Unsicher aufgrund der Vergangenheit

AmbiVa

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Liebes Forum,

als langjähriger Single befinde ich mich nach langer Zeit erstmals in einem Kennenlernen.
Wir sind beide Mitte Vierzig und schon ein paar Jahre Single, wobei er zwischendurch mehrere Kennenlernphasen hatte, mit anderen Frauen, die dann eben nicht zu einer Beziehung geführt haben (er sagt, mal war das von seiner Seite nicht mehr, mal von der Gegenseite).

Wir kennen uns aus dem beruflichen Kontext, hatten dort aber wenig Berührungspunkte und nun keine mehr.
In engerem privaten Kontakt stehen wir seit einem Jahr.

Es gab viele Aufs- und Abs aus meiner Sicht.
Zwischendurch gab es Phasen, da sah es für mich schriftlich so aus, als würden wir ein "ernstes" Kennenlernen führen, auch mit ab und an treffen.
Dann brach der Kontakt aber wieder ab.
Wurde erneut, von ihm oder mir aufgenommen und fortgeführt.
Das ging etwa 3 mal so.

Nun entwickelt sich - aus meiner Sicht - seit ein paar Wochen Etwas.
Im Grunde sogar recht zügig, wenn man die Aufs und Abs aus der Vergangenheit nicht mit betrachtet.

Seit 5 Wochen haben wir täglich schriftlich Kontakt, sehen uns 2-3 mal die Woche.
Haben Sex und unterhalten uns.
Unternehmungen ausserhalb leider eher selten.

Da mein letzter Beziehungsstart als junge Erwachsene war, tue ich mich schwer mit der Frage "ab wann ist es eine Beziehung?".
Damals war noch der 1. Kuss oder der 1. Sex für mich der Startschuss.

Fakt ist: es fühlt sich für mich schon irgendwie nach Beziehung an:
die Häufigkeit der Treffen, der Kontakt tagsüber, etc.

Er sagt mir , von sich auch, auch immer mal wieder, dass er sich mit mir mehr vorstellen kann, das er sich eine Beziehung wünscht. Und das es sich eben entwickelt.
Wir sind beide auch exklusiv unterwegs.

So, eigentlich sollte ich tiefenentspannt sein und einfach geniessen können.

Nun mein ABER.
In dem beschirebenen vergangenen Jahr hatten wir nie so eine nahe Phase wie jetzt, ganz klar.
Und dennoch sagte er schon damals, dass er sich mehr mit mir vorstellen könne, dass er froh wäre, wenn ich mich "für ihn entscheiden würde", dass das mit uns etwas grosses werden könnte.

Worte, denen ich nicht so viel Gewicht verleihen wollte, die aber dennoch in mir verankert sind.

Damals folgten , aus meiner Sicht, den Worten keine Taten.
Das lag sicher an beiden Seiten und an Missverständnissen.
Letztere haben wir noch nciht auseinanderklamüsert.
Würde ich ja gerne, aber das könnte in der jetzigen Situation kontraproduktiv sein.

Denn augenscheinlich läuft es ja und ich darf ein wenig Geduld mitbringen.

Und dennoch: vielleicht ist es aufgrund unserer persönlichen Vorgeschichte so, vielleicht aus meiner Historie heraus: ich traue dem "Braten" manchmal nicht.
Es gibt keinen augenscheinlichen Grund dafür.
Es ist ein Gefühl...
Und manchmal ist auch ein tiefes Gefühl von Vertrauen da.
Meist, wenn wir zusammen sind.

Ich genieße die Nähe sehr und entwickle immer mehr Gefühle.

Das ist einerseits sehr schön.
Und auch gefährlich, für den Fall, dass er es doch nicht ernst meint.

Wenn es nicht passt oder eine Beziehung auseinander geht, dann ich es immer irgendwie auch schmerzhaft, ganz klar.

Mir stellt sich aber immer mal wieder die Frage: wie ernst meint er es wirklich?

Wenn ich nun 'investieren würde' (so wie auch im vergangenen Jahr) und er es nicht ernst meinen würde (also das, was er sagt) sondern mir vielleicht nur den Mund wässrig macht, damit ich bleibe, bis er etwas besseres findet, das wäre für mich arg.

