Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[maimai]

Wieso möchtest du ihm denn die Geschenke dahin stellen? Die von ihm an dich? Werf sie doch am besten weg, das ist doch Kinder-Mist..

Ja du hast ja Recht liebe Moora, und eigentlich ist das auch nicht mein Stil.
Mein AM hat das während der Affäre oft gemacht, aber ich nie, weil ich sowas albern finde und auch sehr verletzend.
Diesmal brauche ich aber wenigstens das für meinen Seelenfrieden.
Denn es geht mir ja eigentlich auch gar nicht darum ihm Geschenke wiederzugeben.
In dem Fall passt es aber sehr gut, denn das würde ihn einmal noch richtig auflaufen und dumm dastehen lassen.
Ich habe hier ja von der Figur geschrieben mit unserem Kennenlerntag drauf. Stand bei ihm auf dem Tisch. Naja und nun steht die selbe Figur, aber mit dem Jahresdatum von ihn und seiner Frau drauf. Das ist soooo krass, wie kaltherzig und abgebrüht man sein kann.
Deshalb wollte ich ihm die Figur die er mir geschenkt hat auf seinen Tisch stellen.
Während er im Urlaub ist. So sehen die anderen das auch mal.


Aber ich überlege noch ob ich das mache. Das Alles ist nur schon so demütigend und ich bin die die sich zurück zieht, obwohl ich nichts getan habe.
Da würde ich gerne wenigstens so einmal auch etwas tun, was ihn verletzt oder wenigstens dumm dastehen lässt.

Er labert dich seit Wochen privat voll j d möchte dir nun das „du“ einziehen und Regeln aufstellen?

Genau...und das finde ich auch so heftig. Vorgestern hat er noch gesagt er liebt mich, ich bin da nicht so drauf angesprungen, wie er das wollte. Dann habe ich ihm auch noch was gesagt was ihm nicht gepasst hat und ab da wollte er mich ja wie Luft behandeln.
Ich habe ihm im Streit an den Kopf geknallt, dass ich auch wieder zu meinem Ex gehe damit ich meine Ruhe habe (natürlich nicht).
Tja und das war für ihn natürlich ein Grund zu sagen, dass er nicht mehr mit mir redet.

Ich fragte ihn ob das sein ernst ist. Er ist wieder mit seiner Frau zusammen und ich soll keinen Mann mehr im Leben haben? Aber darauf hat er gar nicht reagiert, sondern nur gesagt, dass er nie wieder ein Wort mit mir reden wird und aufgelegt.

Das war der Grund wieso ich nun die Nase endgültig so voll hatte, dass ich mich habe umsetzen lassen. So etwas mache ich nicht mehr mit.
Ich lasse mich doch wie gesagt nicht schlecht behandeln, nur weil ich nicht bereit bin sein Doppelleben weiter mitzuführen. Und das am Besten noch unter ganz neuen Bedingungen. Tz....
Und nach seinen Lügen vorgestern, kann ich ihn ehrlich gesagt auch nicht mehr sehen.
Ich möchte ihn nicht mehr sehen und hören. Am Besten auch nicht mehr lesen, aber das wird sich nicht verhindern lassen.
Irgendwann ist ja auch unsere Weihnachtsfeier. Das wird auch nochmal ätzend.
Aber keine Ahnung ob er dabei ist.

Ich bin auf jeden Fall unsagbar enttäuscht von ihm und froh, dass ich jetzt den Abstand kriege. Seine EF kann ihn ruhig haben. So wie sie auf dem Bild grinst ist sie sehr froh darüber. Vielleicht sind die beiden wirklich ein tolles Paar. Vielleicht war er ja nur bei mir so. Wer weiß. Ich brauche solche Menschen auf jeden Fall nicht in meinem Leben.

 

[Dinah]

Aber ich hatte eine nette Mail von ihm in der er mir wieder das Du entzieht und halt
sozusagen festlegt wie unsere weitere Zusammenarbeit sein wird.

Was für ein Ar***. Lass dich bloß nicht von Ihm masßregeln. Der will nur sein Domigehabe ausleben. Ich würde den trotzdem schön weiter dutzen...was er macht kann ja Dir egal sein.

Und die Geschenke entwedrr entsorgen oder weiter verschenken. Bloß nicht Ihm hinstellen.

 

[Dreamy]

Maimai ohne dir was zu wollen. Das liest sich alles immer nur ausgerichtet auf den AM. Der AM macht das, dann macht er dies, dann sagt er das dann sagt er dies weil er das aber wieder so will und dann macht er wieder das.

Ich weiß sowas ist nicht einfach! Und wir sitzen alle im selben Boot. Aber bitte bitte höre ganz dringend auf dir Gedanken über den Typ zu machen.

Geschenke in die Mülltonnen, Schreibtisch abfegen und alles zurück lassen. Du musst ganz dringend was für dich tun, wirklich!

Ich weiß wie schlecht es einem in so Momenten geht, ABER ich auch ein eigenes Leben und ich kann Dinge machen die nicht von meinem AM abhängig sind! Die nur mir Spaß machen, auch wenn man das in dem Moment nicht so sieht. Ich weiß! Aber du machst dich so anhängig von dem Typ und seinen Launen das ist nicht gesund. Wirklich nicht.
Bitte mach was für dich, unternimm was ganz dolles was du noch nie gemacht hat. Etwas was dich wieder zu dir bringt.

 

[maimai]

Liebe Mai,
mach das nicht. Moora hat Recht, das ist Kinderkacke… wenn du später zurück blickst, wirst du froh sein, da deine Souveränität behalten zu haben.

Zu seinem Verhalten: wundert mich alles gar nicht… er erträgt es nicht, dass du ihn jetzt so abservierst. Was meinst du, was das mit seinem Ego macht? Der brauchte doch deine Zuwendung und Aufmerksamkeit. Jetzt bestraft er dich für dein Verhalten. So ein Lappen. Ich hätte eher Mitleid mit ihm, dass er so unsouverän und unmännlich agieren muss. Eine ganz arme kleine Wurst…

Und dass er keinen Kontakt möchte ist doch klasse. Da seid ihr ja schon zu zweit.

Ich würde für dich zum Verstehen mich wirklich mal mit Narzissmus auseinandersetzen. Das ist keine Ferndiagnose, du schilderst ja auch immer nur deine Seite. Aber vielleicht macht dann manches mehr Sinn für dich.
Ich hatte viele aha-Momente (meine Mutter ist narzisstisch).
Und dann nutze die Zeit für dich zum Verarbeiten. Das kann dauern. Gib dir da Zeit. Und buche es unter Erfahrung ab. Noch ist es schmerzhaft, aber wenn du es gut nutzt, kann dich diese Geschichte weiter bringen.

