Umgang mit nervigem Ex der Freundin

phönix83

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Hallo zusammen,

ich bin eher nicht der Typ, der sich in solchen Foren auskotzt, aber gerade brauche ich mal eine dritte objektive Einschätzung... gern auch von den Mädels hier.

Ich bin mit kurzer Unterbrechung seit über 3 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Die Beziehung lief die ersten 2 Jahre für mein Empfinden sehr gut, wir haben auch zusammen gewohnt. Dann kam innerhalb weniger Monate viel zusammen (schwere Erkrankung meines Vaters, weshalb ich an jedem WE 500 Kilometer pendeln musste, sehr viel Stress in unserer beider Jobs damals, Prüfungsphase in meinem Abendstudium, das ich neben dem Job damals noch hatte und der für uns beide oft schwierige Umgang mit ihrer Mutter, die psychisch erkrankt ist). Kurzum- wir sind in der Zeit beide wie Zombies rumgelaufen und waren derart im Hamsterrad, dass wir zu wenig auf uns und unsere Beziehung geachtet haben. Sie hatte sich dann damals nach einem Streit getrennt und ist ausgezogen. Die Tage vorher war sie komisch, wirkte anders als sonst... und ich habe auch mitbekommen, dass sie auf dem Klo mit einer gewissen Person (auf die ich gleich noch näher eingehe) telefoniert hat.

Jedenfalls haben wir uns dann wieder zusammengerauft und sind nach ein paar Wochen wieder zusammengekommen. Es war uns beiden klar, dass es so nicht weitergehen kann, weil wir beide permanent überlastet waren. Es läuft nun seit einem halben Jahr eigentlich auch wieder richtig gut. Wir wohnen zwar noch getrennt, wollen das aber im Laufe des nächsten Jahres ändern. Ich möchte gern ein Haus kaufen und meine Freundin will dann mit einziehen... Kinder wünschen wir uns auch beide. Mein Studium ist nun zum Glück erfolgreich abgeschlossen und ich habe einen anderen Job, der besser bezahlt und mit weniger Überstunden verbunden ist :coolwink: Das war aber etwas, was ich mir eben sehr hart erkämpfen musste, da ich nicht mit einem goldenen Löffel im ... geboren wurde... wie eine gewisse andere Person...

und damit kommen wir nun zu meinem eigentlichen Problem:

Meine Freundin hatte vor 4 Jahren eine Beziehung mit einem Typen, der 200 Kilometer weit weg wohnt. Sie hat das damals beendet, weil er nach ihrer Aussage "zu unzuverlässig und zu verpeilt sei". Die beiden hatten jedoch weiterhin Kontakt per whatsapp und haben auch hin und wieder zusammen telefoniert. Gesehen haben Sie sich seither wohl nicht mehr.

Ich habe mir am Anfang nicht so viel dabei gedacht, weil ich den Eindruck hatte, dass es von ihrer Seite wirklich freundschaftlicher Kontakt ist. Der Typ war weit weg, schlief mit 30 in Frodo-Betwäsche... so what :grins: Aber ich habe schon mitbekommen, dass er sich immer sehr an sie rangezeckt hat. Sie wurde Veganerin, er prompt auch... hatte er wieder ein Thema mit ihr. Ich hab vielleicht auch mal vegan für uns gekocht, wollte dennoch aber auf mein Steak nicht verzichten. Für ihn natürlich wieder Grund, gegen mich zu sticheln. Ich hab das einfach abprallen lassen. Irgendwann hat meine Freundin das Veganertum aufgegeben, er surprise, surprise ein paar Wochen später auch. Als er ihr an unserem ersten gemeinsamen Weihnachten dann permanent Nachrichten mit Fotos von sich und irgendeinem Hund aus dem Haus seines reichen Papas schicken musste, ging er mir zum ersten Mal richtig auf die Eier.

Ich habe ihr da (wir waren da ein Jahr zusammen) zum ersten Mal gesagt, dass ich das etwas drüber finde und dass er sich mal eine eigene Freundin suchen soll, der er sowas schickt. Ihre Antwort: ich soll mir keine Gedanken machen, er ist halt einsam und hat nicht so viele Leute.
Ja, der Aaaarme. Kurz darauf begann seine Bachelorarbeit... ich dachte erst "super, dann ist er endlich mal beschäftigt, setzt sich auf seinen Arsch und textet"... was macht der Honk: textet mit der Arbeit meine Freundin voll. Auf die Frage, ob er das nicht selber könne, sagt sie: "ach, der hat es so schwer, er hat ne Rechtschreibschwäche". Ich muss dazu sagen, dass ich mir in der Zeit auch mal Unterstützung von ihr gewünscht hätte. Ich habe in der Zeit 50 Stunden gearbeitet und abends auch für mein Studium gepaukt. Als Handwerker mit Holiday-English zum Ingenieur war auch nicht so easy. Ich durfte mir von ihr ständig anhören, dass ich zu wenig im Haushalt mache. Zugegeben war das so, aber ich hab das Studium auch für uns beide durchgezogen, weil ich gern Familie mit ihr wollte und dafür ne bessere Grundlage. O.k., sie hatte es in der Zeit im Job auch schwer. Aber wieder war es diese Zecke von Ex, der von ihr den Arsch gepudert bekommt und natürlich voll ihrer Meinung war.