Ich kommuniziere diese Ängste nicht. Zeige mich locker.
Versuche, hinter ihm zu bleiben.
Sage aber auch, so wie er ab und zu, wie gut es mir gefällt.

Vor dieser Beziehungsanbahnung stand ich recht fest in meinem Leben.
Nun schwankt alles viel mehr.
Hochs- und Tiefs. Wenig Ausgeglichenheit.

Vielleicht sind meine Ängste auch völlig normal in dieser Phase?

Würde mir nur mehr Entspannung in mir wünschen, nicht nur in meinem Kopf....

Ich freue mich über Erfahrungen, Sichtweisen und Austausch.

Liebe Grüße
AmbiVa
 

Mod Wolf

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Hallo AmbiVa,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team
 

Mod Hulahoop

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Hallo AmbiVa,

auch von mir willkommen.
Deine Unsicherheit wird dir hier niemand nehmen können und im Grunde ist es ja gerade das tolle in einer Verliebtheitsphase, dass man nicht weiß was kommt. Genieße es und freu dich. Das macht ja das Leben und die Liebe aus, dass man fühlt und zweifelt. Das man bangt und hofft.

Entspannung und Sicherheit kannst du mit deinem Mann dann in ein paar Jahren haben wenn er die Sportschau guckt und du dabei bügelst und dich an diese Zeiten etwas wehmütig erinnerst;)

LG Hulahoop
 

AmbiVa

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Hallo Hulahoop,

Entspannung und Sicherheit kannst du mit deinem Mann dann in ein paar Jahren haben wenn er die Sportschau guckt und du dabei bügelst und dich an diese Zeiten etwas wehmütig erinnerst;)

:lach: oje, das Bild, das du aufzeichnest, gefällt mir irgendwie noch weniger, als das aktuelle. Danke für diesen Vergleich.

Ja, ich weiss ja, dass genau das diese Phase ausmacht - meinen zumindest andere.
Warum das bei mir nur zum Teil 'ankommt', weiss ich nicht.

LG
AmbiVa
 

AmbiVa

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Hallo Wolf,

herzlichen Dank für Deinen Willkommensgruß.
Durch die Texte lese ich mich gerade durch, und den Avatar habe ich soeben erstellt.
Und ich freue mich schon auf den Austausch auch mit den anderen, sowohl in meinem, als auch in den anderen Threads.

LG
AmbiVa
 

AmbiVa

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Puh, schlaflose Nacht hinter mir und Magengrummeln...

Irgendwie kann ich das Schöne an dieser Art Phase gerade nicht so ganz erkennen.

Ich glaube, "Sicherheit" wäre mir doch lieber.

Sage ich JETZT.

Er schrieb vor Monaten mal, bevor er "Schluss" machte, dass es sicher nur was Sexuelles geworden wäre.

Das sass damals tief...
Diese Nachricht hatte ich vergessen, ist mir gerade in die Finger gefallen.

Damit kam der Schmerz von damals hoch und die Angst, es könnte heute wieder so sein..

Trotz anderer Worte und teilweise anderem Verhalten.
 

Mod Venusstern

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Liebe Ambiva,

Es gab viele Aufs- und Abs aus meiner Sicht.
Zwischendurch gab es Phasen, da sah es für mich schriftlich so aus, als würden wir ein "ernstes" Kennenlernen führen, auch mit ab und an treffen.
Dann brach der Kontakt aber wieder ab.

Hm, das liest sich nicht so gut...
Auf und Abs... Kontaktabbruch.

Was ich an dieser Stelle mal raus nehmen möchte, ist:

da sah es für mich schriftlich so aus, als würden wir ein "ernstes" Kennenlernen führen,

Schriftlich, per WA?
Woraus erkennst du bei einem "nur" schriftlichen Kontakt, dass es was Ernstes werden könnte?

Nun habt ihr ja wieder - und inzwischen - auch regelmäßigen Kontakt.

Seit 5 Wochen haben wir täglich schriftlich Kontakt, sehen uns 2-3 mal die Woche.
Haben Sex und unterhalten uns.
Unternehmungen ausserhalb leider eher selten.

Warum kaum gemeinsame Unternehmungen?
Trefft ihr euch dann also nur zuhause? Wie sehen diese Treffen dann aus?
 

