...und nun sind wir hier

[Fänchen]

Liebe Sleepy,

du wirkst so lieb und auch intelligent hier in deinen Texten... ein Kompliment an dich.

...da habe ich fast angefangen zum Weinen, als ich deine Worte las. Vielen Dank! Auch ein Kompliment an dich, dass du fähig bist so etwas zu schreiben! Du hast sehr viel Menschlichkeit in dir!

Mh? Der wollte das Geschenk für seine Hilfe einstecken und hat es vergessen? Und dann hat er auch noch vergessen dir zu helfen?

So ist es. Als er sich seine Schuhe angezogen hat, hat er das Geschenk auf der Kommode vergessen und es ist ihm unterwegs erst wieder eingefallen.
Es war eine Buchhülle, da er gerne liest.

Mit dem wollte ich meine Wertschätzung zeigen, dass er mir beim Schrank hilft. Vielleicht hätte ich es nicht tun sollen. Ich habe sehr oft die Wochenendeinkäufe erledigt, habe für ihn in seinem Büro oder zu Hause gekocht und ihm das Essen mitgenommen. Als ich bei ihm war, habe ich auch des öfteren gekocht. Habe seine Küche geputzt, sein Wohnzimmer aufgeräumt, sein Bett gemacht. Das finde ich selbstverständlich. Hätte auch mehr gemacht, wie z.B. seine Hemden gerne gebügelt etc., das hat mich aber viel Überwindung gekostet dies nicht zu tun. Wollte nicht in die Mama-Schiene rutschen und ich habe es auch gelesen, dass es nicht gut ist, gleich alles zu tun, vor allem wenn man nicht offiziell zusammen lebt. Für mich ist es aber Normalität, gegenseitige Unterstützung. Hätte mir nur auch seinerseits ein bisschen Unterstützung gewünscht.

Habe ihm ein paar mal etwas gekauft, ohne nachzudenken, Rasierschaum, Krawatte, Socken, für die Küche etwas, etc, einfach weil ich beim Vorbeigehen daran bzw. an ihn gedacht habe. Und es kam nicht mal ein Danke von ihm.

Gott, wenn ich mir das jetzt so durchlese, komme ich mir so dämlich vor.

Ich habe ihn zum Arzt begleitet, zur Blutabnahme, bin deswegen später ins Büro gegangen. Habe ihn ins Krankenhaus begleitet als er seinen Vater besucht hatte, ich wusste, wie schwierig ihm das ganze ist. usw usf

Erst als er sich trennte bzw. in seiner Nachricht davor meinte er, er sieht sehr wohl wie viel ich gebe, was ich alles tue, und er weiß einfach nicht, warum er sich dafür nicht bedankt hat und er weiß, dass er mich nicht wertgeschätzt hat.

Dieses ständige Selfiesmachen und rumposten deutet für mich eher auf eine unsichere Persönlichkeit hin, die Bestätigung von anderen braucht. Solche Menschen ziehen ihre Bestätigung aus den Likes und Kommentare anderer Menschen weil es ihnen selber in der Persönlichkeit fehlt.

Das hast du sehr gut erkannt, liebe Sleepy
Er hatte und hat ein sehr schweres Verhältnis mit seinem Vater. Er hat ihn und seinen Bruder sehr oft sehr lange im gemeinsamen Haushalt ignoriert. Nur durch Zetteln kommuniziert. Es war nie gut genug was er bzw. sie getan haben. Er hat die beiden ständig niedergemacht, herumgenörgelt, erniedrigt.
Dafür habe ich versucht sehr viel Verständnis aufzubringen und deshalb trotzdem liebevoll auf seine teilweise ignorante Art zu reagieren.

Wir sind auch zu seinen Eltern zu einem langen Osterwochenende verreist.
Wobei er sich dort 70% der Zeit nur mit seinem Handy beschäftigt hatte.

...und beim Gesellschaftsspiel wollte er nicht mein Partner sein, ich habe mit dem Nachbar spielen dürfen, den ich nicht mal kannte

Am 1. Mai waren wir den ganzen Tag auf einem Festival. Er war ununterbrochen mit seinem Handy beschäftigt. Beim Essen, beim Trinken, beim Gehen, beim Konzert. Sogar wenn ich etwas gesagt habe und sein Handy gepiepst hat, war ich unterbrochen und das Handy wieder in der Hand. Er hat jeden im WhatsApp und facebook Fotos und Videos von der Kulisse gesendet. Nur mir mir hat er sich nicht unterhalten.

Er hatte mich den ganzen Abend stundenlang nicht beachtet. Wollte ich seine Hand nehmen, hat er sie weggezogen. Hab ich was gesagt, hatte er mich nicht mal angeschaut, nur irgendwas kurz gemurmelt. Bin ich aufgestanden weil ich auf die Toilette wollte, hat er nicht mal in meine Richtung geschaut. Die anderen Pärchen waren so süß miteinander. Ich habe mich den ganzen Abend lang so gedemütigt gefühlt

wir sind alle in der Küche, ich spreche ihn wegen etwas organisatorischem an, und es kommt einfach keine Antwort von ihm. Ich frage ihn noch, ob er mich gehört habe. Seine Antwort darauf, ja, aber ich muss nicht immer reagieren, wenn du etwas sagst.

...selbst da habe ich liebevoll reagiert, er möge bitte ein bisschen was reagieren, damit ich weiß, er hat mich gehört, und habe ihm dabei einen Bussi gegeben. Weil ich mir gedacht habe, es ist schwierig genug mit seinem Vater und vielleicht kann er für sein Verhalten gar nichts, er braucht dann noch nicht von mir zusätzlich angemotzt werden.

Wie ging es dir in dem Moment?
Und wie geht es dir jetzt?

Ich fands schmerzhaft, habe aber so getan, als würde ich seine Aussage als Scherz nehmen. Und von da an kratze es an mir. Habe mich verglichen, was hat sie was ich nicht habe, was kann sie was ich nicht kann, konnte nicht mehr ganz ich sein.
Wie krank ist es bitte, einer Frau, mit der er gerade schläft, die ex zu erwähnen, dass er es bei ihr genauso gemacht hat? Warum denkt er überhaupt an seine ex dabei?

Irgendwo ist es vielleicht auch nachvollziehbar, warum mich die öffentlichen Fotos samt Liebeserklärungen umso mehr gestört haben.

Und was ich mir jetzt denke? hmm... brauche ich so einen trottel überhaupt???

 

[Mod Sleepy]

...da habe ich fast angefangen zum Weinen, als ich deine Worte las. Vielen Dank! Auch ein Kompliment an dich, dass du fähig bist so etwas zu schreiben! Du hast sehr viel Menschlichkeit in dir!

Hey Fänchen,

du bist im Moment ganz schön geknickt, wenn dich sowas schon sentimental macht, oder?
Vielen Dank für deine lieben Worte.

