Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Ich denke, ohne ihn natürlich zu kennen oder irgendwas zu wissen - es kommt mir einfach stimmig vor - dass ihm das heute gerecht wird, dass er heute ein aufrichtiger und guter Gesprächspartner war

Liebe halbzehn, danke für die tollen Worte und ja dieses Gefühl hatte ich heute beim Gespräch auch. Stimmig, gut, aufrichtig.
Deshalb musste ich lächeln...weil ich in dem Moment, als ich ihn beim Sprechen beobachtet habe, wieder den Mann gesehen habe, den ich liebe. Das war schön.
Es wirkte sehr reflektiert was er sagte.
Ich sag ja, eine Veränderung/besserung merkte man schon die letzten Monate.
Heute hat es sich ein Stück mehr bestätigt.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo maimai,

Aber da er sich nicht so wirklich mit Affären auskennt wisst ihr da sicher besser Rat.

dann müsstest du aber ein wenig strategieren. Hab allerdings nicht den Eindruck, dass du das wirklich möchtest. Ich denke, all deine Fragen, die du zu deinem AM hast, wird dir hier keiner beantworten können. Du wirkst auf mich so, als ob du dir einen riesen Kopf um sein Verhalten, seine Worte usw. machst. Und versuchst, Kontrolle über die Sache zu erlangen, indem du dir (und uns) ganz viele Fragen stellst, welche ja aber ein Individuum betreffen und dir diese Kontrolle und Sicherheit keiner geben kann.

Wieso legt er wieder den Turbo ein, wenn er nicht diesmal irgendwelche richtigen Pläne hat?

Oder meint ihr es könnte echt sein, dass er nach allem was war, noch mal wieder blind und planlos in so etwas startet? Das wäre doch richtig bescheuert.
Ich weiß ihr kennt ihn nicht und könnt es nicht sagen, aber meint ihr allein nur von der Logik her, das ein Mensch wieder so kopflos handeln würde?

Was kannst du denn damit anfangen, wenn dir jetzt ein paar Userinnen wieder ihre Meinung dazu schreiben? Es kann richtig, falsch, halbrichtig, halbfalsch usw. sein.
Wie genau bringt dich das nun weiter?
Was denkst du denn darüber?

 

[Liebe89]

Eine Frage geht mir aber was das angeht noch durch den Kopf. Wie ich schon oben schrieb. Wieso legt er wieder den Turbo ein, wenn er nicht diesmal irgendwelche richtigen Pläne hat?
Oder meint ihr es könnte echt sein, dass er nach allem was war, noch mal wieder blind und planlos in so etwas startet? Das wäre doch richtig bescheuert.

Richtig beurteilen kann man es wirklich nicht, weil wir deinen AM nicht kennen...ich mein gehen wir von uns selbst aus....uns Frauen treiben ja auch die Sehnsüchte dazu, uns den AMs anzunähern...man erinnert sich an alles, man vermisst die Person...Monate sind vergangen seit eurer Äffere...er vermisst es auch und nähert sich wieder an

ob er am Ende die EF verlässt, ist dann noch mal eine andere Baustelle...die Sehnsüchte und Gedanken, sind nicht das selbe wie Taten....(hier spreche ich z.B. von mir, gehöre auch dazu, so wie mein AM)

Und manchmal haben wir einen Plan, aber setzten ihn doch nicht um oder es dauert noch paar Jahre bis wir ans Ziel kommen....

Du bist unsicher und vorsichtig und das ist verständlich...aber in seinen Kopf kann keiner rein schauen...was ich jedoch von Anfang gemacht habe als mein AM sich annäherte, habe viel offener über unsere Situation gesprochen, weil ich Angst hatte verletzt zu werden...

Liebe Grüße

 

[Lottie]

So sehe ich es auch. Für mich wirkt es auf der einen Seite deshalb auch so, als ob bei ihm eher Stillstand wäre oder Rolle rückwärts zu Hause....dass er es sich da wieder "bequem" gemacht hat. Das denke ich in erster Linie darüber.

Nein, das meinte ich nicht, als ich geschrieben habe, dass er Angst hat. Ich meinte damit, dass er Angst hat.
Was absolut verständlich ist.
Für niemanden ist so ein Schritt in ein ganz neues Leben einfach.

Deshalb sein Zögern. Der Sprung vom Zehner erfordert Mut.

Die einen springen, die anderen stehen oben, aber gehen die Leiter wieder runter und schämen sich. Und bevor man erneut die Leiter hoch steigt, will man sicher sein, dass man nun auch wirklich springt.
Deshalb keine große Ankündigung mehr. Nur die Aussage, dass er natürlich springen will. Wie und wann traut er sich noch nicht zu sagen.

So denke ich darüber, maimai. Aber ich muss es immer wieder sagen, ich bin kein Experte. Ich schreibe nur, was ich denke und vermute.

Es kann auch ganz anders sein.

Vorhin schrieb er dann noch, dass ich schön schlafen soll und wieder "freue mich auf morgen".
Wenn er es wirklich so meint ist es schön.

Natürlich meint er es so.

Liebe Grüße

 

[maimai]

Hallo Ihr Lieben

Nochmals tausend Dank für eure ganzen Antworten und Mühen der letzten Tage/Wochen.
Ich merke, dass ich meine Fragen irgendwie ungewollt blöd stelle, denn vieles kommt anders rüber als gemeint. Das tut mir leid.
zB weiß ich natürlich, dass ihr keine Experten (obwohl auf eure Art und Weise seid ihr das) seid, keine Glaskugel habt und ihr ihm auch nicht in den Kopf gucken könnt.
Würde ich das denken, dann würde ich euch nach den Lottozahlen fragen.

Nein mir geht es eigentlich nur darum eure Meinung zu bestimmten Situationen zu erfahren, wie ihr Dinge seht. Denn mein Problem ist, dass ich aktuell noch leider eine sehr einseitige, eingefahrene Sicht habe.

Auf jeden Fall habe ich seit meinem letzten Beitrag nochmal viel nachgedacht. Auch über mich und mein Problem mich zu öffnen. Ihr habt mir bei den ersten Schritten schon geholfen, aber ich merke, dass ich noch Anlaufschwierigkeiten habe.
Was man über Jahrzehnte drin hat geht nicht von heute auf morgen weg.
Aber ich arbeite daran und versuche nicht immer das Negative zu sehen.
Ich weiß ja, dass ich mir damit auch viel selbst verbaue.

Aber bei meinem ExAM ist es glaube ich doch „leider“ vergebene Mühe.
Es ist einfach zu sehr ein im Kreis Drehen. Ich weiß gar nicht ob er eigentlich wirklich weiß was er will oder ob das für ihn nur ein spaßiger Zeitvertreib fürs eigene Ego ist.
Auch die letzten Gespräche brachten mal wieder nichts.
Heute zickte er schon wieder rum, weil ich dienstlich mal 1 Std nicht erreichbar war.
Ich habe zurückgerufen als ich konnte, aber er hob nicht mehr ab.
Als ich Feierabend gemacht habe, habe ich ihm dann wie zuletzt immer einen schönen Feierabend gewünscht. Hat er gelesen, aber kam keine Antwort.
Stattdessen habe ich dann wie immer, wenn er sauer ist, plötzlich wieder eine dienstliche Mail bekommen. Da habe ich ihn nochmal angerufen und was dazu gesagt.

Er wollte natürlich wieder so tun, als ob er nichts hätte und es ja nur eine dienstliche Mail war, aber wir haben jeden Tag per Whatsapp Kontakt, telefonieren dienstlich mehrmals täglich. Er hätte es mir per Whatsapp oder Telefon mitteilen können. Aber nein, er wollte mir wieder so zeigen, dass ihm etwas nicht passt. Er legte irgendwann einfach auf.

Schon das allein ist anstrengend. Noch immer verhält er sich in solchen Dingen total kindisch. Aber ich finde es auch anstrengend und heftig, weil er sich auf der einen Seite nicht bewegt was seine Ehe angeht und auf der anderen Seite „hält“ er mich so fest.
Es kommt wie gesagt auch gar nichts mehr von ihm Richtung Trennung von EF, aber er ist immer total interessiert was meine „Trennung“ von EM macht und ist eifersüchtig. Als ob es ihm nur darum geht, dass ich keinen Anderen habe und, dass ihm das dann auch reicht.