Samsara

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Liebe Ambiva,

meiner Meinung nach sind doch die gemeinsamen Unternehmungen das Schönste an der Kennenlernphase. Das daheim Mann-und-Frau spielen kommt doch noch früh genug, siehe das Bild von TV-gucken und bügeln:zzz: . Lieber rausgehen, Sachen erleben und entdecken, Wetter genießen. So macht das Kennenlernen Spass und dann bleibt gar nicht mehr soviel Zeit zum Nachdenken. Und lass ihn investieren, ich meine nicht nur Geld, sondern auch Gehirnschmalz. Wie soll er dir sonst zeigen, was für ein toller und wertvoller Mann er ist?

Eine kleine Anregung aus meiner Sicht.

Liebe Grüße, Samsara
 

AmbiVa

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Liebe Venus,

willkommen bei mir.
Dass ich dachte, es wäre ein "ernstes Kennenlernen" lag u.a. daran, dass wir das damals so kommuniziert hatten, ganz zu Beginn.

Weiterhin fehl(t)en mir sämtliche Erfahrungen darüber, wie ein Kennenlernen abläuft.
Das letzte ich 20 Jahre her....

Hm, nicht nur zu Hause, das Muss ich ein wenig zurück nehmen.
Schwerpunktmäßig zu Hause.
Auch schonmal Kino, Spazieren gehen oder Sauna oder zusammen essen, Kaffeetrinken.
Und dann jeder zu sich.

Zu Hause dann reden und Sex oder Sex und reden.

Anfangs war es sexlastiger bei den Treffen, das hat sich nun für mich zum Positiven gewendet.



Liebe Samsara,

auch Dir lieben Dank für Deinen Input...
Ich habe ja schon geschrieben, dass ich mich falsch ausgedrückt habe mit den Treffen bzw es anders wahrgenommen habe.

Vielleicht sehe ich einfach die positivere Entwicklung noch nicht oder hätte es gerne anders.

Hm, da er immer wieder Frauen findet, die an ihm interessiert sind, muss er mir wohl gar nicht beweisen, wie wertvoll er ist?


Insgesamt habe ich manchmal den Eindruck, er schwankt.
In seiner Gefühlsintensität.

Vielleicht müsste ich mich rarer machen.
Wir nennen es beide Kennenlernen. Haben Exklusivität vereinbart und uns quasi commitet, nicht weiterzudaten.

Ich bleibe "hinter ihm".
Vielleicht ist er sich meiner zu sicher.

Vielleicht ist es aber auch nur meine Unsicherheit, meine Ungeduld.
 

Mod Venusstern

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Dass ich dachte, es wäre ein "ernstes Kennenlernen" lag u.a. daran, dass wir das damals so kommuniziert hatten, ganz zu Beginn.

War das noch vor dem Kontaktabbruch?

Er schrieb vor Monaten mal, bevor er "Schluss" machte, dass es sicher nur was Sexuelles geworden wäre.

Und warum hat er den Kontakt wieder aufgenommen, mit welcher Begründung?

Hm, da er immer wieder Frauen findet, die an ihm interessiert sind, muss er mir wohl gar nicht beweisen, wie wertvoll er ist?

Wie meinst du das, Ambiva?

Und woher weisst du, dass auch andere Frauen an ihm interessiert sind?
 

AmbiVa

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War das noch vor dem Kontaktabbruch?





Und warum hat er den Kontakt wieder aufgenommen, mit welcher Begründung?



Wie meinst du das, Ambiva?

Und woher weisst du, dass auch andere Frauen an ihm interessiert sind?


Das war vor dem Kontaktabbruch, ja.


Den Kontakt hatte ich damals wieder via pling aufgenommen.

Dass andere Frauen an ihm interessiert sind, entnehme ich seinen Erzählungen aus den vergangenen Beziehungsanbahnungen.
Er erzählt von sich aus davon.
Ich erachte es aber nicht als Angeben oder so, sondern als "Austausch".
 

Mod Venusstern

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Danke für deine Antworten, Ambiva.

Ok. Also "damals" bei eurem Kennenlenen sagte er dir, dass er eine Beziehung suchen würde.

Dann aber

Er schrieb vor Monaten mal, bevor er "Schluss" machte, dass es sicher nur was Sexuelles geworden wäre.

Wie kam er darauf?