Ich hab dann versucht, gar nicht mehr auf seine Mätzchen einzugehen. Mein Vater hatte einen Schlaganfall und ich hatte auch andere Sorgen. Ich bin dann an jedem Wochenende 400 km zu ihm gefahren, hab unter der Woche im Betrieb geschafft und abends meinen Ing. gemacht. Ich dachte in der Zeit, ich brech irgendwann zusammen. Meine Freundin war mir eine Stütze, aber sie hatte selbst eben auch viel und dann hat uns der Alltag überrollt. Ich kann mir schon vorstellen, dass er das für sich ausgenutzt hat, um sich wieder an sie ranzuzecken.

Es kam dann wie gesagt zum Trennungsstreit- aber eigentlich ging es da um mangelnde Zeit/ Unterstützung/ zu wenig Achtsamkeit. Ich habe ihn gar nicht erwähnt. Nachdem wir wieder zusammen gekommen sind, hatte ich zunächst das Gefühl, er hat sich zurückgezogen. Dann ist vor einem Monat sein Vater gestorben. Er hat dann wohl ihre Schwester (die er vor meiner Freundin durchs Studium kannte) angerufen und sich bei ihr ausgeheult. Er habe ja niemanden und will meine Freundin nicht in ihrer Beziehung stören....!)) Boooaaah... ich fand das Ganze bei allem Verständnis reichlich daneben, aber meine Freundin war natürlich sofort wieder im Kümmerermodus. Ich habe versucht, Verständnis zu zeigen und ihr gesagt, dann bau ihn etwas auf, auch wenn es in mir schon wieder gebrodelt hat.

Neulich hab ich dann eine Nachricht mitbekommen, in der er so richtig auf die Kacke gehauen hat: neues Auto, viel geerbt und jetzt will er ihre Schwester (verheiratet mit Kind) mal besuchen- ob er sie denn dann auch besuchen kann? Sie hat ihm dann wohl gesagt, klar gern. Das habe ich später durch ihre Schwester mitbekommen.

Der Typ hat jetzt seit 4 Jahren keine andere Freundin mehr gehabt. Was bitte stimmt mit dem nicht???
Ich versuche, cool zu bleiben, sag mir, es ist eher Mitleid und Freundschaft, was sie treibt. Sie hat mir gesagt, da ist nichts mehr und dass sie sich ihre Freunde nicht vorschreiben lässt. Soweit ja auch nachvollziehbar. Trotzdem ist irgendwas an der Geschichte schräg und dass er noch verknallt ist, für mich offensichtlich. Wie gehe ich Eurer Meinung nach am besten mit dem Döppel um? Am liebsten würde ich ihm unter vier Augen mal eine Ansage unter Männern machen, aber ich schätze, dann beschwert er sich sofort bei meiner Freundin und dann bin ich der Depp....
Was würdet Ihr denn tun? Ich liebe Sie und habe Angst, dass wieder irgendwelche Kerben nutzt, um wenn er hier ist, Stress zwischen uns zu provozieren.
 

Mod Wolf

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Hallo phönix83,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team
 

Mod Wolf

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Wie gehe ich Eurer Meinung nach am besten mit dem Döppel um? Am liebsten würde ich ihm unter vier Augen mal eine Ansage unter Männern machen, aber ich schätze, dann beschwert er sich sofort bei meiner Freundin und dann bin ich der Depp....
gut erkannt

Was würdet Ihr denn tun? Ich liebe Sie und habe Angst, dass wieder irgendwelche Kerben nutzt, um wenn er hier ist, Stress zwischen uns zu provozieren.
Angst ist kein guter Berater. Ich sehe das jetzt nicht so kritisch wie du, weil er sich nicht wie ein Kerl darstellt, er wird eher ihre Muttergefühle bzw Mitleid aktivieren.

Deine sollte in dir halt den richtigen Mann sehen, der auch vor "Konkurrenz" keine Angst hat, sonst verlierst du an Macht.

lese dir mal die 2 oben genannten Texte durch, der hier hilft die evtl auch weiter
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/ex-zurück-für-männer.591/

Kannst dir noch LdS (Lob des Sexismus) im Netz runterladen (kostenfrei), ist etwas hart geschrieben und betrifft auch eher das kennen lernen, die Mechanismen sind aber gut beschrieben und du wirst schon den einen oder anderen AHA-Effekt haben.

Gruß Wolf
 

phönix83

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Hey Wolf,

danke für deine Antwort. Muss sagen, dass beruhigt mich wirklich ein bisschen.
Du hast denke ich recht, sie ist auch jemand der dieses "Helfer-Bedürfnis" hat. Hoffe halt, sie erkennt irgendwann mal, was der Typ abzieht. Ich werd bis dahin mal versuchen, die Sonnenbrille aufzusetzen und mich nicht provozieren zu lassen.

Vom Mann ihrer Schwester hab ich jetzt mitbekommen, dass er wohl in ein paar Wochen hochkommen will. Er hat auch keinen Bock auf ihn und hatte auch schon Stress mit seiner Frau, weil er nicht will, dass der sich dort als Schlafgast einquartiert... ja- er hält auch viel von ihm :nanu:... Sie haben auch ein kleines Kind.

Die Schwester hatte dann wohl die tolle Idee, ihn bei meiner Freundin einzuquartieren... ich weiß nicht, wie meine Freundin dazu steht und ob sie ihr das allen Ernstes vorgeschlagen hat, aber falls ja: wie reagiere ich darauf denn nun am besten? Ich meine, der Ex, der in der Wohnung meiner Freundin übernachtet, ist schon ne harte Nummer und irgendwann reichts auch mal. Ich traue ihm auch zu, dass er lieber auf ihrer Couch in der 2-Zimmer-Wohnung schläft, als in ein Hotel zu gehen, was er sich 3 x leisten könnte.

