Trennungsgespräch 8 Wochen später

[Lost_Dori]

Hallo zusammen,

als "blinder Passagier" habe ich schon ganz viel im Forum gelesen, aber jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich unbeteiligte Meinungen brauche – welche mit "Trennungsfachwissen", mit einer zumindest ähnlichen Geschichte ...

Mein Ex (47) und ich (48) waren 1 1/2 Jahre in einer Beziehung, die von Anfang sehr schön und intensiv, aber auch nicht einfach war. Er: getrennt nach 17-jähriger Ehe, drei Kinder von 10 bis 16, beruflich stark eingespannt, pflegebedürftige Eltern. Ich: kinderlos (nicht freiwillig), selbstständig, also beruflich auch oft am Limit. Trotz immer wieder geplanter gemeinsamer Wohnungssuche wohnten wir getrennt mit knapp 30 km Distanz.

Dann kam Corona und ich habe mir parallel das Sprunggelenk gebrochen, musste also 6 Wochen überwiegend liegen, weil ich den Fuß auf keinen Fall belasten durfte. Nach 1 Woche Krankenhaus durfte ich nach Hause – und mein Ex hatte keine Zeit für mich: Corona-Stress im Job, Kinder dann irgendwann zu Hause, dem Vater ging es schlechter ... Nach weiteren 2 Wochen (ist jetzt 8 Wochen her) hat er telefonisch mit mir Schluss gemacht. Ich war total geschockt, habe ihn nur noch gebeten, mir meinen Schlüssel und meine Sachen zu schicken und habe ihn dann auf WhatsApp geblockt.

1 Woche später habe ich ihn entblockt und seitdem wirklich alle Fehler gemacht, die man nur machen kann. Gefleht und gebettelt habe ich zwar nicht, aber ich habe um ein persönliches Trennungsgespräch gebeten, weil ich denke, dass man sich das einfach wert sein sollte, wenn man sich geliebt hat.

Er wollte auch unbedingt reden, aber wirklich jeder Termin wurde von ihm verschoben oder abgesagt. Die WA-Nachrichten mit oder nach den Absagen: Er trennt sich nur, um mich zu schützen; er hätte nie gesagt, dass er mich nicht mehr will, er vermisst mich auch und denkt viel an mich, kann aber aktuell keine Beziehung führen. Als ich ihn vor einem geplanten Gespräch gefragt habe, ob ich ihm spezielle Konzerttickets abkaufen kann, fragte er, ob ich mit jemand anderem hingehen möchte. Manchmal haben wir täglich geschrieben, manchmal war auch eine Woche Pause, manchmal hat er auf Nachrichten gar nicht mehr reagiert (Schweigen kannte ich bei Streit schon aus der Beziehung). Nach der xten Absage hat er mir auf mein Drängen irgendwann wenigstens kommentarlos (!) meinen Schlüssel geschickt. Daraufhin habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, dass ich nun endgültig zurückziehe und habe ihn als Kontakt bei WA gelöscht. Darauf kam von ihm als Test nur "Hey", wahrscheinlich um zu gucken, ob ich ihn nicht nur gelöscht, sondern auch blockiert habe.

1 Woche habe ich dann wieder die KS durchgehalten. Aber habe mich trotzdem gequält: Ich bin einem Störgefühl nachgegangen, weil er Anfang März sein Facebook-Profilbild geändert hat, obwohl er da eigentlich nie aktiv war (wir waren da auch nie verbunden, weil er immer sagte, dass er dort nicht aktiv ist). Und plötzlich sprang mich sein Profil in einer Single-Gruppe mit Dank für die Aufnahme an. Da konnte ich nicht mehr rational denken oder handeln und habe ihn damit konfrontiert – einen Monat vor der Trennung! Ich war sprachlos und habe meine restlichen Sachen von ihm eingefordert, was er als Kindergarten empfand. Ich könne ruhig alles von ihm behalten, sein Rad verkaufen etc. Dass er sich in der Single-Gruppe angemeldet hat, leugnet er übrigens vehement, und eine neue Beziehung hätte er wohl auch nicht. Nur: Sein Profil ist quasi eine Festung, da kommt kein "Hacker" rein – und wenn, wollen die sicher andere Dinge, als den Kerl in einer Single-Gruppe seiner Stadt anmelden und sich freundlich für die Aufnahme bedanken.

Um den Sachentausch musste ich wieder kämpfen. Freitag hätte ich die Möglichkeit gehabt – aber momentan noch auf Krücken unterwegs, kann ich halt nichts selbst tragen. Als ich geschrieben habe, dass ich dann gern einen seiner Nachbarn um Hilfe bitte, kam, er hätte sich Dienstag (also heute) Urlaub genommen. Heute dann wieder Absage wegen Krise im Betrieb. Aber morgen, da könnte er 12 Uhr am See sein. Und dieser See: Das ist MEIN Lieblings- und Rückzugsort ... Den Treffpunkt habe ich deshalb abgelehnt, weil wir auch zusammen dort viele schöne Stunden verbracht haben und ich meinen See nicht mit Sachentausch und Trennungsgespräch in Verbindung bringen will.

Er ist wirklich seit Langem eine sehr, sehr große Liebe, das war der erste Mann, der von Heiraten gesprochen hat und ich nach einer gescheiterten Ehe nicht erschreckt zurückgezuckt bin, mit dem ich wirklich alt und schrumplig werden wollte. Ich möchte ihn gern wieder bzw. neu erobern. Mir fällt das Loslassen und Abschließen extrem schwer. Und ich verstehe seine Botschaften und seine Hinhaltetaktik nicht – erst wegen des Schlüssels, jetzt wegen der Sachen. Selbst die Wahl des Ortes lässt mich rat- und hilflos zurück, denn er weiß, wie wichtig mir der See ist.

Ich hoffe, ich habe nicht zu viele Neu-im-Forum-Fehler gemacht, und freue mich auf Tipps und Ratschläge.


Liebe Grüße
Dori

 

[Admina Felis]

Hallo Lost_Dori,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Lost_Dori]

Danke, liebe Felis, für das herzliche Willkommen im Forum.

Ich habe auch schon viel gelesen und weiß, dass ich die Kontaktsperre durchziehen muss. Aber ich habe die gleichen Ängste wie wohl viele andere: dass er mich dann erst recht vergisst und komplett abschließt. Rational weiß ich, dass ich loslassen muss. Aber meine Gefühle spielen mir in Wellen immer einen Megastreich und auf einen guten Tag folgen zwei richtig blöde ...

Und ich fühle mich um ein vernünftiges Trennungsgespräch betrogen.

Liebe Grüße
Dori

 

[PepeL33T]

Hallo Dori,

ich bin auch neu hier!
Auf mich wirkt das ganze etwas verwirrend. Wieso er so mit dir umgeht, kann ich dir leider nicht beantworten. Kann es sein, dass er momentan mit dir spielt?
Aber es klingt definitiv nicht so, als würde er dich schnell vergessen, wenn er dich wirklich so geliebt hat. Diese Angst, vom anderen nach einer Trennung einfach vergessen zu werden, ist normal und verleitet dich dann zu klammern.

Was ich ehrlich gesagt nicht gut finde ist, dass du ihn mit der KS gleich blockiert hast. Eine KS sollte meiner Meinung nach nicht so extrem herüberkommen. Die Gegenpartei soll lediglich das Gefühl haben, dass du auch allein zurecht kommst. Blockieren kommt irgendwie so herüber, als wärst du beleidigt oder so ähnlich.

Auch möchte ich dir keine unnötigen Hoffnungen machen. Aber dass er sich beispielsweise mit dir zur Sachenübergabe an einem Ort treffen wollte, wo ihr schöne Erinnerungen gesammelt habt, hat ein gewisses Geschmäckle. Mein Bauchgefühl sagt mir, der Drops ist bei euch noch nicht gelutscht, auch wenn ich seine Spielchen nicht durchblicke. Auch das mit der Single-Gruppe kommt mir spanisch vor...

 

[Lost_Dori]

Hallo Pepe,

schade, dass du auch hier gelandet bist, ich bin gespannt auf deine Geschichte.

Ich danke dir für deine Antwort.

Nur zur Erklärung wegen des Blockens: Ich habe ihn direkt im ersten Schock, als er die Trennung aussprach, bei WA geblockt, die Blockade dann aber wieder aufgehoben. Da wusste ich von einer KS noch nichts.

Der Sachentausch hat übrigens immer noch nicht stattgefunden: Weder Dienstag noch gestern hatte er Zeit. Und offensichtlich hat er sie noch nicht mal zusammengepackt – trotz der geplanten Übergaben. Auf meinen Wohnungsschlüssel musste ich schon 6 Wochen warten. Noch mal dauernd Kontakt wegen des restlichen Krams packe ich nicht. Und so komme ich nie in die Kontaktsperre ...

Ja, du hast Recht: Es ist total verwirrend.

 

[Lost_Dori]

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich eigentlich durchheule. Meine Sachen stellt er spätestens morgen früh nun wohl endlich zum Abholen bereit. Keine Rede mehr von einem persönlichen Gespräch und vom Beantworten meiner Fragen stattdessen: Dafür benötige ich ja auch Zeit, die habe ich nicht.

Sch..., in meinem Kopf kommt es einfach nicht an, dass es vorbei ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er komplett aus meinem Leben weg ist. Ich liebe ihn und möchte ihn zurück. Aber 8 Wochen nach der Trennung ist es dafür sicher sowieso zu spät.

Ab morgen Abend, wenn ich meine Sachen wie ein Dieb aus seinem Garten abgeholt habe, dann Kontaktsperre. Keine Ahnung, wie ich das schaffen soll ...

 

[Mod Sleepy]

Hallo Dori,

ich bin auch neu hier!

Pepe, ich bin mir sicher, dass du es sehr gut meinst. Allerdings hast du derzeit noch keine Schreibrechte hier im Forum. Ich weiß ja aus dem Willkommensunterforum, dass du einen Strang planst. Schreibrechte hast du erst, wenn dieser gepostet wurde.

Liebe Grüße
Sleepy aus dem Team

 

[Mod Sleepy]

Dafür benötige ich ja auch Zeit, die habe ich nicht.

Das ist kein besonders freundlicher Satz, liebe Dori. Zeigt aber auch, wieviel Oberwasser er hat und wo seine Prioritäten sind. Leider nicht bei dir.

Auch ist das nicht freundlich, dass er dir deine Sachen in seinen Garten stellst und du dich da reinschleichen musst.

Ich kann dir nur zu der Kontaktsperre raten, liebe Dori. Hol deine Sachen morgen ab, kommentiere dieses Verhalten seinerseits nicht weiter, frag nichts weiter, sag ihm auch nicht, dass du die Sachen geholt hast sondern gehe kommentarlos in die KS.

 

[Mod Sleepy]

Dori, kannst du den Gesprächsverlauf wo es um die Sachenübergabe geht mal hier rein posten?
Ich hab da so das Gefühl, dass du da recht bedürftig rübergekommen bist, während er dich da eher weggeschoben hat. Würde das gerne mal durchlesen um zu gucken, was wir bei einer eventuellen neuen Konversation besser machen können.
Und auch ansonsten:
Wenn er was schreibt, bitte hier reinposten. Wir überlegen uns dann, was man ihm antworten kann, damit du nicht so subi wirkst.
Von alleine bitte erstmal nicht anschreiben, auch wenn dein Herz so sehr blutet.

 

[Lost_Dori]

Danke, Sleepy, für deine Antwort. Dieses Herzlose von ihm macht mich wirklich fertig, so kenne ich ihn aus der Beziehung nicht; ich hätte nie gedacht, dass er mich so abserviert.

Aber ich mache das so, wie von dir vorgeschlagen. Mein bester Freund holt mit mir die Sachen ab, ich bin ja noch auf Krücken unterwegs. Kein Wort mehr und kommentarlos in die Kontaktsperre. Das wird ein harter Weg.

 

[Lost_Dori]

Hallo Sleepy, ich habe mal die Tage seit Freitag reinkopiert:

Freitag:
Ich stell die Sachen im Garten unter der Überdachung bereit, das Gartentor ist offen.Das Fahrrad behalt bitte, ich kann keine genaue Uhrzeit sagen.
Nein, ich möchte nichts von dir behalten und mich auch nicht um die Entsorgung kümmern. Gut, dann frage ich einen Nachbarn, ob er mir beim Tragen helfen kann. Mit Krücken geht das nicht.
Wieviel Vorlauf brauchst du?
Vorlauf wofür?
Für hier hin zu kommen, wenn ich weiß wann ich hier sein kann?
Deine Sachen sind schon alle im Auto, also die übliche Fahrtzeit.
Okay melde mich
Ich habe mir jetzt Di freigenommen, oder du holst die Sachen aus dem Garten heute ab, wie du magst.
Ich kann auch schicken, oder Di vorbei bringen
Ich hab aber mein ganzes Auto mit deinem Kram voll. Das ist doch ein echter Albtraum mittlerweile.
Ich möchte doch gar nichts, stells an die Straße
Du kriegst deine Sachen aber. Machst du dir noch die Mühe, meine Fragen zu beantworten?
Ja klar, in Ruhe
Oder dann am Die reden?
Noch besser
Okay.
Sachen dan Di tauschen?
Ja.

Dienstag:
Wie machen wir es heute?
Ich bin heute reingerufen worden, kann erst morgen ab 11:30 Uhr freimachen, wir haben Krisensituation.Ich kann dir die Sachen heute irgendwann vorbeibringen, oder wir können uns um 12:00 Uhr morgen treffen.
Wie du magst.
Dann morgen, 12:00 Uhr am See?
Am See? Wie du bestimmt noch weißt, ist das mein Lieblings- und Rückzugsort, den ich damit auf gar keinen Fall verbinden möchte.

Gestern:
Hallo, hast du die Sachen bereitgestellt?
Noch nicht geschafft, versuche es heute Abend hinzukriegen
Möchtest du noch mal reden? Möchtest du keinen Kontakt mehr zu mir?
Kann ich bitte, bitte, bitte morgen Abend meine Sachen abholen??? Die hätten ja sowieso spätestens für gestern schon gepackt sein müssen.

Heute:
Hallo, stehen die Sachen bereit?
Ich habe es noch nicht geschafft, mache es aber noch, spätestens morgen früh vor der Arbeit.
Und zum Rest sagst du nichts?
Dafür benötige ich ja auch Zeit, die habe ich nicht.

 

[Lost_Dori]

Ich hab da so das Gefühl, dass du da recht bedürftig rübergekommen ist, während er dich da eher weggeschoben hat. Würde das gerne mal durchlesen um zu gucken, was wir bei einer eventuellen neuen Konversation besser machen können.
Und auch ansonsten:
Wenn er was schreibt, bitte hier reinposten. Wir überlegen uns dann, was man ihm antworten kann, damit du nicht so subi wirkst.
Von alleine bitte erstmal nicht anschreiben, auch wenn dein Herz so sehr blutet.

DANKE!!!

 

[Mod Sleepy]

Ich glaube, dass du da (unbewusst) auch viel Druck aufgebaut hast. Er weiß ja, du leidest und du willst unbedingt die Trennung und die Beziehung ausdiskutieren. Vielleicht weinst du dann und er fühlt sich dann schlechter dadurch. Dem Trennungsgespräch wird er sich derzeit nicht stellen wollen und den Weg des geringsten Widerstands gehen, indem er sich aus der Affäre zieht.
Du, wer per Telefon eine Beziehung beendet und danach so rumeiert, der möchte dieses Trennungsgespräch nicht wirklich. Wenn überhaupt dann weil du das möchtest. Ich finde es zwar auch taktlos eine Beziehung per Telefon zu beenden, aber ok inzwischen ist das hoffähig und wird von vielen so gehandhabt. Ist ja auch einfacher, als jemandem dabei in die Augen zu sehen. Schlimmer ist dann noch, es per Whats App zu machen.

Gründe die es dir leichter machen wird er dir wohl eher auch nicht mehr geben. Auch nicht in dem persönlichen Gespräch. Vielleicht weiß er selber nicht, woran es lag.

Auf mich wirkt das auch ein bisschen so, als schiebt er seinen Stress vor um das Gespräch nicht machen zu müssen. Ich will da gar nicht bezweifeln, dass der Mann Stress hat aber ein Gespräch während der 8 Wochen seit der Trennung auf ein Kaffee oder einen Spaziergang (wobei du Letzteres ja eh nicht kannst derzeit) das ist jedem möglich.

Ich würde daher wirklich erstmal auf dieses persönliche Gespräch verzichten, mit deinem Kumpel morgen die Sachen holen und dann schauen, ob er nochmal auf dich zukommt.

Schau halt, dass du seine Sachen in Kisten oder einigermaßen ordentlich zusammengepackt hast, und stells ihm hin. (Also nicht so hinschmeissen).

Hast du die Texte von Wolfgang schon gelesen? Eventuell ist sein E-Book auch was für dich.

 

[Python]

Hallo Dori!

Ich selbst bin eine von denen, die per Whatsapp "verlassen wurden".
Ich war mehr als fassungslos. Noch heute habe ich eigentlich keine Worte dafür.

Das Problem ist aber, du mußt es akzeptieren. Egal wie häßlich das ist.
Ich habe 1 oder 2 Wochen nach der Trennung hier Hilfe gesucht und das hat dann natürlich verhindert, dass ich beim Ex nachfragte (nach warum?, nach Trennungsgespräch etc).
Und das ist auch das einzig "richtige". Bis heute, über 1Jahr später, gab es kein "Trennungsgespräch". Das braucht es auch schon lange nicht mehr.
Ich bin absolut überzeugt davon, dass mein Ex mir meine Fragen nicht zufriedenstellend beantwortet hätte. Vielleicht hätte ein Gespräch auch alles noch schlimmer gemacht für mich.
Ja, da ist dieses unbändige Verlangen nach logischen Antworten. Aber die gibt es vermutlich leider nicht. Du solltest eher versuchen damit klarzukommen, als Energie in die Suche nach Antworten stecken; mMn.

Es ist mehr als unter aller Sau eine Beziehung nicht persönlich zu beenden. Keine Frage. Aber mein möchtegern-Alpha-Ex ist wohl in Wahrheit eher ein feiges Würschtel. Er konnte damals vermutlich nicht anders. Das entschuldet nichts, aber hat mir geholfen besser damit klarzukommen.

Ich bin bei Sleepy: kein Gespräch anzetteln im Moment. Die Chancen sind hoch, dass es dich nicht zufriedenstellt. Nicht mehr nachfragen wegen deinen Fragen. Auch wenn es schwer fällt.
Sachen holen und abtauchen.

An Pepe, auch wenn er keine Schreibrechte hat: es gibt manchmal Situationen und Ex-Wichte, die ein Blockieren nötig machen. Es hat nicht immer was mit beleidigt zu tun.

Mein grandioser Tipp ist: Chat archivieren!! Damit du, Dori, ihn nicht ständig vor der Nase hast wenn du online bist. Löschen wäre für Fortgeschrittene, wenn dir danach ist... nur zu. Und Textfinger still halten, sobald die Sachen-Organisation vorbei ist. Du gewinnst nichts, wenn du ihn von dir aus anscheibst.

 

[Lost_Dori]

Du, wer per Telefon eine Beziehung beendet und danach so rumeiert, der möchte dieses Trennungsgespräch nicht wirklich. Wenn überhaupt dann weil du das möchtest.

Sleepy, eigentlich wollte er anfangs das Gespräch, weil man "so" nicht auseinandergeht. Aber ich gebe dir Recht: Bei den ganzen Absagen danach wollte er es nicht wirklich – wenn es ihm wirklich wichtig gewesen wäre, hätte er sich die eine Stunde genommen. Trotz Stress. Er hat mir dieses Gespräch halt immer als Möhre vor die Nase gehalten und mir wurde es immer wichtiger. Deshalb habe ich sicher Druck aufgebaut.

Schau halt, dass du seine Sachen in Kisten oder einigermaßen ordentlich zusammengepackt hast, und stells ihm hin. (Also nicht so hinschmeissen).

Nein, das ist nicht mein Stil. Ist alles gut und ordentlich gepackt und wird morgen einfach hingestellt.

Ich selbst bin eine von denen, die per Whatsapp "verlassen wurden".
Ich war mehr als fassungslos.

Python, das ist echt unglaublich. Das macht mich sprachlos. Da bin ich mit dem Telefon ja fast noch gut weggekommen.

Mein grandioser Tipp ist: Chat archivieren!! Damit du, Dori, ihn nicht ständig vor der Nase hast wenn du online bist. Löschen wäre für Fortgeschrittene, wenn dir danach ist... nur zu. Und Textfinger still halten, sobald die Sachen-Organisation vorbei ist. Du gewinnst nichts, wenn du ihn von dir aus anscheibst.