Dann nimmst du den Kontakt zu ihm wieder auf, obwohl er es beendet hatte zwischen euch.... und jetzt hat sich seine Meinung geändert?

Er sagt mir , von sich auch, auch immer mal wieder, dass er sich mit mir mehr vorstellen kann, das er sich eine Beziehung wünscht. Und das es sich eben entwickelt.

Na ja..

Schwerpunktmäßig zu Hause.
Zu Hause dann reden und Sex oder Sex und reden.

Sex ist toll und gehört natürlich dazu... und es ist auch toll, dass er dich begehrenswert findet.

Dass andere Frauen an ihm interessiert sind, entnehme ich seinen Erzählungen aus den vergangenen Beziehungsanbahnungen.
Er erzählt von sich aus davon.
Ich erachte es aber nicht als Angeben oder so, sondern als "Austausch".

Hm, kann ich nicht so richtig einschätzen...
Man erzählt sicher mal über andere Kennenlernen und Erlebnisse.
Aber zu viel sollte es nicht werden. Weil, wozu?

Er ist aber sicher nicht "wertvoll", weil andere Frauen Interesse an ihm haben.

Ambiva, ich würde es jetzt locker und leicht weiterlaufen lassen.... ihr habt ja auch Zeit.
Was ich raten würde, mehr zusammen zu unternehmen und nicht schon jetzt eure gemeinsame Zeit nur zuhause zu verbringen.

Und lass ihn investieren, ich meine nicht nur Geld, sondern auch Gehirnschmalz. Wie soll er dir sonst zeigen, was für ein toller und wertvoller Mann er ist?

Genau.
Und so kann er zeigen, wie wertvoll er wirklich ist... nämlich im Umgang mit dir und nicht mit anderen Frauen.

Vielleicht schaust du auch dass du ihm nicht zu viel Sicherheiten gibst, mehr hinter ihm bleibst. Auch mal wieder mit deinen Freundinnen ausgehst, auch ohne ihn Spaß hast... ;)
Er verträgt noch ordentlich Kristalle.

Und dazu lies mal bitte alles zur Kristallisation, links im Menü. :smile:
 

AmbiVa

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Ich erlebe ihn selbst sehr ambivalent und inkongruent.

In der Vergangenheit hatte sich seine Aussage "ich möchte eine Beziehung", "kann mir mehr vorstellen", "nur was Sexuelles" immer wieder gedreht.

Seit unserem ernsthaften Kennenlernen spricht er immer wieder davon, dass es mehr ist, als nur Sex.

Er nutzt Begriffe wie Verbundenheit und noch tiefer gehende.

Und dannspricht er davon, "süchtig" zu sein, nach sexuellem Austausch mit mir.

Sex ist toll.
Dass er mich begehrenswert findet auch.

Ich bin aber mehr als das...
Und das "sehe" ich im Kontakt mit ihm wenig.
Zu wenig für mich.

Ich habe einfach Angst, auf die rein sexuelle Schiene zu gelangen.

Mit Freundinnen bin ich unterwegs.
Und habe auch sonst meine Hobbies.

Wenn er, durch Nachfragen, mitbekommt, dass ich mit einem Mann unterwegs war, beflügelt das eher noch seine Phantasie...

Ich würde gerne noch mehr "ausserhalb" unternehmen, weiss aber nicht, wie ich das gedreht kriege.

Hinweise gebe ich, denke ich.

Es ist für mich der Spagat, meine Grenzen und Bedürfnisse zu wahren/ positionieren, ohne zu klammern.

Ich kann jedoch auch sehr schlecht einschätzen, ob ich einfach unsicher bin oder "seltsam ticke".

Entwickelt sich das Partnerschaftliche möglicherweise mit der Zeit, und ich bin da zu ungeduldig?
Meine bisherigen Beziehungen waren vorher lange Freundschaften.

Oder schlittere ich sehenden Auges in eine Sexbeziehung und entwickle zu viele Gefühle?

Sollte ich seinen Worten Glauben schenken?
 

AmbiVa

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Hintergrund meiner Unsicherheit ist nicht nur unsere gemeinsame bisherige Historie, sondern mein persönlicher Background.

Ich war lange Zeit in einer, in der Rückschau, sehr narzisstisch geprägten Beziehung (verdeckter Narzissmus, subtile Manipulation).