Liebe Schmetterling,
ja ich weiß es ist Kinderkacke....meine Gründe schrieb ich gerade schon auf Mooras Beitrag. Und ich weiß auch nicht ob ich das tue, aber es ist echt schwer immer nur einzustecken. Während er seine Wut rauslassen, irgendwie kompensieren kann, fresse ich alles in mich rein und habe schon einen Knoten im Magen.
Aktuell ist es so, dass mein AM wirklich ihne Schrammen durch die ganze AF gekommen ist. Sogar die Ehe ist wahrscheinlich besser. Also hat er noch gewonnen.
Und ich, die wirklich schäbig belogen und hingehalten wurde, soll weiterhin über den Dingen stehen. Das ist sehr sehr schwer. Deshalb ging mir das mit der Fugir durch den Kopf. Zum Abschied nochmal....
Aber ja ihr habt ja Recht. Ich werde es wohl lassen.

Mit dem Thema Narzissmus habe ich mich schon öfter mal beschäftigt und einige Foren durchstöbert. Ich sehe wie du auch ganz ganz viele Punkte dafür.
Und eine absolute KS wäre das Richtige, aber halt schwer durch die Arbeit.
Wobei ich ja jetzt schon dafür gesorgt habe. Mal gucken ob das hilft.

Ich werde die Zeit jetzt auf jeden Fall nutzen und versuchen Kraft zu tanken. Und zu verarbeiten. Nur fürs verarbeiten muss man einiges auch verstehen können, was bei mir noch nicht immer klappt. Deshalb tut das schreiben hier auch so gut.
Nochmals vielen vielen Dank!
Ihr helft mir sehr Dinge wieder klarer zu sehen.

Ich bin so froh, wenn diese blöde Zeit wieder vorbei ist.

 

[maimai]

Maimai ohne dir was zu wollen. Das liest sich alles immer nur ausgerichtet auf den AM. Der AM macht das, dann macht er dies, dann sagt er das dann sagt er dies weil er das aber wieder so will und dann macht er wieder das.

Ich weiß sowas ist nicht einfach! Und wir sitzen alle im selben Boot. Aber bitte bitte höre ganz dringend auf dir Gedanken über den Typ zu machen.

Geschenke in die Mülltonnen, Schreibtisch abfegen und alles zurück lassen. Du musst ganz dringend was für dich tun, wirklich!

Ich weiß wie schlecht es einem in so Momenten geht, ABER ich auch ein eigenes Leben und ich kann Dinge machen die nicht von meinem AM abhängig sind! Die nur mir Spaß machen, auch wenn man das in dem Moment nicht so sieht. Ich weiß! Aber du machst dich so anhängig von dem Typ und seinen Launen das ist nicht gesund. Wirklich nicht.
Bitte mach was für dich, unternimm was ganz dolles was du noch nie gemacht hat. Etwas was dich wieder zu dir bringt.

Ganz lieben Dank für deine Antwort und ich gebe dir auch in gewisser Weise Recht.
Aber es dreht sich aktuell wieder so sehr darum bei mir, weil die Arbeit einfach eine Verbindung zu ihm zwanghaft erhalten hat. Und dadurch hatte er auch oft einfach leichtes Spiel seine Zickereien etc an mir loszuwerden.
Ich weiß, es gibt viele sozusagen Büroaffären, wo man halt mit dem Problem leben muss, den anderen öfter zu sehen.
Aber meiner ist da wirklich noch ein Sonderfall würde ich fast schon sagen, denn er kann ja einfach keine Ruhe geben. Und somit bin ich in diesem Kreislauf weiterhin drin.
Oder war.
Und vieles hinterfrage hier ja gar nicht wirklich, sondern ich rege mich eher darüber auf.
Es irritiert mich, wie jemand so sein kann.

Aber natürlich kümmere ich mich auch um mein Leben. Und ich hoffe ja mal, dass jetzt Ruhe einkehrt und ich diesen Stress einfach nicht mehr habe, der mich da drin hält.
Sonst muss einer von uns beiden wirklich komplett gehen.
So geht es ja nicht. Er tobt sich mit seinem Frust bei mir aus und ich schmeiß das Handtuch.

 

[Gwendolina]

Liebe maimai,

ich glaube nicht, dass du mir mit deinen Aktionen einen Gefallen tust. Die gegenseitigen Rachegelüste werden nur weiter angefeuert. Und betrachte mal die Außenwirkung DU beendest die Affäre, er entdeckt seine Sympathien für EF neu und du reagierst - ja einfach zickig. Was hast du erwartet, wie er sich verhält oder verhalten soll, wenn du die Affäre beendest? Du schreibst, er setzt jetzt alles aufs Spiel, das kollegiale Verhältnis etc., aber was genau hätte er tun sollen, um das zu verhindern? Das Zurschaustellen seiner Ehe ist jetzt nicht optimal, aber so what, soll er doch, was interessiert es dich. Du hast es beendet, also kann er doch sein Herz entdecken, für wen er will. Oder nicht? Dann wechselst du das Büro, was alle mitkriegen, willst ihm was hinstellen, was jeder sieht, alles für eine Affäre, die du beendet hast. Ernsthaft?

Stark wäre gewesen, sich ein paar Tage rauszuziehen und zu überlegen, was genau dich eigentlich so auf den Baum treibt. Dein Strangtitel beinhaltet Liebe, aber von welcher Seite? Er wollte nicht mal ein Treffen außerhalb der Firma, wie groß kann seine Liebe zu dir denn sein ohne eine einzige Tat? Natürlich erzählt er dir, dass er dich liebt. Hätte er gesagt, er will nur mal kurz v.geln in der Mittagspause, hättest du dich darauf wohl kaum eingelassen. Lügen gehören nun mal dazu. Ansprüche hattest du nicht: kein Druck zur Trennung, kein Entzug an Aufmerksamkeit, weil es kein Hoteldate gab, etc. Also eine praktische Geliebte während der Arbeitszeit und das eigentliche Leben findet woanders statt. Ich denke, für dich war es mehr, trotz aller gegenteiligen Anzeichen für die Ernsthaftigkeit seiner Gefühle. Deswegen jetzt dein Frust, anstatt ihn einfach zu lassen, ihn, den du als Affäre nicht mehr wolltest. Mehr als eine Affäre war ohnehin nicht im Angebot.