Vor ein paar Wochen hatte ich ja wieder leichte Hoffnung, dass sich etwas tut, als er mit den Autos und den Quads angefangen hat. Aber auch darüber mittlerweile kein Wort mehr. Es gibt keine klare Linie bei ihm.
Schon so ist das versunsichernd, aber bei mir ja umso mehr.
Ja er schreibt so was wie, dass ich ihm fehle aber was bringt es, wenn das Drumherum so ist.
Es scheint eher als würde er diese Dinge auch nur schreiben, um mich letztendlich warmzuhalten.

Mit uns sind wohl einfach zwei Menschen aufeinandergetroffen, die es nie zusammen schaffen können. Wobei ich nicht mal mehr weiß, was genau ExAM schaffen will.
Das habe ich heute an seiner Reaktion wieder gemerkt.

Er und ich haben in den letzten Wochen wieder so viel geredet. Haben uns versprochen, dass wir diesmal nicht wieder irgendwelche Zickereien anfangen.
Und doch geht es wieder los, wegen einer Lapalie.
Das zeigt wieder, wie wenig Angst er hat das mit uns zu verlieren.

Sonst würde er nicht immer wieder so anfangen nach allem was bisher schon war, sondern er würde mal in die Gänge kommen.
Aber er nutzt die tausendste Chance nicht....obwohl es schon 998 Chancen mehr waren als man geben sollte. Vielleicht lag und liegt es auch daran.
Wahrscheinlich nimmt er mich auch nicht mehr ernst.
Würde ich wohl auch nicht.
Mein Herz hat halt zu sehr gehofft, dass doch noch alles gut werden kann.
Aber davon muss ich mich verabschieden.

Wie ihr ja gemerkt habt, habe ich die letzten Wochen noch mal alles versucht.
Und ja ich wollte auch wirklich alles einfach abschließen, nicht mehr in die Vergangenheit schauen, sondern nur noch nach vorne gucken, ganz bei 0 anfangen. Meine Ängste ablegen.
Hab auch angefangen meine Anteile zu sehen und an mir zu arbeiten (was auch gut ist).
Aber für die Sache mit ExAM bringt es nichts, wenn er selbst in seinem Muster bleibt.

Deshalb gebe ich es jetzt auch wieder auf. Und das bleibt auch dabei. Es gab nun so viele Anläufe. Es wurde so vieles gesprochen und besprochen. Er hat mich sooo oft verletzt.
Aber wie gesagt, nachdem im Mai so vieles herausgekommen ist ging ich davon aus/habe gehofft, dass es wirklich nur an dem Chaos und Stress lag und vielleicht doch noch alles gut werden kann.
Jetzt habe ich endgültig verstanden, dass es nicht so sein wird.

Mal abwarten wie nun die kommenden Tage werden. Vielleicht ist es ExAM nun auch mittlerweile zu dumm und er lässt weitere Kontaktversuche sein.
Wenn nicht werde ich zwar einmal noch mit ihm über das Thema reden, aber ihm dann nur das sagen was ich euch hier geschrieben habe.
Und ab da absolut keine privaten Themen mehr. Über gar nichts, nicht mal Quads.
Ich habe keinerlei Hoffnung mehr was uns angeht.

Aber ich werde auf jeden Fall weiter fleißig bei euch mitlesen, mitfiebern und auch weiter schreiben. Ich selbst hoffe jetzt, dass bald Weihnachten ist, da ich dann endlich mal wieder länger frei habe.
Freue mich auch schon auf das lange Wochenende.

Ich danke euch nochmals sehr für eure Hilfe! Ich habe hier so viel gelernt und tue es noch immer.
Es ist wirklich super hier mit euch!

Fühlt euch umarmt!

LG
Maimai

 

[halbzehn]

Liebe Maimai,
ich möchte ihn nicht verteidigen und weiß nicht genau, was vorgefallen ist. Aber dein Post ist eine sehr heftige Reaktion auf … was eigentlich genau? Du warst eine Stunde nicht erreichbar, daraufhin hat er sich tagsüber nicht gemeldet (privat jedenfalls) und dann hat er eine dienstliche Mail geschrieben? Am Telefon aufgelegt?

Er scheint nach deiner Beschreibung sehr eifersüchtig und unsicher zu sein - und das finde ich keinesfalls gut oder egal, ich kann mit Eifersucht zb schlecht - aber denkst du, nach einer oder zwei Wochen ein bisschen auf ihn zugehen kann er dahingehend jetzt plötzlich ganz anders sein?
Oder dass er sich jetzt - wo ihr ein bisschen mehr Nachrichten geschrieben hast, du ein paar Mal von selbst geschrieben hast, dass du dich freust, ihr einmal offener gesprochen habt - gleich trennt?
Das scheint ja der hauptsächliche Stein des Anstoßes zu sein.
Ich bin nicht ganz sicher, was deine Erwartungshaltung an ihn ist. Entschuldigung, wenn ich das hier so schreibe, ohne alle Hintergründe zu kennen, aber du zickst hier ja mindestens genauso wie er Ein unerwartetes „Fehlverhalten“ (wie gesagt, ich kenne das Ausmaß nicht) und du schließt hier sofort eigentlich mit jeder Freundschaft oder privatem Verstehen ab.
Es tut mir echt leid, wenn ich daran was ganz falsch verstanden habe.

 

[maimai]

Liebe halbzehn,
danke für deine Antwort. Ich hatte schon befürchtet, dass es erstmal übereilt und komisch wirkt. Aber ich wollte nicht noch mehr in meinem Beitrag ausholen mit der Geschichte. Hab eh schon wieder zu viel geschrieben.

Wie hier zuletzt auch schon angemerkt wurde, habe ich auch schon eine Menge mit ExAM durch. Er ist wirklich unheimlich schwierig und der Stress den wir hatten war wirklich extrem. Er hat Sachen abgezogen die nicht Ohne waren und alles auch auf der Arbeit ausgetragen. Schon vor dem Ende der Affäre und seitdem noch mehr.
Ich habe über vieles hinweggesehen, weil ich mir auch immer gesagt habe, dass er selbst sehr unsicher ist.
Wir hatten auch schon mehrere Anläufe was das angeht, denn ich habe immer wieder gedacht/gehofft, dass es sich doch auch mal wieder normalisieren muss.
Aber wie ich merke normalisiert sich nichts.
Es ist immer wieder das Selbe und das gibt mir das Gefühl, als wäre ihm egal was wir absprechen und auch, dass er das mit uns mal wieder riskiert.
Und das war halt auch die ganze Zeit über so.
Wenn ihm etwas nicht gepasst hat oder wenn er merkte, dass ich ihm so langsam entgleite, weil er sich noch immer nicht trennt, hat er entweder mit uns beendet (noch in der Affärenzeit) oder wie jetzt mal wieder, hat er die normale Zusammenarbeit beendet.
Es schien und scheint für ihn leichter zu sein sozusagen mich zu verlieren, als alles andere.

Nachdem wir uns im Mai ausgesprochen haben ging ich davon aus besser gesagt ich habe wie immer gehofft, dass diese Spielchen aufhören.
Dass er es auch ernst meint mit dem Neuversuch. Aber es ist ja jetzt nicht die erste Zickerei in den letzten 5Monaten, u.a. deshalb auch meine Reaktion jetzt.
Und bei ihm ist das halt nicht nur ein wenig zicken, sondern er weitet es dann wieder aus. Mit einer dienstlichen Mail fängt es nur an. Wahrscheinlich wird er mich jetzt nicht mehr grüßen, er wird mich vor anderen Kollegen wieder meiden/bzw komisch behandeln. Und mit mir normal arbeiten wird er auch nicht.

Klingt erstmal kindisch vielleicht auch lustig. Aber wenn man es immer wieder hat ist es sehr anstrengend und dann zweifelt man auch schon an der Ehrlichkeit der Gefühle. Zumindest ich fühle mich dann irgendwann veräppelt.
Wie gesagt, noch vorgestern oder wann saßen wir zusammen und redeten darüber, dass es sowas nicht mehr geben darf. Und schon geht es wieder los....weil ich mal 1 Std nicht erreichbar war.

Das Zweite was mich daran ärgert bzw aufregt ist die Gesamtsituation mittlerweile.
Habe ich euch ja geschrieben. Es wirkt für mich wirklich nur noch wie ein Warmhalten und das hat rein gar nichts damit zu tun, dass er jetzt nicht die Trennung von EF ausspricht. Es hat u.a. mit Situationen wie jetzt zu tun, bei denen zu merken ist, dass was wir reden ihm egal ist und auch ich letztendlich (zumindest was wirkliche Liebe angeht).
Und es hat auch damit was zu tun, dass er schon sehr anders geworden ist als damals, und auch anders als im August.
Kennt ihr nicht das Gefühl, wenn ihr neben jemandem sitzt oder vor einem steht und merkt, dass irgendwas anders ist....irgendwas weg ist? Schwer zu beschreiben.