Ich hatte den Kontakt schon vor 2 Wochen gelöscht und den Chat archiviert. Bis mir diese Singlegruppen-Geschichte auf FB aufgefallen ist. Kontakt ist nach wie vor gelöscht, der Chat wandert wieder ins Archiv. Macht es Sinn, ihn auch zu blocken? Das hat er mir ja vorgeworfen, dass ich ihn direkt nach der Trennung blockiert habe. Auf FB hat er mich übrigens blockiert (obwohl wir da nicht verbunden waren), als das mit der Gruppe "aufgeflogen" ist.

Mir kommt es vor, als ob ich jetzt gerade erst richtig im Trennungsschmerz gelandet bin. Vorher war durch nette Worte immer noch ein Fünkchen Hoffnung und irgendwie das Gefühl, dass es nicht komplett vorbei ist. Wisst ihr, was ich meine?

Wolfgangs freie Texte habe ich schon gelesen, das E-Book bestelle ich mir.

Und euch danke ich schon mal ganz herzlich, dass ihr euch Zeit für mich genommen habt.


Danke übrigens,

 

[Python]

Und ich fühle mich um ein vernünftiges Trennungsgespräch betrogen

Ja, das kenne ich.

Ich weiß nicht, ob es dich tröstet, aber ich vermute ein "vernünftiges" Gespräch nach deinen Maßstäben ist aktuell nicht möglich. Er würde dir irgendwas erzählen, blahblah. Es kann gut sein, dass er selbst seine Gründe nicht genau kennt oder in Worte fassen kann. Du hast gewissen Druck aufgebaut wegen dem Gespräch. Wenn du den jetzt rausnimmst, kann er sich vielleicht fragen woher dein Sinneswandel kommt. Wenn du den Druck aufrecht erhälst, will er dich wohl eher "schnell loswerden" (mit irgendwas abspeisen), um den Druck loszuwerden.

Da bin ich mit dem Telefon ja fast noch gut weggekommen.

Kann man so sagen, ja. Und würden wir uns real begegnen und das zur Sprache kommen, wäre ich auch diejenige die solche "Witzchen" reißt. Och, Telefon geht ja noch, meinem war selbst das zuviel, haha! Mittlerweile geht das, wie soll man auch mit sowas umgehen?! Irgendwann kam bei mir mehr und mehr das EGAL! durch, die Gleichgültigkeit.
Du bist hier der Kapitän (weiblich) und bestimmst, wos lang geht. Wenn du ihn zurück möchtest, ist das z.B. so.
Aber genauso wie mir letztes Jahr die Frage gestellt wurde, möchte ich dir auch den Gedanken mitgeben, ob du jemanden zurück willst, der dich recht häßlich abserviert hat.

Macht es Sinn, ihn auch zu blocken?

Ich meine, dass das bei dir aktuell nicht nötig ist. Letztendlich bist du aber Kapitän...
Mein Ex hat sich immer wieder gemeldet: Belangloses Zeug, Ein-Wort & Satzzeichen-Sätze, Bilder (bevorzugte Themen: Penis, Penis-Witzchen, Porno, Strumpfhosen, Frauenkleidung oder Arsch/Anal). Nicht ganz angemessen für ein Ex-Paar! Felis hat nach einigem Zuschauen eine deutliche Ansage formuliert. Die hat der Ex zielstrebig ignoriert/nicht verstanden. Daraufhin haben Felis & Finn (als meine Hauptberater sozusagen), aber auch noch andere liebe Mitstreiter mir zur Blockade geraten.
Das erzähle ich dir, um ein Beispiel zu geben wann Blockade im ExBack gerechtfertigt ist oder hier dazu geraten wird. Dein Idealzustand ist schon blad, dass es dich einfach nicht mehr kümmert was er so tut & macht. Blockieren? Brauche ich nicht, ich beachte es im Zweifelsfall einfach nicht. Leichte, beschwingte Gleichgültigkeit.

Vorher war durch nette Worte immer noch ein Fünkchen Hoffnung und irgendwie das Gefühl, dass es nicht komplett vorbei ist. Wisst ihr, was ich meine?

