Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Da bin ich nochmal ihr Lieben. Ich war bis jetzt mit einer Freundin unterwegs. Und nun zu Hause kommen die Gedanken wieder, denn ab übermorgen wird es richtig hart für mich erstmal. Und da wollte ich euch fragen ob ihr vielleicht irgendwelche Tipps habt.
Ich habe jetzt genau 1 Jahr in einem anderen Bereich gesessen, mit weitem räumlichen Abstand zu ExAM und den ganzen Erinnerungen.
Nun muss ich ab Montag wieder zurück und ich weine jetzt schon total bei dem Gedanken daran. Aber ich muss da einmal durch.
Weh werden die ganzen Erinnerungen tun. Mich erinnert da ja alles an uns und unsere Zeit. Ich habe diesen Bereich die letzten 12 Monate rigoros gemieden.
Montag wird es für mich so sein, als wäre erst gestern alles gewesen.
In dem Fall ist es sogar Glück, dass die Kollegen alle Bescheid wissen was war. Dann gucken die nicht komisch, wenn ich da in Tränen aufgelöst bin.

Ich habe auch Angst davor, wie sein Schreibtisch mittlerweile aussieht.
Ob und wieviele Fotos da von EF und ihm und EF stehen. Oder ihr Kuscheltier, das sie ihm geschenkt hat. Das wird mich auch noch mal runterziehen.
Ist halt komisch, dass er auf der einen Seite sagt, dass er seine EF nicht mehr liebt, aber nach außen so tut. Auch so ein Punkt der mich natürlich zweifeln lässt.

Wie dem auch sei....habt ihr irgendwelche Tipps wie ich Montag überstehen kann?
Kann man die Gefühle für einen Moment ausknipsen? Das wäre schön.

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
Ich denke auf das Wunder warten wohl viele, aber das heißt ja nicht das du dich davon abhängig machen musst.
Ich sage mir immer so wie es ist wird es nicht bleiben und meistens zeigt sich dann irgendwann der richtige Weg von alleine.

Konzentriere dich jetzt auf das was dir gut tut. Er gibt dir ja zumindest die Bestätigung das du für ihn wichtig bist und dass da auch Gefühle für dich sind.

Wenn du die Situation für dich aber nicht aushälst dann musst du für dich Grenzen ziehen. Er ist aus meiner Sicht jemand der von alleine nicht aus dem Knick kommen wird. Wie du selbst sagst, denke ich auch, das er das Gespräch mit seiner Frau nicht von sich aus suchen wird. Das bedeutet nicht das er die Trennung nicht will, aber er scheint zu warten das ihm diese Entscheidung abgenommen wird.

Ich sehe da ehrlich gesagt nur 2 Möglichkeiten. Die eine ist das du darauf wartest das es zu Hause mal so knallt das er im Reflex davon rennt oder du triggerst ihn mit Hoffnung und setzt anschließend deine Grenzen die du dann aber konsequent durchziehen musst.

Du bist die jenige die hier entscheiden muss und die letztendlich auch handeln muss. Zumindest empfinde ich das so. Es macht den Anschein das er immer nur auf etwas von dir wartet und da denke ich das du jetzt auch schauen solltest ob du es jetzt mit mehr Nähe versuchst oder die Fakten auf den Tisch legst und ihm sagst was du von ihm erwartest.

Bis jetzt sehe ich aber immer noch deinen ExEM hier als Problem. Ich denke es wäre leichter wenn du das jetzt sein lässt, schaust ob sich was ändert und wenn nicht zeigst das es auch andere Männer gibt wo es ja dann ganz bei ihm liegt wer in Zukunft dann an deiner Seite sein wird.

 

[Lottie]

Liebe maimai,

ich schätze, du musst da einmal eintauchen in diese ganzen Erinnerungen und die damit verbundenen Gefühle. Vielleicht hilft es dir ja auch, wenn du wieder mit all dem konfrontiert wirst.
Mich würde es aber auch sehr verunsichern, wenn auf dem Schreibtisch Fotos und Kuscheltier stünden. Da kann ich dich gut verstehen, sollte es so sein. Trotzdem muss es nichts bedeuten.

Ist sein Elternhaus, hat er vererbt bekommen. Sie steht auch nicht im Grundbuch. Vielleicht ist eine Trennung nochmal schwieriger, wenn man den Ex sozusagen vor die Tür setzen muss.

Das ist in der Tat ein schwieriger
Umstand. Vor allem, wenn sie auch ziemlich mittellos ist, wie du sagst, weil sie ja nicht arbeitet. Da ist die Hürde schon höher, die Trennung zu verkünden.

Andererseits gibt es auch Trennungen, bei denen das gemeinsame Haus verkauft werden muss, weil man es sich nach der Trennung nicht mehr leisten kann und beide ausziehen müssen. Plus minderjährige Kinder. Passiert auch.
Eine Trennung ist ja grundsätzlich sch***e. Insofern...

Mein ExAM reagiert anders als die meisten anderen AM, wenn ich Dates habe bzw wenn er eifersüchtig ist.
Er beginnt dann nicht zu "kämpfen" oder etwas in die Richtung zu tun. Er ist dann wenn eher eingeschnappt und meint ich meine es nicht ernst mit ihm.

Okay ... aber ich dachte auch eher, dass du dir einfach einen netten Abend mit jemandem machst und quasi als brauchbarer Nebeneffekt erfährt AM von deinem Date.
Nicht extra ein Date organisieren, um ihn eifersüchtig zu machen.
Ich meinte, dass du tatsächlich etwas nur für dich tust mit einem solchen Date.
Ohne zuviel darüber nachzudenken, wie es auf AM wirken könnte.
Ich glaube, ich hätte einfach nicht die Geduld so lange Zeit auf seine ganzen Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen...
Mir wäre es dann irgendwann "egal" und ich würde tun und sagen, was ich will und mir denken, "akzeptier es so oder lass es bleiben".
Aber ich bin da wohl kein gutes Vorbild.

Naja und mich zu küssen hat er erst recht nicht versucht. Was wirklich interessierte Männer doch eigentlich tun oder? Und nein....ich will es nicht...ich hoffe ihr wisst was ich meine. Es ist einfach komisch irgendwie.

Ich denke, dass er weiß, dass du das nicht willst. Im Normalfall küsst man ja nicht einfach so sein Gegenüber, sondern erhält entsprechende Signale, dass man das tun darf/kann. Zum Beispiel über Augenkontakt oder kuscheln, etc.
Wenn du das im Moment nicht willst, wird er die Signale von dir nicht erhalten.
Außerdem weiß er um eure Situation.
Sobald er einen Schritt weiter geht mit dir, muss er auch zuhause Schritte einleiten.
Also hält er sich lieber noch mit allem zurück.
So denke ich.

 

[maimai]

Danke liebe Neverland!

Er gibt dir ja zumindest die Bestätigung das du für ihn wichtig bist und dass da auch Gefühle für dich sind.

Ja normalerweise könnte man das so sehen. Mir fällt es nur schwer, weil diese "Bestätigung" in dem Sinne nur Worte sind und das seit Jahren schon.

Er ist aus meiner Sicht jemand der von alleine nicht aus dem Knick kommen wird. Wie du selbst sagst, denke ich auch, das er das Gespräch mit seiner Frau nicht von sich aus suchen wird. Das bedeutet nicht das er die Trennung nicht will, aber er scheint zu warten das ihm diese Entscheidung abgenommen wird.

So sehen es auch andere, auch welche die ihn kennen. Anscheinend wird wohl echt das das Problem sein. Wobei ich bei ihm nichtmal genau weiß ob er 100% hinter der Trennung stehen würde. Ich denke mal er würde gerne mal versuchen und schauen wollen, aber auch zurück können wenn es nicht so klappt.

Er ist übrigens auch in anderen Lebensbereichen zB Arbeit jemand der nicht gerne Entscheidungen übernimmt. Auch das ist schon aufgefallen unabhängig von unserer Geschichte.

