Trotzdem zusammen ziehen ?

[Pepi]

Liebe Alle !
Ich bin neu hier und ziemlich ratlos . Ich würde gerne die Meinung von Außenstehender hören .
Ich fasse kurz zusammen :
Ich Frau bin mit Frau zusammen . Seit 2 Jahren. Sie hat einen 17 jährigen Sohn und 2 Katzen. Ich habe eine 12 jährige Tochter. Nach einem Jahr sprachen wir über das Zusammenziehen . Ich hatte kein Problem damit . Ihr Sohn schon . Zuerst war es die Tatsache, dass sein Schulweg sich um 10 Minuten verlängert hätte . Also nahmen wir sie wohnung nicht. Wochen später fanden wir eibe Wohnung, die eine Parallelgasse zu seiner Schule wäre . Auch nicht genommen ,weil sie " altmodisch " war. Dann lange gesucht , viel angeschaut. Da Mutter und Sohn in ihrer Gegend wohnen wollen ( sehr teure Gegend) ist es nicht leistbar dort etwas passendes zu finden.
Es verging ein Jahr und in diesem Jahr zweifelte ich immer mehr, ob es eine gute Idee ist, mit den beiden zusammen zu ziehen . Der Sohn ist ein Pascha, er macht keinen Handgriff, haltet sich an keine Regeln und überhaupt benimmt er sich sehr egoistisch. Da ich die Frau aber liebe und mein Leben mit ihr verbringen möchte, bin ich jetzt sehr verunsichert . Denn wenn er sich in seinem zu Hause so benimmt , dann ist es mir egal . Benimmt er sich so in unserem zu Hause, ist Stress vor programmiert . Meine Tochter (12) ist es gewohnt , einige Dinge zu Hause zu erledigen. Es gibt ein respektvollen Miteinander . Bin ich krank oder müde von der Arbeit, ist es selbstverständlich, dass sie Rücksicht nimmt .
Jetzt hat der Vater des Sohnes eine Wohnung für den Sohn gefunden, die er auch finanzieren würde . Bzw beide Elternteile würden ihn dabei unterstützen. Er will die Wohnung aber nur an den Wochenenden. Da der Vater aber die Wohnung unbedingt dem Sohn geben will ,hat er vor geschlagen, die Wohnung zu finanzieren, der Sohn bleibt bei uns ,er zahlt dafür keinen Unterhalt für den Sohn. Da jetzt kein Unterhalt da ist, der Sohn trotzdem bei der Mutter wohnt , muss die Mutter aber aus der teuren Wohnung raus . Somit schlägt sie vor ,dass wir zusammen ziehen . Der Sohn wohnt bei uns und seine Wohnung ist gesichert.
Obwohl ich seit Wochen meine Bedenken zwecks des Zusammenwohnens mit dem Sohn geäußert habe ,wurde ich überrannt . Die Abmachung zwischen Sohn, Vater und Mutter steht .
Das andere Problem: Sie hat 2 Katzen. Ich mag Tiere. Aber ich würde mir keine anschaffen. Ich bin allergisch. Wenn ich bei ihr bin ,stopfen ich mich mit Antihistaminen zu und leode trotzdem. Ich denke ,die Belastung ist daher auch so schlimm , weil die Katzen überall sind . Meine Partnerin es mit putzen nicht so hat und überall,wirklich überall Haare sind . Außerdem machen sie alles kaputt. Die ganze Wohnung wäre ein riesen Kratzbaum . Ich weiß, dass sie die Katzen sehr liebt . Und sie würde sie auch weg geben . Das kam von ihr . Aber ich habe Bedenken,dass sie das bereuen wird und mir die Schuld gibt . Ich will nicht ,dass sie wegen mir leidet .
Zusammenfassung: Mutter will zusammen ziehen, weil Vater keinen Unterhalt zahlt ,weil er damit die leere Wochenendwohnung finanziert . Ich fühle mich überrumpelt Meine Reaktion war deshalb nicht unbedingt so,wie sie es erwartet hat.
Ich bin ratlos ...
Ich kann weder mit dem Sohn noch mit den Katzen . All das habe ich schon soooo oft erwähnt. Aber trotzdem hat sie sich drüber hinweg gesetzt und ist jetzt sauer ,dass ich Zweifel habe .....

