(Unbegründete?) Sorge vor Cut

[Silverager]

Liebe Forenmitglieder,

ich lese schon einige Tage mit und freue mich, dass hier respektvoll kommuniziert wird.

Wie meinem Nickname zu entnehmen ist, bin ich schon etwas ältlich (68 Jahre) alt und trotzdem nicht verschont von einer Affäre und der damit einhergehenden Sorge vor einem Cut.

Ich habe mich letztes Jahr im Februar nach 24 Jahren von meinem 2. Ehemann getrennt und im Juni hat mein AM im Rahmen einer Besichtigung mit mir Kontakt aufgenommen. Er ist 10 Jahre jünger, seit 35 Jahren verheiratet und hat unausgesprochen kommuniziert, dass keine Trennung vorgesehen ist. Er scheint auch schön öfter Affären geführt zu haben.

Nachdem er mich einige Wochen umworben hat, haben wir Ende Juni eine Affäre begonnen. Nach 4 Treffen hat er es Anfang August mit sehr liebe- und respektvollen Worten beendet. Angeglich schlchtes Gewissen - glaube ich nicht - erkranktes Familienmitglied - stimmt, inzwischen verstorben.
Ich habe mich ebenfalls freundlich von ihm verabschiedet und noch ein paar Stunden kam, ich vermisse dich jetzt schon. Habe nicht darauf geantwortet.

Er hat mich in den folgenden Wochen immer wieder angerufen, ich blieb zuerst kühl, habe mich dann aber doch wieder auf ihn eingelassen. Seit Anfang September sind wir alle 3 Wochen ca. 2 Stunden zusammen.
Er ist sehr respektvoll, wertschätzend und spricht viel über seine Gefühle/Empfindungen für mich. Kontaktaufnahme fast immer von ihm, selbst über die Feiertage und Neujahr Telefonate und liebevolle Worte.

Es ist weiterhin klar, dass wir keine Partnerschaft haben werden und eigentlich (!) genieße ich die Zeit sehr. ABER: spätestens 2 Tage nach dem Treffen turnt meine Hirnakrobatik vor lauter Angst, es käme wieder ein Cut. Dies hängt eindeutig auch mit meinem geringen Selbstwertgefühl zusammen, das aber mit ihm trotzdem schon besser wurde.

Wie schaffe ich es bloß, diese liebevolle, wertschätzende, hoch erotische Zeit mit ihm zu genießen ohne immer an das Ende zu denken?
ich weiß, dass eine Affäre (auch wenn es meine erst ist) unverbindlich ist und ein natürliches Ablaufdatum hat. Aber ich muss es doch eigentlich nicht "herbeihirnen".

Hat jemand einen oder falls sinvoller, eine Bratpfanne für mich?

Ganz liebe Grüße an Euch
silverager

 

[Silverager]

Sorry, habe Rechtschreibfehler überlesen. Versuche mich zu bessern

 

[Admina Felis]

Hallo Silverager,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Silverager]

Liebe User,
traut euch, mir zu schreiben, falls ich mein Thema falsch oder unpassend rübergebracht habe.

Irgendeine Reaktion ist immer besser als gar keine

Oder hat euch mein Alter erschreckt......

Liebe Grüße

 

[Mrs. Steele]

Liebe Silverager,

Willkommen bei uns

Dein Thema oder Alter sind überhaupt nicht unpassend, die Liebe (und Affäre) kann einen wohl in jeder Altersstufe noch erwischen
Erstmal Respekt, dass Du Dich nach 24 Jahren von Deinem Ehemann getrennt hast. Da sieht man mal wieder, dass sowas eben doch geht, aber dass eher die Frauen nochmal einen solchen Schritt unternehmen als die Männer.

Da Dein AM ja schon nach ganz kurzer Zeit zum ersten Mal gecuttet hat, ist es verständlich, dass Du nun Angst hast, dass es jederzeit wieder passieren könnte. Wie war das denn sonst in Deinen Beziehungen, hattest Du da auch übermäßige Verlustängste?

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, geht es Dir ja in erster Linie darum, diese Ängste abzubauen und die Affäre zu genießen. Ist denn eine Affäre wirklich das, was Du willst oder nimmst Du es jetzt einfach als gegeben, weil Dein AM sich nicht von seiner Frau trennen wird und versuchst, das beste draus zu machen?

Dass man das Gefühl hat, der Selbstwert hätte sich durch AM schon gebessert, kenne ich auch. Leider ist das ein Trugschluss, denn somit ist dieser Wert von Außen abhängig. Denn wenn er Dir die Liebe und Aufmerksamkeit entzieht, wird da wohl nicht mehr allzu viel von übrig bleiben. Super wäre es, wenn Du irgendwann dahin kommen könntest, Dich selber wertvoll zu fühlen, egal, ob da gerade ein Mann ist, der Dir das bestätigt oder nicht Aber da kann man ja dran arbeiten!

Es werden Dir sicher noch mehr Leute hier schreiben, hab einfach ein wenig Geduld

Liebe Grüße

Mrs. Steele

 

[NanaMa]

Liebe Silverager,

einen guten Rat habe ich leider nicht für Dich, aber Dein Alter spielt, wie Mrs. Steele schon sagte wirklich keine Rolle.
Manchmal dauert es einfach nur ein wenig bis jemand antworten kann

 

[barbarella]

Liebe User,
traut euch, mir zu schreiben, falls ich mein Thema falsch oder unpassend rübergebracht habe.

Irgendeine Reaktion ist immer besser als gar keine

Oder hat euch mein Alter erschreckt......

Liebe Grüße

dein Alter ist doch schnurz! Hier ist alles vertreten und die Liebe bzw Anziehung kennt kein Alter...
Ich schreibe dir gerne später in Ruhe wenn meine Mäuse pennen.

 

[Silverager]

Liebe Mrs Steel und NanaMa,

Danke für Eure Antworten.

Ja da ist sie wieder meine Unsicherheit und Sorge nicht richtig zu sein.

Am Selbstwertgefühl arbeite ich auch für mich. Meine jetzt getrennte Ehe war sehr sehr unschön in den letzten Jahren (schon fast ein Psychopath- konnte mich schwer lösen, dann aggressive Schuldumkehr seinerseits mit schlimmen Mails)

Ich habe auch Beziehungen, die mir nicht gut taten lange fortgesetzt, bis es nicht mehr ging und dann bin ich gegangen. Bei eher lockeren Bekanntschaften habe ich verlassen um einer Absage zuvorzukommen.

Bei momentanem AM vermute ich, dass er immer nach ein paar Treffen beendet, um seine Ehe nicht zu gefährden. Die anderen Frauen waren auch jünger und dort ist die Gefahr sicher groß, dass sie sich etwas versprechen.
Nach dem ersten Cut hat es sich gut bei uns eingependelt und er hat sich deutlich geöffnet. Er ist voller Zuneigung und spricht dies deutlich aus. Ich denke, er hat inzwischen Sicherheit bekommen, dass ich meine Position kenne und keine Gefahr darstelle.

Also aus diesem Kontext eigentlich gar nicht zu erwarten dass Schluss ist und doch schwebt dies immer über mir.

Das Konstrukt Affäre mit diesem, sich nicht trennen wollenden Mann, ist eigentlich ganz gut, weil ich mir für die nächsten Monate keine feste Partnerschaft vorstellen kann (nach 2 laaangen Ehen fast schon normal ) Aber es bleiben doch die Verlustängste - vermutlich ist es gescheiter daran zu arbeiten als zu lauern, wann er es evtl u.U. beendet...

Weil ich meinen Wert immer noch von außen definiere Sapperlot, wird man nie erwachsen.

Auch merke ich, dass mich andere Männer gar nicht interessieren, eben weil AM doch mein Traum wäre. Okay, weiß aber auch, der nächste Betrug wäre nicht weit.

Ich rede mir immer ein, genieße, lebe im heute und mach dir keine Gedanken um morgen. Wenn es so einfach wäre

 

[Silverager]

Liebe Barbarellla,

freue mich auf deine Zeilen, wenn die Mäuse im Nestchen eingeringelt sind !

 

[meerliebe]

Hallo liebe Silverager!

Ich rede mir immer ein, genieße, lebe im heute und mach dir keine Gedanken um morgen. Wenn es so einfach wäre

Jaaaaa, sage ich mir auch immer wieder! Wenn da nicht immer die lieben Gedanken im Wege stehen und wie toll man sich da auch noch hineinsteigert!

Viel raten kann ich dir leider auch nicht, außer das du alles Mögliche für Dich tust, auch im Hinblick auf dein Selbstwertgefühl, mache Dinge, die du schon immer einmal machen wolltest, dich aber nicht getraut hast oder immer wieder verschoben!
Ist zwar gerade nicht Corona konform aber ich habe vor Jahren mal einige Fernreisen alleine durchgezogen, mein Englisch naja, aber ich habe es geschafft und es hat mir sehr viel für mein weiteres Leben gegeben.

Viele liebe Grüße

meerliebe

 

[Silverager]

Danke meerliebe,

einfach TUN und ich nicht nur vornehmen!

Werde es mir merken.

 

[Silverager]

Habe jetzt in einigen Stränden gelesen und dort wird immer empfohlen, sich nicht gleich zurück zu melden, bzw nicht für jeden vorgeschlagenen Termin zur Verfügung zu stehen.

Wir haben oft nur ein kleines Zeitfenster, in dem wir schreiben können (job/home office) deshalb antworte ich meist zeitnah auf seine Nachrichten. Bei den Treffen ist es auch so dass er jobmäßig sehr eingespannt ist und oft nur 2 h über Mittag Zeit hat.
Wenn ich da aus Strategie ablehne, fühle ich mich auch nicht wohl, weil ich weiß, dass er sich wirklich bemüht einen Termin "freizuschaufeln"

Bis jetzt habe ich das Gefühl, dass er viel investiert, ich aber auch sehr, evtl. zu sehr, entgegenkommend, bestätigend und liebevoll bin. Ich sage ihm auch, dass er mir gut tut als Reaktion auf seine ausführlichen Äußerungen. Sollte ich das besser nicht tun, um mich "interessanter" zu zeigen?

Es wäre für mich ein künstliches weil strategisches Zurückhalten, weshalb ich so nicht agieren will. Oder lege ich es vor mir zurecht, um meine Bedürftigkeit zu kaschieren?
Ich halte es auch aus, ein paar Tage zu warten, ob er sich meldet. Er ruft öfters an, ich nie, weil ich nicht weiß, ob Zeitpunkt passt.
Ich fordere nichts, weil er mir auch so alle Wünsche erfüllt, zumal wir nie eine Partnerschaft haben werden.

Ach ich weiß auch nicht. Gibt es überhaupt ein richtig oder falsch? Er schreibt lange Nachrichten wie toll ich bin und wie schön es mit mir ist. Ich bestätige dann, dass es mir mit ihm auch sehr gut geht. Ist das schon zu viel?

 

[Aura]

Hallo liebe Silverager,

Ich würde dir gern ein paar Zeilen zu deinem Überlegungen schreiben.

Bis jetzt habe ich das Gefühl, dass er viel investiert, ich aber auch sehr, evtl. zu sehr, entgegenkommend, bestätigend und liebevoll bin. Ich sage ihm auch, dass er mir gut tut als Reaktion auf seine ausführlichen Äußerungen. Sollte ich das besser nicht tun, um mich "interessanter" zu zeigen?

Ich bin der Meinung, das Leben besteht aus Geben und Nehmen. Solange du das Gefühl hast, daß es ausgeglichen ist und du dich mit ihm wohlfühlst, wie es derzeit ist, würde ich persönlich keine strategischen Spiele spielen. Genieße es einfach. Es ist nicht so selbstverständlich, mit Ü50 nochmal leidenschafliche Gefühlezu ausleben zu können.

Was deine Bedenken hinsichtlich eines Cuts betrifft : ich kann da deine Sorge verstehen. Jedoch glaube ich, dass du hier mit dem kämpfst, dem viele Menschen (einschließlich mir) unterliegen: der Verlustangst. Diese zu überwinden und hinter sich zu lassen ist eine schwierige Aufgabe und ich bin der Auffassung, von der persönlichen inneren Struktur abhängig, ob es gelingt.

Ich kann dir aus persönlicher Erfahrung sagen, dass die Verlustangst geringer wird, je länger die Affäre läuft und je besser man sich kennen lernt, ergo man den Menschen (den AM) besser einschätzen kann. Nichts desto trotz ist es gut, im Hinterkopf zu behalten, dass eine zwischenmenschliche Beziehung immer zu Ende gehen kann.

Wenn man deinen Eingangspost liest, stellt es sich zeitlich zusammengefasst so dar :

• Affären Beginn Ende Juni

• Cut Anfang August

• Wiederaufnahme Affäre im September

Summa sumnarum war da gerade mal ein Monat Pause , die eigentlich auch keine war, da er dich ja scheinbar immer wieder kontaktiert hat. Hast du ihn mal gefragt, was ihn zu der Trennung bewogen hat?

LG Aura

 

[Silverager]

Liebe Aura,

So schön, wie du geschrieben hast, danke.
Kleine Korrektur, ich bin ü60 (68) und kann es oft gar nicht glauben, dass ich einen überaus attraktiven AM habe, der um mich wie wild geworben hat.

Nein, ich habe nie gefragt. Ich hatte den Eindruck dass er ein schlechtes Gewissen hat, da der Vater seiner Frau so schwer erkrankt war und er es moralisch nicht vor sich verantworten konnte in der Zeit eine Affäre zu haben. Ich weiss, dass er seinen Schwiegervater liebte.
Er sagte, seine Familie brauche ihn jetzt und deshalb müsse er unsere wunderschöne Zeit leider beenden.

Du hast es sehr gut zusammengefasst und ich muss es mir bewusst machen. Ich habe das unglaubliche Glück einen Mann zu haben, der mich genießt, der von mir als Frau überwältigt ist (und das in meinem Alter )
Ich gebe ihm die Sicherheit seine Ehe nicht anzugreifen (ich schätze sehr, dass er seinen Frau nicht thematisiert- hat mit Respekt ihr gegenüber zu tun, finde ich) und er darf bei mir Mann sein und sich ohne Konsequenzen ausleben.

Ich habe es für mich zusammenfasst, aufgrund der Anregungen, die ich hier gefunden habe.
Danke!

Freue mich aber auch sehr über weitere Beiträge

 

[Admina Felis]

Liebe Silver , guten Morgen

Nein, ich habe nie gefragt. Ich hatte den Eindruck dass er ein schlechtes Gewissen hat, da der Vater seiner Frau so schwer erkrankt war und er es moralisch nicht vor sich verantworten konnte in der Zeit eine Affäre zu haben. Ich weiss, dass er seinen Schwiegervater liebte.
Er sagte, seine Familie brauche ihn jetzt und deshalb müsse er unsere wunderschöne Zeit leider beenden.

Ich denke, dein Eindruck täuscht dich da nicht. Das kann man gut nachvollziehen, dass er in dieser Situation (und so wie du ihn schilderst) die Affäre beenden wollte (und auch kann man nachvollziehen, dass er den cut nicht durchhalten konnte, da ihm eben sehr viel an dir und an der Zeit mit dir liegt ).


Deine Sorge, so ein cut könnte wieder passieren, ist natürlich nicht unbegründet. Es können ja auch andere Dinge in der Familie passieren, die ihn zu der Meinung bewegen, die Affäre sein zu lassen. Mit der Zeit - wie du ja auch sagst - können sich auch die Gefühle/Lust abnutzen. Das steht aber bei euch noch nicht auf dem Programm.

Ich glaube, es wäre ein guter Weg, deine Sorge einfach zu akzeptieren, dass sie da ist - aber ihr nicht zuviel Gewicht zu geben. Denn es ist eine Sorge, die einfach dazu gehört und sich nicht aus der Welt schaffen lässt, da sie begründet ist. Im Grunde könnten wir uns alle ständig Sorgen machen, denn keine/r von uns hat wirkliche Sicherheit, dass sein Leben und seine Bezugspersonen morgen noch genauso sind wie heute - wir würden allerdings verrückt und uns viel zuviel selbst belasten, wenn wir nun ständig darüber grübeln würden. Leben geht ja so, dass man einfach Vertrauen in den Fluss des Lebens hat, auch wenn man weiß, dass man keine wirkliche Kontrolle hat über das , was passiert.

Ein Affärenkonstrukt ist natürlich etwas anfälliger für ein plötzliches Ende als eine Ehe z.B.- und wenn du den Cut schonmal erfahren hast, ist klar, dass du manchmal so ein Damoklesschwert über dir schweben spürst.
Es liegt gleichwohl in deiner Hand, wie du mit dieser Unsicherheit umgehst - nicht in seiner. Ist dir das alles zuviel und anstrengend (so lese ich dich nicht), wäre es besser die Affäre zu verlassen.
Möchtest du sie weiter genießen, aber mit der Unsicherheit besser umgehen lernen, dann denke ich, wäre es auch eine gute Idee, dir unabhängig von ihm Beschäftigungen zu suchen, die dir in der Akzeptanz des Ungewissen weiterhelfen (vielleicht Meditation oder ähnliches. also alles, was dich mehr in dir selbst ruhen lässt)

Ach ich weiß auch nicht. Gibt es überhaupt ein richtig oder falsch? Er schreibt lange Nachrichten wie toll ich bin und wie schön es mit mir ist. Ich bestätige dann, dass es mir mit ihm auch sehr gut geht. Ist das schon zu viel?

nein, ich finde das nicht zuviel - wenn er so bemüht ist, dann ist es natürlich richtig, das zu erwidern, ihm da positive Rückmeldung zu geben und die Zeit zu genießen.

magst du mal nach einem schönem Avatar für dich schauen, Silver ?

 

[barbarella]

Liebe Barbarellla,

freue mich auf deine Zeilen, wenn die Mäuse im Nestchen eingeringelt sind !

Ich habe gestern Abend spontan einen Anruf einer Freundin erhalten. Aber ich sehe, hier wurde auch schon was geschrieben. Darauf wartet man auch immer etwas ich muss jetzt erstmal nachlesen

 

[Silverager]

Guten Morgen Barbarella,

Vielen Dank für Deine Nachricht. Es ist einiges enthalten, was ich umsetzen kann.

Ja, es stimmt, nichts im Leben hat die Garantie für immer. Und mit meiner Sorge mache ich es mir schwer.

Ich tue mich generell schwer, mir etwas Gutes zu tun, da muss ich ansetzen.

Avatar:
Ich habe ein Bild im Netz gefunden, es hieß ich kann es nicht hochladen. Wo bekomme ich ein hochladbares Bild her? Bitte dich herzlich um Hilfe .

 

[barbarella]

Liebe silver,

ich kann mich den anderen auch nur anschließen.
Eigentlich hast du da eine gut laufende Affäre und klar hast du Angst vor einem erneuten Cut. Das hast du irgendwie noch nicht richtig verziehen/verarbeitet.
Denn ja. Sowas kann immer passieren. Die volle Sicherheit hat man ja nie.

und ich finde, du bist schon gut reflektiert aber hast es noch nicht verinnerlicht. Wie du selbst sagt, dein Selbstwertgefühl... eigentlich doch super, dass er gebunden ist.
Glaube doch mehr an das euch verbindende Band und fokussiere dich auf dich. und lies hier links und rechts.

Wenn du selbst wieder mehr An dich glaubst, wird es einfacher. Corona und winter lassen uns hier alle mehr rumhirnen. Gerade wenn man abgeschossen wurde. Aber du schaffst das. Du bist eine gestandene Frau und solltest dringend deine neue Freiheit genießen.

 

[barbarella]

Ich habe ein Bild im Netz gefunden, es hieß ich kann es nicht hochladen. Wo bekomme ich ein hochladbares Bild her? Bitte dich herzlich um Hilfe .

Es gibt hier auch einen Bilderpool.
Ansonsten liegt es an der Größe? Kannst du z.b schnell klein bekommen, wenn du es dir selbstt per email sendest. Da wird doch oft nach der Emailanhanggröße gefragt... zumindest beim iphone ein schneller weg.

 

[Silverager]

Dann sag mir bitte,l wo ich anklicken muss, um in den Bilderpool zu kommen. Leider über Suchfunktion nichts entdeckt...