Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Hallo zusammen

Ich bin so froh, dieses Forum gefunden zu haben, denn mit meinem Problem eckt man in vielen anderen Foren doch schon ziemlich an. Dabei fehlt es mir sehr mal gescheit darüber reden zu können, denn ich wüsste sonst nicht mit dem ich über dieses Thema reden kann.

Ich (34) habe vor 3 Tagen die Affäre zu meinem Kollegen (40) beendet und es macht mich fertig. Aber ich kann einfach keinen Sinn darin sehen es noch weiterzuführen, auch wenn es mir mein Herz rausreißt und ich so gerne mein Leben mit ihm teilen würde.

Kennengelernt haben wir uns vor fast 2 Jahren als er neu bei uns in der Abteilung angefangen hat. Er ist mein direkter Kollege und wir verstanden uns auf Anhieb. An mehr dachte ich aus tausend Gründen nicht. Wir sind beide vergeben (ich seit 17Jahren liiert, keine Kinder, er seit 20 Jahren verheiratet, 1 18jähriges erwachsenes Kind) und er ist auch so gar nicht mein Typ gewesen. Aber er wurde zu einem richtig guten Freund. Da wir von 8Std Arbeitstag 6 Std beruflich aufeinanderhängen, manchmal auch 8, enstand auch eine Freundschaft und tiefe Vertrautheit. Ja und zum Ende hin Liebe. Bei ihm schon viel eher als bei mir, wie er mir gebeichtet hat. Ich wollte lange Zeit nichts von ihm. Vielleicht wusste ich unterbewusst einfach, dass das nichts wird und wenn, dass es nur in Tränen endet. Das wollte ich nicht und war einige Zeit eher abweisend obwohl ich merkte, dass ich viel für ihn empfinde. Mir war halt einfach klar, dass es von beiden Seiten nicht leicht wird.


Er und ich sind sehr jung mit unseren Partnern zusammengekommen. Ich war 17 und mein AM war 16 als er mit seiner jetzigen Frau zusammen kam. Meine Beziehung ist schon seit vielen Jahren kaputt, aber ich habe die Trennung bis heute nicht geschafft. An Abhängigkeit liegt es nicht, denn ich bin finanziell abgesichert, habe einen sicheren Job und das Leben musste ich trotz Partnerschaft eh meistens als Einzelgänger meistern. Aber so viele Jahre verbinden, man wird zusammen erwachsen und ich hatte immer die Hoffnung, dass es wieder besser wird. Doch bei mir ist es vorbei und früher oder später wird auch die Trennung folgen.


Bei meinem AM hatte ich, als wir uns kennenlernten, aber eigentlich immer das Gefühl, dass er eine sehr gute Ehe hat. Umso weniger verstand ich, dass er sich umorientiert. Er war seiner Frau 24 Jahre treu, was ich ihm auch glaube. Ich bin die erste Frau für die er sich interessiert. Ich habe es ehrlich gesagt nicht verstanden und schon deshalb immer versucht den Verstand siegen zu lassen. Ich gab ihm sogar Tipps, wie er versuchen könnte seine Ehe wieder zu retten.

Aber letztendlich kam es zum ersten Kuss. Wir beide hatten kein schlechtes Gewissen unseren Partnern gegenüber. Wir wussten zwar nicht wie es weitergehen soll, aber wir merkten, dass wir unheimlich viel füreinander empfinden. Die darauffolgenden Wochen waren schön und doof zugleich. Denn es spielte sich alles nur auf der Arbeit ab. Küssen, umarmen...all das immer nur im Geheimen. Für manche ist das ein Kick, aber wenn man sich wirklich liebt tut das auf Dauer schrecklich weh. Klar, Affären sind halt etwas was mein geheim hält. Aber andere Affären haben wenigstens ein wenig Zweisamkeit. Wir aber nicht. Alles nur während der Dienstzeit bzw Mittagspause, aber keine privaten Treffen. Seine Liebesbekundungen wurden aber immer mehr. Für mich passte es irgendwann nicht mehr zusammen.
Ich hatte das Gefühl er sei nicht ehrlich zu mir. Ob nun gewollt oder ungewollt. Aber wenn meine Ehe mich wirklich so unglücklich macht, wie er mit der Zeit erzählte, dann finde ich doch mehr Zeit für die Person die mir wirklich was bedeutet.


Dass eine Trennung noch dauert, von beiden Seiten, ist klar. Aber alles andere verstand ich mit der Zeit nicht mehr. Ich drängte auch nicht, denn ich wollte nie Druck machen. Ich bin eher eine die beobachtet und abwartet. Bzw nein, nicht ganz, in seinem Fall habe ich sogar einmal den Schritt gemacht und wegen einem Hotel gefragt, aber seine Antwort war nur, dass wir das noch bequatschen können. Danach fragte ich nicht mehr. Und von ihm kam auch weiter nichts, was ein privates Treffen betrifft.

Kurz vor seinem langen Sommerurlaub dann hatten wir ein Gespräch über das alles. Ich habe ihm gesagt, dass er sich vielleicht doch erstmal im Klaren werden soll was er will. Wie gesagt...es geht nicht um eine Trennung. Aber ich kann diese Affäre auch nicht weiterführen, wenn er sich gar nicht sicher ist ob er sich überhaupt trennen will. Die Affäre hat ja nicht angefangen, weil beide den Kick suchten, sondern man hat sich verliebt. Einfach nur so könnte ich das alles auch gar nicht.

Ich sprach meinen AM darauf an, dass wir uns nie privat treffen etc.
Da erzählte er mir einige Dinge die mich doch schockierten. Ich wusste bis dahin von seiner Frau schon einiges. Hat ihre Ausbildung abgebrochen, nie gearbeitet,wenn nur 450Euro Jobs, ist jetzt 40 und will weiterhin nicht arbeiten. Dafür liegt sie den ganzen Tag auf der Couch und macht weder Haushalt noch Essen. Er bringt seit Jahren gutes Geld nach Hause uns sie verprasst es. So ein Lebensmodell sei auch jedem zugestanden. Aber zudem bestimmt sie noch ziemlich über sein Leben. Kurz gefasst: er darf nicht alleine weg oder sie will mitgehen. Fährt er mal alleine irgendwohin kann es gut möglich sein, dass seine Frau hinterherfährt oder eine Freundin von ihr.

Mich hat es wirklich geschüttelt als ich das gehört habe. Wie kann ein Mensch nur so sehr über das Leben eines anderen bestimmen? Aber klar, er hat es ja auch mit sich machen lassen. Dazu sagte er, dass er bis vor 2 Jahren, 22 Jahre in einer Abteilung war wo er fast 10Std am Tag gearbeitet hat. Ging früh aus dem Haus und kam abends Heim. Auch samstags war er arbeiten. Er bekam schlichtweg nicht mit, was Zuhause so los ist. Während er arbeiten war hat sie das Leben schön gelenkt. Den Freundeskreis hat sie sich aufgebaut, da sie den mit ihrer massig Freizeit besser pflegen konnte. Das Kind ist auch ein Mamakind und wird auch immer in Streitereien von ihr mit reingezogen. Also die Frau hat da wohl schon alles in der Hand.
Mir tat es schon leid was er so erzählte, vieles kam mir selber bekannt vor, und ich habe dadurch einiges auf verstanden. Es ist halt schwer plötzlich mal alleine etwas zu unternehmen, wenn man 24 Jahre aufeinanderhockte. Mein Partner und ich hockte die ersten 8 Jahre aufeinander und es ist echt eine Hürde da wieder rauszukommen. Wenn dann auch noch eine Ehefrau dazukommt, die kontrolliert und Dinge verbietet ist es doppelt so schwer. Deshalb verstand ich das.

Das war an seinem letzten Arbeitstag bevor er 3 Wochen in Urlaub ging. Er sagte, dass wir uns während seinem Urlaub sehen etc. Aber wie erwartet passierte das nicht. Bzw vielleicht wäre es noch passiert, aber ich habe es ja dann jetzt beendet.
Denn die ersten 2 Wochen zeigten mir einfach, dass es alles keinen Sinn macht. Dass er wahrscheinlich doch nicht weiß was er will, denn es kam kaum was von ihm.
Wir schrieben, wenn nur spät abends, wenn sie geschlafen hat. Dann ging es auch immer nur um seine Gefühle und, dass er Angst hat, dass ich es beende. So wirklich Interesse an mir zeigte er nicht.

Ich weiß, für viele klingt das sicher ziemlich kleinlich, aber ich bin halt jemand, bei dem das was der andere sagt auch zu dem wie er ist passen muss. Und er hat soooo viel gesagt, ohne dass ich es jemals wollte oder einen Anstoß gab. Er war immer unheimlich voller Gefühl, auch auf der Arbeit.
Aber dann findet er in seinem angeblich öden Urlaub in 2 Wochen keinmal Zeit mir mal zumindest ein guten morgen zu wünschen. Geschweige denn, dass man sich auch mal trifft. Wir wohnen keine 30Minuten voneinander entfernt. Von seiner großen Sehnsucht und Liebe war in diesen 2 Wochen gar nichts zu merken, nur zu lesen, denn wenn er schrieb überschlug er sich fast vor Sehnsucht.

Die letzten Tage konnte ich es dann nicht mehr erwidern, wenn er schrieb, dass er mich vermisst. Ich war fast schon grummelig, wenn er so etwas geschrieben hat. Aber ich habe mir sonst erst nichts anmerken lassen, weil ich seinen Urlaub nicht versauen wollte und weil man so etwas auch nicht mal eben über Text erklärt. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, noch 1 Woche so zu tun als sei alles ok. Als er dann erneut fragte was los sei, weil ich sein „ich liebe dich“ nicht mehr erwidert habe, schrieb ich es ihm doch.
Kurzgefasst schrieb ich ihm, dass ich glaube, dass wir beide doch etwas anderes suchen.
Er bedankte sich dann für die Zeit die wir hatten und das wars auch.

Dazu sei zu sagen, dass er auch eher mal so mal so ist. Also wenn alles in Ordnung ist, dann überschüttet er einen mit Emotionen und lieben Worten. Aber er ist nicht unbedingt der Kämpfer,wenn es zuende geht. Er ist dann eher richtig tief verletzt. Bei unserem letzten Streit hat er sich tagelang ordentlich die Kante gegeben und war auch verkatert im Büro. Aber er hätte mich nie vollgeheult ich soll zurück kommen oder so. Deshalb nehme ich es auch in diesem Fall nicht so persönlich, dass er nicht kämpft. Das war auch nicht meine Absicht, denn damit wäre es nur schwerer für mich.