Folgendes bringe ich jetzt aber an, obwohl ich diesen Mann absolut nicht gut finde, nur ich möchte dir das erklären:
Kann das sein, dass du schon eher so der Kümmerer Typ bist? Also dich gerne um deinen Liebsten kümmerst, ihn versorgst?
Nur hast du da eventuell auch (unbewusst) eine Erwartungshaltung hierfür etwas "zurückzubekommen"?
Kann das sein, dass ihn das ohne es zu wissen auch etwas unter Druck setzt?
Schau, du scheinst ja die totale Kümmerfrau zu sein, fürsorglich, lieb, großzügig... immer darauf bedacht es dem Mann recht zu machen um deine Zuneigung zu beweisen und um Zuneigung dafür zu bekommen.

Richtiges Schenken erfordert ja eigentlich keine Gegenleistung sondern kommt einfach aus dem Herzen, aber natürlich wünscht man sich vom Gegenüber auch eine entsprechende Reaktion und dass er sich ähnlich viel Mühe gibt. Das ist nur menschlich.

Nur was ist, wenn ein Mann oder ein anderer Mensch da gar nicht diesselben Bedürfnisse hat und sich schlecht fühlt damit? Das kann durchaus dann nämlich zu Aversionen dir gegenüber fühlen und einfach zu einem "negativen" Gefühl obwohl du es ja nur positiv meinst. Du dagegen fühlst dich nicht wertgeschätzt, weil du nichts zurückbekommst.

Das hast du sehr gut erkannt, liebe Sleepy
Er hatte und hat ein sehr schweres Verhältnis mit seinem Vater. Er hat ihn und seinen Bruder sehr oft sehr lange im gemeinsamen Haushalt ignoriert. Nur durch Zetteln kommuniziert. Es war nie gut genug was er bzw. sie getan haben. Er hat die beiden ständig niedergemacht, herumgenörgelt, erniedrigt.
Dafür habe ich versucht sehr viel Verständnis aufzubringen und deshalb trotzdem liebevoll auf seine teilweise ignorante Art zu reagieren.

Ich kenne das, jemand den ich kenne ist aus ähnlichen Gründen ähnlich gestrickt. Sie ist auch so eine Selbstdarstellerin. Da wird sich stundenlang vor dem Schwimmbad geschminkt, theatralisch auf dem Beckenrand niedergelassen um auch ja nicht nass zu werden und Selfies gemacht. Die kommen dann mit Schönheitsfiltern oder irgendwelchen Katzenohren mit irgendwelchen "einfach ich, ganz natürlich und ohne Schauspiel Powerfrau" Sprüchen die so gar nicht zu ihr passen ins Social Media. Wenn irgendwelche Social Media Leute oder Kontakte das dann klasse finden, fühlt sie sich aufgewertet. Man möge sie schütteln und sie auffordern, doch mal so zu sein wie sie wirklich ist mit den Schwächen und weniger in dieser gefakten Scheinwelt zu verbleiben.
Aber eigentlich ist sie sehr verunsichert und verfügt über wenig Ich-Stärke.

So eine Vergangenheit wie bei deinem Ex mag Grund für viele Baustellen und auch die fehlende Ich-Stärke zu sein, die Beziehungsmechaniken funktionieren jedoch auch bei diesen Menschen gleich.

Erst als er sich trennte bzw. in seiner Nachricht davor meinte er, er sieht sehr wohl wie viel ich gebe, was ich alles tue, und er weiß einfach nicht, warum er sich dafür nicht bedankt hat und er weiß, dass er mich nicht wertgeschätzt hat.

Ja, da siehst du was ich meine... Er sieht was du tust aber er hat ein schlechtes Gewissen weil er dir nicht zurückgeben wollte/konnte, was du dir davon erhofft hast. Eben weil er auf einer ganz anderen Ebene unterwegs ist als du.

Ich fands schmerzhaft, habe aber so getan, als würde ich seine Aussage als Scherz nehmen. Und von da an kratze es an mir. Habe mich verglichen, was hat sie was ich nicht habe, was kann sie was ich nicht kann, konnte nicht mehr ganz ich sein.
Wie krank ist es bitte, einer Frau, mit der er gerade schläft, die ex zu erwähnen, dass er es bei ihr genauso gemacht hat? Warum denkt er überhaupt an seine ex dabei?

Kann ich mir vorstellen, mir wäre es genau so gegangen. Zeigt mir eher wieder, dass Ex da eine Performance abgeliefert hat und seine Leistung/Darstellung ihm da wichtiger war als dein Wohlbefinden. Wahrscheinlich hat er nicht mal dran gedacht, wie blöde das rüber kommt sondern er wollt halt seine Leistung abliefern und evtl. Anerkennung bekommen.
Hat wahrscheinlich ein Problem, sich richtig fallen zu lassen?
Ich hätte mich dann auch mit der Ex verglichen, wenn du dann auch noch permanent deren Fotos vor Augen hast usw.... kann ich deine Gedanken schon nachvollziehen. Ich denke aber, dass die Ex gar nicht der Knackpunkt ist sondern er selbst.

Warum denkt er überhaupt an seine ex dabei?

Eventuell hat er eher dran gedacht, sich selber dabei richtig zu präsentieren, vielleicht war er unsicher ob er "gut" ist in der Hinsicht.

Und was ich mir jetzt denke? hmm... brauche ich so einen trottel überhaupt???

Ich halte ihn auch nicht unbedingt für Beziehungsmaterial, bzw. nicht für eine Frau mit den Bedürfnissen die du hast und brauchst.
Der Mann hat wahrscheinlich ganz andere Probleme. Selbst wenn es klappen sollte, bezweifle ich, dass du bei ihm Erfüllung findest. Nicht weil er schlecht etc. wäre, sondern weil du wahrscheinlich was anderes benötigst.

 

[Fänchen]

Liebe Sleepy,

danke dir für deine Gedanken!

Kann das sein, dass ihn das ohne es zu wissen auch etwas unter Druck setzt?
Schau, du scheinst ja die totale Kümmerfrau zu sein, fürsorglich, lieb, großzügig... immer darauf bedacht es dem Mann recht zu machen um deine Zuneigung zu beweisen und um Zuneigung dafür zu bekommen.

Ja, bis zu einem gewissen Grad ist es so. Habe mir hierbei nichts Schlimmes gedacht, da ich der Meinung war, wenn wir uns immer bei ihm treffen (seine Wohnung ist größer), dann kann ich auch ein bisschen Gegenleistung einbringen. "Natürlich" koche ich dann, oder räume mal hinter uns auf, ich will ja nicht, dass er denkt, ich wäre eine nutzlose Frau.
Wenn ich jetzt aber über deine Worte und die Situation nachdenke, du hast sicherlich recht. Und ich schäme mich. Nicht, weil du mir das hier aufgezeigt hast, sondern weil ich mich vor ihm so dämlich verhalten habe.

Nur hast du da eventuell auch (unbewusst) eine Erwartungshaltung hierfür etwas "zurückzubekommen"?