Mein Plan ist jetzt- sollte es dazu kommen- einfach zu versuchen, das Wochenende soweit es geht, selbst zu organisieren. Irgendeinen Ausflug, wo ein paar von unseren Leuten mit dabei sind, damit seine Visage so überpräsent ist... und ihn im Auge zu behalten. Ich werd mich ihm gegenüber knapp halten, aber nicht unfreundlich sein. Oder doch mal auf den Tisch hauen und sagen, er soll bitte im Hotel schlafen?

Bin hin und hergerissen
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich meine, der Ex, der in der Wohnung meiner Freundin übernachtet, ist schon ne harte Nummer und irgendwann reichts auch mal.
:::::: Also ehrlich, da fragt man sich, wie Freundin reagieren würde, wenn eine Ex von dir mal bei dir übernachtet.
Was ich hier im Forum gelernt habe ist, dass Frauen es auch anziehend und wichtig empfinden, wenn ein Mann Grenzen zieht. Das ganze klingt nämlich schon so, dass sie deinen Charakter abklopft.
Ich weiß nicht, wie Wolf es sieht, aber ich würde in vergleichbarer Situation mit einem Lächeln auf den Lippen meiner Freundin sagen, dass das nicht geht.
Das wäre souverän, denn du bist nicht der eifersüchtige Troll, und zugleich zeigst du Grenzen auf. Gut möglich, dass sie austickt, gut möglich, dass die Beziehung auf der Kippe steht, aber wenn du dich nicht wohl fühlst damit, dass ein Typ bei deiner Freundin pennt, was absolut nachvollziehbar ist, dann musst du dies in einer Beziehung artikulieren können und damit zugleich zeigen, dass du der Steuermann bist.

Denn eines sollte dir klar sein, tolerierst du das, dann öffnest du Tür und Tor für weitere Unverschämtheiten dieser Art.

Wenn sie das dann dennoch durchzieht, dass musst du dich fragen, ob das wirklich eine Frau ist, der du vertrauen kannst und ob du dich in dieser Beziehung noch wohl fühlst.
Mein Mantra lautet immer: "Frauen gehen und Frauen kommen", es gibt immer eine, die besser zu einem passt.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Lieber Phönix,

halt uns auf dem Laufendem, und sollte sie das wirklich durchziehen wollen, dann überlegen wir uns mal Gegenmaßnahmen. Wichtig ist (!), keine Emotionen der Eifersucht oder Wut offenbaren, sondern freundlich und cool bleiben und wenn sie stur bleiben sollte, zunehmend auf Distanz gehen.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Und ganz wichtig, beleidige den Typen niemals im Gespräch mit deiner Freundin, noch rede verächtlich von ihm, sondern mit Respekt und sachlich, alles andere wird dir sonst zum Nachteil geraten.
 
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Mod Wolf

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Mein Plan ist jetzt- sollte es dazu kommen- einfach zu versuchen, das Wochenende soweit es geht, selbst zu organisieren.
ich würde es ansprechen, ohne Vorwürfe und aus der ich-Stellung (gewaltfreie Kommunikation), würde noch abwarten bis es konkreter wird.

ich vermute mal das deine und ihre Schwester einige Zeit mit ihm alleine verbringen wollen um über alte Zeiten zu reden, das wirst nicht verhinder können.

Mit dem Übernachten hab ich jetzt mal ne Frage: Ihr seid zusammen, schlaft ihr am WE getrennt oder zusammen, mal in deiner bzw ihrer Wohnung ?
meine wenn du bei ihr bist, ist es unschön, wenn er da pennt, aber nicht so das Problem.

Und ganz wichtig, beleidige den Typen niemals im Gespräch mit deiner Freundin, noch rede verächtlich von ihm, sondern mit Respekt und sachlich, alles andere wird dir sonst zum Nachteil geraten.
sehr wichtig


Gruß Wolf

EDIT: ein Avatar wäre schön, dann haben wir auch ein Bild zu dir
 
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phönix83

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:::::: Also ehrlich, da fragt man sich, wie Freundin reagieren würde, wenn eine Ex von dir mal bei dir übernachtet.
Was ich hier im Forum gelernt habe ist, dass Frauen es auch anziehend und wichtig empfinden, wenn ein Mann Grenzen zieht. Das ganze klingt nämlich schon so, dass sie deinen Charakter abklopft.

Das ist bei meiner ein ganz schweres Thema- sie fühlt sich ganz schnell unterdrückt und bevormundet. Ich weiß, woher es kommt- sie wurde in ihrer Kindheit von den Eltern nicht eben gut behandelt... da war massive psychische und physische Gewalt im Spiel. Es reicht das kleinste Ding und bei ihr geht die rote Lampe an. Daher versuche ich, in solchen Situationen, wo es wieder sehr dramatisch zugeht, möglichst ruhig zu bleiben, was aber natürlich auch nicht immer klappt. Sie macht manchmal aus der kleinsten Sache ein Riesending und heult sich dann bei ihrem Ex aus, der ihr natürlich immer zustimmt. Das nervt dermaßen und es ist echt schwer, da ruhig und bestimmt zu bleiben. Beispiel: in der letzten Woche war sie bei mir zu Besuch. Ich hatte meinen alten Wagen gerade verkauft und noch ein paar Sachen in einer Kiste im Flur stehen, da ich gerade auch keinen Keller habe. Sie fragte, ob ich die wegräumen kann, weil sie Angst hat, nachts drüber zu stolpern. Ich fand jetzt nicht, dass die schlimm im Weg stand und habe (ich war gerade auch mit was anderem beschäftigt) nur etwas genervt gesagt, "man, die steht doch am Rand, da ist doch genug Platz- ich habe gerade zu tun". Zwei Stunden später habe ich sie dann aber ohne was zu sagen noch weggeräumt.
Danach war sie normal und ich dachte, die Situation ist geklärt. Dann am Samstag (4 Tage später) waren wir am See spazieren. Sie fängt plötzlich heftig mit Weinen an und sagt, sie findet, ich gehe oft nicht auf ihre Bedürfnisse ein.
Finde ich eigentlich schon, ich lasse ihr viel Freiheit und tue viel für sie. Das sagen auch Leute, die uns als Paar beide erleben. Als Beispiel führt sie die Situation mit der blöden Kiste an... ich würde sie nicht ernst nehmen. Mir kommt es so vor, dass der dämliche Ex sie da im Hintergrund wieder aufgepusht hat, aber das kann ich natürlich so nicht sagen. Auf mein Argument, warum sie das jetzt erst anspricht, kamen dann nur Ausflüchte. Ich hab ihr dann gesagt, dass sie bitte bei der Situation bleiben und gleich mit mir reden soll, ich aber nicht immer ihren Standpunkt haben werde und dass das auch nichts mit Unterdrückung zu tun hat. Ich war in der Situation kurz davor, mich umzudrehen und sie da sitzen zu lassen... ich hatte so einen Hals. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich sie liebe, sie sich aber klarmachen soll, dass ich die Dinge auch mal anders sehe... und dass ich möchte, dass man das dann anhand der Situation klärt, ohne gleich wieder alles in Frage zu stellen... dass ich das auf Dauer nicht mitmache, weil das auch wenig bringt. Dann habe ich mich etwas weggedreht, sie gelassen & nach ein paar weiteren Tränen hatte sie sich dann beruhigt und war den Rest des Abends sehr anschmiegsam :coolwink: Ich bin mir aber sehr sicher, dass ER sie da wieder hochgepusht hat... und das ist es, was nervt....
 

phönix83

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Mit dem Übernachten hab ich jetzt mal ne Frage: Ihr seid zusammen, schlaft ihr am WE getrennt oder zusammen, mal in deiner bzw ihrer Wohnung ?
.

Hey Wolf,

wir wohnen momentan noch getrennt. Das WE und 1-2 Abende unter der Woche verbringen wir zusammen und schlafen dann abwechselnd bei ihr oder mir.
 

phönix83

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Zum Thema "Besuch des Ex" gibt es noch keine Neuigkeiten. Sie hat noch nichts geäußert. Ich bin allerdings in zwei Wochen auch mit nem Kumpel im Urlaub und hoffe, er schlägt da nicht "spontan" auf. Das würde ich ihm noch zutrauen
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich bin mir aber sehr sicher, dass ER sie da wieder hochgepusht hat... und das ist es, was nervt...
Ja, der wird ein Stachel im Fleisch eurer Beziehung bleiben.
Ich würde versuchen, dies sachlich zu klären, wenn das nichts bringt, dann wirst du entweder damit leben müssen oder wenn die Situation unerträglich ist, dir was neues suchen müssen. Viel Spielraum sehe ich da nicht.
Ich finde es ein no go, dass Exen immer noch präsent sind und Einfluss auf eure Beziehung, also eure Geschichte nehmen.
Aber ob das bei einer Frau ankommt, die so labil ist....,, ich bezweifle es.
 

phönix83

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Es gibt momentan noch ein weiteres Thema zwischen uns: ich möchte ein Haus kaufen. Eigentlich war das früher unser gemeinsames Ziel, aber da wir jetzt nach der Trennung gerade mal wieder ein paar Monate zusammen sind, ist es denke ich besser, das erstmal alleine durchzuziehen. Ich möchte das jetzt einfach angehen- ich bin jetzt 36 und hab in den letzten Jahren gespart, sodass ich die Kreditraten gut stemmen kann, wenn ich noch bisschen was selbst an der Hütte mache. Das habe ich ihr so erklärt und auch gesagt, ich kann mir mit ihr später Familie dort vorstellen und würde mich freuen, wenn sie irgendwann dort mit einzieht. Weshalb ich sie auch einbeziehen und mit zu den Besichtigungen nehmen möchte. War eigentlich ok für sie, hat sie auch so gesagt... und dass sie sich auf ein Leben mit mir freut. Jetzt am Samstag kommt der Kommentar "ich fühle mich überfordert... ich kann doch nicht für dich entscheiden, welches Haus du kaufen sollst. Ich kenn mich da doch gar nicht aus".... Ich dachte nur WHAT??? Das ist doch etwas, in das man seine Freundin einbezieht???? Soll sie doch auch nicht, technisch kann ich das recht gut beurteilen... ich will nur, dass wir uns beide wohlfühlen??? Es bringt doch nichts, wenn sie es dann ganz schrecklich findet und nur rummeckert, während ich ein paar Jahre im Kreditvertrag hänge????? Würde ich es einfach machen, dürfte ich mir garantiert wieder anhören, ich gehe nicht auf ihre Bedürfnisse ein.... BOAH.....Bin mir sehr sicher, diese Gedankenwende kommt auch von ihm...
Ich hatte in der Zeit, in der die beiden weniger Kontakt hatten, eindeutig nicht solche Situationen mit ihr.
 

phönix83

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Ja, der wird ein Stachel im Fleisch eurer Beziehung bleiben.
Ich würde versuchen, dies sachlich zu klären, wenn das nichts bringt, dann wirst du entweder damit leben müssen oder wenn die Situation unerträglich ist, dir was neues suchen müssen. Viel Spielraum sehe ich da nicht.
Ich finde es ein no go, dass Exen immer noch präsent sind und Einfluss auf eure Beziehung, also eure Geschichte nehmen.
Aber ob das bei einer Frau ankommt, die so labil ist....,, ich bezweifle es.

Ja, das ist die Frage. Ich sehe es aber nicht ein, ihm das Feld zu überlassen. Schwierig ist, dass ich halt nicht nachweisen kann, dass es von ihm kommt. Offiziell ist er nur "der gute Freund, mit dem sie mal was hatte"
 

Mod Wolf

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hallo phönix,

schönes Avatar :smile:

Das WE und 1-2 Abende unter der Woche verbringen wir zusammen und schlafen dann abwechselnd bei ihr oder mir.
dann könntest ja bei ihr, oder sie bei dir schlafen, denke das wird sie nicht ausschlagen, das wäre zu offensichtlich, wenn sie das genau an dem WE verweigern würde.

Danach war sie normal und ich dachte, die Situation ist geklärt. Dann am Samstag (4 Tage später) waren wir am See spazieren. Sie fängt plötzlich heftig mit Weinen an und sagt, sie findet, ich gehe oft nicht auf ihre Bedürfnisse ein.
da würde ich ihr mal von deinem Bedürfnissen erzählen und nicht wenn sie damit angefangen hat, sondern einfach von dir aus. (wie oben schon geschrieben, gewaltfreie Kommunikation bzw Zwiegespräch, einfach mal im Netz nachlesen)

das mit dem Karton und dem Haus usw ist schon heftig.
Hast du dir den Strang "Ex zurück für Männer" schon durchgelesen ?

Ja, das ist die Frage. Ich sehe es aber nicht ein, ihm das Feld zu überlassen. Schwierig ist, dass ich halt nicht nachweisen kann, dass es von ihm kommt. Offiziell ist er nur "der gute Freund, mit dem sie mal was hatte"
bin da bei Philipp. Es stellt sich auch nicht die Frage ob du ihm das Feld überlässt, weil wenn sie gehen will, geht sie und ob er da der Grund ist, ist unschön, aber nicht wichtig.

Wichtig ist, was du willst und das du dich nicht wegen ihr verbiegst.
Was ist deine Vision im Leben ?
Was sind deine Ziele ?
Ist die Vision und die Ziele mit ihr erreichbar ?
Denkst du sie ist eine gute Mutter ?
Denkst du sie ist selbstständig genug, das/die Kinder und euer Leben auch mal alleine zu regeln, wenn es dir sehr schlecht geht, du länger Krank bist, evtl im Job mal länger von zu Hause weg bist.
Bist du bereit soviel Energie in die Schwierigkeiten mit dem Typen über länger Zeit zu investieren, oder doch lieber für den Leben zu nutzen.

ich versteh dich gut, war in einer ähnlichen Situation. Trotzdem sollte ein Krieger wissen, wann er die Schlacht nicht gewinnen kann, weil das wäre wie Selbstmord, sprich kein gutes Leben, vor allem kein Zufriedenes. (bezogen auf das Feld überlassen)
Du kannst ihr etwas helfen, du kannst sie aber nicht heilen, weil du nicht ihr Therapeut sein kannst.

sorry wenn es etwas hart klingt

Gruß Wolf
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Guten Morgen Phönix,

Nein, du sollst dem Ex nicht das Feld überlassen, aber dir klar sein, was deine Grenzen sind und diese durch Worte und Taten kommunizieren.
Wenn du an dem Mädel festhalten willst, aber keine Chance siehst, dass sie dein Unwohlsein nachvollziehen kann, dann obliegt dir die Entscheidung, ob du dich damit arrangieren kannst oder nicht. Wenn du es kannst, dann empfehle ich dir folgende Einstellung zu verinnerlichen :

"Du bist der beste Mann der Welt für diese Frau".
Das musst du natürlich durch Taten unterstreichen, dazu gleich mehr. Mit Bezug auf den Ex bleibt dir nichts anderes als diesen Kontakt mit Gelassenheit hinzunehmen und wenn sie von ihm erzählt, es mit Gelassenheit, ja gespielte Desinteresse hinzunehmen, ganz im Einklang mit dem Frame: Der kann mir nicht das Wasser reichen.
Hier darfst du nicht schwächeln oder dich genervt zeigen, denn das bedeutet einen Einbruch in deine männliche Souveränität und hat zur Folge, dass du an Attraktivität verlierst. Im Grunde ist die Geschichte mit dem Ex ein einziger großer Shittest.
Und komm bloß nicht auf den Gedanken, ihr den Kontakt verbieten zu wollen, damit würdest du sie erst recht in seine Arme treiben, denn das Verbotene wirkt erst recht anziehend.

denke ich besser, das erstmal alleine durchzuziehen.
OH ja, denn momentan musst du dein Mädel prüfen, ob sie was für die Zukunft taugt.

War eigentlich ok für sie, hat sie auch so gesagt... und dass sie sich auf ein Leben mit mir freut. Jetzt am Samstag kommt der Kommentar "ich fühle mich überfordert... ich kann doch nicht für dich entscheiden, welches Haus du kaufen sollst. Ich kenn mich da doch gar nicht aus".... Ich dachte nur WHAT??? Das ist doch etwas, in das man seine Freundin einbezieht???? Soll sie doch auch nicht, technisch kann ich das recht gut beurteilen... ich will nur, dass wir uns beide wohlfühlen??? Es bringt doch nichts, wenn sie es dann ganz schrecklich findet und nur rummeckert, während ich ein paar Jahre im Kreditvertrag hänge????? Würde ich es einfach machen, dürfte ich mir garantiert wieder anhören, ich gehe nicht auf ihre Bedürfnisse ein.... BOAH.....Bin mir sehr sicher, diese Gedankenwende kommt
Klingt für mich eher danach, dass sie sich unsicher ist, ob sie von dir eingefangen werden möchte. Daher: es ist dein Leben, deine Zukunft und die machst du bitte schön nicht von einer Frau abhängig. Du ziehst dein Ding durch, dass Mädel darf dich auf dem Weg begleiten, aber sie ist nicht der Weg.
Und weißt du, wenn sie dann ihr Klagelied a stimmt, dann empfehle ich dir folgenden Frame: Sie auf sie mit mildem Auge, so wie ein Großvater auf seine Enkelin, sie ist halt noch unreif.

ich versteh dich gut, war in einer ähnlichen Situation. Trotzdem sollte ein Krieger wissen, wann er die Schlacht nicht gewinnen kann, weil das wäre wie Selbstmord, sprich kein gutes Leben, vor allem kein Zufriedenes. (bezogen auf das Feld überlassen)
Du kannst ihr etwas helfen, du kannst sie aber nicht heilen, weil du nicht ihr Therapeut sein kannst.
Ich sehe es wie Mod Wolf.

Aber falls der Typ wirklich bei ihr nächtigt, dann wäre dies für mich ein massiver Vertrauensbruch, aber das ist meine persönliche Meinung.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
in der letzten Woche war sie bei mir zu Besuch. Ich hatte meinen alten Wagen gerade verkauft und noch ein paar Sachen in einer Kiste im Flur stehen, da ich gerade auch keinen Keller habe. Sie fragte, ob ich die wegräumen kann, weil sie Angst hat, nachts drüber zu stolpern. Ich fand jetzt nicht, dass die schlimm im Weg stand und habe (ich war gerade auch mit was anderem beschäftigt) nur etwas genervt gesagt, "man, die steht doch am Rand, da ist doch genug Platz- ich habe gerade zu tun". Zwei Stunden später habe ich sie dann aber ohne was zu sagen noch weggeräumt.
Danach war sie normal und ich dachte, die Situation ist geklärt. Dann am Samstag (4 Tage später) waren wir am See spazieren. Sie fängt plötzlich heftig mit Weinen an und sagt, sie findet, ich gehe oft nicht auf ihre Bedürfnisse ein.
Finde ich eigentlich schon, ich lasse ihr viel Freiheit und tue viel für sie. Das sagen auch Leute, die uns als Paar beide erleben. Als Beispiel führt sie die Situation mit der blöden Kiste an... ich würde sie nicht ernst nehmen.

Ich möchte nochmal auf diese konkrete Situation eingehen, weil es da bei mir mächtig in den Ohren klingelte, weil ich ähnliche Vorfälle kenne.
Für uns Männer ist das eine belanglose Situation. Ist doch bloß eine Kiste. Warum kann Frau, wenn es sie stört, diese nicht selber wegräumen.
SHITTEST
Ich weiß nicht, ob der Begriff dir etwas sagt. Aber Frauen testen Männer auf ihre Männlichkeit und Dominanz, die sich dadurch auszeichnet, dass sie auch unter Stress Herr der Lage sind, gelassen, ruhig und souverän reagieren.
Und sie testen uns dahingehend ein Leben lang. Das bestehen oder scheitern an Shittest an beziehungsrelevante Auswirkungen.
Durch deine genervte Art bist du hier durchgefallen und was für dich geklärt ist, ist bei ihr unter "Versagen" gespeichert, was sie dann bei Beziehungsgesprächen herauskramt.

Diese Gelassenheit muss man lernen, ich möchte dir das tolle Buch "Der Weg des wahren Mannes"empfehlen. Vielleicht hilft dir auch der Großvater-Frame :lach:, weil deine Partnerin scheint nicht soooo viel Selbstbewusstsein zu haben.
 

phönix83

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Hey Wolf, hey Philipp,

zunächst erst einmal vielen Dank für Eure Gedanken. Ich muss sagen, das rückt mir den Kopf wieder etwas gerade.

Was mich bisher immer an ihr festhalten ließ, war das Wissen, das es ihre wirklich traumatische Vergangenheit ist, die sie in bestimmten Dingen so geprägt hat. Jegliches Verhalten, das sie auch nur im Ansatz als Unterdrückung oder Einengung empfindet, ist für sie ein Trigger. Das Gute: sie sieht das teilweise, wenn sich die Situation wieder beruhigt hat, auch selbst. Es gibt eben auch viele tolle Eigenschaften an ihr.

Ich setze Hoffnung in die Therapie, die sie nun begonnen hat. Ich habe mir jetzt eine innerliche Frist von einem halben Jahr gesetzt. Wenn die Achterbahn dann weiter geht, werde ich aussteigen. Aber der Gedanke daran, es jetzt zu tun, fühlt sich nicht richtig an.

Vom Ex gibt es bisher noch nichts Neues.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich habe mir jetzt eine innerliche Frist von einem halben Jahr gesetzt. Wenn die Achterbahn dann weiter geht, werde ich aussteigen. Aber der Gedanke daran, es jetzt zu tun, fühlt sich nicht richtig an.
Guten Morgen,
dass hört sich nach einem guten Plan an.
 

phönix83

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Hallo zusammen,

ich bin es nochmal. Ich habe mir eben nochmal den alten Thread durchgelesen... Da hatte ich etwas von einer "innerlichen Frist" von einem halben Jahr gesprochen. Was soll ich sagen... wir sind nun seit 2 Wochen getrennt. Ich hätte es so allerdings überhaupt nicht erwartet... das kam wie ein Hammerschlag.

Ich hatte versucht, die Tipps hier umzusetzen und muss sagen, dass es mehrere Monate richtig gut lief. Im Juni war ich 2 Wochen mit einem Kumpel im Urlaub (denn wir bereits in der damaligen Trennungsphase gebucht hatten) und danach war sie im positiven Sinn wie ausgewechselt.

Sehr ausgleichend und nähebedürftig... kaum Drama. Ihr Ex war irgendwie auch nicht mehr das Thema und der Besuch bei uns hat auch nicht stattgefunden. Vor ein paar Wochen habe ich nun endlich ein passendes Haus gefunden. Da das ein wirklich gutes Angebot war, habe ich zugeschlagen. Sie war mit bei der Besichtigung, fand alles ganz toll und hat gedanklich schon mit dem Einrichten angefangen.

Wir wollten dort im nächsten Jahr zusammenziehen. Ich hatte den Eindruck, dass alles gut ist. Parallel haben wir vor wenigen Wochen noch den gemeinsamen Kauf eines Wohnwagens geplant, um dann im Sommer nach Schweden zu fahren.

Vor drei Wochen wurde es dann wieder etwas seltsam. Ich hatte den Notartermin - erst wollte sie mitkommen, dann kam ihr ein Termin dazwischen. Wichtiger Therapeutentermin, ich dachte o.k.- hab ich verstanden. Wir wollten dann stattdessen abends feiern/ essen gehen.

Am Abend vorher eine whatsapp: sie schafft auch das nicht, da sie noch was für die Arbeit vorbereiten muss (wohlgemerkt: das hätte sie auch an den Tagen davor machen können, wo sie nach eigener Angabe gechillt hat oder eingeschlafen ist). Was solls, auch da habe ich nur geschrieben: "Schade- aber dann stoß ich eben mit XX (Kumpel) an".

Den ganzen Tag über fragten mich dann Kollegen, ob wir das heute auch schön feiern und ich merkte, wie sauer ich eigentlich war. In der Mittagspause hatte ich dann mit meinem Smartphone was zum Thema "Egoismus in Beziehungen" gegoogelt.

Anmerkung: Sie hatte zu dieser Zeit leihweise seit ein paar Tagen meinen alten Laptop, da ihrer Schrott war. Nach dem Notartermin (wo ich mal eben einen nicht unerheblichen Kredit allein aufgenommen hatte, um meiner späteren Familie ein schönes Zuhause zu bieten) ruft sie plötzlich an. Ich gehe arglos ans Handy: Sie mit einem knappen Satz: Alles Gute zum Hauskauf... & dann legte sie los:

Sie keifte (finde kein anderes Wort) mich an, wie ich dazu komme, so einen Scheiss zu googeln, sie wäre ja null egoistisch und sie braucht jetzt Abstand und muss überlegen, ob sie die Beziehung noch will. Total kalt, aggressiv und verletzend... wieder wie ausgewechselt. Ich hatte sie vorab in unserer Beziehung schon ein paar Mal in diesem Modus erlebt und der ist einfach nur ... gruselig. Sie ist dann wie ein anderer Mensch... ein richtig kaltes Miststück. Ich hatte keine Chance zu Wort zu kommen oder irgendwas zu sagen.

Irgendwann kam dann raus, dass das Google-Konto meines Laptops mit dem meines Handys verknüpft ist und man da den Verlauf sehen kann. Sie muss mir also da hinterhergeschnüffelt haben - mit dem Laptop, dass ich ihr netterweise geliehen hatte. Da war es bei mir dann vorbei und ich habe ihr eine sehr klare Ansage gemacht, dass ich ihr Verhalten durchaus egoistisch fand und ich so ein wichtiges Ereignis gern mit meiner Partnerin gefeiert hätte.... dass es für mich ein Vertrauensbruch ist, ein aus Hilfsbereitschaft geliehenes Gerät zu nutzen, um meinen google-Verlauf durchzuschnüffeln... und dass ich jetzt auflege und so nicht mehr mit ihr weiterreden möchte, weil ein Freund auf mich wartet. Ich habe das ruhig wie möglich gesagt.


Irgendwann fing sie dann zu weinen an und sagte, die denkt über Selbstmord nach. Ich habe dann Panik bekommen und versucht, sie zu beruhigen... meinen Kumpel versetzt (der dann verständlicherweise sehr sauer war) und ein 2 stündiges, sehr anstrengendes Telefonat geführt.

Sie hat sich dann beruhigt, ich war total fertig. In den nächsten Tagen war ich ihr gegenüber reserviert, weil sie mir diesen wichtigen Tag wirklich versaut hat und ich auch noch Stress mit meinem Kumpel hatte, der für dieses Drama kein Verständnis mehr hat (war nicht die erste Situation dieser Art).

Ein paar Tage später ist sie mit einer Kollegin aneinander geraten und rief mich an, dass sie sich jetzt krankschreiben lässt. Seither ist sie zuhause und wirkte ziemlich depressiv. Sie hat mehrfach Suizidgedanken geäußert und kam teilweise auch wieder in diese "eiskalten Stimmungen". Ich habe versucht, für sie da zu sein. Wir haben uns gemeinsam um einen Platz in der Tagesklinik gekümmert, ich habe wirklich versucht, das mit ihr durchzustehen... eben weil ich weiß, dass sie eine krasse Kindheit hatte und die Baustellen daher kommen.

Vor zwei Wochen waren wir dann eigentlich mit Freunden am WE verabredet. Einen Abend vorher schreibt sie, sie packt das gerade nicht, sie braucht gerade Zeit nur für sich... ich solle mir aber keine Sorgen machen und eine schöne Zeit haben, könne dann Sonntagabend zu ihr kommen, wenn ich mag. Ich hab dann gesagt, ok- dann fahr ich allein. Wenn du mich brauchst, melde dich und angeboten, am Sonntag was für uns zu kochen. Darauf schickte sie einen Kusssmily und wir hatten ganz normalen WA-Kontakt.

Am Sonntag dann um 16 Uhr eine Nachricht von ihr: Kuss ... ich freu mich auf dich.

Um 17 Uhr sitze ich in der Bahn auf dem Weg zu ihr und sie ruft an... ich geh arglos ran und dann geht es los:

Eiskaltes Keifen: Ich könne gleich wieder umdrehen. Das war es jetzt endgültig mit uns. Ich will mich sicher von ihr trennen und suche schon die Nächste.... Sie liebt mich nicht mehr und bringt mir am Dienstag mit ihrer besten Freundin meine Sachen und will mich nicht sehen.

Ich war völlig vor den Kopf geschlagen und bin erstmal aus der Bahn raus, damit dort nicht alle dieses Gespräch mitkriegen... stand dann am Bahnhof und sie keift ununterbrochen. Ich hatte keine Chance sie irgendwie zu beruhigen, zu Wort zu kommen... Ich habe nur gesagt... ich erkenne dich gerade wieder nicht, lass uns später in Ruhe reden, ich schwöre, dass es niemanden gibt und ich dich liebe.

Keine Chance, sie irgendwie zu beruhigen. Sie hat sich getrennt.

Ich bin dann erstmal zwei Stunden vollkommen fertig durch die Straßen gelaufen und hab dann bei meiner Family angerufen. Mein Bruder meinte nur: es reicht jetzt... zieh jetzt für dich eine Grenze, wir machen uns alle Sorgen.... auch wenn sie wieder ankommt.

Ich habe ihr dann eine Sprachnachricht geschickt, dass für mich jetzt der Punkt erreicht ist, wo ich nicht mehr kann. Dass ich mir große Sorgen mache, das aber nicht mehr auffangen kann und mich so auch nicht mehr von ihr behandeln lasse. Dass da vermutlich eine Krankheit aus ihr spricht, sie nicht mehr sie selbst ist und sie dringend fachkundige Hilfe annehmen soll... dass ich mir nichts mehr gewünscht hätte, als eine gemeinsame Zukunft, ich so aber nicht weitermachen kann.

Ich hab ihrem Bruder noch geschrieben und ihm die Situation erklärt und gebeten, dass er ein Auge auf sie haben soll.

Sie hat mir dann drei Tage später eine Nachricht geschickt und sich für ihr Verhalten endschuldigt... aber auch geschieben, dass sie an der Trennung festhält, jedoch noch einmal mit mir reden und mir meine Sachen geben will.

Wir haben uns dann getroffen und sie sah richtig verweint und fertig aus. Sie sagte, sie liebt mich noch, hat jedoch so viele Baustellen, die sie jetzt allein in einer Klinik erst einmal angehen muss... und zwar allein. Sie kann mir nicht das geben was sie will und ist ein Mensch, der mit Nähe nicht umgehen kann. Sie wurde mich nur immer weiter verletzen und trennt sich, auch wenn sie mich liebt.

Das war so heftig... ich hab sie dann gebeten, noch einmal zu überlegen, ob sie das wirklich will und dass wir sicher einen Weg finden. Sie hat dann gesagt "ja, sie will die Trennung und sie müsse jetzt allein sein. Wollte mich noch küssen, was ich aber nicht zugelassen habe. Dann hat sie mich noch einmal in den Arm genommen und unter Tränen gesagt, was für ein toller Mann ich bin.

Ich wollte sie erst gar nicht loslassen und in dem Moment bei ihr bleiben und ihr sagen, wir stehen das zusammen durch. Ich habe aber auch verstanden, dass es so nicht mehr geht ... hab gesagt, ich hoffe, dass wir uns als Menschen nicht völlig verlieren und mit Abstand und Zeit vielleicht irgendwann als Freunde füreinander da sein können.. dass sie sich auch jetzt melden soll, wenn irgendwas ist. Das ich aber eine Zeit brauchen werde, um meine Gefühle loszulassen.

Dann bin ich gefahren und danach komplett zusammengebrochen. Ich bin jetzt seit 2 Wochen arbeitsunfähig, schlafe kaum und wenn sind da krasse Träume. Von dem was ihr als Kind passiert ist, wie sie vor mir steht, plötzlich eine Maske abnimmt, eine Psychose hat und mich nicht mehr erkennt... wie ich neben ihr stehe und nichts tun kann.

Ich bin seither aus dem Kontakt gegangen und meine Familie und Freunde sagen, es wäre das Beste so. Irgendwie stimmt das, aber auf der anderen Seite ist da eine Stimme in mir, dass ich sie nicht im Stich lassen darf.

Ich weiß gerade gar nichts mehr... Die Trennung fühlt sich richtig und doch falsch an... und ich mache mir heftige Sorgen um sie


 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
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