Egal wie ich es drehe und wende, ich sehe einfach keine Zukunft. Weil ich auch nicht darauf vertrauen kann, was er will.
Meine Beziehung ist seit Jahren hinüber und ich habe die Trennung noch immer nicht geschafft.
Mein AM war, bis er mich kannte, anscheinend zufrieden Zuhause, auch wenn seine Frau ist, wie sie ist, sonst würde er schon viel länger an Trennung denken. Vielleicht wollte mein AM einfach nur nach 24 Jahren ein wenig ausbrechen, was ich auch tatsächlich verstehe. Aber dann sollte man auch mit offenen Karten spielen. Und obwohl ich meinem AM freundschaftlich ziemlich vertraue, kann ich das in diesem Punkt nicht mehr.

Naja und jetzt sitze ich hier und bin wirklich fix und alle. Auch wenn ich weiß, dass es das Beste ist tut es so weh, denn ich liebe diesen Mann wirklich. Ich habe mich ja erst in seine tolle liebe Art verliebt. Er war der erste Mann mit dem ich mir eine Hochzeit und Kinder hätte vorstellen können. Und das sind Punkte, die ich eigentlich immer absolut abgelehnt habe. Aber er wäre der Mann gewesen. Aber das Schicksal spielt dabei, wie so oft bei sowas, nicht mit.

Vielleicht ist es ja die gerechte Strafe, dass Affären meisten so schrecklich verlaufen bzw enden.
Ich finde das Gefühl auf jeden Fall schrecklich. Und auch schon währenddessen fand ich es schrecklich. Denn wenn man liebt, richtig liebt, dann will man es dem Partner und der ganzen Welt zeigen. Sich immer zusammenzureißen, obwohl die Liebe nur 2m von einem entfernt sitzt macht auf Dauer kaputt. Ich bin einfach nicht der Typ für sowas. Nicht auf Dauer.
Fehlt dann auch noch das Vertrauen, dass der andere es auch wirklich ernst meint, ist es richtig blöd.

Ich will meinem AM nicht vorwerfen, dass seine Worte gelogen waren. Und falls er gelogen hat, war es sicher keine Absicht. Er ist kein Checker, der reihenweise Frauen um den Finger wickelt.
Ich glaube schon, dass er viel für mich empfindet. Und wenn ich die erste Frau in 24 Jahren bin, dann brachte ihn das auch sicher sehr durcheinander.
Aber ich kann einfach nicht darauf vertrauen, dass es Zuhause bei ihm wirklich im Argen liegt und, dass er sie verlassen will (Zeitpunkt ist erstmal egal). Es kommt ja nichtmal ein kleiner Schritt.

Und ich kann einfach nicht glauben, dass seine Frau 24Stunden am Tagen an ihm klebt. Sowas gibt es nirgendwo. Und sollte er so unglücklich sein, dann hätte er doch mal Möglichkeiten gefunden Zuhause rauszukommen. Wenn auch nur für 10Minuten oder so. Ihm müsste im Grunde doch egal sein, ob seine Frau sauer ist, wenn er mal alleine weg geht. Ist es ihm anscheinend nicht. Ihm ist es anscheinend wichtig, sie nicht zu verärgen. Klar man könnte jetzt sagen, dass er ja auch viel zu verlieren hat. Aber man kann auch mal eine Diskussion mit dem Partner riskieren, ohne dass es sofort zu einer Trennung kommt. Doch von ihm kommt nichts. Wenige Tage bevor ich es beendet habe schrieb er noch, dass er schon die ganze Zeit guckt, wo wir mal zu zweit hin könnten, aber er findet nichts. Auch so eine Sache...es gibt nämlich tausend Möglichkeiten wo man zu zweit hin kann, wo einen nicht alle kennen. Das schrieb ich ihm auch, aber von ihm kam nur, dass es ihm schon reichen würde mich zu umarmen. Dazu gekommen ist es natürlich nicht.

Ich hatte auch schon überlegt, ob es vielleicht an seinem schlechten Gewissen liegen kann, aber er sagte, dass er kein schlechtes Gewissen hat. Aber vielleicht liegt es ja daran. Sonst verstehe ich das alles nämlich nicht mehr.
Ich bin die Frau mit der er Kinder will und heiraten, bin das Beste was ihm passieren konnte, ich bin sein Leben, aber privat Treffen ist nicht drin und schreiben auch nur abends, wenn die Frau sicher schläft. Und zudem ist er extrem eifersüchtig bei mir auf andere Männer. Auch fragte er immer fast schon panisch nach, wenn ich nicht sofort geantwortet habe. Doch privat zeit findet er nicht. Das passt für mich einfach nicht.

Weh tut das Ende trotzdem. Vor allem, weil wir zusammenarbeiten, wir sind ein Team. Ab übernächsten Montag wird er wieder 2m neben mir sitzen. Das wird schlimm die erste Zeit. Und er hat bald Geburtstag. Ich habe ihm schon was besorgt, als noch alles gut war. Das kriegt er auch von mir, denn es gibt ja keinen Streit.

Oh man jetzt könnte ich wieder weinen. Ich wünschte ich könnte sagen, dass ich es ja in 2-3 Wochen nochmal versuchen kann. Aber nein, kann ich nicht/kann man nicht. Denn es bringt nichts.
Ich liebe ihn so unglaublich sehr und wenn er nicht lügt, dann er mich auch (wir hatten bisher übrigens nur 1mal S. also daran kann es nicht liegen). Wir passen wirklich so gut zusammen. Es hat sich ja erst so intensiv entwickelt, weil wir uns so blendend verstanden haben. Und wir bekamen nicht nur die tollen Seiten des anderen mit. Bevor es mit uns anfing hatten wir auch schon mal nen kleinen Zoff. Er kennt meine schlecht gelaunten Seiten, ich seine. Wir sind aber auch absolut füreinander da. Der eine kann sich auf den anderen verlassen. Unsere Kollegen nennen uns auch siamesische Zwillinge oder geben uns andere Spitznamen, weil wir so eng miteinander sind.
Wir haben den gleichen Humor, die gleichen Lebensvorstellungen und auch so sind wir in vielen Dingen gleich. Umso mehr tut es weh, dass es ist wie es ist.

Oh je jetzt habe ich aber schon sehr viel geschrieben. Das tut mir sehr leid, aber es ist kaum möglich mit anderen darüber zu reden, und dann platzt es schon mal aus einem heraus. Die Gefühle gerade machen mich auch bekloppt. Ich wollte ihn nie verlieren, aber so ging es auch nicht mehr weiter für mich. Bei so einer eh schon eher fragilen Sache, wie bei unserer, muss man sich einfach 100% sicher sein. Er und ich haben uns auch immer wieder gesagt, wie wichtig es ist, dass wir ehrlich zueinander sind. Egal wie schlimm oder gut es ist. Immer sofort ehrlich sein und nicht den anderen erst schmoren lassen und ein blödes Gefühl geben. Wir wollten nicht, dass es wegen Missverständnissen kaputt geht. Tja und nun ist es kaputt und es tut sehr weh.

Ich bin gespannt, wie die nächsten Tage und Wochen werden. Es ist auch das erste Mal in all den Monaten, dass er sich nicht mehr meldet. Ich denke er ist ok damit. Als ich ihm schrieb, dass wir aber reden können, wenn er wieder zurück ist, sagte er, dass schon alles gesagt sei. Mal schauen, vielleicht fand er in seinem Urlaub ja auch wieder mit seiner Frau zusammen. Ich gönne ihm auf jeden Fall, dass er glücklich wird. Und wenn mit ihr, dann ist es so und dann ist es gut so.

Ich danke euch auf jeden Fall schon mal für Eure Geduld beim Lesen und würde mich sehr über Eure Meinungen und eigenen Erfahrungen freuen.



Liebe Grüße

 

[Annamarie]

Hallo liebe maimai,

Das tut richtig weh, deine Geschichte zu lesen.. Wir alle hier haben ja so in etwa das Gleiche erlebt, teilweise beendet, viele hängen noch drin. Die meisten Geschichten enden leider im Drama bzw. unglücklich. Sicher hast du schon die ein oder andere Geschichte gelesen.

Vieles was du schreibst, erinnert mich an meine eigene Geschichte und der Verlauf ist oft der gleiche, auch Worte, die dein AM benutzt, wie es ist schon alles gesagt oder das er sich zurückzieht.. Ja, das tut weh, es zerreißt dich innerlich, man fühlt sich machtlos und leer. Bei mir nun ca 6 Monate vergangen, ich habe keinen Kontakt mehr, ich bekomme auch nicht mehr viel mit, es sei denn, ich suche gezielt nach Informationen.
Habe seit vielen Monaten keine Bilder oder chatverläufe mehr angesehen, das ist für mich ein gutes Zeichen.

Aber ich konnte es anfangs selbst nicht glauben, es wird wirklich besser und die Gedanken werden weniger.
Aber es dauert und hängt vielleicht auch davon ab, ob man die Lücke oder Leere, die bleibt, mit irgendwas oder irgendjemanden füllen kann.

Sicherlich findet sich bald ein mod. ein und du bekommst Unterstützung. Denke, den Text hier mal ausführlich niederzuschreiben, hat dir schon ein klein wenig geholfen.

Drück dich mal ganz liebdu bist nicht alleine, das Leid kann nur jemand mitfühlen, der das alles selbst erlebt hat.

Und wer weiss, ob deine Geschichte wirklich schon beendet ist...
Lieben gruss annamarie

 

[maimai]

Liebe Annemarie,

erstmal vielen Dank für deine tollen Worte!!

Leider werde ich Ihn wie gesagt nicht meiden können. Wir müssen oft sogar gemeinsam rausfahren. Ich hoffe, dass ich trotzdem noch einigermaßen klarkomme.

Ja leider ist der Verlauf bei solchen Geschichten oft gleich. Auch das ist etwas was mir nicht aus dem Kopf ging. Ich weiß wie sowas endet. Meistens nicht gut. Und vor diesem Schmerz hatte und habe ich Angst.

Doch, ich denke die Sache ist beendet. Ich hatte es ja schon am Anfang mal beendet. Da sagte er schon, dass er nicht möchte, dass ich es jetzt immer wieder beende. Er hat Angst davor. Es war das erste Mal, dass ich es beendet habe. Bin eigentlich nicht so. Aber er hatte schon da Angst.
Jetzt habe ich es ein zweites Mal beendet und es ist auch endgültig.
Natürlich dachte ich darüber nach, dass man ja vielleicht doch weitermachen kann.
Aber nein, denn das Ende dieser Überlegungen ist immer gleich. Es wird sich nichts
ändern, er wird sich nie trennen und will das vielleicht auch gar nicht.
Ich habe es auch sicher kurz bereut es beendet zu haben. Man hätte ja locker weitermachen können. Ist ja nichts vorgefallen. War alles "gut". Aber mein Herz kam nicht mehr mit dieser Unsicherheit klar.
Ich muss lernen mich zu entlieben. Das wird schwer.