Das einzige, was ich mir "ewartet" habe war die Hilfe mit dem Kleiderschrank. Sonst habe ich von ihm auch nichts bekommen, aber ich sage es dir ganz ehrlich, das war mir egal.
Was noch sein kann, was ich mir noch "erwartet" habe, ist ein wenig mehr Zuneigung und Interesse, siehe z.B. Prüfung. Wer würde sich diese nicht wünschen?
Deswegen habe ich mich aber auch nicht gekümmert, sondern weil es einfach gerade gepasst hat. Wenn ich mir Socken mit Silikonband bestellt habe und ich wusste, seine rutschen auch immer, habe ich ihm halt auch eine Packung mitbestellt. Dafür wollte ich keine Gegenleistung.

Das kann durchaus dann nämlich zu Aversionen dir gegenüber fühlen und einfach zu einem "negativen" Gefühl obwohl du es ja nur positiv meinst.

Da hast du mit sicherheit Recht. Wenn ich darüber nachdenke, würde es mir auch so gehen. Bei einer Person, die mich nicht interessiert.
Dazu muss ich leider sagen, dass ihm seine ex auch viele Geschenke gemacht hat. Duschgel von einer teuren Marke, Besuch beim Friseursalon, sie hat ihm mit einem Boten Bonbons und einen Liebesbrief in die Arbeit geschickt... etc etc
Und er hat diese ganz stolz auf instagram präsentiert. Á la, sie ist die beste, Prinzessin, Liebe, Beziehungsziel, glückliches Paar, usw usf
Diese Bilder sind bis dato öffentlich zu sehen.

Von daher denke ich mir eher, nicht die Gefälligkeiten waren das Problem, sondern die Person. Von mir waren sie nicht willkommen. Und das sagt mir wieder nur, dass er an mir nicht interessiert war. Und dass er von ihr noch nicht losgekommen ist.

So schwer mir dieses Erkenntnis nun auch fällt, weil ich mich so sehr getäuscht habe.

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Fänchen,

wie geht es dir heute?
Ich kann deine Sichtweise wirklich nachvollziehen und ich finde es auch sehr liebenswürdig, dass du so aufopferungsvoll und kümmerbereit bist.
Es gibt absolut keinen Grund sich zu schämen. Klar hat jeder Mensch Schrauben an denen man etwas optimieren kann... aber mit dem richtigen Mann an deiner Seite hätte das auch ganz anders ausgehen können.

Was ich dir wirklich empfehlen kann sind, die Beziehungsmechaniken zu lernen und zu verstehen. Die findest du hier im Forum angepinnt und kannst sie auch in vielen Strängen nachlesen. Nicht für diesen Mann, sondern für dich.

Denn erst wenn du verstehst, wie diese Mechaniken laufen, kannst du verschiedene Sichtweisen nachvollziehen und dich dann drauf einlassen.
Dann erkennst du eventuell künftige Probleme auch schneller und kannst an den Schrauben drehen. (Klappt aber leider nicht immer, kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Ich würde zB von mir sagen, dass ich inzwischen schon den Durchblick habe, aber es gibt auch Momente, wo ich das Wissen über Bord werfe und mich von Emotionen leiten lasse)... aber du lernst hier, wenn du bereit dazu bist.

Es gibt hier ganz viele ähnlich tolle Mädels wie dich die auch dem Mann gerne den Himmel bereiten wollen, die Kümmerfrauen sind und die dafür lediglich geliebt werden wollen... Und ihnen wird durch die Bank weg davon abgeraten "zu schnell, zu viel zu machen" - also nach ihren Gefühle zu handeln. Du kannst mal die Beiträge von Mod Venusstern verfolgen, die sucht sich (meiner Meinung nach) meistens diese Stränge aus und erklärt es den Mädels auch wirklich gut. Wenn man sich darauf einlassen kann, ist einem schon viel geholfen.

Du hast auch nicht zuviel erwartet. Du verdienst einen Mann der dich aufrichtig liebt und Interesse an deinem Leben zeigt. Du musst dich nicht schämen, schon gar nicht dafür dass du hier eventuell einfach bei einem Frosch gelandet bist.

Und liebes Fänchen, die Ex ist nicht das Problem. Wir wissen ja nicht, wie er zu ihr steht. Möglich, dass er sie idealisiert und sie nicht vergessen hat. Aber die Ex hat ihn sicher auch mal geliebt und hat eventuell auch mit ähnlichen Problemen kämpfen müssen. Sie sind getrennt und sie ist neu vergeben, entweder sie oder er hat hier die Reißleine gezogen (würde eher mal auf sie tippen). Die Ex ist nicht dein Problem. Auch wenn sich das so anfühlt für dich.

Und ich kann deinen Schmerz wirklich verstehen, das ist einfach kein schönes Gefühl, dass du da hast.

 

[Fänchen]

Liebe Sleepy,

danke, dass du mit deinen Worten da bist. Ich versuche sie wirklich zu beherzigen.

wie geht es dir heute?

Ich hatte einen kleinen Rückfall, eigentlich selbst Schuld, warum schaue ich mir seine Statusmeldungen an. Er war in der Nacht feiern. Am Mittwoch!!! Wir haben uns unter der Woche nicht getroffen weil er sooo viel Stress hat und und ist nur froh wenn er am Abend zu Hause ist und nichts mehr tun muss. Am Wochenende auch nur möglichst zu Hause sein, Netflixen, weil er angeblich diese Geborgenheit so braucht. Außer es waren Hochzeiten oder Ähnliches. Jetzt kann er party machen und diese der Öffentlichkeit zeigen.
Nach der Arbeit gehe ich mit Freunden essen und in den Freizeitpark. Das wird eine gute Ablenkung sein.

Wie geht es dir denn? Ich habe deinen Strang vom letzten Jahr entdeckt, den werde ich mir durchlesen.


Danke für die Lesetipps, bin sehr gespannt darauf. Habe mich mit dem Thema schon öfters befasst, auch durch Internetratgeber oder das Buch "Warum die nettesten Männer bei den schrecklichsten Frauen bleiben" mehrmals gelesen. Also für meine Verhältnisse habe ich mich schon wirklich (mit Nachdruck) zurückgehalten. Siehe auch Rückzugsphase. Also als ich dachte, die wäre eine.
Was ich dennoch trotzdem nicht verstehe

"zu schnell, zu viel zu machen" - also nach ihren Gefühle zu handeln

seine ex hat ihm auch nur so Geschenke gemacht, die ich in meinem vorigen Kommentar erwähnt habe. Die hat er gut aufgenommen und stolz präsentiert. Wieso sind dann die Kleinigkeiten von mir dann so schlecht aufgenommen worden? Da stehe ich leider komplett auf der Leitung.