Die eine ist das du darauf wartest das es zu Hause mal so knallt das er im Reflex davon rennt oder du triggerst ihn mit Hoffnung und setzt anschließend deine Grenzen die du dann aber konsequent durchziehen musst.

Das Problem bei dem ersten ist, dass er ja gar nicht davon rennen kann...in dem Sinne. Wohin auch? Und ist ja sein Haus, das sagt er auch immer.
Er wartet also wenn darauf, dass die EF wegrennt, aber darauf kann er lange warten, denn auch so weiß nicht wohin.

Und wie meinst du das zweite genau? Hoffnung triggern und dann Grenze ziehen?

Du bist die jenige die hier entscheiden muss und die letztendlich auch handeln muss. Zumindest empfinde ich das so. Es macht den Anschein das er immer nur auf etwas von dir wartet und da denke ich das du jetzt auch schauen solltest ob du es jetzt mit mehr Nähe versuchst oder die Fakten auf den Tisch legst und ihm sagst was du von ihm erwartest.

Jetzt wirst du mir aber schon unheimlich liebe Neverland. Mein bester Kumpel sagt genau das Selbe, wenn es darum geht.

Ich tue mich irgendwie noch sehr schwer damit wieder in "Vorleistung" zu treten, weil ich es damals halt auch schon getan habe. Ich habe mich nach 8Monaten Affäre von EM getrennt und dann über 1 1/2 Jahre gewartet. Fühlte mich zu der Zeit wie die "dumme wartende Geliebte", vor allem da abgemacht war, dass wir es zusammen wagen uns von unseren Partnern zu trennen. Und er ließ mich dann so hängen.
Und er ließ mich nicht nur hängen, sondern wenn wir Streit hatten rieb er mir seine tolle Ehe auch noch unter die Nase. Das tat echt weh und war demütigend.
Deshalb fällt es mir schwer mich direkt wieder so angreifbar/verletzbar zu machen.
Eigentlich bräuchte ich mal Schritte von ihm. Und wenn es nur eine Ankündigung ist, dass er mal mit EF reden wird. Aber so etwas kommt auch nicht.

Was ich erwarte weiß er. Also er weiß, dass ich darauf "warte", dass er sich von EF trennt oder mal Schritte unternimmt. Das habe ich auch schon mal kommuniziert.
Oder was genau meinst du?

Bis jetzt sehe ich aber immer noch deinen ExEM hier als Problem. Ich denke es wäre leichter wenn du das jetzt sein lässt,

Auch das sagt mein bester Kumpel immer und ihr habt Recht. Es war ja auch irgendwo dumm mit EM, aber ich fühlte/fühle mich dadurch halt "sicherer".

Werde es aber zusehen, dass ich das wieder abschließe.
Nur wollte ich das nicht von jetzt auf gleich machen. Wirkt es denn nicht blöd, wenn ich am zB Montag plötzlich zu ExAM sage "so ich habe mich getrennt"?
Da wir erst Mittwoch oder so dieses Thema hatten soll es nicht so aussehen als ob es damit in verbindung steht, sondern halt unabhängig von allem (das war/ist ExAM ja auch wichtig).
Ich dachte daran es in naher Zukunft zu machen, wenn er und ich das Thema erstmal wieder einige Tage nicht mehr hatten.
Was meinst du?

 

[maimai]

ich schätze, du musst da einmal eintauchen in diese ganzen Erinnerungen und die damit verbundenen Gefühle.

Ja so wird es wohl sein. Ich denke auch, dass ich da auch einfach einmal durch muss. Und wenn an dem Tag halt nur Weinen angesagt ist. Vielleicht muss das auch dann mal raus.
Aber vielleicht kann man ja vorher irgendwie meditieren oder so.

Mich würde es aber auch sehr verunsichern, wenn auf dem Schreibtisch Fotos und Kuscheltier stünden. Da kann ich dich gut verstehen, sollte es so sein. Trotzdem muss es nichts bedeuten.

Ich weiß es wie gesagt nicht 100% aber ich gehe stark davon aus.
Und das ist natürlich sehr verunsichernd.

Andererseits gibt es auch Trennungen, bei denen das gemeinsame Haus verkauft werden muss, weil man es sich nach der Trennung nicht mehr leisten kann und beide ausziehen müssen. Plus minderjährige Kinder. Passiert auch.

Das stimmt.

Okay ... aber ich dachte auch eher, dass du dir einfach einen netten Abend mit jemandem machst und quasi als brauchbarer Nebeneffekt erfährt AM von deinem Date.
Nicht extra ein Date organisieren, um ihn eifersüchtig zu machen.
Ich meinte, dass du tatsächlich etwas nur für dich tust mit einem solchen Date.

Ah ok.
Aber das ist auch so ein Problem von mir. Denn ich habe gar kein Interesse an Dates.
Kann gar nicht sagen wieso es so ist. Ich war ja vorher 20 Jahre vergeben und musste nicht daten.
Dann trat ExAM in mein Leben, aber nicht weil ich gesucht habe, sondern es hat sich mit den Jahren Zusammenarbeit ergeben.

Aber eigentlich braucht es auch keine Dates um ExAM eifersüchtig zu machen und gleichzeitig auch etwas für mich zu tun.
Ich bin ja wie gesagt viel unterwegs, unternehme viele Dinge die zb ExAM auch gerne machen würde, habe einen lieben Freundeskreis etc.
Es reicht schon, wenn ich wie jetzt im Oktober mit einer Freundin aufs Oktoberfest gehe und ExAM bekommt es mit. Das hat ihn auch gewurmt.
Und ich war ja nicht extra dort, sondern für meinen Spaß und Ablenkung.
Aber auch dort 0 interesse an Flirts. Ich bin da echt komisch.

Ich glaube, ich hätte einfach nicht die Geduld so lange Zeit auf seine ganzen Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen...
Mir wäre es dann irgendwann "egal" und ich würde tun und sagen, was ich will und mir denken, "akzeptier es so oder lass es bleiben".
Aber ich bin da wohl kein gutes Vorbild.

Nein doch, du bist da ein sehr gutes Vorbild. Ich bin die die zu viel Rücksicht genommen hat.
Jetzt bin ich aber auch an dem Punkt, dass ich es nicht mehr tue.
Wahrscheinlich habe ich weniger Angst vor den Konsequenzen.
Sonst habe ich ja u.a. Rücksicht genommen, damit es nicht auf der Arbeit wieder zum Stress kommt.
Aber da nun eh alle Bescheid wissen, soll er ruhig. Peinlicher kann es nicht werden, als es schon mal war.
Ich habe auch Rücksicht genommen aus Sorge, dass er eventuell dann doch wieder zur EF zurück schwenkt.
Aber da sage ich mir jetzt auch mittlerweile "soll er wenn er meint".
Denn ich bin diese Spielchen damit auch Leid.
Lieber würde ich dann jetzt einmal den ganzen Schmerz nochmal mitnehmen, als die kommenden Monate mit dieser Sorge weiter rumzuhampeln.

Außerdem weiß er um eure Situation.
Sobald er einen Schritt weiter geht mit dir, muss er auch zuhause Schritte einleiten.
Also hält er sich lieber noch mit allem zurück.
So denke ich.

So habe ich das noch gar nicht gesehen. Klingt schon logisch.

Und Kusssignale, stimmt, die habe ich nicht gesendet. Aber halt umarmt, also schon Nähe wieder zugelassen oder gezeigt. Nur er tut das gar nicht.
Und umarmen tue ich sogar Freundinnen oder so.

 

[maimai]

Jetzt würde ich euch gerne einmal noch sagen, was mich massiv verunsichert. Da würde mich eure Meinung zu auch interessieren bzw ob ihr es auch so empfinden würdet wie ich.

Er ist in einigen Dingen wie gesagt total anders. Was irgendwo gut ist aber auch sehr irritierend.