Meiner eigenen Wahrnehmung, Intuition zu vertrauen, scheint mir noch schwerer zu fallen, als gedacht.

Ich war danach viele Jahre Single und habe, auch therapeutisch, einiges aufgearbeitet.

Doch jetzt, mit oder bei diesem Mann, kommen sämtliche Unsicherheiten durch.

Ich bin beruflich und sportlich sehr erfolgreich, habe ein gutes soziales Netzwerk, kann andere Männer gut händeln.

Es ist "unsere Kombi" die mich zweifeln lässt.
 

AmbiVa

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Er sagt, er will mehr...
Er kann sich vieles mit mir vorstellen.

Wenn wir zusammen sind, haben wir Sex und reden viel.

Und dennoch: der Sex ist so vordergründig.
Es macht viel Spass mit ihm, aber es kommen selten andere Vorschläge, als Treffen bei ihm / mir.

Ich kann das nicht einschätzen und habe Angst, mich zu verrennen.

Ihn darauf ansprechen geht aber gar nicht, dann fühlt er sich unter Druck gesetzt.

Ich denke, ich sollte entspannter sein.
Der viele Sex und die Hormone aber schütteln mich durch....
 

AmbiVa

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Ich versuche mal, etwas strukturierter zu schreiben.
Ich würde gerne detaillierter auf alles eingehen, aber es fällt mir schwer, mir diese Zeit zu nehmen.
Mein Tag ist sehr voll.

Wenn ich mit OdB zusammen bin, fühle ich mich wohl.
Viel Sex, aber auch Gespräche und Kuscheln.

Wir treffen uns seit ca 7 Wochen intensiver.

Wir haben uns "quasi" Exklusivität zugesagt.

Wie soll ich nun plötzlich Kristalle bei ihm wachsen lassen, nachdem wir beide gesagt haben, dass wir uns eine Beziehung vorstellen können, nachdem wir uns teilweise teilhaben lassen an unseren Unternehmungen?
Das wäre dann ja auffällig abweichendes Verhalten, oder?
 

Mod Venusstern

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Liebe Ambiva,

wie geht es dir inzwischen? Gibt es Neuigkeiten?

In der Vergangenheit hatte sich seine Aussage "ich möchte eine Beziehung", "kann mir mehr vorstellen", "nur was Sexuelles" immer wieder gedreht.

Seit unserem ernsthaften Kennenlernen spricht er immer wieder davon, dass es mehr ist, als nur Sex.

Aber treffen tut ihr euch fast nur noch zuhause und es läuft eben jetzt sehr viel über Sex?
Im Prinzip bekommt er eigentlich das, was er will... für dich passend gemacht durch schöne Worte.
Denn

Und dannspricht er davon, "süchtig" zu sein, nach sexuellem Austausch mit mir.

Wenn er, durch Nachfragen, mitbekommt, dass ich mit einem Mann unterwegs war, beflügelt das eher noch seine Phantasie...

Klingt für mich schon so, dass es für ihn eben diese Richtung ist.

Ich würde gerne noch mehr "ausserhalb" unternehmen, weiss aber nicht, wie ich das gedreht kriege.

Hinweise gebe ich, denke ich.

Wie sehen deine Hinweise aus, Ambiva? Oder besser so ein Chat zwischen euch?

Es ist für mich der Spagat, meine Grenzen und Bedürfnisse zu wahren/ positionieren, ohne zu klammern.

Ich kann jedoch auch sehr schlecht einschätzen, ob ich einfach unsicher bin oder "seltsam ticke".

Nein, du tickst da gar nicht seltsam.
Aber z.B. wenn du den Wunsch hast, dich nicht nur zuhause zu treffen, dann sprich das auch klar an.
"Ich möchte morgen ins Kino zu Film xx... oder mal in eine Ausstellung, ein schönes Essen in einem Restaurant...und danach gehst halt mal heim, alleine.

So lange du es ihm sehr einfach machst, wird er auch auf em einfachen und auch bequemen Weg bleiben und das "mitnehmen", was du ihm bietest.

Und dennoch: der Sex ist so vordergründig.
Es macht viel Spass mit ihm, aber es kommen selten andere Vorschläge, als Treffen bei ihm / mir.

Siehe, was ich gerade dazu geschrieben habe.