Und letztendlich, wie schon gesagt, hat es auch damit was zu tun, dass er kein Wort mehr über die Trennung von EF sagt, gleichzeitig von mir aber immer Infos wegen EM haben will. Auch das kann ich schwer beschreiben.....irgendwann wirkt es einfach so, als ob es eher ein Besitzdenken ist und keine Liebe.
Er erwartet (und das merkt man ja an seinem Zicken heute wieder), dass ich da bin, erreichbar bin, frei bin oder werde. Gleichzeitig ist er so vorsichtig zu Hause, dass er mich nur unter einem Buchstaben eingespeichert hat und mich z.B. seit Monaten nicht mehr von seiner Privatnummer anruft.
Hätte er mich damals nicht auf dem Diensthandy erreicht, wie heute, dann hätte er mich damals auf dem Privathandy angerufen. 1000%.
Aber wahrscheinlich soll EF in der Abrechnung nicht sehen, dass er mich anruft.
Ist sicher auch irgendwie verständlich alles, nur dann soll er bei mir nicht so einen Druck ausüben. Und es ist Druck, denn sobald ihm etwas nicht passt (ich bin nicht erreichbar, ich schreibe vielleicht mal weniger als er möchte oder so), weiß ich, dass er sich wieder an der Arbeit austoben wird.

Und das Alles strengt halt an und regt mich auch auf.
Er und ich hatten so schlimmen Stress über eine so lange Zeit und anstatt, dass er auch mal auf die Bremse tritt, macht er weiter.

Übrigens habe ich mich auch nicht erst seit 2 Wochen zum ersten Mal geöffnet oder was Nettes geschrieben.
In den letzten 5 Monaten ging ich zwischendurch auch schon mal auf ihn zu.
Nur halt mit Rückziehern, was ich für die Zukunft vermeiden wollte.

Wie gesagt weiß ich auch nicht was er eigentlich will.
Ihr seht jetzt vielleicht nur, dass er mir ja nett textet oder meine Nähe so sehr sucht.
Aber das ist ja seit im Grunde Jahren so und trotzdem tut sich nichts.
2 Jahre hatten wir eine Affäre und er hat sich nicht von EF getrennt.
Dann ist er aufgeflogen und ist bei EF geblieben. Mit mir hat er riesen Stress angefangen, mich aber auch gleichzeitig vollgetextet und ist mir nachgefahren, kam zu mir nach Hause etc. Aber nicht um mir zu sagen "hey ich will dich...hab mich getrennt"...oder zumindest "entschuldige, lass uns mal normal reden".
Er wollte einfach nur irgendwie Kontakt zu mir, aber sonst halt auch nichts.

8Monate redete ich kein Wort mehr mit ihm, dann sprachen wir uns aus und wieder fing es an, dass er immer wieder Kontakt wollte und auch von Trennung von EF sprach. Ja fast schon eilig damit wirkte. Bis Weihnachten wollte er sich trennen.
Und er sagte zu mir noch, dass er keine Freundschaft mit mir kann. Zu stark seien die gefühle.
Im September plötzlich sagt er mir, dass er nichts mehr von mir will und mich los lässt.
TROTZDEM suchte er jeden Tag meine Nähe. Als ich fragte was das soll meinte er, dass er ja jetzt doch gerne Freundschaft hätte.
Seitdem halt kein Wort mehr über eine Trennung von EF und vom Freundschaftlichem wich er auch wieder ab mit seinen Liebeskundungen und "netten" Texten.
Auch, dass er jetzt sauer ist, weil ich ich 1 Std nicht erreichbar war ist nicht wirklich freundschaftlich.

Er hält also wieder an mir fest, während er nichtmal mehr (zumindest offen) plant sich von EF zu trennen.
Es ist einfach ein komisches Gefühl, wenn jemand mit Ehering neben einem sitzt, aber gleichzeitg sauer ist, wenn man kurz gefasst nicht parat steht.

Vielleicht war die Stimme des Herzens so laut in den letzten Wochen, dass ich einiges einfach ausgeblendet habe. Und das heute hat mich wieder auf den Boden geholt.
Ja ExAM hat sich in vielen Dingen geändert, das ist so.
Was sich aber nicht geändert hat ist eben, wie er zu mir ist. Und das ist ja eines der wichtigsten Punkte.
Die Trennung von EF ist das Eine, aber wie ich immer geschrieben habe, müsste sich vorher bei uns alles andere erstmal wieder aufbauen. Nur klappt das so natürlich nicht.
Es gab auch schon zu viele Anläufe.

Danke nochmal fürs Lesen...ist wieder so lang geworden.
Aber steht auch alles dazu drin. Das heißt in Zukunft wirds nun echt kürzer.
Wobei bei mir im Strang wird es eh wieder ruhiger.
Aber bei euch bin ich sehr gerne noch dabei, beim Lesen und schreiben.

Also nochmal danke für alles!

Liebe Grüße
Maimai

 

[Lottie]

Hallo maimai,

wenn du nun für dich einen Schritt weiter bist, nämlich weißt, dass es mit deinem AM niemals voran geht, dann konntest du zumindest die Zweifel, dass es zum Großteil an deinem Verhalten lag, beseitigen.
Ich glaube, das erleichtert das Abschließen, wenn man weiß, man selbst hat alles versucht.
So ist es jedenfalls bei mir. Wenn ich weiß, ich selbst kann nichts ändern, dann kann ich mich besser mit einer Situation arrangieren.

Tut mir trotzdem leid für dich, dass du nun für dich zu dieser Erkenntnis gelangt bist .

Aber du wirst deinen Weg finden, damit umzugehen.
Ohne tatsächliche KS (weil ihr euch ja immer auf der Arbeit seht), wird es wohl nicht unbedingt einfach werden.
Ich hoffe für dich, dass dein AM nun keine kindischen Spielchen beginnt.

Sollte es so sein, melde dich einfach hier und wir können gemeinsam überlegen, wie du damit umgehen kannst.


Komm gut ins Wochenende
Liebe Grüße Lottie

 

[halbzehn]

Liebe maimai,
du kennst deinen ExAM am besten. Wenn das einfach nicht geht mit ihm, ist das sicher schmerzhaft, wenn es so eine endgültige Erkenntnis ist, aber auch gut, dass du ihm die Chance nochmal gegeben hast und jetzt für dich weißt, dass es halt leider nicht reicht. Und zwar nicht du für ihn nicht reichst, sondern seine Entwicklung, sein Bestreben, etwas zu ändern, euer aufeinander Zugehen nicht für ein vertrautes Miteinander reichen.
Ich hoffe sehr, dass er kein Chaos verursacht und dich möglichst in Ruhe lässt. Dir alles Gute und dass du viele, viele bessere Dinge zu tun findest, als an ihn zu denken
Liebe Grüße
halbzehn

 

[Neverland]

Hallo Maimai, ich kann dich super gut verstehen. Irgendwann fragt man sich nur noch was es eigentlich für einen Sinn hat soviel Zeit und Nerven in jemanden zu investieren wo sich doch nichts zu verändern scheint, egal was man tut.

Ich weiß nicht ob es jetzt vielleicht nur in der Luft liegt oder tatsächlich der Punkt gekommen ist Resümee zu ziehen. Aber wie Lottie geschrieben hat, ist es wichtig gewesen sich selbst gerecht zu werden und für sich zu erkennen wo die eigenen Grenzen und Bedürfnisse noch liegen.

Er selbst wird sich nicht ändern, genauso wenig wie du dich ändern kannst. Man kann sich vielleicht zurück nehmen, in bestimmten Situationen weniger impulsiv handeln. Man kann im eigenen Verhalten sicher was ändern, aber wenn sich dadurch an der Situation nichts verändert,dann kommen automatisch die gleichen Gedanken und Gefühle und man verfällt in sein altes Muster.

Das sehe ich bei euch beiden und dann beginnt auch wieder der Kreislauf aus dem man eigentlich raus wollte weil man es zu oft durch hat und es immer ins Nichts geführt hat.
Ich sehe bei euch aber jetzt auch das Problem das es jetzt wieder kein Ausstieg von dir ist, sondern die Geschichte jetzt einfach wie auch zuvor weiter geht, aber mit dem frustrierend Abschnitt.

Gibt es denn von dir jetzt ein klares Zeichen das du mit ihm abgeschlossen hast in seine Richtung oder wartest du erstmal wie er sich jetzt weiter verhält?

Wenn dich das ganze jetzt wieder daran erinnert wie es immer gelaufen dann ist, dann weißt du sicher was welches Verhalten von dir jetzt was auslöst bei ihm. Vielleicht bist du ja jetzt zumindest so erfahren dass du daran jetzt was verändern könntest um den ständigen Kreislauf zu unterbrechen?

Liebe Grüße
Neverland

 

[maimai]

Hallo Ihr Lieben,
vielen Dank für eure lieben Antworten und entschuldigt, dass ich nachdem ich euch erst so mit Fragen gelöchert habe und eigentlich gerade erst starten wollte mit Veränderungen etc., wieder umgekippt bin.
Mich hatte sein Verhalten vorgestern wohl auch einfach zu sehr getriggert, da eben noch alles so frisch/so unsicher ist.

Ich bin ja, wie ihr nun wisst, auch ein sehr unsicherer Mensch. Und ExAM halt auch.
Das hatte ich auch immer berücksichtigt. Ich erwarte auch jetzt noch keine Wunder von ihm, vor allem da ich selbst keine Wunder liefern kann.
Aber es gibt bestimmte Dinge, über die wir auch ganz oft gesprochen haben, die einfach nicht mehr gehen. Vor allem wenn wir einen ernst gemeinten Neuanfang wollen. Denn diese Dinge, wie es auf die Arbeit ziehen, haben ja den größten Schaden verursacht. Aus Unsichereit umeinander rumeiern, ist das Eine.
Aber, dass er in solchen Dingen noch zurück fällt gibt mir dann (vielleicht auch wegen meiner eigenen Unsicherheit), das Gefühl, dass er es nicht so ernst meint, da er mit solchen Dingen ja mal wieder riskiert es mit uns zu verlieren.
Vor allem wenn dann sonst auch keine weiteren Schritte mehr kommen oder Aussagen.

Das vorgestern war ja im Grunde ein Lapalie, das stimmt schon.
Letztendlich hat sich ja auch herausgestellt, dass ExAM Kopfkino vom Feinsten hatte, eifersüchtig war etc.
Und teilweise kann ich es auch verstehen. Nur eben nicht, dass er dann mal wieder die Knöpfe gedrückt hat, bei denen wir uns beide versprochen habe, die nicht mehr zu drücken, weil unter anderem genau so etwas viel Schaden bei uns angerichtet hat.
Er weiß ja auch, wie mich das noch triggert. Und das eben nicht seit gestern.

Gestern hat er mich dann wieder gesucht, um mit mir über vorgestern zu reden.
da erfuhr ich dann, was in seinem Kopf abgegangen ist und wie gesagt, als ich das dann erfahren habe, habe ich es irgendwo auch verstanden. War eine blöde Situation. Gab ich bei ihm auch zu. Aber er hätte mich einfach auf dem privaten Handy anrufen können oder eine WA schicken. Er aber wurde direkt trotzig.
Wie gesagt, manche würden sagen "wie süß unsicher" (hat eine Kollegin sogar mal gesagt). Und klar im Grunde sind wir wie zwei verliebte Teenies, die keine Ahnung von nichts haben. Unbeholfen sind. Nur ist es irgendwann nicht mehr "süß", wenn wirklich Liebe im Spiel ist und man sich durch die Unsicherheit gegenseitig mehr bekämpft, als es zusammen irgendwie zu schaffen.

Deshalb sollte es ja diesen Neuanfang geben mit dem wir im Grunde ja schon im Mai angefangen haben. Doch wie gesagt kam seitdem so etwas wie vorgestern trotzdem weiterhin vor. Und vorgestern hat mich das dann einfach sauer gemacht und ich habe mich gefragt "was soll der sch+++ wieder?".
Dass er sich weniger meldet, vielleicht auch damit noch hin und wieder "Spielchen" spielt, ist ja in Ordnung. So wie ich, verändert er sich halt auch mit der Zeit und einige Dinge verstehe ich auch. Aber eben nicht so etwas.

Das habe ich ihm dann gestern auch noch mal gesagt. Er hätte einfach schreiben können oder eben die Zeit abwarten können und mich fragen können. Nicht wieder vorpreschen denn auch für den Vertrauensaufbau ist das nicht so toll.
Und das ist ja eigentlich das was wir in erster Linie tun wollten...Vertrauen aufbauen, konstante Verlässlichkeit zumindest in bestimmten Dingen.

Wir haben das dann gestern wie gesagt geklärt, aber viel ändert das nicht an meiner Meinung. So macht es erstmal keinen Sinn das Herz weiter zu öffnen.
Ich weiß erstens nicht genau was er will und zweitens ist in wichtigen Dingen noch nicht genug Verlässlichkeit da.
So lange es so ist, muss ich versuchen es ohne Herz zu sehen.
Vielleicht fallen mir dadurch einige Dinge leichter. Wie zB die "blöden" Fragen die ich euch stellte. Normalerweise frage ich doch auch nicht andere zB "Hey mir wurde zum Geburtstag gratuliert, kann ich das ernst nehmen?".
Aber in der Liebe habe ich da leider (noch) einen falschen Blick und bei ExAM sowieso.

Gestern, nachdem wir gesprochen hatten, hat er dann wieder ganz nett getextet.
Es kam bei mir neutral an. Er hatte auch geschrieben, dass er Mittwoch etwas für mich hätte. Und zwar als Dankeschön, weil ich ihm vor kurzem etwas für sein Hobby mitgebracht habe, wovon ich noch genug hatte.
Heute hat er dann geschrieben, dass er die ganze Zeit an mich denkt und sich freut mich wiederzusehen.
Aber auch das sehe ich jetzt erstmal neutral.

Mal gucken was er für mich hat und wie die nächsten Wochen laufen werden.
Wenn mal verlässlich, dann kann ich vielleicht mein Herz doch wieder öffnen.
Wie gesagt merke ich ja auch, dass er sich in vielen Dingen schon stark geändert hat.
Nur bringt es nichts, wenn einige wesentlichen Dinge unverändert sind und sich auch keine wirklichen Schritte tun.

Sollten sich mal Schritte tun, werde ich euch wieder schreiben.
Ansonsten bin ich wie gesagt weiterhin sehr interessiert an euren Schritten, und fieber so sehr mit, dass ich bei @Lottie s neuem Beitrag total grinsen musste.
So etwas freut mich wirklich.
Also los seid ihr mich nicht ganz, nur bei mir wird es erstmal ruhiger.

LG
Maimai

 

[Schmetterling17]

Liebe Maimai,
ich kann dich gut verstehen. Jemanden los zu lassen, den man liebt, tut weh.
Aber Liebe alleine reicht eben nicht für eine langfristige, glückliche Beziehung.
Ich denke, bei euch ist zu viel kaputt gegangen. Aber das hatte ich ja schon geschrieben. Das Fundament fehlt. Und du schmeißt beim kleinsten Disput hin. Aber verständlich! Du willst dich ja auch davor schützen erneut verletzt zu werden.

Ich kann das so gut nachvollziehen, weil es mir bei ExAm genauso geht. Aber das Vertrauen ist weg. Wie soll daraus nochmal was Gutes entstehen?

Zumal dein AM ja noch nicht mal getrennt ist.

Versuche mit dem Verstand da dran zu gehen und das Herz wird irgendwann nachziehen

 

[maimai]

Liebe Schmetterling,
danke für deine Antwort.
Ich war gestern mal für einen Tag am Meer, den Kopf noch etwas ordnen.
Musste mal raus und es tat gut.

Ja bei uns ist echt viel kaputt. Dass wir noch immer so "rumprobieren" liegt wohl daran, dass wir uns ständig vor der Nase haben. So ist das entlieben natürlich schwerer, vor allem wenn zu merken ist, dass es schon Änderungen gibt.
Wie gesagt, es ist gar kein Vergleich mehr zu von vor 6Monaten noch.
Es ist zu merken, dass es auch bei ExAM eine Weiterentwicklung gegeben hat und das ließ mich hoffen.

Aber die Wunden von damals waren/sind wohl noch zu tief, um mehr oder weniger sofort wieder entspannt nach vorne zu schauen.

Und du schmeißt beim kleinsten Disput hin.

Daran sieht man ja, wie tief einiges noch sitzt. Ich merke es ja selbst, dass ich noch ganz schnell in den Rückzug gehe, die Mauer hochziehe. Ein gebranntes Kind würde ich sagen. Deshalb habe ich hier, aber auch ExAM gesagt, dass erstmal eine konstante Verlässlichkeit da sein muss.
Nehmen wir nur mal das mit der Arbeit als Beispiel. Für mich ein absolut rotes Tuch, triggert mich noch extrem, weil ExAM ja die Arbeit damals schon gerne genutzt hat.
Seit wir uns versöhnt haben hatten wir ja noch 2-3 Mal einen Disput. Und 2-3 Mal
zog ExAM das wieder auf die Arbeit, anstatte 2-3 Mal zu zeigen, dass ich davor keine Sorge mehr haben muss. Keine konstante Verlässlichkeit in dem Punkt und das regt/e mich noch so auf.

Was ich aber merke ist, dass mich jede Situation, wie jetzt am Donnerstag, ein Stück entspannter macht. Entweder weil ich vielleicht dadurch doch nach und nach Abstand bekomme oder weil mir solche Situationen auch helfen mir über mich noch mehr klar zu werden.

Ich merke es zB an unserem weiteren Kontakt seit Freitag.
Schon Samstagmorgen schrieb er ja wieder und schrieb, dass er sich sehr auf Mittwoch freut. Im Laufe des Tages kam dann noch zB "du fehlst mir total".
Gestern sah es nicht anders aus.

Der heutige Tag lief dann so, dass er erstmal morgens wieder schrieb.
Bzw nein, ich schrieb mal als Erste und das ohne groß darüber nachzudenken.
Er hat den Text direkt gelesen und auch beantwortet. Mittags dann schrieb er mir was er gerade macht und "ich denke den ganzen Tag nur an dich".

Abends schrieb er dann noch mal was er so gemacht hat seitdem und schrieb dann dazu "du fehlst bei allem".

Keine Ahnung wieso, aber mittlerweile kommen die Texte eher neutral bei mir an.
Dieses große Hinterfragen jedes Wortes oder auch teilweise Anspannung wenn ich so etwas lese, sind mit kleineren Ausnahmen weg (ich hoffe das bleibt auch so).
Dadurch kann ich auch entspannter antworten und auch zeitnah. Sonst legte ich das Handy ja meistens erstmal weg ohne es zu lesen.
Das Texten zwischen uns ist auch nicht mehr so steif.
Wenn das so bleibt ist es ja schon mal gut und ein Fortschritt.

Was mich nur irritiert (und das immernoch) weshalb er so Gas gibt.
Natürlich könnt ihr das nicht wissen, aber mich würde dazu eure Meinung interessieren. bzw wie sind eure AM da so mit solchen "Liebesbekundungen" bzw "Sehnsuchtstexten"?

Als ich Donnerstag so sauer war schrieb ich hier ja, dass ich das Gefühl habe, dass es ein Warmhalten ist. Ist nicht von EF getrennt, aktuell auch kein Wort mehr dazu oder ein Schritt erkennbar, aber schreibt und sagt all solche Dinge die ich hier schon geschrieben habe. Das ist für meinen Kopf halt irgendwie schwer zu vereinbaren.
U.a. dadurch wohl auch meine Vorsicht. Ich kriege viel gesagt/geschrieben, aber an Taten, wichtigen Taten, sehe ich nichts.

Ich weiß eigentlich müsste ich es einfach abhaken. Aber ich sag ja, die Nähe und die noch vorhandene Liebe machen es echt schwer.
Und da bin ich auch etwas irritiert und frage mich ob das eventuell wirklich die wahre Liebe ist oder einfach nur die "Magie" einer Affäre.

Das mit ExAM und mir hat vor über 3 Jahren begonnen. Schon vorher klebten wir irgendwann nur noch aneinander und während der Affäre sowieso. Wir waren in 3 Jahren jeden Tag 7-8Stunden zusammen, konnten reden reden reden und es wurde uns nicht zu viel. Wir wurden uns nicht zu viel. Nach Feierabend vermissten wir uns schon und schrieben weiter, telefonierten dann abends nochmal mind. 30Min.
Streit hatten wir in den Momenten nie. Im Gegenteil unser Streitthema war einzig und allein, dass wir nicht zusammen sein konnten. Nicht wirklich Kontakt haben konnten.
So stitten wir meistens an den Wochenenden oder wenn einer frei hatte.
Sobald wir uns gesehen haben, persönlich reden konnten war der Streit nach 30Min vom Tisch. (außer halt seit dem großen Knall letztes Jahr).
Also wir harmonieren zusammen schon recht gut, wenn man das so sagen kann.
Und wie ich hier schon geschrieben habe, haben uns das auch andere angesehen.

Dann kam der große Knall letztes Jahr und wir haben uns bis aufs Äußerste bekriegt. Das war schon nicht mehr schön.
Trotzdem war da aber noch immer diese Verbindung zwischen uns. Schwer zu erklären. Er konnte mich ja nie ganz loslassen damals und das bis heute nicht.
Er kam ja auch sogar mehrmals zu mir nach Hause gefahren etc. (die Storys kennt ihr ja) und ja sogar Freitag noch suchte er mich sofort als zwischen uns dieser Stress war.
Und bei mir war und ist es so, dass wenn ich ihn sehe in solchen Momenten das Herz voll da ist. Damals war es zwar noch überdeckt von der Wut, aber dumpf war es trotzdem zu merken. Ja und jetzt ist es eben wieder da in seiner Nähe. Dieses Gefühl.
Wenn wir zusammen sind geht es uns irgendwie gut. Also zumindest mir geht es jetzt nicht schlecht, wenn wir nicht zusammen sind. Aber sobald er in meiner Nähe ist geht es mir ein ticken besser, fühle ich mich ein bisschen wohler.
Halt wie wenn man mit jemanden zusammen ist den man liebt.

Und wenn ich dann seine Texte lese oder sehe wie er sich so verhält, wenn wir zusammen sind frage ich mich ob das alles so sein kann? Oder täusche ich mich auch selbst in meinen Gefühlen?
Kann Liebe so lange halten, wenn solche Hürden im Weg sind oder wenn gar so viel Schaden verursacht wurde?
Wenn zwei Menschen sich trotz der Umstände noch immer wollen und so sehr aneinander festhalten, ist es dann halt vielleicht wirklich die wahre Liebe oder ist so etwas schon eher Liebessucht/Gewohnheit?
Ich bevorzuge natürlich die romantische Version.

Naja bevor ich euch hier weiter zutexte nochmal kurz zurück zu ExAM.
Also mein akuteller "Plan" ist der, dass ich es jetzt erstmal mit (innerem) Abstand versuche zu schauen, wie sich die Lage entwickelt.
Zwar mir Herz, damit ich nicht wieder ganz ins Kühle abdrifte, aber mit Vorsicht.
Ich bin und bleibe jetzt erstmal seine platonische "Freundin"/Kollegin und er muss jetzt erstmal mit Schritten und Fakten kommen.
Oder wie würdet ihr das handhaben?

LG
Maimai

P.S: Oh Mist ich kriege es irgendwie nicht kürzer hin. Wenn ich Zeit zum Schreiben finde überkommt es mich irgendwie. Sorry. Ich kriege es schon noch hin kürzer zu werden

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Also die Sache mit Abstand anzugehen klappt soweit ganz gut. Auch das Texten klappt mittlerweile, ohne dass ich jede Nettigkeit in dem Moment in Frage stelle (trotzdem gleich eine Frage dazu).

Nur jetzt bin ich an einem Punkt, auch nach 1-2 Gesprächen mit ihm in den letzten Tagen, an dem ich nicht mehr genau weiß, wie und ob überhaupt weiter.
Deshalb bräuchte ich da bitten euren Rat bzw eure Meinung.

Wir haben weiterhin ganz normal geredet in den letzten Tagen. Also über die Arbeit oder über oberflächlich Privates. Aber es kam auch wieder mal dazu, dass wir über das Thema bzw uns geredet haben. Ich versuche es zu meiden, aber ExAM kommt dann meistens mit Fragen hauptsächlich zu EM.

So fragte er mich jetzt zB wann EM und ich Jahrestag haben/hätten (23Jahre) (er weiß, dass es diesen Monat ist). Nachdem ich es beantwortet habe sagte ich zu ihm, dass er und EF ja kommendes Jahr sogar 29 Jahre zusammen sind. Dazu meinte ExAM „dazu wird es nicht kommen“. Der Jahrestag von denen ist übrigens in 8Monaten .