Aber die Ex hat ihn sicher auch mal geliebt und hat eventuell auch mit ähnlichen Problemen kämpfen

Sicher hat sie ihn geliebt und er sie. Er hat mir von der Trennung schon verschiedene Varianten erzählt. Die Kernaussage dieser war immer, dass er schon viel früher schluss machen wollte aber es nicht konnte, weil sie ihn immer mit suizid erpresst hat, sie angeblich ein Kontrollfreak war etc etc, habe in meinem Strang detailierter beschrieben. Und dass er nur deswegen die Fotos von ihrer Beziehung hochgeladen hat, damit er ihr damit einen gefallen tut. Mittlerweile glaube ich stark daran, dass er sie eventuell genauso vernachlässigt, ignoriert oder erniedrigt hat. Sollte sie sich tatsächlich so daneben benommen haben, wie er es behauptet, dann wäre es kein Wunder, dass sie so ausgetickt ist, wenn er sie auch so behandelt hat. Aber das sind jetzt alles nur Spekulationen meinerseit.
Sie ist seit über einem Jahr mit ihrem Chef zusammen und sie postet nicht mal annähernd so viel von der Beziehung, wie mein Ex von ihr gepostet hat. Falls sie mal was online stellt, dann eher nur die Kulisse, aber keine Herziputzilein Kuschelfotos.
Deswegen kann ich schwer glauben, dass sie ihn dazu "gezwungen" hat so viel in der Öffentlichkeit zu zeigen.

Ich kenne das, jemand den ich kenne ist aus ähnlichen Gründen ähnlich gestrickt.

Interessant ist, dass sein Bruder, er ist zwei Jahre älter als mein ex, nicht so geworden ist. Sie leiten die Firma zusammen. Ihm ist aber sein Wochenende heilig. Er präsentiert sich nicht in der Öffentlichkeit. Und!!! Führt eine Beziehung seit 17 Jahren. Hingegen mein ex: muss auch am Wochenende was für die Arbeit tun, egal ob von zu Hause aus oder im Büro, muss diese auch gleich online stellen, mit ganz wichtigen Businessworten, egal wo wir sind, gibt es kaum ein anderes Thema. Natürlich, positives Denken und Konzentration fördert vieles, aber die gleiche Firma steht trotzdem, mit beiden Verhaltensweisen.


Ich weiß, es ist das Oxitocin das mich/uns verrückt machen lässt. Muss halt nur abwarten bis sich die Bindungshormone wieder stabilisiert haben und dann geht es wieder bergauf. (wäre er nur nicht so verdammt anziehend)

 

[Mod Sleepy]

Ah du, meinen Strang brauchst du dir nicht durchlesen außer vielleicht als Lehrmaterial. Mein EB ist schon lange Zeit erledigt und zwar indem ich das dann selber beendet habe als das EB einigermaßen gelungen war. Der Lauch hat einfach nicht wirklich zu mir gepasst und ich hab über ein Jahr meines Lebens vergeudet, um das rauszufinden.

wäre er nur nicht so verdammt anziehend

Was findest du denn an ihm anziehend?

Interessant ist, dass sein Bruder, er ist zwei Jahre älter als mein ex, nicht so geworden ist.

So "überraschend" ist das gar nicht. Denn bei der Freibad-Prinzessin und ihrer Schwester ist das genauso. Ich würde jetzt mal davon ausgehen, dass der ältere Bruder als älterer Part auch eine beschützendere Rolle eingenommen haben könnte und schneller erwachsen werden musste. Dadurch hat er aber auch ein anderes Standing im Leben voranzukommen und auf eigenen Beinen zu stehen, anders als der jüngere Bruder der diese Bestätigung dringend braucht um sein "Sein" überhaupt zu spüren.
Kann mir vorstellen, dass der ältere Bruder seinen Selbstwert aus Leistung zieht, der jüngere dagegen aus Bestätigung anderer. Dass er dann so einen Bruder vor Augen hat dem scheinbar alles gelingt, wird es nicht einfacher machen.

Das wäre jetzt mein "hobbypsychologischer" Kommentar dazu. Ich kann auch daneben liegen, reinschauen in die beiden können wir ja nicht.

"Warum die nettesten Männer bei den schrecklichsten Frauen bleiben" mehrmals gelesen.

Naja, ich finde deinen Ex jetzt ehrlich gesagt gar nicht so nett.
Du vergleichst dich damit auch zu sehr mit dieser Exfreundin, sie wird wahrscheinlich nicht mal halb so schlecht sein wie er sie dargestellt hat.

Wieso sind dann die Kleinigkeiten von mir dann so schlecht aufgenommen worden? Da stehe ich leider komplett auf der Leitung.

Wenn der Mann nicht dasselbe fühlt, wie du für ihn dann kannst du auch überhaupt nichts richtig machen.

Freibad Prinzessin sucht sich zB immer Männer aus, für die sie richtig kämpfen muss. Halblauwarme Kerle mit Dramen die ihr nicht die geringste Sicherheit geben. Das triggert die Empfindungen die sie kennt aus ihrer Kindheit. Je mieser sie behandelt wird, umso mehr kann man davon ausgehen, dass sie die Person idealisiert. Wenn sie dann wieder abgelegt wird, ist sie enttäuscht, es bestärkt sie in ihrem: "die Welt ist so schlecht" Denken und es folgen weitere Posts, mit der sie die innere Leere füllen will. Ein "netter" Mann würde da gar nicht durchdringen.

Das was man gewohnt ist, findet man oft auch später wieder.
Wenn du da aus dem Muster fällst, hast du es schwer.

Ok, das sind jetzt wahrscheinlich andere Gesprächsinhalte, als die weswegen du dich hier angemeldet hast *hust*.

 

[Fänchen]

Liebe Sleepy,

Ok, das sind jetzt wahrscheinlich andere Gesprächsinhalte, als die weswegen du dich hier angemeldet hast *hust*.

Ich freue mich über jeden Inhalt. Bin nicht ganz so besessen davon, dass er unbedingt zurückkommen wird. (pfffff doch bin ich. wem will ich was vormachen?) Natürlich hoffe ich mir das, aber ich erkenne auch was schief gelaufen ist. Deswegen werde ich, wie besprochen, auch nicht plingen.

Ah du, meinen Strang brauchst du dir nicht durchlesen außer vielleicht als Lehrmaterial. Mein EB ist schon lange Zeit erledigt und zwar indem ich das dann selber beendet habe als das EB einigermaßen gelungen war. Der Lauch hat einfach nicht wirklich zu mir gepasst und ich hab über ein Jahr meines Lebens vergeudet, um das rauszufinden.

Fahre viel mit öffentlichen Verkehrsmitteln, da habe ich genügend Zeit dafür. Freue mich sehr für dich, dass du einen guten Weg für dich gefunden hast!

Was findest du denn an ihm anziehend?

Sein Aussehen z.B. und ja, er war nicht immer ein "trottel", so wie ich ihn im Moment darstelle

Naja, ich finde deinen Ex jetzt ehrlich gesagt gar nicht so nett.
Du vergleichst dich damit auch zu sehr mit dieser Exfreundin, sie wird wahrscheinlich nicht mal halb so schlecht sein wie er sie dargestellt hat.