Als wir die Affäre hatten hat er sich jeden Tag zig mal gemeldet. Viel öfter als jetzt, mit Liebesschwüren etc. Er hat mich jeden Abend noch angerufen. Wenn ich mal nicht geantwortet habe, wurde er sofort zickig (ich sag ja, dass es gut ist dass einiges anders ist). Er war eifersüchtig und was weiß ich.

Dann ist er aufgeflogen und trotzdem ging das texten von seiner Seite aus weiter und war noch viel mehr. Er rief über Wochen/Monate immer wieder an, schrieb immer wieder, suchte auf der Arbeit meine Nähe, kam auch zu mir nach Hause gefahren.
Es gab eine Zeit da war er fast jeden Tag da. Anscheinend war ihm da auch total egal, dass EF es erfahren könnte oder was sie sagt.
Sogar als es schon Stress auf der Arbeit gab machte er weiter.
Dann ab April hörte es abrupt auf. Das war die Zeit als sein Vater im Sterben lag und dann auch verstorben ist.

Kurz darauf hatten er und ich unser erstes klärendes Gespräch nach Monaten.
Da kamen ja die ganzen Missverständnisse raus. Und ExAM sagte, dass er auch noch immer Gefühle für mich hat. Auch das Wissen um EM hielt ihn nicht davon ab.
Er redete wieder immer mehr von gemeinsamer Zukunft und sagte halt sowas wie "es muss jetzt endlich schnell was passieren" etc.

Aber in den anderen Dingen war er plötzlich anders. Er meldet/e sich weniger.
Ruft gar nicht mehr an, konsequent seit April (obwohl ihm bis dahin auch alles egal war), obwohl wir ja versöhnt sind. Ich denke er hat Sorge, dass EF das in der Abrechnung sieht. Ich denke, er passt also mehr auf als damals bei EF, obwohl sie ihm eigentlich egal ist. Deshalb hat er mich auch nicht unter meinem Namen eingespeichert.

Bis Ende August redete ExAM wie gesagt sehr intensiv davon, dass jetzt unbedingt was getan werden muss in Richtung gemeinsamer Zukunft. Dass wir uns beide jetzt unabhängig voneinander trennen müssen zu Hause. Dass er Weihnachten nicht mehr mit EF feiern will.
Einige Zeit später sagt ExAM mir plötzlich, dass er mich los lässt und nichts mehr von mir will.

Das habe ich sofort akzeptiert aber schon am nächsten Tag suchte er wieder den Kontakt. Als ich ihn fragte was das soll, sagte er, dass ich zu ihm doch gesagt hätte, dass wir Freunde bleiben können.
Das fand ich besonders irritierend, weil ExAM immer gesagt hat, noch wenige Tage vorher, dass eine Freundschaft für ihn undenkbar ist.
Auf einmal gings ihm dann plötzlich nur darum.
Er hat sich dann auch weiter geändert was sein Texten und Aussagen angehen.

Wie gesagt, plötzlich kein Wort mehr über eine Trennung von der EF.
Wenn dann nur die Aussage, dass er nun den Jahrestag nicht mehr mit ihr feiern will, der in 8Monaten ist.
Kein Wort mehr davon, dass er sich so ein Weihnachten nicht vorstellen kann oder, dass er jetzt schnell etwas tun muss.
Er antwortet mittlerweile oft zeitverzögert auf Texte und ihm scheint auch egal, wenn ich für eine Antwort lange brauche.

Aber er sucht auf der Arbeit weiterhin meine Nähe, den Kontakt. Und schreibt, wenn er schreibt, halt "ich freue mich, du fehlst.."etc.

Ich habe ihn ja auch mal darauf angesprochen, dass ich merke, dass sich sehr viel geändert hat im Gegensatz zu damals. Auch, dass es so wirkt als sei ihm einiges mittlerweile egaler. Und da sagte ich, dass es ja vielleicht einfach daran liegt, dass seine Liebe weniger geworden ist oder weg.
Da sagte er "nein, eigentlich ist die Liebe jetzt sogar noch stärker als vorher irgendwie".

Bin ich nur zu blöd oder durcheinander, um das irgendwie zu verstehen?
Oder würde euch das auch irritieren?
Bin ich nur wieder zu untenspannt?

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
Ich sehe gerade meinen AM vor mir da mir da jetzt ähnliches aufgefallen ist.
Vielleicht kann es ja daran liegen das sie sich jetzt doch mehr Gedanken machen und Angst haben zuviel von sich zu zeigen?!
Ist es nicht so das mit jedem Versprechen auch unsere Erwartungen steigen und sie sich damit in Zugzwang bringen?

Er hat es schon einmal versprochen und konnte es nicht halten. Die Konsequenz war, das du dich zurück gezogen hast. Diesen Fehler will er vielleicht nun vermeiden, indem er dich nicht mehr teilhaben lässt an dem Prozess.

Er antwortet mittlerweile oft zeitverzögert auf Texte und ihm scheint auch egal, wenn ich für eine Antwort lange brauche.

Das kann viele Gründe haben. Vielleicht gibt ihm das Schreiben nicht mehr das was es früher getan hat. Vielleicht fühlt er sich in Gedanken mit dir mehr verbunden als wenn man dann nur belanglos hin und her textet. Vielleicht konzentriert er sich auch mehr auf die Situation zu Hause um dafür eine Lösung zu finden? Vielleicht hat er Angst was falsches zu schreiben oder von deiner Reaktion enttäuscht zu werden?

Ich sehe es mittlerweile selbst nicht mehr so als schlechtes Zeichen, weil ich für mich gemerkt habe, das die Gefühle bei meinem AM dadurch tatsächlich eher wachsen.

Bisher hat dein ExAM aus meiner Sicht immer sehr impulsiv gehandelt. Vielleicht hat er das ja jetzt für sich selbst als Fehler erkannt und versucht nun die Situation mehr zu kontrollieren.

Du siehst hier viele vielleichts, was daran liegt das es nur meine Vermutungen sind und keiner wirklich wissen kann was da jetzt dahinter steckt. Ich würde es aber erstmal als positive Veränderung sehen in Anbetracht der bisherigen Erfahrungen die du gemacht hast mit ihm. Aber ob das dann auch zu dem gewünschten Ergebnis führt, kann ich dir leider nicht sagen.

 

[Sunshine78]

Liebe Maimai,

ich verfolge Deine Geschichte schon von Anfang an. Jetzt möchte ich auch gerne mal etwas dazu sagen:

Ich habe das Gefühl, ihr eiert beide umeinander rum. Keiner lässt wirklich Taten sprechen. Deine Gedanken drehen sich darum, warum Dein ExAm was, warum schreibt und was er damit meinen könnte. Männer schreiben in der Regel keine verkastelten Sätze, bei denen man interpretieren muss. Wenn er schreibt, er freut sich auf Dich, dann freut er sich auf Dich.
Warum er scheinbar keinen Schritt weiter kommt in Sachen Trennung von seiner EF, das können wir nur vermuten. Vielleicht tut sich was im Hintergrund, was er Dir aber gar nicht mitteilt. Schau mal, Du bist nun schon lange von EM getrennt, ihr wohnt aber trotzdem noch zusammen. Er weiß also genauso wenig wie Du, was tatsächlich Sache ist.
Ich würde Dir raten, Deinen Weg weiter zu gehen, ohne groß darüber nachzudenken, was er gerade macht oder denkt. Such Dir eine Wohnung, mach es Dir schön. Ich glaube, er wird sich bewegen, wenn Du Dich bewegst. Das ist so mein Gefühl.

Und für den Umzug ins alte Büro drücke ich Dir ganz fest die Daumen, dass es Dich nicht umhauen wird. Warst Du denn jetzt im ganzen Jahr gar nicht mehr bei ihm in den Räumen? Auch wenn da noch Fotos stehen, das hat nicht unbedingt etwas zu heißen. Pack die coole Maimai aus, Du schaffst das!

