Unsicherheit wie es weiter geht…

[Alpen_Edelweiß]

Hallo zusammen,

zur Zeit belastet mich ein Kennenlernen mit einem Mann der 1 Jahr älter ist als ich (38). In der Hoffnung, dass Ihr mir Tipps, Erfahrungen, Meinungen mitteilt wende ich mich heute an Euch. Auch wenn mir dieser Post ehrlich gesagt große Überwindung kostet…

Wir haben uns vor 2 Monaten über eine Singleplattform durch Zufall kennengelernt und sind seit dem im Kontakt gewesen. Zu einem persönlichen Treffen kam es erst vor kurzem. Er hat mir von Anfang an mitgeteilt, dass er wohl in Sachen Beziehung unerfahren ist und seit langer Zeit Single sei. Ich glaube ihm das jetzt einfach mal. Es kann ja nicht jeder Mann von Anfang an lügen.

In unserem WhatsApp-Austausch und auch telefonisch (wobei wir nie wirklich oft telefoniert haben) haben wir uns näher kennengelernt, wobei ich sagen muss, dass er von Anfang an sehr zurückhaltend war etwas über sich zu erzählen. Er meinte wir kennen uns ja schließlich nicht. Ich hingegen, war von Anfang an ihm gegenüber aufgeschlossen und habe ihm viel von mir erzählt. Das muss wohl daran liegen, dass er mir von Anfang an sympathisch war u ich mich auf unerklärliche Weise zu ihm hingezogen gefühlt habe und fühle, obwohl man sich nicht wirklich kennt. Normalerweise bin ich da auch zurückhaltender.

Er war im schreiben jedoch immer sehr offen was u.a. Intimität etc. angeht. Er hatte öfters geschrieben, dass er z.B. an mich denkt, mich gern berühren würde, Zweisamkeit mit mir möchte usw. Dies weckte in mir immer wieder den Eindruck, dass er doch nur etwas lockeres sucht und sich nicht fest binden will. Ich hingegen habe von Anfang klar gestellt, dass es meinerseits kein Interesse an einer schnellen Nummer oder Affäre etc. besteht, sondern ausschließlich etwas Festes wünsche. Er hat mir jedoch bestätigt, dass auch er nur etwas Festes sucht.

Von seiner Seite kam damals jedoch bisher noch nie der Wunsch oder das ?„Interesse“? nach einem persönlichen Treffen u Kennenlernen. Er hat in die Richtung immer abgeblockt bzw. keine Absichten verlauten lassen. Ich hatte 2 oder 3x den Versuch gestartet…aber wie gesagt er sprang nicht wirklich an. Er hatte aber auch eingeräumt, dass es größtenteils an ihm liegt. Daraufhin hatte ich ihm gesagt, dass ich ihm die Zeit gebe u es ihm überlasse wann wir uns treffen. Er solle mir einfach einen Vorschlag machen wenn er bereit dazu ist.

Eines Tages kam in unserem Schreiben jedoch wieder sein Wunsch nach Zweisamkeit und Nähe auf…sodass ich ihm in dem Moment gesagt habe, dass ich dafür Verständnis habe und dies auch mein Wunsch ist, aber wir das nur ändern können wenn wir uns treffen. Ich habe ihm klar gemacht, dass ich entweder seine Bedanken, Ansichten und sein Verhalten akzeptiere, oder mir nichts anderes übrig bleibt, als zwischen uns dann einen Schlussstrich zu ziehen, da ich auch nicht alles mit mir machen lasse. So kam es dann auch zu einem Spaziergang der in meinen Augen gut verlaufen ist. Es gab zu Beginn eine „normale Umarmung“…am Ende eine etwas innigere. Zum Kuss kam es jedoch nicht. Ich war während dem Treffen sehr aufgeregt und im Nachhinein bereue ich es, dass ich es ihm nicht zeigen konnte was ich wirklich fühle. Unsere Arme hatten sich während dem Spaziergang berührt…vielleicht hätte ich einfach seine Hand nehmen sollen. Vielleicht war es Zufall oder ein Annäherungsversuch seinerseits?

Seinerseits kam nach dem Treffen nur kurz und bündig nach knapp ner halben Stunde nur die Reaktion mittels Nachricht, dass ich ihn ja jetzt endlich gesehen hätte. Daraufhin habe ich auch in die gleiche Richtung geantwortet und das selbige geschrieben. (Beide haben wir den Smiley dazu gemacht, damit es lockerer rüberkommt)

Am Folgetag habe ich ihm aber u.a. geschrieben, dass ich das Treffen als sehr angenehm empfunden habe, mich in seiner Nähe sehr wohlgefühlt habe und ihn gerne näher kennenlernen möchte. Seinerseits kam erst am anderen Tag eine Rückmeldung…er hatte sich für meine Worte bedankt, aber auch geschrieben, dass er ehrlich sein muss und eine gewisse Unsicherheit, welche er schon öfters erwähnt hatte, noch immer da ist. In welche Richtung seine Unsicherheit geht hatte er mir jedoch nie gesagt…nur immer den Grund des mangelnden „Kennen“. Damals (bevor wir uns persönlich getroffen hatten) hatte er nur mal geschrieben, dass er in die Richtung vorsichtiger ist. Er will nicht, dass man virtuell eine richtige Sympathie aufbaut und im realen Leben sich nicht „riechen“ kann und dann beide mit gebrochenem Herzen da stehen. Ich kann das wirklich absolut nachvollziehen was er damit zum Ausdruck bringen will. Aber wenn auch er damals sagte, dass eine gewisse Bindung schon da ist..dann wäre es doch falsch seine Gefühle zu unterdrücken oder sehe ich das falsch?

Daraufhin habe ich mich für seine Rückmeldung und Ehrlichkeit bedankt und mein volles Verständnis kundgetan. Ich habe ihm auch geschrieben, dass ich Ihn diesbezüglich nicht bedränge, er meine Einstellung ihm gegenüber kennt u ich ihm auch weiterhin die Zeit, Ruhe und den Freiraum gebe. Er ist der Ansicht, dass ich schon viele Schritte weiter bin als er.

Es gab dann knapp 2 Tage komplette Funkstille zwischen uns, bis er sich dann wieder gemeldet hatte. Er wünschte mir einen guten Morgen…es war so wie meist immer…so als ob nichts wäre. Wir haben bisher über das Thema nicht mehr gesprochen, obwohl es mich innerlich zermürbt und ich nicht weiß wie ich mit der Situation jetzt umgehen soll und woran ich bei ihm bin. Vielleicht hätte ich ihn fragen sollen, in welche Richtung seine Unsicherheit geht? In die Richtung, will er momentan überhaupt was Festes? Oder ist er sich bei mir unsicher? Hat er Angst sich zu binden? Wartet er ob evtl. noch was besseres kommt? Anmerkung: Er ist noch immer in der damaligen SB aktiv.