Oh, da glaube ich, habe mich falsch ausgedrückt. Das Buch hat sich nicht auf seine ex und ihn bezogen, sondern es geht in dem Inhalt um Frauen wie mich z.B., die zu lieb und aufopfernd sind, gleich die Beziehungsabsichten offen legen, etc etc. Das Buch hilft dabei dieses Verhalten zu hämmen. Ist sehr lustig und verständlich geschrieben mit viel Praxisbeispiele (die nicht immer zu ernst zu nehmen sind) und AHA-Erlebnis.

 

[Fänchen]

Hallo liebes Forum!

Ich muss kurz meine Gedanken und Gefühle niederschreiben.

Es ist jetzt das 4. Wochenende nach dem er die Trennung ausgesprochen hat. Am Montag fange ich somit mit der 5. KS-Woche an.

Als ich bereits erwähte, haben wir uns in den letzten 3 Monaten (während der Beziehung noch) nur mehr an den Wochenenden gesehen, Begründung war, er wäre immer so fertig nach der Arbeit, er ist froh, wenn er zu Hause ist und nichts mehr macht. Meiner Meinung nach hätten wir uns totzdem sehen können, eben nur zu Hause, gemeinsam noch essen, einen Film anschauen und gemeinsam schlafen gehen. So wie davor auch. Gut, es war nicht so.

Nun diese Woche hat er mehrmals Storys gepostet, mitten in der Nacht, er wäre hier feiern, er wäre dort auf einer Veranstaltung. Mit tollen Bildbeschreibungen, wie gute Zeit, Feierabend genießen, love, chérie, etc etc, hauptsache alles Happy.
Ist er jetzt nicht müde?

Heute ist eine Hochzeit von einem Freund von ihm. Wir waren eingeladen. Ehrlich gesagt habe ich in den letzten Wochen gehofft, dass er sich bis hierhin noch meldet und zur Besinnung kommt. Es ist eine Themenhochzeit, deswegen waren wir ihm zuletzt noch einen Anzug kaufen und mein Kleid habe ich auch 3 Monate lang gesucht und es schließlich gekauft.

Nun, er ist jetzt im Hotel und postet mal wieder ein Foto von sich im Spiegel im Anzug den wir gemeinsam ausgesucht haben, mit vielen Herzchen auf dem Foto und Text: Love is all around.

Ich kann momentan gar nicht beschreiben wie es mir geht, ich sitze seit Vormittag bei der Arbeit, bin extra reingekommen, damit der Tag erträglicher wird.

Ich bin gleichzeitig bitter traurig, enttäuscht und wütend. Fühle mich belogen und verar***t.


Update: Jetzt postet er weitere Videos von der Kulisse, wie wunderschön das alles ist. Als wir bereits auf 3 Hochzeiten gemeinsam gewesen sind, hat er davon null, aber wirklich 0 preisgegeben.
Ich komme mir vor wie ein Stück Schei*e die man verleugnen muss und ohne die es alles oh so wunderbar ist.

Update 2: Es Folg(t)en noch weitere Bilder bzw. Videos. Von allem Möglichen. Hochzeitslokation, Wasser, Kaffetasse, Ginglass in der Hand, so schräg gehalten, dass man noch die Schulter und Haare einer schräg gegenübersitzenden Frau erkennen kann, seine Hand mit einem Zuckerlarmband darauf..... es werden sicher noch einige Storys veröffentlicht werden.
Ist das noch normal? Ich meine, warum macht er das?

 

[Sternblut]

Hi Fänchen, hab mich auch bei dir bisschen eingelesen..

Finde es erstmal arg, dass er diese Aussage gemacht hat, als ihr zum ersten Mal miteinander geschlafen habt Vielleicht war das auch der Knackpunkt, warum du dich mit seiner Ex unbewusst/teilweise bewusst vergleichst?

Was mir aufgefallen ist, dass du so sehr darauf beharrt hast, dass er die Fotos mit seiner Ex von den sozialen Medien löscht. Deine Aussage, dass er sie ja in einem Schuhkarton aufbewahren kann... was würde das denn für einen Unterschied machen?
Mich würde es wahrscheinlich auch stören, aber ich kann nicht sagen, wie ich letztendlich darauf reagieren würde... hatte so ne Situation noch nie.
Jedenfalls denke ich, dass er sich diesbezüglich immer der Konfrontation mit dir ausgesetzt sah.

Übrigens finde ich es auch sehr liebenswert von dir, dass du ihm immer nette kleine Gesten entgegen gebracht hast. Das finde ich sehr schön in einer Beziehung. Nur die Männer wissen das manchmal nicht zu schätzen.

Ich werde weiterhin mitlesen und bin gespannt, wohin deine Reise geht. Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute

 

[Fänchen]

Liebes Sternblut,
danke für deinen Besuch! Schön, dass du hier bist

Deine Aussage, dass er sie ja in einem Schuhkarton aufbewahren kann... was würde das denn für einen Unterschied machen?

Wenn die in einem Schuhkarton, oder am Computer wären, würde er diese Bilder womöglich nicht herholen und mir oder einer anderen Frau unter die Nase halten: schau Schatz! Da habe ich mit meiner ex gekuschelt. Schau, und dort sitzen wir halbnackt und im Bikini. Und schau, dort haben wir auch gekuschelt. Ach, schau mal hier! Das haben wir gegessen. Und am nächsten Tag haben wir das gegessen. Ach, hier ist noch was, das hat sie mir geschenkt! Ach und lies mal, hier ist eine Liebeserklärung von ihr. Oh und sieh mal, hier erkläre ich ihr meine Liebe.........

...so warum muss das öffentlich allen nachkommenden *Bämm... in your face* präsentiert werden?
Ich glaube, keine der Nächsten will sowas sehen oder lesen.

Übrigens finde ich es auch sehr liebenswert von dir, dass du ihm immer nette kleine Gesten entgegen gebracht hast.

Das freut mich sehr zu hören und es beruhigt mich wirklich.

 

[Sternblut]

Wenn die in einem Schuhkarton, oder am Computer wären, würde er diese Bilder womöglich nicht herholen und mir oder einer anderen Frau unter die Nase halten:

Aber er hat es dir doch nicht unter die Nase gehalten? Oder hab ich was überlesen? Sorry

 

[Fänchen]

Aber er hat es dir doch nicht unter die Nase gehalten? Oder hab ich was überlesen?

Diese sind auf instagram und facebook für jeden sichtbar. (bisauf die, die er nach den Diskussionen entfernt hat. Aber da gibt es noch viel mehr)
Natürlich stolpert man da drüber und sieht diese. Wenn es dort sonst sowieso keine anderen Fotos vorhanden sind.