 

[Claudi]

Liebe Maimai,
herzlich willkommen
Ich kann mir gut vorstellen wie es Dir im Moment geht und drück Dich aus der Ferne.
Du hast alles richtig gemacht um Dich selber zu schützen. Hut ab zu diesem Schritt

Schau einzig auf die Taten und nicht auf die Worte.
Dein "Ex"-AM hat in der Vergangenheit in Worten 100 % gegeben und ist tatenmässig null Risiko für mehr eingegangen, das hast Du ja schon selber sehr gut erkannt.
Es ist gut und gesund es von Deiner Seite an dieser Stelle zu beenden.

Er scheint ein sehr großer Feigling zu sein, sonst hätte er in der Vergangenheit private Treffen außerhalb der Firma arrangiert. Wer will der kann (so einfach ist das!!!). Auch werden gerne die EF schlechter dargestellt als sie vielleicht in Wirklichkeit sind um als armer sklavengebeutelter Kerl gut dazustehen.

Aus eigener Erfahrung (Affäre mit Kollegen) kann ich Dir nur den Rat geben Dir langfristig einen anderen Job zu suchen (sollte es bei der Trennung bleiben).

Eine Zusammenarbeit unter diesen Voraussetzungen erfordert fast übermenschliche Kräfte (La Traviata hatte eine ähnliche Geschichte mit einem Kollegen - auch enge Zusammenarbeit).

Versuch Deine Gedanken wegzulenken, nutze dafür den Urlaub und die räumliche Trennung. Lenk Dich ab, unternimm schöne Sachen, tu Dir besonders jetzt viel Gutes, treib Sport - das hilft wirklich - und sei nachsichtig mit Dir selber.

Ich schicke Dir einen Kraftdrücker für die kommende Zeit.
Claudi

 

[Mod Clara]

Hallo maimai,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße
Clara

 

[maimai]

Hallo Claudi,

auch erstmal an Dich ein riesen Dankeschön. Bin echt gerührt, dass hier so sachlich mit dem Thema umgegangen wird. Und auch erleichtert. Ist ja schon so nicht sehr leicht.

Ohje leider weiß ich nicht, wie man hier Zitate einfügen kann. So könnte ich besser auf einzelne Punkte eingehen.
Ich übe noch.

Ja es war auf jeden Fall das Richtige es zu beenden. Zwar verfluche ich meinen Verstand, aber es hätte nur Kummer bedeutet.

Ich weiß nicht ob ich ihn direkt als feige bezeichnen würde. Obwohl man könnte schon davon ausgehen. In meinen Augen ist er wie ein Junge der sich verrannt hat.
Also ich glaube ihm einfach mal, dass er all die 24 Jahre keine andere Frau hatte, als seine. Flirten, verlieben, Kennenlernphase, all das hat er nie wirklich erlebt. Er und seine Frau kamen als Teenies zusamme und das wars.
Er sagte mir nach unserem ersten Kuss sogar, dass er sich wieder wie 16 fühlt. Und das merkt man. Seine ganze Art und sein ganzes Auftreten, er wirkt sehr sehr unbeholfen und unsicher.
Ich glaube ihm auch, dass seine Frau so drauf ist. Zu Einen hat es ewig gedauert bis er überhaupt mal Negatives über sie erzählt hat. Sogar als es mit uns angefangen hat kam da nichts. Erst nach und nach kam er dann mit der Sprache raus und das auch erst nicht so im Gespräch, sondern beiläufig. Irgendwann fragte ich z.B. mal, was es denn leckeres zu Mittag gab. Da grinste er nur und sagte, dass es wie immer nichts gibt. Dann bohrte ich natürlich nach, da ich ja weiß, dass die Frau arbeitslos ist und so kam es z.B. heraus, dass seine Frau nicht kocht. Wenn er nach harter Arbeit nach Hause kommt fragt er was es zu essen gibt. Sie sagt, dass er im Tiefkühlfach (Fertigkost) gucken oder sich ein Brot machen soll. Und sollte sie doch mal kochen, dann gibt es was aus der Tüte. Mich hat das schockiert. Wenn mein Mann seit 22 Jahren für mich arbeiten geht, mir alles finanziert was ich will und ich nichtmal arbeiten gehen muss, dann schaffe ich es doch wenigstens ihm jeden Mittag ein gutes Essen auf den Tisch zu stellen. Das macht man einfach als Team. Als ich eine zeitlang weniger Stunden gearbeitet habe, stand es für mich außer Frage, dass ich Essen koche. Aber nun gut...das Thema kam dann halt auf diese Weise raus.

Und dass er nichts alleine unternehmen darf kam auch erst nach und nach heraus.
Ganz zum Schluss erst erfuhr ich dann, dass sie sogar kontrolliert.
Also er hat nichts davon erzählt um sie madig zu machen oder mir ein besseres Gefühl zu geben. Ich dachte ja sehr sehr lange, dass die Ehe super läuft.

Nichtsdestotrotz macht er das alles mit und der Leidesndruck scheint nicht so stark zu sein, dass er da raus will. Bzw überhaupt mal irgendeinen Schritt gehen will.
Im Moment ist er weiterhin noch ihr kleines Püppchen. Das merkt man. Er macht immer pünktlich Feierabend, sogar an seinem letzten Tag. Und wie er textet, habe ich ja schon geschrieben. Als würde er im Gefängnis sitzen und immer so gegen halb neun sein heimliches Handy bekommen, damit er sich melden kann. So ist man entweder, wenn alles gelogen ist und Zuhause doch super duper. Oder man ist so, wenn man so wirklich hörig ist. Es ist eh ganz schlimm bei denen. Seine Frau hat z.B. Einblick in ALLES. Sei es Konto oder Paypal (was noch evtl. normal ist) bis hin zu allen Emailaccounts. Das muss man sich mal vorstellen....sie hat die selben Apps wie er auf dem Handy und bekommt alle seine Mails. Liebe schön und gut, aber das finde ich z.B. krass. Das würde es in meiner Beziehung nie geben und auch damals als noch alles gut war hätte es das niemals gegeben.
Die Frau meines AM macht auch seine Post auf. Er ihre nicht, aber sie seine. Sie benimmt sich wirklich so als würde er ihr gehören. Und naja...er macht das ja auch mit.
Wenn ich meinem Freund sagen würde, dass er mir alle seine Passwörter geben soll, dann würde es aber eine ordentliche Ansage geben.
Nur weil man zusammen ist heißt es doch noch nicht, dass man kein Recht mehr auf ein eigenes Leben hat. Mein AM hat das nicht. Er hat keine eignenen Freunde, darf nichts alleine machen nur mit ihr und sie hat Kontrolle über alles. Ist schon irre.

Glauben tue ich das übrigens auch, weil ich einige Männer im Freundeskreis habe, die auch sehr spezielle Frauen haben/hatten. Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Ich bin selber eine Frau und verstehe nicht, wieso manche Frauen zu solchen Hexen mutieren. Damit treiben sie die Männer doch weg. Und dann wird der Mann noch beschimpft und unter Druck gesetzt, damit er nicht geht bzw. zurückbekommt.
Wie oft habe ich schon mitbekommen, dass eine Frau ihr Kind genutzt hat, um den Mann bei sich zu behalten, obwohl schon alles absolut vorbei war. Solche Frauen bedenken nicht, was sie den Männern damit antun. Denen ist auch irgendwann egal, ob der Mann sie noch liebt. Sie wollen nur ihren Besitz nicht hergeben und das mit den fiesesten Mitteln. Das habe ich selber wie gesagt mitbekommen, aber auch was man so in Foren liest. Ich finde es schauderlich. Bedenken einige Menschen nicht, dass man nur ein einziges Leben hat?! Und ist diesen Menschen ein anderes Leben nichts wert? Ich könnte mich keine Sekunde lang mehr im Spiegel angucken, wenn ich meinen Mann so manipulieren und ausnutzen würde. Ich könnte keine Nach ruhig schlafen.
Vor allem ist es doch für mich keine Erfüllung wenn man mich nicht liebt. Was will ich mit dem Menschen dann noch?! Man will doch auch geliebt werden, wenn man liebt. Aber Frauen die so drauf sind schalten ihr ganzes Hirn aus.
Nicht falsch verstehen, es gibt auch genug Männer die schräg drauf sind. Aber dieses krasse Manipulieren, mit Kind wegnehmen drohen, das kommt zum sehr großen Teil von den Frauen. Sie sind, so muss man das auch leider sagen, einfach auf der besseren Seite. Die Frau von meinem AM z.B. Mit 40 hat sie noch nie wirklich gearbeitet, noch nichts in die Rentenkasse eingezahlt. Sie hat 1 Kind großgezogen und noch immer keine Lust zu arbeiten. Sollten sich beide trennen, darf er ihr erstmal die Hälfte von seinem Vermögen geben (womit sie schon eine Weile hinkommt, vllt sogar bis zum Ende). Dann bekommt sie auch noch von seiner Rente und von seiner Betriebsrente etwas. Das heißt, diese Frau hat es geschafft nie wieder arbeiten zu müssen.
Oder anderes Beispiel.
Ein guter Freund von mir trennte sich von seiner Frau, die Tochter zu der Zeit alt genug, dass die Mutter hätte halbtags arbeiten gehen können. Was macht sie?! Sie geht direkt zum Psychologen und ließ sich arbeitsunfähig schreiben. Somit musste die Frau nicht arbeiten und mein guter Freund konnte noch eine Weile zahlen.
Sowas ist doch erschreckend.
Und da verstehe ich es schon, dass es oft genug Männer gibt, die aus diesem Strudel nicht rauskommen.
Also bleiben sie lieber da drin und haben Affären.
Ein andere Bekannter von mir hat eine Frau die regelmäßig vor seinen Augen sein Handy kontrolliert. Da frage ich mich wirklich, was in solchen Leuten vorgeht.
Und ja ich verstehe deshalb die Männer.

Deshalb kann ich mir auch sehr gut vorstellen, dass die Frau von meinem AM so ein Spezi ist. Sie hat ja auch sonst keine Wahl. Mit 40 nichts gelernt und nie richtig gearbeitet. Sie findet keinen richtigen Job mehr. Sie braucht bis zu ihrem Ende einen Ernährer und weiterhin ihren Luxus den sie hat. Sie hätte ihn also auch niemals einfach so gehen lassen. Das ist auch so ein Punkt der mich nachdenken ließ.
Klar ist das bei einer Affäre immer die Gefahr, dass es Krieg gibt. Aber wenn der AM so ungefestigt ist, weiss man eigentlich schon, wie so etwas ausgeht. Vor allem nach 24 Jahren. Mein AM wäre allein schon aus Schuldgefühlen wieder zurück falls er sie überhaupt verlassen hätte.