 

[Mod Sleepy]

Hallo Pepi,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Sleepy aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Sleepy]

Liebe Pepi,

willkommen bei uns.

Ganz ehrlich? Stell dir mal vor jede Seite einer Münze steht für eine Entscheidung. Kopf für Zusammenziehen, Zahl für getrennte Wohnungen. Wenn du diese Münze jetzt wirfst, auf welche Seite hoffst du?
Das ist wahrscheinlich dann für dich die richtige Entscheidung die du nur selbst treffen kannst.

Wenn ich vor dieser Situation stehen würde, würde ich erstmal nicht zusammen ziehen. Deine Argumente sind eher rational geprägt gegen das Zusammenziehen und du scheinst mehr Gründe dagegen als dafür zu finden.
Und ich kann das absolut nachvollziehen!
Du scheinst dich auch übergangen zu fühlen bei der Entscheidung zwischen Kindesvater, deiner Partnerin und dem Sohn. Vielleicht wäre es hier gut sensibel das Gespräch zu deiner Partnerin zu suchen.

Aber hinsichtlich der Katzen. Ich bin selbst Katzenmama (ich seh sie tatsächlich als meine Babies an) und ich war ebenfalls in der Situation dass ich als Chaosqueen mit meinen Katern in einen sehr ordentlichen Haushalt gezogen bin. Mein Verlobter hatte diesselben Bedenken. Haare, Kratzbaum, machen alles kaputt. Sie waren ihm fremd, er hat sie akzeptiert weil sie halt nun mal da waren. Was soll man dazu sagen? Es ist nunmal die Wahrheit. Sie sind haarig, sie hängen in den Vorhängen, sie wollen den ganzen Tag nur fressen. Das kann man durchaus ertragen - wenn man eben die Katzen lieben lernt. Bei meinem Verlobten ist es so passiert. Sie machen dennoch seine Sachen kaputt ABER er kann es akzeptieren weil er die beiden eben liebt. Das muss aber von selber kommen. Das kann man nicht von dir erwarten. Wenn du mit Katzen nicht kannst, kannst du es nicht. Eine allergische Reaktion macht das ungleich schwerer.
Man kann auch von der Partnerin nicht erwarten, dass sie ihre Tiere weggibt. Dass sie das von sich aus anbietet wundert mich.

Ich würde mit ihr ein klärendes Gespräch suchen. Nicht so halbherzig wie Frauen es konfliktvermeidend oft machen (zumindest mach ich das so), sondern suche ein konstruktives, klärendes Gespräch. Sammel dir vorher Argumente und äußere die auch deutlich.
Ohne Du-Ansprachen und Vorwürfen. Ich würde ihr mitteilen, wie ich mich fühle und was meine Sorgen, Ängste sind.
Wenn du dieses Gespräch mit "Du hast...." "Du tust..." beginnst, dann würdest du sie in eine Rechtfertigungsposition bringen.
Auch wäre es vielleicht hilfreich, wenn du dir Alternativvorschläge überlegst wie es stattdessen klappen könnte.

Liebe Grüße
Sleepy

 

[Pepi]