Verzeih mir, wenn meine Worte hart klingen sollten und dich jetzt in einer Phase erreichen, in der du das nicht lesen wollen wirst. Natürlich ist sein Verhalten nicht schön, aber du musst auch nicht in jede Falle tappen, die er aufstellt, und munter drin rumspringen. Nimm dir doch nicht alles an, was er dir bietet und vor allem reagiere nicht immer gleich drauf. Deinen Rückzug aus dem Büro finde ich tatsächlich ungünstig, weil es zeigt, wie sehr du dich von ihm provozieren lässt. Ein paar Mal drüber schlafen und deine Entscheidung hätte vielleicht anders ausgesehen und nicht so nach Flucht. Er hat dir nicht das Blaue vom Himmel versprochen, dich hingehalten bis zu seiner Trennung oder dich verlassen. Du hattest erkannt, dass es keine Zukunft hat und die Konsequenz gezogen. Das verdient Respekt. Der weitere Tanz jetzt ist überflüssig, denn du reagierst wie eine verschmähte Geliebte, die du nicht bist. Und sich auf sein Niveau herab zu begeben mit Gedanken an Profilbilder, zurück zum Ex oder ähnliches, ist der falsche Weg, damit Ruhe in die Sache kommt.

Edit: Und die Sache mit dem "Sie": das hat meiner auch gebracht, also wird er halt gesiezt. Irritierend, aber kein Drama. Ihm diesen Wunsch nicht einfach kommentarlos zu erfüllen zeigt nur, dass man an ihm hängt und das gibt ihm Macht.

 

[Dreamy]

Ganz lieben Dank für deine Antwort und ich gebe dir auch in gewisser Weise Recht.
Aber es dreht sich aktuell wieder so sehr darum bei mir, weil die Arbeit einfach eine Verbindung zu ihm zwanghaft erhalten hat. Und dadurch hatte er auch oft einfach leichtes Spiel seine Zickereien etc an mir loszuwerden.

Aber das ist doch das Problem! Das DU immer wieder daran denkst das es so ist! Lass los. Lass den Kerl sausen er ist es nicht wert. Nicht einen deiner ganzen Gedanken, was wäre wenn und wie und Geschenk usw. alles Schnuppe.
Wie Gwendolina ja auch schreibt, DU musst dein Leben wieder in Hand nehmen für dich.
Der Typ hat dir sehr sehr weh getan, also nimm Abstand um dich zu heilen. Egal wie sehr du nach Antworten suchst, der ist ein Arschloch und wird es bleiben. Gibt es nichts das schön zu reden.

Und nein man kann sowas sehr wohl trennen auf der Arbeit, wenn man Abstand für sich nimmt ist es egal ob der guckt, was er sagt oder macht. Du schaffst das!

 

[maimai]

Liebe Gwen,

erstmal danke für deine Antwort die im Grunde wirklich gut ist. Aber ich glaube in ein zwei Punkten verwechselst du was ziemlich.

Also er hat mich sehr wohl hingehalten und das blaue vom Himmel versprochen.
Von Heirat über Kinder etc war alles dabei. Das typische halt. Er hat auch immer wieder von sich aus versprochen sich zu trennen. Nein privat hatte er keine Zeit, aber sonst hat er sich Arme und Beine ausgerissen, um mich hin zu halten.
Er zog diese Show ja nicht nur bei mir ab, sondern auch bei den anderen.
Seine Worten waren IMMER, dass er seine Frau nicht liebt, noch nie geliebt und hat bloß schnell weg will, weil er mit ihr nicht glücklich wird. Er sagt er wird in dieser Ehe nicht alt.
Aber nicht nur, dass er mir Versprechungen machte, sondern er wollte auch von mir, dass ich mit der AF so umgehe, als wären wir zusammen. Er sagte auch immer, dass es keine AF für ihn ist, sondern eine Beziehung. Er muss sich "nur noch" trennen.
Und er sagte auch immer wieder, dass er es kaum erwarten kann der ganzen Welt zu zeigen, dass wir ein Paar sind.
Also doch, er hat sich ordentlich ins Zeug gelegt und mir hoffnungen püber hoffnungen gemacht. Wenn ich es mal beendet habe, dann gab es von seiner Seite Dramen ohne Ende. Vor allem weil er eifersüchtig war.

Beendet habe ich es diesmal übrigens gar nicht.
Er hat mich einfach entsorgt, nachdem er aufgeflogen ist. Aber nicht wirklich entsorgt, nein. Er hat sich trotzdem jeden Tag gemeldet, obwohl ich einfach nur Abstand wollte.
Denn ich hatte seine Entscheidung akzeptiert. Trotzdem versuchte er es immer wieder über Wochen. Zu dieser Zeit war ich noch auf Fortbildung und habe ihn wenigstens nicht gesehen.
Aber nun seitdem man sich wieder sieht, krieg ich das Gezicke von ihm auch noch dienstlich ab. Und das geht gar nicht.

Er ist der der nicht damit klarkommt, dass ein Doppelleben auf Dauer nicht geht. Dass er keine Aufmerksamkeit bekommt.
Wie hier schon geschrieben....er war mit EF im Versöhnungsurlaub und zeitgleich textete er mich noch mit Gefühlen zu.
Vor wenigen Tagen sagte er mir weinend, dass er mich liebt. Als ich ihm aber klar gemacht habe, dass das so nicht geht, wurde er wieder sauer und nun will er mich nichtmal mehr Duzen.

Also ich finde seinen Umgang mit der Sache sehr unreif und unpassend. Und er ist der der aktuell sehr seinen verletzten Stolz zeigt. Nicht umgekehrt. Ich habe bis heute rein gar nichts abgezogen. Nichtmal irgendwelche Bildaktionen.

Ich weiß selbst, dass ich in dem Sinne Schuld an meiner Situation bin.
Deshalb, so finde ich, bin ich eigentlich sehr gut mit der Sache umgegangen.
Nachdem er aufgeflogen ist und seine Reaktion zeigte, dass er seine EF doch nicht verlieren will, habe ich mich sofort zurückgezogen. Er sollte das mit der EF regeln und für sich klarkommen, was er möchte.
Aber er meldete sich trotzdem und ich hielt immer die Füße still. Egal wie sehr er mich provozierte, wie sehr er zickte oder mich verletzte.
Es folgte von mir bisher nie eine Gegenaktion.
Nur irgendwann will man nicht immer nur die Vernünftige sein. Er kann sich austoben und ich nehme alles immer hin.
Aber ich weiß ja, dass alles andere nichts bringt. Und man reift ja an sowas auch weiter.

 

[maimai]

Und nein man kann sowas sehr wohl trennen auf der Arbeit, wenn man Abstand für sich nimmt ist es egal ob der guckt, was er sagt oder macht. Du schaffst das!

Das ob er guckt oder was sagt war nie mein Problem. Sogar mit seinen kleinen Provokationen bzw eher taktlosem Verhalten wäre ich mit der Zeit auch klargekommen.
Nicht gut ist, wenn er sich auch beruflich blöd benimmt. Mir u.a. Unterlagen nicht weiterleitet. Und wirklich schön ist es nicht, sich jeden Tag neben einen Menschen zu setzen der einen nicht mehr grüßt. Das sind so meine Probleme.
Ich versuche ja über vielen Dingen drüber zu stehen., was meint ihr was ich da schon durch habe. Nur das geht natürlich an die Substanz. In einigen Punkten ist das nichts anderes als Mobbing.
Ich kriege seinen ganzen Frust ab, obwohl die Probleme bei ihm liegen und immer lagen.
Normalerweise, für all das was er abgezogen hat müsste ich mal ausrasten. Aber nein tue ich sicher nicht.

Jetzt habe ich ja wenigstens dafür gesorgt, dass ich weiter entfernt von ihm weg sitze.
So kommt hoffentlich für mich mal Ruhe rein.

 

[Schmetterling17]

Jetzt habe ich ja wenigstens dafür gesorgt, dass ich weiter entfernt von ihm weg sitze.
So kommt hoffentlich für mich mal Ruhe rein.

Und DAS ist auch gut. Damit du zur Ruhe kommen kannst.
Ansonsten würde ich auch genau deshalb jegliche Provokation (Geschenk auf’n Tisch stellen usw) lassen.
Es sollte jetzt nur noch um dich gehen.
Und: verstehen wirst du sein Verhalten sowieso nie. Da würde ich nicht so viel Energie reinstecken.
Dass du menschlich enttäuscht bist ist nachvollziehbar. Diese Verletzung muss jetzt erstmal heilen.

 

[Gwendolina]

maimai, es waren nur WORTE! Sonst NICHTS! Natürlich will er dich behalten, er "liebt" dich während der Arbeitszeit wie praktisch und sonst brauchte es keinen Invest. Das würde niemand aufgeben wollen, mit ein paar Lügen und Liebesgeschwafel so leicht ans Ziel zu kommen. Sorry für die Wortwahl, aber ernsthaft etwas getan dafür, dass du glauben konntest, er meint das ernst, hat er doch nicht.Du bist drauf reingefallen und ärgerst dich, nur stellt sich die Frage, was man ihm davon zum Vorwurf machen kann.

Es bringt nichts, sich über alles aufzuregen, was er tut oder lässt. Dass ihr im Zweifel auch nach einem Ende zusammenarbeiten müsst, war doch vorher klar. Never fuck the company, heißt es so treffend. Seine "Mobbing"attacken wirst du aussitzen müssen, man hat es halt nicht in der Hand, wie der andere reagiert und welche Machtspielchen er bringt. Es zieht halt, denn du hast deinen Schreibtisch verlassen und nicht er seinen. Rein äußerlich ist der Punkt bei ihm.

Tatsächlich hatte ich deinem Eingangspost entnommen, dass du die Reißleine gezogen hattest. Aber gut, wenn sein Gejammer dich wiederholt zurück getrieben hat, gab ihm seine Taktik ja recht. Sein Umgang mit dir nach dem Auffliegen hätte eigentlich reichen müssen, damit du keinen Gedanken mehr an ihn verschwendest. Aus dem Ereignis hättest du sehen können, wie er gestrickt ist. So wahnsinnig überraschend ist das nicht und trotzdem regst du dich auf, über ein Verhalten, dass du nicht ändern kannst. Reine Energieverschwendung.

Aber ich überlege noch ob ich das mache. Das Alles ist nur schon so demütigend und ich bin die die sich zurück zieht, obwohl ich nichts getan habe.
Da würde ich gerne wenigstens so einmal auch etwas tun, was ihn verletzt oder wenigstens dumm dastehen lässt.

Im Zweifel bist du diejenige, die dumm da steht.

 

[maimai]

Guten Morgen ihr Lieben,
bitte wundert euch übrigens nicht, dass ich nicht so viel zitiere oder Emojis einfüge.
Sobald ich mich auf dieser Seite anmelde, dauert das Laden der einzelnen Seiten, oder wenn ich was zitieren will oder etwas einfügen will, ziemlich lange. Manchmal gehts gar nicht. Total blöd...

@Gwendolina
Du hast natürlich Recht mit den Worten, auch mit "nur Arbeitszeit" ist richtig.
Mit seinem wenigen Invest auch. Und mir selbst ist das auch aufgefallen (schon damals) und es gab deshalb massig Streit.
Aber er hat anderweitig solche Shows abgezogen, dass ich selbst irgendwann nicht mehr wusste was nun richtig ist. Ob ich nun falsch denke, oder ob er das Problem ist.

Dass er nur im Arbeitsszeitrahmen hatte konnte er zB eigentlich gut begründen (erstmal).
Ich habe das nämlich natürlich angesprochen. Und das mehrmals.
Seine Begündung war, dass er bisher alles mit seiner Frau zusammen gemacht hat und er keine eigenen Freunde hat. Es waren immer gemeinsame Freunde und das auch nicht viele. Sie kennen 2-3 Pärchen mit denen sie 2-3mal im Jahr etwas unternehmen.
Er hat keine Kumpels mit denen er abends mal Fußball guckt oder solche Dinge halt.
Hätte er seiner Frau irgendwann mal gesagt, dass er abends oder so weg will, alleine, dann hätte sie sofort nachgefragt bzw hätte mitgehen wollen.
Für mich klang das erstmal plausibel, aber irgendwann natürlich auch nicht mehr.
Nur da war ich halt auch erstmal schon zu tief in der Sache drin.

Der zweite Punkt den ich zu dem Thema Arbeitszeit anmerken möchte ist,
dass wir trotzdem schon ausreichend private Zeit hatten. Gibt auch genug dienstliche Veranstaltungen und wir nahmen Urlaub um ganze Tage zu haben etc.
"Schön" war bei uns damals die enge zusammenarbeit (wir waren sehr viel zusammen unterwegs und da redet man natürlich). Dadurch hatte man auf der einen Seite Zeit sehr sehr viele lange Gespräche zu führen, was man vielleicht sonst in die privaten Treffen legt.
Wir kochten auch zusammen, gingen einkaufen und all solche Dinge.
Und auf der anderen Seite hatte man zusätzlich noch die mind. 1-2 Stunden ganz private Zeit am Tag.
Zeit hatten er und ich also genug.....nur die Falsche.

Sorry für die Wortwahl, aber ernsthaft etwas getan dafür, dass du glauben konntest, er meint das ernst, hat er doch nicht.Du bist drauf reingefallen und ärgerst dich, nur stellt sich die Frage, was man ihm davon zum Vorwurf machen kann.