 

[Sternblut]

Diese sind auf instagram und facebook für jeden sichtbar. (bisauf die, die er nach der Diskussionen gelöscht hat. Aber da gibt es noch viel mehr)

Ja klar, aber vielleicht hat er sich wirklich nicht so viel Gedanken drüber gemacht, wie du sie dir machst. habe das Gefühl, dass du das zu sehr auf dich projizierst, dass er dir absichtlich damit schaden möchte. Nicht böse gemeint

 

[Fänchen]

habe das Gefühl, dass du das zu sehr auf dich projizierst, dass er dir absichtlich damit schaden möchte. Nicht böse gemeint

Ich nehme das doch nicht böse von dir. Ich weiß auch, dass er mir damit nicht absichtlich schaden wollte. Dennoch ist es ein Punkt bei mir, wo ich nicht darüber hinwegsehen kann. Dafür gibt es andere Punkte die mich nicht stören, die aber einer anderen vielleicht ein Streitthema gewesen wären.

ch werde weiterhin mitlesen und bin gespannt, wohin deine Reise geht.

 

[Max_89]

Hey Fänchen, ich habe gerade deinen Eingangspost gelesen und den Rest überflogen.
Ich sehe so viele Parallelen zu meiner Exi.

Auch sie hatte früher sehr viel bei FB gepostet. Es waren noch sehr viele Bilder von ihr und ihrem Ex drinnen. Ich hätte es nicht weiter verwunderlich gefunden, wenn das gleiche mit mir weitergeführt worden wäre.

Als ich mit meiner Ex zusammen kam, wussten ihre Eltern noch nicht einmal, dass sie nicht mehr mit ihrem Ex zusammen war. Und es dauerte fast ein halbes Jahr bis sie von mir erzählte. Ihre Eltern wohnen 1000km entfernt und sie sieht sie nicht sehr häufig. Und sie meinte damals, dass sich die Möglichkeit einfach nicht ergab.

Mich hat das alles natürlich extrem verunsichert. So richtig sicher und geborgen konnte ich mich nicht fühlen. Das habe ich auch so kommuniziert, dass es mir wichtig wäre, dass sie doch ihren Eltern von mir erzählt. Sie meinte daraufhin, dass ja ihre Freunde es wissen. Und sie ein anderes Verhältnis zu ihren Eltern hat als ich es habe und sie sich da nicht unter Druck setzen lassen möchte.
Und auch habe ich die Sache mit den Bildern bei FB angesprochen. Sie meinte, dass das ja Vergangenheit ist. Die gehört halt dazu. Ich meinte, dass es zwar Vergangenheit ist, aber warum muss der Ex überall präsentiert werden aber von mir keine Spur?
Wenn ich in einer Beziehung bin, dann bin ich stolz auf meinen Partner und möchte diesen der Welt präsentieren und nicht verheimlichen.
Sie meinte, dass sie mich ja gar nicht verheimlicht, sie aber einfach nichts mehr in FB posten möchte.
Das habe ich akzeptiert, aber dann soll sie doch zumindest die Bilder entfernen, dass es zumidnest nicht so aussieht, als wäre sie noch mit dem Ex zusammen, wenn ich schon nicht da rein aktualisiert werde.
Das hat sie dann irgendwie verstanden und einige intime Bilder entfernt (oder eher unsichtbar gemacht)
Es waren aber noch immer sehr viele online. Sie meinte, dass das ja normale Bilder sind, und dass das ja auch nur ein Freund sein könnte.
Ich war damit nicht so ganz zufrieden habe aber gesagt, dass es ihre Sache ist und sie es ja nicht machen soll, weil ich es ihr befehle, sondern weil sie es möchte.

Auch bei Whatsapp gab es nie ein Foto von uns beiden.

Nach einem halben Jahr habe ich dann doch die Eltern kennen gelernt. War dann auch 2 Wochen in ihrer Heimat und eine Woche davon mit ihr und ihren Eltern in Urlaub.

Auch dieses Jahr im Mai nochmal paar Tage mit ihr und ihren Eltern in Urlaub.


Aber ich fand es einfach komisch, dass sie niemals etwas von uns beiden veröffentlichen wollte. Ich meinte, dass es sich so komisch für mich anfühlt.
Dass wenn Schluss sein sollte, wäre ich ohne ein Wimpern zucken aus ihrem Leben verschwunden.

Aber sie meint, dass sie noch niemals bei Whatsapp ein Partnerbild benutzt hat und das einfach nicht ihre Art ist und das auch nicht möchte.
Und FB nutzt sie eh nicht mehr....


Naja, mitlerweile ist Schluss.
Bei FB gibt es nur noch Bilder von ihr und ihrem Ex.
Von mir nirgends auch nur einen Hauch einer Spur. Und dafür musste sie nach der Trennung noch nicht einmal etwas tun.
Evtl. die Bilder in ihrer Wohnung abhängen... Vielleicht hängen sie sogar noch.


Ich kann dich voll und ganz verstehen, wie du dich fühlst oder gefühlt hast.
Es tut weh, selbst nirgends gezeigt zu werden, aber der Expartner ist noch überall zu sehen.
Allerdings muss ich sagen, dass bei den beiden tatsächlich aus war. Da gabs ganz sicher kein zurück mehr. Die waren sich obwohl es nicht sehr lange aus war, sehr schnell fremd. Da ist einiges am Ende schief gelaufen, was eine Wiedervereinigung nicht zugelassen hätte.

Trotzdem war es immer ein scheiß Gefühl, das sie nicht verstehen konnte. Und sie wollte mir auch nicht den Gefallen tun, entweder alles dort zu löschen oder zumindest zu zeigen, dass nun ich an ihrer Seite bin.

Ist das jetzt egoistisch von ihr zu sagen, dass das halt so ist und das ist Vergangenheit. Sie nutzt die sozialen Medien nicht mehr.
Oder ist es egoistisch von mir, daraus eine große Sache zu machen und zu erwarten, dass sie das ändert?

Ich habe bisher noch keine Antwort darauf gefunden.
Ich persönlich würde alles dafür tun, meiner Freundin Sicherheit zu geben und das zu verhindern, das ihr Sicherheit rauben könnte...
Kann ich das aber von jemand anderem Erwarten?
Ich weiß es nicht...
Ich würde mir wünschen, dass sie das eben selbst wollen würde.
Ich habe mich dann nach dem Grund gefragt.
Sie sieht, dass es so ein großes Thema für mich ist. Warum löscht sie nicht einfach alles und lädt ein Bild von uns beiden hoch, damit ich zufrieden bin.
Ist das Egoismus es nicht zu tun? Ist es stur?
Auch wenn es ihr nicht wichtig ist, mir ist es wichtig... Warum wird es trotzdem ignoriert?

Bis heute weiß ich selbst noch nicht, wer nun die egoistische Person hier ist.

Sie, der es egal ist, wie ich mich dabei fühle bzw. es nicht einsieht es zu ändern, da es nicht ihre Art ist?
Oder ich, der es gerne hätte, obwohl es nicht ihre Art ist (es jedoch einmal war)?


Ich denke, dass es da wohl keine richtige oder falsche Antwort darauf gibt und jeder die Prioritäten anders legt.
Ich denke halt so, dass ich alles tun würde, dass meine Partnerin sich sicher fühlt.
Sie denkt, dass sie nichts machen möchte, das sie nicht selbst fühlt.