Absolut!
Im Nachhinein bin ich mir nicht sicher, ob der ständige Kontakt mein Leiden nicht verlängert hat.
Wenn du mal eine zeitlang wirklich deine Ruhe hast und dich um dich kümmern kannst, fällt das abschließen schon leichter. Kalter Entzug halt, aber der geht vorbei. Jeder Kontakt fixt dich letztendlich wieder an und der Entzug geht fast von vorne los.

Wie ist denn die Sachlage mit den Sachen grade?

 

[Lost_Dori]

Ich bin das beste Beispiel, dass ein EB funktioniert – nur anders, als erhofft.

Ich bin mit meinem besten Freund heute zu ihm gefahren, um meine Sachen abzuholen und seine vorbeizubringen. In der Einfahrt stand ein fremdes Auto, aber eines mit einem für ihn typischen Kennzeichen.

Freund und ich sind in den Garten gegangen: keine Sachen von mir da. Alle Rollläden unten. Aber wegen des Autos und des Lichts im Inneren musste ja jemand da sein. Also habe ich geklingelt. Geöffnet hat mir eine Frau. Seine Frau, von der seit 2 Jahren getrennt war, die er regelrecht gehasst hat. Von der er nur noch als SIE gesprochen hat, wo die Scheidung eingeleitet war.

Jetzt ist er wieder mit ihr zusammen, trägt seinen Ehering wieder, ist glücklich, wie er mir sagte. Und ich stelle anderthalb Jahre infrage und bin komplett durch den Wind. EB kann ich mir sparen, gegen über 20 Jahre Zusammensein und drei Kinder komme ich nicht an – da kann er noch so oft gesagt haben, dass ich sein Engel auf Erden bin, er mich unendlich liebt. Selbst nach der Trennung schrieb er, dass ich jede Chance der Welt verdient habe, er viel an mich denkt, mich vermisst, noch Gefühle für mich hat, er aber momentan keine Zeit für eine Beziehung habe. Alles Lüge.

Meine Sachen habe ich natürlich nicht, wahrscheinlich existieren sie nicht mal mehr, die Wohnung war ja auch leer, denn er wohnt jetzt wieder mit seiner Frau und den drei Kindern zusammen. Die Frau konnte sich natürlich ein triumphierendes Grinsen nicht verkneifen. Jetzt hat sie also ihre dritte Chance – zweimal ist sie in der Ehe fremdgegangen, nach dem zweiten Mal kam die vermeintlich endgültige Trennung, dann ich als Übergangsfrau (was er immer vehement abgestritten hat).

Kann mich bitte irgendwer virtuell auf den Arm nehmen? Es tut so weh.

 

[Python]

Omg, Dori, das tut mir leid!
Fühl dich ganz fest umarmt!

Mein Geschwafel ist dann hinfällig.

 

[Lost_Dori]

Mein Geschwafel ist dann hinfällig.

@Python, danke für deine Nachricht und dein Nachfragen. Nein, du schwafelst nicht. Und ich freue mich über dein Nachfragen. Ich hatte Wochen vor der Trennung das Gefühl, dass eine neue oder die alte Frau im Spiel ist. Habe aber immer auf seine Worte vertraut. Er war heute mindestens so überrumpelt wie ich – für mich war es eine Bestätigung meines Bauchgefühls und ich habe ihn quasi vor Ort seiner Lügen (auch nach der Trennung) überführt. Mir geht es nicht gut damit, aber jetzt, wo ich weiß, dass alles ein Traumgebilde war, kann ich vielleicht/hoffentlich loslassen.

 

[Python]

Ja, da war dein Bauchgefühl wohl recht zuverlässig.
Leider auf der einen Seite!
Auf der anderen kannst du das als Bestätigung sehen, dass du dich auf dein Bauchgefühl auch mal verlassen kannst (in Zukunft).

Ein klassisches ExBack anzugehen, macht grade weniger Sinn. Sehe ich auch so. Im Mauseloch verschwinden, was anderes bleibt dir kaum übrig.

Aber wegen deiner Sachen... sachlich korrekt ist das nicht grade von ihm!
Deinen Wohnungsschlüssel hast du wieder, wenn ich richtig gelesen habe. Das ist mal mit das wichtigste, finde ich. Was ist mit dem Rest? Wie wichtig sind dir diese Sachen?
Das zielt darauf ab, ob du es damit gut sein lassen willst oder ihm klarmachen musst, dass du dieses und jenes zurück erwartest.

Fühl dich nochmal umarmt!