Wir haben uns "quasi" Exklusivität zugesagt.

Das war in der Tat nicht gut, liebe Ambiva.
Warum sollte man sich Exklusivität zusagen? Wofür?
Strebt man evtl eine Beziehung an, stellt sich doch die Frage gar nicht...
Wie ist es denn auf dieses Thema überhaupt gekommen?

Wie soll ich nun plötzlich Kristalle bei ihm wachsen lassen, nachdem wir beide gesagt haben, dass wir uns eine Beziehung vorstellen können, nachdem wir uns teilweise teilhaben lassen an unseren Unternehmungen?
Das wäre dann ja auffällig abweichendes Verhalten, oder?

Wie sieht es mt deiner Verfügbarkeit ihm gegenüber aus?
Lässt du nur ihn alleine entscheiden, was ihr zusammen macht? - Eben "wann hast du Zeit? - Morgen. - Ok, ich komme zu dir"
Oder wie können wir uns das vorstellen?
 

AmbiVa

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Liebe Venus,

ich bin mal wieder nur am Handy und kann daher nicht zitieren.

Lieben Dank für Deine ausgiebige Antwort.

Die Treffen kommen wie folgt zusammen: sowohl er, als auch ich haben abends in der Woche Verpflichtungen.
Es gibt nur 2 Abende in der Woche, die wir beide frei haben.
Er fragt mich, wann ich Zeit und Lust habe oder macht einen Vorschlag.

Meistens kann ich am vorgeschlagenen Tag.
Ganz selten mal bin ich am vorgeschlagenen Tag nicht verfügbar...

Das mit der Exklusivität :
Das kam durch "Zufall" in der ganzen Zeit mal zu Sprache.
Er erwähnte es bei den allerersten Treffen mal, dass er keine anderen Frauen datet.
Und auch später sagte er, dass könne er gar nicht, sich auf mehrere gleichzeitig einlassen.

Und mir geht es genauso.
Ich kann es einfach nicht.
Für Sex oder Knutschen muss ich schon echt verliebt sein.
Und wenn ich das bin, hat kein anderer Raum bei mir...

Ob ich anspreche, dass ich etwas anderes Unternehmen möchte?
In der Tat sehr selten...

Zum einen dachte ich, dass soll vom Mann kommen.
Zum anderen habe ich in der Vergangenheit 2,3 mal erwähnt, dass ich gerne xy machen möchte.
Dem hat er zugestimmt.
Das waren aber dann die Dates, die er hat ausfallen lassen...

Tja, und aus Angst, zu klammern oder vor erneuter Absage, traue ich mich nicht mehr zu fragen.
Ein weiteres "nein", direkt oder indirekt, scheue ich...
Es wäre für mich irgendwie verletzend.

Aber ja, da sollte ich mein Verhalten ändern.

Es ist, als hätte ich Angst, der Wahrheit ins Auge zu sehen.

Was aber, wenn ich sage, ich möchte gerne yz, und er stimmt zu und sagt dann kurz vorher doch wieder ab?

Wenn ich das dann unkommentiert stehen lasse und durchgehen lasse, ist das blöd.
Andere Reaktionen können zu fordernd erscheinen.

Ich merke, ich bin total unsicher ihm gegenüber.
Das sollte so nicht sein.
Das ist keine Augenhöhe.

Bei Männern, die um mich "werben" kriege ich die Augenhöhe hin.
Aber diese reizen mich nicht.

Du sagst, ich mache es ihm einfach.
Er bekommt, was er will.
Hätte er wirklich Interesse, würde er dann nicht auch andere Dinge wollen?

Und wie kann ich "unauffällig" mein Verhalten ändern?
 

Mod Venusstern

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Das mit der Exklusivität :
Das kam durch "Zufall" in der ganzen Zeit mal zu Sprache.

Er erwähnte es bei den allerersten Treffen mal, dass er keine anderen Frauen datet.
Und auch später sagte er, dass könne er gar nicht, sich auf mehrere gleichzeitig einlassen.

Das sind schöne Worte...
Aber wenn er sich dir gegenüber unverbindlich hält, dann solltest du ihm nicht das gleiche versichern.
Und er verhält sich leider unverbindlich

Zum einen dachte ich, dass soll vom Mann kommen.
Zum anderen habe ich in der Vergangenheit 2,3 mal erwähnt, dass ich gerne xy machen möchte.
Dem hat er zugestimmt.
Das waren aber dann die Dates, die er hat ausfallen lassen.
..

