verarbeiten kann - habt ihr da eine Idee?
Hey Saddler,

Deine Geschichte hört sich sehr sehr erschreckend an.
ich würde mir da wohl professionelle Hilfe suchen, um das zu verarbeiten

VG
 

saddler

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Hey Saddler,

Deine Geschichte hört sich sehr sehr erschreckend an.
ich würde mir da wohl professionelle Hilfe suchen, um das zu verarbeiten

VG
Danke Ponygirl - ich bin bereits in Behandlung - konnte bis jetzt aber noch keine Fortschritte machen. Es ist wie gesagt ein ständiges Auf/Ab
 

Admina Hira Eth

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Ich hoffe, dass hier noch ein paar Leute ihre Meinung kundtun.
Hallo saddler,

eine Meinung tue ich (erstmal) nicht kund (jedenfalls keine ausführliche), aber ich habe eine ergänzende Nachfrage: in deinem Strangtitel schreibst du "Trennung zweier psychisch kranker Menschen", d.h., du siehst dich ebenfalls als psychisch krank an oder zumindest in der Mitverursachung (wenn man so sagen kann)? Da anzusetzen wäre ggf. ein Punkt, denn du fragst ja nach Verarbeitungsmöglichkeiten.

Ich bin ansonsten bei Ponygirl und meine, dass du das - die Verarbeitung, Bewältigung, die definitive Trennung von deiner derzeitigen Ex - nicht allein versuchen solltest.

lG
Hira
 
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saddler

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Hallo saddler,

., du siehst dich ebenfalls als psychisch krank an oder zumindest in der Mitverursachung (wenn man so sagen kann)? Da anzusetzen wäre ggf. ein Punkt, denn du fragst ja nach Verarbeitungsmöglichkeiten.


lG
Hira

Damit meine ich, dass jeder normale Mensch nach spätestens 1-2 Trennungen gehen würde oder nachdem der tote Vater mit ins Spiel genommen wird, etc. Ich lasse mir also sehr sehr viel gefallen und deshalb glaube ich, dass ich auch ein Problem habe, weil ich nicht rational handel. Ich bin selbst nicht happy mit meinem Leben und diese Frau war zu gewissen Teilen mein Fels in der Brandung - mein sicherer Hafen. Und ich habe mir so viel gefallen lassen und die schlechten Dinge, die sie getan hat, akzeptiert, damit sie mir mehr von ihrer raren Liebe gibt.
 

saddler

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Was meinst du, woran das liegen könnte? Ist es eventuell der falsche Therapeut für dich?

Ich konnte noch keine Fortschritte machen, weil ich erst eine Woche getrennt bin. Das dauert seine Zeit. Mein größtes Problem ist gerade einfach mein Ego, weil ich weiß, dass sie zur Zeit einen anderen Mann dated, den sie ja interessant findet und das nagt an mir und meinem Selbstbewusstsein, weil wir nicht mal eine Woche getrennt sind. Das finde ich extrem verstörend, zu wissen, dass sie direkt nach der Trennung auf allen möglichen Platformen unterwegs ist, nur um nicht alleine zu sein.

Sie würde mich aber dennoch lieben sagte sie mir auf Nachfrage. Wie kann jemand dann für jemand anderen offen sein? Das verstehe ich nicht.

Ablenkung?
 

Mod Luke

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Hallo saddler,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Luke aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".
 

saddler

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Danke Luke für deine Antwort. Ich bin schon länger in diesem Forum aktiv - werde mir jedoch die empfohlenen Beiträge mal durchlesen - das klingt spannend.

Danke dir ! Super!
 

Mod Luke

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Grüß dich, saddler.

Wirklich total krass, was du da von deiner On/Off-Geschichte berichtest. Da kann man dir wirklich nur raten, die Beine in die Hand zu nehmen, und zu flüchten. Zudem alle Kanäle zu ihr blockieren.

Das verstehe ich nicht.

Entschuldige meine direkten Worte jetzt, aber, saddler, du wirst sie nie verstehen können. Die Frau hat offensichtlich eine ganz krasse Persönlichkeitsstörung und wenn du weiter mit ihr machst, dann kannst dir sicher vorstellen, wie sie dich auslaugen wird.

Es tut dir nicht gut, dir den Kopf darüber zu zerbrechen, warum sie so tickt, weshalb dies, weshalb jenes. Alles egal. Versuche wirklich um deiner selbst Willen den Fokus jetzt zu 100% auf dich zu richten. Zusammen mit deinem Therapeuten.

Dafür drücke ich dir die Daumen und hoffe sehr für dich, dass ihr nicht noch eine weitere Runde zusammen dreht. Tut mir echt leid, saddler! Was anderes kann ich dir nicht sagen.
 

saddler

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Vielen Dank für deine tröstenden Worte, Luke. Das bedeutet mir sehr viel. Auch ich hoffe, von ihr loszukommen, wobei meine Gedanken momentan immer noch täglich bei ihr sind.