Viele Grüße
Sunshine

 

[Schmetterling17]

Liebe Maimai,
ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel, aber heruntergebrochen: du drehst dich immer weiter in diese Geschichte rein gerade, du hirnst, du kristallisierst, schreibst ellenlange Post, interpretierst, hinterfragst, möchtest Einschätzungen von uns… Fakt ist: er hält dich momentan bei der Stange mit Nachrichten. Invest: null. Taten: null.
Und ich schließe mich einigen hier an, die schrieben: er wird sich nicht trennen. Das denke ich auch. Nicht jetzt, nicht nächstes Jahr.
Und wenn er das wirklich wollen würde, würde er es machen oder hätte es schon längst getan. Ich sehe das gerade im Freundeskreis. Wenn man will, dann geht das! Da gibts keine hundert Gründe, die dagegen sprechen. Eine Trennung ist immer schwierig, belastend, unangenehm. Aber wenn man sich trennen will, dann nimmt man das in Kauf. Weil das Zusammenbleiben schlimmer ist. Unabhängig davon, was DU machst. Und ich sehe auch null, dass du in Vorleistung gehen „müsstest“, damit er sich bewegt.
Mit solchen Argumenten wird doch einiges nur zurecht gebogen: hätte, wäre, würde…

Du drehst dich jetzt im Grunde seit über einem Jahr hier im Kreis bzw warst auch schon mal weiter. Jetzt hängst du wieder dort, wo du vor einem Jahr warst. Ich verstehe, dass es schwer ist loszulassen. Und dass da Liebe sein mag. Aber Liebe alleine reicht manchmal einfach nicht. Wenn kein Vertrauen, kein Fundament da ist… worüber reden wir dann?

Ich wünsche dir echt, dass du da für dich jetzt Ruhe reinbekommen kannst. Nicht über jede Nachricht, jedes Wort, jede Aktion ewig rumhirnst, sondern ihn wirklich mal beiseite schiebst.

Was ich zB auch nicht verstehe: warum trefft ihr euch nicht außerhalb der Arbeit? Geht was Essen? DAS wäre doch mal ein minimaler Anfangsinvest. Aber bei euch beschränkt es sich auf schmachtende Nachrichten und sehen auf der Arbeit, oder?

Ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel

 

[one love]

Post gelöscht wegen fehlender Schreiberechte.

Admina Schneewittchen

 

[Admina Schneewittchen]

Hey maimai,

Hallo one love,

bitte beachte, dass du keine Schreiberechte hast ohne eigenen Strang. Sh. Regeln fürs Forum. Hira hatte dich in einem anderen Strang auch schon darauf hingewiesen.
Ich muss deinen langen Post löschen. Ist ja schade um die Arbeit, die du dir machst. Bitte beachten!

 

[maimai]

Guten Morgen ihr Lieben
Ich könnte euch echt knuddeln und bin euch um keines eurer Worte böse.
Ich sehe auch selbst, dass ich mich im Kreis drehe aktuell und das nervt mich auch.
Anscheinend war halt immer dieser Funke Hoffnung noch in mir, so dass ich mit einem Fuß...manchmal aber auch nur dem kleinen Zeh noch in der Sache geblieben bin.

Zu meiner "Verteidgung" möchte ich aber auch anmerken, dass mein ExAM es mir auch nicht leicht macht. Ich weiß, dass einige von euch die selbste Konstellation haben: Affäre auf der Arbeit. Außer bei TT, wo die AF schon mal ziemlich abdreht, sind die meisten anderen AM zurückhaltend bis distanziert, nett und höflich.
Einige kommunizieren der AF auch, dass es vorbei ist, sie sich jetzt erstmal um die Ehe wieder kümmern etc.

Mein ExAM nicht. Mein ExAM hat sich mehr oder weniger an mir festgebissen und lässt mich nicht los. Erzählt bis heute, dass er nichts mehr von EF will, wie unglücklich er sei, dass er nur mit mir eine Zukunft will etc.blabla.
Dann kam ja noch vor einigen Monaten heraus, dass es bei uns so viele Missverständnisse gab.
Ja das hat meine Hoffnung dann wohl einfach wieder stärker werden lassen, dass an all dem doch was dran sein kann. Und, dass er wirklich Gefühle haben muss, da er nach allem was war noch immer so an mir/uns festhält.
Ich kenne sonst keinen Mann der sich sonst so benimmt wie AM.
Ich dachte mir, wenn jemand schon solche Aktionen abzieht, dann wird er es doch irgendwo ernst meinen.

Deshalb bin ich seit einigen Wochen emotional wieder so drin.
Für mich war es wie gesagt meine große Liebe. Als es zuende war, als er wieder zur EF ist brach für mich eine Welt zusammen. Er hatte keine Chance mehr an mich heran zu kommen. Das ist auch etwas, was mir heute noch nachhängt, was ich bereue.
Er hat es wirklich über Wochen und Monate versucht.

Ja in dem Sinne hänge ich schon Jahre in der Sache fest. Allerdings habe ich es auch 2 Jahre ohne Hilfe versucht. Ich war hier zwar angemeldet und einige Male geschrieben, aber damals hatte ich für bestimmte Dinge noch kein Auge, keinen Kopf.
Dann war ich erst Ende 2021 bzw Anfang 2022 wieder hier und ab da ging es eher nur um den Streit den wir hatten. Und darum diesen Schock zu verarbeiten.
Als Geliebte kann man schlecht öffentlich trauern. Mit euch zu schreiben tat sehr gut.

Ich war auch wie gesagt dann durch mit der Geschichte. Tja...bis dann ab Mai alles nach und nach anfing zu bröckeln.
Stellt euch einfach vor euch sagt jemand "hey es war alles ganz anders"(kurz gefasst)....wenn das herz noch ein wenig bei der Sache ist, fängt plötzlich der Kopf wieder an. Und da war bzw bin ich.

Deshalb fing ich jetzt vor Kurzem an damit seine Texte analysieren zu wollen.
Vorher habe ich zB hier auch noch nie danach gefragt wie er Texte meinen könnte.
Aber diesmal wollte ich nichts falsch machen, da ich ja auch meine fehler erkannt habe (und ich habe auch so einige gemacht).

Ich bin wie gesagt selbst genervt zumindest emotional wieder in diesem Strudel zu sein. Tut mir auch leid wenn ich euch damit so vollquatsche, aber es tut auch gut.
Und es hilft weiter zu kommen. Auch dieses ganze Spekulieren hilft mir, da ich selbst nur diesen Tunnelblick habe. Das es auch mal nach links und rechts geht vergesse ich oft.

LG
Maimai

 

[maimai]

Liebe Neverland
danke für die Antwort

Bisher hat dein ExAM aus meiner Sicht immer sehr impulsiv gehandelt. Vielleicht hat er das ja jetzt für sich selbst als Fehler erkannt und versucht nun die Situation mehr zu kontrollieren.

So in etwa hat er das auch gesagt als ich ihn mal gefragt hatte. Er meinte, dass er gemerkt hat, dass es so nicht mehr weitergeht. Er war wohl früher noch impulsiver (als Jugendlicher) und er will das gar nicht mehr jetzt. Er meinte der Tot seines Vaters hat auch viel damit zu tun.
Klingt als Antwort eigentlich vernünftigt. Aber wenn man einen Menschen jahrelang einfach anders kennt, dann ist es von heute auf morgen schwer zu verstehen/glauben.

Es wirkt auf mich eher so als ob er kein Interesse hat bzw weniger.
Also das sind meine Gedankengänge.

Ich weiß liebe Neverland, dass alles ein "vielleicht" hat. Oft schreibe ich solche Dinge hier auch, damit ihr nachvollziehen könnt was ich denke und wieso ich dann bestimmte Fragen stelle. Spekulieren wie gesagt erlaubt.

@Sunshine78
Hey vielen lieben Dank liebe Sunshine

Ich habe das Gefühl, ihr eiert beide umeinander rum. Keiner lässt wirklich Taten sprechen.

Da gebe ich dir und ja auch den anderen absolut Recht. Mal den anderen Rest außenvor gelassen, ist es bei uns auch besonders problematisch das keiner von uns aus seiner sagen wir mal "Kompfortzone" rauskommt, rauskommen will.
Keiner von uns will den ersten Schritt tun und dann blöd dastehen.
Erschwerend kommt hinzu, dass mein ExAM eh nicht wirklich sagt was er will.
Also klar, er sagt er will eine Zukunft, aber sonst...was er auch von mir erwartet..sagt er nicht. Erst im Streit kommt er dann mit Infos heraus...wenn überhaupt.

Und für den Umzug ins alte Büro drücke ich Dir ganz fest die Daumen, dass es Dich nicht umhauen wird. Warst Du denn jetzt im ganzen Jahr gar nicht mehr bei ihm in den Räumen? Auch wenn da noch Fotos stehen, das hat nicht unbedingt etwas zu heißen. Pack die coole Maimai aus, Du schaffst das!

Ich danke dir und ja, ich war 1 Jahr nicht dort. Wenn ich nur daran denke, dann muss ich weinen. Das hat aber wirklich nur etwas mit den Erinnerungen zu tun, nicht mit der aktuellen Situation. An sich bin ich wieder sehr locker auf der Arbeit etc.
Nur dieser Bereich ist mein Wunder Punkt. Dort hat alles angefangen, dort waren wirklich viele schöne Momente (damit meine ich nicht Affärendinge). Wir haben da zusammen gegessen, Spaß gehabt, Feiern gehabt.
Es tut schweine weh und wird mir morgen nochmal das Herz rausreißen.
Aber da muss ich einfach durch. 2-3 Tage dann wird schon gehen. Verdrängen rächt sich halt irgendwann.

@Schmetterling17

Du Liebe, ich bin dir nie böse für deine ehrlichen Worte. Niemandem her.
Ich denke und fühle ja teilweise wie du. Habe die selben kritischen Gedanken.
Aber du kennst es selbst....das dumme Herz.

Fakt ist: er hält dich momentan bei der Stange mit Nachrichten. Invest: null. Taten: null.

Das sehe ich ja auch so.
Was ich wenn an "Taten" sehe ich dass er auf der Arbeit nicht locker lässt.
Ist ja auch schon aufwendig für ihn dieses dauernde nachfahren etc.
Und er macht auf der Arbeit auch keinen Hehl daraus wie er zu mir steht.
Mich sprachen ja wieder Kollegen darauf an, dass man merkt, dass ExAM noch immer etwas von mir will. Denn er zeigt es sehr offen. Sucht meine Nähe, begrüßt mich immer etc.
Auch das Texten zB....ist zwar weniger geworden, aber im Gegensatz zu anderen AM hier, schreibt er oft.

Letztendlich ist es aber wirklich so, dass das keine echten Sprünge sind.
Er bleibt mit allem in seinem sicheren Raum. Wie du schon geschrieben hast...
nie mal privat. Alles immer während der Arbeit.
Obwohl man jetzt sagen könnte, dass er nicht fragt wegen EM.
Aber schon damals hatte er nie privat Zeit. Das fand ich schon immer komisch.

Eine Trennung ist immer schwierig, belastend, unangenehm. Aber wenn man sich trennen will, dann nimmt man das in Kauf. Weil das Zusammenbleiben schlimmer ist.

Das sehe ich etwas anders. Oft reicht eben der Wille, das Leid einfach nicht, weil die Persönlichkeit und/oder das Umfeld es einfach nicht hergeben.
Ganz ehrlich, sogar ExAM verstehe ich (vorausgesetzt stimmt was er sagt).
Er kennt gar kein anderes Leben als das jetzt. Er war 15 als sie zusammengekommen sind. Seitdem gab es nur Arbeit und Frau, damals auch noch ein paar Freunde.
Ab Anfang 20 heirat, dann kam schnell schon das Kind. Ab da gab es nur noch Arbeit und Familie. Er hat ja von morgens früh bis spät abends gearbeitet. Für mehr blieb keine Zeit.
Mit seinen Mitte 40 sieht so aus, dass er keine Freunde hat. Keinen einzigen und das sagte er mir selbst mal. Das merkt man auch, denn er macht nichts. Unternimmt nichts. Er hat ein paar "Freunde" über die Arbeit aber halt auch nur auf der Arbeit. privat machen die so nix.
Er hat also im Leben nur seinen Sohn, seine EF und die Mutter. Bis vor wenigen Monaten noch den Vater. Das ist seine Welt in der er schon immer lebt.
Er hat keinen Kumpel, keinen guten Kontakt zu Schwester, wo er mal zur Not hin könnte. Er hat nur sein zu Hause.

Wenn ich ein Problem habe, auch ein ernstes, kann ich mindestens 4 Leute anrufen.
Er nicht mal einen.

Klar auch das alles keine Entschuldigungen, aber wenn dann die Persönlichkeit selbst nicht so stark ist, ja vllt auch feige oder konfliktscheu (je nachdem wie das Leben bisher verlief), dann schafft man so eine Trennung nicht. Dann verharrt man und arrangiert sich. Er zB macht weiterhin Überstunden ohne Ende. Um so viel es geht von zu Hause weg zu sein. So kriegt er das dann irgenwie zu Hause schon hin.
Anpassen statt ändern. Nicht gut, aber viele leben es so.

Wenn kein Vertrauen, kein Fundament da ist… worüber reden wir dann?

Ja das geht mir auch verstärkt durch den Kopf.

Was ich zB auch nicht verstehe: warum trefft ihr euch nicht außerhalb der Arbeit? Geht was Essen? DAS wäre doch mal ein minimaler Anfangsinvest. Aber bei euch beschränkt es sich auf schmachtende Nachrichten und sehen auf der Arbeit, oder?

Wie geschrieben, das war schon damals Streitthema bei uns.
Er sagte damals immer, dass er nach der Arbeit nichts unternehmen kann, weil er halt keine Freunde hat die er vorschieben könnte.
Und die Leute die er kennt, kennt EF auch und würde dann mit wollen.
Das ist wirklich so. Er hat wirklich niemanden. Er und EF haben alles alleine gemacht.
Er macht hundrunde ohne sie, er geht schon mal einkaufen ohne sie oder Auto waschen. Aber das macht man ja alles zu bestimmten Uhrzeiten und auch nicht über Stunden.
Jetzt gerade ist mir wieder eingefallen, dass ExAM ganz früher, noch vor der Affäre erzählt hat, dass EF ihn auch anruft, wenn er außer Haus geht (einkaufen oder so).
Kaum ist er 10Min weg klingelt(e) wohl schon das Telefon.

Aber ja ich sehe es und sah es auch immer wie du. Zumindest private Treffen hätte man hinbekommen können in all der Zeit.

Nein ich nehme dir deine Worte absolut nicht übel! :*

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo maimai,
ich finde Schmetterlings Worte nachdenkenswert:

ich hoffe, du nimmst mir meine Worte nicht übel, aber heruntergebrochen: du drehst dich immer weiter in diese Geschichte rein gerade, du hirnst, du kristallisierst, schreibst ellenlange Post, interpretierst, hinterfragst, möchtest Einschätzungen von uns… Fakt ist: er hält dich momentan bei der Stange mit Nachrichten. Invest: null. Taten: null.

Du drehst dich jetzt im Grunde seit über einem Jahr hier im Kreis bzw warst auch schon mal weiter. Jetzt hängst du wieder dort, wo du vor einem Jahr warst.