Hier bringst du deine Wünsche an und er lässt genau diese Dates platzen.
Aber sobald ein Date ansteht, was wieder den Fokus auf zuhause hat, nimmst du sofort wieder an.
Warum?

Ihn scheinen nur die Treffen zu interessieren, bei denen etwas für ihn raus springt - Sex.
Mir scheint, auf alles andere hat er nicht wirklich Lust. Und eure Treffen finden eben eher hinter verschlossenen Türen statt, anstatt draußen in der Öffentlichkeit und offiziell eben.
Deine Wünsche schiebt er zur Seite.
Und ja

Es gibt nur 2 Abende in der Woche, die wir beide frei haben.
Er fragt mich, wann ich Zeit und Lust habe oder macht einen Vorschlag.

Meistens kann ich am vorgeschlagenen Tag.
Ganz selten mal bin ich am vorgeschlagenen Tag nicht verfügbar...

Du bist trotzdem immer verfügbar für ihn, richtest dich auch nach ihm.
Das meinte ich mit "du machst es ihm zu einfach".
Warum sollte er sich um dich bemühen, wenn er das gar nicht muss? - Alles auch so (für ihn) läuft?

Tja, und aus Angst, zu klammern oder vor erneuter Absage, traue ich mich nicht mehr zu fragen.
Ein weiteres "nein", direkt oder indirekt, scheue ich...
Es wäre für mich irgendwie verletzend.

Und es ist nicht verletzend für dich, wenn er Dates mit von dir vorgeschlagenen Unternehmungen absagt?

Was aber, wenn ich sage, ich möchte gerne yz, und er stimmt zu und sagt dann kurz vorher doch wieder ab?

Dann sagst du bei der nächsten Anfrage, dass er deinen Wunsch kennt und du das immer noch gerne machen würdest... Punkt.
Dann gibt es eben kein gewohnetes Treffen mehr ausschließlich zuhause.
Ambiva, ziehe da mal Grenzen für dich.
Du hast doch auch Wünsche, Bedürfnisse und vor allem eine eigene Meinung.
Er tut nichts für dich, aber du für ihn schon?

Du sagst, ich mache es ihm einfach.
Er bekommt, was er will.
Hätte er wirklich Interesse, würde er dann nicht auch andere Dinge wollen?

Ja
ja
Und ja
Zumindest würde er sich um dich bemühen... es sollte ihm eine Freude sein, Dinge für dich zu tun, dir deine Wünsche zu erfüllen.

Und wie kann ich "unauffällig" mein Verhalten ändern?

In erster Linie, sei nicht immer für ihn verfügbar.
Liebe Ambiva, entziehe ihm die oberste Priorität, die er bei dir hat.
Nehme dir doch mal selbst was vor.... und dann bist du eben verabredet, hast andere Pläne. - die er nicht wissen muss.
Wie ich schon schrieb, sage ihm, du möchtest das nächste Mal dieses und jenes machen. Möchte er das nicht, lässt du das stehen und bringst genau das bei der nächsten Anfrage wieder frech auf den Tisch:
"Du weisst ja, was ich gerne machen würde. Melde dich, wenn du Zeit hast :PP"
Fertig.

Hast du mal einen kleinen Ausschnitt aus einem Chat für uns, damit wir uns besser ein Bild über eure Kommunikation machen können?
 

AmbiVa

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Liebe Venus,

auf Deinen Beitrag werde ich noch eingehen.

Vorweg eine Frage zum Chat von uns: da dieser sehr sexlastig ist - was für einen "Ausschnitt" hättest Du gerne?
Eher wenn es um ein Treffen geht oder um "Gefühle", oder etwas Sexuelles?

Wir treffen uns ja schon auch ausserhalb und sind da Händchenhaltend oder küssend unterwegs.

Z.B Kino, Spazieren, Kaffeetrinken.
Wenn ich schätzen müsste, würde ich sagen, gut 1/3 der Treffen sind ausserhalb und damit ohne Sex.
Und jeder geht im Anschluss zu sich nach Hause...
 

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jacky21614
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