So kam es, dass wir auch am WE geschrieben hatten (von seiner Seite und auch von mir ging es wieder in die intimere Richtung nach Zweisamkeit, Berührungen usw.) und ich ihn doch gefragt hatte ob wir uns am WE sehen…er sagte, dass er am Abend auf einer Familienfeier ist und nicht weiß ob es sich ausgeht. Falls es klappt hätte ich zu ihm nach Hause kommen sollen. Bereits im vorangegangen Verlauf hatte ich ihm nochmals klar gemacht, dass ich mich wenn dann mit ihm treffe um ihn näher kennenzulernen und nicht mit dem Gedanken um mit ihm Sex (aufgrund des vorangegangenen Gesprächsverlaufs) zu haben. Ich habe ihm wie schon öfter gesagt, dass ich das Thema langsam angehen lassen will und sich das schon mit der Zeit ergeben wird. Er empfand das als langweilig, wobei ich eingeräumt habe, dass dies für mich ganz normal ist, wenn man denn ernsthafte Absichten hat.

Für die Feier hatte ich natürlich Verständnis. Ich habe dann eben verlauten lassen, dass es ein andermal dann klappt. Mein Vorschlag war lediglich noch, ob wir uns dann nicht am Vormittag/Nachmittag treffen um einfach was unkompliziert zu unternehmen. Daraufhin hat er gar nicht reagiert. Erst am Abend kam eine Nachricht, dass die Feier wohl ausgefallen ist. Vielleicht war es ein Fehler ihn wieder zu fragen ob er dann nicht Lust hätte, dass wir am Abend noch etwas unternehmen (Kino, Essen gehen, was trinken gehen etc.)….verhaltenes Schweigen, bis dann nach knapp 1 Std. eine Nachricht kam, dass er heute nichts mehr macht. Er hat es sich zuhause gemütlich gemacht. Meine Reaktion darauf war nur die Nachricht…na dann. Seit dem ist komplette Funkstille (seit SA Abend). Von seiner Seite kam bisher gar nichts mehr. Kein Guten Morgen, kein wie gehts Dir…ich habe ihn bisher auch nicht mehr angeschrieben, obwohl es mich innerlich zerreißt und er mir unheimlich fehlt.

Das Problem ist, dass ich ihn mag, mich zu ihm hingezogen fühle und ihn näher kennenlernen möchte. Von Liebe würde ich klar nicht sprechen, aber das Verliebtheitsgefühl so mit Schmetterlingen usw. ist bei mir da. Während der 2 Monate die wir uns nun kennen, habe ich schon das Gefühl dass irgendeine Art von Bindung zwischen uns da ist. Ich kenne das nicht von mir, da ich sonst in die Richtung auch viel vorsichtiger bin (schlechte Erfahrungen gemacht u daher auch schon länger Single). Momentan stehe ich vor einem großen ?, da ich nicht weiß, wie ich nun weiter verfahren bzw. mich verhalten soll. Meine Gedanken kreisen nur darum…was soll ich tun? Soll ich ihn nochmal anschreiben und um ein Gespräch bitten oder so tun als ob nicht wäre? Soll ich ihn in Ruhe lassen? Wenn der Kontakt nun zwischen uns „einschläft“ habe ich die Bedenken, dass es dann ganz vorbei sein könnte. Wartet er vielleicht gar auf eine Nachricht von mir?

Nun ist es doch ein längerer Text geworden obwohl ich es eigentlich nur in Stichpunkten schreiben wollte…wie seht ihr das ganze? Soll ich ihn ziehen lassen? Wie schätzt ihr sein Verhalten ein? Fragen über Fragen….

 

[Ponygirl]

Hallo Alpen_Edelweiß,

kurz vorweg: kennst du seine "Geschichte"? war er verheiratet, du ? habt ihr Kinder ?

immer sehr offen was u.a. Intimität etc.

etwas lockeres

sein Wunsch nach Zweisamkeit und Nähe auf

ich finde es befremdlich, dass ein fremder Mann mit dem Wunsch nach Zweisamkeit und Nähe auf dich zukommt ohne dass ihr euch kennt.

vielleicht hätte ich einfach seine Hand nehmen sollen. Vielleicht war es Zufall oder ein Annäherungsversuch seinerseits?

das war schon ok so, du musst und sollst nicht alles machen in einem Kennenlernen.

dass ich ihn ja jetzt endlich gesehen hätte.

der Satz hätte mir sauer aufgestoßen, ehrlicherweise..

Er will nicht, dass man virtuell eine richtige Sympathie aufbaut und im realen Leben sich nicht „riechen“ kann und dann beide mit gebrochenem Herzen da stehen.

aber genau das hat er ja gemacht! schreibt mit dir wochenlang, baut eine Bindung auf ohne dass ihr euch trefft

Vielleicht hätte ich ihn fragen sollen, in welche Richtung seine Unsicherheit geht? In die Richtung, will er momentan überhaupt was Festes? Oder ist er sich bei mir unsicher? Hat er Angst sich zu binden? Wartet er ob evtl. noch was besseres kommt? Anmerkung: Er ist noch immer in der damaligen SB aktiv.

nein, diese Fragen solltest du ihm nicht stellen dass er aktiv ist, heißt einiges.

Bereits im vorangegangen Verlauf hatte ich ihm nochmals klar gemacht, dass ich mich wenn dann mit ihm treffe um ihn näher kennenzulernen und nicht mit dem Gedanken um mit ihm Sex

Vielleicht war es ein Fehler ihn wieder zu fragen ob er dann nicht Lust hätte, dass wir am Abend noch etwas unternehmen

ja, du hast bisher ständig bei ihm angefragt wegen Treffen. das ist nicht nur dein Job, sondern eher der des Mannes. der Mann zieht in einem Kennenlernen den Karren, umwirbt die Frau und fragt sie nach Treffen. ich frage partout keinen Mann nach dem ersten Date. wenn er nicht fragt, wird das halt nichts.

ich habe ihn bisher auch nicht mehr angeschrieben, obwohl es mich innerlich zerreißt und er mir unheimlich fehlt

das war auch gut so! ich glaube nicht, dass er das große Interesse an dir hat.
ich glaube, er suchte sich eine Art "Brieffreundin", mit der er schreiben kann. an richtigen Treffen schien er nie interessiert gewesen zu sein (egal ob jetzt Unsicherheit der Grund ist oder nicht. wenn man wirklich will, dann trifft man sich).

Wenn der Kontakt nun zwischen uns „einschläft“ habe ich die Bedenken, dass es dann ganz vorbei sein könnte. Wartet er vielleicht gar auf eine Nachricht von mir?

wahrscheinlich wartet er, eventuell. dass du ihm nachläufst
ja, es kann sein, dass es damit ganz vorbei ist.
Sei bitte ehrlich zu dir: willst du so eine Beziehung ? mit einem Treffen in acht Wochen, einem nicht groß interessierten oder gar verliebten Mann ? schöne Worte kann er schreiben, ja. Aber die Taten zählen viel mehr als Worte.
Das kann nicht die Erfüllung für uns Frauen sein


Grüße, Pony

 

[Alpen_Edelweiß]

Hallo Alpen_Edelweiß,

kurz vorweg: kennst du seine "Geschichte"? war er verheiratet, du ? habt ihr Kinder ?

Nein ich kenne seine „Geschichte“ nicht. Wir sind beide unverheiratet und auch nicht geschieden, ledig und haben keine Kinder.

 

[Oxana]

Hallo Alpen Edelweiß

also ich gehe hier konform mit Ponygirl.

Vor allem das hier:

Er hat mir von Anfang an mitgeteilt, dass er wohl in Sachen Beziehung unerfahren ist und seit langer Zeit Single sei

Ein gscheides Mannsbild hätte das nicht so vom Stapel gelassen (vor allem mit 39 Jahren). Was hat er denn bis zu seinem 39. Lebensjahr denn so gemacht, hätte ich mich da gefragt bzw. ich wäre da schon abgesprungen.

Aber wenn es denn so sein sollte und er wirklich ehrlich war....Ein Mann ohne Erfahrungen, käme dir das wirklich gelegen?

von Anfang an sehr zurückhaltend war etwas über sich zu erzählen. Er meinte wir kennen uns ja schließlich nicht.

aha....ja was will er denn auf der Dating-App?

und dann doch:

Er war im schreiben jedoch immer sehr offen was u.a. Intimität etc. angeht.

klingt irgendwie nicht ganz astrein, über sich spricht er nicht, über Sexualität schon, trotz allem, dass ihr Euch nicht kennt? bei mir schrillen da ein paar Glocken.

Von seiner Seite kam damals jedoch bisher noch nie der Wunsch oder das ?„Interesse“? nach einem persönlichen Treffen u Kennenlernen.

Er hat in die Richtung immer abgeblockt bzw. keine Absichten verlauten lassen. Ich hatte 2 oder 3x den Versuch gestartet…aber wie gesagt er sprang nicht wirklich an.

Falls es klappt hätte ich zu ihm nach Hause kommen sollen.

Vielleicht war es ein Fehler ihn wieder zu fragen ob er dann nicht Lust hätte, dass wir am Abend noch etwas unternehmen (Kino, Essen gehen, was trinken gehen etc.)….verhaltenes Schweigen, bis dann nach knapp 1 Std. eine Nachricht kam, dass er heute nichts mehr macht.

Ja er hätte sich auch selber melden können, ich hätte da nicht nachgefragt, da du ja schon so oft gefragt hast und er eh immer abgeblockt hat. Und dann sollst noch zu ihm nach Hause kommen. Und was hießt er hätte es sich bequem gemacht. Ein interessierte Mann hätte alle Hebel in Bewegung gesetzt um dich zu sehen.

Seit dem ist komplette Funkstille (

Du hast hier von Anfang an den Karren gezogen und versucht alle Treffen zu inizieren, obwohl das die Aufgabe des Mannes wäre. Aber ich kann mir vorstellen, dass du diesen Umstand auf seine "Unerfahrenheit in Beziehungsdingen" geschoben hast. Also ich würde hier nicht immer alles glauben, was die Männer in diese Apps so verlautbaren.

Das klingt alles sehr unausgewogen und verschroben. Und ganz ehrlich, wenn er auch unerfahren sein sollte und es sich in seinem Verhalten wieder spiegelt, wo liegt da der Reiz bei dir für diesen Mann?

Für mich klingt das nicht nach einem interessierten Mann. Du musstest ihn ja quasi schon fast drängen, dass ihr Euch einmal trefft, dies zum einen. Zum anderen, ein interssierter Mann hätte sich zumindest an dem freien Abend von selbst gemeldet und hätte dir etwas vorgeschlagen.
Alles in allem klingt das eher so, als ob er dich so beim "Vorbeigehen" mitnehmen würde aber für was ernstes reicht es ihm nicht aus.

Das kann nicht die Erfüllung für uns Frauen sein

Da bin ich ganz bei Ponygirl...

Liebe Alpen Edelweiß, überlege dir wirklich gut, ob sich deine Gedanken und Gefühle hier lohnen. Ihr habt euch ja noch nicht einmal geküsst und seid euch nirgends näher gekommen.

Basierend auf welchem Verhalten kommen denn deine Verliebtheitsgefühle her?

Lasse dir mal liebe Grüße da und drück dich

 

[Mod Luke]

Hallo Alpen_Edelweiß,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Alpen_Edelweiß]

Hallo Alpen Edelweiß

also ich gehe hier konform mit Ponygirl.

Vor allem das hier:


Ein gscheides Mannsbild hätte das nicht so vom Stapel gelassen (vor allem mit 39 Jahren). Was hat er denn bis zu seinem 39. Lebensjahr denn so gemacht, hätte ich mich da gefragt bzw. ich wäre da schon abgesprungen.

Aber wenn es denn so sein sollte und er wirklich ehrlich war....Ein Mann ohne Erfahrungen, käme dir das wirklich gelegen?

Ob es mir gelegen käme kann ich so pauschal nicht beurteilen, weil ich dazu den Menschen erstmal näher kennenlernen muss um zu sehen wie sich das entwickelt, wie er sich verhält usw. Ich habe ja selbst die Einstellung, dass ich mich nicht jedem x-beliebigen anbiete und gleich in die Kiste springe oder gar nur eine Beziehung führe um gebunden zu sein. Egal ob Männlein oder Weiblein…für mich ist es wichtig keinen enormen Männer bzw. umgekehrt Frauenverschleiß zu haben. Vielleicht bin ich da noch vom „alten Schlag“ aber ich bin der Ansicht, dass der Mann der dann der Richtige ist, sich auch eher eine Frau wählt die einen nicht so hohen Männerverschleiß hatte.

Klar kann man sich die Frage stellen, was er bisher getrieben hat…aber wenn es denn wirklich stimmt was er sagt, wäre es doch nicht verwerflich? Dann müsste im Umkehrschluss ja auch jeder Mann bei einer Frau abspringen wenn sie noch keine oder wenig Erfahrung hat?

klingt irgendwie nicht ganz astrein, über sich spricht er nicht, über Sexualität schon, trotz allem, dass ihr Euch nicht kennt? bei mir schrillen da ein paar Glocken.

Ja, das ist mir eben auch „aufgestoßen“ und hat mich gestört weil es irgendwie meist nur das eine Thema gab. Es gab aber auch Momente in denen man sich auch normal unterhalten hat. So ist es nicht. Er hatte mir ja auch erzählt, dass er eine Bekanntschaft, ?Affäre? mit einer hatte, wo er sich mehr vorstellen konnte, aber sie nicht wollte und es u.a. auch an Zeitgründen gescheitert wäre. Dann müsste ich dies im Grunde auch gleich wieder in Frage stellen…?

Ja er hätte sich auch selber melden können, ich hätte da nicht nachgefragt, da du ja schon so oft gefragt hast und er eh immer abgeblockt hat. Und dann sollst noch zu ihm nach Hause kommen. Und was hießt er hätte es sich bequem gemacht. Ein interessierte Mann hätte alle Hebel in Bewegung gesetzt um dich zu sehen.

Zum anderen, ein interssierter Mann hätte sich zumindest an dem freien Abend von selbst gemeldet und hätte dir etwas vorgeschlagen.

Ich habe es in dem Moment vielleicht als „Wink mit dem Zaunpfahl“ gesehen, denn er hätte ja doch auch keine Verpflichtung gehabt mir zu sagen, dass die Feier ausfällt? Klar er hätte es direkt formulieren können ob man sich dann noch sieht..das wäre natürlich der Idealfall gewesen…

Du hast hier von Anfang an den Karren gezogen und versucht alle Treffen zu initiieren, obwohl das die Aufgabe des Mannes wäre. Aber ich kann mir vorstellen, dass du diesen Umstand auf seine "Unerfahrenheit in Beziehungsdingen" geschoben hast. Also ich würde hier nicht immer alles glauben, was die Männer in diese Apps so verlautbaren.

Naja die erste Zeit war es schon so, dass er sich frühzeitig mit mir treffen wollte. Da ging die Initiative schon von seiner Seite aus. Jedoch war ich da immer zurückhaltend, weil ich mir unsicher war und mir das zu schnell ging. Immerhin habe ich ihn zum damaligen Zeitpunkt wirklich noch nicht gekannt und bin gerade in Sachen Online-Bekanntschaft mit zu schnellem Treffen eher vorsichtig. Trau schau wem…
Die andere Zeit ging es sich dann aber von beiden Seiten nicht aus, weil er dann mal krank war, dann waren wir beide in Urlaub…also von daher habe ich halt die Ansicht, dass es vorher einfach nicht hat sollen sein.

Mir ist auch bewusst, dass man Männern auf solchen Plattformen nicht alles glauben kann. Jedoch geh ich da unvoreingenommen ran, weil ich mir denke…wenn ich alles oder vieles in Frage stelle was mir mein Gegenüber preisgibt..was hat das dann für eine Basis oder wie kann man da dann überhaupt darauf aufbauen, dass was entsteht?

Ja ich habe bzw. sehe sein Verhalten in die Richtung der „Unerfahrenheit“ oder eher sogar in die Richtung „Bindungsangst“. Es gibt genug Junggesellen, die jahrelang allein leben und das Leben mit einer Frau nicht kennen. Urplötzlich kommt dann eine Frau die einem sympathisch ist, die Zeit mit einem verbringen will, zu der man vielleicht sogar eine Bindung hat. Auf einmal soll er dann sein bisheriges Leben als alleinstehender umstellen und sich komplett auf eine Frau einstellen? Darum hatte ich ihm geschrieben, dass ich ihm die Zeit und Ruhe gebe in sich zu gehen und für sich darüber klar zu werden was Sache ist.

Das klingt alles sehr unausgewogen und verschroben. Und ganz ehrlich, wenn er auch unerfahren sein sollte und es sich in seinem Verhalten wieder spiegelt, wo liegt da der Reiz bei dir für diesen Mann? Basierend auf welchem Verhalten kommen denn deine Verliebtheitsgefühle her?

Der Reiz? Hmm..ich würde sagen aktuell ist es eher die Sympathie, sein Aussehen und wie er sich beim Treffen mir gegenüber verhalten hat, sein geringer Frauenverschleiß (wenn es denn stimmt). Ich bin der Meinung, dass es irgendwas in ihm ausgelöst hat, als ich ihn vor die Wahl gestellt hat, ob man sich trifft oder es einen Schlussstrich zwischen uns gibt. Wenn er denn gar kein Interesse hätte oder gar keine Gefühle im Raum stünden, hätte er doch auch keinerlei Verpflichtung gehabt sich mit mir zu treffen. Er hat es aber trotzdem gemacht. Er hätte ja auch keine Verpflichtung gehabt mich am Ende des Treffens nochmal zu umarmen, die Nähe zu suchen und seinen Arm um meine Taille zu legen? Oder interpretier ich da zu viel rein?

Also sollte ich ihn auch weiterhin nicht anschreiben und weiterhin „abwarten“ und es „aussitzen“? Spielen wir mal das Spielchen er meldet sich nach einiger Zeit wieder…wie soll ich mich denn dann verhalten? Auch so tun als ob nichts wäre? Ihn zappeln lassen so wie es ja doch einige andere Internetseiten vorschlagen? Nur dann würde ich ja effektiv sehen ob es ihm tatsächlich ernst ist und er gar doch feststellt, dass ihm was „fehlt“.

 

[Ponygirl]

Dann müsste im Umkehrschluss ja auch jeder Mann bei einer Frau abspringen wenn sie noch keine oder wenig Erfahrung hat?

nee nee! Viele Männer finden das ausgesprochen toll, wenn die Frau wenig Erfahrung hat.
ich kann mit unerfahrenen Männern irgendwie nicht sonderlich viel anfangen. Stand aber auch noch nie vor der "Wahl"

Ich habe es in dem Moment vielleicht als „Wink mit dem Zaunpfahl“ gesehen, denn er hätte ja doch auch keine Verpflichtung gehabt mir zu sagen, dass die Feier ausfällt? Klar er hätte es direkt formulieren können ob man sich dann noch sieht..das wäre natürlich der Idealfall gewesen…

ein Mann, der wirklich interessiert ist an dir, der hätte dich auch gefragt! Entweder er wollte dir nur mitteilen, dass die Feier ausfällt oder er wollte explizit, dass du fragst/ihm hinterher läufst damit.

Es gibt genug Junggesellen, die jahrelang allein leben und das Leben mit einer Frau nicht kennen. Urplötzlich kommt dann eine Frau die einem sympathisch ist, die Zeit mit einem verbringen will, zu der man vielleicht sogar eine Bindung hat. Auf einmal soll er dann sein bisheriges Leben als alleinstehender umstellen und sich komplett auf eine Frau einstellen? Darum hatte ich ihm geschrieben, dass ich ihm die Zeit und Ruhe gebe in sich zu gehen und für sich darüber klar zu werden was Sache ist.

das habe ich letztes Jahr mal mit einem "versucht". er hatte eher Fernbeziehungen, war viel für sich alleine. Funktioniert hat es nicht, weil das Thema "Beziehung" auf ihn zuviel Druck ausübte.

Oder interpretier ich da zu viel rein?

besser nicht zu viel interpretieren

Also sollte ich ihn auch weiterhin nicht anschreiben und weiterhin „abwarten“ und es „aussitzen“? Spielen wir mal das Spielchen er meldet sich nach einiger Zeit wieder…wie soll ich mich denn dann verhalten? Auch so tun als ob nichts wäre? Ihn zappeln lassen so wie es ja doch einige andere Internetseiten vorschlagen? Nur dann würde ich ja effektiv sehen ob es ihm tatsächlich ernst ist und er gar doch feststellt, dass ihm was „fehlt“.

generell können wir im Kennenlernen nicht viel dazu raten. ich würde mich aber nicht mehr bei ihm melden
wenn er sich meldet, musst du entscheiden, ob du weiterhin den Kontakt willst und mal schauen oder eben nicht. ich glaube aber auch, dass du schon viel weiter bist als er, obwohl ihr euch nicht wirklich kennt bzw erst einmal persönlich getroffen habt.
Wenn du aber weiterhin den Karren ziehst, macht er es sich damit sehr bequem und du wirst immer alles tun und machen und fragen müssen. er wird von alleine nicht auf dich zugehen. Das ist ja auch nicht die Beziehung, die man möchte. oder ?

 

[Oxana]

Hallo liebe Alpen_Edelweiß,

ja das klingt doch jetzt auch schon viel differenzierter und ausgewogener ...

Du hast uns jetzt auch mehr Informationen da gelassen, da kann man das jetzt auch ein wenig besser beurteilen. Ich verstehe aber auch, dass man nicht alles in einen elend langen Post reinbringen kann.

Ob es mir gelegen käme kann ich so pauschal nicht beurteilen, weil ich dazu den Menschen erstmal näher kennenlernen muss um zu sehen wie sich das entwickelt, wie er sich verhält usw.

Da bin ich ganz bei dir. Und alles was du noch dazu geschrieben hast, ist ja eine total gesunde Einstellung.

Ich habe in dem Fall deinen Eingangspost so verstanden, dass er sich nie treffen wollte, immer abgeblockt hatte usw. Eben das, was ich dazu zitiert hatte. Und habe das in Zusammenhang gesetzt mit seinen Worten über sich. Mehr Informationen hatte ich eben hier auch nicht dazu. Der ganze Eingangspost klang eigentlich so, als ob du leider immer zu viel gefragt, getan hast, und er sich ständig geziert hätte.

Jetzt kommen ja noch einige, fehlende Informationen dazu. Da sieht es ja wieder ein wenig anders aus, wie z.B. diese Info:

Naja die erste Zeit war es schon so, dass er sich frühzeitig mit mir treffen wollte. Da ging die Initiative schon von seiner Seite aus. Jedoch war ich da immer zurückhaltend, weil ich mir unsicher war und mir das zu schnell ging. Immerhin habe ich ihn zum damaligen Zeitpunkt wirklich noch nicht gekannt und bin gerade in Sachen Online-Bekanntschaft mit zu schnellem Treffen eher vorsichtig. Trau schau wem…
Die andere Zeit ging es sich dann aber von beiden Seiten nicht aus, weil er dann mal krank war, dann waren wir beide in Urlaub…also von daher habe ich halt die Ansicht, dass es vorher einfach nicht hat sollen sein.

Ist ja in dem Fall anfangs eben auch so gewesen, dass er gefragt hat. Das finde ich schon mal positiv

Trotzdem, zum eigentlichen Treffen musste man ihn fast drängen bzw. musstest du mit einem Schlussstrich drohen...was aus deiner Sicht, wenn nichts vorwärts geht, auch wieder verständlich ist.
Nur ist eben nicht locker und flockig abgelaufen, so zumindest ist mein Eindruck.

Mir ist auch bewusst, dass man Männern auf solchen Plattformen nicht alles glauben kann. Jedoch geh ich da unvoreingenommen ran, weil ich mir denke…wenn ich alles oder vieles in Frage stelle was mir mein Gegenüber preisgibt..was hat das dann für eine Basis oder wie kann man da dann überhaupt darauf aufbauen, dass was entsteht?

Stimme ich dir zu. Und es ist am Anfang auch schwierig, da gleich mal ein Gesamtbild von einem Menschen zu bekommen. Ich findes es gut, dass du da unvoreingenommen heran gehst. Trotz allem muss ich sagen, dass wenn jemand viel über Sexuelles schreibt usw...das eben einen unguten Geschmack bekommen kann...wie du selber geschrieben hast, ist mir auch aufgefallen in deinem Post...

Ja, das ist mir eben auch „aufgestoßen“ und hat mich gestört weil es irgendwie meist NUR das eine Thema gab.

Was jedoch trotzdem ein wenig durchscheint ist, aber bitte sage du mir wenn ich da falsch liege, dass du mehr investiert hast zum Schluss? Also mehr nach Treffen gefragt, als er. Z.B. vor allem nach dem Treffen? Das könnte auch dazu geführt haben, dass er sich eben zurück gezogen hat und dir deiner zu sicher war. Zudem ist er immer noch angemeldet, da kann man ganz getrost davon ausgehen, dass er da noch mit mehreren schreibt. Deshalb frage ich mich auch, weshalb er so komische Dinge geschrieben hat, er will nichts von sich preisgeben, man kennt sich nicht usw, ja eben ums Kennenlernen geht es ja....weil dann melde ich mich da auch nicht an, wenn ich nicht der Typ dafür bin. Aber ok, vielleich ist das ein Typ von Mensch, der es eben ausprobieren wollte.

Weißt du, viele haben eben mehrere Eisen im Feuer, und wenn es bei einer nicht klappt, geht es gleich mal zur nächsten usw.

Ja ich habe bzw. sehe sein Verhalten in die Richtung der „Unerfahrenheit“ oder eher sogar in die Richtung „Bindungsangst“. Es gibt genug Junggesellen, die jahrelang allein leben und das Leben mit einer Frau nicht kennen. Urplötzlich kommt dann eine Frau die einem sympathisch ist, die Zeit mit einem verbringen will, zu der man vielleicht sogar eine Bindung hat. Auf einmal soll er dann sein bisheriges Leben als alleinstehender umstellen und sich komplett auf eine Frau einstellen? Darum hatte ich ihm geschrieben, dass ich ihm die Zeit und Ruhe gebe in sich zu gehen und für sich darüber klar zu werden was Sache ist.

Das ist das, was ich vielleicht nicht ganz verstehe aber das ist wiederum nur mein Gefühl bzw. meine Einstellung. Vielleicht liegt es daran, dass ich denke, dass gerade bei Bindungsängstlern usw. es sich eben oft schwer gestaltet, eine gute und ausgewogene Beziehung zu führen und diese aber auch selber darunter leiden und es oft ein Nähe-Distanz Problem darstellt, was nicht heißt, dass es auch hier gute Beziehungen gibt. Es muss dann halt einfach gut zusammen passen.
Ich persönlich bin da eher vorsichtigt wenn mir das jemand so mitteilt bzw. durchscheinen lässt. Deshalb erschloss sich mir nicht, worin hier der Reiz liegt, für mich gäbe es da keinen, ........aber ich verstehe jetzt auch besser, wie du das meinst.

Ich denke, wenn sich in einer bestehenden Partnerschaft eine vorhande Bindungsangst herauskristallisierten sollte, geht man auch anders damit um, weil dann schon Gefühle entstanden sind und eine gemeinsame Zeit besteht.

Von mir war das so gemeint, wenn jemand das (mir) von vornherein so mitteilt oder durchscheinen lässt, in der Kennenlernphase ganz am Anfang, ich dann eher auf Distanz gehe und das ganz genau beobachte, wie es sich weiter verhält..... und der Reiz bei mir dann eher schwindet, vor allem in diesem Stadium des Kennenlernens. Aber ich sage, das ist bei mir eben so. Weil ....oder vor allem, weil er sich dann auch noch zurückgezogen hat...

Aber wir sind ja bei ihm jetzt auch in einer Mutmaßung gefangen. Noch weiß ja niemand, ob er Bindungsangst hat bzw. unerfahren ist oder er sich nur so gibt...dafür bedarf es ein weiteres Kennenlernen. Ich persönlich bin da nur etwas vorsichtig was so Aussagen betrifft.

Du kannst ihn eben jetzt nur an seinen Taten messen und an seinem Verhalten.

Ich habe ihm wie schon öfter gesagt, dass ich das Thema langsam angehen lassen will und sich das schon mit der Zeit ergeben wird. Er empfand das als langweilig,

Ich finde das z.B. komplett daneben, das so zu äußern. Das sieht jetzt doch auch so aus, als ob er eben keine ernsten Absichten hätte. Und da fehlt die Gemeinsamkeit zu deinem gesunden langsamen Kennenlernen wollen.

Ich bin der Meinung, dass es irgendwas in ihm ausgelöst hat, als ich ihn vor die Wahl gestellt hat, ob man sich trifft oder es einen Schlussstrich zwischen uns gibt. Wenn er denn gar kein Interesse hätte oder gar keine Gefühle im Raum stünden, hätte er doch auch keinerlei Verpflichtung gehabt sich mit mir zu treffen

Wie meinst du das genau ? Ich kann dir hier nicht ganz folgen, was es genau in ihm ausgelöst hat? Kannst du das vielleicht nochmals kurz beschreiben? Meinst du, dass du ihn damit unter Druck gesetzt haben könntest?

Und bitte das alles sollte dich nicht zermürben. Es sollte ein guter Flow sein und eine Freude bereiten, jemand neues kennenzulernen.
Es gestaltet sich halt jetzt ein wenig schwieriger aber vielleicht finden wir noch raus, woran genau es gelegen hat?

Liebe Grüße an dich
Oxana

 

[Alpen_Edelweiß]

nee nee! Viele Männer finden das ausgesprochen toll, wenn die Frau wenig Erfahrung hat.
ich kann mit unerfahrenen Männern irgendwie nicht sonderlich viel anfangen. Stand aber auch noch nie vor der "Wahl"

Darf ich fragen ob es Gründe gibt warum Du mit unerfahrenen Männern nicht sonderlich viel anfangen kannst? Was schätzt Du an erfahrenen Männern?

ein Mann, der wirklich interessiert ist an dir, der hätte dich auch gefragt! Entweder er wollte dir nur mitteilen, dass die Feier ausfällt oder er wollte explizit, dass du fragst/ihm hinterher läufst damit.

Das hab ich mir im Nachhinein auch gedacht und gehe da schon Deinem Gedankengang mit, dass er mehr Initiative hätte zeigen können.

generell können wir im Kennenlernen nicht viel dazu raten. ich würde mich aber nicht mehr bei ihm melden

Das ist schon klar, aber mehrere Gedankengänge bieten auch verschiedene Sichtweisen die gerade in meiner Situation vielleicht nicht schlecht sind. Wobei ich schon ehrlich sagen muss, dass es mir auch „aufstößt“ und mich aktuell sehr stark an seinem Charakter selbst zweifeln lässt. Denn grundsätzlich verhält man sich seinem Gegenüber so nicht. Heißt ja nicht um sonst…das was Du nicht willst, das man Dir tut, füg auch keinem anderen zu…

Ja ich weiß, das ist auch eine Wunschvorstellung an die sich viele nicht halten und andere Ansichten haben.

ich glaube aber auch, dass du schon viel weiter bist als er, obwohl ihr euch nicht wirklich kennt bzw erst einmal persönlich getroffen habt.

Weiter in die Richtung, dass ich an einem ernsthaften Kennenlernen Interesse habe. Wie bereits erwähnt von Liebe kann ich noch nicht sprechen das ist klar und auch nicht mein Ansinnen.

Wenn du aber weiterhin den Karren ziehst, macht er es sich damit sehr bequem und du wirst immer alles tun und machen und fragen müssen. er wird von alleine nicht auf dich zugehen. Das ist ja auch nicht die Beziehung, die man möchte. oder ?

Ja da geb ich Dir schon recht…

Hallo liebe Alpen_Edelweiß,

ja das klingt doch jetzt auch schon viel differenzierter und ausgewogener ...

Du hast uns jetzt auch mehr Informationen da gelassen, da kann man das jetzt auch ein wenig besser beurteilen. Ich verstehe aber auch, dass man nicht alles in einen elend langen Post reinbringen kann.

Ja es ist schwer alles so in einem ersten Post wiederzugeben, damit es auch korrekt rüber kommt.

Jetzt kommen ja noch einige, fehlende Informationen dazu. Da sieht es ja wieder ein wenig anders aus, wie z.B. diese Info:

Ist ja in dem Fall anfangs eben auch so gewesen, dass er gefragt hat. Das finde ich schon mal positiv

Trotzdem, zum eigentlichen Treffen musste man ihn fast drängen bzw. musstest du mit einem Schlussstrich drohen...was aus deiner Sicht, wenn nichts vorwärts geht, auch wieder verständlich ist.
Nur ist eben nicht locker und flockig abgelaufen, so zumindest ist mein Eindruck.

Ja ich hatte eben auch das Gefühl, dass ich ihn fast dazu „zwingen“ musste. Aber würde das dann nicht wiederum bestätigen, dass er vielleicht doch positive Absichten hat? Denn normal würde er doch dann, wenn er auf was schnelles aus wäre, doch gleich darauf angesprungen und hätte mich möglichst schnell sehen wollen um seine Bedürfnisse zu befriedigen? Ich bin da momentan noch hin und her gerissen.

Weißt du, viele haben eben mehrere Eisen im Feuer, und wenn es bei einer nicht klappt, geht es gleich mal zur nächsten usw.

Ja diese Gedanken hatte ich auch schon seit längerem wobei ich der Ansicht bin, dass man doch gerade in der Kennenlernphase auch nicht verlangen kann, dass man sich gleich von allen Portalen abmeldet. Man ist ja noch nicht in einer Beziehung. Erst da würde ich mir ernsthafte Gedanken machen ob die Beziehung Sinn macht. Auch würde ich ihn darauf ansprechen wenn man sich schon öfters getroffen hat und es „ernster“ wird. Denn dann hätte ich ehrlich gesagt schon den Wunsch ihn exklusiv zu Daten und nicht noch andere Frauen im Hinterkopf zu haben. Natürlich wäre es eine Idealvorstellung, so wie ich es im Grunde dann gemacht habe, dass man sich aus dem Portal abmeldet und sich voll und ganz der Person widmet. Aber gibt es heutzutage überhaupt noch solche Männer??

Vielleicht liegt es daran, dass ich denke, dass gerade bei Bindungsängstlern usw. es sich eben oft schwer gestaltet, eine gute und ausgewogene Beziehung zu führen und diese aber auch selber darunter leiden und es oft ein Nähe-Distanz Problem darstellt, was nicht heißt, dass es auch hier gute Beziehungen gibt. Es muss dann halt einfach gut zusammen passen.

Aber wir sind ja bei ihm jetzt auch in einer Mutmaßung gefangen. Noch weiß ja niemand, ob er Bindungsangst hat bzw. unerfahren ist oder er sich nur so gibt...dafür bedarf es ein weiteres Kennenlernen.

Es gestaltet sich halt jetzt ein wenig schwieriger aber vielleicht finden wir noch raus, woran genau es gelegen hat?

Ich möchte ihm nichts negatives unterstellen oder ihn abstempeln. Klar stand/steht das bisherige Kennenlernen nicht unter den besten Sternen und läuft vielleicht nicht nach dem Ideal ab. Vielleicht bereue ich es auch in 2 Wochen oder 3 Monaten und sage mir dann, hätte ich doch… Aber irgendwie habe ich das Bedürfnis dem ganzen auf den Grund zu gehen und ggf. mit dem Thema im schlimmsten Fall endgültig mit ihm abschließen zu können. Ich würde gerne herausfinden, was seine tatsächlichen Absichten und Ansichten sind.

Meinst du, dass du ihn damit unter Druck gesetzt haben könntest?

Ja indirekt bestimmt. Ich denke mir, wenn noch keinerlei „Gefühle“ oder Bindung oder ein dünnes Band zwischen uns wäre, dann hätte er doch hier auch wieder auf „Durchzug“ stellen können und hätte das Treffen nicht vorgeschlagen.

Und bitte das alles sollte dich nicht zermürben. Es sollte ein guter Flow sein und eine Freude bereiten, jemand neues kennenzulernen.

Ja man lernt immer wieder was neues dazu und macht seine Erfahrungen. Bisher kenne ich so etwas leider oder Gott sei Dank auch nicht. Vielleicht nimmt es mich gerade deshalb so mit…

 

[Ponygirl]

Was schätzt Du an erfahrenen Männern?

die Erfahrung! das Selbstbewusstsein im Umgang mit einer Frau. unerfahrene Männer sind oft unsicher und damit kann ich persönlich nichts anfangen. ich möchte auch nicht als 'Lehrerin' fungieren.

 

[Sira2014]

Hallo Alpen_Edelweiß,

ich hab mich jetzt mal kurz in deinen Text eingelesen und war noch nicht mal am Ende angekommen, da läuteten bei mir schon die Alarmglocken

Ich finde, dass du viel zu viel investierst.

Vielleicht war es Zufall oder ein Annäherungsversuch seinerseits?

Da sollte man nicht zu viel reininterpretieren. Meiner Meinung nach.

Seinerseits kam nach dem Treffen nur kurz und bündig nach knapp ner halben Stunde nur die Reaktion mittels Nachricht, dass ich ihn ja jetzt endlich gesehen hätte. Daraufhin habe ich auch in die gleiche Richtung geantwortet und das selbige geschrieben. (Beide haben wir den Smiley dazu gemacht, damit es lockerer rüberkommt)

Das hier würde mir persönlich zB ganz klar kommunizieren, dass er nur darauf aus ist irgendwie „so schnell“ wie möglich intim zu werden. So eine Nachricht nach dem ersten Treffen, finde ich tatsächlich grenzwertig. Normalerweise sollten da Nachrichten kommen à la : „Es war schön“ und nicht „wir haben uns jetzt endlich gesehen - auf gehts“


Ich muss auch ehrlich gestehen, dass ich nicht mehr daran glaube, dass es Männer mit „Bindungsängsten“ einfach nicht gibt. Entweder ein Mann brennt oder er brennt eben nicht. Ich glaube fast, dass es nur ein Schönreden von uns Frauen ist. Irgendwas was uns erklären soll, wieso genau dieser Mann kein Interesse an uns hat

Ich würde ihm auf keinen Fall nachlaufen und kann tatsächlich nur appellieren, dass du auf dein Bauchgefühl hörst.
Mich hat es rückblickend immer gewarnt aber ich habe mir das auch immer schön geredet mit Dingen wie „bindungsangst“ etc. und am Ende war’s dann tatsächlich so, dass sich einfach nicht mehr gemeldet wurde.

Aber ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass ein Mann der wirklich für dich brennt, alles in Bewegung setzt dich regelmäßig sehen zu wollen. Bei einem Mann der brennt, brauchst du eigentlich fast nichts tun außer genießen.

kompliziert wird es meist erst, wenn wir Frauen anfangen tiefgründiger zu werden.
Ich kann dir nur empfehlen: Date andere Männer

 

[Oxana]

Ja ich hatte eben auch das Gefühl, dass ich ihn fast dazu „zwingen“ musste. Aber würde das dann nicht wiederum bestätigen, dass er vielleicht doch positive Absichten hat? Denn normal würde er doch dann, wenn er auf was schnelles aus wäre, doch gleich darauf angesprungen und hätte mich möglichst schnell sehen wollen um seine Bedürfnisse zu befriedigen? Ich bin da momentan noch hin und her gerissen.

Hm....für mich bestätigt sich hier eigentlich nichts, weder das eine noch das andere.
Wer weiß, ob er sich nicht nebenher mit jemandem anderen vergnügt und insofern befriedigt durchs Leben geht und mit dir einfach die Schreiberei genießt? Dann springt er natürlich nicht gleich auf, wenn sich eine Gelegenheit ergäbe....

An seinen anderen Handlungen, oder besser Nichthandlungen (erst am nächsten Tag zurück schreiben....obwohl du so eine nette Nachricht über euer Treffen formuliert hast...) etc etc... kann ich eben keine positiven Absichten erkennen, auch nicht, weil er jetzt dann doch im "Notfall" das Treffen ausgemacht hat. Vielleicht wollte er dich aus irgendeinem Grund nicht "verlieren"...., weil Euer Schreiben ihm was gegeben hat, oder er dich wirklich mag, das mag schon sein. Aber für mehr als "Freundschaft" hat es bei ihm nicht gereicht....sonst wäre da schon viel mehr gekommen...

Ja diese Gedanken hatte ich auch schon seit längerem wobei ich der Ansicht bin, dass man doch gerade in der Kennenlernphase auch nicht verlangen kann, dass man sich gleich von allen Portalen abmeldet. Man ist ja noch nicht in einer Beziehung. Erst da würde ich mir ernsthafte Gedanken machen ob die Beziehung Sinn macht.

Da gebe ich dir Recht, ist auch so. Kann man nicht verlangen und jeder hat das Recht, auf diesen Portalen herumzustöbern. Hat aber eben den Nachteil, dass man eben vorsichtig sein sollte, weil man eben auch eine von vielen sein kann, dessen muss man sich eben bewusst werden und ein normales Kennenlernen eben auch blockiert, da man sich kaum auf nur eine Person konzentrieren kann, wenn hunderte von Nachrichten, Fotos etc. einen den ganzen Tag umgeben.

Sein Angemeldetsein in der App (für was du ja Verständnis zeigst) hat ja nicht augenscheinlich mit seinem Verhalten dir gegenüber was zu tun. Er kann ja angemeldet bleiben, sein Verhalten bleibt ja trotzdem bestehen.

Einfach so lange wie möglich den Menschen so gut es geht screenen. Beobachten, schauen wie man selbst sich fühlt. Das eigene Gefühl, wie Sira auch schon schrieb, täuscht einen selten. Das ist hier der einzige Weg.

Entweder ein Mann brennt oder er brennt eben nicht. Ich glaube fast, dass es nur ein Schönreden von uns Frauen ist. Irgendwas was uns erklären soll, wieso genau dieser Mann kein Interesse an uns hat

Da bin ich auch bei Sira. Viele verwenden diese Ausrede wirklich oft und dann sieht man sie einen Monat später bei FB und sie sind in einer Beziehung und ein halbes Jahr später verheiratet. Alles das gibt es. Genauso gibt es auch welche, die wirklich Ängste oder Neurosen haben....

Trotzdem bei deinem Exemplar habe ich eben auch ein komische Gefühl. Aber nur aufgrund seiner Verhaltensweisen eben. Ich kenne ihn ja sonst auch nicht.

Aber ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass ein Mann der wirklich für dich brennt, alles in Bewegung setzt dich regelmäßig sehen zu wollen. Bei einem Mann der brennt, brauchst du eigentlich fast nichts tun außer genießen.

Sehe ich auch so

Aber irgendwie habe ich das Bedürfnis dem ganzen auf den Grund zu gehen und ggf. mit dem Thema im schlimmsten Fall endgültig mit ihm abschließen zu können. Ich würde gerne herausfinden, was seine tatsächlichen Absichten und Ansichten sind.

Ich glaube seine tatsächlichen Absichten wird er dir nicht preisgeben, wenn er nicht will, auch auf Nachfragen nicht (das würde ich so oder so nicht tun).
Ja er hatte erwähnt, er sucht auch was Festes. Oft wird das auch so daher gesagt, damit die Damen nicht gleich abspringen. Und auch wenn er tatsächlich was Festes sucht, sieht man an seinem Zieren, dass es für ihn eben hier nicht ganz passt.

Auf Worte würde ich hier gar nichts geben, auch nicht auf eine rein auf Schreiberei basierende Verbindung. Man kann hier nur auf sein Verhalten und seine Taten achten.

Ihr habt euch gesehen, danach ist es im Prinzip nicht mehr wirklich weiter gegangen. Spätestens nach dem ersten Treffen sollte es eigentlich mit weiteren Treffen weiter gehen, wenn es gut gepasst hat.

Endgültig abschließen könntest du auch ohne, dass du die Gründe dafür erfährst. Aber wenn du das wirklich wollen würdest und brauchst, dafür müsstest ihn halt anschreiben wenn er es nicht tut. Das bereitet mir allerdings Bauchweh, weil du dann halt schon wieder Interesse bekundest und ihm dann hinterher rennen würdest

Schau, du hast diese Verbindung als für dich besonderes empfunden, du fühlst dich hingezogen zu ihm, alles ganz normale Empfindungen, die du haben darfst und sollst. Was ist aber, wenn es bei ihm einfach nicht so ist? Da hätte er halt auch das Recht dazu...hm...nur meine Gedanken. Und natürlich ist es dir überlassen wie du hier weiter verfahren möchtest. Das wird dir hier keiner verdenken und man wird dich weiter hier unterstützen.

 

[Alpen_Edelweiß]

Erstmal möchte ich mich bei Euch recht herzlich für die zahlreichen Meinungen und Sichtweisen bedanken. Ich werde versuchen mit der aktuellen Situation wie sie momentan ist, klar zukommen und einfach etwas Zeit verstreichen lassen.

Momentan kann ich sowieso nichts ändern. Die Zeit wird es bringen wie es sich weiter entwickelt. Wenn es sein soll, dann wird von seiner Seite her vielleicht nochmal was kommen. Ich bin momentan erstmal was Männer angeht wieder bedient und habe festgestellt, dass Onlinedating für mich wohl doch nichts ist.

Es war für mich komplettes Neuland, da ich eigentlich ein Freund davon bin meine Kontakte in der realen Welt kennenzulernen und zu pflegen. Aber Corona treibt ja so manchen in die Verzweiflung.

Ich habe mir jedoch vorgenommen Euch, die sich an diesem Thread beteiligt haben, auf jeden Fall auf dem Laufenden zu halten. Werde mich jetzt erstmal, wie eigentlich ganze Zeit auch zuvor, wieder meiner Person widmen und das machen was mir gut tut. Zumindest kam mir heute die Idee für den Notfall aller Notfälle (wobei ich auch so schon länger den Wunsch danach hab)…mit einem Hund hätte ich auf jeden Fall einen treuen Begleiter fürs Leben und müsste mir keine Gedanken machen ob er es mit mir ernst meint (sry das musste jetzt sein..brauchte etwas Aufheiterung)

 

[Alpen_Edelweiß]

Kurze Zwischennachricht, da ich ja versprochen hatte Euch auf dem Laufen zu halten…mittlerweile ist ja etwas Zeit vergangen…

Stand heute ist es so, dass er sich weiterhin trotzdem in regelmäßigen Abständen bei mir meldet und sich erkundigt wie es mir geht, was ich so mache usw. Es ist zwar nicht mehr die Regelmäßigkeit wie früher (also nicht täglich) aber er meldet sich immerhin von sich aus. Vor allem auch dann wenn ich mich längere Tage nicht bei ihm melde. Ich antworte ihm dann selbstverständlich auch, jedoch läuft alles mehr so im „Small-Talk“ ab.

Er lässt in gewissen Momenten immer wieder durchblicken, dass er mich gerne bei sich hätte usw. Aber was das Thema Treffen angeht ist er immer noch zurückhaltend. Wenn ich ihn darauf hinweise, was die effektive Lösung des Problems oder seiner Wünsche ist, geht er m.E. wieder einen Schritt zurück und macht zu. Die Folge ist, dass er sich dann ein paar Tage nicht meldet und dann aber doch wieder schreibt und so tut als ob nichts wäre.

Irgendwie werd ich aber immer noch nicht das Gefühl los, dass da doch irgendwas von seiner Seite da ist, sonst würde er sich ja nicht immer wieder, vor allem von sich aus, bei mir melden. Bisher hab ich die Männer immer so erlebt und denke, dass sich die meisten so verhalten…wenn sie kein Interesse haben, melden Sie sich einfach nicht mehr.

 

[Python]

Hallo Edelweiß!

Ich erlaube mir mal, dir meine persönlichen Gedanken zur Sache hierzulassen:
Jemand, der echtes Interesse an mir hat, will keine Brieffreundschaft führen. Der will mich sehen. Der ist nicht mit SmallTalk alle paar Tage zufrieden.
Alle paar Tage mal melden, während nichts bei rumkommt, ist Warmhalteplatte-verdächtig. Oder er hat grade Zeit/Langeweile/was auch immer.
Ich persönlich ignoriere dann solchen SmallTalk. (Mindset: ich bin eine begehrte Frau, die keine Zeit für online-Geplänkel hat während andere mich in der Realität treffen wollen.) Entweder checkt er dann, dass er ein Treffen vereinbaren „muss“ oder es ist Ruhe. Letzteres ist auch ok, Brieffreunde sind langweilig.

Ich will nicht mit dem Ratschlag daherkommen, du sollst deinen Haberer abschreiben. Aber mindestens weiter umschauen solltest du dich und dich nicht auf seine paar Brotkrümmel konzentrieren, finde ich. Da kommt einfach zu wenig von ihm als das er deine volle Aufmerksamkeit verdient hätte. Die haben die Männer verdient, die dich auch treffen wollen und die mehr Interesse zeigen.