Dein Strang läuft seit drei Jahren und auf mich wirkt es so, als ob du ihn halt zum "Ratschen" verwendest und nicht, als ob du wirklich etwas verändern möchtest.
In meinen Augen drehst du dich viel zu sehr gedanklich um deinen Ex-AM (ich meine: EX (!)-AM?), rationalisierst viel und das seit drei Jahren.
Ich erlebe dich so, als ob du sehr viel (z.B. tiefere Erkenntnisse) mit vielen Worten verwässerst, so dass gar nichts wirklich bei dir ankommen kann - auch eine Strategie, um sich von sich selbst abzulenken, statt in sich reinzufühlen, nachzuspüren. Auf jeden Hinweis hast du eine Antwort (Rechtfertigung, Erklärung), wieso du was wie machst, was in einem weiteren wortreichen Post mündet.
Viele Erklärungen, viele Worte...aber auch bei dir wenig Taten. Oft ist ja weniger mehr. Was ich damit sagen will: Ich denke nicht, dass du mit vielen Worten und Erklärungen zu einer befriedigenden Lösung kommen wirst.

Wieso strategierst du eigentlich nicht ernsthaft und nimmst Wolfgang ins Boot? Hast du Sorge, dass sich dann die Spreu vom Weizen trennen könnte und sich wirklich mal etwas Konkretes auftun könnte und sei es die Möglichkeit, dass es keinen Sinn macht, an diesem Mann weiter festzuhalten?

Ich verstehe den Sinn deines Stranges nicht - nicht von außen betrachtet. Verständnis erhalten, sich immer wieder ums gleiche Thema drehen...ja, mag sich für dich erleichternd anfühlen. Wirklich reflektiert jedoch oder gar veränderungsmotiviert wirkt das auf mich nicht und ich denke ehrlich gesagt, dass du dir mit deiner Art der "Strangführung" selbst etwas vormachst.

 

[maimai]

Liebe Admina Schneewittchen,
auch dir danke für deine ehrlichen Worte. Sowas bringt mich ja auch zum Nachdenken.
Auch wenn ich einiges nicht so wirklich verstehe, aber es kann auch echt daran liegen, dass ich mich hier falsch ausdrücke oder Dinge falsch rüberbringe.
Dann tut es mir leid. Auch, dass das mit den 3 Jahren anscheinend so falsch rüberkommt. Kann man hier aber auch glaube ich noch nachlesen, wie es lief damals. Wie lange ich hier war und, dass ich ja dann knapp 2 Jahre gar nicht mehr hier drin war.
Damals als ich mich hier angemeldet habe, da wollte ich noch was von ihm, aber hatte es beendet, weil von ihm keine Schritte kamen.
Dann ging es ja trotztdem weiter, aber ich suchte keine Hilfe mehr in Foren etc. sondern versuchte es "auf eigene Faust".

Das nächste Mal habe ich mich erst an euch gewandt, als die Sache aufgeflogen ist.
Da ging es mir hier darum, dass irgendwie zu verstehen und zu verarbeiten. Mit anderen zu schreiben die das selbe durchmachen. Hier haben ja einige von euch schon so etwas durch und mir hat das sehr geholfen diese Erfahrungen zu lesen und mich auszutauschen. Eure Tipps halfen mir auch Abstand zu gehen und zu bleiben.
Was ich ja auch rigoros 8Monate durchgezogen habe.

Dann kamen ja die ganzen Gespräche bei denen ja so viel herausgekommen ist.
Plötzlich war das Herz wieder a. Ich merkte, dass ich ihn noch immer will.
Aber mir stecken die letzten Monate natürlich noch in den Knochen. Dazu kommt meine Unsicherheit durch die ich dauernd Fehler gemacht habe/mache.
Ich dachte mir diesmal, dass ich es, wenn richtig angehen möchte.
Dass ich mir zum Schluss wirklich nichts mehr vorzuwerfen habe.
Und deshalb fing ich in letzter Zeit plötzlich damit an Texte von ihm zu analysieren.
Euch zu fragen wie was gemeint sein könnte oder wie ich mich verhalten kann.

Deshalb, im Grunde ist das was ich will eigentlich klar und ich habe es wohl nur missverständlich rübergebracht.
Ich hätte gerne mit ihm eine Partnerschaft, wenn wir beide wieder die Ebene dafür schaffen können. Dafür muss ich aus meinen Fehlern lernen und noch einen anderen Blick kriegen, wobei ihr mir unheimlich helft.
Ein Telefonat mit Wolfgang habe ich mittlerweile auch schon in Erwägung gezogen und werde es dann auch mal in Angriff nehmen.
Aber was mich betrifft etc. da helfen mir vor allem die Ansichten, Erfahrungen etc. von mehreren Leuten hier. Beim Strategieren an sich ist natürlich die Hilfe eines Fachmannes super.

Ich habe also letztendlich nicht viel andere Probleme und Gründe für die Hilfesuche, als viele andere hier. Affäre gehabt, Affäre beendet, Gefühle noch da aber man dreht sich im Kreis, kommt nicht weiter.
Und ihr habt von außen einfach einen anderen Blick auf Dinge als ich als Betroffene.
So geht es aber jedem denke ich. Man selbst ist erstmal blind und braucht oft Hinweise oder manchmal auch mal ein Kopfwaschen von außen.

Ich werde auf jeden Fall in Zukunft versuchen noch klarer zu formulieren was ich eigentlich will und worauf ich hinaus bin.
Tut mir leid.

LG
Maimai

 

[Admina Schneewittchen]

Auch wenn ich einiges nicht so wirklich verstehe, aber es kann auch echt daran liegen, dass ich mich hier falsch ausdrücke oder Dinge falsch rüberbringe.
Dann tut es mir leid. Auch, dass das mit den 3 Jahren anscheinend so falsch rüberkommt.

Genau das meine ich (nicht). Es geht nicht darum, dass du etwas falsch rüberbringst o.ä. Es geht eher darum, dass du die Dinge überhaupt so detailliert rüberbringen willst. Dass du im Sendemodus läufst - jedoch wenig im Empfangsmodus. Wozu auch die Stille gehört. Mal was "stehenzulassen"...mal nachwirken zu lassen, mal nachzuspüren.
Es geht weniger darum, dass die Leute immer dich und deine Situation verstehen sollen, und dich dann noch mehr darum bemühst, deine innere und äußere Situation zu schildern...es geht mehr darum, dass du selbst versuchst zu verstehen...(z.b. was man dir schreibt, versucht zu vermitteln).

 

[maimai]

Dass du im Sendemodus läufst - jedoch wenig im Empfangsmodus. Wozu auch die Stille gehört. Mal was "stehenzulassen"...mal nachwirken zu lassen, mal nachzuspüren.

Ach so jetzt verstehe ich was du meinst. Und tut mir leid, wenn es so rüberkommt, als wenn ich nicht nachspüre. Das tue ich sicherlich.
Im Moment liegt mir so sehr auf dem Herzen, dass es heraussprudelt, weil es mich auch überfordert. Was mir leid tut.
Ich lese aber alles was geschrieben wird, habe mich bisher auch nach Dingen gerichtet und ich beantworte oder stelle auch Fragen.

es geht mehr darum, dass du selbst versuchst zu verstehen...(z.b. was man dir schreibt, versucht zu vermitteln).

Mich stimmt es echt schon traurig, dass das so rüberkommt.
Tut mir leid, aber dass ich nicht versuche zu verstehen stimmt gar nicht.
Nur weil ich so viel schreibe. Vielleicht schreibe ich ja so viel, um verstehen zu können. Ich werde mir aber mal die letzten Seiten hier durchlesen vielleicht sehe ich dann was du genau meinst.

Das mit seinen Texten zB. Ich habe mich an euch gewandt, weil ich unsicher war. Ihr habt mir eure Antworten genannt und auch Tipps gegeben.
Diese habe ich, zwar mit Anlaufschwierigkeiten, umgesetzt. Auch im Kopf.
Hab mir Gedanken über eure Worte und Tipps gemacht und das mache ich eigentlich die ganze Zeit über.