Danke für die Antwort. Wir hatten schon sehr oft Gespräche über meine Bedenken und Ängste. Ich habe auch erwähnt , dass ich mir natürlich auch Sorgen um meine Tochter mache, wenn ihr Sohn sich so benimmt. Was ich gar nicht verstehe, ist dass er eine Wohnung finanziert bekommt, auf die Kosten der Mutter ( der Unterhalt steht ja ihr zu , wenn das Kind bei uns wohnt) und trotzdem den Pascha in unserer Wohnung raus hängen lässt. sie hat zwar mit dem Sohn besprochen, dass sich einiges ändern muss und er hat auch zu gesagt, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass Vieles Bla Bla Bla ist.
Also muss auch ich mich finanziell einschränken, da der Unterhalt ja nicht mehr dazugezählt werden darf. Der meiner Tochter jedoch wird dazu gezählt. Zusätzlich müssen wir eine 4 Zimmer Wohnung nehmen, obwohl wir auf lange Sicht eine 3 Zimmer Wohnung brauchen.
Zu den Katzen : Ich würde nie zulassen, dass sie die Katzen weg gibt, Ich weiß, wie sehr sie die Katzen liebt . Ich mag sie ja auch , aber eben nur zum Anschauen. Eigentlich bin ich nur genervt von ihnen . Keine Sorge, ich bin trotzdem immer lieb mit ihnen und versorge sie mit und kuschle auch mit ihnen. Aber eben nur wenn ich bei ihr als Gast bin. Leben kann ich mir nicht vorstellen.
Ja, sie hat es von sich aus angeboten. Was ich aber nicht ernst nehmen kann, denn ich weiß , dass sie viel sagt, wenn der Tag lang ist und nichts umsetzt. Der andere Grund ist, dass es eben ihre Kinder sind. Es gibt Katzenmenschen und es gibt Tierliebhaber, aber eben keine Tiere in seiner Nähe haben möchte (kann)
Allergie : Ständig Nasenspray, Tabletten, Inhalator, keine Luft bekommen usw...

 

[Mod Sleepy]

Ja, das ist schon gewieft von dem Sohn und auch schon Rosinenpickerei.
Bei Mutter der Pascha der sich bekochen lässt und dessen Wäsche gewaschen wird und wenn es ihn anödet hat er seine eigene Wohnung. Er wäre ja blöd, wenn er sich diese goldenen Rosinen entgehen lässt. Er ist halt auch erst 17 und komplett auf eigenen Beinen stehen wird er nicht können.

Aber... der Sohn ist eben auch schon 17. Das wird nicht dauerhaft so sein, dass der zuhause bei Mutter sitzen will. Eventuell wird er sehr bald auf den Geschmack seiner eigenen vier Wände kommen. Dann lernt er ein Mädel kennen und will sicher nicht ins Kinderzimmer mit ihr. Gerade wenn die finanzielle Unterstützung der Eltern gesichert ist kann ich mir vorstellen, dass er öfter in der Wohnung als zuhause sein wird.
Sowieso wenn es wegen seinem Verhalten öfter mal Theater mit Stiefschwester / Stiefmutter gibt.

Ich würde - wenn ich mich auf den Zusammenzug einlassen würde, was ich persönlich nicht tun würde - meine Zusage so teuer wie möglich verkaufen und versuchen Vorteile rauszuschinden. ZB in Form eines Haushaltsplanes indem klar geregelt ist, was Sohn Pascha so für Aufgaben hat... (umso schneller erkennt er die Vorteile seiner eigenen Junggesellenbude). Es wäre ein guter Moment um neue Regeln zu schaffen und ich kann mir vorstellen, dass du es bei deiner Partnerin - der ja daran liegt dass du mit ihr zusammen ziehst - gut verkauft bekommst. Es ist dann nämlich auch der Haushalt von dir und deiner Tochter und Patchwork kann nur funktionieren, wenn sich alle an die Regeln halten und gemeinsam an einem Strang ziehen. Es geht nicht, dass du da zurücksteckst und dich finanziell noch einschränkst, damit andere die goldene Rosine picken können.

Allerdings wäre ein "ich will mit dir zusammenziehen und jetzt brennt es weil uns das Geld fehlt" für mich nun kein Grund mich einzuschränken. Allerdings plant ihr ja schon länger.

Und die Katzen... ja, das wäre für mich auch eher ein Argument GEGEN den Umzug. Es macht dich ja nicht zu einem schlechten Menschen und du kannst trotzdem Tierliebhaber sein. Etwas anderes ist es, wenn das Gevieche dann deins ist und du dich nicht mehr zurückziehen kannst. Das funktioniert wie gesagt nur dann, wenn du sie ebenfalls liebst. Nur Arrangieren mit deinem allergischen Leiden, das wird auf Dauer nichts werden. Die Liebe muss schon tief sein zu Frau UND Katzen, damit man sich das als Allergiker wirklich antun kann. Bevor die Katzen dann weg müssten (was wirklich ungerecht gegenüber den Katzen wäre) ist man selbst - als Person die eben die Verantwortung für die Tiere übernommen hat - lieber vernünftiger und erkennt, dass manche Dinge halt nicht so funktionieren wie gewollt.