Mir fehlte einfach diese Sicherheit, dass es was bringt. Und wie gesagt verstehe ich einiges von seinen Problemen.
Ich hatte vor vielen Jahren schon mal einen Mann kennengelernt. Aber das war nur flirten. Wir schrieben und trafen uns auch. Ich weiß also schon wie schwer es ist sich treffen zu können. Wenn man sonst immer dienstags Zuhause war und auf einmal ist man dienstags immer weg fällt es auf. Meiner war damals auch nicht so locker drauf, wie heute. Ich musste also auch schon tricky sein, um rauszukommen. Aber ich habe es geschafft. Und der Mann, der auch vergeben war, schaffte es auch.
Also wie du auch schon geschrieben hast, es geht wenn man will. Natürlich riskiert man Streit, aber man erkämpft sich so auch wieder ein Stück eigenes Leben zurück.
Das ist ja z.B. was mein AM schlimm findet. Er sagte schon ganz oft, dass er wieder sein Leben zurück will und, dass er wieder seine Freiheit haben will. Wenn sie auf der Couch pennt, muss er deneben sitzen. Ist er länger als 30Minuten weg klingelt schon sein Handy, wo er steckt. Das ist so traurig. Und ich verstehe auch seine Zerrissenheit, denn es sind trotzdem 22 Jahre. Aber man kommt nur aus so einer Hölle raus (so nannte er es), wenn man anfängt.
Ich erwarte ja keine sofortige Trennung. Man darf nicht vergessen, dass ich auch noch vergeben bin. Und ich schaffe es selber seit Jahren nicht. Aber wenn man es nichtmal minimal versucht wird es nie was. Ich habe mir zumindest schon mal wieder mein Leben zurück erkämpft, auch wenn ich die Trennung noch nicht geschafft habe.
Bei meinem AM wirkt es aber so, als ob er es gar nicht versucht.
Mal die privaten Treffen aussenvorgelassen. Auch sein Textverhalten.
Wenn ich jemanden so abgöttisch liebe, wie er mich, und vor Sehnsucht fast sterbe (seine Worte), dann ist das Erste was ich morgens machen der Person zu schreiben.
Nochmal, ich brauche sowas eigentlich nicht. Aber das Gesamtbild muss passen. Und da hakt es ungemein.

Ich kann meine Gefühle aktuell auch gar nicht beschreiben. Ein Mischmasch aus Leere und Traurigkeit. Wenn ich mich reindenke und traurig werde, denke ich aber sofort wieder daran, dass es nie was werden würde und von ihm eh nicht genug kommt. Dann gehts wieder.
Ich habe nur Angst davor ihn wiederzusehen.
Hab mich auch schon geärgert, dass wir uns nicht eher kennengelernt haben.
Aber das hätte dann vor 23 Jahren sein müssen und da war ich 11. Neeee, da war ich noch nicht so mit Jungs.
Wahrscheinlich hatte das Schicksal so gar nicht vor, dass wir uns mal begegnen.
Aber dann kam es dazu....und naja... ich würde ihn sofort heiraten, wenn es alles Drumherum nicht gäbe.
Er ist der liebste, loyalste und tollste Mann den ich kenne. Und seine Frau ist absolut bekloppt, dass sie das nicht schätzt.
Einmal als ich mit ihm geredet habe, sagte ich ihm, dass egal was ist, wir immer Freunde bleiben und, dass ich hinter im stehen werde. Das meine ich auch so, denn vor der Liebe war die Freundschaft. Und schon da wurde er mir sehr wichtig. Nur weil unsere Liebe nichts werden kann, muss nicht auch die Freundschaft scheitern.
Als ich ihm das sagte hatte er Tränen in den Augen, was mich extrem irritierte.
Er hat gesagt, dass ihm noch niemals jemand so etwas gesagt hat. Er kennt es z.B. auch nicht in den Arm genommen zu werden oder zu knuddeln. Es ist wohl Zuhause bei ihm allgemein alles sehr kühl. Durch mich und unsere Abteilung hat er es erstmal ganz anders kennengelernt. Also meine Abteilung ist lieb hoch 1000. Wir knuddeln uns bei jeder Gelegenheit. Da wir sonst einen echt stressigen Job haben, bei dem der Ton schon mal rauer sein muss, tut es einfach gut so ein entspanntes lockeres Miteinander zu haben. Wir sind 30 Leute und echt wie eine große bekloppte Familie. Das kannte mein AM bis dahin gar nicht. Ich habe es gemerkt, als ich ihn das erste Mal zum Abschied vor Weihnachten umarmen wollte. Ich dachte ich umarme einen Baum.
Er war so stocksteif, Arme nach hinten. Erst dachte ich dem ist das nicht recht. Aber er war es halt nur nicht gewohnt. Naja und mittlerweile knuddelt er mich, wann es nur geht. Vor allem am letzten Tag vor seinem Urlaub ließ er mich kaum los. Er hat unglaublich viel Liebe zu geben. Man man, dieser Kerl....

Tja aber es sollte nicht sein. Weder vom Schicksal...noch von ihm.
Ich kann ihm nur wünschen, dass er Zuhause wieder sein Glück findet. Die hatten ja bis das mit uns anfing auch noch S. Also ist da auch noch nicht Hopfen und Malz verloren.
Wenn er da nicht raus kann, dann soll er versuchen das Beste daraus zu machen um sein Leben wenigstens ein wenig wieder zu genießen.

Und ja, es zerreißt mein Herz sowas zu schreiben. Es nimmt mir teilweise die Luft. Aber anders wirds nicht gehen.

Ohje wieder so viel....entschuldigt!!
Das ist aber auch ein doofes Thema.

 

[maimai]

Hallo Clara,
natürlich auch an Dich ein Danke für die Begrüßung!
Ist wirklich toll hier.

 

[maimai]

Jetzt muss ich doch nochmal schreiben, denn so gut mein Verstand auch arbeitet, zwischendurch kommen die Gefühle hoch und es tut so unheimlich weh.
Ich denke mal mit der Abkürzung KK meint ihr Kopfkino (ihr benutzt hier ja einige Abkürzungen. Was meint ihr eigentlich mit Frame?)

Schlimm sind die Gedanken die einen in solchen Momenten fast erschlagen.
Mal denke ich an ihn und bin traurig. Dann denke ich an ihn und fühle mich komplett veräppelt. Dann geht mir durch den Kopf, dass er nur kurz ein wenig Freiheit schnuppern wollte. Dann wieder kriege ich voll die Wut auf die Frau. Dass sie diesen Mann hat und dass sie so mit ihm umgeht. Ein tasmanischer Teufel tobt gerade durch meinen Kopf und das ist so schrecklich.
Oder mir geht durch den Kopf, dass er es sicher mit ihr versucht, nachdem ich es beendet habe. Dass sie Arm in Arm auf der Couch liegen und er wieder glücklich ist. Sich vielleicht sogar ärgert, dass er was mit mir hatte. Man ist das schrecklich. Aber es super, dass man hier bei euch so offen sein kann. Ist doch eigentlich bekloppt, was und wie ich denke. Aber die ganze Situation war bzw ist bekloppt. Ich wünschte, auch wenn das doof klingt, dass er noch lange Urlaub hat. Aber er ist bald zurück.

Wie seid ihr mit all diesem KK umgegangen? Das ist ja schrecklich und es tut so weh.

 

[Annamarie]

Hallo du liebe,

Ja dieses Kopfkino... Kann man ja nicht einfach abstellen, viele Wochen war meiner morgens der erste Gedanke und abends der letzte.. Gott sei dank, dass ist vorbei..Hab mich aber auch gut abgelenkt..

Die Gedanken an seine EF, dass sie ihm das einfach so verzeiht, nachdem die fast 2jährige doppelbeziehung aufgeflogen ist, die gingen nicht aus meinem kopf. Hab mich immer und immer wieder gefragt, warum es noch nicht mal eine woche gedauert hat, bis bei den beiden wieder alles im lot war.
Sicher hat er nicht alles erzählt, und sie war ganz sicherlich finanziell usw. von ihm abhängig, nur dieses schnelle "alles wieder top", das hat ziemlich lange an mir genagt.

Zumal er immer davon sprach, er müsse seiner Frau eine Chance geben.. Verkehrte Welt? Er hat doch betrogen und belogen.
Und zu dem kopfkino, Wochen später schrieb er, alles wäre bestens, Baustellen beseitigt und es liefe richtig gut..

Aber dann.... er bekäme mich nicht aus dem Kopf, meine Worte, unserer treffen, alles, er leidet, die Vernunft, die kinder, aber er bereut uns nicht und er nimmt all das Leiden, den Kummer auf sich, bleibt aber in der Ehe, die Angst vor Veränderungen war zu gross.

man ist absolut machtlos, egal wie gross die Verbundenheit war, wie gut der sex war, wie gut es gepasst hat.

Männer in langen Beziehungen trauen sich selten, er hätte ja wirklich alles verloren, die meisten schaffen keinen Neuanfang.

Irgendwann werden sie vielleicht in manchen Minuten bereuen, aber sie haben sich entschieden und ja, so ist das Leben.

Schau, du hast die Sache beendet, im Nachhinein wirst du vielleicht feststellen, dass die Entscheidung gut und richtig war.
Ich habe den Zeitpunkt verpasst, konnte mich nur fügen und akzeptieren. Ich weiss, wie du dich fühlst, es ist einfach ein richtig schlimmes Gefühl und es dauert..

Ablenken hilft ab und an, aber ich glaube, letztendlich hilft nur der komplette cut. Kaum vorstellbar, wenn du ihn täglich siehst..

Ich weiss nicht, was ich dir wünschen kann, vielleicht viel Kraft und Geduld, und immer an dich denken, aber da ich ja selbst in der Situation war, man muss da ganz alleine durch. Hier im thread bekommst du Unterstützung und das hilft auch ein wenig.

Ganz liebe Grüße

 

[maimai]

Danke Annamarie.

Oh Mensch, das klingt aber auch nicht gut, was du geschrieben hast. Ich kann mir vorstellen, dass es dich sehr verletzt hat, dass die beiden sich wieder zusammengerauft haben.
Vor allem nach 2 Jahren Doppelbeziehung. Das muss schrecklich für dich gewesen sein.
Ich hätte wohl keine 2 Jahre durchgehalten.
Tja und, dass die Frau ihn zurückgenommen hat ist ja oft so. Die Meisten freuen sich einfach nur ihren Geldgeber nicht zu verlieren. Es ist ja auch oft die Gewohnheit. Und bei uns Frauen ist das ja auch oft so, dass irgendwann die Uhr tickt und sie immer lauter wird. Viele wollen dann in einem sicheren Nest sein. Was ich auch voll verstehe. Nur das einigen Frauen wirklich alles egal ist, sie sogar unter Zwang den Partner halten, das geht mir nicht in den Kopf rein.
Ich verstehe auch, dass es schlimm ist, wenn lange Beziehungen zebrechen. Aber diese nur zu halten, weil sie schon so lange geht ist verrückt. Man darf ja nicht vergessen, dass wir halt nur 1 Leben haben.
In solchen Beziehungen sind also zwei Menschen ihr Leben lang unglücklich. Wow, das sind Aussichten.