Ich weiß, dass es bei mir erst ein Hin und Her war was ich möchte.
Also die ersten 2 Jahre Beziehung, dann loslassen, jetzt sozusagen wieder Beziehung.
Dass das im Verlauf nicht so rüberkommen ist tut mir leid.
Nur verschließe ich sicher nicht die Augen und Ohren vor den Ratschlägen und Meinungen hier.

Ich bin wirklich verwundert und lese mir das auf jeden Fall mal durch.

 

[Neverland]

Hallo Maimai,
Ich verstehe Admina Schneewittchens Beitrag so, das man sehr wenig bei dir heraus liest was du jetzt für dich geplant hast, bzw auch das man sehr schlecht erkennen kann inwieweit du jetzt anders Handels und was dabei von deiner Seite für Gedanken dahinter stecken.

Du schreibst sehr viel was dein ExAM macht und analysierst sein Verhalten. Im Grunde ist das auch ok wenn von deiner Seite daraufhin konkrete Reaktion folgen. Aber man sieht leider von dir nicht viel wie du dich verhälst, z.b. ob es auch was in deinem Verhalten dann geändert hat. Das versteckst du hier immer sehr professionell . Meistens schreibst du ja nur deine Gedanken dazu und weder deine Antworten noch deine Reaktionen wenn du mit ihm Kontakt hattest.

Ich finde es ehrlich gesagt nicht schlimm deine Gedanken hier zu lesen und auch das Verhalten von deinem ExAM beschrieben zu bekommen. Es macht dich sehr sympathisch weil glaube ich viele sich darin genauso wieder finden können.

Aber um dir zu helfen und das ganze auch ein bisschen voranzutreiben, wäre es schon wichtig wenn man etwas hätte um bei dir schauen zu können was du jetzt eigentlich tun könntest um was zu verändern. Ihn kann leider niemand ändern und man sieht ja aus der Ferne noch weniger als du was da bei ihm dahinter steckt.

 

[Admina Schneewittchen]

Guten Morgen,
liebe Maimai,

Und tut mir leid, wenn es so rüberkommt, als wenn ich nicht nachspüre. Das tue ich sicherlich.

Du musst dich hierfür nicht entschuldigen, da es ja unterm Strich eher zu deinen Lasten geht.

Ich finde es ehrlich gesagt nicht schlimm deine Gedanken hier zu lesen und auch das Verhalten von deinem ExAM beschrieben zu bekommen. Es macht dich sehr sympathisch weil glaube ich viele sich darin genauso wieder finden können.

Also mich schrecken diese sehr langen Posts eher ab. Wenn du, Maimai, z.b. ehrlich strategieren wollen würdest (also hierzu konkrete Hilfe benötigen würdest), ich würde mir diese langen Posts gar nicht durchlesen, weil sie einfach viel zu lang sind und vieles gar nicht wichtig zu wissen ist als Basis zum Helfen.

Mir fällt einfach auf, dass sich hier eine junge Frau übermäßig viele Gedanken macht über einen Mann, was aus meiner Meinung nach aus psychologischer Sicht kontraproduktiv auch für dich selbst sein könnte, weil in meinen Augen die Verhältnismäßigkeit fehlt und weil du möglicherweise versuchst, rein gedanklich und spekulativ deinen AM und die Umstände immer und immer wieder aufrollen möchtest, um....ja, weshalb? Kontrolle über die Situation zu erlangen...? Ein tieferes Verständnis (was in meinen Augen so nicht auf Dauer geht)? Das geht i.d.R. zu Lasten einer wirklichen Weiterentwicklung, weil du das gedanklich auf diese Art und Weise nicht lösen wirst können.

Dass das im Verlauf nicht so rüberkommen ist tut mir leid.

Das muss dir nicht leid tun...denn ich orientiere mich nicht an deinen Worten (ob du jetzt sagst, dass du nachspürst) sondern an dem, was ich an deinem Verhalten hier im Forum erkenne und was dies in mir auslöst. Und das ist ganz schlicht die Tatsache, dass ich sehr sehr lange Posts über einen längeren Zeitraum erkenne und das obwohl du schon so lange mit deinem AM zugange bist. Und dass ich meine zu erkennen, dass du alles sehr genau und detailliert erklären willst (was gar nicht nötig ist in dieser Ausführlichkeit), statt aufs Wesentliche einzudämpfen. Allein diese Tatsache könnte für eine Unverhältnismäßigkeit sprechen und lässt vermuten, dass da was in dir "verrutscht" ist (in ein Ungleichgewicht).

Es ist wie bei einem AM: Das Verhalten (und Verhalten ist all das, was man sehen kann, also nichts, was einem für Gedanken durch den Kopf gehen und keine Versprechen usw. usf.) ist dann das, was letztlich bei uns ankommt. Nicht schöne Worte und Versprechungen (ich spüre ja nach usw.). Wenn Worte und Verhalten nicht zusammenpassen, entsteht eine inkohärente Doppelbotschaft.

Der Ansatz einer Weiterentwicklung ist ja immer in einem selbst zu finden, was eine gewisse Mentalisierungsfähigkeit natürlich nicht ausschließt (ganz und gar nicht), aber generell kann man sich daran orientieren, dass eine übermäßige Beschäftigung mit einem anderen Menschen eine Vermeidung darstellt. Nämlich die Vermeidung bei sich selbst nachzuschauen, was z.b. ein Abwehrmechanismus wäre. Das meine ich mit Unverhältnismäßigkeit.
Und dann tut es auch ganz gut, mal den Fokus wegzulenken und sich zu spüren in Dingen, die nichts mit einem anderen Menschen und dessen Innenwelt zu tun haben - wie beispielsweise sich um was ganz anderes zu kümmern.

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben,
und danke liebe Admina Schneewittchen für deine Mühe.
Ihr seid echt super, dass ihr euch für alle und alles so viel Zeit nehmt.
Da ist es natürlich blöd, wenn jemand so gar nix versteht wie ich.
Aber ich kriege das noch hin hoffe ich.

Ich habe in den letzten Tagen nichts mehr geschrieben, weil ich mir, wie angekündigt, vieles nochmal durchgelesen habe. Auch von euren Geschichten und auch die Threads in denen vieles erklärt wird. Später kommt auch noch mal ein ja eigentlich ganz positives Update der letzten Woche. Aber erstmal zu dem anderen Thema.

Ich denke einiges verstehe ich nun besser. Obwohl mich auch einiges verunsichert deshalb wusste ich gar nicht ob ich überhaupt noch mal hier schreiben soll.
Denn das was ich schreibe bzw. wie, wird leider falsch aufgefasst bzw verstanden.
Dadurch denkt ihr vielleicht ich lese nicht genau was ihr schreibt, denke nicht darüber nach oder setze nichts um. Dabei denke ich wie gesagt absolut über alles nach und versuche eure Ratschläge umzusetzen, über meinen Schatten zu springen, damit ich weiter komme (in welche Richtung auch immer).

Ich werde aber versuchen nun wieder eine einigermaßen gescheite Linie reinzubringen und hoffe sehr, dass ich das Alles diesmal besser/ohne Missverständnisse hinbekomme.

Vorab, mein Ziel ist, dass ich mit AM doch noch eine Zukunft aufbauen kann.
Hinderlich ist nach wie vor meine Unsicherheit, die sich zwar weiterhin gebessert hat, aber die mir oft noch einen falschen Blick auf die Dinge gibt.
Das merke ich auch daran, wenn ich eure Geschichten lese. Ganz unabhängig von euren individuellen Erlebnissen könnt ihr mit bestimmten Dingen noch mit freiem Kopf und Herzem umgehen. Ihr seht Dinge mit anderen Augen, was ich selbst verlernt habe.
Man kann es ein wenig damit vergleichen, dass ich damals nachdem es so eskaliert ist in Deckung/in ein Versteck gegangen bin. Sagen wir eine Höhle. Aus der habe ich nur eine ganz begrenze Sicht nach draußen. Wenn ich dann mal etwas Schönes sehe (netter Text) frage ich euch, die sozusagen draußen stehen, ob es wirklich schön aussieht oder ob daneben noch ein böser Bär oder so wartet, wenn ich raus komme. Zwar könnt ihr von dort wo ihr draußen steht auch nicht alles überblicken (ihr könnt nicht alles wissen), aber mir hilft es schon etwas mutiger zu werden, wenn ihr mir das mitteilt was ihr aus eurem Blickwinkel seht.
Wenn mir zB 2-3 von euch sagen "da ist wirklich was Schönes, einen bösen Bären können wir so nicht sehen (ohne Garantie natürlich)", dann gibt mir das schon ein sichereres Gefühl, mal einen Schritt aus meinem Versteck zu machen.
Springt dann doch ein Bär aus dem Busch hervor, dann ist es halt so, aber zumindest habe ich mich mal einen Versuch getraut.