Du kannst dir aber das Leben so ohnehin nicht vorstellen wie du ja hier schilderst. Vielleicht musst du da echt Farbe bekennen auch wenn es zu Konflikten kommen wird.

 

[BrainAFK]

Hallo Pepi,

ich habe deinen Thread gelesen und es sind ein paar Dinge, die mich zum Schreiben bewogen haben.
Ob dir das weiterhilft, weiß ich nicht, aber vielleicht kannst du eine andere Sichtweise kennenlernen.

Zum Miete bezahlen und Unterhalt:
Der Kindesunterhalt steht dem Kind zu, denn es ist der Barunterhalt, der durch den Kindsvater erbracht werden muss, da deine Partnerin ein Dach über dem Kopf und Verpflegung gibt.

Wenn der Sohn eine eigene Wohnung hat, dann ist nicht nur der Kindsvater, sondern auch deine Partnerin dem Kind gegenüber zu Unterhalt verpflichtet, biss er eine abgeschlossene Berufsausbildung hat.
Ab 18 Jahre muss der Sohn den Unterhalt selbst einfordern.

Dass der Kindsvater die Wohnung unbedingt finanzieren will, ist doch seine Sache. Da muss deine Partnerin nicht zustimmen und mit dem Unterhalt darf das nur "verrechnet" werden, wenn sie dazu ihr go gibt. Grundsätzlich ist das Vorgehen aber falsch, wie ich ja oben schon erwähnt habe, dass beide Elternteile unterhaltspflichtig werden.

Dass der Sohn nur an den Wochenenden in der Wohnung sein möchte:
Sorry, wofür dann eine Wohnung? Da kann er auch in eine Pension gehen, was dann unterm Strich billiger ist (wenn die dann mal wieder offen haben). Aber wofür muss ein 17jähriger eine eigene Wohnung auf Kosten der Eltern haben? Wenn er wo anders studieren würde, dann ist das was anderes, aber einfach so??????

Der Auftrag der Eltern ist es doch, das Kind lebensfähig zu machen und das, was ich bis jetzt gelesen habe, entspricht dem ja nicht wirklich. Da ist ja dann deine 12jährige Tochter entsprechend weiter.

Wenn du das Thema ansprichst, dann wird sich deine Partnerin vermutlich für ihren Sohn angegriffen fühlen, was du dann gezwungenermaßen aushalten musst.

Ich würde dir tunlichst davon abraten, einen Umzug zu starten, der ohne dein Einbeziehen geplant wird, nur weil das Geld knapp wird. Denn du hast das nicht verursacht und jetzt sollst du indirekt diese für mich maximal überzogene Aktion für ein Kind mitfinanzieren.

Wenn man auf eigenen Beinen stehen möchte, dann sollte man das auch selbst regeln, was er natürlich noch nicht kann und deshalb wäre für mich klar, dass es das Alleinvergnügen des Kindsvaters ist.

Zu den Katzen, ja das ist sehr schwierig. Es ist aber ein Unterschied, ob du zu Besuch bist oder man das jeden Tag hat.
Das wird auf jeden Fall Konfliktpotential zwischen euch beiden haben, denn weder das "Reinlichkeitsbefinden", noch Verständnis für deine Allergie scheint hier ja vorhanden zu sein. Ich würde hier als Partner zumindest "katzenfreie" zonen schaffen, was leider, wenn die schon entsprechend alt sind, nur schwer möglich ist. Du musst dich selber fragen, ob du damit klar kommst und es dich gesundheitlich sehr belastet. Man kann ja nicht sein Leben lang Antihistaminika nehmen.

Hier ist eigentlich von deiner Seite aus ein Schritt zurück angesagt. Deine Zweifel sind berechtigt und ich würde an deiner Stelle hier mal nachfühlen, was dir wichtig ist und ob du dich selbst schützt, wenn du das so eingehen würdest.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft