Unsichere Männer im Kennenlernen

Katey

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Hallo zusammen,

ich war vor zwei (?) Jahren schon mal hier wegen einer unglücklichen Affäre, die aber nun zum Glück Geschichte ist.

Seitdem habe ich aber andere Probleme, zu denen ich mich gern austauschen würde. Es geht um das heikle Thema Kennenlernen. Ich bin seit vier Jahren getrennt nach einer sehr langen Beziehung und war in der Zwischenzeit auch nicht wirklich offen für was "Festes". Das ändert sich nun gerade, aber in diesem Jahr habe ich einige sehr doofe Erlebnisse beim Kennenlernen gemacht und versuche herauszufinden, woran das liegen kann.

Ich bin grundsätzlich eher "langsam" beim Kennenlernen und nehme mir viel Zeit, den Mann gründlich unter die Lupe zu nehmen. Wenn die oberflächlichen Kriterien (Aussehen, Alter, Familienstand, "Bildung" ...) passen, lerne ich den Mann bei gemeinsamen Unternehmungen erstmal näher kennen. Leider war es dann bisher immer so, dass die Männer für eine richtig feste Beziehung für mich eher nicht in Frage kamen (einmal wegen Entfernung und Persönlichkeit, das passte nicht, und einmal wegen des Alters, weil er deutlich jünger war als ich, und weil er ein kleines Problem mit Drogen hat), ich sie aber trotzdem mochte und wir auch viel Spaß miteinander hatten. Ich habe das immer direkt kommuniziert, dass eine feste Beziehung für mich nicht in Frage kommt, wir aber gern auf lockerer Basis weitermachen können.

Das ging dann auch immer ziemlich genau drei Monate gut, bis die Männer anfingen, nervös und unsicher zu werden und dann mit seltsamen Spielchen loslegten (mal zwischendurch abtauchen und nicht melden - was keine Reaktion von mir zur Folge hatte. Oder versuchen, mich eifersüchtig zu machen - was auch keine erwartete Reaktion zur Folge hatte und so weiter). Dann setzten sie mir quasi die Pistole auf die Brust, ich sagte nach wie vor Nein zu einer festen Beziehung und dann eskalierte es in einem Drama.

Der letzte (dritte in diesem Jahr) Kandidat ist nur bis zum zweiten Date gekommen. Da passte mein Bauchgefühl nicht, irgendwas störte mich (ich nahm unterschwellige Abwertungsversuche wahr, darauf reagiere ich allergisch, und gleichzeitig war er bei den Dates meiner Meinung nach völlig "drüber", hat mir teure Geschenke gemacht, mich in superteure Lokale eingeladen inklusive Champagner und so weiter), daher blieb ich sehr zurückhaltend, hätte ihn aber gern einfach weiter kennengelernt. Und nun hat er sich zurückgezogen mit dem Kommentar, dass ein weiteres Kennenlernen keinen Sinn ergibt für ihn, weil ich ja nicht verliebt wäre :nanu: Außerdem hatte er mich auf einen Kurztrip eingeladen, was ich aber abgesagt habe, weil es mir zu früh war. Ich bin dann stattdessen mit einer Freundin zwei Tage ans Meer gefahren, und das hat er mir übel genommen (aber - nach zwei Dates verliebt? Ernsthaft? Öhm .. da hat mein Bauchgefühl mir wohl das richtige verraten, das ist doch nicht ganz normal)

Leider scheine ich immer unsichere Männer anzuziehen, die auf den ersten Blick sehr selbstsicher wirken, dann aber ihre Unsicherheit recht früh im Kennenlernen demonstrieren. Außerdem haben alle Männer offenbar ein Problem mit "Kontrolle", auch das scheint so ein Muster bei mir zu sein. Kandidat 2 hatte damit sogar ein sehr großes Problem, was mir aber erst im Nachhinein wirklich bewusst wurde und wo ich mich selbst erschreckt habe, dass mir das nicht viel früher schon aufgefallen ist.

Nun frage ich mich, ob ich halt wirklich nur Männer anziehend finde, die so gar nicht zu mir passen (weil ich das Gegenteil von einem Kontrollfreak bin :lach: leider), oder ob ich irgendwas falsch mache im Kennenlernen, womit ich diese Unsicherheit schüre. Vielleicht hat ja hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht mit Männern und solchen Unsicherheiten? Und woran erkennt frau denn möglichst früh, wie selbstsicher ein Mann wirklich ist?

Ich hab schon Angst, jemanden kennenzulernen, weil es wirklich immer im Drama eskaliert ::: und das stresst mich total.

Liebe Grüße!
 

Mod Venusstern

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Hallo liebe Katey,

willkommen zurück. :smile:
Da es inzwischen bei uns einige Änderungen gab, stelle ich dir nochmal unseren neuen Begrüßungstext mit ein.


Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Venusstern aus dem Team
 

Mod Hulahoop

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Hallo Katey,

Frauen selektieren oft stärker als Männer. Gerade ab einen gewissen Alter (Ü30) steigen da die Ansprüche an die Herren und die Damen wünschen sich den Einen und Einzigen für Familiengründung und Nestbau und den Rest des Lebens.

In den Online Börsen tummeln sich dann die aufgebrezelten Singles und versuchen sich dann mehr oder weniger erfolgreich an den Mann oder an die Frau zu bringen. Natürlich werden dort gerne die negativen Seiten verschwiegen oder sogar negiert.
Gibt auch tolle Männer und Frauen, die sich erst auf den zweiten Blick als Schätzchen entpuppen und auch viele Scheinriesen, die dann schnell auf Zwergenformat schrumpfen.

Mehr als geduldig weitersuchen und mehr auf Offline-Suche zu setzen kann ich dir da nicht raten. 3 Kandidaten sind auch nun wirklich noch nicht viel...

LG Hulahoop
 

Katey

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Nicht viel? ::: Mir war das schon viel zu viel dieses Jahr, ich wollte jetzt eigentlich Pause machen bis Jahresende. An Kandidat zwei häng ich auch emotional noch rum, weil das echt wild war und vor allem eine menschliche Enttäuschung (wir waren ursprünglich „nur“ befreundet).

Ich bin schon ü40 und will keine Familie mehr gründen, also zumindest das Problem hab ich nicht (immerhin)
 

Katey

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Zum Thema Freundschaft plus hab ich mir mal Gedanken gemacht. Nach einem Versuch damit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass das nix für mich ist :)

Aber ich lese und höre viel darüber und denke, dass so selten mehr daraus wird, weil Mann sich in so einer Konstellation nicht verlieben kann. Dafür weiß er ja meistens zu viel über die Frau und hat auch zu viel Sicherheit (durch die Freundschaft). Das passt ja vom Konzept her gar nicht zur Kristallisation, die ja eine gewisse Rätselhaftigkeit und Unsicherheit erfordert.

Warum sich gekehrt aber Frauen so oft in ihre F+ verlieben würde ja bedeuten, dass das Verlieben bei uns etwas anders passiert, oder? Ich verliebe mich zB durch Nähe und brauche auch eine Vertrauensbasis und auch eine gewisse Sicherheit. Vorher tut sich bei mir nix :Nichtwissen:

Oder bin ich diesbezüglich irgendwie komisch?
 

Mod Hulahoop

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Hallo Katey,
man sagt ja das sich Männer auf dem Weg i und Frauen in der Beziehung verlieben.
Generell hat die Natur für die Frauen eine wesentlich größere Portion Oxyticin (Bindungshormon) beim Verlieben vorgesehen als bei den Männern.

LG Hulahoop
 

Mod Venusstern

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Hallo liebe Katey,

Warum sich gekehrt aber Frauen so oft in ihre F+ verlieben

Meistens ist ja so, dass die Frauen schon in diese Männer verliebt sind und sich dann auf eine Freundschaft plus einlassen, um ihn dann doch noch irgendwie ganz für sich zu gewinnen.

Die Männer hingegen können aber Sex und Liebe wunderbar trennen, wir Frauen nicht.
Uns geht das Herz auf, wenn sich jemand gefühlvoll bemüht. ;)

Gerade in einer Freundschaft plus bringt dieses Verhalten - mal ganz nah, dann weit weg - zum Kristallisieren.
Dabei sind die Männer meistens bemüht, die Dame soweit im Orbit zu halten, dass sie dran bleibt.
Das Hintertürchen "Freundschaft plus" lassen sich die Herren aber immer sperrangelweit offen stehen.
 

Mod Moora

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Und, nach meiner Erfahrung, macht die Frau sich oft was vor.
Also bei mir war es so: ich war zufrieden mit dem Konstrukt, aber nur wenn es sich irgendwann in eine Beziehung wandelt.
War mir aber so gar nicht bewusst.
Zudem kommt, dass eine Freundschaft + ja oft wie eine Beziehung gelebt wird, nur mit der Benennung Freundschaft +..
 

Katey

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Ja, so ähnlich war es bei mir auch (hatte aber auch erst den einen Versuch damit). Allerdings war mir hier im Vorfeld klar, dass daraus niemals eine Beziehung werden kann, und als ich dann doch anfing, Gefühle zu entwickeln, hab ich es beendet. Und dann gab es ein großes Drama.

@Mod Venusstern ich kenne auch reichlich Männer, die das auch nicht können und sich sogar 6uell gar nicht erst einlassen, wenn sie noch keine Gefühle entwickelt haben. Und andersrum kenne ich auch Frauen, die “nur” 6 haben können mit jemandem, ohne dabei Gefühle zu entwickeln. Aber in der Grundtendenz stimmt das wohl schon so ...
 

Katey

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Kann mir mal jemand raten, wie man das dumme Kristallisieren verhindert nach einer "Trennung"/Kontaktsperre? :nanu: Ich hab ja vor ein paar Wochen meine Freundschaft+ beendet, weil ich merkte, dass ich anfange, Gefühle zu entwickeln, die über freundschaftliche hinausgehen, eine Beziehung mit dem jungen Mann aber nicht in Frage kam.

Abgesehen von einer kurzen Unterbrechung durch seinen Geburtstag und einen Brief, den er mir geschickt hat (ich hatte ihn überall blockiert, weil er am Ende sehr aggressiv und verletzend war mir gegenüber) haben wir nun einige Wochen Funkstille, nachdem wir vorher viele Monate lang täglichen, sehr intensiven Kontakt hatten (fast jeden Abend telefoniert und so weiter). Jetzt ist die erste "Wut" verraucht, vor allem sein sehr lieber Brief hat dazu beigetragen :nanu: und jetzt entwickeln sich die Verliebtheitsgefühle plötzlich wieder, die ich ja eigentlich im Keim ersticken wollte. Ich weiß, außer weiterhin Abstand, Kontaktsperre und möglichst nicht sehen (ich verzichte schon auf zwei Partys demnächst, weil ich weiß, dass er dort auch sein wird) kann ich nichts machen, aber vielleicht gibt es noch irgendeinen Trick? Erwische mich schon dabei, oft mal kurz davor zu sein, ihm zu schreiben. Habe aber den Kontakt und den WA-Chat gelöscht, damit ich nicht in einem schwachen Moment doch der Sehnsucht nachgebe. Zumal sich hier Kopf und Gefühl nicht einig sind (Kopf weiß, dass das nichts werden kann mit ihm, meine dummen Gefühle sehen das aber gerade anders und das belastet mich :lach:)

:titanic:
 

Eifeltürmchen

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Kann mir mal jemand raten, wie man das dumme Kristallisieren verhindert nach einer "Trennung"/Kontaktsperre? :nanu: Ich hab ja vor ein paar Wochen meine Freundschaft+ beendet, weil ich merkte, dass ich anfange, Gefühle zu entwickeln, die über freundschaftliche hinausgehen, eine Beziehung mit dem jungen Mann aber nicht in Frage kam.

Also ich Dir gerne meine Erfahrung teilen - ich ging so bei meiner Trennung vor und auch so wenn wieder ein Kennenlernen "an die Wand gefahren wurde": Ich nehme mir Zeit für mich und frage mich: Was ist es was ich jetzt total schön fände, was würde ich jetzt gerne machen oder erleben oder erlernen? Und der erste Gedanke der mir kommt, den verfolge ich dann ... dies hat ich bis nach Lappland gebracht :lach:

Eine Freundin sagte: "The world is your oyster" und ich bat um Übersetzung: Du kannst alles machen was Du willst!!!

Vielleicht hilft es :brav:()
 

Katey

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Danke, Kaffeetässchen :lach: Lappland klingt super! Großartig. Ja, irgendwie fehlt einem ein "Inhalt", bzw. da scheint so eine Art Lücke zu sein auf einmal (was war da eigentlich vorher? :Nichtwissen: ). Ich stelle auch fest, dass mich ein gescheitertes Kennenlernen fast so belastet wie eine "richtige" Trennung. Total doof. Hab schon gar keine Lust mehr, noch wen kennenzulernen. Anscheinend häng ich dann doch emotional irgendwie zu sehr drin, und wenn ich dann feststelle, dass derjenige als Partner gar nicht passt, obwohl Gefühle schon da sind, wird es richtig blöd :(
 

Mod Hulahoop

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Hallo Katey,

Ablenkung hilft, Sport kann ich hier sehr empfehlen.

So ein Kennenlernen, gerade beim Onlinedating, sollte man immer mit der Prämisse angehen, dass man sich mit einen interessanten Menschen trifft. Nicht gleich so emotional und mit der Absicht einen Partner zu finden. Ob Gespräche auf der Arbeit, in der Freizeit oder beim Date. Im schlimmsten Fall hat man sich ein Stündchen gelangweilt. Meist hat man doch die ein oder andere interessante Geschichte gehört. Ihr Frauen habt es doch auch gut und könnt euch zurücklehnen und die Herren kommen lassen.

LG Hulahoop
 

Katey

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Hallo Hula :smile:

ich bin bei Kennenlernen eigentlich immer entspannt (zu entspannt für die meisten Männer ;)

Bei diesem handelte es sich aber um meinen ehemals „besten Freund“, war also kein normales Kennenlernen. Aus der Freundschaft wurde dann eine F+ (was ich ursprünglich nicht wollte), dann sind wir einige Monate in eine Art Beziehungsanbahnung gerutscht (was ich auch nicht wollte, ging von ihm aus, weil mir eh immer klar war, dass das nicht passt mit uns), dann hab ich mich aber verliebt und er sagte, er würde mich lieben, wäre aber nicht verliebt :nanu:

Es gab ein emotionales Drama, weil ich nicht verstanden hab, was er nun wollte (ich wollte die Freundschaft retten, er aber nicht, obwohl er angeblich ja nicht verliebt war) und jetzt ist Funkstille und ich vermisse ihn sehr (und kristallisiere auch noch fröhlich vor mich hin :shakehead:), während er wohl dabei ist, sich abzulenken bzw ein neues „Opfer“ zu suchen.

Na ja, ich weiß, dass ich loslassen muss und nicht mehr drüber nachdenken sollte, fällt mir aber gerade schwer. Und andere kennenlernen geht halt grad auch nicht in dem Zustand, das wär auch fies anderen gegenüber.
 

Bambus

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Danke, Kaffeetässchen :lach: Lappland klingt super! Großartig. Ja, irgendwie fehlt einem ein "Inhalt", bzw. da scheint so eine Art Lücke zu sein auf einmal (was war da eigentlich vorher? :Nichtwissen: ). Ich stelle auch fest, dass mich ein gescheitertes Kennenlernen fast so belastet wie eine "richtige" Trennung. Total doof. Hab schon gar keine Lust mehr, noch wen kennenzulernen. Anscheinend häng ich dann doch emotional irgendwie zu sehr drin, und wenn ich dann feststelle, dass derjenige als Partner gar nicht passt, obwohl Gefühle schon da sind, wird es richtig blöd :(


Hallo Katey,

also bei Lappland wäre ich auch voll dabei! So eine kleine Reise, damit der Kopf mal wieder mit anderen schönen Dingen beschäftigt ist.
:smile::smile:
Leider kann ich dir sonst nicht wirklich helfen aber wenn du das Allheilmittel für zu viel grübeln gefunden hast, dann teile das doch bitte mit mir...
 

Miiiiiaa

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Hallo Katey:smile:,

habe mir eben deinen Strang durchgelesen und erkenne mich auch in vielem wieder.

Na ja, ich weiß, dass ich loslassen muss und nicht mehr drüber nachdenken sollte, fällt mir aber gerade schwer.

Das Doofe ist immer, man weiß rational genau was zu tun ist, aber das doofe Herzchen hängt eben doch noch irgendwie dran....:nanu::herz:

Ich stelle auch fest, dass mich ein gescheitertes Kennenlernen fast so belastet wie eine "richtige" Trennung.

Auch das kenne ich und dann kommt man immer ganz schnell ins Dauergrübeln und lässt seine Laune extrem davon beeinflussen und runterziehen leider...

Kann mir mal jemand raten, wie man das dumme Kristallisieren verhindert nach einer "Trennung"/Kontaktsperre? :nanu:

Da bin ich auch im Team "Ablenkung", klingt immer so leicht von wegen "Ja lenk dich einfach ab und du vergisst den Schmerz.", aber was wirklich sehr hilft ist Sport!, denn du fühlst dich einfach fitter und schüttest Endorphine und so aus..außerdem:

Und andere kennenlernen geht halt grad auch nicht in dem Zustand, das wär auch fies anderen gegenüber.

So habe ich auch eine ganze Weile gedacht, dass das dann ja "fies" wäre, aber gegen mal ein Date oder so spricht eigentlich nichts, gemütlich einen Kaffee trinken zu gehen oder so, du musst da ja nicht mit Beziehungsabsicht an die Sache rangehen,aber ich spreche aus Erfahrung und wenn man andere Männer kennenlernt wird man wirklich viel lockerer und einem wird wieder bewusst, dass es MILLIONEN Männer gibt. In so einem Liebeskummer hat man ja doch oft den berühmten Tunnelblick und hat das OdB auf ein Podest gehoben...das Kennenlernen von anderen Männern stößt sie oft wieder vom Podest.
Auch wenn du dich nicht bereit fühlst ist das echt ne Empfehlung von mir, früher war ich auch so wie du eingestellt, aber seit ich weiß es hilft, sehe ich das etwas lockerer.:coolwink:

Und falls du Angst hast jemanden zu verletzen,nunja nach 1,2 oder auch 3 Dates bist du ja noch lange nicht in einer Beziehung mit den Herren und hast auch nichts versprochen. Man lernt sich eben kennen und beschnuppert sich so ein bisschen.:coolwink:

Ganz liebe Grüße,
Mia
 

Katey

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Danke Dir, liebe Mia :herz:

Dass mit dem Daten von anderen ist echt so ein Ding bei mir. Ich brauch nach einem "gescheiterten" Kennenlernen auch immer so 3 Monate etwa, bis die Sache für mich wirklich durch ist. Ich schätze, das Prinzip Hoffnung hält mich da immer so lange fest :lach: so nach dem Motto: bestimmt merkt er doch noch, was er an mir hat und fällt vor mir auf die Knie, um mir endlich seine Liebe zu gestehen :coolwink::shakehead:

Leider ist das auch noch nie passiert, die Herren kamen regelmäßig dann wieder an, wenn ich durch war mit ihnen. Irgendwie ticken die männlichen Uhren wohl langsamer, zumindest kommt nie einer von ihnen mit einer richtigen Entschuldigung und einem deutlichen "Ich will dich" um die Ecke, wenn ich gerade in den ersten Wochen nach der "Trennung" voll durchkristallisiert bin :PP Wahrscheinlich ist das mein Glück, denn der Kopf weiß ja nach wie vor, dass das nicht geht.

Und irgendwie kann ich in dieser Phase keine anderen Männer daten, weil ich so gar kein Interesse an ihnen hab und mich dann auch total unwohl fühle, sobald einer von denen Interesse an mir bekundet. Dann fühl ich mich wieder in der Position, dass ich jemandem einen Korb geben muss, und das hasse ich. Deshalb komme ich auch kaum auf mehr als zwei Männer im Jahr zum Kennenlernen, passt ja zeitlich gar nicht. Aber ich schätze, wenn man wirklich eher in Richtung Partnerschaft gucken möchte, "muss" man das wohl irgendwie machen? Sonst bin ich in 20 Jahren immer noch Single, bei dem Schneckentempo :lach:

Also ich schau mal, ob ich mich trau. Morgen Abend geh ich mit jemandem auf eine Party, den ich noch nicht kenne (also persönlich noch nicht, wir hatten vor ein paar Monaten mal ein bisschen geschrieben und nun fragte er letzte Woche, ob ich ihn auf eine Party begleiten würde, weil er da nicht alleine hingehen mag und ich das Geläuf dort gut "kenne"). Ist für mich nur eine Partybegleitung und kein Date, für ihn allerdings anscheinend schon, wie er mir heute mitteilte :lach: da geht's ja schon wieder los mit der Verwirrung :nanu:
 

TeaCup

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Hallo Katey,

habe gerade Deinen letzten Post gelesen.
Da können wir uns die Klinke in die Hand geben, mir geht es exakt genauso.
Aktuell auch wieder, also die Hoffnung, dass der Herr sich nochmal besinnt ist da, trotz das er das Kennenlernen zum Scheitern verurteilt hat.
Ich sperre mich auch vehement dagegen jemand neues zu daten.
Eben weil ich emotional zu tief in der anderen Sache stecke und Gefühle sind meines Erachtens so schnell nicht austauschbar bzw. auf jemand Neues übertragbar.
 

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