Ich habe in meinem Leben genau zweimal um einen Mann gekämpft der mich nicht wollte.
Der erste war mein erster Freund. Die erste große Teenieliebe. 1 1/2 Jahre damals eine Ewigkeit. Er hat mich verlassen und ich habe geheult, gefleht, alles...und das wochenlang. Das war so erniedrigend. Ein zurück gab es natürlich nicht. Der zweite kam kurz danach. Er wollte nichts von mir, nur ein wenig rummachen. Auch da habe ich gekämpft und meine Würde verloren. Seitdem habe ich mir geschworen nie wieder zu kämpfen. Wenn ein Mann mich nicht liebt und nicht will, dann will ich es auch nicht erzwingen. Denn ich möchte ehrliche Liebe, denn dann erst fühlt man sich wohl und angekommen. Ich halte ehrlich gesagt auch von Paartherapien rein gar nichts. Entweder will man zusammen sein oder nicht. Aber es sollte nicht danach gehen, was irgendein Therapeut sagt. Wenn die Liebe weg ist, ist sie weg, Punkt.
Ich lese in anderen Foren immer ganz oft, wie EF schreiben, dass sie ihren Mann ja noch mit einer Paartherapie zurückbekommen haben etc. Glückwunsch.

Es ist schon verrückt, je älter man wird, desto erschreckender findet man das alles, weil man immer mehr einen Einblick bekommt. Paare sind aus Gewohnheit, Abhängigkeit oder Angst zusammen. Ihr Leben lang. Und oft finden es diese Paare auch gar nicht so schlimm, was noch verrückter ist.

Mein AM wird sich auch nicht trauen sie zu verlassen. Bei ihm hängt zu viel dran. Er arrangiert sich dann lieber damit denke ich. Dabei hat der Arme schon Untergewicht und wenn er neben mir steht höre ich oft seinen Bauch grummeln, weil der leer ist.
Er geht ohne Frühstück aus dem Haus, arbeitet dann 8Stunden, kommt nach Hause und kriegt dann eine Stulle Brot die er sich selber machen darf. Oder er fährt dann zu einem Imbiss für sich und das Kind was zu essen holen. Da könnte ich schreien. Wie kann eine Frau so sein und wie kann ein Mann sich sowas bieten lassen?!
Aber ich sollte wohl den Mund halten, denn bei mir ists in dem Sinne nicht anders. Schon seit Jahren sagen mir so viele ich soll mich von meinem Freund trennen. Es ist auch keine wirklich schöne Beziehung, und das schon lange nicht. Alles was ich mache, sage und tue ist schlecht. Vor kurzem musste ich mir sogar den Spruch anhören, dass die Leute die mir Komplimente machen, dies nur aus Höflichkeit tun.
Er hat mich schon immer sehr klein gehalten. Dazu sei zu sagen (was ich nicht gerne sage),dass ich eigentlich gar nicht schlecht aussehe und ich überdurchschnittlich oft Verehrer hatte und habe. Schon damals als ich meinen Freund kennenlernte und ich glaube mit allem was er sagte und tat bisher, wollte er nur mein Selbstvertrauen zerstören, was er auch schaffte. Gucke ich in den Spiegel fühle ich mich hässlich wie die Nacht. Ich schminke mich auch ausser Wimperntusche gar nicht, weil mein Freund sagte ich kann das nicht. Ich zog lange keine hübschen kleider an, weil er mir sagte, dass ich aussehe wie eine Prostituierte.
Die Sache ist, ich kam mit 17 fast 18 mit ihm zusammen. Er ist 5 Jahre älter. Wenn man einem so jungen Ding, wie mir damals, all solche Gemeinheiten sagt, glaubt man das. Und das zog sich bis heute. Alles was ich bisher in meinem Leben geschafft habe, und das war sehr viel, musste ich komplett alleine bewältigen und zusätzlich ihm den Luxus eines Hotels im eigenen Hause gönnen. Es ist z.B. Jahre her, dass er mal gesaugt hat.
Ich habe auch 3 Jahre neben meiner Arbeit studiert und auch dabei hat mein Freund keine Sekunde geholfen. Ach ich könnte euch sachen erzählen.
Wieso ich noch bei ihm bin?! Keine Ahnung. Gewohnheit und Schuldgefühle. Naja und mittlerweile auch unser Hund, den ich sehr liebe. Ich fühle mich total verpflichtet, weil mein Freund das auch immer sagt. Ich habe die Verantwortung für sein Leben, dass das glücklich ist. Und das ist natürlich hart....bzw zu erkennen, dass das nicht so ist ist hart.

Deshalb....ich will gar nicht so weit gehen zu sagen, dass ich es mit meinem AM beendet habe, weil er sich nie von seiner Frau trennen wird. Ich weiß ja auch nicht, wie ich das alles bei mir schaffe.
Aber wie hier schon geschrieben wurde, bin ich meinem AM ja nichtmal ein geringes Risiko wert. Und dann bringt das alles nichts.
Denn auch wenn ich selber Zuhause nicht raus komme, meine Freiheiten habe ich mir zurück erkämpft.
Wenn ich irgendwo hin will tue ich das. Wenn ich woanders schlafen will, tue ich das.
Ich mach mein eigenes Ding, nur halt noch mit einem Partner.

Mein AM ist aber nicht so. Er beugt sich ihr so sehr, wie ein kleines ängstliches Kind vor der Mutter. Dabei ist er der der das Geld hat. Er ist der, der nichts zu verlieren hat.
Aber sie hat ihn so in der Hand, dass er da nie wegkommen wird.
Er sagte mir auch mal ganz klar, dass er sich nur trennt, wenn er weiß, dass das mit uns was wird. Das ist doch schon so eine Art Resignation ihr gegenüber.
Vor allem hat das auch so einen komischen Beigeschmack, weil man so immer das Gefühl hat, er will sich gar nicht trennen, nur wenn sich was Besseres ergibt. Auch irgendwie schwach finde ich. Obwohl vielleicht auch verständlich. Ich weiß es nicht.

Heute gehts mir auf jeden Fall seit morgens elend. Schon auf dem Weg zur Arbeit musste ich weinen, obwohl er noch gar nicht da ist. Mir schießen halt tausend Dinge durch den Kopf. Man ist traurig, verletzt, wütend, alles.
Heute ist es auch ganz schlimm mit dem KK.
Und nicht falsch verstehen, ich will nicht, dass er sich meldet. Aber dass er es nicht versucht trifft mich trotzdem.
Als bei uns noch alles ok war, war er schon panisch, wenn ich nicht sofort geantwortet habe oder mal ein Text bei WA nicht ankam. Da schickte er sogar eine SMS und fragte ob alles ok sei. Und das nicht nach Tagen, sondern 1-2Stunden.
Doch jetzt kommt gar nichts, seit ich es beendet habe.
Aber ich glaube bzw weiß, dass er ständig guckt, wann ich online war. Mehrmals am Tag. Und das weiß ich, weil ich auch gucke ob er geguckt hat. Bekloppt ja.
Das Schlimme ist ich weiß nichtmal wieso es mich so trifft, dass von ihm nichts kommt.
Bin ja eigentlich froh, dass es vorbei ist. Und wenn er sich melden würde, würde es nur wieder alles hochholen. Ich glaube mich verletzt es einfach nur, dass...ach keine Ahnung was es ist. Vielleicht fühle ich mich gerade wertlos dadurch...ich weiß es nicht. Es tut einfach nur weh. Aber wie so viele von euch, muss ich da auch einfach durch.

Ich sag euch....niiiiie wieder. Nie wieder ein vergebener Mann.

Ganz ganz leibe Grüße zurück

 

[maimai]

Ah und noch was.
Mich graust es langsam vor seinem Geburtstag. Ich habe ihm etwas geholt, was ihm 1000% sehr gefallen wird und womit er nicht rechnet.
Aber ich weiß nicht, ob ich an seinem Geburtstag überhaupt auf der Arbeit sein will. Seine Frau backt bestimmt wieder etwas. Ich weiß, klingt hohl und kindisch und übertrieben, aber ich würde den Kuchen am liebsten zu Boden befördern wenn ich den sehe.
Werde mir an seinem Geburstag wohl Urlaub nehmen. Ich habe einen Kollegen heute schon gebeten, ihm dann die Geschenke an dem Tag morgens auf den Tisch zu legen. Ich halte den Tag nicht aus, da bin ich sicher.

In zwei Wochen ist bei uns auf der Arbeit auch eine Feier, die ich und ein anderer Kollege auf die Beine gestellt haben. Mein AM hat, direkt als ich es beendet habe, geschrieben, dass er nicht zu dieser Feier kommt. Und zwar gibt es einen anderen Kollegen auf den er unheimlich eifersüchtig ist. Dabei gibt es keinen Grund. Ich verstehe mich nur super mit dem Kollegen, der übrigens auch eeeewig vergeben ist. Wir schreiben viel auch privat. Waren auch schon mal Eis essen. Im Grunde alles, was ja eigentlich mein AM und ich machen sollten. Der Kollege hat meinem AM auch nie etwas getan, aber er hasst ihn wie die Pest. Mein AM schrieb also, dass er nicht kommt, weil er sich nicht beherrschen können wird, wenn er den anderen sieht oder sieht, wie ich mit anderen Männern rede.
Versteh einer mal die Welt. Mein AM hatte so viele Möglichkeiten das mit uns etwas zu stabilisieren. Er tat es nicht. Nichtmal als ich es beendet habe kam von ihm, dass wir uns bitte treffen sollen. Nein nichtmal da. Er sitzt es aus.

Ich werde am Montag, wenn er wieder da ist, auf jeden Fall freundlich und nett wie immer sein. Bin gespannt wie er drauf ist.

 

[Orion]

Hallo Maimai,

da du bei meinem Thema gleich so lieb geantwortet hast, versuch ich dir hier auch einmal ein wenig Trost zu spenden. Weiß nicht ob ich dir mit einem Ratschlag helfen kann, aber zumindest kann ich dir sagen, dass ich mich so sehr in dich rein versetzen kann und mitfühle.