Was ich dir damit sagen möchte ist, dass Menschen unterschiedlich sind und das nicht unbedingt tun, weil sie sich Optionen offen halten wollen, oder dich verletzen möchten.
Sie haben einfach eine andere Sichtweise und verstehen deine nicht, so wie du seine/ihre nicht verstehst. Bzw. du verstehst sie vielleicht, setzt aber die Prioritäten ein wenig anders.
Und dann treffen zwei Sichtweisen aufeinander, die nicht miteinander vereinbar sind.
Und dann musst du für dich entscheiden, ob du damit umgehen kannst oder eben nicht.

Mir war es bis zu Schluss wichtig, und es hätte mich extrem gefreut, mein Gesicht irgendwo im Internet auf einer ihrer sozialen Medien zu sehen. Sie hat es allerdings nicht als wichtig empfunden. Sie meinte, es weiß jeder von mir und ich wurde auch jedem ihrer Freunde und Familie persönlich vorgestellt. Und das ist doch das wichtigste.

Ich dagegen finde es allerdings beruhigend zu sehen, dass sie zeigt: schaut her, ich habe einen Freund. Ihr braucht gar nicht erst ankommen.
Aber vielleicht denke ich nur so, da ich mich niemals so 100% sicher in der Beziehung fand. Dass das eigentlich nicht nötig ist, wenn man sich zu 100% sicher und geborgen fühlt. Dass ich das quasi als Bestätigung brauchte.


Langer Beitrag. Sorry dafür. Aber ich habe mich ja auch durch deinen "gekämpft"

 

[Fänchen]

Lieber Max,

danke, dass du bei mir vorbeigeschaut und dich durchgekämpft hast
Wenn du möchtest, lese dir die Kommentare durch, es sind nicht so viele und da gibt es einige Erläuterungen die ich nicht im Strang geschrieben habe, sonst wäre er noch länger gewesen.


Ich kenne deine Geschichte, habe meine Meinung schon bei dir geäußert. Kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst.

Ich meinte, dass es zwar Vergangenheit ist, aber warum muss der Ex überall präsentiert werden aber von mir keine Spur?
Wenn ich in einer Beziehung bin, dann bin ich stolz auf meinen Partner und möchte diesen der Welt präsentieren und nicht verheimlichen.
Sie meinte, dass sie mich ja gar nicht verheimlicht, sie aber einfach nichts mehr in FB posten möchte.
Das habe ich akzeptiert, aber dann soll sie doch zumindest die Bilder entfernen, dass es zumidnest nicht so aussieht, als wäre sie noch mit dem Ex zusammen, wenn ich schon nicht da rein aktualisiert werde.
Das hat sie dann irgendwie verstanden und einige intime Bilder entfernt (oder eher unsichtbar gemacht)

Exakt das gleiche.

und sie es ja nicht machen soll, weil ich es ihr befehle, sondern weil sie es möchte.

Hab ich auch gesagt. Er soll es nicht tun, weil ich es "verlange" sondern aus Überzeugung, dass die Vergangenheit tatsächlich als solche ist. Wenn er selbst ständig diese Bilder in seinem Profil sieht, wie kann er weitergehen?

Naja, mitlerweile ist Schluss.
Bei FB gibt es nur noch Bilder von ihr und ihrem Ex.
Von mir nirgends auch nur einen Hauch einer Spur. Und dafür musste sie nach der Trennung noch nicht einmal etwas tun.

Und nochmal das gleiche.
Ich könnte eigentlich deinen ganzen Kommentar zitieren. Es ist sehr viel ähnlich drin.

Was sagt uns das? Eine Zwischenlösung? Eine bequeme Lösung bis es was besseres kommt? Es ist schwer damit abzufinden.
Ich glaube nicht, dass das zu viel verlangt gewesen wäre. Aber das war es, wenn der Partner nicht so fühlt, wie man selbst. Daher wird diese Bitte zu einer Last. Normalerweise hätte das der andere von Haus aus gemacht ohne ihn darauf ansprechen zu müssen, denn er hätte uns kein schlechtes Gefühl geben wollen, wenn er die nötigen Gefühle für uns verspürt hätte.

Daher ist die KS eine sehr gute Reaktion. Um sich nicht weiterhin zu verletzen und sich vor dem/der ex nicht zu blamieren. Man darf sich nicht bedürftig zeigen.

Und dann musst du für dich entscheiden, ob du damit umgehen kannst oder eben nicht.

Kann ich leider nicht

 

[Fänchen]

Liebes Forum,

ich "erwarte" jetzt keine Antworten, ich möchte nur das Wochenende reflektieren. Da ich zu 90% aufgehört habe meine Freunde mit diesem Thema zu belästigen, möchte ich meine Gedanken hier niederschreiben.

Mit dem heutigen Tag ist die 4. KS-Woche vollgebracht.

Es war ein schwieriges Wochenende, höchstwahrscheinlich die schwierigste von allen. Gestern war DIE Hochzeit auf die ich seit Monaten hingefiebert habe, von der er mir im März die Einladung gezeigt hat. Wir haben uns extra neue Bekleidung gekauft.
Nun war er dort alleine. Und das zerreist mir das Herz.

Er hat gestern und auch in der Nacht sehr viele Storys gepostet, überall die Bilderbeschreibung wie glücklich er ist. Ganz ehrlich? Ein glücklicher Mensch sieht anders aus. Die Traurigkeit strahlt aus seinen Augen.
In der Nacht hatte er auch mehrere Selfies von sich gemacht, beim sitzen, beim Tanzen, aber glücklich sah er nicht aus. Nur seinen Mundwinkel hat er verzogen.
Heute kam noch eine Storymeldung, ein Gruppenfoto mit Freunden. 4 Männer und 3 Frauen. 3 Pärchen und er alleine in der Mitte, er hat die Männer umarmt und in die Kamera gelacht. Und irgendwie tut er mir leid.
Und ich tue mir auch leid. Ich möchte so sehr dabei stehen. Stattdessen mache ich mir Sorgen darüber, was er alles erzählt hat, warum ich nicht dabei bin, warum er alleine dort ist. Je mehr Menschen darüber wissen, umso endgültiger wirkt das ganze.


Habe mir dieses Wochenende einige Sachen in meinem Leben Revue passieren lassen.
Und diese Situation mit der Hochzeit, worauf ich mich so sehr gefreut habe, vieles dafür geplant habe, zum Schluss nicht gekommen ist.

So wie meine eigene Hochzeit. Mein exex hat mich vor über 5 Jahren kurz vor der vollgeplanten Hochzeit verlassen. Er hatte seine Jugendliebe wieder gefunden und nun sind sie verheiratet.