Wir sprachen an diesem Tag mal etwas ausführlicher über dieses ganze Thema Trennung von den Partnern etc....wieso es einem so schwer fällt u.s.w. Ich weiß ja auch wie es war damals.
Und ExAM verglich es, auch wie ich, damit dass die EF nach den Jahrzehnten, wie eine Schwester geworden ist. Er liebt sie nicht, er will nichts mehr von ihr, aber sich lösen ist schwer. Und wie gesagt verstehe ich diese Gefühle ja auch, da ich es selbst kenne.
Bei meinem ExAM habe ich aber den Eindruck, dass er es nie schaffen wird.

Bei diesem Gespräch zeigte sich auch, dass er wirklich kein Stück weiter ist, also nicht mal im Kopf, was eine Trennung von EF angeht. Und ich meine nicht, nicht weiter als letzte Woche, sondern nicht weiter als vor fast 4 Jahren.

Im August hieß es zB auch noch, dass er Weihnachten nicht mehr mit EF feiert. Jetzt sind wir schon bei Juni 2023.
Nicht falsch verstehen ihr Lieben, ich nagel ihn nicht darauf fest. Es zeigt nur, wie er immer alles schiebt und auch wie weit.
Normalerweise würde ich jetzt wieder sagen, die Sache bringt eh nichts.
Nur erstens will ich nicht wieder einen Schnellschuss machen, weil ich eventuell wieder überreagiere. Zweitens, so blöd es auch klingt, bei uns beiden haut ein richtiger Cut eh nicht hin.
Ab Montag sogar noch weniger, weil wir wieder auf einer Etage arbeiten werden.

Perfekt wäre ein Mittelweg und da wollte ich euch fragen ob ihr eine Idee habt?
Mit Mittelweg meine ich, auf der einen Seite immer mehr loslassen innerlich und auf der anderen Seite mit dem Herz noch drin zu bleiben (wusste es nicht anders zu formulieren).

Ich versuche mein Problem dabei zu erklären. Auf der einen Seite habe ich halt das Gefühl, dass ExAM nicht aus der Ehe kommen wird und es deshalb keinen Sinn macht.
Auf der anderen Seite ist da mein Herz und das Verhalten meines ExAM mir gegenüber.

Erstens schreibt er ja immer, dass er sich auf mich freut. Mittlerweile sogar schon morgens bevor wir uns auf der Arbeit sehen.
Oder heisst es nichts, wenn jemand immer wieder schreibt, dass er sich freut?
Wie würde so etwas auf euch wirken?
Zweitens sucht ExAM wirklich immer meine Nähe. Komme ich morgens im Büro an ist er schon da um mich zu begrüßen. Er fragt dann sofort für die Pause am selben Tag. Er schreibt morgens mittags abends.

Und drittens, was ich auch nicht so ganz verstehe (da er selbst ja keine Schritte macht) ist, dass er immer wieder wegen EM fragt. Entweder fragt er ob es zwischen EM und mir wieder besser läuft.
Oder jetzt wie wegen Jahrestag. Oder was die Trennung macht. ExAM fragt auch immer interessiert ob ich schon eine Wohnung gefunden habe (die weiter weg von EM ist).
Also das Thema EM ist bei ihm sehr präsent während er selbst wie gesagt ja nicht mal von irgendwelchen „Fortschritten“ erzählt.

ExAM zeigt sich also schon ziemlich interessiert und sagt ja auch er sei interessiert.
Auf der anderen Seite merke ich bei „wesentlichen“ Dingen nichts davon.
Wie wertet ihr denn dieses Verhalten von ihm?

Und wie kann ich jetzt am Besten vorgehen vor allem in meiner Situation (enge Zusammenarbeit, noch Gefühle/Hoffnung,ExAM „lässt nicht los“)?
Wenn er zB Nettigkeiten schreibt erwidere ich die ja schon und schreibe mittlerweile auch selbst mal, dass ich mich freue ihn zu sehen.
Ist das nicht auf der einen Seite kontraproduktiv, weil sich ExAM so in Sicherheit wiegen kann?
Oder wäre es jetzt eher kontraproduktiv auf so etwas nicht mehr einzugehen?

Meine eigenen Gedanken dazu sind.

Es ist entweder wirklich nur ein Warmhalten oder er tastet sich so ran und will erst mal Schritte von mir sehen. Wenn es das Warmhalten ist sollte ich eher weiter auf Abstand gehen. Ist es aber zweites dann macht Abstand ja wieder mehr kaputt. Deshalb wäre ein Mittelweg perfekt.

Nur gibt’s sowas?

Danke euch fürs Lesen :*

LG
Maimai

 

[Lottie]

Hallo maimai

Im August hieß es zB auch noch, dass er Weihnachten nicht mehr mit EF feiert. Jetzt sind wir schon bei Juni 2023.

Da sind tatsächlich gar keine Fortschritte zu verzeichnen. Man verlangt ja nicht, dass er direkt mit gepackten Koffern auszieht, aber wenn im November '22 noch nicht einmal ein Gespräch in der Richtung zu Hause stattgefunden hat, kann man sich kaum vorstellen, dass er 7 Monate später getrennt ist. Nicht bei dem Tempo, das er hat...
Aber ich weiß es nicht, ich kenne ihn nicht.

Perfekt wäre ein Mittelweg und da wollte ich euch fragen ob ihr eine Idee habt?
Mit Mittelweg meine ich, auf der einen Seite immer mehr loslassen innerlich und auf der anderen Seite mit dem Herz noch drin zu bleiben (wusste es nicht anders zu formulieren).

An deiner Stelle würde ich nicht mehr (ausschließlich) auf ihn warten. Der läuft dir eh nicht davon. Seine Nachrichten, dass er dich vermisst, wirst du weiterhin erhalten.
Aber in der Zwischenzeit (in der er sich trennen will), kannst du dich doch ein bisschen auf dem "Markt" umschauen.
Vielleicht hast du Lust, auch mal andere Männer zu treffen. Du bist schließlich Single.
So würdest du deinen Fokus wieder mehr von ihm abwenden.
Da ihr zusammen arbeitet, bleibt er dir ja fast täglich erhalten.
Ich denke, dass es auch nicht das Schlechteste wäre, wenn er mitbekommt, dass du Dates hast. ...wenn du welche hast.

Ob ihn das antreibt, sich dann tatsächlich zu trennen, weiß man nicht.

Aber du solltest dich jetzt vielleicht wieder mehr mit dir beschäftigen. Dinge tun, die dich glücklich machen. Unabhängig von ihm.

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
Hat er dir denn gesagt warum er sich nicht trennt und worauf er da jetzt vielleicht wartet?
Die andere Frage war ja wieviel er jetzt von deinem ExEM weiß und eurer tatsächlichen Beziehung.

Es ist verdammt schwer aus der Entfernung einzuschätzen wie groß sein Interesse jetzt ist sich tatsächlich zu trennen. Warm halten glaube ich aber nicht das er das jetzt tut, er hat dich ja noch nicht zurück.

Was mir auch etwas fehlt ist jetzt von seiner Seite eine Aussage was er sich von dir wünscht. Seine Worte zeigen ja das er deine Nähe sucht und da auch sicher nicht nur eine platonische Freundschaft.

Ich fände es definitiv wichtig im Fall einer weiteren Annäherung dann nochmal klar zu äußern, das du dafür nur bereit bist wenn er getrennt ist. Aber genauso wichtig ist es dabei auch von deiner Seite alle Misserständnisse die vielleicht aufgrund deiner Geschichte mit EM da liegen, zu klären.

Wenn dann die Fakten auf dem Tisch liegen und es immer noch nichts ändert, dann würde ich wie Lottie dir empfohlen hat nach außen schauen und wenn sich die Möglichkeit ergibt auch andere Männer mit ins Boot holen. Ich glaube er braucht einfach den Druck, aber zuerst meiner Meinung nach muss von beiden Seiten geklärt werden das ein gemeinsames Ziel existiert und du selbst frei bist um jetzt auch für dich alleine in die Zukunft planen zu wollen.

Seine Nachrichten sind für mich eine Information an dich das er sich mehr als nur Freundschaft wünscht. Glaubst du denn das er dich jetzt gerne als AF wieder hätte oder gehst du für dich davon aus das ihm jetzt tatsächlich reichen würde das du ihm deine Liebe gestehst und er sich daraufhin wieder zurückzieht ohne das ausleben zu wollen?

Ich würde jetzt vielleicht ernsthaft eine Situation provozieren um ihm zu zeigen das du durchaus bereit für mehr wärst, aber dann auch klar meine Grenzen zeigen das dafür die Trennung zur EF Bedingung ist.