Ach quatsch, alles gut. Du hast ja Recht. Ich ließ mich sehr von dem Drumherum blenden und damit meine ich nicht die schönen Worte, denn die hingen mir irgendwann zu Hals raus. Sondern dieses "Affentheater" was er sonst veranstaltet hat.
Dass er unsere Kollegen einweihte, dass er sogar den Chef informierte über seine kaputte Ehe und, dass er und ich uns lieben und zusammen sein wollen.
Im Büro machte er gar keinen Hehl daraus, dass er Gefühle für mich hat.
Wie gesagt, bis vor kurzem standen auch noch meine Geschenke auf seinem Tisch.
Er schickte mir immer Bilder von Häusern, damit ich für uns schon mal eins mit aussuche. Er ließ meinen Vater grüßen. Ach und tausend andere Dinge.
Klar, das sind alles Sachen für die er letztendlich aktiv nichts tun musste.
Aber in den Momenten hat es mich "geblendet".
Andere nicht nur mich sondern andere auch.

Nicht selten war es so, wenn ich es beendet habe mit ihm, dass eingeweihte Kollegen versucht haben zu vermitteln, weil er sie auch so geblendet hat.
Zwei Kollegen zB wollen nichts mehr mit ihm zu tun haben. Nicht weil er mich veräppelt hat (finden die natürlich auch nicht gut), aber dass er auch denen so eine Show vorgespielt hat. Er hat sich ja bei denen ausgeheult, sie angerufen, zugetextet. Sie haben auch alles geglaubt was er gesagt hat.
Er hat das Alles wirklich so gut gemacht, dass ich dadurch sehr hin und her gerissen war.

Auf der einen Seite habe ich selbst gesehen, dass von ihm kein Invest kommt.
Auf der anderen Seite sah ich die ganzen Aktionen, bekam das alles von den Kollegen mit, dann natürlich seine Art.
Ich war sehr oft hin und her gerissen und wusste selbst nicht mehr ob ich meinem Bauchgefühl vertrauen kann oder nicht.
Ein Teil von mir schrie immer "weg, weg, weg" der andere Teil war unsicher, hat geliebt und gehofft.
Deshalb habe ich diese Affäre auch nie richtig genießen können.
Ich wollte nie eine haben und wenn es dann doch passiert, dann aber fix wieder raus aus der Situation.
Letztendlich wurden aus dem Fix 2 Jahre.

Naja ihm kann man zum Vorwurf machen, dass er 1) dieses Spielchen immer weiter durchgezogen hat, obwohl er gesehen hat, dass ich nicht mehr kann und ich viel geweint habe. 2) wie er sich verhält seitdem er aufgeflogen ist.

Was Punkt 2 angeht hätte ich mehr Anstand, Fairness und Respekt erwartet.
Wie ich schon mal schrieb, saßen er und ich im selben Boot. Haben den "Mist" zusammen begonnen, mit allen möglichen Konsequenzen. Dass er mich so ins Wasser schmeißt hätte ich nicht gedacht. Und ja ich denke schon, dass ich da zu Recht sauer bin.
Dass er sich doch für seine EF entscheidet war immer die Gefahr, deshalb mache ich ihm das nicht zum Vorwurf. Aber alles was danach war, und was mittlerweile nach und nach raus kommt, das schon. Obwohl letzteres nicht mal unbedingt, denn da hast du ja schon recht, das war meine Schuld, ich hätte es merken müssen.

Was er in seinem Leben veranstaltet jetzt, dadrüber rege ich mich nicht auf.
Ich habe nicht sowas geschrieben wie "der Schuft ist mit seiner EF im Urlaub, wie kann er nur".
Ich rege mich darüber auf, was er bei mir veranstaltet bzw im Büro.
Das mit dem Urlaub zB hat mich nicht wegen dem Urlaub aufgeregt, sondern mich hat aufgeregt, dass er mich weiter für dumm verkaufen wollte. Mich volltextet, weinend vor mir steht, aber gleichzeitig ein Grinse-Urlaubsbild mit EF im Profil hat.
Dann weise ich ihn auf das Bild hin und er sagt "du spinnst dir da was zusammen, es hat keine Bedeutung".
Bei sowas fühle ich mich echt für dumm verkauft und das regt mich auf.

Und dass es mich aufregt, dass er den Stress auf die Arbeit zieht ist doch wohl klar.
Natürlich gibt es diesen Spruch N+F+T+C. Kenne ich auch und den Sinn dahinter verstehe ich auch.
Aber was das angeht kann ich nur sagen, dass ich ihm vertraut habe.
Ich kannte ihn vorher schon einige Jahre und bevor das mit uns anfing, haben wir über jedes mögliche Szenario gesprochen. Wir haben es wieder und wieder thematisiert.
Und ja bei einem Mann ü40 dachte ich schon, dass er gescheit damit umgehen kann.
So wie er mir vertrauen musste, musste ich ihm auch vertrauen und ich sah damals gar keinen Grund zu denken, dass es wie jetzt kommen wird.
Umso schockierter bin ich, denn er benimmt sich ja absolut unreif.
Was das angeht habe ich schon eine gewisse soziale Kompetenz vorausgesetzt.
Aber naja, da habe ich mich halt geirrt.

Ja ok, natürlich sieht es auch so aus, als ob ich das Feld "kampflos" räume, was meinen Sitzplatz angeht. Kann er auch denken.
Mir ist das aber ehrlich gesagt egal, denn ich finde, dass ich bisher viel Kraft gezeigt habe über den Dingen zu stehen (zumindest äußerlich).
Aber irgendwann reicht es einfach, ich muss auch an mich denken.
Ich habe ehrlich gesagt keine Lust 5Tage die Woche in ein Büro zu kommen, wo ich mal gegrüßt werde, mal nicht. Wo ich böse anggeguckt werde oder keine Antworten auf Fragen bekomme. Ich habe auch keine Lust mehr darauf, dass meine Arbeit irgendwie behindert wird. Möchte einfach nur gescheit und in Ruhe arbeiten können.
Deshalb wechsle ich.
Wenn er das als Sieg für sich verbucht, soll er.
Ich glaube viele Andere aus der Firma sehen es nicht so.
Und mir ist das wie gesagt egal.
Ich bin einfach nur froh nicht mehr den Frust meines AM abbekommen zu müssen.
Also ist das für mich auf jeden Fall eher ein Sieg.

Nach dem Auffliegen habe ich ja direkt gemerkt wie er gestrickt ist.
Deshalb habe ich reagiert, wie ich reagiert habe und bin ihm nicht hinterherglaufen oder sonst was. Bin sofort in die KS. Durch die zusammenarbeit ging es aber nicht 100%.
Gott sei Dank war ich auf einer Fortbildung und man sah sich wenigstens nicht.
Aber zwischendurch musste ich für ihn erreichbar sein und das nutzte er natürlich oft, um zu versuchen mich wieder einzulullen oder sonstiges (wie so viele andere AM das tun).
Doch bei mir hat es eben nicht mehr gezogen und das habe ich ihm auch klar gemacht.
Ich habe mich bis heute nicht wieder einlullen oder mein Herz erweichen lassen.
Als er vor wenigen Tagen weinend vor mir stand hätte ich ihm ja um den Hals fallen können, wenn ich es noch wollen würde.
Aber das habe ich nicht getan. Ich habe ihm gesagt, dass er zu seiner Frau gehört und da auch bleiben soll.
Und das tut er jetzt hoffentlich auch.

Mich haben diese 2 Jahre wirklich fertig gemacht und auch wenn ich sauer bin und einfach nur abschließen will tut es höllisch weh.
Erst vor wenigen Tagen kamen noch mal Lügen zum vorschein die mich auch tierisch verletzten. Wenn einem plötzlich klar wird, dass im Grunde alles gelogen gewesen sein muss, dass man 2 Jahre einer riesigen Lüge aufgesessen ist, dann zieht es einem den Boden unter den Füßen weg. Und das verarbeite ich gerade.
Plötzlich wird mir nochmal so vieles klar, man sieht vieles deutlicher.
Und ich gebe niemandem die Schuld daran außer mir, dass ich in diese Situation gekommen bin. Aaaber, alles Andere was der AM noch veranstaltet muss einfach nicht sein und war für mich ein nie einkalkulierbar.

Huch, jetzt wurde es aber viel. Entschuldige.
Und nochmals danke, auch für kritische Worte. Es ist ja auch richtig und hilft natürlich auch nochmal sehr, die Sache selbst kritischer zu sehen (obwohl ich das ja schon selbst genug tue).
Also danke

 

[maimai]

Hey Ihr Lieben
Da bin ich wieder. Die letzten 2 Tage waren etwas stressig und dann auch noch emotionsgeladen. Hatte aber Gott sei Dank auch gut Ablenkung.
Nur seit heute früh ist das KK im vollem Gange.
Ich habe das Gefühl, bei mir passiert alles zeitversetzt. Vielleicht stand ich die ersten Wochen auch nur so unter Schock und jetzt kommt nach und nach das was man eigentlich die erste Zeit durchlebt.
Gestern hatte er sich auch wieder gemeldet, aber ich habe nicht reagiert.
Nur hat das natürlich wieder die Gedanken angestoßen.

Ich weiß nicht was das alles soll. Und es macht mich auch wieder sauer und traurig, dass er mir nicht die Möglichkeit gibt all das was war mal wirklich verarbeiten zu können.
Er ist wieder glücklich mit EF und mir soll es weiterhin blöd gehen?

Mir ging auch deren Urlaubsbild durch den Kopf heute früh. Dieses Bild zeigt so deutlich, was für ein falsches Spiel mein AM die letzten 2 Jahre gespielt hat und das erschüttert mich so. Wäre seine EF nur annährend so schlimm, wie er immer behauptet hat, dann würde es so ein Liebesbild auf dem beide Arm in Arm breit grinsen nicht geben.

Ein wenig Neid kam heute auch auf, obwohl ich nichtmal weiß auf was.
Vielleicht ist es auch nur wieder das Ego, ich weiß es nicht.
Ich war anscheinend halt wirklich eine Art Eheretterin für die Beiden bzw ich haben deren Ehe neuen Schwung gegeben.
Laut meinem AM waren sie schon seit über 15 Jahren nicht am Meer.
Kaum ist er aufgeflogen, fahren beide ans Meer.
Es gab auch schon lange kein gemeinsames Foto von den beiden.
Auch das gibt es nun seit dem die Affäre aufgeflogen ist.
Mein AM hat durch mich gemerkt, was ihn im Leben fehlt und das lebt er nun schön mit der EF aus.
Vielleicht ging es ja der EF genauso, sie war auch gelangweilt, und nun sind beide happy.

Ja ich weiß, ich sollte mir um sowas keine Gedanken machen, doch heute tue ich es wieder. Wenn man immer versucht stark zu sein, dann bricht es aus einem heraus.
Es liegt wohl auch daran, dass er immer noch so in meinem Dunstkreis rumturnt.
Geht dabei nichtmal um die Arbeit, da dort ja jetzt Abstand da ist.
Aber trotzdem sucht er ja noch den Kontakt oder macht etwas, womit er sich mir ins Gedächtnis ruft. So ist abschließen sehr schwer.
Aber ich gebe mir weiter Mühe und es geht ja voran.
Nur schneller würde es gehen wäre der AM nicht so ein Idiot.

 

[Schmetterling17]

Aber trotzdem sucht er ja noch den Kontakt oder macht etwas, womit er sich mir ins Gedächtnis ruft. So ist abschließen sehr schwer.

Warum blockierst du ihn nicht?

 

[maimai]

Ist er. Er hatte aber Bereitschaft und nutzte dann das Telefon. Da weiß ich nie genau wer es ist. Gott sei Dank war gestern auch die letzte Bereitschaft, wo ich erreichbar sein musste.

 

[Echtjetzt7]

Hallo ,ich hab mir deinen Strang durchgelesen. Habe mich bei vielen Dingen wiedererkannt. Auf der einen Seite bin ich schockiert, wie sich alles entwickelt hat. Vor allem bin ich überrascht wie verlogen manche Menschen doch sind. Ich weiß, das Gerüst der Affäre ist die Lüge. Trotzdem glaubt und hofft man, es würde anders kommen. Ich kann deine Enttäuschung sehr gut verstehen. Gut dass du den Absprung von ihm schaffen willst. Er ist es nun wirklich nicht wert. Ich finde auch gut, dass du dich hast versetzen lassen. Ist besser so. Lass dich nicht von ihm provozieren, er will deine Aufmerksamkeit und das um jeden Preis. Es scheint, als wäre er ein Kind, dem man den Schnuller klaut. Ich wünsche dir viel Kraft in der nächsten Zeit

 

[Silverager]

Das Gerüst der Affäre ist die Lüge - okay, warum lassen sich dann so viele darauf ein? Ich behaupte, egal ob Mann oder Frau, es weiss jede/r was es bedeutet, sich auf einen vergebenen Menschen einzulassen. Und wenn nicht, dann sollte man erst recht die Finger davon lassen.

Zuerst wird der großartige Sex gelobt, die Seelenverwandschaft und hinterher sind es die bösen Protagonisten, dass es keinen Ritt in den Sonnenuntergang gibt.

Ich glaube und hoffe, dass es anders kommt, als ursprünglich ausgemacht? Das ist aber meine Intension die darf ich doch nicht dem anderen aufbürden?

Immer wieder werden die "bösen" AM an den Pranger gestellt, weil sie sich nicht trennen. Das war doch in den meisten Fällen gar nicht vorgegeben. Man hat eine Liebes/Sexgeschichte begonnen, völlig unverbindlich und nun hat Frau Gefühle entwickelt und deshalb soll Mann sich trennen? Das funktioniert nicht und war so nicht ausgemacht.

Ich habe mich inzwischen auch in meinem AM verliebt, völlig aussichtslos, daher mein Problem. Er hat mir nie etwas versprochen.

Dass manche AM sich unterirdisch benehmen, aufgrund der Machtposition die ihnen die völlig verliebte AF zugestanden hat, will ich nicht abstreiten. Aber es triggert mich, dass die AM die Rolle des Verräters und Lügners zugeteilt bekommen nur weil AF mehr will, als ausgemacht.

Silver

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

@Silverager

Erstmal danke für deinen Text und ich teile auch deine Ansicht.
Wenn der AM nichts versprochen hat, dann darf man sich im Nachhinein auch nicht beschweren.

In meinem Fall allerdings wurden mir Versprechungen und Zusagen ohne Ende gemacht.
Voraussetzung für den Beginn dieser Affäre war ganz klar, dass wir zu Hause Klarschiff machen und zusammen kommen.
Ich hätte es niiiiiiemals angefangen hätte mein AM irgendwelche Zweifel geäußert.
Er sagte ganz klar "er liebt seine Frau nicht mehr und will so schnell wie möglich weg".
Das zog er 2 Jahre durch. Und nicht nur bei mir, sondern bei vielen Kollegen, sogar beim Chef.
Er schickte mir immer Bilder von Häusern, weil er mit mir in ein neues Haus ziehen wollte.
Er ließ schon meine Eltern immer grüßen.
Ach er hat so eine gigantische Show veranstaltet, das kannst du dir nicht vorstellen.
Wenn ich es beendete habe, weil ich nicht mehr warten wollte, gab es Dramen ohne Ende. Er versprache sich schnell zu trennen, nannte zig Gründe, weinte etc.
Ich sei seine ganz große Liebe, mit der er dieses Jahr Weihnachten 1000000% zusammen feiern will und wird.
Und dann, nachdem er aufgeflogen ist.....zack alles weg.

Liebe Silver, es gibt auf jeden Fall genug Affären bei denen der AM ganz klar sagt, was Sache ist. Mein AM gehört aber leider nicht dazu, sondern ist ein riesen A++++.
Er hat mich wirklich nur ausgenutzt und hingehalten.
Und jetzt zum Schluss führt er sich auf wie ein Vollidiot weil seine bequeme Welt in sich zusammengebrochen ist.

Den einzigen Schuh den ich mir anziehe ist, dass ich das so lange mitgemacht habe.
Zwar habe ich es immer versucht zu beenden, aber AM kam immer wieder an mit seinen ganzen Versprechungen und Schwüren. Und ich ließ mich einlullen.
Das war mein Fehler, da war ich dumm.
Aber es war nicht so, dass ich "wusste auf was ich mich einlasse".
Mein AM hat mir ganz ganz andere Grundlagen genannt.
Hätte er gesagt, dass er sich nicht sicher ist wegen seinen Gefühlen zu seiner Frau oder sonstiges derartiges, dann wäre ich die Sache nicht eingegangen.

Und sogar wenn er sich aus Versehen 2 Jahre geirrt hat.....kann ja gut möglich sein, dass er erst beim Auffliegen gemerkt hat, dass er doch seine Frau liebt.
Alles schön und gut. Aber nicht wie er sich seitdem verhält. Diese Zickereien, Gemeinheiten, und dass er noch immer versuchen will mich für dumm zu verkaufen...darüber rege ich mich auf.

@Echtjetzt7

Danke für deinen Text. Ich werde mir deinen Strang auch gleich mal durchlesen.

Ja ich will den Absprung auf jeden Fall schaffen bzw bin ich schon dabei.
Bin sozusagen schon gesprungen, aber zwischendurch kreist er noch um mich rum.
Das sollte heute aber eigentlich Geschichte sein...zumindest dienstlich.

Dass ich mich umgesetzt habe war wirklich das Beste. Ich habe heute mein restliches Zeug aus dem Büro geholt und wie erwartet, war sein Tisch ganz groß geschmückt mit Liebesdeko und ganz ganz vielen Bildern von seiner Frau.
Es war so lächerlich. Tat auch nicht mehr weh, aber ich war wütend, wie jemand so ekelhaft sein kann von der Art her. Es ist ja eindeutig zur Provokation.
Deshalb bin ich echt froh, dass ich da raus bin. Der kann seinen Mist mit jemandem anderen abziehen.

Danke dir auch viel Kraft noch....

 

[Mod MariaAntonia]

In meinem Fall allerdings wurden mir Versprechungen und Zusagen ohne Ende gemacht.
Voraussetzung für den Beginn dieser Affäre war ganz klar, dass wir zu Hause Klarschiff machen und zusammen kommen.
Ich hätte es niiiiiiemals angefangen hätte mein AM irgendwelche Zweifel geäußert.
Er sagte ganz klar "er liebt seine Frau nicht mehr und will so schnell wie möglich weg".
Das zog er 2 Jahre durch. Und nicht nur bei mir, sondern bei vielen Kollegen, sogar beim Chef.
Er schickte mir immer Bilder von Häusern, weil er mit mir in ein neues Haus ziehen wollte.
Er ließ schon meine Eltern immer grüßen.
Ach er hat so eine gigantische Show veranstaltet, das kannst du dir nicht vorstellen.
Wenn ich es beendete habe, weil ich nicht mehr warten wollte, gab es Dramen ohne Ende. Er versprache sich schnell zu trennen, nannte zig Gründe, weinte etc.
Ich sei seine ganz große Liebe, mit der er dieses Jahr Weihnachten 1000000% zusammen feiern will und wird.
Und dann, nachdem er aufgeflogen ist.....zack alles weg.

Hallo liebe maimai, also da muss man leider sagen, dass das dennoch alles nur Worte waren.
Es gibt AMs, die bei ihren AFs zumindest schon eingezogen waren und es dennoch nicht schafften. Aber das waren wenigstens mal "Taten".
Das was dein AM gemacht hat, ist das alte Affären-Spiel schlechthin.
Ich finde es daher überhaupt nicht anders als in anderen Affären.
Versprechungen über Versprechungen, aber keine wirklichen Taten.

Mein AM gehört aber leider nicht dazu, sondern ist ein riesen A++++.
Er hat mich wirklich nur ausgenutzt und hingehalten.
Und jetzt zum Schluss führt er sich auf wie ein Vollidiot weil seine bequeme Welt in sich zusammengebrochen ist.