Jede Trennung ist wie ein Schlag ins Gesicht - ich mache das schon so lange mit. Empathie hat diese Frau leider einfach nicht... Es bricht mir das Herz aber es tut so gut, diese Nachrichten von all den netten Menschen hier zu lesen. Das ist super
 

Ponygirl

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Mein größtes Problem ist gerade einfach mein Ego, weil ich weiß, dass sie zur Zeit einen anderen Mann dated, den sie ja interessant findet und das nagt an mir und meinem Selbstbewusstsein, weil wir nicht mal eine Woche getrennt sind. Das finde ich extrem verstörend, zu wissen, dass sie direkt nach der Trennung auf allen möglichen Platformen unterwegs ist, nur um nicht alleine zu sein.
Total nachvollziehbar! Solche "Wunden" heilen aber mit der Zeit, das dauert nur viel länger als eine normale Trennung (jedenfalls ist das meine Erfahrung)

ich dachte, du meinst die Fortschritte, seitdem du in Therapie bist und nicht erst nach der Trennung. dass du jetzt eine Woche nach der Trennung noch keine Fortschritte diesbezüglich machst, ist ja logisch.
 

Mod Luke

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Vor vielen Jahren war ich auch mal in so einer toxischen Beziehung, saddler. Die Frau war nicht im Ansatz so krass drauf, wie deine Ex jetzt, aber die hat mich seelisch völlig geschrottet mit ihren seltsamen Anwandlungen. Und alles nur, um Aufmerksamkeit, bzw. den eigenen Willen zu bekommen. Da war es genau so, wie bei dir - ich konnte es nur falsch machen.

Die hat mich dressiert, wie ein Dressurpferd, und wenn sie mal bei Laune war, durfte ich ihr Deckhengst sein. Widerliches Gefühl. Da hab ich mich von der Frau tatsächlich richtig erniedrigen lassen.

Ich war früher aufgrund div. Schicksalsschläge (ähnlich wie bei dir) nicht in der Lage, Abstand von ihr zu nehmen. Ich war schwach, verkümmert und ein Schatten meiner Selbst. Nachdem sie sich endgültig trennte, brauchte ich zwei Jahre intensive psychol. Betreuung, um wieder der Alte zu sein. Und die 'Beziehung' ging nicht mal 1,5 Jahre.
Also ich weiß ansatzweise wovon ich spreche.

Kognitiv checkst das ja alles, was da gerade passiert, und wie toxisch das ist. Evtl. kannst du das nutzen - gemeinsam mit deinem Psychologen - um schneller von ihr los zu kommen.

Wenn du sie wirklich wieder haben willst (willst du eigentlich?), dann müsstest ab jetzt ganz anders drauf sein, und ihr auf jeden fall auch nicht mehr hinterher schreiben.
 

Admina Hira Eth

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Damit meine ich, dass jeder normale Mensch nach spätestens 1-2 Trennungen gehen würde oder nachdem der tote Vater mit ins Spiel genommen wird, etc. Ich lasse mir also sehr sehr viel gefallen und deshalb glaube ich, dass ich auch ein Problem habe, weil ich nicht rational handel.
Verstehe. Ich komme selbst aus einer langjährigen toxischen Beziehung zu einem psychisch kranken Mann; es ist nicht einfach, zu gehen, wobei die Gründe dafür, also die eigenen, vielfältig sind und sicher aufgearbeitet werden müssen. Ich denke, ich war in einer Co-Abhängigkeit, gleichzeitig sein einziger sozialer Kontakt und voller Mitleid; Liebe war da nicht mehr. Meine Probleme liegen in der Grenzziehung und dem Erkennen eigener Bedürfnisse bei gleichzeitig recht hoher Resilienz. Bei dir scheint noch dein Selbstwert ein "Problem" zu sein insoweit, als dass du dich da auch nicht ausreichend schützt, obwohl du erkennst, unzufrieden bist mir deinem Leben und dich behandeln ließest, wie du behandelt wurdest. Aber ich habe letztlich keine tiefere Ahnung von der Materie und spekuliere hier nur.

diese Frau war zu gewissen Teilen mein Fels in der Brandung - mein sicherer Hafen.
Ja. Nur, weil dich jemand schlecht behandelt, heißt das nicht automatisch, dass derjenige nicht dein sicherer Hafen sein kann. Du weißt, was du hast, nicht in guten, sondern eben in schlechten Tagen. Auch das kann Sicherheit geben. Es ist eine trügerische, aber es ist eine.

Das finde ich extrem verstörend, zu wissen, dass sie direkt nach der Trennung auf allen möglichen Platformen unterwegs ist, nur um nicht alleine zu sein.
Das ist zwar verständlich, aber sie scheint das ja flankierend immer wieder gemacht zu haben. Es ist doch daher eigentlich nicht überraschend. Es ist auch die Frage, wie tief die Bindung zu dir wirklich gegangen ist und welcher Art eure Beziehung zueinander war. Vielleicht kann sie sich nicht tiefer binden? Muss zurückstoßen? Aber wie gesagt: dafür gibt es Fachleute, die das sicherlich sehr gut einzuschätzen wissen.