Bei mir gibt es also zwei Baustellen in dem Sinne anzugehen, weshalb meine Post bisher immer so ein Hin und Her waren oder vllt auch noch sind.
Zum Einen muss ich meine Unsicherheit weiter ablegen. Nicht nur für AM jetzt, sondern wenn es nichts wird, auch allgemein fürs Leben.
Aber bei AM kann ich gut damit anfangen und habe ich wie gesagt auch Dank euch schon. Ich traue mich immer mehr aus der Deckung.
Wird das immer mehr, dann folgt die zweite Baustelle. Bzw dann kann es bei mir da losgehen wo ihr schon steht. Dann kann auch das richtige Strategieren losgehen.

Und schon mal eine Info vorab, wenn ich wieder meine eigene Meinung zu bestimmten Situationen einbringe. Das mache ich nur, damit ihr versteht was genau mein Problem dann ist. Nicht weil ich einen Monolog halten will. Ich stelle meine Fragen dann jeweils nach dem ich die Situationen geschildert habe.

So und nun genug mit den Erklärungen zu mir/meinen Unsicherheiten.
Jetzt nur noch andere Dinge.

Update

Seit Montag sitze ich ja wieder mit ExAM auf einer Etage. Ich war sehr nervös, ExAM gar nicht. Er bat mir sofort an mir beim Umzug zu helfen und hat total viel getragen.
Als ich an meinem Tisch angekommen bin hatte ExAM ihn dekoriert gehabt.
Also Süßigkeiten hingelegt und ein Geschenk, dass er mir damals mal gegeben hat (hatte ich im Streit im Büro). Seit ich wieder da bin weicht er mir kaum noch von dr Seite, aber jetzt nicht ganz so übertrieben. Aber eigentlich müsste es auch den anderen Kollegen auffallen (ganz sicher sogar).
Er ist lieb, hilfsbereit, immer in meiner Nähe, wir verstehen uns eigentlich wieder wie früher und das auch für alle sichtbar.
Er schreibt auch weiterhin morgens und abends. Auch wenn wir wieder im Gebäude mehr zusammen sind, möchte er weiterhin die Pausen mit mir verbringen.
Es ist als könnte er nicht genug Zeit mit mir verbringen.

Meine Frage dazu:
Wie beurteilt ihr als Außenstehende so ein Verhalten? Ich persönlich würde sagen, dass es ja eigentlich einen total verliebten Mann zeigt.
Ich könnte mich doch also eigentlich einfach freuen. Aber mir gehen mal wieder zig Fragen durch den Kopf.
ZB merken/sehen doch alle Kollegen, dass er wieder komplett bei mir ist...dass er voll verliebt ist. Ist ExAM das egal nach allem was war? Alle von der Arbeit wissen ja Bescheid was war.
Dass er trotzdem so offen mit seinen Gefühlen umgeht kann ich doch als erstmal gutes Zeichen werten oder?

Dann habe ich mich auch irgendwann mal zu seinem Bürotisch getraut (damals stand da ein Foto mit EF). Aber auf dem Tisch stand nichts mehr von EF. Nur noch von seinem Kind und seinen Eltern eingerahmt. Das Bild von EF (da war definitiv eins) war weg.
Ich fragte ihn später dann wie es kommt, dass da kein Bild mehr steht.
Daraufhin sagte er "weil ich von ihr kein Bild dort stehen haben will und du wirst auch keins mehr von ihr dort stehen sehen. Ich habe es damals nur getan um dich zu provozieren, nicht weil es Bedeutung für mich hatte".

Meine Frage dazu:
Wenn jemand das Bild von seinem Partner entfernt (für alle gut sichtbar, da sein Tisch gut einsehbar ist), dann ist das doch eigentlich auch wieder ein gutes Zeichen in die richtige Richtung oder?

Meine Gedanken dazu sind, dass er das Bild auch vielleicht nur weg gemacht hat, um mich nicht zu verletzen, wenn ich wieder da in der Nähe sitze.
Aber er müsste wissen, dass es auffällt und er sich damit vor den Anderen wieder nur zum Affen macht, wenn er das Bild wirklich nur deshalb rausgenommen hat.
Und ich denke nicht, dass er Lust hat auf die ganzen Fragen und das Gerede wieder.

Ansonsten läuft der Arbeitsalltag wie gesagt fast wie vorher. Außer, dass wir in einer Affäre sind. Obwohl emotionale Affäre könnte man es nennen.
Er schreibt weiterhin sehr oft und viel, dass ich ihm fehle. Freitag sogar kurz nachdem ich losgefahren bin von der Arbeit. Wie gesagt, wäre da nicht seine Frau, dann würde selbst ich keinen Zweifel haben, was er will.
Aber so ist es für mich oft noch schwer das einzuordnen.

Von Trennungsabsichten nämlich weiterhin kein Wort mehr. Ich weiß nur, dass er sich trennen "will" und, dass er sich noch nicht getrennt hat. Mit EF redet er wohl nicht viel. Mehr Wissen/Einblick habe ich nicht, da ich auch nicht nachfrage und er hüllt sich eh in Schweigen.
Er möchte dafür weiterhin sehr viel von mir wissen und EM.
Auch über meinen Umzug, und was das angeht wirkt er schon fast wie auf heißen Kohlen. Macht mehr oder weniger schon mit bei der neuen Wohnungssuche (ganz so krass nicht, aber er guckt im Inet etc.) und fragt auch immer sofort wie die Besichtigung war.

Auch das doch eigentlich positiv oder?
Meine Gedanken dazu. Er möchte nur, dass ich weiter weg von EM wohne. Sicherheitsabstand sozusagen. Ich sehe es wohl so negativ, weil was seine Seite angeht ja Stille herrscht. Wenn ich jetzt wüsste, dass er die Trennung von EF auch vorbereitet, dann würde ich es auch anders sehen/empfinden.
Aber so scheint er es einfach nur eilig zu haben, dass ich von EM weg komme.
Das wars.

Aber nun gut, das wird ja so oder so passieren.
Und ich befolge auch euren Rat und beende diese EM Geschichte. So oder so.
Damit bremse ich mich in vielen Dingen selbst nur aus.

Daher nun noch mal zwei abschließende Fragen:

- nachdem was ihr so gelesen habt (sein Verhalten auf der Arbeit, Bild etc.), kann ich mich weiter aus der Deckung trauen? Würdet ihr das? Einfach annehmen und Herz öffnen?

- Wie mach ich das die EM Geschichte zu beenden und das sinnig?
Sage ich ExAM jetzt irgendwann einfach, dass es halt vorbei ist und ich nun für mich schaue wie es weitergeht?
Oder kann/soll ich ExAM dann auch zum Handeln "auffordern"/ "animieren" (weiß nicht wie ich das formulieren kann)?
Nach dem Motto "so jetzt bin ich frei, jetzt zeige auch dass du es ernst meinst" (natürlich nicht ganz so plump)?

Und wieder ein Roman. Entschuldigt.
Jetzt hatte ich mal Zeit zu schreiben und dann sprudelt es so raus.

Danke fürs Lesen!

LG
Maimai