Auch das ist ja eigentlich ganz typisch für Affären. Es gab nur Worte, mehr nicht. Kommt alles raus, platzt die Traumwelt. Aber es war nie anders gedacht als eine Traumwelt... denn: die Taten fehlten ja eindeutig.

Voraussetzung für den Beginn dieser Affäre war ganz klar, dass wir zu Hause Klarschiff machen und zusammen kommen.

Ich will da jetzt nicht auf Vergangenem rumhacken... aber, wenn du klar sagst, dass es keine Affäre gibt, wenn er sich nicht trennt, dann hast du deine eigene wichtige Grenze 2 Jahre nicht verteidigt, sondern schlichtweg eine Affäre geführt, OBWOHL sich nicht getrennt wurde.
Dass dein AM das dankbar annimmt, ist ja bequem für ihn.

Dass manche AM sich unterirdisch benehmen, aufgrund der Machtposition die ihnen die völlig verliebte AF zugestanden hat, will ich nicht abstreiten. Aber es triggert mich, dass die AM die Rolle des Verräters und Lügners zugeteilt bekommen nur weil AF mehr will, als ausgemacht.

Das sehe ich ganz genauso.

Den einzigen Schuh den ich mir anziehe ist, dass ich das so lange mitgemacht habe.

Das ist in Affären aber der Generalfehler.
Wenn du zu Beginn nichts zugelassen hättest, sondern erst, wenn die Trennung klar ist, wäre es sicher nie zur Affäre gekommen, denn: er wollte sich nie wirklich trennen
So ist das doch leider oft in Affären, maimai. Die schöne gemeinsame Traumwelt ist wichtig, damit die Affäre aufrechterhalten wird.
Sie endet dann spätestens beim Auffliegen.


LG. Toni

 

[maimai]

Danke für deine Antwort liebe @MariaAntonia.
Mein letzter Text, in dem ich jetzt etwas mehr über seine Lügen ausgeholt bzw geschimpft habe, ging eher darum, dass ich aufzeigen wollte, dass es halt auch AM gibt die der Geliebten sehr wohl mit Versprechungen Hoffnungen machen und die Geliebte da halt nicht immer "selbst Schuld" ist.
Natürlich gibt es auch viele AM die aus ihrer Ambivalenz keinen Hehl machen.
Die ganz klar sagen, dass sie sich von der EF nicht trennen etc.
Aber es gibt auch solche, wie meinen. Und das hat mich aufgeregt.

Denn klar, eine Affäre besteht letztendlich wohl zu allen Richtungen aus Lügen und es ist ein Konstrukt bei dem einem klar sein muss, dass es schlecht ausgehen kann/wird.
Und jeder ist natürlich auch für sich selbst verantwortlich ob er sich auf so etwas einlässt oder nicht. Vor allem, wenn der AM sagt, dass er sich nicht von der EF trennen will/wird bzw es noch nicht weiß.
Wenn da aber ein AM ist der ganz andere Tatsachen vorgibt, dann kann die Geliebte erstmal nichts dafür.
Wenn man jemanden kennen und lieben lernt, dann ist da natürlich auch Vertrauen.
Und sollte man den Worten (zu Anfang) nicht vertrauen, nur weil einer oder beide noch fest vergeben ist/sind?

Nehmen wir nochmal meine Situation. Mein AM und ich, wir waren beide vergeben.
Das heißt er musste mir ja auch glauben, was ich gesagt und versprochen habe.
Wieso sollte ich ihm dann umgekehrt misstrauen?
Wir beiden waren damals halt in einer "blöden Situation". So war mein Gedanke damals.
Aber ich dachte nicht daran, dass dieser Mensch nie vor hat sich zu trennen.
Ich glaubte und vertraute ihm, so wie er mir. Und nur deshalb ging ich das ein.

Dass ich dann so lange drin geblieben bin, war wie gesagt eigene Dummheit.
Ich habe mich ja auch nicht von heute auf morgen von meinem EM getrennt,
sondern einige Monate gebraucht. In dieser Zeit, hatte es mein AM, so blöd es klingt, erstmal auch leichter. Ich kann ihm ja schwer sagen trenn dich oder mach was, wenn ich auch noch nichts gemacht habe.
Ich hatte zu Hause meine Baustelle und er zu Hause seine. Und ich dachte, dass wir beide dabei sind es zu regeln.
So vergingen dann auch schon mal die ersten Monate, wodurch man auch gefühlsmäßig immer weiter reingekommen ist. Irgendwann war es halt wirkliche Liebe von meiner Seite und die macht auf jeden Fall blind, das ist nicht nur so ein Spruch.
Ich war monatelang, wie so viele andere Geliebte, hin und her gerissen zwischen Herz und Verstand....was echt die Hölle war.
Aber was das angeht sehe ich die Schuld natürlich bei mir. Ich hätte es ja eher beenden können...besser gesagt ich habe es ja ganz oft beendet deshalb, aber mein Herz hat immer wieder nachgegeben.
Du hast Recht....es war eine absolut typische Affärengeschichte. Letztendlich.
Nur begonnen wurde sie anders....weil mein AM nicht aufrichtig war.

Der Rest der lag in meiner Hand. Deshalb habe ich meinem AM den Ausgang der Affäre nie zum Vorwurf gemacht. Hier steht auch nirgendwo "der Schuft hat sich für seine Frau entschieden". Ich habe ihm, nachdem er aufgeflogen ist und so komisch reagiert hat, auch sofort gesagt, dass ich seine Entscheidung akzeptiere. Ich wusste, dass bei so etwas dann immer das Herz entscheidet und wenn sein Herz doch zu seiner EF gehört, dann ist es so. Ich bat ihn einfach nur darum, dass ich in Ruhe für mich mit der Situation, dem Liebeskummer etc klarkommen kann.
Aber das ließ er nicht zu.
Ich weiß, auch das war meine Schuld, dass ich den Kontakt zu ließ.
Aber da hat er auch die Zusammenarbeit einfach sehr gut für sich nutzen können.
Jetzt habe ich das aber nun auch beendet, so dass ich hoffentlich jetzt mal abschalten kann und das auch mal verarbeiten kann.
Bisher wurden mein Herz und Kopf die ganze Zeit auf Trab gehalten.
Aber ich hoffe ja mal, dass es sich jetzt entspannt.

Huch ist wieder so viel geworden. Entschuldigung. Aber wenn ich hier schreibe, dann nutze ich das direkt immer, weil ich auf dieser Seite irgendwie immer Ladeprobleme habe.
Deshalb zitiere ich auch aus euren Texten wenig....leider. Aber manchmal dauert es bis zu 1Min. bis das Zitat eingefügt ist. Bei Emojis das Selbe.
Ich finde das voll schade. Aber ich schaue mal an was das liegen kann. Vielleicht krieg ich es behoben.

LG und tausend Dank!
Maimai