Im Moment scheint ihr um einander rumzueiern und keiner zu wissen was der andere wirklich will. Ich glaube es ist jetzt an der Zeit das zu ändern.

 

[maimai]

Danke liebe Lottie

Man verlangt ja nicht, dass er direkt mit gepackten Koffern auszieht,

Genau und darum ging es mir auch nie. Aber wenigstens um kleine Fortschritte, die es aber nicht gibt.
Was ich nur nicht verstehe ist, wieso es so an meinen Fortschritten was EM angeht interessiert ist.
Wenn er doch selbst nicht aus dem Quark kommt, wieso geht er es dann selbst nicht ruhiger an.

Übrigens ist es bei ihm ja so, dass nicht er auszieht, sondern wenn EF ausziehen würde/müsste. Ist sein Elternhaus, hat er vererbt bekommen. Sie steht auch nicht im Grundbuch. Vielleicht ist eine Trennung nochmal schwieriger, wenn man den Ex sozusagen vor die Tür setzen muss. Aber das soll jetzt keine Entschuldigung sein, trotzdem sollte man nach so einer langen Zeit schon etwas weiter sein.

An deiner Stelle würde ich nicht mehr (ausschließlich) auf ihn warten. Der läuft dir eh nicht davon. Seine Nachrichten, dass er dich vermisst, wirst du weiterhin erhalten.

Nein in dem Sinne warte ich auch nicht auf ihn. Bin aber aktuell tatsächlich nicht so an Flirts interessiert. Ich mache aber sonst genug. Mehr als sogar noch vor der Affäre.
Das tut auch echt gut.

Ach mir geht es gar nicht darum, dass ich diese Vermiss-Texte brauche.
Sondern darum, dass er das so oft schreibt und ich in der aktuellen Situation gar nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Klar, er fehlt mir auch, aber passt es aktuell so miteinander umzugehen?

Ich denke, dass es auch nicht das Schlechteste wäre, wenn er mitbekommt, dass du Dates hast. ...wenn du welche hast.

Ob ihn das antreibt, sich dann tatsächlich zu trennen, weiß man nicht.

Mein ExAM reagiert anders als die meisten anderen AM, wenn ich Dates habe bzw wenn er eifersüchtig ist.
Er beginnt dann nicht zu "kämpfen" oder etwas in die Richtung zu tun. Er ist dann wenn eher eingeschnappt und meint ich meine es nicht ernst mit ihm.

Das habe ich in den letzten Jahren nämlich natürlich auch schon probiert.
Aber die Verlustangst spornt ihn nicht an.
Auch, dass ich ihm gesagt habe, dass EM und ich uns wieder näher kommen, war kein Grund für ihn mal was zu tun. Er hat es nicht verstanden und fand es auch nicht gut.
Aber mehr auch nicht.

Aber du solltest dich jetzt vielleicht wieder mehr mit dir beschäftigen. Dinge tun, die dich glücklich machen. Unabhängig von ihm.

Danke liebe Lottie, aber das tue ich schon ausreichend, auch wenn ich über ihn hier wieder oft schreibe. Mein Leben geht weiter und das kann ich anderen auch nur raten.
Mit dem Herzen wäre ich auch schon weiter weg von ExAM, aber schwierig macht es, dass ich eben durch die Zusammenarbeit meiner großen Liebe fast jeden Tag in die Augen gucken muss. Was übrigens total komisch ist. Weh tut es nicht mehr wirklich, aber ist halt ein seltsames Gefühl. Und das Loslassen zieht sich mehr.

Eigentlich wäre ich aber schon weiter nur seit Mai kam ja so viel heraus und hoch. Das Thema wurde wieder so hochgekocht und er sagte auch Dinge die mir Hoffnungen machten, so dass das Herz einen Rückfall hatte.

Ich merke aber das auch das von Mal zu Mal weniger wird.

 

[maimai]

Hallo liebe Neverland
Dankeschön auch an Dich.

Hat er dir denn gesagt warum er sich nicht trennt und worauf er da jetzt vielleicht wartet?
Die andere Frage war ja wieviel er jetzt von deinem ExEM weiß und eurer tatsächlichen Beziehung.

Nein er konnte nicht sagen wieso er sich nicht trennt. Er schiebt da auch nicht seinen Sohn oder Geld oder sonst was vor. Vorgestern sagte er ja, dass es halt wie eine Schwester ist. Ohne Liebesgefühle, aber eben auch Hemmungen/Blockade/Angst was auch immer sich zu trennen.

Was meinen ExEM angeht hab ich ja damals gesagt, dass er und ich uns annähern und schauen wollen ob es nochmal klappt. Der aktuelle Stand den ExAM hat ist, dass es eher nicht klappt und die Gefühle nicht zurückgekommen sind von meiner Seite.
Ich habe das Alles aber nie so wirklich ausgeschmückt, deshalb gibt es dazu kaum mehr zu sagen. ExAM fragt deinen meistens halt Dinge wie, ob EM wieder bei mir war. (wenn ich wenig online war) Oder ob wir wieder mehr unternehmen. Ob Gefühle wieder da sind. Das mit dem Jahrestag etc. Und dann antworte ich halt, dass er nicht da war, wir weniger machen, Gefühle nicht wieder da.
Ich spiele ihm da in dem Sinne keine heile Liebeswelt vor die ihn abschrecken könnte/müsste.

Es ist verdammt schwer aus der Entfernung einzuschätzen wie groß sein Interesse jetzt ist sich tatsächlich zu trennen.

Nein das erwarte ich auch nicht. Und das könnte ich nichtmal aus der Nähe.
Ich habe leider auch nur sein Verhalten, seine Texte, um das irgendwie einzuordnen.

Was mir auch etwas fehlt ist jetzt von seiner Seite eine Aussage was er sich von dir wünscht.

Ja das ist ein großes Problem. Er ist eh nicht der große Redner.
Er hatte nur zu Anfang als wir uns versöhnt haben gesagt, dass wir beide unabhängig voneinander von unseren Partnern trennen müssen.

Ich fände es definitiv wichtig im Fall einer weiteren Annäherung dann nochmal klar zu äußern, das du dafür nur bereit bist wenn er getrennt ist

Was meinst du mit weiterer Annährung?

Ich glaube er braucht einfach den Druck, aber zuerst meiner Meinung nach muss von beiden Seiten geklärt werden das ein gemeinsames Ziel existiert und du selbst frei bist um jetzt auch für dich alleine in die Zukunft planen zu wollen.

Das mit dem gemeinsamen Ziel haben wir ja schon mal geklärt gehabt.
Ich fragte ihn ja auch was denn sein Ziel ist und dann sagt er
"mein Ziel ist, dass ich es mit dir schaffen und alt werden will".

Ja ich weiß, dass das mit dem EM nicht so förderlich ist. Das sagt mir auch ein guter Freund immer.
Und ich weiß es klingt für euch vielleicht bekloppt, aber nach allem was so war und den ganzen Verletzungen empfinde ich es noch als so eine Art Sicherheitsnetz...wohl nur fürs Ego.
Ich weiß, dass ich das aber wieder klären muss, zumindest wenn ich das mit ExAM noch will.
Und das werde ich auch in nächster Zeit auf jeden Fall machen.

Glaubst du denn das er dich jetzt gerne als AF wieder hätte oder gehst du für dich davon aus das ihm jetzt tatsächlich reichen würde das du ihm deine Liebe gestehst und er sich daraufhin wieder zurückzieht ohne das ausleben zu wollen?

Nein, eine Affäre möchte er definitiv auch nicht mehr. Das hat er auch direkt gesagt als wir uns versöhnt haben und hat es auch seitdem nicht ein einziges Mal "versucht".
Was mich ehrlich gesagt auch etwas irritiert, obwohl es ja auch löblich ist.
Körperliche Nähe sucht er gar nicht. Früher hat er mich dann schon mal umarmt oder so. Aber so etwas kommt seit Monaten gar nicht. Wenn habe ich ihn mal umarmt.
Und eine Umarmung ist ja kein Fremdgehen, deshalb finde ich das schon etwas komisch. Naja und mich zu küssen hat er erst recht nicht versucht. Was wirklich interessierte Männer doch eigentlich tun oder? Und nein....ich will es nicht...ich hoffe ihr wisst was ich meine. Es ist einfach komisch irgendwie.

Deshalb weiß ich ehrlich gesagt nicht, ob es ihm nicht echt reicht zu wissen, dass ich was von ihm will. Solange ich etwas für ihn empfinde ist ja auch die Gefahr gering, dass ich einen anderen kennenlerne. Und es ist fürs Ego gut.
Auf der Arbeit kann er bei mir seinen Akku aufladen und zu Hause hat er EF/Familie.