Wie du ja von meiner Geschichte her weißt, komm ich auch nicht drum herum meine AF jeden Tag zu sehen, auch wenn ich Sie manchmal so gern vergessen möchte um den Schmerz nicht ständig ertragen zu müssen.
Bei dir ist es ja noch schlimmer, da du mit deinem AM zusammenarbeitest. Um da rauszukommen, müsstest du wirklich den Job wechseln. Allerdings ist das was, was ja mit einem sehr großen Risiko verbunden ist, da du nicht weißt ob du woanders dann nen sicheren Job hast usw., deswegen kann ich es sehr gut verstehen wenn du diesen Schritt nicht gehen wollen würdest. Allerdings sagt mir bei dir so mein Gefühl, dass die Sache mit deinem AM noch nicht abgeschlossen ist.
Ein Stück weit verstehe ich ihn auch, da ich auch sehr an meine Frau gebunden bin obwohl ich auch nicht weiß warum. Meine Frau ist auch sehr dominant und es geht alles nur nach ihren Regeln. Allerdings wo ich wirklich sagen würde, stop bis hierher und nicht weiter, wäre die Tatsache wenn sie Emails, Nachrichten, usw von mir kontrollieren wollen würde. Das ist wirklich was wo gar nicht geht. Allerdings kenne ich auch einen Mann wo es so krass ist mit der Kontrolle seiner Frau. Und obwohl ich damit nicht Leben kann verstehe ich schon ein Stück weit warum Sie es mitmachen. Zu mal ja bei deinem AM wirklich ein riesiger Rattenschwanz dranhängt wenn er sich trennen würde, also besonders finanziell. Wohnt das 18 jährige Kind noch zu Hause? Bestimmt oder? Das ist das dann auch so eine Sache. Von der Beschreibung her, traue ich dieser EF auch wirklich alles zu. Die würde auch einen auf psychisch fertig machen usw.

Also das Geburtstagsgeschenk würde ich ihm auf jeden Fall trotzdem geben. Ich weiß nicht ob du ihn nicht mit viel Geduld vll trotzdem für dich gewinnen könntest was ja allerdings mit sehr viel Schmerz deiner seits verbunden wäre. Daher kann ich deinen Schritt schon nachvollziehen. Ich lese aber schon raus, dass du es versuchen würdest, wenn er so konsequent wäre und sich trennen würde oder täusche ich mich? Oder gibt es noch einen Grund warum du dann sagen würdest, das hätte auch keine Chance? Würde es dir leichter fallen, dich von deinem EM zu trennen wenn du die Sicherheit hättest dass er es auch macht und zu dir steht?

Ich verstehe auch nicht warum die Menschheit sich selbst das Leben so schwer macht, uns selbst mit eingeschlossen.

Fühl dich gedrückt,

Liebe Grüße

Orion

 

[maimai]

Hall Orion,

danke für deine liebe Antwort und deine Meinung. Ich habe dir auch wieder geschrieben.

Ein Jobwechsel geht leider gar nicht. Nicht nur wegen dem Geld. Unsere Abteilung ist wirklich wie eine kleine Familie. Ich übe da meinen Traumberuf aus, wurde gerade erst befördert. Was meinen Job angeht bin ich vom Glück geküsst und ich denke es wäre nirgends so, wie bei uns jetzt. Tatsächlich absolut einmalig. Da muss man also weiter stark sein.

Tja das mit den Emails etc ist krass. Aber die sind halt seitdem sie Kinder waren zusammen. Er und sie haben vorher keine Beziehungen gehabt, wissen also gar nicht wie andere Beziehungen funktionieren. Für meinen AM ist es wohl normal, dass sie über alles einen Überblick hat. Es auch immer so "lustig" wenn er von Paypal eine Mail bekommt, dass er mal wieder was gekauft hat. Sie gibt lustig sein Geld aus und er bekommt dann nur immer die Info. Mich schüttelt es jedes Mal wenn ich daran denke. Sie hat eine Kopie aller seiner Accounts und kriegt die Infos, als wären sie für sie. Sie kann alles machen was sie will und alles sehen was sie will. Er kann nichts kaufen ohne, dass er ihr sagen muss was, weshalb, wieso. Aber sie gibt hier und da über 100Euro aus und er weiß nicht wofür. Er hält den Mund, sie würde sofort abdrehen. Noch so ein Beispiel. Wenn sie etwas machen will macht sie es einfach. Vor kurzem ein Piercing. Ist auch völlig ok. Aber wenn er es machen würde ohne sie zu fragen würde sie so richtig Theater machen. Ich sag ja, es ist eher eine Mutter Kind Beziehung. Krank.

Ja bei meinem AM hängt viel dran. Sie wohnen auch in einem Mehrgenerationenhaus. Seine Eltern wohnen mit drin. Sein Sohn wohnt auch noch da. Sie haben einen gemeinsamen Freundeskreis. 24 Jahre Beziehung halt. Ich und mein EM haben auch ein Haus und den Hund. Aber sonst nichts. Bei mir ist das kein Rattenschwanz. Ich habe halt nichts wenn ich neun anfangen würde. Ich fange bei null an. Denn ganz ehrlich, soll mein EM das Geld behalten was ich ins Haus investiert habe. Das ist mir alles so piepegal.
Meinem AM ist das Geld angeblich auch egal. Er sagte mir, dass ihm das mittlerweile egal ist. Dass er kein Haus braucht, dass er all das nicht braucht. Er will nur glücklich sein. Aber er sagte, dass er Angst vor der Trennung hat, weil er nicht weiß was ihn erwartet. Er hatte sich, bis wir uns kennenlernten nie damit auseinandergesetzt.
Ihm ist erst jetzt klar geworden, dass er 24 Jahre alleine geschuftet hat und ihr die Hälfte noch geben muss davon. Er will das nicht. Um seinen Sohn sagt er, macht er sich nicht so einen Kopf. Er hat seine Freundin und ist zumindest schon zum Teil erwachsen. Ist auch kaum noch Zuhause. Also sein Sohn ist der geringste Grund wieso er sich nicht trennen kann. Sein Sohn merkt ja nun auch immer mehr wie die Mutter ist.
Sie ist zu faul zum Arbeiten, und mein AM hat sogar sein Lieblingsmottorrad verkauft, um seinem Sohn sein Traumauto zu kaufen.
So langsam sieht der Sohn woher das alles kommt, und wie alles so tickt.
Vorher war mein AM selten Zuhause, weil er viel gearbeitet hat. Jetzt seit seinem Stellenwechsel ist er öfter Zuhause und jetzt merkt sein Sohn das erst. Die beiden machen auch immer mehr zusammen mittlerweile, wozu ich meinem AM geraten habe.
Mein AM ist nämlich ein wundervoller Vater und würde für seinen Sohn alles tun.
Er würde vor seinem Sohn aber nie mit seiner Frau meckern. Sie widerrum bezieht ihn sofort ein, wenn die streiten. Sie will ihn dann immer auf ihrer Seite haben und meinen AM stellt sie dumm dar. Diese Frau ist krass. Also wenn mein AM nicht doch gelogen hat (was ich nicht glaube), dann hat diese Frau kein Glück der Welt mehr verdient. Wie kann man nur so sein?! Und am Anfang habe ich sie noch verteidigt, habe versucht dass er wieder um sie kämpft. Da wusste ich noch nicht was das für eine Hexe ist. Ich wollte ihn wochenlang wieder zu ihr hin treiben. Bekloppt aber nun gut.
Und ja ich glaube auch, dass wenn er sich trennt, sie alle Mittel nutzen wird. Ob Psyche oder sie droht damit sich was anzutun, da wird alles dabei sein denke ich.
Muss sie ja im Grunde auch. Sie hat sich ihr Leben lang auf seine Kosten auf die faule Haut gelegt. Eine Trennung bedeutet Hartz 4 für sie. Klar sie bekommt viel Geld, aber so wie sie lebt ist das schnell weg. Und Rente hat sie auch keine Richtige. Die Steuerzahler müssen dann für ihre Faulheit geradestehen. Diese Frau wird denke ich alles dafür tun, dass er bei ihr bleibt. Auch ein Grund wieso ich keine Zukunft gesehen habe. Dieses Drama, das dann folgen würde, macht mir jetzt schon Angst.
Sie weiß ja glaub ich noch nichtmal was von ihrem Glück, dass er sic trennen will. Es ist nicht wie bei meinem Partner und mir schon deutlich. Sie wird das aus heiterem Himmel treffen. Klar sagte er ihr schon, dass ihm das und das nicht passt.
Einmal, als es mal 4Tage am Stück nichts zu Essen gab, hat er ihr gesagt, dass sie am nächsten Tag die Koffer packen kann, sollte es weiterhin nichts zu essen geben. Da hat sie dann doch mal frisch gekocht. Einmal.
Oder er sprach mit ihr schon oft, dass sie arbeiten soll. Sie sagt dann immer nur "ich gucke ja schon"....seit 5Jahren. Denn bis dahin hat sie hin und wieder wenigstens 450 Euro Jobs gemacht. Aber auch nur kurz. Seit 5 jahren macht sie aber absolut nichts.
Sie steht auf, geht mir ihren ebenfalls arbeitslosen Freundinnen vormittags in die Stadt, schwimmen, nen Kaffee trinken etc. Wenn er kommt ist ihr Tag sozusagen schon gelebt und sie pennt auf der Couch. Lust was zu machen hat sie dann nicht mehr und er soll, wie gesagt, auch nichts mehr machen. Was eine Frau....

Das Geburtstagsgeschenk werde ich ihm geben, aber ich werde an seinem Geburtstag nicht arbeiten gehen. Ich ertrage das nicht. Wie gesagt..sie backt dann sicher Kuchen...hat sie letztes Jahr auch gemacht (immerhin etwas). Und wenn ich das Ding sehe, egal wie kindisch das klingt, würde ich es am liebsten auf den Boden werfen.
Auch ist es einfach fürs herz schlimm, den Mann vor sich zu haben den man liebt und nicht so sein zu können wie man will. Den Tag würde ich nicht klarkommen.
Ich nehme mir Urlaub und lasse ihm sein Geschenk auf den Tisch stellen. Das hätte ich sowieso gemacht. Er ist immer eher da als ich und ich wollte, dass er direkt beim Reinkommen seine Überraschung auf dem Tisch hat. So wird es auch sein, nur werde ich nicht da sein. Und ich denke, das ist auch für ihn besser.

Ja also wenn er sich konseuqent trennen würde, dann würde ich es mit ihm natürlich versuchen. Dann würde ich ja den Ernst dahinter sehen. Er sagte ja auch immer, dass wenn er sich trennt, dass es für immer ist. Er würde nie zurück gehen. Aber so wirklich glauben kann ich das nicht. Es ist schwer, weil er die letzten Wochen halt zu wenig "bewiesen" hat, von dem was er sagte. Es müsste auf jeden Fall dann erstmal einige Zeit noch so weiterlaufen und ich müsste sehen, dass er wirlich durch ist mit seiner Frau und, dass ich der Sache vertrauen kann.
Nur soweit wird es nicht kommen.