Oder meine Matura. Meine Mama gibt es nicht mehr seit dem ich 14 bin und mein Papa ist verstorben, als ich 18 war. Es war niemand für mich da, weder Verwandten noch der Staat in dem ich damals noch lebte. Habe die Schule in dem letzten Gymnasiumsjahr abgebrochen. Alles, worauf ich hingearbeitet habe war plötzlich weg.
Einen Maturaball hatte ich nie. Meine Schulkolleginnen haben fieberhaft das Tanzen geübt und ich musste mich um die Beerdigung kümmern. Das schmerzt mir heute noch.

Da könnte ich noch einiges aufzählen, aber das mache ich jetzt nicht.

Und jetzt nach 5 Jahren alleine sein habe ich ihn gefunden. Er wusste wie ich bin, dass mir Geborgenheit und Sicherheit wichtig sind, auch Kontinuität. Er war hin und weg davon, dass er sich genau das Gleiche wünscht, aber er hat kaum mehr daran geglaubt, dass es heute noch solche Frauen gibt. Er war sehr glücklich und Euphorisch.

Und heute sitze ich da, einsam, und es wiederholte sich wieder die gleiche schmerzhafte Geschichte. Er hat alleine durchgezogen das wir zusammen geplant haben.



Mir ist noch etwas eingefallen, das ich hier noch nicht erwähnt habe, mein Strang ist ohnehin sehr lang geworden.

Er hatte mich anfangs sehr oft als dumm genannt. So etwa 3 Monate lang. Ich habe nie was gesagt, wollte nicht die Zicke sein. Zb wenn ich mein Armband im Bett irgendwo verloren habe und er es gefunden hat, war sein Kommentar dazu, "Selber Schuld, wenn du so blöd bist, dass du es nicht gscheit zumachen kannst".
Oder wenn ich über das Wochenende bei ihm war, habe ich natürlich Sachen mitgenommen, aber konnte natürlich nicht den gesamten Kleiderschrank mitnehmen. Als er dann irgendwohin gehen wollte, hatte ich nicht die passende Bekleidung dabei, ich meinte nur, ich habe dieses und jenes nicht mit, es wäre mir so kalt. Seine Anmerkung: "thja, selber Schuld"
Irgendwann platzte mit der Kragen und habe ihm gesagt, dass er mit mir nicht so reden soll. Er meinte, es wäre nur Scherz, hatte aber eingesehen, dass es nicht als Scherz rüberkommt von da an hatte er mich nicht mehr so betitelt.
Einmal danach noch, als wir am Anfang Juni auf der Heimreise waren, es war etwa 21 Uhr und noch hell. Er meinte, wie cool, dass es jetzt so lange hell ist. Ich sagte darauf, ja klar, in 3 Wochen ist der längste Tag des Jahres, da bleibt schon lang hell. Er murmelte noch: "wieder mal eine kluge Bemerkung von dir".
Oder wenn er behauptete mir etwas gesendet zu haben ich aber dieses verneinte, sagte er, schalte dein Hirn ein und denk nach. Ja, nach dem er aber auch gesehen hat, dass er mit dieses und jenes doch nicht geschickt hat, war er dann still, als es nichts passiert wäre, aber keine Entschuldigung.

Ich bin nicht dumm. Ich bin mit 21 in dieses Land gekommen. Mit nichts in der Hand. Habe die Sprache ohne eine Schule besucht zu haben erlernt. Ich weiß, ich mache noch Fehler. Habe immer gearbeitet. Alles mögliche. Am Anfang habe ich geputzt, alte Menschen betreut. Es gab Zeiten, in denen ich nirgends schlafen konnte. Oft die falschen Menschen getroffen die einem einiges noch mehr erschwert hatten. Im 2012 habe ich meine Matura nachgeholt. Habe danach sehr viele einschlägige Ausbildungen gemacht, daneben gearbeitet. Habe nun seit Jahren einen großartigen Job und heute mache ich immer viele berufsbegleitende Weiterbildungen, Updates.
Habe nie Drogen genommen. Bin keine Alkoholikerin geworden.

Ich versuche alles richtig zu machen.


Und ich wünsche mir so sehr, dass er einsieht, sein Verhalten war nicht in Ordnung. Das Ignorieren, das Verleugnen. Dass er sich entschuldigt.
Ja, ich habe auch nicht immer korrekt gehandelt, in dem ich mich im Ton vergriffen habe. Das ist aber vielleicht irgendwo menschlich, wenn man lange vieles schlucken und erdulden muss.

Warum will ich überhaupt, dass er zurückkomt? Er hat auch sehr sehr viele wunderbare Eigenschaften. Und für vieles, die nicht so toll sind, kann er womöglich nichts.

So liebes Tagebuch, danke, dass Worte so geduldig sind und ich in diesem Forum alles schreiben kann, was ich mir denke. Das hilft mir enorm.

 

[Max_89]

Was sagt uns das? Eine Zwischenlösung? Eine bequeme Lösung bis es was besseres kommt? Es ist schwer damit abzufinden.
Ich glaube nicht, dass das zu viel verlangt gewesen wäre. Aber das war es, wenn der Partner nicht so fühlt, wie man selbst. Daher wird diese Bitte zu einer Last. Normalerweise hätte das der andere von Haus aus gemacht ohne ihn darauf ansprechen zu müssen, denn er hätte uns kein schlechtes Gefühl geben wollen, wenn er die nötigen Gefühle für uns verspürt hätte.

Das kann ich bis jetzt noch nicht beantworten.
Ich habe mich nicht als Zwischenlösung gefühlt. Niemals. Ich denke, dass sie wirklich keinen Wert darauf gelegt hat und es eben als Vergangenheit gesehen hat. Einfach unwichtiger Quatsch, mit dem man sich nicht länger beschäftigen muss. Wir leben im Hier und Jetzt. Und das was war, das war, aber es war (musste es 3 mal lesen, aber es macht Sinn ).
Und das kann ich sogar ein wenig nachvollziehen.
Was ich allerdings nicht nachvollziehen kann ist, dass man das dann nicht sofort ändert, wenn man sieht, dass es den Partner beschäftigt.

 

[Sternblut]

Und heute sitze ich da, einsam, und es wiederholte sich wieder die gleiche schmerzhafte Geschichte. Er hat alleine durchgezogen das wir zusammen geplant haben.

Fänchen, tut mir sehr leid für dich, was du alles durchmachen musstest.
Irgendwann im Leben werden uns alte Wunden in anderen Situationen wieder aufgezeigt und unsere Aufgabe ist es, daran zu arbeiten. Wenn immer nur Sonnenschein wäre, würden wir ja nichts lernen im Leben. Leider ist das so.

Er hatte mich anfangs sehr oft als dumm genannt. So etwa 3 Monate lang. Ich habe nie was gesagt, wollte nicht die Zicke sein.

Man hat auch immer Angst, denjenigen zu verlieren, wenn man denkt einen Streit anzuzetteln, und so lassen das leider viele Frauen über sich ergehen. und so überschreitet er immer wieder Grenzen.

Du bist eine tolle Frau und kannst stolz auf dich sein.

 

[Fänchen]

Er hat gerade ein Foto gepostet. Er sitzt mit einer Frau beim Abendessen in irgendeinem Lokal.