Ich würde jetzt vielleicht ernsthaft eine Situation provozieren um ihm zu zeigen das du durchaus bereit für mehr wärst, aber dann auch klar meine Grenzen zeigen das dafür die Trennung zur EF Bedingung ist.

Was für eine Situation meinst du?

Also, dass ich bereit wäre für mehr weiß ExAM und auch, dass die Trennung von EF Bedingung ist. Aber vielleicht reicht ihm deshalb auch diese im Grunde emotionale Affäre.
Und das ist etwas was ich vielleicht befürchte und auch deshalb so unsicher bin, wie ich mit seinen Texten umgehen soll.
Texte ich mit einem Mann, der ernst meint was er schreibt, oder mit einem Mann der mich so nur an sich binden will?! (nein keine Frage an euch... ).

Mit dem Rumeiern hast du aber auf jeden Fall recht. Und solange das noch mit EM im Raum schwebt bleibt das so. Deshalb muss ich da was tun.
Lieber wäre es mir aber eigentlich vorher wenigstens minimal was von ExAM zu sehen. Oder dass er mal wenistens so etwas sagt wie, dass er vor hat mit EF zu reden. Aber nichtmal so etwas kommt.

Meine Gedanken dazu. Entweder hat er in dem Sinne gar nicht vor sich zu trennen, möchte mich aber auch nicht verlieren. Deshalb keine Schritte, aber u.a zig nette Texte.

Oder er wartet ab was ich in Bezug auf EM mache. Nur dann würde er doch auch mal von irgendwelchen Schritten erzählen oder?
Also umgekehrt, wenn ExAM mir erzählen würde, dass er die Trennung nun in Gang gesetzt hat oder so, dann würde ich ihm auch sagen an welchem Punkt ich bin.
Oder ich würde ihm sagen "ok, wenn du das jetzt durchzieht, dann zieh ich das jetzt mit dir durch, damit wir endlich zusammen sein können".
Aber EXAM stellt nur Fragen und hört sich das in aller Ruhe kommentarlos an.
Bei ihm scheint mir das so, als ob er zwar Fortschritte von mir erwartet, von sich selbst aber keine macht. Eher im Gegenteil, jetzt sind wir wie gesagt schon bei Juni 2023.

Ich soll getrennt und frei sein. Und ExAM guckt dann wann und ob er sich überhaupt mal trennen kann/möchte/wird.

 

[Tagträumer]

Hallo Maimai,

Ich versuche mein Problem dabei zu erklären. Auf der einen Seite habe ich halt das Gefühl, dass ExAM nicht aus der Ehe kommen wird und es deshalb keinen Sinn macht.
Auf der anderen Seite ist da mein Herz und das Verhalten meines ExAM mir gegenüber.

Du hoffst insgeheim, dass er sich trennt und den Weg für euch freimacht. Auch wenn es unrealistisch ist. Solange ihr zusammen arbeitet kannst du dich gar nicht wirklich abschließen und willst es eigentlich auch nicht, da du ja noch Hoffnung hast.

Ist das nicht auf der einen Seite kontraproduktiv, weil sich ExAM so in Sicherheit wiegen kann?
Oder wäre es jetzt eher kontraproduktiv auf so etwas nicht mehr einzugehen?

Ihr schmachtet euch weiter an. Ist nicht so schlimm. Wie gesagt. Die Verbindung Arbeit ist das Kontraproduktive. Man kann sich eine Zeit aus dem Weg gehen, dann wird es zu anstrengend und zu kindisch. Dann geht man wieder normal miteinander um und schließlich wieder eine Annäherung. Zack, wieder ist einer beleidigt wegen irgendetwas and repeat. Also Sicherheit gibt eher dein Umgang mit ihm in Persona und nicht ein "freue mich auf dich".

Es ist entweder wirklich nur ein Warmhalten oder er tastet sich so ran und will erst mal Schritte von mir sehen. Wenn es das Warmhalten ist sollte ich eher weiter auf Abstand gehen. Ist es aber zweites dann macht Abstand ja wieder mehr kaputt. Deshalb wäre ein Mittelweg perfekt.

Ich habe das Gefühl ihr haltet euch beide warm, bzw. wollt nicht loslassen. Es ist ein belauern wer geht zu erst auf einen zu. Was möchtest du konkret von deinem ExAM? Freundschaft? Affäre? Partnerschaft?

Wenn er doch selbst nicht aus dem Quark kommt, wieso geht er es dann selbst nicht ruhiger an.

Wenn du neu oder wiedervergeben bist, dann bist du vom Markt und hast kein Interesse mehr an ExAM. Das heißt er hat dich verloren. Daher die häufige Nachfrage.

Nein in dem Sinne warte ich auch nicht auf ihn. Bin aber aktuell tatsächlich nicht so an Flirts interessiert.

Dein Herz ist halt nicht frei für etwas Neues.

Vorgestern sagte er ja, dass es halt wie eine Schwester ist. Ohne Liebesgefühle, aber eben auch Hemmungen/Blockade/Angst was auch immer sich zu trennen.

Das ist ein Grund. Sag mal deiner Schwester, dass du sie nicht mehr sehen willst obwohl sie nichts falsch gemacht hat. Da schwingt halt das schlechte Gewissen mit. Deshalb braucht man Mut und Kraft für eine Trennung.

Ich soll getrennt und frei sein. Und ExAM guckt dann wann und ob er sich überhaupt mal trennen kann/möchte/wird.

Er wird sich nicht trennen. Er zerfließt lieber in Selbstmitleid und lebt in Fantasiewelten. Es muss sich wirklich was ändern in seinem Leben. Er dreht sich so nur im Kreis.


Liebe Grüße
TT

 

[maimai]

Guten Morgen TT
vielen Dank.

Auch wenn es unrealistisch ist. Solange ihr zusammen arbeitet kannst du dich gar nicht wirklich abschließen und willst es eigentlich auch nicht, da du ja noch Hoffnung hast.

Ja so ist es. Ein Teil hat Hoffnung und deshalb kann ich (noch) nicht abschließen obwohl der Verstand es eigentlich will. Besser gesagt es ist ein sehr langsames Abschließen.
Das einzig Gute, wenn es so etwas gibt, an der Zusammenarbeit ist, dass man dadurch schneller desillusioniert werden kann. Zwar sieht man sich oft, aber man kriegt dadurch auch öfter die negativen Dinge mit.

Partnerschaft?

Also in dem Sinne Partnerschaft ja.

Wenn du neu oder wiedervergeben bist, dann bist du vom Markt und hast kein Interesse mehr an ExAM. Das heißt er hat dich verloren. Daher die häufige Nachfrage.

Verstehe da nicht genau was du meinst bzw wie du das meinst.

Das ist ein Grund. Sag mal deiner Schwester, dass du sie nicht mehr sehen willst obwohl sie nichts falsch gemacht hat. Da schwingt halt das schlechte Gewissen mit. Deshalb braucht man Mut und Kraft für eine Trennung.

Wie gesagt ich kenne es selbst und verstehe es auch. Schon deshalb denke ich selbst auch, dass er es eher nicht schafft.

Er wird sich nicht trennen. Er zerfließt lieber in Selbstmitleid und lebt in Fantasiewelten. Es muss sich wirklich was ändern in seinem Leben. Er dreht sich so nur im Kreis.

Das hast du perfekt formuliert. Du musst dir das bei ihm auch so vorstellen, dass er und EF ja keine Freunde/keinenFreundeskreis haben.
ExAM hat durch die Arbeit automatisch etwas mehr Kontakte zu anderen,
aber seine Frau arbeitet ja nicht mal. Das heißt sie hat, so viel ich weiß, eine Freundin und das wars. Auch keine Familie mehr, außer eben ExAM und Sohn.
Trennt sich ExAM von ihr würde er sie ins Nichts setzen.

Ich glaube auch, dass er diese Fantasiewelt nun lebt. Aber das wird ja auf Dauer auch nicht gut gehen. Er macht sich damit ja selbst bekloppt.
ZB die Arbeit. Er arbeitet gar nicht mehr richtig seit Monaten. Er opfert Stunden und Zeit während dem Dienst um bei mir in der Nähe zu sein.

Ich denke er wird in seinem Leben nichts ändern, sondern hofft vielleicht auf ein Wunder (dass EF geht). Ansonsten wird er sich noch in 20Jahren im Kreis drehen.
Und ich soll am Besten auch die 20Jahre noch warten.