Die Sache mit meinem AM beeinflusst nicht die Schnelligkeit meiner Trennung oder überhaupt meinen Wunsch nach Trennung. Denn dieser Wunsch war immer da, aber ich habe mich halt auch bis heute schwer getan.
Also sogar wenn mein AM sagen würde, komm wir brennen durch, würde ich es noch nicht sofort hinbekommen. Nicht von heute auf morgen.
Dass ich das mit meinem AM jetzt beendet habe, hat nichts an meinem Wunsch mich zu trennen geändert.
Es wird passieren, mit oder ohne AM.

Ich weiß auch nicht wieso man es sich so schwer macht. Da wünschte man nochmal, man wäre ein Teenie. Da war alles noch so leicht, unbefangen und ohne großes Hineindenken. Erschreckend, wie es sich ändert.

Ganz liebe Grüße

 

[Orion]

Liebe Maimai,

danke nochmal für deine Antwort! Leider hab ich diese irgendwie überlesen, weil gleich die nächste darunter war. Ich dachte ich schreib jetzt meine einfach bei dir und bei mir, da es ja uns beide komplett betrifft.

Nur kurz zu dem Thema wann ich meine AF das letzte mal gesehen habe, heute früh kurz, ich sehe sie wie gesagt jeden Tag das lässt sich nicht vermeiden. Oder meinst du wann wir uns das letzte mal allein gesehen haben?

Die Geschichte die du erzählt hast ist wirklich traurig und du tust mir sehr leid, dass du relativ früh schon sowas durchmachen musstest. Ich frag nur kurz ob ich es schon richtig verstanden habe, dein jetziger EM ist schon immer noch der von damals oder? Wie ist es jetzt mit ihm, also wo eure Ehe tot ist, kontrolliert er dich immer noch oder seid ihr wirklich so, dass ihr ohne Fragen nebeneinander herlebt und jeder machen kann was er will. Hatte dein EM schon mal eine Affäre? Also von der du weißt oder es vermutest? Und weiß dein EM von deiner jetzigen Affäre?
Ich kann da auch bei der Geschichte von damals wirklich so mitfühlen. Vor allem merk ich dass du auch ein Mensch bist dem alles sehr nahe geht und sehr viel Empathie besitzt.

Was die EF deines AM betrifft kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Wie gesagt es schlimme ist es gibt so Frauen wirklich. Also es gibt auch Männer die so sind, aber eine Frau hat es in der Gesellschaft (das jetzt ohne Vorurteil und ohne sexistisch zu sein) leichter so zu sein, da es i.d.R. meistens so ist, dass Sie das Sorgerecht bekommen und damit halt auch eine gewisse Macht haben. Nicht falsch verstehen, ich finde es toll dass es in der Gesellschaft immer mehr Gleichberechtigung gibt zwischen Mann und Frau. Ich finde jedes Geschlecht soll jeden Job ausüben können und auch gleich dafür bezahlt werden usw. aber in Sachen Sorgerecht und Kindern finde ich müsste dann auch viel mehr Gleichberechtigung herrschen.
Wie gesagt kann ich aber deinen AM ein Stück weit verstehen, da ich mir auch von meiner Frau her einfach soviel gefallen hab lassen und Sachen getan hab nur um Sie milde zu stimmen, bei denen jeder den Kopf schüttelt. Vom arbeiten her sind wir gleich da muss ich sie schon in Schutz nehmen. Sie war da schon immer auf ihren eigenen Beinen gestanden und ist unabhängig. Allerdings ist halt meine EF ein sehr großer ich-Mensch. Es gibt nur ihre Probleme. Nur sie darf unglücklich sein. Sie kommt an erster Stelle und egal um wen es geht, sie hat an alles und jedem was auszusetzen. Klar nüchtern betrachtet ist sie ein totaler Narzist und Narzisten sind in echt mit sich selbst so unzufrieden und so unsicher, dass sie so sind wie sie sind. Aber wie gesagt man müsste hier auch mal ihre Seite hören um sich ein Bild machen zu können, da ich nur sagen kann wie es aus meiner Sicht ist.

Ich denke das mit dem Geburtstagsgeschenk machst du genau richtig so. Wahrscheinlich denkt er dann auch sehr darüber nach und hat ein schlechtes Gewissen weil du auch nicht da bist. Ich denke einfach seine Frau hat ihm einfach jedes wertigkeits-Gefühl genommen und er bräuchte vielleicht wirklich eine Zeit um abschließen zu können, ich verstehe aber total deinen Schritt, nur finde ich es halt einfach Schade. Da hat man jemanden mit dem es passen würde und das Schicksal will es einfach nicht. Jede einzelne Geschichte hier ist einfach so tragisch und traurig und man könnte aus jeder einen super schnulzigen Hollywoodfilm drehen.

Bei meiner AF würde aber denk ich wirklich kämpfen wenn ich weiß dass es sich lohnt. Um gottes Willen, ich möchte nicht jetzt auf gleich alle Zelte abbrechen und mit ihr durchbrennen. Aber ich möchte einfach ein sicheres Gefühl haben, dass Sie mich wirklich richtig liebt und ich vielleicht irgendwann eine Chance habe.
Mir ist sehr klar, dass ich das mit meiner EF unabhängig beenden muss aber wie gesagt allein hab ich (noch) nicht die Kraft dazu es durch zu ziehen. Das man in Affären nie eine letztendliche Sicherheit hat ist klar, da man ja ganz anders miteinander ist wie in einer Beziehung. Und der Gedanke, für immer alles einfach heimlich machen zu müssen ist einfach unerträglich. Dennoch sage ich mir im Moment noch lieber heimlich als sie gar nicht zu haben, dass würde mir im Moment den Boden unter den Füßen wegreißen.

Liebe Maimai, halt mich weiter auf dem laufenden weil ich deine Geschichte sehr traurig aber dennoch sehr spannend finde.

Übrigens möchte ich mich für die vielen Fehler und Satzbaufehler in meinen texten entschuldigen, aber ich schreibe immer sehr schnell und muss wieder weg und kann mir es nicht immer nochmal durchlesen.

Viele Grüße

Orion

 

[maimai]

Hallo Ihr Lieben

Ich habe mich schon mal vor über 2 Jahren an euch gewandt, als meine Affäre noch sehr frisch war.
Für mich war das alles neu, irritieren, ich war unsicher und voller Fragen.
Ich war dann auch nicht lange hier im Forum unterwegs, weil mich das alles einfach überfordert hat.

Da sich sehr sehr viel in den letzten Jahren getan hat und sich meine Ursprungsfragen etc. geändert haben, im Grunde die ganze Sache (ihr werdet gleich verstehen was ich meine), hatte ich nochmal einen neuen Thread eröffnet. Und dann wurde ich ganz lieb gebeten die Geschichte doch in meinem alten Thread weiter zu schreiben, was ich hiermit tue.

Es kam vor einigen Wochen zu einem Supergau und seitdem bin ich total fertig.

Aber vorab nochmal eine kurze Zusammenfassung was war.

Vor über 2 Jahren habe ich (jetzt 37) in einen Kollegen (jetzt 42) verliebt, der vorher ein sehr guter Freund war.
Wie so viele hier ging ich auch davon aus, dass wir Seelenverwandt sind. Es war einfach einzigartig mit uns.
Das Problem....er war da schon seit seit 20 Jahren verheiratet (seit 25 vergeben, 1 erwachsenes Kind) ich seit 17 Jahren in einer kinderlosen Beziehung.
Ich habe mich nach einigen Monaten von meinem Partner getrennt.

Mein Am aber hat immer wieder Gründe gefunden es nicht zu tun. Bzw er nannte gar keine Gründe, er ließ die Zeit vergehen. Wir hatten ab einer gewissen Zeit immer mehr Streit.
Mal von meiner Seite, weil ich von ihm gar keine Schritte in Richtung Trennung sah, mal von seiner Seite wegen z.B. Eifersucht.
So eine Affäre ist halt für uns beide nichts, dafür sind wir nicht gemacht.
Trotzdem hingen wir drin.

Ich wollte es auch tausendmal beenden, habs auch, aber durch die Zusammenarbeit war es sehr schwer. Den Menschen immer zu sehen, direkt mit ihm zu Arbeiten....da hält man einfach länger als man sollte an der Hoffnung fest.

Aber es war nicht nur das. Es waren halt seine ganzen Worte, die Pläne, aber auch seine Art.

Er ging auch, zumindest was das Arbeitsumfeld angeht, auch immer offener mit seinen Gefühlen um. Mittlerweile wissen es mehrere Kollegen und sogar der Chef, dass er mich liebt(e) und eine Zukunft mit mir will(wollte). Sogar seinem Vater hat er es angeblich erzählt.

Ich war innerlich irgendwann einfach zerrissen. Ein Teil von mir glaubte ihm nicht mehr, ein anderer Teil hoffte noch. Und so blieb ich drin in dieser Affäre.

Die letzten Monate fühlte ich mich aber immer schlechter. Uns beiden ging es nicht gut. Wir haben kaum noch gegessen, geschlafen, er hat sich zwischendurch abends betrunken.
Wir haben beide gesagt, dass es so nicht mehr weiter geht.
Vor allem er sagte immer wieder, dass er es jetzt schnellst möglichst beenden muss Zuhause.
Er sagte, dass er so kaputt geht, dass er endlich glücklich werden will. Das waren eh oft seine Worte.

Wir haben sehr sehr oft über uns und all das gesprochen. Über die Gefühle, über seine Sorgen.

Nach 2 Jahren waren wir an dem Punkt, dass er ehrlich gesagt hat, dass er zu feige ist sich zu trennen.Vorher gab es wie gesagt immer irgendwelche Gründe. Erst zum Ende hin sagte er, dass ihm der Mut fehlt und er deshalb noch Zeit braucht, alles vorher gut regeln will.
Ich fragte ihn ob es wirklich am Mut liegt und er seine Frau nicht vielleicht doch noch liebt.
Aber das verneinte er strikt. Er meinte, dass er seine Frau nie geliebt hat. Er ist mit ihr zusammen seit er 15 ist. Er hielt es für Liebe damals, aber das war es nie, sagte er. Er bereue sogar die Hochzeit und sogar, dass er ein Kind mit ihr hat obwohl er das Kind über alles liebt. Aber er bereut, dass diese Frau in sein Leben getreten ist.
Mein AM war also recht klar in seinen Aussagen was das angeht. Er trug nicht mal mehr seinen Ehering. Was ihm angeblich fehlte war nur der Mut.