Für dich einfach schade ist, dass dein Ego hierdurch offenbar derart stark angekratzt wird. Es nützt dir wahrscheinlich nichts, wenn ich dir hier schreibe, dass du dir deinen Eingangspost nochmal durchlesen, ihr Verhalten reflektieren und dich dann fragen solltest, weshalb dich dieses (für sie typisch zu scheinende) Verhalten dennoch so anfasst; denn wenn du das könntest, hättest du hier deinen Post gar nicht erstellt/erstellen müssen.

Puh...
:trost:
 

saddler

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Danke Luke - das klingt ebenfalls schrecklich und die Zeit, die du gebraucht hast, um wieder der Alte zu sein, erschreckt mich etwas. Davor habe ich tatsächlich Angst - dass es so lange dauert.

Kognitiv weiß ich, dass es falsch ist, jedoch will mein Herz das nicht so ganz verstehen. Ich verstehe selbst nicht, wieso ich noch so sehr an dieser Frau hänge, obwohl sie mehr mehr Kummer gibt als alles andere.

Mein Herz will sie zurück, mein Kopf jedoch nicht. Es ist eine schwierige Situation gerade.
 

saddler

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Ja. Nur, weil dich jemand schlecht behandelt, heißt das nicht automatisch, dass derjenige nicht dein sicherer Hafen sein kann. Du weißt, was du hast, nicht in guten, sondern eben in schlechten Tagen. Auch das kann Sicherheit geben. Es ist eine trügerische, aber es ist eine.




Puh...
:trost:


Es war ein ständiges Auf und Ab - ich war besessen von den Höhen in der Beziehung, die tatsächlich auch sehr schön waren aber genau so schrecklich konnten auf der anderen Seite die "Tiefs" sein. Ich war immer der Schuldige in jedem Streit, ich konnte ihr nie irgendwas recht machen. Ich wurde wegen jedem kleinen Bisschen blockiert, etc.

Ich hatte nicht mal die Möglichkeit, mich für irgendwas zu rechtfertigen. Ich war immer der Dumme.
 

Dorabella

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Hallo saddler,

Deine Geschichte hat mich sehr berührt und ich wünsche Dir von Herzen, dass Dein Kopf über Dein Herz siegt.
Auch ich befand mich vor vielen Jahren in einer toxischen Beziehung mit einem Mann, der stark depressiv war. Ich kann gar nicht zählen, wie oft er mich in den 3 Jahren unserer Beziehung verlassen hat. Immer, wenn er eine dunkle Phase hatte (und das war oft!), wollte er mich verlassen, obwohl selbst er einsah, dass nicht ich der Grund für sein schlechtes Befinden war.
Ich hatte mich in dieser Zeit selbst vollkommen aufgegeben, meine Ziele zurückgesteckt, mich nur noch auf ihn konzentriert und bin nur um ihn gekreist. Alles in der Hoffnung, dass es mit uns besser wird, wenn es ihm nur gut geht. Aber das war ein Trugschluss.
Irgendwann wollte er wieder gehen und dann habe ich ihn nicht mehr aufgehalten. Ich hatte einfach keine Kraft mehr. Der Sinn meines Lebens ist dann weggefallen und ich habe gelitten wie ein Hund. Meine Mutti ist 2 Monate zu mir gezogen, weil sie Angst um mich hatte. Ich konnte nichts mehr essen, habe nur geweint, keinen Sinn in meinem Leben mehr gefunden. Am Ende wog ich nur noch 45 kg und war ein Schatten meiner selbst.

Und dann? Dann wurde es besser. Von Woche zu Woche. Es schmerzte immer weniger. Immer seltener musste ich an ihn denken und irgendwann kam sogar der Gedanke auf, dass es mir nun, ohne ihn, wesentlich besser ging:::. (ca. 6 Monate nach der Trennung).
Ich habe dann mein Leben nochmal vollkommen überdacht, mich beruflich anders orientiert und mich selbst wiedergefunden.

Was ich Dir damit sagen möchte. Im Moment geht es Dir furchtbar und auch wenn Du weißt, dass Deine EX Dir nicht gut getan hat, möchtest Du Dein gewohntes Leben zurück. Noch erkennst Du nicht, wie gut es jedoch ist, dass Du diese Frau los bist. Ich verspreche Dir jedoch, dass sich das mit der Zeit ändern wird! Und dann siehst Du ein, welches Glück Dir eigentlich beschieden ist. Stell Dir vor, Du hättest Dein Lebtag in dieser Beziehung bleiben müssen!

Es ist ein Ende mit Schrecken und nach Deiner Heilung hast Du die Chance auf eine wunderbare, glückliche neue Beziehung mit einer Frau, die Dich so respektvoll behandelt, wie Du es verdienst und die Dein Leben bereichert und nicht belastet. Nutze diese Chance!

Ich kann heute sagen, dass mir nichts Besseres hätte geschehen können als diese Trennung. Und noch immer verstehe ich nicht, warum ich diese Beziehung überhaupt geführt hatte und das Gift darin nicht erkannt hatte.

Dir wünsche ich alles Gute!
 

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