Und nun kommen wir zu dem Punkt an dem mir der Boden in allen Punkten unter den Füßen weggerissen wurde.

Ich kann gar nicht erklären wie es mir seitdem geht. Auf jeden Fall schlecht.

Also...vor einigen Wochen ist unsere Affäre bei ihm Zuhause herausgekommen. Sie hat einen Text von mir mitbekommen. Eigentlich gar nichts eindeutiges, aber sie löcherte ihn bis er alles zugegeben hat.
Nach all dem was er davor zu mir und zu unseren Kollegen gesagt hat, könnte man meinen er hat die Chance genutzt und ganz Klarschiff gemacht, sich getrennt. Aber nein.

Er rief mich an, um mir davon zu erzählen, dass er aufgeflogen ist.
Ich war auch total geschockt, aber reagierte besonnen. Eher wie eine gute Freundin.
Er aber wirkte kühl, wie ein Kind, dass mit einem Kumpel beim Klauen erwischt wurde und erst mal seinen eigenen Hintern retten will.

Er sagte mir, dass er erstmal schauen muss, was jetzt mit dem Geld ist und was seine Frau macht. Er sagte mir nämlich, dass sie ihn jetzt zu 100% finanziell ruinieren wird.
Dann teilte er mir noch mit, dass er meine Fotos gelöscht hat.
Ich war irgendwie baff.
Und am nächsten Tag trug er plötzlich seinen Ehering wieder. Gott sei Dank bin ich tags darauf auf eine lngere Fortbildung gefahren (wo ich noch bin), denn für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich habe ihm gewaltig die Meinung gesagt.

Ich kann euch gar nicht sagen wie ich gefühlt habe. Ich war noch niemals so tief enttuscht von einem Menschen. Nicht wegen seiner Entscheidung, sondern wie er mich sozusagen abgefertigt hat. 2 Tage nachdem er noch gesagt hat, dass er so schnell wie möglich von seiner ungeliebten Frau weg will, entsorgt er mich....auch als gute Freundin.
Nichts mehr zu merken davon, dass ich seine einzig wahre und große Liebe bin. Dass er alt mir mit werden will und zwar nur mit mir. Plötzlich alles weg.

Meine Reaktion war sofort auf Abstand zu gehen. Ich habe ihm auch am Telefon gesagt, dass ich ihm bei nichts im Weg stehen werde. Ich wollte immer einen Mann der sich sicher ist.
Sein Umfallen hat mir gezeigt, dass er sich wirklich nie sicher war, wahrscheinlich seine Frau echt noch liebt.

Am schlimmsten war für mich, dass er nach 2 Jahren plötzlich sagte, dass er nicht mehr weiß ob er mich liebt, seine Frau liebt, was er will.
Er hat mir 2 Jahre in die Augen geguckt und mir teilweise mit Tränen ganz klar gesagt, dass er mich liebt und seine Frau nicht mehr. Das war für mich echt ein Schock, den ich verdauen musste und noch muss. Alles was ich in den 2 Jahren befürchtet habe wurde plötzlich real und das was ich hoffte, platzte wie Seifenblasen. Noch heute fühle ich mich wie versteinert innerlich.

Nach seiner ersten Reaktion auf sein Auffliegen ging ich davon aus, dass ich erst mal nichts mehr von ihm höre. Aber er hat sich direkt jeden Tag gemeldet. Ich habe erst gar nicht reagiert. Er kam sogar her um mit mir zu reden (ich tat so als bin ich nicht da).
Wenn ich ihn bei WA blockte schickte er Texte. Er suchte jeden Tag Kontakt.

Irgendwann hob ich ab, weil ich wissen wollte, was er zu sagen hat. Und ich sagte ihm nochmal meine Meinung zu seinem Verhalten. Wie weh es mir tat und wieso. Er sagte, dass er da einfach in Panik war und alles um sich zerbrechen sah.

Und dann sagte er, dass er im Moment gar nichts weiß.

Er sei sofort nach dem Auffliegen in die Anliegerwohnung gezogen und er weiß nicht was seine Frau macht. Er wartet sozusagen darauf wie sie sich entscheidet. Wenn sie auszieht ist es ihm egal. Wenn sie bleibt auch. Er sagt er war nie glücklich in seinem Leben und er weiß nicht ob er es noch wird. Er denkt nicht.

Und dann plötzlich sagte er, dass er mich liebt. Ich seine große Liebe war und bin.
Aber, dass ich ihn sehr damit verletzt habe, dass ich nicht mehr auf ihn reagiert habe nachdem er aufgeflogen ist. Dass dadurch viel bei ihm kaputt gegangen ist.
Und dann wiederholte er nochmal, dass er nicht weiß was er will und machen soll.

Ich sagte ihm, dass er seine Entscheidung damals nach dem Auffliegen schon getroffen hat.
Und er nun schauen soll, dass er Zuhause wieder Ruhe rein bekommt, da er anscheinend doch bei ihr bleiben möchte.
Er sagte dann nur, dass er sich gar nicht entschieden hat und warf mir wiederum vor ich hätte mich entschieden.
Das Gespräch beendet wir indem wir uns alles gute wünschten. Ich verabschiedete mich bis in 2 Wochen.

Doch schon 1 Tag später hat er sich wieder gemeldet. Ich habe diesmal nicht abgehoben.
Wüsste gar nicht was ich sagen soll. Dann kam irgendwann ein Text von ihm, dass er mich dann nun ganz in Ruhe lassen wird.

Ich erzählte einer gemeinsamen guten Kollegin davon, mit der er aktuell sehr viel redet.
Sie sprach ihn darauf an, wieso er sich immer wieder bei mir meldet, was er will.
Da sagte er er wüsste es nicht und dass er mich vermisst.
Daraufhin meinte meine Kollegin wie immer zu ihm, dass er sich dann endlich entscheiden muss.
Dazu sagt er aber nichts, sondern guckte weg.
Nach ihrer Ansage hat er sich nicht mehr bei mir gemeldet, aber ich frage mich wie lange das anhält.

Und an Euch wende ich mich, weil mich das Alles mittlerweile komplett überfordert.
Die letzten 2 Jahre haben mich wirklich platt gemacht. So komisch es klingt, ich war sogar erleichtert, als es aufgeflogen ist. Ich wusste, dass der Spuk jetzt ein Ende hat.
Dass mein AM nicht mehr weiter Zeit schinden kann, dass er Farbe bekennen muss.
Zwar tut es schrecklich weh, dass es gegen mich war.
Aber endlich eine Entscheidung, eine Richtung.


Es tut mir sehr leid, dass es so viel geworden ist. In Zukunft wird’s kürzer.
Ich würde mich sehr über eure Meinung freuen, was ihr von all dem haltet.
Und ich würde mich auch über Tipps freuen, wie ich mit der Situation umgehen kann.

LG

 

[maimai]

Eine Frage hätte ich noch. Was mache ich denn wenn er mich später wieder versucht anzurufen?

Ich habe mir hier schon ganz viele Beiträge durchgelesen und meistens ist das so (wenn ich nicht ganz falsch liege), dass der AM erstmal einige Wochen den Kontakt beendet wenn er z.B. aufgeflogen ist.
Dann wird hier dazu geraten, sich auch erstmal nicht bei dem AM zu melden und ihn ankommen zu lassen.

Aber was ist denn, wenn der AM den Kontakt gar nicht beendet, sondern sich jeden Tag meldet? Blocken kann ich ihn nicht 100% da er mich während meiner Fortbildung in der Firma vertritt. Und ich hatte ihn schon mal ganz geblockt, aber spätestens auf der Arbeit sieht man sich ja wieder.
Im Moment bin ich ja nicht in der Firma sondern auf einer Fortbildung. Schon seit 1 Monat. Er ist im Oktober wieder zurück.

 

[Liebe89]

Hey,

Ich fühle mit, weil ich auch erst vor kurzem den Schlussstrich gezogen habe.
Mein Am hat leider auch nicht gekämpft
Ich sehe nur leider das Problem mit der Arbeit.
Ich habe mich leider sehr lange gequält und am Ende doch die Arbeit gewechselt. Das empfehle ich dir auch.

Es funktioniert sonst nicht wenn man sich täglich sieht, hat auch meine paarberaterin gesagt. Die Wunde wird immer bleiben sonst.

Du wirst details aus seinem Leben mitkriegen und das wird dich fertig machen.

 

[maimai]

Dankeschön für die Antwort. Ja die Arbeit sehe ich auch als ein Problem, aber eher wegen seinem Umgang mit all dem. Wir hatten damals eine feste Abmachung, an die er sich keine Sekunde gehalten hat.
Er war ja erst, so dachte ich, auch ein sehr guter Freund. Wir haben immer gesagt, dass sollte das mit uns nichts werden, wir fair miteinander umgehen, damit es auf der Arbeit gut weitergehen kann. Irgendwie wäre es dann auch gegangen, denke ich.
Aber er kann nicht erwachsen damit umgehen. Mich würde nicht wundern, wenn sogar absichtlich irgendwas macht, um mich zu verletzen (zB laut was von Zuhause erzählen).
Das einzige was ich dann für mich versuchen kann ist mir zu sagen, dass er letztendlich genauso verletzbar ist. Würde ich plötzlich Fotos mit einem anderen Mann aufstellen oder darüber reden, mein AM würde wutenbrannt rausstürmen.
Zwar würde ich das nicht machen, aber man weiß man könnte.

 

[maimai]

Ihr Lieben....jetzt hat er sich gemeldet. Er hat aber nicht angerufen, sondern mir einen Text geschickt in dem er sich darüber beschwert, dass ich ihm nicht texte. Er warf mir vor, dass er mir scheinbar egal ist. Und dann schrieb er, dass er es jetzt mehrere Wochen versucht hat und nun auch keinen Kontakt mehr will.

Ich frage mich nur- was will er?!?! Er fliegt auf und verpasst mir daraufhin einen Tritt. Trotzdem meldet er sich jeden Tag und will Kontakt. Erst weiß er plötzlich nicht mehr wen er liebt. Vorgestern sagte er dann auf einmal wieder, dass ich seine große Liebe sei.
Ließ aber den Rest wieder schwammig. Zu anderen sagt er er vermisst mich, weiß aber nicht was er will.

Will er jetzt nur Kontakt, weil er nicht loslassen kann.
Oder erwartet er jetzt von mir, dass ich um ihn kämpfe?
Ich verstehe das nicht.

 

[Liebe89]

Das kenne ich auch....

Ich vermisse dich und liebe dich, aber weiß nicht was ich will ‍♀️
Das hab ich oft gesagt bekommen von AM

Traurig dass viele Männer nicht so entscheidungsfreudig sind
Ich denke jeder weiß was er möchte, man muss nur die Entscheidung treffen oder?

Man kann nicht beides haben und es zerreißt einen